понякога Чувате за малтретиране на деца и не знаете защо ви притесняваТова е нещо, което не знаете и не можете да обясните, знаете само, че чувството за студ тече по гръбнака ви и че страхът изтръпва сетивата ви. Опитвате се да избягвате темата, да я накарате да изчезне от живота ви, преструвайки се, че това е нещо, което не съществува, че те са неща, които всъщност не се случват.
Всички тези усещания обаче могат да показват точно, че това е съвсем реален проблем, нещо, което не само се случва, но и Може да ви се е случило и ви е било толкова трудно, че паметта ви е блокирала паметта.
Ако наистина се е случило, защо не го помня?
Не е нищо странно в хората, които са страдали травматични ситуацииОсвен да развиете някои видове асоциално поведение, блокирайте тези спомени. Това е защитна система, която нашето тяло трябва да оцелее при излишния стрес, причинен от реална опасност.
Злоупотребите или изнасилванията са без съмнение много болезнени събития, които понякога паметта настоява да се скрие, или с определени пропуски в паметта, или като ги елиминира напълно. Поне на външен вид, тъй като, Всеки детайл може да активира тези спомени и да предизвика криза, за която не можем да разберем откъде идва. Това може да бъде парфюм, дума, звук, всякакви дребни детайли и бихте могли да почувствате, че главата ви ще избухне поради излишък от информация, която може би дори не сте искали да знаете.
Спомням си нещата, но не знам дали наистина е сексуално насилие
La обща дефиниция за сексуално насилие обхваща следните предположения:
- Проникване със сексуални органи или предмети.
- Докосване или подбуждане към докосване възползвайки се от липсата на знания на непълнолетния.
- Гледането на непристойното лице към непълнолетния, принуждаването му да става свидетел на сексуални практики или да вижда неподходящо съдържание като филми, порнографски изображения, както и да води разговори от сексуален характер.
- И във всеки случай всяко поведение, което кара детето да се чувства неудобно или плашещо, е злоупотреба.
Как мога да бъда сигурен, че съм бил малтретиран, без да си спомням?
Има пропуски във вашите спомени, но можете да си спомните какво се е случило преди и какво се е случило след това, попитайте и сложете пъзела, ще намерите отговора. Винаги можете да потърсите препоръки от семейството и приятелите си или да започнете регресивна терапия.
Ако наистина сте претърпели насилие в детството си, в някой ъгъл на съзнанието си го помните и с помощта на околната среда ще възстановите това, което ви липсва, за да продължите да лекувате. Злоупотребата оставя следа, белезите да се лекуват, това не е нещо, което можете да носите нормално лесно.
Трябва ли да запомня да се възстановя?
Отговорът е такъв не, всъщност има безброй жертви на сексуално насилие, които предпочитат да не помнят нищо. Вярно е, че е по-трудно да се асимилира и да се приеме това, което наистина се случва, но след като сте направили тази стъпка, процесът на оздравяване започва като всяка друга жертва.
Възстановяването е трудно, но може да бъде по-лесно с правилната поддръжка. Много е важно семейството и цялата среда като цяло да подкрепят процеса, така че той да бъде ефективен. Книга, която също може да ви помогне е "Смелостта да лекува", от Лора Дейвис и Елън Бас, еталон за подпомагане на жертвите на сексуално насилие.
Писането може да ви помогне да подредите спомените си.
Много е вероятно това ако не си спомняте нищо от години, вашият процес започва в зряла възраст и това може да доведе до проблеми в среда, различна от тази, която сте имали, когато е настъпило насилието. Това може да предизвика допълнителен стрес, тъй като може да имате нови страхове, че текущият ви баланс ще бъде нарушен от ситуации от миналото ви. Не се притеснявайте, всички промени ще бъдат към по-добро, балансът, който постигнахте, не беше реален, този, който постигнете отсега нататък, ще бъде..
Как трябва да се чувствате, ако сте били малтретирани като дете?
Нормално е в началото да изпитвате вина, гняв, страх и безкрайна тъга и безпомощност.
Но единствената реалност е такава трябва да се чувствате силни, защото сте оцелели, защото можете да разкажете за това, защото можете да помогнете на другите и най-вече защото вие Заслужавате онова щастие, на което само онези, които са счупени вътре, са способни да се насладят. Сега сте на върха на собствената си бездна и можете да я видите отгоре.
Вярно е, че злоупотребите остават блокирани, докато нещо не ги накара да скочат отново. Умът ни има защитни механизми, за да можем да преживеем тази болка. Благодаря ти, Мария, че му даде глас.
Намерението ми с тази статия е хората, които могат да се чувстват идентифицирани, да знаят съществуването на тези механизми и да знаят, че могат да бъдат предадени в ръцете на специалисти, които да им помогнат да се излекуват. Благодаря ви за вашите думи, за вашата сила и за вашата смелост.
Напоследък чувствам, че не струвам нищо, че съм срам, че съм мръсен и не заслужавам нищо добро, защото съм много малък. Винаги съм имал тези виновни спомени, че съм бил малко момиче и днес имах смелостта да кажа на приятелката си, всичко сочи факта, че съм бил малтретиран и не го помня като нещо насилствено, това бяха игри, всичко беше толкова бавно, че Не изглеждах и дори не го осъзнавах.
Толкова познато е усещането за докосване до тялото ми, не чувствам нищо в онези моменти, когато той ме целува и докосва, аз просто съществувам. лошите ми отношения с тялото ми, начинът ми на сексуализация като дете, тези рисунки, игри и намеци днес ме обръщат и ме карат да се чувствам зле, точно когато всичко вървеше добре и постигнах това, което толкова много исках ...
Толкова съм свикнал с ласки, целувки, с онзи страх от мъже и леко осветени места, не разбрах произхода му и сега виждам, че всичко се чувства като онези дни. Имам само сцени в главата си, сцени, от които се разболявам и ме карат да мразя себе си и да ги мразя.
Този ден отидох на село и момчето ми говореше, чувствах се неудобно от нещата, които каза и особено от това как искаше да ме прегърне ... Знаех, че иска да ме почувства, това чувство беше познато.
Защо всички искат това мръсно тяло?
омраза от детството ми, страх от мъже, че само с жените се чувствам в безопасност, че само с приятелката си имах нежни фантазии, че виждам всички като изнасилвачи и не само ... всичко е подходящо сега, сигурен съм, че съм бил малтретиран и Дори не мога да си спомня всичко.
