هناك آباء يجب أن يجلسوا أمام أطفالهم للحديث عما هو عليه الطلاق وكيف سيؤثر على الأسرةينبغي عليهم أن يوصلوا للأطفال بعناية ولطف أن الأم والأب لن يعيشا معًا بعد الآن وسيعيشان في منزلين منفصلين، ولكن سيتمكن الأطفال من رؤيتهما بانتظام. من المهم جداً تركيز المعلومات على حقيقة أن كلا الوالدين يحبان أطفالهما وأنهم يحبونهم فوق كل شيء آخر، على الرغم من أن علاقتهم قد تغيرت.
تختلف طريقة الحديث عن الطلاق باختلاف أعمار الأطفال وقدرتهم على فهم ما حدث، مع ضرورة مراعاة بعض النقاط لضمان وضوح الحوار قدر الإمكان، وذلك باتباع النصائح المتعلقة بـ كيفية الانفصال عند وجود أطفال. ينبغي أن يتمتع الأطفال بحرية كاملة في طرح الأسئلة. أي جانب يحتاجون إلى توضيحه في أذهانهم، حتى لو فعلوا ذلك بعد أيام أو أسابيع من المحادثة الأولى.
إذا لم يشعر الوالدان بأنهما مؤهلان للتعامل مع الموقف، فقد اطلب المشورة المهنية حول كيفية مساعدة الأطفال على التأقلم مع الانفصال من أجل اختيار المعلومات الضرورية التي يقدمونها لأطفالهم دون إرباكهم أو إثارة قلقهم. أحيانًا، عندما ينفصل الوالدان، قد تنشأ بينهما بعض الخلافات، ومن الضروري، من أجل مصلحة الأطفال، ينبغي الاستعانة بخبير استشاري خارجي للمساعدة في تحقيق التوازن في التواصل. والآن، جهزوا رسالة مشتركة وهادئة ومحترمة.
عندما ينفصل شخصان يحبان بعضهما البعض ولديهما أطفال مشتركين أيضًا ، فقد يكون الوضع معقدًا للغاية. غالبًا ما يكون الأطفال الصغار متمركزين حول الذات ويعتقدون (ويشعرون بالذنب حيال ذلك) أن والديهم سيطلقون بسببهم. سيحتاج الآباء إلى مساعدة الأطفال على التكيف مع الواقع حول الطلاق، وسيبدأ ذلك بالتواصل الجيد وشرح ماهية الطلاق لهم بالضبط، بكلمات بسيطة وبدون تفاصيل ضارة لا يحتاجون إلى معرفتها.
لإجراء محادثة جيدة وضمان عدم شعور الأطفال بالخوف أو عدم اليقين، من الضروري مراعاة بعض الأمور: الوقت، والمكان، ونبرة الصوت، والمعلومات العملية التي سيتم تقديمها (على سبيل المثال، جدول زمني فعال لك ولطليقك ولأطفالك) والمساحة اللازمة لمشاعرهم. الأولوية بالنسبة للأطفال هي معرفة ما إذا كانوا سيظلون بأمان.مع من سيعيشون، وما إذا كانوا سيتمكنون من رؤية كلا الوالدين، وما إذا كانت حياتهم اليومية ستتغير كثيراً.
كيفية الاستعداد للحظة التحدث عن الطلاق
قبل التحدث إلى أطفالهم، يحتاج البالغون إلى أن يكونوا منظمين على الأقل بشكل بسيط. يعاني الأطفال معاناة شديدة عندما يتم إخبارهم بالانفصال دون وجود خطة واضحة. حول ما سيحدث لاحقاً. لذلك، يُنصح، كلما أمكن، أن يكون الوالدان قد قررا مسبقاً كيفية ترتيب الحضانة، ومكان إقامة كل منهما، وكيفية إجراء الزيارات، حتى تقليل الألم.
