أحيانًا نعتقد أنه من الضروري تعليم الأطفال القيم، وهذا أمرٌ لا غنى عنه. تُكتسب القيم وحسن الخلق في المنزل، ولكن قبل تعليم الأطفال قول "أنا آسف" و" معذرةً " و "شكرًا "، يجب علينا نحن الكبار أن نتعلم قولها بأنفسنا. لا يقتصر الأمر على تعليم قواعد الأدب فحسب، بل يتعداه إلى إظهار كيفية الاعتذار والتعبير عن الامتنان بصدق من خلال سلوكنا اليومي . والأهم من ذلك: ليس فقط قولها للآخرين، بل قولها لأطفالنا كلما دعت الحاجة.
يتعلم الأطفال من خلال قدوة آبائهم، وهذا أمرٌ يجب تذكره كل يوم. إذا أردتَ أن يتعلم أطفالك قول "أنا آسف " ، "معذرة"، و "شكرًا"، فعليك أن تبدأ أنت بذلك. لا تخجل من الاعتذار أو الشكر ؛ فأنت لستَ أفضل منهم، وهم كذلك. أنتم بشرٌ تربطكم علاقة، وفي هذه العلاقة، يجب أن يكون الاحترام متبادلًا. علّمهم التواضع ليتعلموا التواضع.
علاوة على ذلك، عندما يتلقى الطفل اعتذارات أو شكراً من والديه، فإنه يتعلم أن لمشاعره أهمية وأنها ذات قيمة للآخرين . وهذا يعزز ثقته بنفسه، وينمي لديه روابط آمنة، ويرسي الأساس لصحة نفسية جيدة على المدى الطويل.
قبل أن يتعلم الطفل الاعتذار
قبل أن يعتذر الطفل، عليه أولاً أن يفهم خطأه. إن إدراك الضرر الذي تسبب به ومسؤوليته عملية معقدة ، وقد يكون صعباً على الأطفال دون سن الخامسة. فالأطفال الصغار في مرحلة التمركز حول الذات، ولا يُميّزون دائماً بين الصواب والخطأ. كما أنهم لم يكتسبوا بعدُ التعاطف أو مهارات التفكير المجرد اللازمة لفهم عواقب أفعالهم فهماً كاملاً.
لهذا السبب، يحتاج كل من الآباء والمعلمين إلى التدخل وتوضيح متى يكون الاعتذار ضروريًا. مع الأطفال في عمر السنتين، من الضروري تطبيق قواعد واضحة وثابتة حتى يتعلموا الصواب من الخطأ ويعرفوا متى يكون من المناسب قول "أنا آسف". إذا لم يقولوا ذلك في صغرهم، فلا تقلق؛ المهم هو أن يفهموا تدريجيًا أهمية الاعتذار وأن توجههم بشرح ما حدث: "لقد دفعت صديقك، وهذا يؤلمه، ولهذا يبكي".
على النقيض، عندما يتراوح عمر الأطفال بين 3 و5 سنوات، يحتاجون إلى فهم أهمية التعبير عن مشاعرهم ، وينبغي أن يبدأوا بذلك تدريجيًا... وستكون أنت قدوتهم الأولى. في هذا العمر، يمكنهم البدء في تمييز المشاعر الأساسية (الحزن، الغضب، الفرح، الخوف) وفهم أن تصرفاتهم تؤثر على الآخرين، حتى وإن كانوا لا يزالون يجدون صعوبة في التعاطف معهم.
عندما ترغب في أن يعبر أطفالك الصغار عن مشاعرهم، عليك أن تشرح لهم ببساطة سبب أهمية ذلك: " نقول 'أنا آسف' عندما نفعل شيئًا يزعج أو يؤذي شخصًا آخر ". صحيح أن الأطفال في هذا العمر ليسوا قادرين تمامًا على فهم مشاعر الآخرين، إلا أن هذا الأمر مهم لبدء تنمية التعاطف في سن مبكرة - وهي بذرة ستؤتي ثمارها بلا شك في المستقبل.
من المهم الإشارة إلى مشاعر طفل آخر وتشجيع الأطفال الصغار على محاولة تخيلها من خلال طرح أسئلة مثل: "لويس يبكي، كيف تعتقد أنه يشعر؟ " أو "انظر إلى وجهه، يبدو حزيناً، أليس كذلك؟ ماذا يمكننا أن نفعل لنجعله يشعر بتحسن؟" بهذه الطريقة، ننتقل من الوعظ الأخلاقي المجرد إلى تجربة ملموسة ومعاشة يمكن للأطفال فهمها بشكل أفضل.