Тъй като преди 3 години започнах да се чувствам много неудобно около баща ми, започнах да имам подозрения, че ме е малтретирал докато спя (но не можах да ги потвърдя, защото не знам), бях поразен от факта, че имам разговор От сексуален характер, това може да бъде малтретиране (ако непълнолетният се чувства неудобно) и разбрах, че баща ми е говорил за тези неща с мен през целия ми живот (те не са взели значение, защото винаги е имало увереност в разговорите по тези въпроси дори ако се чувствах неудобно мислех, че е нормално), не знам как да опиша как се чувствам, но не знам, че е добре да не знам нищо, майка ми знае, че имам подозрения, че ме е малтретирал ( и двамата знаем, че има мръсен ум, но никой нищо не прави) Въпросът е, че тя ми казва, че на практика съм виновна и че аз съм виновен, че съм го "провокирала", според нея никога не ми е правил нищо, когато Бях малък, но тя наистина не знае, тя работеше и баща ми се грижеше за мен, това ме плаши още повече Той не иска да ме води на психолог илипо принцип нищо не иска да го забравя, но не мога, ако се чувствам така всеки ден, освен баща ми, когато седи на мобилния си телефон, понякога трябва да взема нещо и той винаги гледа порно, той знае, че всички знаем, дори изглежда, че го прави нарочно, чувствам се толкова отвратен, мръсен, не искам да съм повече в тази къща, не съм сигурен, може да звучи преувеличено, но има толкова много празнини в паметта ми, че е страшно, създава ми много лошо усещане и се чувствам неудобно около.
Наистина не знам какво да правя, това е собственият ми баща, който виждам на този образ, този звук е отвратителен. Всичко е отвратително. Не мога да направя нищо, освен да плача. Не искам да мисля за нищо… Иска ми се никога да не си спомням за това. Аз съм само на 14 защо, по дяволите, трябваше да разбера сега??! Това е ужасно всичко е ужасно
Имам нужда от помощ, в моята къща живеем с моите братя и майка ми, дядо ми и чичо ми, винаги съм имал странни отношения с чичо ми, той ми дава пържени храни, торти и т.н.
Само понякога беше странно с мен той докосна краката ми, след като ме покани да разгледам неща за възрастни, но аз не исках и си тръгнах, а в момента той докосва кръста ми и е много странно, не си спомням злоупотреба с той сам. Може би, когато бях по-млад, той щеше да ми прави неща, това, което си спомням, е на 6, 7 или 8 години, всичко, което написах, но нищо друго, трябва да се отбележи, че той консумира неща и е луд, моля, имам нужда от вашата помощ , Не знам дали той ме е малтретирал или нещо подобно, или това, което ми е направил, е грешно, моля
мина една година от коментара ви и се надявам да сте добре, ако можете, стойте далеч колкото можете от този човек
Ола, казвам се Елиза и не знам дали са ме малтретирали, знам само, че се страхувам от връзки. Никога не съм имал любовник, чувствам се много отдалечен от всичко, но преди всичко съм нормален, но понякога имам студени тръпки, когато спомнете си някои събития, след като казах на родителите си и баща ми ми каза, че съм луд, той никога повече не е говорил по темата, просто знам, че изпитвам дълбока омраза към някого и ми става гадно, когато чуя името им.
Здравейте, не мога да си спомня преди или след неприятните усещания, които изпитвам.Най-големият ми проблем днес са гърдите ми, простото докосване ми събужда усещане за мръсотия.
Преди години всяка сексуална ситуация беше неприятна със същото усещане за мръсотия, мисля, че го преодолях, но това на гърдите все още се запазва.
Спомням си само враждебността към едно момче от моето детство, от което си спомням, че играех на коня, можете да си представите какво направи с мен, това с дрехите си. Отхвърлянето, което ми причини, беше вече преди този спомен.
И не знам какво мога да направя, за да преодолея това чувство, което изпитва тялото ми, това е ужасно.
Не ме интересува нищо друго освен да спра да го чувствам.
Останалото е решено.
Ако можете да ме насочите малко...
Благодаря ви!
Здравейте, не знам дали съм бил малтретиран от някой, нямам никаква памет, но когато става въпрос за сексуални действия с моя партньор, въпреки че ми е приятно, се чувствам малко неудобно и след като приключа се чувствам толкова зле че ме кара да плача и се чувствам много виновна, не разбирам защо също понякога имам натрапчиви мисли, че някой ще ме нарани
Не намерих отговора на въпроса, зададен от статията, с изключение на тези три реда с много опростен подход:
«Във вашите спомени има пропуски, но можете да си спомните какво се е случило преди и какво се е случило след това, да попитате и да сложите пъзела, ще намерите отговора. Винаги можете да потърсите препоръки от семейството и приятелите си или да започнете регресивна терапия. "
накратко, много думи, за да не кажа нищо конкретно. Заглавието повдига нещо друго.
Благодаря ви много за вашите думи, конструктивната критика винаги се приема, защото помага да се подобри, ще го взема предвид при бъдещи писания 😉
Pz ami беше полезно за мен и почти всички неща, които статията проектира, ми се случиха и pz преживях злоупотреба, помня от 5 години до почти 8 и заради това, което казвате в коментара си, мисля. Че вие нунка сте претърпели сексуално насилие
От дете бях малтретиран от братовчед, този отвратителен е глухоням, майка ми след много години живот в къщата ми го уволни, защото му намери много порнографски материали. Спомням си само, че този човек ми се обади с жестове и ме опипа в стаята на баба ми от съвсем малка, а след това ми даде пари или сладкиши и ми направи жеста на мълчанието. Бях много сексуално момиче, мастурбирам от дете, сега съм възрастна жена, винаги съм била много уплашена и много агресивна, трудно ми е да имам приятели, любовните ми връзки винаги са били неуспешни, Никога не бих могъл да имам деца и съм сигурен, че е от това, което съм живял като дете, не помня почти нищо за детството си, нито хора, нито ситуации и понякога има неща, които си спомням, че не знам дали са верни или ги измислям, помня само, че правих нецензурни рисунки, сякаш за да привлече вниманието на родителите си, на 20 години се изправих пред родителите си, исках да се самоубия, имах ужасна депресия и анорексични разстройства, на 23 години отидох в чужбина, ожених се и живях 14 години извън моята страна, бракът ми се провали и се върнах при родителите си, все още съм депресиран и страшен човек, много несигурен, ходил съм при социолог, психиатър и т.н., но чувствам, че никой не ме разбира и че с никой не мога да бъда наистина искрен, мразя целия този жестомимичен език, отвращава ме всеки път, когато видя някой да го прави. Истината е, че имам много нещастен живот.
Чапо! Ясно е, че няма точна формула, която да запомним и да знаем дали е претърпено злоупотреба, дори ако нашият ум го блокира. Те не са математика, но ми се струват повече от правилна основа да започнем да изследваме, какво нашето подсъзнание вече понякога ни крещи ...
