Posiblemente, hayáis tenido alguna situación en la que habéis pensado que mantener una adecuada comunicación con vuestros hijos era una tarea complicada. Quizás algunas veces hayáis sentido que perdíais el control, que os dominaban los impulsos e incluso que os enfadabais y que la paciencia iba disminuyendo con vuestros hijos. Pero, ¿a qué familias no les ha pasado eso alguna vez?
En algunas ocasiones nos quieren hacer creer que existen esos padres y madres perfectos que nunca se alteran, que siempre tienen paciencia y que no se enfadan ni se agobian por nada. Personalmente, a mí me cuesta muchísimo de creer. Todavía no soy madre pero educar a un hijo conlleva mucha responsabilidad, capacidad de adaptación y aceptación de desafíos. Yo veo totalmente normal que ante algunas situaciones las familias se sientan superadas y perdidas.
Una de las situaciones más complicadas (y todo un reto) para vosotros como padres y madres es la comunicación con vuestros hijos. Cuando hablo de comunicación no solo me refiero a las palabras y a lo que decimos. También podemos comunicarnos a través de los gestos y de las miradas, es decir, mediante la comunicación no verbal. Por eso, algunas veces no es tan importante lo que decís a los niños sino cómo se lo decís y lo que mostráis con vuestra postura, vuestro tono de voz y vuestras expresiones.
Teniendo en cuenta la comunicación verbal y no verbal he elaborado unas pautas sencillas y útiles para que mejoréis la comunicación con vuestros hijos, incorporando además claves basadas en la evidencia psicológica y en las recomendaciones de especialistas en familia y educación. ¡Vamos a verlas!
Compartir tiempo en familia
Es muy importante que cada día dediquéis tiempo de calidad a estar en familia: cocinando, jugando, haciendo manualidades, leyendo juntos, practicando deportes o realizando actividades al aire libre. No se trata solo de compartir espacio físico, sino de estar realmente presentes, sin prisas y con la menor cantidad posible de distracciones (móviles, televisión, tablet, etc.).
En esos momentos, vuestros hijos estarán más relajados y se sentirán más seguros a la hora de empezar una conversación con vosotros. Cuando un niño percibe que sus padres están disponibles, que les miran a los ojos, que sonríen y participan, es mucho más probable que se anime a explicar cómo le ha ido el día, qué le preocupa o qué le hace sentir orgulloso.
Un recurso muy útil es establecer rutinas diarias de comunicación, aunque sean breves. Por ejemplo: cenar juntos sin pantallas, dedicar unos minutos antes de dormir a hablar de lo mejor y lo peor del día, o aprovechar el trayecto al colegio para preguntar por sus expectativas y emociones. Esas pequeñas rutinas envían el mensaje de que lo que vuestro hijo tiene que decir es importante.
También es recomendable compartir actividades lúdicas que fomenten el diálogo: juegos de mesa que incluyan preguntas, actividades cooperativas, paseos en los que podáis conversar sin interrupciones… Cuanto más natural resulte hablar en contextos positivos, más fácil será abordar temas delicados cuando aparezcan problemas o conflictos.
Escucha activa
Quizás este punto sea uno de los más importantes para conseguir una mejora real en la comunicación con vuestros hijos. La escucha activa va mucho más allá de oír las palabras: supone prestar atención plena a lo que vuestro hijo expresa, tanto con su lenguaje verbal como con su lenguaje corporal.
Es fundamental que cuando los niños os estén contando algo les hagáis saber que les estáis escuchando. Podéis hacerlo, por ejemplo, mirándoles a los ojos, asintiendo con la cabeza, formulando preguntas abiertas («¿y qué sentiste tú?», «¿qué fue lo que más te gustó?») y manteniendo la comunicación no verbal activa. También ayuda repetir con vuestras propias palabras lo que os han dicho para asegurarnos de que lo hemos entendido bien.
De esta manera, vuestros hijos se sentirán valorados y tenidos en cuenta y tendrán una actitud mucho más positiva para empezar una conversación con vosotros. Cuando sienten que no se les interrumpe, que no se les juzga y que su opinión cuenta, es más fácil que se abran en temas sensibles como amistades, miedos, dudas o experiencias dolorosas.