بعض الجوانب المهمة التي يجب الاستعداد لها هي:
- حدد المعلومات الأساسية: الشخص الذي سيعيش معه الطفل معظم الوقتمتى سيرون الوالد الآخر، وما إذا كانوا سيغيرون منازلهم أو مدارسهم، وما هي الأشياء التي ستبقى على حالها.
- اختر لحظة هادئة: بدون تسرع، وبدون التزامات فورية لاحقة، وتجنب التواريخ الخاصة (أعياد الميلاد، والعطلات، والامتحانات المهمة، وما إلى ذلك).
- اختر مكانًا آمنًامن الأفضل أن يكون منزل العائلة، وهو مكان مألوف يشعر فيه الطفل بالحماية ويمكنه البكاء أو طرح الأسئلة أو الغضب دون أن يشعر بأنه مراقب.
- إذا أمكن، ينبغي حضور كلا الوالدين.وهذا يدل على أنه على الرغم من أنهما لم يعودا زوجين، إلا أنهما يظلان فريقاً واحداً عندما يتعلق الأمر بأطفالهما.
- الاتفاق على رسالة مشتركةقم بإعداد نص قصير لتجنب التناقضات أو اللوم أو الجدال أمام الأطفال.
من الضروري في المحادثة أن تكون النبرة هادئة وأن يكون الوالدان إدارة مشاعرهم الخاصة. يحتاج الأطفال إلى رؤية البالغين وهم يتسمون بضبط النفس نسبياً. أن يشعروا بالدعم. هذا لا يعني التظاهر بعدم الحزن، بل إظهار المشاعر دون فقدان السيطرة أو وضع الأطفال في دور مواساة والديهم.
ثلاثة عوامل للأطفال لفهم الطلاق جيدا
ثلاثة عوامل رئيسية إنهم يساعدون الأطفال من جميع الأعمار على التأقلم والتعافي بعد طلاق والديهم:
- لديك علاقة قوية مع كلا الوالدين (كلما كان ذلك ممكناً ويرغب الطفل في القيام به). إن الحفاظ على الرابطة مع كلا الوالدين يقلل من الشعور بالفقد ويعزز أمنهم العاطفي.
- أن يتفق الوالدان على أسلوب التربيةيجب على كلا الوالدين الحفاظ على قدرتهما على تربية أطفالهما بغض النظر عن ظروفهما الشخصية، وذلك من خلال وضع قواعد وحدود ثابتة.
- الحد الأدنى من التعرض للصراعلا ينبغي للأطفال أن يشهدوا أي نزاع بين والديهم، ولا جدالات علنية أو انتقادات مستمرة.
إن تحقيق هذه النقاط الثلاث صعبٌ نوعًا ما على العديد من العائلات، خاصةً في حال وجود خلافات أو علاقة متوترة بين الوالدين. ولكن من أجل مصلحة الأطفال، الذين لا يتحملون مسؤولية مشاكل الكبار، من المهم بذل جهدٍ للتفاهم قدر الإمكان حتى يتمكن الأطفال من التمتع بحياةٍ أفضل. التطور الاجتماعي والعاطفي الجيد.
حتى عندما تكون علاقة الزوجين مليئة بالصراعات، يمكن للأطفال أن يتكيفوا بشكل جيد إذا تم تلبية هذه الشروط الأساسية. ليس الطلاق نفسه هو الأكثر ضرراًلكن الطريقة التي يتم بها ذلك: الأسرار، والأكاذيب، وتغيير الرأي باستمرار، والصراخ، والتهديدات، أو استغلال القاصرين (تجنب، على سبيل المثال، ثلاثة أشياء لا يجب أن تقولها لأطفالك).
تعزيز الرابطة مع كلا الوالدين
عند مناقشة الطلاق، قد يشعر الطفل بأنه يفقد أحد والديه، وأنه بمجرد انتهاء الإجراءات، سيغيب أحدهما عن حياته إلى الأبد. وقد تدفع ظروف عديدة الطفل إلى الاعتقاد بأن الأمور لن تعود كما كانت. من المهم أن يفهم الطفل أن الطلاق ليس وداعًا, إنه مجرد انتقال من أجل تغيير في حياة الجميع، ولكن تغيير نحو الأفضل، حتى يتمكن الجميع من أن يكونوا أكثر سلاماً ويستمتعوا بالحياة دون أن يضطروا إلى تحمل العلاقات السامة التي لن تسبب سوى الأذى العاطفي.
