كيف أعرف إذا تعرضت للإيذاء في طفولتي

لدي شك فيما إذا كانوا قد أساءوا إليّ أم لا ، لقد عشت أشياء كثيرة في طفولتي ... ما يقلقني هو أنه مع الدمى التي لعبت بها كانت لديهم علاقات (لا أعرف ما إذا كان هذا طبيعيًا أو إذا كان الأطفال الآخرون يفعلون ذلك ) لكن الشيء المزعج هو أنني لعبت لأنهم اغتصبوا باربي ، أجد نفسي أتذكر ذلك عندما بكت هذه الفتاة وأخبرت نفسي أنني لست شخصًا سيئًا ودعوت الله ليساعدني على المضي قدمًا. ذكريات طفولتي لا شيء تقريبًا ، وأتذكر القليل جدًا. لا أعرف ما إذا حدث ذلك أم لا

مرحبًا مجهول ، حقيقة أن طفلًا صغيرًا لعب أن ألعابه كانت تقيم علاقات جنسية ، اعتمادًا على السياق الذي يستحق الشرح ، لا يشير إلى أنه تعرض للإيذاء ، عن طريق الاغتصاب أو الأفضل نعم. لكن إذا كان يشير إلى أن الطفل يمارس الجنس ، إما لأنه شهد فعلًا جنسيًا ، فقد شاهد أفلامًا للبالغين بشكل متكرر وصريح جدًا على التلفزيون ، فإنه يستمع إلى الأحاديث المثيرة للكبار ، فقد تعرض للاغتصاب ... كلها اعتداء جنسي. لذلك يستخدم لغة غير لفظية للتعبير عن نفسه. يتحدث سياق الطريقة التي تمارس بها الدمى الجنس كثيرًا ، على سبيل المثال أنها تمارس الجنس الفموي أو هذه اللمسة ، هذا السياق يتحدث عن حالة أكثر عيشًا أو ربما أشاهد هذه المشاهد. لذا حاول أن تتذكر السياق. لا تعذب نفسك ، لكن تذكر ذلك ، فربما لم يحدث ، ولديك اضطرابات نفسية تحاول أن تجد أي تفسير لتشعر أنه خطأ وما إلى ذلك. انظر ما إذا كانت طفولتك تريد ذلك أم لا ...

جئت إلى المقال ، لأنني اليوم كنت مع صديقي وأرادني أن أمارس الجنس الفموي معه ، لم أكن أرغب في ذلك لكنه أصر وقبل ، لكن عندما رأيت عضوه عن كثب ، أعطتني الرائحة الشعور بأن هذا مألوف ومعروف بالنسبة لي وباندفاع كدت أصرخ مرارًا وتكرارًا لا أريد لا أريد لا أريد أن يفهم أن شيئًا ما كان يحدث وأنه ساعدني ولكن كل شيء أصبح معروفًا يزعج أفكاري و ذكرني بشيء تم نسيانه بالفعل

كيف تتحقق مما إذا كانت المباراة بين الأشقاء هي إساءة؟ لدي ذكريات غامضة ، لكنني أعلم أن الأشياء حدثت ، فرك ، الجنس الفموي ، لا بد أن عمري حوالي 9/10 سنوات ، أخي أكبر من 3 سنوات (13/14 سنة). لقد نشأت على افتراض أنه ربما يكون شيئًا طبيعيًا ، "اكتشاف النشاط الجنسي"؟ ما مدى شيوعها؟ أم أنها ليست شائعة وهي في الواقع إساءة؟ هل فارق السن يخفف؟ . لدي أيضًا ذكريات غامضة عن ابن صديق لوالدي ، الذي كشف عن نفسه لي ، لكن لا يمكنني تذكر ذلك تمامًا. اليوم أبلغ من العمر 34 عامًا ، وأعاني من قلق عام ، أصبت بنوبات هلع ، وعادة ما أعاني من الاكتئاب ، وأعيش مع مشاكل في المعدة (القولون العصبي) ، والتي قيل لي أنها قد تكون مرتبطة بالقلق (قرأت في بعض نصوص أن المعدة هي المخ الثاني). أكثر ما يقلقني هو أنني لا أملك ذكريات طفولتي ، أو ذكريات قليلة جدًا ، وعندما أريد أن أتذكر ، لا أستطيع ذلك ، وعندما يتم سرد الحكايات أو القصص ، من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أضع نفسي في هذا الموقف ، ولا أتذكره تمامًا. جوجل كل هذه الأعراض ، ولهذا جئت هنا….

