التقى Thordis Elva و Tom Strangers منذ أكثر من 20 عامًا ، وعلى الرغم من أن علاقتهما بدأت مثل أي بطولة أخرى لمراهقين ، إلا أن حدثًا صادمًا أنهى ذلك ... ولكن ليس إلى الأبد. كان توم يبلغ من العمر 2 عامًا وتوردس 18 عامًا ، وكانا في أيسلندا (مسقط رأس الفتاة ووجهة تبادل الطلاب بالنسبة له). في إحدى العطلات، تعرضت إلفا للاغتصاب من قبل صديقها.سرعان ما انفصلا، وعندما أنهى برنامج التبادل، عاد إلى أستراليا.
في هذا المنشور أريد أن أتحدث عن الموافقة الجنسية، وهو أمر يُعتقد غالبًا أنه ضمني في أي علاقة، ولكنه في الواقع ليس موجودًا دائمًا.وفي الواقع، واحدة من كل خمس حالات اغتصاب تتعرض لها النساء في إسبانيا يرتكبها شخص تعرفه الضحية (المعدل الأوروبي أكثر إثارة للقلق). قبل أن أختم، سأوجز القصة التي ألهمتني: عانت ثورديس من عواقب جسدية ونفسية، وكما قد تتوقعون، أما الثانية فقد استمرت لسنوات في صورة شعور بالذنب والخزي والخوف والارتباكواتخذت حياته منعطفاً غير متوقع إلى حد ما عندما كتب رسالة إلى توم؛ اعترف الرجل بمسؤوليته عما حدث، لكنه كشف أيضاً عن مشاعره: فقد أصبح الشعور بالذنب رفيقاً دائماً.
في رابط يمكنك الوصول إلى فيديو TedWomen في نسخة عام ٢٠١٦، انطلقوا لرفع أصواتهم حتى يصبح العنف الجنسي قضية تهم الجميع، لا النساء فقط. كما ألّفوا معًا كتابًا عن تجربتهم المشتركة [ليس فقط الاغتصاب نفسه، بل أيضًا مصالحتهم على مر السنين؛ بعنوان "جنوب الغفران"]. أودّ أن أسلّط الضوء على جزء من محاضرة تيد، عندما يتحدث توم عن اليوم الذي اغتصب فيه شريكته: لقد اتخذ قراراً بالسماح لنفسه بالتأثر ببعض التأثيرات السلبية.، مما جعله يؤمن بأنه يستحق إرادة وجسد Thordis ؛ وحدث هذا على الرغم من أنها تأثرت أثناء تطورها بأمثلة جيدة في معاملة النساء.
إن ما ذكرته للتو هو بالضبط ما يبرر الحاجة إلى تضمين الموافقة في التربية الجنسية والتربية القيمية منذ الطفولة المبكرة. لا يكفي أن "تكون شخصًا جيدًا" أو أن تكون قد رأيت نماذج جيدة يحتذى بها إذا كانت الثقافة المحيطة بالفتيان والفتيات تقلل من شأن الأذى أو الإساءة أو "المثابرة حتى تحصل على ما تريد"..
الموافقة الجنسية ، لماذا هي ضرورية؟
بعد بلوغ سن الرشد القانوني، من الضروري إيصال فكرة العلاقات الجنسية والعاطفية الصحيةالموافقة حق جنسي أساسي يهم جميع أفراد المجتمع: ليس النساء فقط، بل الرجال أيضاً (وبشكل خاص). من الشائع رؤية الآباء قلقين للغاية عندما تكبر ابنتهم، وغالباً ما يؤدي هذا القلق إلى تقديم نصائح حول الحماية الذاتية؛ ومع ذلك، إن ثقافة الموافقة وحدها هي التي تستطيع مكافحة ثقافة الاغتصاب من جذورها..
ولهذا السبب، عندما نرزق بأبناء، يجب علينا أيضاً أن نبذل جهداً لنخبرهم أنهم ليسوا ولن يكونوا مالكين لجسد أي شخص، وأن أي علاقة جنسية تكون أكثر صحة (وأكثر إرضاءً) إذا كان هناك اتفاق صريح. إن التربية من أجل المساواة والاحترام تعني تعليم أنه لا يحق لأحد أن يفرض إرادته، لا بالقوة الجسدية، ولا بالابتزاز العاطفي، ولا باستغلال ارتباك الشخص الآخر..