تجدر الإشارة إلى ما يلي:
- سيظل لديهم منزلان سيحظون فيهما بالحب.حتى لو تغير تنظيم الوقت.
- سيكون بإمكانهم التواصل بشكل متكرر مع كلا الوالدين.، شخصياً أو عبر الهاتف، حسب الاتفاق.
- سيكون بإمكانهم التعبير عما إذا كانوا يشعرون بعدم الارتياح تجاه أي جدول زمني. أو التغيير للسعي، قدر الإمكان، إلى إجراء تعديلات معقولة.
بالإضافة إلى ذلك ، يجب على الوالدين تعزيز الروابط العاطفية والاحترام فيما يتعلق بالوالد الآخر. إذا قمت بتشويه سمعة الوالد الآخر أمام أطفالكلن يؤدي ذلك إلا إلى التأثير على علاقة الجميع، والأسوأ من ذلك أنك ستؤذي طفلك ضمنيًا. إذا لم تكن علاقتك جيدة مع والده أو والدته، فتذكر هذا: سيظلان دائمًا والده أو والدته، وهذا جزء من هوية الطفل.
أحيانًا، بعد إعلان الطلاق، قد يرفض بعض الأطفال مؤقتًا رؤية أحد والديهم. غالبًا ما يكون هذا الرفض شكلًا من أشكال الاحتجاج أو رد فعل قوي على الخبر. من المهم احترام مشاعرهم دون تعزيز المسافة بينهم.امنحهم بعض المساحة، لكن التزم بالزيارات المجدولة، وادعمهم بصبر في التعبير عن مشاعرهم دون الضغط عليهم أو لومهم. في مثل هذه الحالات، قد يكون من المفيد الرجوع إلى مصادر حول... ماذا أفعل إذا لم يرغب أطفالي في رؤية والدهم؟.
شجع الأبوة والأمومة على كلا الجانبين
عندما تتحدث إلى أطفالك عن الطلاق ، يجب أن تواكب أي مشاكل غير مؤهلة في ذلك الوقت. لا تتحدث عن الأمور القانونية أو المالية أو الشخصية أمام أطفالك.خاصةً إذا كان الأمر يتعلق بقضايا لا يفهمونها أو قد تجبرهم على الانحياز لأحد الطرفين. اطلب المساعدة الخارجية إذا لزم الأمر؛ استشر مختصًا نفسيًا لمساعدتك على بناء علاقة جيدة مع شريكك السابق قبل التحدث مع أطفالك.
سيحتاج أطفالك إلى رؤيتك كقدوة: قدوة تعرف ما تريد وكيف تريده، وقبل كل شيء، قدوة تحترم الآخرين (بغض النظر عن الظروف). عندما يلاحظ الأطفال ذلك، حتى وإن لم يكن والداهم على وفاق كزوجين، بإمكانهم الاتفاق لصالح الأسرةيتعلمون درساً قيماً للغاية حول حل النزاعات.
وفي هذا الصدد، ربما يكون من المناسب إجراء تثقيف للوالدينحتى يتمكنوا من التفكير في ما يهم حقًا وإعطائه الأولوية: أطفالهم. ليس الكفاح، ولا المال، ولا السلطة... المهم حقًا هو سعادة أطفالهم واستقرارهم. إنهم كائنات بريئة في طور النمو، ويستحقون الأفضل، ومن أجلهم، من الضروري تركيز كل طاقاتهم على تحقيقه. يمكن لأخصائي علاج الأزواج أو أخصائي علاج الأسرة مساعدتكم على تحقيق تفاعل جيد مع أطفالكم، ما يُحسّن علاقتكم داخل بنية الأسرة الجديدة. علاوة على ذلك، التحولات والطلاق يمكن أن يعزز إعادة بناء الذات والأسرة.