Благодаря ви, както казвате, те не са математика, няма точна формула, която да отваря кутията на Пандора, която е в нашето несъзнавано. Вие имате само ключа, мога само да посоча къде го закачате 😉
Спомням си, че в юношеството си бях нападнат от двама души. Не знам дали е нормално, но искате да повярвате или да помислите какво не се е случило. Но напоследък усещам, че имам продължения, не спя добре, имам кошмари и спомени или сякаш тялото ми реагира на това. Или ситуации като ако тялото ми го помни, се събуждам в позиции, които ми напомнят за това. Изведнъж ми става тъжно и не мога да го преодолея, имам спомени за случилото се и това ме притеснява. Нямаше проникване, но си спомням как ме хванаха за ръцете, покриха устата ми и принудиха краката ми. И се паникьосвам защо не знам как да контролирам това, което чувствам.
Те ме малтретираха, когато бях много малка. Уморен от лутане между психолози, психиатри и други алтернативни терапии, винаги съм имал чувството, че в мен има нещо, което не е наред. Тъжно и болно момиче, тъй като бях на дванадесет години, страдаща от пристъпи на тревожност и на 25 моето първо антидепресантно лечение с хапчета, аз съм на 45. И накрая намерих Кармен. Не знаех, че тя е специализирана по темата. Тя го видя толкова ясно през последствията ми. След това се информирах и е така, последиците ми са от малтретиране на деца, но нямайки спомени за това поради ранната ми възраст, главата ми понякога се съпротивлява да вярва и трябва да бъда напълно убеден, за да мога да направя процес. Как мога да го направя?
Впечатляващо е как тялото ни активира собствените си защитни механизми. В конкретния ми случай дълги години страдам от безсъние, депресивни атаки и безпокойство. Присъствал съм на няколко психолози, които са ми помогнали много. От много малка страдах от домашно насилие и до 21-годишна възраст успях да говоря за това и да предприема законови мерки. Както и да е, всички онези хора, които са преживели травматични преживявания, нека ви кажа, че имаме цел в този живот. Не се отказвайте, бъдете мотивиращи елементи на промяна и сила. Всички имаме онази светлина, която ни характеризира, нека не я оставяме да угасне. Статията много ми хареса.
Когато няма ясна памет, можете да се обърнете към професионален психолог, специализиран в хипнозата.
Друга алтернатива е да се консултирате с терапевт с реални положителни препоръки, с опит в семейните констелации, четенето на ръце, интерпретацията на снимки на Кирлиан, наред с други неща. Всичко това дава индикации, че събраните заедно водят до резултат, който можете да приемете по-лесно.
Дори и със сигурността на злоупотребата, трябва да започнете терапия за разпознаване, за да разберете откъде избирате близките си чувства в живота си.
Обикновено възрастен човек, който е бил малтретиран, е избрал и все още избира привързаността си от сигурността, която те осигуряват, било защото я кара да се чувства по-превъзхождаща по някакъв начин избрания от нея човек, или поради някаква физическа характеристика на това човек се чувства, че е в положение на власт по отношение на него, например вече съществуващо заболяване на споменатото лице, което би могло да обуслави живота му в бъдеще, или поради по-прости характеристики, които са свързани с физическия или интелектуален външен вид .
Друга възможност е при избора на партньор да има условия за липса на абсолютна любовна ангажираност, например поставяне на ограничения върху честите контакти с оправданието "Аз съм такъв" или известното "това е, което има" с добавката на „за момента“, ясно обещание за несигурното бъдеще, че разбира се, че ще се погрижат своевременно да блокират каквото имат под ръка.
Злоупотребяваният е заплашен от чувството, че наистина е влюбен в партньора си или е на път, тъй като това генерира усещането, че ще страда повече, ако връзката не работи.
Затова липсата на отдаденост с любов е свързана с паниката, за да го направим, защото в миналото те вече са се отнасяли лошо с нея.
Не е същото да сте били малтретирани като дете, където може би не сте имали силата да избегнете малтретирането; че като по-възрастни са имали лоши резултати, резултат от собствения избор.
Когато човекът успее да разбере и интегрира тази последна фраза, той е готов да се научи как да избира от това, което наистина иска до края на живота си.
Съмнявам се дали са ме малтретирали или не съм живял толкова много неща в детството си ... това, което ме притеснява е, че с моите кукли съм играл, че са имали връзки (не знам дали е нормално или други деца го правят ), но притеснителното е, че играх Тъй като Барби беше изнасилена, откривам, че си спомням, че когато това момиче се разплака и си каза, че не съм лош човек и се помолих на Бог да ми помогне да се справя. Спомените ми от детството са почти нулеви, помня много малко. Не знам дали се е случило или не
Като дете не помня на колко години братовчед ми ме накара да го гледам как мастурбира и той се опита да ме накара да му покажа моите части, но в мен имаше нещо, което казваше, че не е наред и да не го правя. Така беше, не го направих, но наскоро си спомних това и бих искал да говоря за това, защото сега, когато се замисля, изживях добро детство, имах приятели и бях щастлив, но точно сега поради депресия, която върнете ми тези спомени.
Здравейте анонимен, фактът, че малко дете е играло, че техните играчки имат сексуални отношения, в зависимост от контекста, който си струва да се обясни, не показва, че е било малтретирано чрез изнасилване или най-доброто да. Но ако това показва, че детето е сексуализирано, било защото е било свидетел на сексуален акт, гледало е филми за възрастни многократно и много явно по телевизията, слуша еротични разговори за възрастни, изнасилвано е ... Всички те са сексуално насилие. Затова той използва невербален език, за да изрази себе си. Контекстът на начина, по който куклите правят секс говори много, например че той извършва орален секс или това докосване, този контекст говори за по-жизнена ситуация или може би съм свидетел на тези сцени. Затова се опитайте да запомните контекста. Не се измъчвайте, но запомнете го, евентуално не се е случило и имате психологически разстройства, които се опитват да намерят някакво обяснение, за да почувстват, че е грешно и т.н. вижте дали детството ви е искало това или не ...
Здравейте, не смеех да кажа на някого как се чувствам, защото това ме плаши. Когато бях на 5 години имах съсед, който ме не уважаваше, той ме докосваше, не знаех нищо, те са странни усещания, нещо, което не е лесно да се обясни.
След това се преместих в къщата. Там, където живеех, имаше двама близнаци от мъжки пол, не помня много добре, но това малко, което помня, е ужасно, и двамата бяха лоши, направиха и по-лоши неща.
И когато бях на 16, приятелят ми се опита да направи същото с мен.
Не знам дали го правя несъзнателно, но не искам това повече да ми се случва. В резултат на това имам голям страх от мъжете. Не мога да живея с тях, защото ме плашат, отвращават ме, това ме ядосва и чувствам, че всички мъже се стремят да навредят.