بالإضافة إلى الاتفاق الصريح ، يمكن أخذ اعتبارات أخرى في الاعتبار مثل حق أحد الأطراف في تغيير رأيه ، أو احترام الشخص الذي لا يدرك تمامًا قراراتهم بسبب آثار الكحول ، أو لسبب آخر. إن عبارة "لا تعني لا" بسيطة لدرجة أنها تبدو غبية تقريباً لدرجة أنه من الغباء شرحها، ولكن اتضح أن شبابنا يكبرون محاطين برسائل مما نسميه "ثقافة الاغتصاب"..
تطبيع التحرش في الشوارع، وإلقاء اللوم على الضحية في العنف الجنسي بسبب شخصيتها أو ملابسها، وكلمات الأغاني والنكات والميمات التي تسخر من قول "لا"، والمشاهد الإباحية التي تصور العلاقات دون حوار مسبق، والاستخفاف بمعاملة النساء على وسائل التواصل الاجتماعي... كل هذا يخلق بيئة ذهنية تبدو فيها الموافقة ثانوية أو قابلة للتفاوض..
فتيات أكثر مما تعتقدن يتعرضن للاغتصاب ، وليس دائما من قبل شخص غريب في زقاق ؛ عدد الفتيات اللاتي يتحدثن عن تجربتهن أقل مما تعتقد. إن الشعور بالعار والخوف من عدم تصديقهم والارتباك بشأن ما إذا كان "الأمر اغتصابًا بالفعل" يتفاقم بسبب نقص التوعية بمفهوم الموافقة.ليس على المرأة أن تكون متاحة كلما رغب رجل (أي رجل) في ممارسة الجنس معها. لدينا نحن أيضاً رغباتنا الجنسية، ولكن من حقنا أن نقيم العلاقات التي نريدها، مع من نريد، وفي أي وقت نريد.
الموافقة: أكثر من مجرد كلمة
غالباً ما ترتبط كلمة "الموافقة" بالجنس فقطلكن الأمر في الواقع يشمل أكثر من ذلك بكثير: فهو يتعلق بالحدود والاحترام والاستقلالية الشخصية والقدرة على تحديد ما نريده وما لا نريده، سواء فيما يتعلق بأجسادنا أو بممتلكاتنا أو عواطفنا أو مساحاتنا.
من هذا المنظور الواسع، تعليم مفهوم الموافقة يعني إيصال فكرة للأطفال والمراهقين بأنهم قادرون على اتخاذ القرارات بشأن أجسادهم. وأن عليهم أيضاً احترام قرارات الآخرين. وهذا يعني أن بإمكانهم:
- قرر ما إذا كانوا يرغبون في الاتصال الجسدي أم لا (قبلات، أحضان، دغدغة).
- اختر من يمكنه لمس أغراضك أو يدخل غرفتهم.
- رفض المشاركة في الألعاب أو الديناميكيات التي تجعلهم غير مرتاحين.
- قول "لا" حتى لو كانوا قد قالوا "نعم" سابقاً.
عندما يتم دمج هذه الدروس في مرحلة الطفولة، يصلون إلى سن المراهقة بأساس متينإنهم يدركون أهمية إرادتهم، وهم أكثر قدرة على تمييز المواقف التي تضر بهم، ويشعرون بأن لهم الحق في المطالبة بالاحترام. وفي الوقت نفسه، يفهمون ذلك. لا يمكنهم تجاوز حدود الآخرينولا حتى "للمتعة" أو "من أجل الحب" أو "لأن الجميع يفعل ذلك".
شرح نفسي أفضل قليلا.
لقد تحدثتُ عن الاتفاق، مع أنني لم أكن أشير إلى أي نوع من العقود المكتوبة بين الطرفين. كما ترى، الأمر بسيطٌ للغاية، يكفي أن تفهم ذلك. الموافقة هي "نعم" حرة، ومستنيرة، وحماسية، وقابلة للتراجع.ويلعب هذا التواصل، سواء اللفظي أو غير اللفظي، دوراً محورياً.
الفتاة تريد: ثم هناك اتفاق ، بالطبع، في إطار العلاقة التي يجب الحفاظ عليها، يجب أن يكون كلا الطرفين قادرين على التعبير عن رغباتهما وأن يتوقعا أن تؤخذ هذه الرغبات في الاعتبار.على سبيل المثال، إذا كنت رجلاً وتمارس الجنس مع شريكة، فيجب أن تضع في اعتبارك أن ما يريده الشخص الآخر لا يقل أهمية عما تريده أنت؛ فإذا أظهر علامات غير لفظية للألم أو عدم الراحة، فهذا يعني أنه يجب عليك التوقف وسؤاله.