عند العمل على الاعتذار، ينبغي التركيز على السلوك لا على الطفل نفسه. هذا يعني أن الأطفال بحاجة إلى فهم أن السلوك هو ما يجب تغييره، وأنه لا عيب فيهم كأشخاص . فبدلاً من قول "أنت سيء"، فإن قول "لقد فعلت شيئًا آذى شخصًا ما" يساعد الطفل على الشعور بالمسؤولية والقدرة على إصلاح خطئه، بدلاً من الشعور بالخجل أو الإهانة.
الاعتذارات لا قيمة لها إن لم يتغير السلوك. لذا من المهم إعادة توضيح القواعد، والتحدث عن العواقب الطبيعية لما حدث ("إذا ضربتَ، فلن يرغب الشخص الآخر باللعب معك بعد الآن")، والتأكد من تطبيق هذه العواقب باحترام. ليس الهدف أن يردد الطفل كلمة "آسف" جوفاء، بل أن يفهم ويشعر ويرغب في التصرف بشكل مختلف في المرة القادمة.
لماذا من المهم جداً تعليم الناس كيفية الاعتذار وكيفية المسامحة؟
إن تعليم كيفية الاعتذار والتسامح أداةٌ تُمكّننا من بناء علاقاتٍ سليمة والحفاظ عليها طوال مراحل حياتنا. فكلمة "أنا آسف" الصادقة تُعبّر عن الاحترام والتعاطف والمسؤولية، وتُساعد على إصلاح العلاقات المتضررة.
وراء عبارة "أنا آسف" أو "معذرةً" البسيطة، يكمن سلوكٌ أكثر تعقيدًا مما يبدو للوهلة الأولى، وهو سلوكٌ ليس من السهل إيصاله لأطفالنا. طلب المغفرة يعني الاعتراف بالخطأ، وتحمّل المسؤولية، وإظهار الرغبة في إصلاحه . هذا الأمر صعبٌ بالفعل على كثيرٍ من البالغين، فكيف سيكون الحال بالنسبة للطفل الذي يتعلم كيفية تمييز مشاعره؟
علاوة على ذلك، لا يكون لهذا الدرس قيمة إلا إذا لم يكن مبنياً على الخوف من الرفض أو الشعور بالذنب. فالطفل أو البالغ الذي يعتذر بصدق عادةً ما يكون قد تربى على الاحترام والحب غير المشروط والتعاطف. وقد أُتيحت له الفرصة لاستكشاف مشاعره بدعمٍ كامل، دون سخرية أو إنكار . وبفضل ذلك، يستطيع التواصل مع مشاعره ومشاعر الآخرين، والتعويض بصدق.
عندما يتم هذا التعلم بشكل جيد، فإنه يساعدهم في المستقبل على بناء علاقات وثيقة والحفاظ عليها، والتواصل بشكل أفضل، وتطوير ثقة أكبر بالنفس . إن معرفة كيفية قول "كنت مخطئًا" أو "أنا آسف" دون الشعور بالانهيار أو الإحراج مهارة أساسية لمرحلة البلوغ.
إن مثالك هو أهم شيء.
يتعلم الأطفال من الكبار، وإذا كنت ترغب حقًا في أن يُقدّروا كلمتي "أنا آسف" و "معذرةً "، فعليك أن تكون قدوتهم الأفضل. يحتاج الأطفال إلى رؤية الكبار الذين يتحملون مسؤولية أفعالهم، والذين يُظهرون أن الأهم ليس الفعل بحد ذاته، بل الاعتراف بالخطأ وإيجاد حلٍّ له حتى لا يتكرر.
على سبيل المثال، إذا صرختَ في وجه أطفالك بسبب ضغط العمل أو لأي سبب آخر، فلا تتجاهل مشاعرهم. فالصراخ سيؤذي مشاعرهم حتماً ، لذا من الضروري أن تعتذر لهم وتُظهر لهم أنك تتحمل مسؤولية خطئك.
اشرح لطفلك سبب صراخك، ولماذا لم يكن ذلك مقبولاً، وأنك ستبذل جهدًا في المرة القادمة للسيطرة على مشاعرك السلبية (ثم افعل ذلك). إحدى طرق السيطرة على هذه المشاعر هي مغادرة الغرفة التي تشعر فيها وكأنك على وشك الانفجار، وأخذ بضعة أنفاس عميقة، والعدّ حتى 20. ثم فكّر في الموقف مرة أخرى وتعامل معه بهدوء وسكينة. تكمن قوة التربية الحقيقية لا في الصراخ، بل في الهدوء والاتساق.