Дойдох до статията, тъй като днес бях с приятеля си и той искаше да правя орален секс с него, не исках, но той настоя и прие, но когато видях члена му отблизо, миризмата ми донесе усещането, че това е познат и познат ми и на импулс почти извиках отново и отново, не искам, не искам, не искам, той разбра, че нещо се случва и ми помогна, но че всичко стана известно, смущава мислите ми и напомня мен за нещо, което вече беше забравено
Винаги съм имал спомен за детството си, когато бях на 4 или 5 години, отидох при съсед в същия блок, той беше с 20 години по-голям от мен, наистина мислех, че съм влюбена в него, не знам защо , Спомням си, че щом му казах да напусне приятелката си и да се ожени за мен, изминаха годините, много години по-късно виждам документалния филм Напускане на Неверленд и изведнъж започват да се появяват спомени и съмнения, оттам започвам да се чудя за злоупотребата, но аз не мога да си го спомня, блокиран съм, но знам, че там се случва нещо, което не трябва да се случва, че не трябва да казвам по негова молба, аз продължих и се въоръжих, както можех, въпреки че винаги има въпрос .
Как да разбера дали играта между братя и сестри е злоупотреба? Имам смътни спомени, но знам, че нещата са се случили, триене, орален секс, трябва да съм бил на около 9/10 години, брат ми е с 3 години по-голям (13/14 години). Израснах, предполагайки, че може би е нещо нормално, „откритие на сексуалността“? колко често се среща? или не е често срещано и всъщност представлява злоупотреба? смекчава ли възрастовата разлика? . Имам и неясни спомени за сина на приятел на моите родители, който се изложи пред мен, но не мога да си спомня съвсем. Днес съм на 34 години и страдам от генерализирана тревожност, имах пристъпи на паника, обикновено съм депресиран и живея със стомашни проблеми (раздразнително черво), за които ми казаха, че може да са свързани с тревожност (чета в някои текстове, че стомахът е вторият мозък). Най-много ме притеснява, че нямам спомени от детството си или много малко, а когато искам да си спомня, не мога, а когато се разказват анекдоти или истории, ми е много трудно да се поставя в тази ситуация , и не го помня напълно. Потърсете в Google всички тези симптоми и затова стигнах тук ...
Благодаря за тази статия.
Бих искал да попитам дали следното е било акт на сексуално насилие: Спомням си, че когато бях на 8 години отидох в дома на баща си (отделен от майка си), за да го посетя и имам образа на смучене на зърното му като игра. Държеше ме в ръцете си, сякаш бях майка ми и смучех зърното му, сякаш ми даваше мляко. Това в контекста на играта.
Не знам дали ефектът от броя на подадените жалби за сексуално насилие си мисли „добре, и аз трябва да съм бил жертва, тъй като почти всички са били“, или фактът, че човек търси в миналото му за някаква травмираща история, където няма кой да саботира и без това емоционално балансираното настояще. Както и да е, когато си спомням с много усилия, намирам само изображението, което току-що описах. Родителите ми бяха хипи тип, които се разхождаха из къщата голи.
Не много отдавна по радиото излезе, че един човек е малтретирал малката си дъщеря и аз се почувствах много зле, чух го, запуших ушите си и напуснах стаята. Въпреки че това е тема, обсъждана в семейството ми, което ме накара да поставя под съмнение причината за реакцията си (предишни пъти не бях реагирал по този начин). Прекарах известно време, докато ми хрумна да разбера дали нещо подобно се е случило в семейството ми, майка ми ми призна, че когато бях съвсем малка (на 4 или 5 години) имаше време, когато се държах странно, карайки я подозирам, че са били малтретирани от мен, но че не съм разбрал кой е бил, тъй като единственият, с когото съм бил, беше баща ми и доведеният му брат, но не отхвърлих баща си и това го направи странен и с моя доведен брат никога не съм се разбирал, така че беше нормално да съм далеч от него.
В момента, в който тя ми призна това, отново започнах да се чувствам неспокоен. Казах й за това и тя реши да потърси помощ, за да разбере дали нейните подозрения са верни с психолог, след няколко сесии успях да си спомня много малко от случилото се, спомням си, че доведеният ми брат ме принуди да го целуна и да докосна интимната му зона (с дрехи), но вече не мога да си спомня, защото гърдите ми започват да ме болят и съм задъхан.
Има ли друг начин да запомните случилото се, без да имате тези реакции? Или е възможно да вземат оплакване от мен с това малко, което си спомням? Благодаря предварително за статията, тя беше много полезна.
Имам лоши спомени, когато бях момиче, бях на 6 години, мисля, че вторият ми баща докосна интимните ми части и един ден, докато спях, той се опита да ме малтретира, но аз успях да се събудя и той хукна към стаята на майка ми , на следващия ден му казвам мама какво се е случило и тя не се интересува и отиде на работа, слава богу, баба ми и дядо ми са с мен и през по-голямата част от деня съм с тях, баба ми и дядо ми не знаят нищо за това аз съм единствено дете и в къщата си сме сами И тримата, майка ми, вторият ми баща и аз имам импотентност, че не мога да променя реалността си и да съм далеч от него, трудно ми е да живея ден за ден с него и отвратителните му погледи. В тази карантина съм цял ден вкъщи, в училище бях разсеян, когато тези ми дойдат на ум
спомени се разболявам, не нося дрехите, които харесвам, защото ме тормози с външния си вид, не съм говорил за това с никой друг, освен по това време с майка ми, няколко пъти се опитах да се самоубия, но мисля за майка и моите баба и дядо
Дойдох до тази статия, защото всеки път, когато видя филм, в който е била малтретирана жена, ми идва на ум възможността нещо да ми се случи, но не знам какво е това. Тези истории ме правят много зле и много плача, когато ги видя, защото се чувствам идентифициран, но не знам какво. Аз съм жена на 33 години, омъжена преди 3 години, нямам деца и никога не съм искала да ги имам, никога не съм забременявала. Омъжих се, но като изискване на обществото и въпреки че обичам съпруга си и отношенията ми с него са добри, никога не съм искала да се омъжвам. Обичам секса много, твърде много и ме докосна много. Като дете, от 5-годишна, помня, че се докоснах, нямам отвращение към секса, а напротив, привлича вниманието ми твърде много. Когато бях малко момиче, играех с приятелите си и си спомням, че ги целувах по устата и играех да се докосвам, тъй като бях на 5 години, освен това с Барбитата, които играех, те правеха любов, но в действителност го направих не знам нищо за сексуалния акт, знам само, че изпитвах сексуални усещания от много малка. На 9, 10, 11, 12 години ... Имах здрави лични отношения с приятелите си, без да докосвам никого, без да целувам никого, но откакто се помня, съм се докосвал. Загубих девствеността си на 18 години от приятел и то беше здраво. Когато обаче видя тези теми, това ме предизвиква твърде много. Иска ми се да можех да запомня всичко, за да отхвърля идеята, че може би някой ме е докоснал преди да навърша 5 години.