مرحبًا ، كان عمري 4 سنوات وحتى 11 عامًا أتذكر أن أحد أقاربي أساء إلي. كنت أعرف ذلك دائمًا ، لكنني دائمًا ما كنت أفصله عني ، وكأنني أعرف سر فتاة صغيرة عانت من هذا. لبضعة أشهر لم يكن لدي أي فكرة كيف أدركت أنني نفس الفتاة التي عانت من هذا! هذا يؤلمني كثيرا لديّ عبوات مقطعة على ذراعي وأنا أعلم أنني رأيتها ، لدي بالفعل هذا الشعور بإيذاء نفسي في كل مرة أشعر فيها بالألم الذي عانت منه تلك الفتاة كل يوم من الإساءة.
في سن 13 أخبرت والديّ عن ذلك ، لم يهتموا به أبدًا ، أخذوه إلى المنزل مرة أخرى ثم أعتقد أنه لم يكن لدي خيار وفصلت هذا عني ، تزوجت في سن 16 واليوم أبلغ من العمر 23 عامًا قريباً سأبحث عن المساعدة لأنني أدركت أنني لا أستطيع مع كل هذه الذكريات التي لم تكن لدي وهي الآن هنا ..

مرحبًا ، لقد بدأت مؤخرًا في تذكر الأشياء التي فعلتها عندما كنت طفلاً ، وفي ذلك جاءت لي ذكرى غريبة نوعًا ما. عندما كان عمري حوالي 5 أو 6 سنوات ، شاهدت فيلم رعب ، كنت خائفة جدًا في تلك الليلة أصبت بالحمى ولم أستطع النوم ، ولا أعرف عنك ، ولكن في عائلتي ، كانت جدتي تقنية (لا أعرف ماذا أسميها) فعلتها. ليذهب خوفك؟ كانت تمرر بيضة في جميع أنحاء أجسادنا تتلو عدة صلوات ، وعندما انتهى ، شعرنا بتحسن كبير ، حسنًا ، في ذلك الوقت عاشت جدتي في مدينة أخرى ، لذا لم تستطع أن تفعل هذا العلاج من أجلي ، لذلك لجأ والداي إلى عمي لمساعدتي ، ووفقًا له كان يعرف أيضًا كيفية القيام بهذا النوع من الأشياء. ثم في تلك الليلة نفسها ، أغلقت نفسي في الغرفة ، لقد كنا نحن الاثنين فقط ، والحقيقة هي أنني لا أتذكر جيدًا ما قاله لي ، لكنني أدركت ذلك وكان يلعق صدري بالكامل ، كما اعتقدت كان جزءًا من علاجه أو شيء من هذا القبيل. ، بعد ذلك لا أتذكر المزيد. لكن لدي شعور بأنني عانيت من سوء المعاملة بعد ذلك ، لأنه وفقًا لما قاله كان يمر على جسدي فقط صحيفة وأنه لن يلعقني ، ولا يزال لدي شك ، وأنا خائف. ساعدني

أحتاج إلى مساعدة في هذا الحجر الصحي ، لقد أدركت أن والد الدم ، الذي أنجبني ، يراقبني بطريقة بذيئة ومبتذلة طوال الوقت أو يرى مؤخرتي أو يرى ثديي بطريقة مبتذلة ، أحاول ارتداء ملابس فضفاضة وقبيحًا ولكن حتى إذا كنت أغتسل على سبيل المثال ، أشعر أن هناك شخصًا ما ورائي يرى مؤخرتي ، فأنا أعود إلى الوراء وأبي هناك وفي تلك اللحظة يغير نظره ولكني أرى كيف تغيرت نظرته من مؤخرتي إلى أخرى ضع x ، لذلك أحاول أن أكون في غرفتي طوال اليوم ، ولا أخرج إلا إذا لم يكن هناك ... أنا عذراء ولدي عدوى مهبلية متكررة ، إنه صراع مستمر ، ولا يعرف حتى طبيب أمراض النساء الخاص بي لماذا أعاني من التهابات متكررة ، لقد سمعت أن بعض النساء اللواتي تعرضن للإيذاء عندما يكونن بالغين أو مراهقات يصبن بهذه العدوى كطريقة غير واعية للحماية ... ذات يوم بدا لي أن والدي كان يلامس أخي الصغير ومع ذلك لم أتمكن من تأكيد ذلك ولكن بدا لي ذلك غريباً ذهب للنوم في سرير أخي الصغير ، على الرغم من أنه وأمي لديهما سرير خاص بهما ، كان عذره أنه كان حارًا ... وأحيانًا عندما ينام مع أخي الصغير ، كان يده على المنشعب كما لو كان كان يمارس العادة السرية على نفسه ، لكن في أحيان أخرى لم أر يديه تحت الأغطية ونام وهو يعانق أخي ، لأنني رأيت لأول مرة أن التهابات المهبل بدأت في السادسة عشرة من عمري ولا أعرف إذا كنت طفلاً عندما كنت طفلاً. فعلت الشيء نفسه معي ، أوضحت له أمي أنني لا أحب أن ينام مع أخي ، أخبرتني أمي أنني كنت أحمق بأفكار سيئة ، وخوفي الأكبر هو مغادرة المنزل وأنه يبدأ في لمس أخي الصغير ، لا أعرف ما إذا كان يفعل ذلك أم لا ، لكنه لا يخبرني. من المخيف تركه وشأنه.