الموافقة ليست أمرًا يحدث لمرة واحدة. قد يتغير ذلك أثناء اللقاء، أو من يوم لآخر، أو بمرور الوقت.قد يكتفي البعض بالقبلات والمداعبات، لكنهم لا يرغبون في ممارسة الجنس الإيلاج. قد يتقبلون ممارسة معينة ويرفضون أخرى. قد يستمتعون بها في البداية ثم يتوقفون فجأة عن الشعور بالراحة. في مثل هذه الحالات، يتطلب الاحترام الإصغاء والتوقف والاهتمام.
لا يوجد اتفاق عندما:
- المرأة لا تريد ممارسة الجنس..
- تقول المرأة إنها تريد ممارسة الجنس لكنها تغير رأيهالا يهم أن كلاهما قد بدأ في خلع ملابسه: احترام إرادة المرء يتغلب على التفاصيل التافهة.
- وافقت المرأة، ولكن تحت الإكراه."إذا لم تمارسي الجنس الآن، فهذا يعني أنكِ لا تحبينني"، "لماذا لا ترغبين في ذلك إذا كنتِ قد وافقتِ؟"، "لماذا لا ترغبين في ذلك إذا كنتِ ترغبين فيه بالأمس؟"، ...
- لدى المرأة شكوك كثيرة.من الأفضل توضيح ذلك أولاً.
- المرأة ثملة وتحاول إنكار العلاقة.
- المرأة فاقدة للوعي بسبب الإفراط في تناول الكحول أو المخدرات الأخرى، أو يفقد الوعي أثناء استمرار العلاقة.
- بإمكاني الاستمرار، لكن الأمر بسيط للغاية، يكفي أن تفهم وتتقبل ذلك. كلمة "لا" تعني "لا"، وعلاوة على ذلك، فإن أي شيء ليس "نعم" هو أيضاً "لا"..
يمكنني أيضاً شرح الأمر بطريقة أخرى: إجبار الشريك على علاقة جنسية هو أيضاً عنف جنسي. ولكن لماذا أتحدث دائماً عن موافقة الفتاة؟ من البديهي أن يوافق أحدهما.، ما يحدث هو أن هناك المزيد من النساء ضحايا عنف جنسيهكذا هي الحال، ولا يمكننا الآن أن نبدأ في "إلقاء اللوم على الآخرين". سوف تحب الفيديو التالي من Blue Seat Studios :
إن عدم الموافقة ينتهك الحقوق الجنسية للمرأة
تنشر المجلة المكسيكية لعلم الاجتماع مقالًا بعنوان الرضا الجنسي: تحليل بمنظور جنساني، الذي جاء فيه أن "إن منح الموافقة أو طلبها أمر خطير؛ وعواقب القبول، أو عدم وجود خيار آخر، أو وجود خيارات أكثر، أو عدم امتلاك القوة للرفض...، لا تقع على عاتق أحد سواهم."وبهذا المعنى أعود إلى فكرة ذكرتها سابقاً: هذه قضية تهم المجتمع بأسره، وليست قضية تخص النساء فقط..
يؤثر انعدام الموافقة بشكل خاص على النساء للأسباب التالية:
- إنهم ما زالوا يمارسون ازدواجية المعايير.تُحكم على حياتهن الجنسية بقسوة أكبر بكثير من حياة الرجال.
- يتلقون تعليماً جنسياً يركز بشكل أكبر على الخوف والوقاية. (الحمل، والعدوى، و"اكتساب الاحترام") بدلاً من المتعة والاستقلالية.
- يتحملون مسؤولية منع الإساءة (كيف يرتدون ملابسهم، ومن يخرجون معه، وكم يشربون) بدلاً من محاسبة المعتدين.
- لا تزال قيمتها مرتبطة بالنقاء والتفاني والتضحية.مما يجعل من الصعب عليهم وضع حدود واضحة.
في الوقت نفسه ، ينشأ العديد من الأطفال وهم يحملون رسالة معاكسة.يُتوقع منهم أن يتحلوا بالمبادرة والخبرة والإنجازات، وأن يكونوا على استعداد دائم للمساعدة. وهذا يدفع بعض المراهقين إلى التصرف تحت ضغط الأقران والصور النمطية، دون أن يكونوا قد تعلموا الاستماع للآخرين أو فهم كلمة "لا" غير المريحة أو الصامتة.