ومن المهم أيضاً الحفاظ عليه اتباع روتين وقواعد ثابتة في كلا المنزلينجداول نوم متشابهة، واتفاقيات أساسية حول الدراسة، ووقت استخدام الشاشات، والخروج، والمسؤوليات. ليس من الضروري أن يكون كل شيء متطابقًا تمامًا، ولكن ينبغي وجود إطار عمل مشابه ليشعر الطفل بالأمان.
قم بتكييف الرسالة مع العمر والتطور العاطفي
من الطبيعي أن يكون لدى الأطفال في مختلف مراحل نموهم فهم مختلف للطلاق وأسبابه وما يخبئه لهم المستقبل. لذلك، ينبغي على الآباء تكييف حواراتهم مع مستوى نضج أطفالهم. وطريقتهم الخاصة في فهم العالم.
الأطفال الصغار (0-5 سنوات)
الأطفال الصغار حساسون للغاية للتغيرات في بيئتهم، وخاصة فيما يتعلق ببنية الأسرة. ما زالوا يفكرون بطريقة ملموسة للغاية، لذا من المهم استخدام... لغة بسيطة وواضحة عند شرح الانفصال لهم.
من المستحسن التأكيد على أن الأم والأب سيظلان يحبانهم ويعتنيان بهم رغم الانفصال. وهذا أمر ضروري أيضاً. الحفاظ على روتين مستقر وتوفير الأمان العاطفي خلال هذه العملية: نفس ساعات النوم، نفس الأشخاص الذين يلتقطونهم، نفس الأشياء التي ترتبط بهم بين المنازل.
في هذه المرحلة، من المفيد جداً تكرار رسائل مثل: "لن يعيش أبي وأمي معاً بعد الآن، لكنك ستظل تراهما معاً"، أو "هذا ليس بسبب أي شيء فعلته". التكرار المطمئن يساعدهم ذلك على استيعاب أنهم غير مذنبين وأن الكبار سيستمرون في رعايتهم.
الأطفال في سن المدرسة (6-12 سنة)
يتمتع الأطفال في سن المدرسة بفهم أعمق للعلاقات، وقد يكون لديهم المزيد من الأسئلة والمخاوف بشأن انفصال والديهم. وهذا أمر بالغ الأهمية. استمع إلى مخاوفهم وأجب عليها بصدق أجب عن أسئلتهم، وقم بتكييف المعلومات مع مستوى نموهم وتجنب التفاصيل التي قد تضرهم أو تربكهم.
من المهم طمأنتهم بأن الانفصال ليس خطأهم وأن كلا الوالدين سيستمران في حبهم ودعمهم. علاوة على ذلك، يُنصح بأن يقوم الوالدان إقامة قنوات اتصال فعالة لتنسيق عمليات الانتقال (التوصيل، والأنشطة اللامنهجية، وأعياد الميلاد، وما إلى ذلك) وضمان الاستقرار في الروتين اليومي للطفل.
في هذا العمر، يتساءل العديد من الأطفال في صمت عن أشياء مثل: "هل كان بإمكاني فعل أي شيء لإبقائهم معًا؟"، "هل سيعودون معًا إذا تصرفت بشكل جيد؟". من المستحسن معالجة هذه الشكوك حتى لو لم يتم التعبير عنها لفظياً.مما يوضح بوضوح أن القرار اتخذه الكبار وأنه لا يوجد شيء يمكن للطفل فعله لتغييره.
المراهقون (13-18 سنة)
قد يكون لدى المراهقين فهم أفضل للجوانب القانونية والعاطفية للانفصال. وقد يحكمون على والديهم بقسوة أكبر، أو ينحازون لأحد الطرفين، أو ينتقدونهم بشدة. وهذا أمر بالغ الأهمية. امنحهم الفرصة للتعبير عن مشاعرهم ومخاوفهمالاستماع إليهم بفعالية وإظهار التعاطف، دون الدخول في جدالات معهم.