لا داعي للمبالغة أو إلقاء خطابات مطولة. يكفي قول: "فقدتُ أعصابي، أنا آسف، لم أقصد التحدث إليك بهذه الطريقة، سأحاول أن أكون أفضل" لرسالة مؤثرة. سيدرك طفلك أن ارتكاب الأخطاء جزء من الحياة، وأن إصلاحها ممكن وذو قيمة . هذا يقلل من خوفه من ارتكاب الأخطاء ويعزز لديه انفتاحًا أكبر على التعلم.
وينطبق الأمر نفسه عندما نريد أن يتعلم الأطفال قول "شكرًا" والشعور بالامتنان. فإذا ساد جو من التقدير المتبادل والامتنان اليومي في المنزل ، فسيتشرب الطفل ذلك تلقائيًا، دون الحاجة إلى محاضرات أو إجباره على استخدام كلمات مهذبة.
التعليم على الامتنان اليومي
وينطبق الأمر نفسه عندما نريد أن يتعلم أطفالنا قول "شكرًا" والتعبير عن امتنانهم. عندما يقدم لك أطفالك أي شيء، مهما كان بسيطًا، حتى لو كان مجرد لفتة صغيرة، اشكرهم؛ فهم يستحقون ذلك. على سبيل المثال، إذا طلبت منهم كوبًا من الماء وأحضروه لك، فقل بوضوح: "شكرًا لك على إحضار الماء، لقد كنت عونًا كبيرًا لي". إذا قالوا لك إنك تبدو أنيقًا في ملابسك الجديدة، فأجب: "شكرًا لك على قول ذلك، أنا سعيد جدًا لأنها أعجبتك". إنهم يستحقون الراحة النفسية التي تأتي من قول كلمة "شكرًا" وتلقيها.
بهذه الطريقة، سيتعلمون أهمية قول "شكرًا"، والأفضل من ذلك، سيعرفون شعور تلقي هذه الكلمة. إن الرضا الذي يشعرون به عند فعل شيء ما لشخص آخر، وتلقي هذا الشخص الامتنان، يوقظ فيهم مشاعر التعاطف والانتماء التي يحتاج الأطفال إلى تجربتها باستمرار لكي يستوعبوها.
يميل العديد من البالغين إلى تصحيح الأطفال باستمرار بعبارات مثل: "ماذا تقول؟" أو "ما هي الكلمة السحرية؟". ورغم أن هذه العبارات تُقال أحيانًا بمودة، إلا أنها قد تُسبب الإحراج والشعور بالخطأ، وتُؤدي إلى صراعات غير ضرورية . بدلاً من ذلك، من الأفضل إظهار الامتنان: إذا نسي طفلك أن يشكرك، يمكنك أن تبادر أنت بقولها، مُظهرًا له هذه اللفتة المهذبة دون إحراجه أو إذلاله.
على سبيل المثال، إذا أعطى أحدهم طفلك قطعة حلوى ولم يُبدِ أي ردة فعل، يمكنك أن تقول بصوت عالٍ: "شكرًا جزيلًا، هذا لطف كبير منك!". سيلاحظ الطفل الموقف، ومع مرور الوقت، سيميل إلى تقليده تلقائيًا. ليس من الضروري إجبار الطفل أو مطالبته باستمرار بتعلم الامتنان ؛ فالثقة في قدرته على التعلم وتقديم نماذج إيجابية كثيرة له أكثر فعالية بكثير.
بهذه الطريقة، شيئًا فشيئًا، ستنتقل من تذكير طفلك بآداب السلوك إلى رؤيته يقول "شكرًا" أو "من فضلك" أو "أنا آسف" بشكل طبيعي، دون الشعور بالتقليل من شأنه أو الإحراج. سيتعلم أن الأدب ليس التزامًا خارجيًا، بل هو وسيلة لرعاية العلاقات التي تهمه.
كيف تساعد الأطفال على فعل ذلك
يحتاج الأطفال إلى تعلم تحمل المسؤولية والشعور بالامتنان. قد يشعرون بالخوف أو الخجل أو الحرج من الاعتذار، لذا لا تفوتوا الأفكار التالية لمساعدتهم على تحقيق ذلك:
- حافظ على الحياد عند مواجهة النزاعات، ركّز على الحلول بدلاً من إلقاء اللوم على الآخرين. وبدلاً من الانحياز لأحد الطرفين، ساعد كلا الطفلين على التعبير عما حدث وكيف يشعران.