وهكذا، إن التثقيف بشأن الموافقة ليس مجرد أداة لمنع الإساءةولكنها أيضاً وسيلة لضمان الحقوق الجنسية للمرأة: الحق في المتعة، والحق في اتخاذ القرار، والحق في ارتكاب الأخطاء، والحق في تغيير رأيها، والحق في أن تحظى بالرعاية والاحترام في أي علاقة.
لإيصال رسالة واضحة جداً للفتيات... والفتيان
العلاقات الجنسية والعاطفية مليئة بالتفاصيل الدقيقة، ولكن من المهم أن لنجعل مسألة الموافقة واضحة تماماً.وأن الفتيات لا يكبرن وهن يعتقدن أنهن يجب أن يرضين الآخرين، وأنه يجب عليهن تجنب ملابس معينة، وأن إرادتهن لا تهم، وما إلى ذلك. وذلك لأنهن قد يواجهن مواقف غير مرغوب فيها عندما يكبرن، ومن الأفضل اكتشافها ورفضها في الوقت المناسب.
كما قلنا، قد تتعرض المرأة للاغتصاب من قبل صديقها أو زوجهاكيف ذلك؟ الأمر بسيط: لا يمنحك الارتباط بشخص ما الحق في ممارسة الجنس معه متى شئت. لا تزال فكرة "إذا كان شريكي، فهو مدين لي بالجنس" شائعة جدًا في الكلام اليومي والأغاني والبرامج التلفزيونية ومحادثات المراهقين.
ينبغي أن تتلقى كل فتاة في مرحلة ما من حياتها رسالة مفادها أن هي تملك جسدهاينبغي أن يسمع كل طفل في مرحلة ما أن أجساد شركائه المستقبليين... إنها لا تنتمي إليه، لا الآن، ولا أبداً.بالإضافة إلى ذلك، من الضروري:
- لإثبات وجود الرغبة الأنثوية وهو شرعي مثل الذكر، لكنه لا يلزم بأي شيء.
- كسر أسطورة "الرجل المستعد دائماً"حتى يشعروا هم أيضاً أن بإمكانهم قول "لا".
- لتوضيح أن الموافقة مسؤولية مشتركةليس شيئًا يجب عليها وحدها "الاعتناء به" أو "السيطرة عليه".
لدي ما هو واضح: مرافقة التطور الجنسي للفتيات والفتيان، هو أيضًا التحدث بوضوح عن الموافقة ، وجعلهم يرون ذلك لن تكون العلاقة متكافئة ومرضية أبدًا إذا أُجبر أحد الطرفين، ضمنيًا أو صراحةً، على فعل شيء ما.يشمل ذلك المجال الجنسي والعديد من مجالات الحياة اليومية الأخرى.
كيفية تثقيف الأطفال حول الموافقة.
لا يبدأ التثقيف بشأن الموافقة في سن المراهقة أو مع العلاقات الجنسية الأولىيبدأ الأمر في وقت مبكر جدًا، في تفاصيل يومية تبدو صغيرة، لكنها تبني تدريجيًا فكرة أن جسدهم ووقتهم وعواطفهم مهمة.
1. ابدأ مبكراً، قبل ممارسة الجنس بوقت كافٍ
يمكننا أن نوصل إليهم منذ الصغر أن لهم الحق في تقرير مصير أجسادهم وأغراضهمبعض الأفكار العملية:
- طلب الإذن بأخذ لعبة من صديق أو أخ"هل يمكنني أخذه؟" بدلاً من مجرد انتزاعه.
- لا تجبرهم على تقبيلك أو معانقتك إذا لم يرغب أفراد الأسرة أو البالغون في ذلك، فيمكن اقتراح بدائل مثل التلويح باليد أو المصافحة أو الابتسامة.
- احترم خصوصيتهم: اطرق الباب قبل دخول غرفتهم، وحذرهم قبل تغيير ملابسهم أو مساعدتهم في الحمام عندما يكبرون.
عندما نفعل هذا ، يتعلمون أن لرفضهم تأثيراً. ويجب عليهم أيضاً احترام كلمة "لا" للآخرين. نحن لا نتحدث عن الجنس بعد، لكننا نتحدث عن شيء أساسي: احترام الحدود.