A veces, el niño o adolescente elegirá un momento poco oportuno para hablar (cuando estáis cocinando, trabajando o con prisa). Si en ese instante no podéis prestarle la atención que necesita, es preferible pactar un aplazamiento antes que escuchar a medias. Podéis decir algo como: «Dame diez minutos para acabar esto y después nos sentamos juntos, quiero escucharte bien». Es fundamental, eso sí, cumplir ese compromiso y agradecerle la espera.
Evitar las interrupciones, los «ya sé lo que me vas a decir» o los sermones automáticos es clave. La escucha activa implica escuchar para comprender, no para responder. Tomarse unos segundos antes de contestar, respirar y pensar qué necesita el niño en ese momento (consuelo, información, límites claros, acompañamiento) suele mejorar muchísimo la calidad de la conversación.
Crear un clima seguro y de confianza
Es muy importante crear un ambiente seguro y relajado para que vuestros hijos no tengan miedo o rechazo a la hora de comunicarse con vosotros. Es decir, un clima alejado de la desconfianza, de la tensión y de los nervios constantes. Cuando en casa predominan los gritos, las críticas o las prisas, la comunicación se empobrece y los niños aprenden que es mejor callar para evitar problemas.
Lo fundamental es que los niños se sientan tranquilos y respetados cuando hablan con vosotros. Esto no significa que no podáis poner límites o marcar normas, sino que lo hagáis desde la calma, explicando los motivos y dejando que expresen lo que sienten. Un hogar en el que se puede hablar de emociones, dudas y conflictos sin miedo a ser ridiculizado o castigado severamente, favorece una comunicación mucho más fluida y honesta.
Para construir este clima, es clave que cuidéis también vuestra coherencia entre lo que decís y lo que hacéis. Si pedís respeto pero respondéis con descalificaciones, o si exigís que no se grite pero levantáis la voz con frecuencia, el mensaje que reciben vuestros hijos es contradictorio. La confianza se fortalece cuando los niños ven que sus padres son un modelo consistente.
Recordad que, a medida que crecen, necesitan también un espacio de intimidad. Respetar que hay temas que prefieren tratar con calma o en otro momento, o que deciden compartir primero con un amigo, no significa desinterés por vuestra parte. Podéis hacerles saber que os importa lo que les pasa y que estaréis disponibles cuando quieran hablar, sin invadir ni controlar en exceso.
Los gritos no benefician en nada al entorno familiar
Puede que algunas veces hayáis tenido malos días en el trabajo o estéis agobiados, enfadados y susceptibles. Y por eso, puede que en algunas ocasiones os hayáis dejado llevar por vuestros impulsos y haya salido algún grito por vuestra boca hacia los niños. Obviamente, enseguida os arrepentís y os dais cuenta. Ante estas situaciones es muy recomendable que pidáis perdón a los niños para que sean conscientes de que vosotros también os equivocáis y cometéis errores.
Hay que tener claro que los gritos provocan tensión, malestar y miedo en el entorno familiar y, si se dan con frecuencia, los niños pueden desarrollar una gran inseguridad. En estos casos, tendrán miedo a vuestras reacciones y les costará muchísimo empezar una conversación con vosotros, precisamente por ese temor al enfado o al castigo. Poco a poco, dejarán de contaros cosas importantes o maquillarán la realidad para evitar conflictos.
Una estrategia útil cuando sentís que vais a perder los nervios es aplicar un «tiempo fuera para adultos«: salir de la habitación unos minutos, respirar, beber agua, contar hasta diez y posponer la conversación hasta que estéis más tranquilos. Podéis decir: «Ahora mismo estoy demasiado enfadado para hablar bien. Necesito calmarme y luego seguimos». Este tipo de autorregulación muestra a los niños que también se puede parar antes de decir algo de lo que uno se arrepienta.
Trabajar el tono de voz es esencial. Se puede ser firme sin gritar, se puede expresar desacuerdo sin faltar al respeto. Cuando un niño siente que, incluso al corregirle, sus padres mantienen un tono respetuoso, la comunicación sigue abierta. Por el contrario, si cada conversación termina en críticas, reproches o juicios, lo más probable es que se cierre emocionalmente.