Добър ден…
Веднъж бях малтретиран, помня го, защото бях на 11 или 12 години. Бащата на приятел мастурбира пред мен. Отказах се от него с дъщеря му и баща ми. Почувствах се ядосан, защото баща ми каза, че е направил това, за да не ходя повече в дома му. Сблъсках се с мъжа преди година. ОТ ТОЗИ ПЪТ ВСИЧКО Е ЯСНО. И все пак мисля, че нещо се е случило в моето 3 до 5 годишно детство. Понеже си спомням мъжа, не беше да посещавам къщата ти. Спомням си преди (бях в леглото й, легнал и разкрачих крака) и след това (баба ми говореше с друг човек, че смята, че нещо се е случило, защото имах нещо бяло на моя страна). Спомням си много невинен и не мога да разбера дали това е истина или продукт на моето въображение, в което се съмнявам, тъй като като дете не бях изложен на никакъв образ, който да ме накара да си представя тази сцена. Това обгражда главата ми и се страхувам, че е истина и ми влияе по-късно. Много съм недоверчив към хората и темата ме отблъсква. Веднъж, когато бях на 6 години, при среща с братовчедите си видях мъжа, който се разхождаше по улицата, загледах се в него и казах на моя братовчед, който беше с една година по-голям от мен, спокойно, че съм имал е бил изнасилен. След известно време тя ми каза, че майка ми изпрати да ме повикат. Когато отидох, тя ме наказа, защото такива неща не бяха казани. Оттам отношенията ми с братовчед ми се промениха и с майка ми, въпреки че съм на 24 години ... когато се аргументирам, я твърдя, че изпитвам недоволство от нещо. Искам да оставя всичко след себе си, искам това, което се е случило, да не е в тежест, не искам да се отразява на мен или на партньор, който има, или на деца, които искам да има един ден. Искам да бъда стабилен, да усещам нещата за случилото се, а не за случилото се. Какво мислите, докторе? Как препоръчвате да започнете процеса? Благодаря предварително и почитам това, което правите.
Аз съм авторът на публикацията и понякога ме оставяте без думи с вашите коментари. Единственото нещо, което бих искал е, че ви помага, че служи като повратна точка за отиване на терапия, защото именно там можете да разрешите всяко съмнение. Много насърчение и сила за всички и благодаря, че ме прочетохте.
Мислите ли, че можем да говорим Имам съмнения дали съм бил изнасилен или не съм на 14 години
Здравейте, исках да разкажа историята си, не знам дали съм бил изнасилен или не, но имам някои спомени, когато бях на 9 години, родителите ми се разведоха, отидохме да живеем при баба ми, къщата на баба ми е много голям, така че част от него беше нает, беше двойка. Г-н беше на 34 години, след като играех с братовчед си и застанах на тази страна и имам спомени, че той седеше на леглото си, мастурбираше, но аз не не знам как се обръщам и как се чувствам в него сега съм преди 14 години. Преди няколко години не си спомних това само, че мъжът, когато го видях, защото той все още ми е съсед, живее 5 къщи, на които пише аз на fb и го игнорирах, но го заварих да ми взема кучета и той ме поздрави и ми каза, ако го помня, че бързам и съм много изнервен, но не знам дали се е случило или всичко е в главата ми но чувствам, че това ме тормози, защото отивам на третия си етаж, за да закача дрехи и той не спира да ме гледа. Много се страхувам, че трябваше да кажа на брат си да пазарува, да се наведе и да намери разговори, с които разговарях с майка ми, но тя Отнасях се с него нормално, но изглеждаше, че иска нещо друго, той има друг партньор, защото майка ми ми показа снимки от тях и се засмя, че не знаех как да реагирам, след като майка ми на шега ме попита дали са ме изнасилили, не знаех какво да отговоря, мълчах. Тя продължи да се смее, не знам дали да го кажа или не, просто казах на някои приятели, на които имам доверие, не знам, че създаването на живота ми е катастрофа, единственото нещо, което правя, е да спя и яжте, ние сме в карантина и чувствам, че ще рухна, моля, помогнете ми.
Трябва да се насърчите и да се опитате да говорите с майка си или с който и да е отговорен за вас, ако е възможно, потърсете професионална помощ (психолог) и вижте как да се отнасяте към случая, защото ако това е тормоз, това, което получавате от мъжа, за когото говорите, можете да го докладвате. Опитайте се да говорите за това с доверен възрастен или някой, който е в състояние да ви разбере и да ви помогне, било то член на семейството, приятел или професионалист. Надявам се, че сте добре, поздрави
Е, имам тревожно разстройство, паническа криза и имах депресия наскоро, когато бях на масата със семейството си, споменът нахлу в съзнанието ми, работата е там, че ме разплака и гърдите ми се стегнаха искам да знам какво се случи Спомням си, че това беше разходка в парк, където отидох с баща си и малкият ми брат ни беше поканил да хапнем месо, някои приятели в това семейство имаше момче, което беше по-голямо от мен, бях на около 8 или На 9 години бях просто момиче. Чувствам, че има пропуск между тях. Не си спомням как е било, ако е било сексуално насилие, истината е, че ми е трудно да си спомня, помня само предишното и миг по-късно все още се страхувам, но знам, че ще продължа напред, семейството ми е с мен.