2. كن قدوة حسنة في المنزل
بين ما نفعله وما نقوله، يميل الأطفال إلى الاحتفاظ بما يرونهلذا، من المهم تهيئة بيئة أسرية يكون فيها الرضا هو القاعدة. إليك بعض الطرق لتحقيق ذلك:
- استأذن قبل تقبيل أو عناق لشريكك أو أطفالك: "هل ترغبون في عناق؟" بدلاً من فرضه عليهم.
- احترم رغبة الشخص في عدم الاتصال الجسدي. في تلك اللحظة: إذا قالوا "لا أريد ذلك"، فلا تصر أو تسخر منهم.
- أظهر نفس الاحترام خارج المنزل: طلب الإذن بدخول غرفة، أو تقديم المزيد من الطعام، أو استخدام شيء ليس ملكنا.
من خلال التصرف بهذه الطريقة، نحن نصمم نموذجاً لطريقة للتواصل يكون فيها طلب الإذن هو القاعدة.وليس هذا شيئاً غريباً أو مبالغاً فيه. يتعلم الأطفال أن الموافقة ليست فرضاً، بل هي طريقة للعناية بالشخص الذي أمامنا.
3. التثقيف الجنسي الشامل: أكثر بكثير من مجرد منع المخاطر
يُعدّ التثقيف الجنسي جزءًا أساسيًا من النمو. يجب علينا ضمان حصول الأطفال والمراهقين عليه بشكل مناسب، سواء في المدرسة أو من خلال وسائل أخرى. إن اختزال التثقيف الجنسي إلى مجرد الحديث عن الحمل والالتهابات والمخاطر يغفل نصف الرسالة. ويغذي ذلك فكرة أن الجنسانية شيء قذر أو خطير أو مثير للذنب، خاصة بالنسبة للفتيات.
بالإضافة إلى الوقاية، من الضروري تضمين ما يلي:
- المتعة والصحة الجنسيةمعرفة جسدك، وفهم أن المتعة ليست شيئاً مخجلاً وأنها أيضاً حق.
- العواطف والعلاقات: الحديث عن الوقوع في الحب، والانفصال، والغيرة، وضغط الأقران، والخوف من خيبة الأمل، وما إلى ذلك.
- موافقة صريحة ومتبادلةكيف نطلب ذلك، وكيف نحترمه، وكيف نتقبله عندما يكون الجواب "لا".
- تأثير المواد الإباحية: اشرح أن العلاقات المعروضة هناك ليست نماذج للاحترام أو الموافقة، وأنها تبالغ أو تشوه الواقع.
مهما بلغ حرصنا على مراقبة أطفالنا وتعليمهم، يبقى الإنترنت سلاحًا ذا حدين، ويكاد يكون من المستحيل التحكم في الوصول إليه. عاجلاً أم آجلاً، سينتهي بهم الأمر بمشاهدة صور ومقاطع فيديو إباحيةمن الأفضل، بحلول ذلك الوقت، أن يكونوا قد تلقوا بالفعل معلومات عن الجنس من مصادر موثوقة. سيساعدنا هذا في منع... تقليد السلوكيات القائمة على العنف أو الإذلالوالتي هي أبعد ما تكون عن التثقيف بشأن الموافقة.
4. الجنسانية الأنثوية: دحض الخرافات والشعور بالذنب
هناك العديد من الخرافات حول الجنسانية الأنثوية: أن النساء لديهن رغبة أقل، وأن متعتهم ثانوية، وأنه يجب عليهن تحفظ أنفسهن، وأن "المرة الأولى" يجب أن تكون مع شخص مميز، وأن "إذا كنت تحبين الجنس كثيراً فأنتِ منحلة". لا تزال هذه الرسائل حاضرة بقوة وتؤثر على كيفية تجربة الفتيات لعلاقاتهن..
إذا قمنا بتعليم أطفالنا من خلال إظهار أن هذه الادعاءات الشائعة خاطئة، سيفهمون بشكل أفضل لماذا لعبت النساء، حتى الآن، دور الأشياء في الجنس.وسيكونون قادرين على بناء نماذج مختلفة:
- يساعد ذلك الفتيات على فهم ذلك رغبته مشروعة. وأنهم ليسوا ملزمين بإرضاء الآخرين أو تحمل الألم "لأن ذلك متوقع".
