واحدة من أكبر المشاكل في المدارس اليوم هو الخوف الذي يشعر به الأطفال إذا لم يحصلوا على درجات جيدة أو إذا كانوا دون مستوى أقرانهم. هناك مشكلة رئيسية أخرى وهي التنمر الذي يخلق الخوف أيضًا. يقاتل الآباء والمعلمون يوميًا لوقف هذا السلوك ، وعن غير قصد فإن البالغين هم من يعلمون الأطفال سلوك التنمر من خلال النمذجة عندما يستخدمون تهديد الحجم المادي لحمل الأطفال على فعل الأشياء. في بعض الأحيان ننسى تعليم الأطفال من خلال الحب.
خطأ العد إلى ثلاثة
يستخدم العديد من الآباء طريقة العد إلى ثلاثة للأطفال الصغار. إنها طريقة للأطفال لإطاعة مطالبهم ، لكنني أتساءل ما الذي سيفكر فيه الأطفال إذا وصل آباؤهم إلى المرتبة الثالثة. هل ستخاف من الصفع ، الصراخ ، الهجر العاطفي ، الانسحاب من الحب أو الرفض الذي سيجمد روحك؟
هناك أنواع عديدة من التهديدات وفي هذه الحالة تشمل أيضًا العد حتى ثلاثة. كما هو مقصود ، فإن التهديد بما سيحدث إذا وصل الأب إلى ثلاثة يجبر الطفل على فعل ما يأمره الأب بفعله. يستخدم الآباء التهديدات لحمل الأطفال على التعاون. تم تعليم العديد من البالغين على هذا النحو ، من خلال الخوف ... لكن هذا لا يعني أنه لا بأس ، وأقل من ذلك بكثير أنه يجب علينا إعادة إنتاج تلك الأساليب العقابية في التعليم.
ليس هناك سحر في التهديدات
على الرغم من أنه يبدو أن العد إلى ثلاثة هو سحر في الانضباط ، إلا أنه لا يوجد سحر في التهديدات. يعلم الأطفال أن البالغين أكبر وأقوى مما هم عليه ، لذلك يطيعون لحماية أنفسهم. إذا كان الخوف هو السبيل الوحيد الذي يمكننا من خلاله جعل الأطفال يطيعوننا ، فماذا نفعل؟ هل نعلمهم أن الحجم والقوة الجسدية الأكبر هي ما يخدم حقًا النجاح؟
يرى العديد من الآباء تحديًا للسلطة في سلوك الطفل المتمرد. ولكن بمجرد أن يفهم الآباء ذلك عادة ما يكون السلوك غير التعاوني ناتجًا عن حاجة الطفل غير الملباة أو من توقع غير واقعي لشخص بالغ ، يتغير المنظور ولم يعد الوالدان يأخذان السلوك بشكل شخصي. يمكن أن يساعد هذا في تحسين الوضع من خلال البحث عن حلول.
لدى الآباء والأطفال احتياجات مختلفة
غالبًا ما يكون للوالدين والأطفال احتياجات مختلفة. أحيانًا تتعارض احتياجاتنا أو جداولنا مع احتياجات أطفالنا. لا يرغب الأطفال الذين يلعبون في مقاطعة لعبتهم للذهاب إلى المتجر قبل إغلاقه أو الذهاب للنوم لأنه يتعين عليهم الاستيقاظ مبكرًا. عندما يتعين على أحد الوالدين أن يفعل شيئًا ويحتاج الطفل إلى القيام بشيء آخر ، فإن تضارب الاحتياجات يلعب دورًا.
يتحول تضارب الاحتياجات هذا إلى صراع على السلطة عندما يستخدم الآباء قوة الخوف بدلاً من قوة الحب. يتم إنشاء رابطة قوية بمرور الوقت عندما يلبي الآباء احتياجات أطفالهم بمحبة دون تهديدات عندما تكون هناك صراعات. التهديدات تقضي على العلاقة بين الوالدين والأطفال. عندما نتعلم حل تضارب "احتياجاتنا" بحيث يتم التعبير عنها بتعاطف وإصرار ، سيتم تقوية الروابط وتجنب صراعات القوة.
استخدم الحب لتجنب الصراع
السبب الأكثر شيوعًا لتضارب الاحتياجات بين الآباء والأطفال هو نقص الموارد. إذا كان لدى الآباء المزيد من الموارد التعليمية ، فلن يضطروا إلى استخدام التهديدات. طالما أن هناك نقصًا في الموارد العاطفية ، فقد يكون هناك تضارب في الاحتياجات. إذا كنت ترغب في تربية طفلك في عالم لا يوجد فيه المتنمر والمتنمر ، فيجب أن يكون الحب أساس تعليمك ، مصحوبًا بالاحترام المتبادل والثقة والصدق.
من الضروري تعليم الأطفال الحب بدلاً من الكراهية ، يجب أن نتعلم أولاً استخدام مهارات حل النزاعات لدى الوالدين في تفاعلاتنا اليومية مع الآخرين ومع الأطفال. مثلما يتعلم الأطفال التنمر من عرض نماذج البالغين ، يمكنهم أيضًا تعلم مهارات حل النزاعات وحل المشكلات من الأبوة والأمومة. عندما يتعلم الأطفال عن الحب ويكونون قادرين على استيعاب هذه المهارات من المنزل ، فسيكونون قادرين على استخدامها في مجالات أخرى من الحياة ، مثل المدرسة.
حل النزاعات من الحب
من الضروري تعليم الأطفال حل النزاعات من الحب والاحترام ، وترك الخوف جانبًا. في بعض الأحيان لا توجد طريقة واضحة لشخصين - بالغين وأطفال - للحصول على ما يحتاجون إليه ، ولكن يمكن دائمًا احترام احتياجات كل منهما من أجل التوصل إلى اتفاق يحابي كلا الطرفين قدر الإمكان.
لا يتعين على الأطفال أن يستسلموا لعدم حصولهم على ما يحتاجون إليه فقط لتجنب معاملتهم بطريقة لا تحافظ على كرامتهم. عندما يقول طفل كبير لطفل صغير آخر: "افعل ما أخبرك به أو سأؤذيك" يسمى ذلك التنمر ، ولكن عندما يتواصل شخص بالغ بنفس الطريقة مع طفل نطلق عليه الانضباط ... فمن الواضح أن هناك شيئًا ما خاطئ. إذا عومل الأطفال بطريقة تنتزع كرامتهم ، فأنت تعلمهم أن يفعلوا الشيء نفسه مع الآخرين. إذا أردنا أن يتصرف الأطفال باحترام ، وأن لا يوجد تنمر وأن هذا الحب موجود في حياتهم ، فيجب علينا التوقف عن التنمر على الأطفال أو تعليمهم من خلال الخوف.
إن قوة الخوف سريعة وسهلة ، لكنها ليست فعالة حقًا. تتطلب قوة الحب مزيدًا من العمل وتستغرق وقتًا أطول ، لكن الأطفال يتطورون عاطفياً جيدًا ولن يكون لهم أبدًا - أبدًا - تأثيرات سلبية على أنفسهم أو على المجتمع