- افعلوا أشياءً مع أطفالكم إذا لاحظتَ أنه يواجه صعوبة في القيام بذلك بمفرده، فلا تُجبره على فعل ما لا يشعر بالراحة تجاهه. يمكنك أن تقترح عليه: "هل يمكنني مساعدتك في الاعتذار له؟" أو "هل تود الذهاب معه لشكره؟"
- لا تصر عليه أو تجبره لا تدع طفلك يعبر عن مشاعره. فهذا قد يزيد الوضع سوءاً ويجعل التسامح أو الامتنان مرتبطاً بالإذلال أو الهزيمة.
- تحكم في غضبكإذا فقدت أعصابك، فسيركز الطفل على الدفاع عن نفسه بدلاً من التعلم مما حدث.
- أخذ زمام المبادرة عندما يكون طفلك منزعجاً للغاية لدرجة أنه لا يستطيع التعبير عن مشاعره، ساعده على التعبير عن مشاعره بالكلمات: "أعتقد أنك غاضب جداً ولا تستطيع التحدث الآن. يمكننا محاولة حل الأمور عندما تهدأ."
- احذر إذا كان الأمر سهلاً للغايةمن المهم ألا يتعلم الأطفال قول "أنا آسف" أو "معذرةً" أو "شكرًا" دون فهم حقيقي لمعناها أو سبب قولها. فإذا حدث ذلك، سيكررون السلوك المسيء سريعًا لعدم وجود أي تفكير أو تغيير حقيقي.
إضافةً إلى هذه الإرشادات العامة، من المهم أن نتذكر أن ليس كل سلوك يُفسّره الكبار على أنه وقاحة هو كذلك بالفعل . ففي كثير من الأحيان، يتصرف الطفل وفقًا لمرحلته النمائية. وإجباره على الاعتذار وهو لا يفهم تمامًا السبب لا يُنتج سوى لفتات جوفاء تُرضي غرورنا نحن الكبار، ولا يُقدّم أي فائدة تُذكر.
إذا لم يكن طفلك مستعدًا أو كان يعاني من انفعال شديد، يمكنك الاعتذار نيابةً عنه: "أنا آسف، طفلي غاضب جدًا الآن. أعتذر، سنتحدث عن الأمر لاحقًا في المنزل." هذا يُظهر له أن الاعتذار آمن وممكن، دون إجباره . لاحقًا، عندما تهدأ الأمور، يمكنك التحدث عما حدث ومساعدته على استيعاب الموقف.
أنشطة عملية لتعزيز التسامح والامتنان
بالنسبة للعديد من الأطفال، يكون تعلم هذه المهارات أسهل من خلال اللعب والأنشطة العملية مقارنةً بالشروحات النظرية وحدها. إن جعل التسامح والامتنان تجارب واقعية يساعدهم على استيعاب هذه المفاهيم بشكل كامل . إليكم بعض الأفكار:
1. لعبة تقمص الأدوار
مهما شرحت النظرية، فإنها لا تُفهم دائمًا. أحيانًا يكون من الضروري أن تضع نفسك مكان شخص آخر. وللقيام بذلك بطريقة مُحكمة، يمكنك التدرب على مشهد تمثيلي قصير أو تمرين لعب الأدوار.
قدّم سيناريو، حقيقيًا كان أم متخيلًا، يرتكب فيه شخص ما خطأً يؤذي شخصًا آخر: على سبيل المثال، "طفل يمزق رسمة صديقه عن طريق الخطأ" أو "شخص يدفع آخر على الأرجوحة". انطلاقًا من ذلك، ارتجل. الهدف هو أن يرى الطفل نفسه في كلا الدورين: دور المُؤذي ودور المُتأذى . هذا يُتيح له تجربة ما يحدث عندما يعتذر شخص ما، أو يُصلح خطأه، أو لا يفعل.
2. كرة المشاعر
في حال نشوب خلاف بين طفلين (أو أكثر)، يمكن استخدام هذا النشاط. على الطفل المتضرر، بدلاً من مجرد الغضب أو الحزن، أن يرمي كرةً إلى الطفل الذي أزعجه. وعندما يرميها، يعبّر عن مشاعره قائلاً: "أنا حزين لأنك أخذت لعبتي"، "شعرت بالخوف عندما دفعتني". ثم يفعل الطفل الآخر الشيء نفسه، موضحاً سبب تصرفه: "كنت غاضباً لأنك لم تدعني ألعب".