أشكرك على كلماتك ماريا. إنه كما تقول ، لقد عشت فيه ، كل حالة. اليوم أبلغ من العمر 44 عامًا وفي العام الماضي لم أستطع إلا أن أتذكر ما قبل وبعد الوضع الذي غيرني إلى الأبد. في الثامنة والثلاثين من عمري بدأت بنوبات الهلع ، لكن منذ أن كنت صغيراً ، عانيت من الهبات الساخنة الليلية ، وعدم انتظام دقات القلب ، وضيق التنفس ، والكوابيس ، وما إلى ذلك. تم تشخيص إصابتي باضطراب القلق الاجتماعي. شرعت في اكتشاف أن ذلك جعلني أعاني عندما اضطررت إلى الاختلاط بالمعارف ، وليس مع الغرباء. بدأت ألاحظ أنه في أحلامي كان الليل دائمًا ، فقط ضوء الشارع ، تذكرت أنه في مرحلة ما من طفولتي حتى اليوم ، لا يمكنني الرسم ، أحب الرسم ، لكن لا يمكنني صنع يدي. كل هذه الأشياء وغيرها الكثير جعلتني أصل إلى ذكرى محددة. مرت الأشهر حتى تمكنت ، بأقل قدر ممكن من التوقعات ، من التأكد من أن "العم" المنحرف كان هكذا. لقد مات منذ عامين ، لكنه مات وحيدا وكسر. لا أعرف حقًا كيف أعمل هذا حتى الآن. لكنني فهمت سبب صدماتي. نرجو أن نتذكر ونشفى جميعًا.

أعاني من الاكتئاب منذ أن كنت طفلة ، في العاشرة من عمري تناولت بعض الأدوية التي كانت والدتي ، ثم شعرت بالسوء تجاهها وتقيأتها ، في الخامسة عشرة من عمري كنت أسحب شعري في كل مرة عاملني والدي معاملة سيئة ، أخبرني بأشياء سيئة وأتذكر أنه كان مريضًا ، على الرغم من أنني أعتقد أنه منع العديد من الأشياء ، إلا أنني متأكد من أنه لمسني عدة مرات ، كنت في العاشرة من عمري واستمريت في العادة السرية ، أردت أن أشعر بأشياء أعتقد أنها حلم أن شخصًا ما لمسني ، ثم في سن السابعة عشر أردت أن أقتل نفسي مرة أخرى بين أزمة هائلة عانيت من الإساءة الجسدية من قبل والدي ، خلال مرحلة البلوغ ، عانيت من الاكتئاب ، وكنت أحلم بممارسة الجنس من الرجال الأكبر سنًا ، من يد لمست فتاة كنت صغيرة ، وذات يوم حلمت أن أبي الصغير يدخل فراشي وأنا طفلة ، لقد كانت قوية بالنسبة لي. لقد تمكنت مؤخرًا من إخبار شخص آخر أنه ليس طبيبي النفسي لأن والدي حتى بعد سنوات تحرش بي وتحدث عني بأشياء قبيحة ، وسار زواجي بشكل سيء لذلك لم أرغب في أن يلمسني أو يكون لي علاقات. في كل مرة أقترب من والدي ، يكون الأمر غير سار.