Бях малтретиран от баща си, когато бях на 6 години и той винаги ми казваше, че това е тайна и че не можем да кажем на майка ми защо ще се ядосва, но той винаги казваше пред всичките ми братя, че съм неговото разглезено, така че аз го помислих, но не осъзнах това, докато навърших 25 години, когато след юноша на много страхове, нощни ужаси, тревоги и мъки започнах да посещавам психолог и с нея започнах да съм по-добър всеки ден, въпреки че бях много еротизирана жена И бившият ми съпруг разбрах, че е гей, така че връзката не работи, продължих с психологията си и един ден имах спомен за всичко, че от детството ми беше нещо много много силен, защото преди няколко месеца започнах да виждам лицето на баща си във всички кучета, които той виждаше на улицата и си мислех, че полудявам, затова онзи ден говорих по телефона с моя психолог и му казах какво се случва и там цялата тази памет ми дойде, започнах да повръщам и да плача, сякаш два часа и ти Страхувах се много от това, което може да ми се случи и от този ден нататък започнах да се чувствам по-добре, след това се ожених отново и имах друго дете, но там не беше всичко. Винаги отивах да живея в провинцията и сега осъзнаваме че той не само злоупотребяваше с моето сини на много братовчеди и братовчеди и дори на техните внуци, всичко това беше лудост, но съм благодарен, че присъствах на психолог и се чувствам добре, ако прочетете този коментар и дали родителите винаги се грижат на вашите синове и дъщери не ги оставяйте в ничия къща или дори ако това е семейство, защото тези неща, където най-много се случват, са в семейството на чичовци, братовчеди, приятели на семейството и т.н. ГРИЖЕТЕ СЕ ЗА ТЕХНИ
Чувствам, че нещо не е наред с мен. Аз съм на 35 и не мога да имам задоволителен сексуален живот. Чувствам, че нещо се е случило в детството ми, това, което ме тревожи, е моята склонност да гледам порно филми, където се виждат сцени на изнасилване или насилствен секс и въпреки че не Изглежда ми нормално, това е нещо, което ме вълнува, вярвам, че това също е индикация, че нещо ми се е случило, когато бях малка
Извинете, бих искал да знам повече информация
aguilarsantiagobiancasarahi@gmail.com
Имам много неща, които трябва да знам за миналото си, и бих искал да ми помогнете, моля, наистина искам да ми отговорите, моля
Благодаря за информацията
Не знам дали съм бил малтретиран, спомням си, че когато бях на 9 години майка ми отиде на пътуване, а аз останах с баща си и брат си, баща ми ме извика призори и не знам защо отидох , той ме накара да ритна и почувствах нещо за частите си и започнах да плача и попитах баща си, че когато майка ми ще дойде, също си спомням, че той ме е докоснал неправилно, мразя баща си, сега съм на 19 и не съм говорил с това на никого, винаги съм се страхувал да си спомня какво е преминал. Продължавам с нормалния си живот, никой не знае и знам, че са минали много години и може би не мога да го направя сега, страхувам се, че няма да ми повярват, не знам как да преодолея това, но аз знайте, че винаги ще мразя баща си
Здравейте, имам 17-годишна сестра, която представя тези начини на действие в продължение на 4 години:
Първо, той започна да ходи настрани пред мъжете като рак, след това многократно повтаряше думи или многократно ни принуждаваше да отговорим на въпрос, той също пикаеше на пода в банята, а не в тоалетната и също крещеше: той не искаше да се приближи до тях. Мъже, нито аз говоря с баща ми и мен, или в началото след това се промени малко, тъй като начинът на действие се промени, след което тя започна да поставя препарат или сапунен прах в интимните си части, както каза след известно време тя ни каза също, че си спомня, че когато е бил в 6 клас, съученик е сложил ръка под крака му без негово съгласие и е казал, че е направил същото с друг съученик по-късно той каза, че веднъж в гимназията на изгони момче, което я подкрепи отзад и tmb каза, че същото нещо се е случило с него в автобус, след което той каза, че се отвращава от съсед x, който е бил затлъстял и мръсен x, който мисли лошо за него, също същото с таксиметров шофьор, който винаги взема нас на училище и с други хора, тогава тя каза, че веднъж в колата, когато вече е била болна на 13 години, баща ми я води на училище и по това време тя използва много мокри дрехи и ги измива с препарат. времето и той каза, че е казал на баща ми дали може да провери дали панталоните му са мокри отзад, той каза, че баща ми я издърпа малко от кръста, за да види защо е отзад, а той отпред , и той казва, че случайно е измил задните й части и й е казал, че панталоните й са много мокри, затова тя слезе и отиде да се преоблече, но по това време тя винаги носеше мокри долни дрехи, защото по това време тя вече беше, че това беше от преди тогава казах също, че веднъж в 14, когато баща ми я наказваше, защото беше лоша, аз бях там по това време, защото тя ме предизвикваше, тогава тъй като сестра ми вече беше започнала да я отвращава или нещо подобно на мъжете, баща ми беше лош, така че искаше да я изгори след кастинг Игар я и тя продължаваше да крещи и да плаче (нещо подобно беше, не помня добре) в началото на всичко, което ми се отврати, тя се отдалечи много и не ми говори, но след това започна с всички близки или странни мъже, ами въпросът е, че не знам защо ето така искам да знам дали това е нещо в главата й или нещо се е случило с нея нямам представа, но родителите ми вече я взеха с психолог и педиатри, но остава същата, само й дадоха хапчета и тя спи до 1 следобед
Винаги бях „различно дете“, не бягах, не харесвах спорта, беше ми много трудно да общувам с други деца, почти винаги бях сама, страхувах се от отхвърляне, винаги тъжна и безсънна. Не си спомням на колко години бях, но те бяха на по-малко от 5 години, наистина не помня много и когато се опитам да се блокирам, попитам след това и съм наясно с това: исках да играя Спондж Боб с братовчедите ми, невинно, и един от тях ме попита - какъв Спонджбоб? Спонджбобът по телевизията или когато си играя с вашето "малко пити"? Позовавайки се на факта, че го е правил преди, но не помня кога го е направил. Тя е с 6 години по-голяма от мен. По-късно, когато бях на 6 години, съседката на леля ме принуди да гледам порнография и тя ми каза, че трябва да практикувам, че с нея или с малката й сестра, която е била бебе, отказвах и двете, защото се страхувах, след това имам пропуски психически, но изведнъж мисля, че си спомням, че тя също държеше пениса ми. Когато бях на 10 години, мисля, че стилизирах пояси със съученик от училище, но това не ме привлече, вероятно поради тези травми неволно. Винаги съм имал странно поведение, понякога чувствам, че губя контрол над себе си. Не знам как да се справя, днес съм много несигурен, напоследък страдам от безсъние. Срам ме е да флиртувам с жени и мъже е просто, но имах много лоши отношения, очевидно ме интересува само ако се отнасят лошо с мен.
Здравейте, казвам се Хуан и съм на 26 години. Оценявам, че има хора, които публикуват статии като тази, тъй като има хиляди случаи от този тип и за съжаление преживявам този голям проблем поради няколко ситуации, в които попаднах в наркотици използвайте и ударете дъното, без да знаете Причината, докато един ден не си спомних кога са ме малтретирали и изпаднах в силна депресия и пристрастяване към наркотици, че искаха жена ми и децата ми да стоят далеч от мен и че баща ми го направи не ми вярвайте, когато му казах какво ми се е случило. В моето детство от 3 години или повече почти всеки ден, но добре с. С помощта на майка ми, братята и двамата ми племенници успях да се измъкна. Малко на повърхността и оттогава съм се посветил на разследването как да преодолея тази травма и пристрастяването си повече от всичко, защото човекът, който ме е малтретирал, живее в същия град като мен и при неочаквани случаи на улицата го намирам и pz всички Спомените наводняват главата ми сериозно благодаря и Бог да благослови хората, които публикуват статии, за да помогнат или предоставят инструменти на хора като мен и аз ще купя книгата и ще я препоръчам много
Бях малтретиран, когато бях между 3 и 4 години и сега съм на 10 и не знам как да кажа на родителите си и затова търся помощ и се страхувам, че няма да ми повярват и да ме изпратят на интернат и се страхувам
Наамас си спомням, че един мой братовчед ми правеше неща по този начин, когато отиде в банята ме докосна с пръст по гърба и бях само на 4 години, спомням си само, че ми обясни, че това са гърдите ми и той сложи пръст на гърдите ми вече не си спомням добре бих искал да знам дали това вече е злоупотреба или в момента не съм на 11 години и имам проблеми със страха от мъжете и го правя не знам защо ми се иска някой да може да отговори на въпроса ми
Здравейте. Кажете на родителите си или законните настойници и се отдалечете колкото е възможно по-далеч от тези семейства, без дори да имате контакт с тях.