La empatía: una gran aliada
Es muy importante que cuando los niños os cuenten algo intentéis poneros en su lugar y comprender cómo se sienten. Por ejemplo, si os cuentan que han discutido con su mejor amigo o que se han sentido dolidos por algo, es fundamental no restarle importancia a sus comentarios y evitar frases como «seguro que se te pasará mañana» o «no es para tanto».
Hay niños que son especialmente sensibles y, si escuchan ese tipo de respuestas, pueden sentirse incomprendidos y poco valorados. En cambio, cuando validáis sus emociones con frases del tipo: «Entiendo que estés triste», «tienes derecho a enfadarte» o «gracias por contármelo», les estáis transmitiendo un mensaje muy poderoso: lo que sienten importa y no están solos para gestionarlo.
La empatía también implica tener en cuenta la etapa evolutiva en la que se encuentra vuestro hijo. Lo que para un adulto puede parecer una «tontería», para un niño puede ser una auténtica tragedia. Recordar cómo vivíais vosotros las cosas a su edad puede ayudar a rebajar el juicio y aumentar la comprensión.
Otra forma de practicar la empatía es utilizar el lenguaje emocional en vuestro día a día: preguntar no solo «¿qué has hecho?», sino también «¿cómo te has sentido?»; ayudarle a poner nombre a lo que le pasa («parece que estás decepcionado», «suena a que te sentiste solo»); y mostrar vuestras propias emociones de forma honesta y adecuada. Un niño que crece en un entorno donde se habla de emociones aprende a reconocer las suyas y a expresarlas sin miedo.
Respetar la identidad personal
Cada niño es único, diferente y con un talento propio. Algunas veces se piensa que lo mejor es educar a los niños para que hagan lo mismo que todos los demás y para que no vayan a contracorriente. Pero eso para mí es faltar a la auténtica personalidad del niño. Educarle para que se convierta en una persona que no es no es correcto.
Puede que vuestros hijos no tengan muchos amigos o que sean introvertidos, pero eso no quiere decir que tengan pocas habilidades sociales, sino que pueden preferir relaciones más profundas y menos numerosas. Respetar su forma de ser, sin comparaciones constantes con hermanos, primos o compañeros de clase, refuerza su autoestima y seguridad personal y favorece un clima de confianza para hablar.
Otro aspecto muy importante de este punto es que cada niño elige su camino, sus objetivos y sus metas. Hay padres y madres que desean que sus hijos sigan sus mismos pasos y, a veces, les presionan para recorrer el mismo sendero que ellos. Esto puede provocar infelicidad e inseguridad al no poder escoger por sí mismos lo que quieren hacer a lo largo de su vida.
Cuando se respeta la identidad y las decisiones vitales de los niños y adolescentes (adaptadas, por supuesto, a su edad y responsabilidad), es más fácil que se sientan cómodos compartiendo sus dudas, miedos y proyectos. La comunicación se vuelve entonces más auténtica y menos defensiva, porque no tienen que estar todo el tiempo justificando quiénes son y qué desean.
Inteligencia emocional: fundamental en el entorno familiar
Es muy importante que vosotros como padres reconozcáis vuestras propias emociones y sepáis comprenderlas y gestionarlas para así guiar a vuestros hijos en las suyas. La llamada inteligencia emocional incluye habilidades como la conciencia de uno mismo, el autocontrol, la empatía, la motivación y la capacidad de relacionarse de forma sana con los demás.
Os recomiendo que busquéis documentación en internet o en bibliotecas sobre inteligencia emocional, ya que es una de las claves para que la comunicación con vuestros hijos sea lo mejor posible. Trabajar desde la primera infancia aspectos como la autoestima, el autocontrol, la autoexpresión emocional y la asertividad protege a los niños frente a riesgos futuros, como el consumo de drogas, el uso abusivo de la tecnología o la presión del grupo de iguales.
Para algunos niños expresar las emociones no es nada fácil, por eso es muy importante lo que decía antes: crear un clima seguro, de confianza y de cariño para alejar las tensiones, el agobio y la desconfianza. Preguntar cómo se han sentido en determinadas situaciones, ayudarles a reflexionar sobre sus decisiones, validar sus emociones y revisar juntos las consecuencias de sus actos son herramientas valiosas que refuerzan su desarrollo emocional.