أتذكر فقط الاستحمام ، وجل الشعر ، وأنا وابنة عمي تحفزنا ، تأتي جدتي وتقول لا أفعل ذلك ، لكنني حقًا لا أعرف ما إذا كان هذا قد حدث على هذا النحو
أتذكر أيضًا أنه منذ ذلك الحين (كان عمري حوالي 3 سنوات) كان قد حفزني (لا أريد أن أقول استمناء ، أنا أكره هذه الكلمة وهي تثير اشمئزازي بشدة). لطالما كرهت تحفيز نفسي ، كرهته ، كرهته ، أشعر بالاشمئزاز عندما أتذكر ذلك. أتذكر أيضًا عندما كنت صغيرًا كنت ألعب بدمى عارية تقوم بأفعال جنسية ، ومشاهدة مقاطع فيديو للبالغين مع ابن عمي وألعب جنسيًا ، وأثارت انتباهنا ، ثم فعلت ذلك مع صديق ، وقمت بتعليمه ، ولكن دون أي نية سيئة ، أنا آسف كل يوم وأعاني كثيرا. أنا وابن عمي في نفس العمر. أتذكر أيضًا تحفيز نفسي باستخدام كرسي في رياض الأطفال أو المدرسة الابتدائية المبكرة ، ولم أستطع مساعدته ، لقد فعلت ذلك كثيرًا.
لا أعرف ما إذا كانت هذه إساءة ، لا أتذكر شخصًا بالغًا أو شخصًا أكبر مني ومن ابن عمي ، أكره عدم القدرة على التذكر. لكنني كنت دائمًا أخشى التحدث عن الجنس ، أكره أن يلمسوا جسدي سواء كانوا رجالًا أو نساء. لا أستطيع أن أتحمل عندما تصفعني أمي ، أشعر بخوف كبير لا يمكن تفسيره ويظل إحساس اليد في جسدي مع وجود اشمئزاز كبير نحوي. يزعجني السير أمام أعين الرجال ، ولا أحب أن أفكر بشكل سيء في أي شخص ، لكن لا مفر من الشعور بأن جسدي مراقب. يتم تحفيز أعضائي التناسلية بسهولة ، حتى بدون وجود أي أفكار جنسية ، يظهر التحفيز فقط من العدم ، بالإضافة إلى إزعاجي دائمًا ، فإنه يؤلمني جسديًا في بعض الأحيان.
عند قراءة هذا المقال ، بكيت كثيرًا ، وأحرق رأسي لرغبتي في التذكر ، فأنا يائس.
لقد وجدت عونًا عظيمًا في الله ، فالله كان أول من علم بمشكلتي ، حتى قبلي ، وأول من يساعدني. لقد شفى الكثير مني ، حقًا ، ما زلت بحاجة إلى الشفاء التام بعد ، ولكن من ماذا حقًا؟ بمعنى آخر ، ماذا حدث؟
إلى كل أولئك الذين لم يتمكنوا من الخروج حتى مع علماء النفس ، توكلوا أنفسكم إلى الله ، يستطيع كل شيء ، أن يشفي كل شيء ، أنا شهادة على ذلك. إن التفكير فيه يطمئنني كثيرًا وأنا متأكد من أنه سيضعني أمام أشخاص محترفين لأكون قادرًا على الخروج تمامًا من هذا الأمر.
أنت لست تلك الإساءات ، فأنت لست ذاك الشر الذي أصابك ، فأنت ضحايا وتستحق الخروج من هذا. إنهم محبوبون ، إنهم محبوبون حقًا ، إنهم محبوبون ومحبوبون للغاية ، ذو قيمة كبيرة وقيمة. آمل بصدق أن نتمكن من التغلب على هذا في أسرع وقت ممكن وأن نتجنب بأي ثمن إصابة طفل آخر.
بناءً على ما قرأته ، هل تعتقد أنها كانت ضحية لإساءة معاملة الأطفال؟

لقد اكتشفت مؤخرًا أنني تعرضت للإيذاء من قبل زوج أمي ، ولا تزال حياتي تشعر بالغرابة وهناك العديد من الأشياء التي لا أتذكرها من طفولتي ، وإذا كنت أتذكر أنها تشبه الفجوات ، فأنا أبدأ في التذكر جيدًا من سن 10 ، كل ما أعرفه تقريبًا لماذا أخبرتني والدتي والذكريات الأخرى غير الواضحة التي لدي ، سجلني زوج أمي بينما كان يلمسني أو يفعل شيئًا بي ، لا أتذكر ذلك ولكني أتذكر أنه دفع لي الكثير و الآن بعد أن أفكر في الأمر ، قال والدتي دائمًا إنني تصرفت بشكل جيد في ذلك الوقت لأنه يدفع لي دائمًا ، والشيء الوحيد الذي أعتقد أنه لم يدفع لي بعد ذلك ، وفعل أشياء أخرى ويتذكرها ذهني بهذه الطريقة يعطيني الكثير من الألم والحزن والغضب ، وأنا مكتئب جدًا لأن والدتي كانت تعرف ما كان يفعله بي ولم تفعل شيئًا أبدًا ، ولم توقفه أبدًا ، ولم تفعله أبدًا ، والآن بعد أن علمت بذلك ، أخبرتني أنها أكاذيب. لكني أفهم كل شيء وأبحث عن المساعدة لأنني لا أستطيع ، لقد حاولت دائمًا أن أكون قويًا ولكن الآن أشعر فقط أنني أريد أن أموت