من المهم إشراك المراهقين في بعض القرارات المتعلقة بفترة التكيف وتوزيع الوقت بين الوالدين، وذلك دائماً ضمن إطار عمل للبالغين تم تحديده مسبقاً. زوّدهم بخيارات معقولة واسمح لهم بالمشاركة في التخطيط إن فهم واقعهم الجديد يمكن أن يساعدهم على الشعور بمزيد من الاحترام وبقدرة أقل على التحكم في هذه العملية.
في جميع الأحوال، من الضروري الحفاظ على تواصل واضح وصريح ومحترم. يحتاج الأطفال إلى الاطمئنان بأنهم سيظلون يحظون بالحب والرعاية، وأن الانفصال لن يغير من حب والديهم لهم. الدعم العاطفي المستمر والاستقرار إنها أساسية في مساعدة الأطفال على التكيف مع التغييرات ومواجهة الظروف الجديدة بمرونة.
رسائل واضحة وبسيطة عند شرح الطلاق
في جميع الأحوال، يجب أن تكون الرسالة من الآباء إلى الأطفال واضحة وبسيطة. ينبغي حذف التفاصيل المربكة أو الحميمة للغاية. قد يدفع ذلك الأطفال إلى الاعتقاد بأنهم هم من يجب عليهم حل المشكلة أو أنهم سبب الطلاق.
يمكن للوالدين، ويفضل أن يكونا معاً، أن يشرحا بنبرة هادئة شيئاً من هذا القبيل: "لقد قررنا أننا لا نستطيع العيش معاً ولا نرغب في البقاء متزوجين. لم يكن قراراً سهلاً، ولكنه كان قراراً ناضجاً." الأمر لا علاقة لك به على الإطلاق"نحن نحبك من كل قلوبنا." قد يتفاعل الأطفال مع الأخبار بمشاعر مختلطة: الحزن، والارتياح، والغضب، والخوف، والفضول... كل هذه ردود فعل طبيعية.
قد يكون من المفيد طرح القضايا التالية:
- سيكون الأب والأم أكثر هدوءًا، وستقلّ المشاحنات.
- سيكون هناك منزلان ستُحب فيهما.
- سيظل كل واحد منا جزءًا مهمًا من حياتك.
- من المهم أن تخبرنا بمشاعرك وأن تطرح أسئلتك.
بعض الأطفال يتوقعون هذه الأخبار بالفعل لأنهم شهدوا العديد من المشاجرات. بينما يتفاجأ آخرون بشدة لأن آباءهم أخفوا الخلافات. في كلتا الحالتين، سيحتاجون إلى فرص متعددة للسؤال. ويعبرون عن مخاوفهم، ليس فقط في اليوم الأول، ولكن أيضاً لاحقاً، عندما يختبرون التغييرات.
تأكد من أن أطفالك يعلمون أنهم بأمان وأنهم ليسوا مسؤولين عن ذلك.
أولويتهم القصوى هي معرفة ما إذا كانوا سيظلون بأمان. يتساءل الكثيرون عن كيفية تأثير الطلاق على حياتهم اليومية: هل سيضطرون إلى الانتقال، أو تغيير مدارسهم، أو أصدقائهم، أو أنشطتهم؟ وقد لا يعبرون عن مخاوف أخرى مهمة خوفاً من إزعاج والديهم. من المهم شرح كيف سيغير الطلاق حياتهم اليومية بطريقة ملموسة وهادئة.