Здравейте, бихте ли ми помогнали да изчистя това съмнение относно първото ми сексуално преживяване, това се случи, когато бях на около 10 години, останах да спя с някои момчета и братовчед ми започна да ме докосва през нощта и мастурбирах, че се преструвах, че спя това се повтаряше в няколко Понякога, докато един ден имаше проникване, всичко това се преструваше, че спи и продължаваше да се повтаря, докато вече го правехме съзнателно и будни, докато вече не исках да го правя, защото се чувствах много зле за това, аз спрях да говоря с нея за известно време и след това се върнах да говоря с него, но не исках да го правя и всичко беше забравено, но дълги години се чувствах зле със себе си, изпитвах вина и срам, че го направих с роднина докато един ден не можах да понеса вината и казах на майка си, че искам да отида, за да призная, че където мога да отида, той ми каза и аз отидох и признах това на бащата се чувствах утешен, но сега, когато съм възрастен, не мога да виждам жени по вълнуващ начин, когато се опитвам да мисля по сексуален начин, мисля, че го правя rsona може да бъде член на моето семейство, майка ми или сестра ми и не мога да изпитвам удоволствие, някой може да ми каже защо това се случва с мен
Здравейте, бях на 4 години и до 11 години си спомням как роднина ме е малтретирал. Винаги съм го знаел, но винаги съм го отделял от себе си, сякаш знам тайната на малко момиченце, което е страдало от това. От няколко месеца нямам представа как разбрах, че съм същото момиче, което е страдало от това! Това много ме боли. Имам сикатриси по ръцете, които знам, че имам, вече имам чувството да се наранявам всеки път, когато усещам болката, която това момиче е страдало всеки ден от насилието.
Когато бях на 13 години, родителите ми никога не се интересуваха от това, прибраха го отново вкъщи, след това мисля, че нямах избор и да отделя това от мен, ожених се на 16 и днес съм на 23 години, скоро ще гледам за помощ, защото осъзнах, че не мога с всички тези спомени, които не съм имал и сега те са тук ...
Аз съм на 13 години и имам мисълта, че в даден момент съм бил малтретиран, не знам, че не помня нищо, но знам, че имам нещо много голямо вътре и не знам дали това е или нещо друго живот съм изстрадал живота си би било идеално, защото семейството ми е много добре имам къща и всичко е наред, но винаги съм имал толкова силни страхове, че ме караха да правя мега тревожни неща сега имам депресия не съм имал щастлив и пълноценен живот отдавна се чувствах по-добре много по-добре, но вчера излязох и един мъж ме последва И сега съм толкова объркан, че ме прави толкова отвратен, защото съм момиче и отвратителен старец ме нарани какво Най-много ми харесва да ходя сам или на колело или с кучето си, но сега съм толкова уплашен и отново се чувствам много зле и сам мисля, че съм бил малтретиран е нещо като предчувствие и майка ми ми каза, че най-големият й страх е, че съм претърпял насилие, което означава, че тя също има индикации, че съм бил малтретиран
Здравейте, наскоро започнах да си спомням неща, които съм правил като дете, и в това ми дойде малко странен спомен. Когато бях на около 5 или 6 години, видях филм на ужасите, бях толкова уплашен, че онази вечер получих температура и не можах да заспя, не знам за теб, но в моето семейство баба ми имаше техника (не знам как да го нарека), която тя направи. Може ли страхът ви да изчезне? Тя щеше да прокара яйце по цялото ни тяло, произнасяйки няколко молитви и когато приключи, ние се почувствахме много по-добре, добре, по това време баба ми живееше в друг град, така че не можеше да ми даде този лек? Затова родителите ми се обърнаха към чичо ми да ми помогне, според него той също знаеше как да прави такива неща. Тогава същата нощ се заключих в стаята, бяхме само двамата, истината е, че не помня много добре какво ми каза, но го осъзнах и той ми ближеше цялата гърда, помислих си това беше част от лечението му или нещо подобно., след това не помня повече. Но имам чувството, че съм страдал от злоупотреба след това, тъй като според него той само щеше да мине вестник до тялото ми и нямаше да ме оближе, все още имам подозрения, страхувам се. Помогни ми
След като прочетох това, все още съм объркан, все още не знам дали съм претърпял сексуално насилие, помня само, че човекът, когото считах за дядо, понякога седях между краката му и усещах как нещо се движи или повдига, по това време бях на 6 години така че не разбрах какво е това, не си спомням дали ми е направил нещо друго, освен това помня само, че по един повод той искаше да остана насаме с него, което за щастие не се случи, а при друг повод той принуди ме да го целуна, преди това си спомням, че той ми каза, че устните ми са много красиви, че са много червени и той ми каза, че мирише много добре, не знаех дали ми е направил нещо, не съм казал каквото и да било, аз мълчах, по същата причина, а аз имах лошия късмет да го видя отново и това ме засегна, когато го видях отново почувствах отвращение, страх, гняв, имаше много чувства едновременно ден мога да разбера всичко и да знам дали този човек е направил само това, а не нещо по-лошо.
Имам нужда от помощ в тази карантина. Разбрах, че моят баща по кръв, този, който ме е родил, ме наблюдава по неприличен и просташки начин през цялото време или вижда задника ми или вижда гърдите ми по вулгарен начин, опитвам се да нося широки дрехи и грозни, но дори и така, ако се пера например, чувствам, че някой е зад мен, виждайки дупето ми, обръщам се назад и баща ми е там и в този момент той променя погледа си, но виждам как погледът му се променя от задника ми на друго място х, затова се опитвам да бъда в стаята си по цял ден и излизам само ако той не е там ... Аз съм девствена и имам повтарящи се вагинални инфекции, това е постоянна борба, дори моята собствена гинеколог знае защо страдам от повтарящи се инфекции, чувал съм, че някои жени, които момичета са били малтретирани, когато са възрастни или юноши, развиват тези инфекции като несъзнателен начин за защита ... един ден ми се стори, че баща ми докосва малък брат, но не можах да го потвърдя, но ми се стори странно той отиде да спи в леглото на малкия ми брат, въпреки че той и майка ми имат собствено легло, извинението му беше, че е горещ ... и понякога, когато спи с малкия ми брат, той държеше ръката си на чатала си, сякаш той мастурбираше себе си, но друг път не виждах ръцете му да са под завивките и той спеше да прегръща брат ми, тъй като видях, че за първи път вагиналните ми инфекции започнаха на 16 и не знам дали когато бях дете той направи същото на мен, мама му обясни, че не ми харесва да спи с брат ми, майка ми ми каза, че съм глупак с лоши мисли, най-големият ми страх е да напусна къщата и той да започне да докосва малкия ми брат, Не знам дали го прави или не, но не ми казва.страшно е да го оставите сам.
Как да се свържа с вас, за да започнете терапия?