مرحبًا ، معذرةً ، لكن قصتك تشبه إلى حد كبير قصتي ، فأنا عمري 19 عامًا وطالما أتذكر أنني أفعل نفس الشيء مثلك! وأنا لا أعرف لماذا ... أحب ممارسة الحب ، مثل الرغبة لا تنتهي أبدًا ، ولكن هناك مواقف تجعلني أفكر أو أشعر بأنني تعرضت للإيذاء بطريقة ما ولا أتذكر ، لا أفعل أعرف كيف بدأت ألمس نفسي وأحب أن أفعل ذلك! أنا قلق للغاية بشأن هذا الموقف لأنني غير اجتماعي للغاية ، وأحب أن تكون لدي علاقات وأصاب بالاكتئاب كثيرًا ، وتغير مزاجي متغير ومؤخرًا اتصل بي شخص ما بـ «Nympho» وهذه الكلمة جعلتني أفكر كثيرًا لماذا أشعر بهذا. ... لكن الشعور بأنني تعرضت للاغتصاب أحضره منذ زمن طويل….
لم اتحدث عن هذا مع احد اشعر بالوحدة ...
أرغب في الحصول على إجابة ، شكرًا على القراءة ...

عندما كان عمري 6 أو 7 سنوات ، لمسني صديق مقرب من جدي وذهبت إلى العلاج لفترة من الوقت ، ثم لم أعد بعد ذلك ، وبعد ذلك عندما كنت في الثامنة من عمري ، لمسني رفيقان مرة أخرى ، لم أفعل لن أقول أي شيء حتى أخبرت والدتي عن ذلك. في العام الماضي ، ترك أحد زملائي في الفصل الآخر واستمر في المدرسة ، وحاليًا أدرس الصف السادس ، ونتعامل كما لو لم يحدث شيء ، أخبرت صديقين لم يصدقوا ذلك. لدي صديقة أخبرها بكل مشاكلي وهي تتفهمني حقًا وأعرف يومًا ما ولكني لا أعرف متى ستكتشف أمهات هؤلاء الأطفال ما هم عليه حقًا ...

رسالة إلى ماريا ومجهول في عام 2021. أنا أفهمك. أنا في نفس الموقف فقط حيث أتيحت لي الفرصة لأكون حنونًا للغاية ومتأقلمًا للغاية كما لو أنني لا أهتم ويجب على الشخص الآخر أن يمنحه 120 في المائة من المودة واللحوم والحب.

شكراً على المقال ، فقد منحني الثقة للتعبير عن المشاعر التي ظلت مخفية دائمًا. كنت أعرف دائمًا أن شيئًا ما كان خطأ ، وأن شيئًا ما قد حدث ، وأن شيئًا غير مريح وأنني لم أتذكر التفاصيل.

ربط نقاط طفولتي ، وحلقات متقطعة وسلوكيات لم تكن طبيعية لطفل يبلغ من العمر 8 سنوات ، أفهم الآن ما حدث ، على الرغم من أنني لا أتذكره بالتفصيل (أو للأسف) ، فقد حدث.

لقد حدث ولم يكن خطأي ، لقد حدث وعشت لسنوات في قبضة القلق والذعر الذي لا يمكن تفسيره ، لقد حدث وأجد صعوبة في التواصل مع الناس ، لقد حدث واليوم أصبح كل شيء منطقيًا ، أشعر بالتحرر مع العلم أن الحالي لدي تفسير وأنني قوي بما يكفي لأكون هنا ، للشفاء ولأولاد من جديد كشخص جديد ، دون خوف أو قيود.

كانت حياتي صعبة دون معرفة السبب ، لكنني الآن أعرف ومجرد معرفة السبب يمنحني الراحة ، أشعر وكأن ثقلًا قد تم رفعه عن كتفي.

لقد انتهى السوء ، اليوم أعلم أنني بأمان ، وأنه لا يوجد ما يخشاه.