من المهم معالجة كل من الأسئلة المطروحة وتلك التي لم تُطرح. غالبًا ما تنشأ شكوك داخلية مثل:
- كانت غلطتي؟
- هل كان بإمكانه فعل أي شيء لإبقائهم معًا؟
- هل سيعودان لبعضهما إذا وعدتهما بأن أتصرف بشكل لائق؟
- هل سيظلون يحبونني حتى لو لم يعيشوا معي؟
- كم مرة سأتمكن من رؤيتهم؟
- هل سيكون لدينا ما يكفي من المال؟
الشيء المهم عند الإجابة هو القيام بذلك بـ الوضوح والصدق يتناسبان مع أعمارهمطمئنهم بأنهم سيظلون يحظون بالحب والرعاية. كرر لهم كلما دعت الحاجة أن الانفصال قرار بالغ، مبني على مشاكل البالغين، وأن لا شيء فعله الأطفال أو تقاعسوا عن فعله تسبب في هذا التغيير.
كن صادقًا بشأن التغييرات التي ستطرأ على حياتهم اليومية، وهيّئهم مسبقًا لهذه التغييرات. قد يكون التغيير مربكًا ومخيفًا للأطفال، وقد يستغرق الأمر بعض الوقت للتأقلم مع ترتيبات المعيشة والحضانة الجديدة. حاول تقليل أي اضطرابات في روتينك اليومي. قدر الإمكان، وتقديم الدعم لهم في إيجاد طرق للتعامل مع مشاعرهم من خلال الفن، أو التحدث إلى صديق، أو كتابة اليوميات، أو ممارسة الرياضة.
لا نزاعات أمام الأطفال
عند التحدث مع الأطفال، من الضروري أن تتجاهل خلافاتك وتدعهم يرونك هادئًا قدر الإمكان. إنهم بحاجة إلى سلامك الداخلي، وهدوئك، وقبل كل شيء، ثقتك بأن ما سيحدث في الطلاق هو الخيار الأفضل للجميع. إذا لاحظت، أثناء حديثك مع أطفالك، أن هناك صراعًا سيحدث...ستكون مسؤولاً عن إيقاف ذلك قبل أن يبدأ.
إذا كنت تعتقد أنه قد تكون هناك صراعات عندما تريد التحدث إلى أطفالك عن الطلاق (أو في أي وقت آخر) ، فسيكون من الضروري اتباع هذه النصائح:
- قلل من المحادثات عندما تتحدث إلى أطفالك. تحدث إلى الأطفال وليس مع بعضهم البعض.
- لا تستخدم أطفالك لمراسلة حبيبتك السابقة.
- إذا كنت بحاجة إلى مناقشة أمور مع شريكك السابق قد تؤدي إلى جدال، فمن الأفضل استخدام وسائل أقل عاطفية: البريد الإلكتروني، أو دفتر ملاحظات، أو تطبيقات المراسلة، وما إلى ذلك. بهذه الطريقة، عندما تتحدث مع أطفالك، ستكون قد قلت كل شيء بالفعل دون الحاجة إلى الجدال. حافظ على سلوك محترم في جميع الأوقات.
- احترم الوقت الذي يتحدث فيه الوالد الآخر مع الأطفال ، واحترم الخصوصية التي يحتاجونها أيضًا.
في المواقف المتوترة بشكل خاص، قد يكون من الأفضل التواصل بشأن الانفصال بشكل منفصل لتجنب تحويل اللحظة، التي ينبغي أن تركز على رفاهية الطفل، إلى جدال جديد. الهدف دائماً هو حماية الطفل. مشاهد تزيد من شعورهم بعدم الارتياح وتعزز شعورهم بعدم الاستقرار.
لا ينبغي استخدام المعلومات الواردة في هذا الموقع الإلكتروني كبديل عن الاستشارة والرعاية الطبية أو النفسية الفردية.قد يكون هناك العديد من الاختلافات في العلاج أو التوجيه الذي قد يوصي به المختص بناءً على حقائق وظروف محددة.
مواجهة الانفصال بشجاعة وصدق، مع الحفاظ على وجود عاطفي تجاه الأطفالوهذا يزيد بشكل كبير من فرص تمكنهم، بعد الصدمة الأولية، من التكيف مع المرحلة الجديدة بأساس متين من الأمان والحب.