تصبح الكرة أداةً للتعبير عن المشاعر وفتح حوار . سيدرك الشخص الذي ارتكب الخطأ ما حدث، وقد تنشأ لديه رغبة تلقائية في إصلاح الأمور والاعتذار.
3. صندوق "التسامح"
قد يدرك الطفل خطأه، لكنه يعجز عن الاعتراف به، أو يكون شديد الكبرياء لدرجة تجعل الاعتذار صعباً. وبدلاً من إجباره مباشرةً، يمكن استخدام طقوس رمزية بسيطة.
اطلب منهم أن يكتبوا أو يرسموا على ورقة ما أخطأوا فيه. ثم اطلب منهم أن يكرمشوا الورقة ويحاولوا رميها في سلة المهملات مع كتابة كلمة "آسف" عليها. يساعدهم هذا النشاط البسيط على تخفيف التوتر، والاعتراف بخطئهم، وإدراك أن الاعتذار ليس نهاية العالم . بعد اللعبة، عادةً ما يكونون أكثر استعدادًا للتحدث والاعتذار للشخص الذي تسببوا له بالضرر.
4. ركن الامتنان
يمكنكم أيضاً إنشاء ركن صغير للتعبير عن الامتنان في المنزل أو الفصل الدراسي باستخدام صندوق أو مرطبان أو رسمة جدارية. مرة في الأسبوع، يكتب كل طالب أو يرسم من ساعده أو جعله يشعر بالسعادة في ذلك اليوم: "ساعدني أخي في حل الأحجية"، "استمع إليّ المعلم عندما كنت حزيناً".
بعد ذلك، إذا رغب الطفل، يمكنه مشاركة تجربته بصوت عالٍ، ويمكن بدء حوار: "هل تودّ شكرهم؟" "كيف تودّ فعل ذلك؟" لا يُجبر أحد على الكلام أو التعبير عن الامتنان؛ بل تُهيأ مساحة للتجربة لتظهر بشكل طبيعي . مع مرور الوقت، يصبح الأطفال أكثر وعيًا بالمساعدة التي يتلقونها وبالشعور بالراحة الذي ينبع من التعبير عن الامتنان.
اتساق البالغين: المرآة الحقيقية
يجب على الآباء أن يدركوا مدى اتساقهم في تربية أبنائهم، وما إذا كانوا يقدمون لهم القدوة الحسنة. فليس كافياً أن نطالبهم بحسن السلوك إذا لم يعكس سلوكنا الاحترام والتعاطف والقدرة على الاعتذار.
إذا طلبنا من أطفالنا الاعتذار عندما يؤذوننا، ثم إذا اصطدمنا بهم، بدلًا من الاعتذار وبخناهم قائلين: "أنتم دائمًا تعيقون طريقنا!"، فإن الرسالة ستكون متناقضة. ما سيستوعبه الطفل في النهاية ليس ما نقوله، بل ما يراه منا نفعله كل يوم.
على النقيض من ذلك، عندما يرى الأطفال قدوتهم يعترفون بأخطائهم، ويصلحونها، ويعبرون عن امتنانهم بشكل طبيعي، فإنهم يتعلمون أن الاعتراف بالخطأ ليس عاراً، بل هو دليل على النضج والقوة . هذا التوافق بين الأقوال والأفعال هو أساس تربية أطفال يتمتعون بصحة نفسية جيدة.
إن تعليم التسامح والامتنان لا يقتصر على ترديد عبارات جوفاء، بل يتعداه إلى توجيه الأطفال لاكتشاف أنهم جزء من علاقات ذات معنى، حيث يكون لأفعالهم أثر، وحيث يُعزز الاعتذار والتعبير عن الامتنان الروابط . عندما يشعرون بذلك حقًا، تنبع كلمتا "آسف" و"شكرًا" بشكل طبيعي، دون أي إكراه، كتعبير صادق عن عالمهم الداخلي.
خلال مراحل تربية أطفالك، ستمرّون بلحظاتٍ كثيرة يرتكبون فيها الأخطاء، ويغضبون، ويؤذون الآخرين دون قصد، أو ينسون شكرك؛ وستكون هناك أيضاً مراتٌ لا تُحصى تُقصّرون فيها أنتم أنفسكم. إن تحويل كلٍّ من هذه المواقف إلى فرصةٍ للاعتذار، والتعبير عن الامتنان، وتصحيح الأخطاء باحترام، سيكون من أعظم الهدايا التي يمكنكم تقديمها لهم: القدرة على رعاية علاقاتهم وأنفسهم بالصدق والتعاطف وحب الذات.