شكرا جزيلا

مرحبا طاب مساؤك! مع شريكي نعيش في وضع قبيح إلى حد ما. قبل أيام قليلة ، بينما كنا في الفراش ، رأينا تقريرًا إخباريًا يفيد بأن الشرطة ضبطت زجاجات الفشار. لم أعطيها أهمية كبيرة لكن هذه الأخبار أحدثت ضجة لصديقي. الليلة الماضية كنا نتناول العشاء وأخبرني أنه عندما كان يبلغ من العمر 14 عامًا ، اجتمع مع بعض الأولاد الأكبر سنًا (19 تقريبًا) لتعاطي المخدرات (كان يمر بطلاق والديه ولجأ إلى هذا الهراء) وأنه يتذكر أن أحدهم جعله يستنشق من جرة بنية ، ولم يتذكر أي شيء آخر ، فقط أنه بدأ بالتعب ، ونام ، واستيقظ في غضون ساعات ، وركض خارج المنزل الذي كان فيه وبدأ يأخذ من قميصه (كان ذلك في منتصف الشتاء). لا يستطيع إخراج هذا من رأسه ، يتذكر أن البعض رافقه إلى زاوية منزله وبقي اثنان آخران ، وبعد تلك الليلة لم يدمجهوا في المجموعة. منذ ذلك اليوم نقرأ تلك الأخبار ، وكأن شظايا تصل إلى رأسه ، لديه شكوك قوية في أنه قد يكون قد تعرض للاغتصاب وتم تدميره. بالطبع أنا أفعل ذلك أيضًا ، أحاول أن أبقى قويًا قدر الإمكان لكني لا أعرف ماذا أفعل لمساعدته. نريد فقط أن نعرف ما إذا كان هذا قد حدث بالفعل و "طبعه" عقله حتى لا يعاني ، أو إذا كان من نتاج خياله ، ولكن يبدو غريبًا جدًا بالنسبة لنا أنه بعد 2 عامًا تأتي هذه الشظايا إلى جسده. رأس. ماذا نستطيع ان نفعل؟ إلى من نذهب؟

عندما كنت صغيراً ، قبل دخول الروضة (3-4 سنوات) ، أتذكر أنني كنت أزور جدتي كثيرًا ، إحدى بناتها تعيش في منزلها مع 3 أطفال ، أتذكر أنني أحببت قضاء الوقت مع ابن عمي الأكبر سنًا ، لا أعرف بالضبط كم كان عمره (أعتقد بين 15 و 17) ، اعتدنا اللعب بالدمى من أنمي المفضل «بوكيمون». لا أتذكر ما إذا كان شيء مشابه لما سأخبره قد حدث من قبل.
أتذكر أنني كنت أتطلع إلى لعب ابن عمي ، عندما وصل أخذني وأنا أحمله كالمعتاد ، كنت أرتدي تنورة قصيرة بيج وقميص بوكيمون أخضر ، في ذلك الوقت أتذكر أنني شعرت بالغرابة واليقظة في نفس الوقت ولكن لم أكن أعرف لماذا ، كالعادة جلست على حافة السرير وبدأ يريني الدمى الجديدة التي اشتراها ، من بينها 2 على وجه التحديد ، كانت بوكيمون مائي «بوليواج» و «بوليويرل» ، بعد يظهر لهم وقال لي هل تريد أن ترى آخر؟ قلت له بقلق نعم ، استدار وتحرك كثيرًا ، عندما التفت إلي ... لقد أخرج كل شيء بالفعل وأخبرني أنه إذا أحببت البوكيمون كثيرًا لدرجة أنني يجب أن أقبله ، لم أفعل أريد ذلك وضحك قائلاً إنه لم يحدث شيء وكرر القبلة لي مرة أخرى ، لا أعرف حقًا لماذا فعلت ذلك إذا شعرت بعدم الارتياح .... في تلك اللحظة ظهر ابن عمي وأخذني أركض إلى الفناء أدناه لإلهائي بالحيوانات. كانت تلك آخر مرة ذهبت فيها إلى منزل جدتي ، لكنني لم أخبر أحداً أبدًا ، فقط أختي عندما اكتشفت أنني سأتواصل معه بشكل منتظم مرة أخرى (بسبب خطط والدي معي ومع أختي ، فيما يتولى ابن عمي المسؤولية حاليًا. لقد رأيته مرة أخرى حتى بلغ العشرين من العمر وشعرت بالدونية جدًا ، كما لو كنت تلك الفتاة البالغة من العمر 20 سنوات مرة أخرى. في كل مرة أراه أتذكر ذلك المشهد وعدم الراحة من وجوده والخوف من البقاء معه بمفرده أو أن أختي بقيت معه كما ذكرت من قبل ، فهي تعرف ذلك وأعلم أنها ستتخذ الإجراءات لتضمن نفسها. لا أعرف كيف يحاول إقناعي بالتحدث بهدوء شديد ومبتسم.