- بالنسبة للأولاد، يساعدهم ذلك على فهم أن للزوجين رغباتهما وإيقاعاتهما وحدودهما الخاصة في العلاقة الجنسية وأنهم ليسوا في هذه العلاقة لمجرد إرضائهم.
وهكذا، توقفنا عن بثّ مفهوم الجنسانية القائم فقط على الخوف والوقايةوبدأنا نتحدث عن المتعة المتبادلة، والرعاية الذاتية، والاستقلالية.
5. الجنسانية الذكورية: تفكيك متطلباتها أيضاً
لا يتحقق التعليم المتكافئ بمجرد تحرير الفتيات من الشعور بالذنب؛ نحتاج أيضاً إلى تخفيف الضغط على الأولادالثقافة الشعبية مليئة بالخرافات حول رغبة الرجل: مثل أنهم "يريدونها دائماً"، وأن "كلما زاد عدد الشركاء كان ذلك أفضل"، وأن "عليهم أن يعرفوا كل شيء"، أو أن "الرجل الحقيقي لا يرفض ممارسة الجنس".
يمكننا أن نشرح لهم ما يلي:
- الرغبة الجنسية لا تجعل أي شخص أكثر أو أقل رجولة.
- لا يحتاجون إلى إثبات أي شيء لأصدقائهم. من خلال الفتوحات أو التجارب المبكرة.
- ولهم أيضاً الحق في الخوف، وعدم الاستعداد، أو عدم الرغبة في ممارسة الجنس. مع شخص ما.
- يُعد احترام موافقة الشخص الآخر جزءًا من كونك شريكًا جيدًا وشخصًا جيدًا.
عندما يفهمون هذا، فهو يقلل الضغط لفرض المواقف أو تفسير أي بادرة على أنها "نعم".ويمكنهم التركيز أكثر على المعاملة بالمثل، والاستماع، والرعاية.
دور الأسرة والمدرسة في ثقافة الموافقة
ينبغي تقاسم هذه المسؤولية بين المدرسة والأسرة.لا يكفي الحديث عن الاحترام في المنزل إذا لم يتم تناول التربية الجنسية في المدرسة، أو العكس. كلما كانت الرسائل أكثر اتساقًا في جميع البيئات، كلما كان من الأسهل ترسيخها.
بعض الأفكار الرئيسية لكلا السياقين:
- الحديث بشكل طبيعي عن الجسم، باستخدام الكلمات الصحيحة (القضيب، الفرج، المهبل) دون خجل أو ضحك محرج.
- العمل على الموافقة أيضاً خارج السياقات الجنسية: مشاركة الألعاب، واحترام الأدوار، وعدم السخرية من شخص ما إذا قال لا.
- لإظهار نماذج للعلاقات القائمة على المساواة في القصص والأفلام والأنشطة الصفية.
- تعليم كيفية طلب المساعدة: حدد البالغين الموثوق بهم، واشرح لهم أنه لم يفت الأوان أبداً للتحدث عن شيء جعلهم يشعرون بعدم الارتياح.
عندما يحدث موقف يتجاوز الحدود بين الأطفال (على سبيل المثال، قبلة غير مصرح بها في الحديقة)، يجب ألا يكون رد فعل البالغين غضباً أعمى أو خجلاً. إنها فرصة لشرح الأمر بهدوء وحزم، بأن القبلات والأحضان لا تُمنح إلا عندما يرغب كلا الطرفين في ذلك.وأن يقولوا إن هذا ليس صحيحاً، وإنه حقهم.
وهكذا، فهو يمنعهم من الشعور بأنهم فعلوا شيئاً "قذراً" أو "سيئاً" دون فهم السبب.ويتم تزويدهم بأدوات ملموسة للتصرف في المرة القادمة: المجيء والعثور على الشخص البالغ، والابتعاد، وقول "لا أريد ذلك" بوضوح.
إن بناء ثقافة الموافقة منذ الطفولة ودعمها في فترة المراهقة ليس ترفاً تعليمياً، بل هو ضرورة. هذا ما يسمح لأبنائنا وبناتنا بالنشأة وهم يعلمون أن أجسادهم ملك لهم، وأن رفضهم دائماً صحيح، وأن رغبة الآخر لا تبرر أبداً الضغط أو العنف.إن تثقيف الأولاد والبنات حول الموافقة هو التزام بعلاقات عاطفية أكثر حرية ومتعة وأمانًا للجميع.