No invadir su intimidad ni presionar
Creo que a ningún adulto nos gusta que alguien se meta en nuestra vida y nos invada nuestro espacio. Los niños, según van creciendo y entrando en la adolescencia, necesitan tener intimidad y momentos de soledad. Necesitan su propio espacio y eso no es nada malo, forma parte del proceso de construcción de su identidad.
Presionarles para que hablen con vosotros, forzarles a contar cada detalle de su vida o revisar continuamente sus cosas sin motivo solo provocará que se encierren más en sí mismos y no quieran compartir nada. Es preferible construir una relación basada en la confianza, donde sepan que pueden contar con vosotros sin miedo a que sus confidencias se usen luego como arma en forma de reproches o sermones.
Recomiendo que hagáis preguntas sencillas que fomenten la confianza y la seguridad, evitando el «tercer grado». Por ejemplo, en lugar de «¿por qué nunca me cuentas nada?», podéis preguntar «¿cómo te has sentido hoy en clase?» o «¿hay algo que te gustaría que yo supiera?». De esta manera, ellos se sentirán libres de contaros sus dudas, sus expectativas y sus miedos de una manera más sana.
En la adolescencia, además, es importante evitar etiquetas como «eres un desastre», «eres un irresponsable» o «eres un problemático». Este tipo de frases dañan profundamente la autoestima y erosionan el vínculo. Es preferible hablar de conductas concretas («tu cuarto está desordenado», «llegaste tarde sin avisar») y buscar juntos soluciones, en lugar de definir a la persona entera por un comportamiento puntual.
Recordarles sus aspectos positivos
Algunas veces, me ha dado la sensación de que ciertos padres y madres únicamente ven los fallos de sus hijos y viven para corregirlos. Obviamente, todos cometemos errores, pero también es necesario resaltar y destacar lo bueno y lo positivo. Es fundamental que no solo os centréis en las cosas que hacen mal vuestros hijos, sino también en las que hacen bien y que se lo digáis con claridad.
Tenéis que hacerles ver que tienen habilidades y capacidades valiosas y que estáis muy orgullosos de ellos. El refuerzo positivo, los agradecimientos sinceros y el reconocimiento de sus esfuerzos son una poderosa fuente de motivación y fortalecen la autoestima. Cuanto más segura se siente una persona, más dispuesta está a comunicarse, a asumir responsabilidades y a pedir ayuda cuando lo necesita.
Además, conviene evitar las comparaciones con hermanos, compañeros o familiares. Frases como «tu hermano a tu edad ya hacía…» o «mira tu primo, él sí que…» solo generan resentimiento y sensación de insuficiencia. Cada niño tiene su propio ritmo y su forma particular de aprender. Reconocer sus progresos, por pequeños que sean, mejora tanto la relación como la calidad de la comunicación.
La sobreprotección puede provocar baja autoestima
Es normal que, como padres, no queráis que a vuestros hijos les pase nada ni les hagan daño y que, en algunas ocasiones, tendáis a la sobreprotección creyendo que es lo mejor para ellos. Pero eso está lejos de la realidad: los niños necesitan aprender a hacer las cosas solos, equivocarse, fallar y descubrir el mundo por sí mismos (con vuestro apoyo, por supuesto).
Si no les dejáis asumir pequeñas responsabilidades acordes a su edad, es posible que crezcan con la idea de que no son capaces sin vosotros. Esta sensación puede derivar en una baja autoestima y en miedo a tomar decisiones. Fomentar la autonomía necesaria (como dejarles elegir su ropa, gestionar parte de sus tareas, organizar su mochila o tomar decisiones sobre su ocio) les ayuda a sentirse competentes.
Cuando los niños perciben que confiáis en ellos, que os atrevéis a darles cierto margen y que estáis disponibles si se equivocan, se refuerza enormemente la comunicación. Sabrán que pueden acudir a vosotros no solo para que les resolváis problemas, sino también para compartir sus logros y frustraciones en un entorno de apoyo incondicional.
Al final, mejorar la comunicación con vuestros hijos no depende de una única técnica milagrosa, sino de una suma de gestos cotidianos: escuchar con atención, hablar con respeto, validar emociones, poner límites claros y coherentes, ofrecer apoyo y manteneros disponibles. Cada conversación, por pequeña que parezca, es una oportunidad para construir un vínculo más fuerte y ofrecerles ese espacio seguro que tanto necesitan para crecer.