ما زلت أعاني من سوء المعاملة من أخي ، فهو ليس من دمي ، لكننا نشأنا بهذه الفكرة ... كان عمره 5 سنوات وكان عمري ثلاث سنوات ، أخبرني أن أخلع ملابسي وألمس أجزائه ، قبلني ولمسني ، لقد غضب مني باستمرار لأنني لم أفعل ذلك بالطريقة التي يريدها ، أخبرني أنه من الطبيعي أن يحب الناس بعضنا البعض ونحن كأخوة يجب أن نحب بعضنا البعض ، أخبرتنا أمي أننا يجب أن نحب بعضنا البعض ولا نقاتل في كل مرة ، كنت أنا من قاتل لأنه في وقت اللعب كان دائمًا أنانيًا معي ، حتى في الألعاب كان يريد أن يحدث نفس التقبيل واللمس ولم يعجبني ذلك ، في الواقع ، في إحدى المرات عندما كنا لا نزال في الثالثة والخامسة من العمر ، جعلني أضع نفسي في وضع جنسي وأحاول أن أضع نفسي من جانبه ورأيته وأخذت توبيخه. قد تتساءل عن مكان والديّ ، لم يكونوا هناك ، ذهبوا للعمل معًا في الولايات المتحدة. لقد علم دوره ، حتى عندما كان بالفعل في سن البلوغ ، علمني أشياء مثيرة للاشمئزاز ولم أكن أعرف كيف أوقفوه. لقد جاء ليلقي سروالي فجأة ليرى فقاعاتي ، وأعتقد أحيانًا أنه عرض عليّ مع صديقه لأن أحدهم أصر دائمًا على أن أكون صديقته ، أرسل لي رسائل أنه يريد تقبيلي ، في إحدى المناسبات كان لدينا ينامون خارج المنزل والفتيات الذين نمناهم بعيدًا عن الأطفال ، عندما استيقظت رأيت صديق أخي بجواري ، كان نائمًا وخرجت بسرعة من هناك وتحدثت إلى الفتيات ، لم أخبرهن بأي شيء ، لقد كان فقط لإخراجهم ، على ما يبدو أن أمي رأت شيئًا لأنها وبختنا لاحقًا ، لأنني كنت أنام مع صبي ولأنني تركته يلمسني ، لم أشعر بأي من ذلك ، كنت خائفًا من رؤيته بعد ذلك لي في الصباح ، ثم مكثت مع أخي ولم أكن أعرف ماذا حدث أيضًا. حتى توقف الأمر لكني لا أعرف كيف ، وفقًا للعبة ، أراد الأطفال دائمًا صفعني وقد أزعجني ذلك كثيرًا.

في وقت لاحق ، عندما كان عمري 17 عامًا ، قابلت زميلًا من الخدمة وكان المدير يضعني دائمًا معه لمساعدته في أوراقه ، وبدأ ينظر إلي بغرابة شديدة وكان أطفال المدرسة الابتدائية يخبرونني بانتظام وهم يبتسمون "لالو يأكلك بعيونه »، أزعجني ذلك كثيرًا لأنه لم يمر أسبوع تقريبًا على أن يكون زميلًا في الخدمة ، وهو ما نبهني وحاولت الابتعاد عنه من خلال الانضمام إلى مجموعات مختلفة ، ودعم المعلمين بفصولهم أو أشياءهم لقد احتاجوا ، كان المدير يرسله دائمًا إلى مكان وجودي ، مما جعله يبدأ في مضايقتي ، بمجرد أن خطف هاتفي الخلوي وأخبرني أنه لن يعطيه لي حتى أعطيته رقمي ، قال ذلك على محمل الجد أنني استيقظت وأخافني الوقت ، تلعثمت عندما صرخت في وجهه أنني لن أعطيه أي شيء وأنه يجب أن يعيده إلي لأنه كان علي المغادرة بشكل عاجل ، ولم يهتم بذلك واحتفظت بي لفترة طويلة ، أعطيته رقمًا وإطارًا مزيفين لمعرفة ما إذا كان لي ورؤية أنه لم يكن كذلك ، ركض حتى وصل مسلحًا ، أعطيته رقم هاتفي وفكرت في حظره لاحقًا ، وفعلته ثم تظاهرت بأنه فقد الهاتف ، ومنذ ذلك الحين كان خلفي بعيدًا ، ولم أستطع ترك الخدمة ، لأنها كانت بالفعل عملية خطاب الخدمة الخاص بي ، لكن المديرة لم ترغب في التوقيع عليها ، لقد أجلت للتو وأخبرتني ألا أخدع لأنه كان من الواضح أنني كنت من بعده ، وهذا كان عقابي لأنني سأصنع صديقًا ، عندما لم يكن الأمر كذلك.

في إحدى المرات ركض ورائي ولم أكن أعرف إلى أين أذهب ، ومن ألجأ إليه ، وعندما اقترب من منزلي ، على ما يبدو ، توقف عن ملاحقتي.

في الأيام التالية كان المضايقات أقوى ، جرني إلى شوارع أخرى وقبلني بقوة شديدة تؤذيني ، وقاوم ضرباتي وصراخي ، وضربني أكثر على الحائط حتى أصبت بكدمات على جسدي ، وذراعي. وفي الفم حول الشفتين والوجنتين. الحقيقة هي أنني كنت أشعر بالخجل من السير على هذا النحو ، وأن الناس يعتقدون أنني كنت قذرة.

كان هذا هو الحال لبضعة أيام بسبب "عقاب" المدير ، فقد تبعني وبقدر ما استطاع أن يصل إلي جذبني للقيام بذلك ، وفي إحدى المرات جذبني إلى شارع منعزل جدًا بدت جميعها وكأنها منازل مهجورة. لحسن الحظ تمكنت من الخروج من هناك لأنه قال إنه تأخر في العودة إلى المنزل ... وتمكنت من العودة إلى المنزل. ولا أتذكر ما إذا كانت هذه هي المرة الأخيرة التي حضرت فيها الخدمة الاجتماعية.

لكن بعد أيام من إكمال العملية بأكملها ، كانوا قد التقطوا بالفعل صور التخرج الخاصة بي ، وفي أحد الأيام ، يوم الجمعة الثالث عشر صباحًا ، طرقوا باب الشارع كما اعتادت والدتي أن تطرق (الرموز النسبية لمعرفة من هو) ، فتحت الباب في انتظار رؤيتها لكني لم أر أحداً في المكان الذي توقفت فيه ، كنت أغلق الباب وفجأة دفعها أحدهم بعنف قائلاً: لا يوجد أحد في منزلك ، تدخل وتغلق الباب ، بدت وكأنها وحش ، مثل رجل من رواية يعود إلى المنزل غاضبًا ، كل الاندفاع والعنف ، هذا ما شعرت به ، لقد أخافني ، كنت أرتجف حقًا وفكرت في كل شيء يمكن أن يحدث ، لقد خطر لي اذهب للحصول على سكين لكنني لم أفعل ، ركضت لأغلق على نفسي في غرفة لكنني لم أستطع إغلاق الباب في الوقت المناسب وفي هذه الأثناء تمكن من اغتصابي ، ... سمع أحدهم قادمًا وركض خرجت وقفزت من نافذة الطابق الثاني ، كنت عاجزًا عن الكلام بمشاعر مختلطة ، حزينة ، غاضبة ، بخيبة أمل في نفسي ، أفكر لماذا أنا ، ماذا أفعل ، ماذا أقول ، ماذا سيحدث لي ، أريد احتضان هذا ، ماذا أفعل ، من أقول ، إلى أين أنا ذاهب ... من كثرة التفكير لم أكن أعرف أي شيء عن أي شيء وذهبت للاستحمام لأنني شعرت بالاشمئزاز وبكيت أفكر فيما يجب أن أفعله ، لم أعد أشعر بالأمان في منزلي. لقد كنت أخرق وغباء للغاية في كل أفعالي ومنذ ذلك الحين أعاني من رهاب اجتماعي ، وعانيت من ضغوط ما بعد الصدمة ، وحلمت بأشياء مروعة يغتصبني فيها رجال مختلفون تمامًا ، ولم أستطع النوم ، لقد مرت سنوات عديدة وكل شيء الذي يؤلمني لا يزال يؤلمني. يتأثر حي ، في كل مرة يبكي فيها شخص ما أعتقد أنه ربما يسيئون إليه أو يسيئون إليها.

أتمنى أن أحصل على علاج احترافي ، فليس كل منا يتمتع بهذا الامتياز. لقد كنت أعاني من ذلك بمفردي ، لدي حاليًا صديق ، وهو بعيد عني لأنه يعيش في دولة أخرى ، لقد كنا على علاقة لمدة 8 سنوات وكان مفهوماً جدًا معي ، وكان هذا أول ما أقوم به مرة بعد ثلاث سنوات من المواعدة ، وما زال من الصعب بالنسبة لي الحفاظ على العلاقات معه. أبلغ من العمر الآن 25 عامًا.

أود حقًا أن أعرف سبب حدوث هذه الأشياء لي ، فهناك المزيد لأقوله لكني كتبت بالفعل ما يكفي

منذ 4 سنوات ، كانت لدي بعض الذكريات عن إساءة زوج أمي لي عندما كنت نائمًا ، وقد جعلني هذا المحتوى أشعر بالتعرف ، أريد فقط أن أكون قادرًا على التعبير عن نفسي قليلاً لأنني لا أستطيع أبدًا إخبار أي شخص خوفًا من أنهم لن يصدقوني. ، لأنه هددني ، الحقيقة أنني أريد فقط أن أنسى ما حدث ، رغم أنه مستحيل حقًا.