Благодаря ти за думите ти Мария. Точно както казвате, аз съм го изживял във всяка ситуация. Днес съм на 44 години и миналата година можех да си спомня само преди и след ситуация, която ме промени завинаги. На 38 започнах с пристъпи на паника, но от малък страдах от нощни горещи вълни, тахикардия, задух, кошмари и т.н. Бях диагностициран с SAD. Тръгнах да открия, че страдам, когато трябва да общувам с познати, а не с непознати. Започнах да забелязвам, че в сънищата ми винаги беше нощ, само уличната светлина, спомних си, че в един момент от детството ми до днес не мога да рисувам ръце, обичам да рисувам, но не мога да правя ръце. Всички тези неща и много други ме накараха да стигна до определен спомен. Минаха месеци, докато по най-малко очаквания начин успях да потвърдя, че перверзният "чичо" е такъв. Той е мъртъв от няколко години, но умря сам и се счупи. Все още не знам как да работя с това. Но разбрах причината за травмата си. Нека всички да си спомним и да излекуваме.
Преди няколко години отидох на терапия и психологът ме попита дали са ме изнасилили, очевидно съм казал не, но от този ден нататък никога не съм спирал да мисля по въпроса. Миналата година бях в болница и с едно момче бях там, чувствах се като безпомощно момиченце и чувствах, че той ми напомня за някой, който ме е наранил. Винаги съм имал проблеми с храненето и стомаха, тревожност и миналата година ми беше поставена диагноза BPD. Мисля, че претърпях нещо подобно на злоупотреба, но не си спомням, има само малки неща, които ме карат да се замисля, но нямам начин да намеря този човек, който според мен ми е направил това. И всеки път, когато говоря с терапевта си, той ми казва, че „времето ми ще дойде“, той мисли, че ми се прави секс и това, което той не знае, е, че мисля, че съм бил малтретиран и затова съм това, което съм.
От дете страдам от депресия, на 10 години взех някои лекарства, които имаше майка ми, след това се почувствах зле за нея и ги повърнах, на 15 години си скубех косата всеки път, когато баща ми се отнасяше лошо, Казваше ми лоши неща и си спомням, че беше болезнен, въпреки че мисля, че той блокира много неща. Сигурен съм, че ме е докоснал няколко пъти, бях на 10 години и мастурбирах, че искам да усетя неща, които мисля, че е сънувам, че някой ме е докоснал, След това на 17-годишна възраст исках отново да се самоубия, изпаднах в огромна криза, претърпях физическо насилие от баща си, по време на зряла възраст съм се борил с депресия, имал съм мечти за възрастни мъже правейки секс, мечтаех за ръка, която докосваше момиче, което бях малка и един ден сънувах младия си баща да влезе в леглото ми и аз като дете беше силно за мен. Наскоро успях да кажа на друг човек, че това не е моят психолог, защото баща ми дори след години ме тормозеше и говореше грозни неща за мен, бракът ми се развали, така че не исках той да ме докосва или да има връзки. Всеки път, когато се доближа до баща си, е неприятно.
Здравейте ... Не знам дали съм бил малтретиран, от детството си помня много малко неща, днес съм на 31 години и идеята, че баща ми ме е малтретирал, ме безпокои, отхвърлям го, винаги съм усещала нещо странно, че ме кара да не искам или да го слушам Въпреки че той винаги е изглеждал социално коректен мъж, той е бил женен за майка ми от 36 години, никога не е имало проблеми с изневяра или напитки, преди той да е бил продуктивен, но за от няколко години (в момента той е на 58 години) той не прави нищо с живота си и мислите ми са, че той е безполезен човек, не е нещо, което мога да му кажа в лицето от съображение към него и защото в освен че е много твърд, това би донесло проблеми на семейството, защото той е човек, който когато му противоречи, става агресивен и предизвиква битки на онези, където те слушат на 2 пресечки. Брат ми с 4 години по-възрастен от мен и мен, той ни удряше много, когато бяхме малки, дори когато бяхме на 20 години, и безброй пъти гласувахме от вкъщи. Най-общо казано това е обобщение на това, което виждам в него.
Чувствам, че съм бил малтретиран поради онази енергия, която ме нахлува, когато той е наоколо, дори чувствам, че това ме поглъща, мога да се чувствам по-малко несигурен за показването на кожата на улицата, отколкото за това, че се чувствам комфортно около него, затова избирам да нося свободно облекло.
Като дете имам кратки спомени за катеренето по гръб и боядисването й с молив или маркер, когато се прибере от работа, но това е единственият физически подход, който имам предвид през целия ни живот, дори и прегръдка.
В някои от нашите битки той ми каза, че съм «пичка на майка от 5-годишна възраст» и за да намеря отговори и може би, за да се защитя, се питам «как е така, че 5-годишно момиче може да бъде майчината влагалище? » «Какво бих могъл да направя, така че 20-25 години по-късно все още да си спомням, че от 5-годишна възраст той си мисли, че съм шибан?».
Без да знае причината защо го е направил, той също така спомена, че се е опитал да се самоубие 2 пъти и когато спомена годините, в които се опита, 1 беше, когато бях на 5 години, странно е, защото попитах майка, ако знае причината и той ми казва, че всичко е било наред, просто по-малката ми сестра е била на 2 години, докато бях на 5, другата беше, когато беше тийнейджър. Веднъж в спор го попитах "защо се опитахте да се самоубиете?" и той изпадна в истерия, започна да плаче, но с досада и ми каза, че е глупост, той не ми отговори.
Спомням си как играех, че препарираните животни правеха секс, спомням си как целувахме устата с братовчед, спомням си как слагах крем на гърба на сестра си, скрит под леглото (защо бих се крил, ако не беше, защото мислех, че това не е наред? ?) Родителите ми винаги бяха доста резервирани към интимния си живот, не можех да кажа, че съм сексуализиран заради това, че съм ги гледал или съм гледал филм, също така, според майка ми, тя винаги посвещава времето си на домакиня, така че не е, че оставям на грижите на други хора.
Друго нещо е, че започнах да мастурбирам около 13-годишна възраст, въпреки че първият ми сексуален опит с мъж (който си спомням) беше на 18 години, харесвам порно и типът, който ме възбужда, е между родители и дъщери или сила, понякога дори съм си представял с баща си.
Всичко това е много трудно да се повдигне, защото това ме кара да преценя себе си и започвам да си мисля дали наистина съм болен и че ако наистина е имало злоупотреба от баща ми, когато съм бил дете, това е било, защото съм го причинил. И затова тя ми каза „ти си копеле от петгодишна възраст“ и че след като ми е направила нещо, се чувства толкова зле, че се опитва да се самоубие. Не знам, не съм сигурен в нищо, защото не си спомням нещо конкретно като например, че ме е целунал или ме е докоснал или го е накарал да го докосне, това, което имам, са само хипотези без по-голяма подкрепа от моя анализ, неща, които той каза и това, което чувствам ... но факт е, че живея обезпокоен от това и искам да си спомня дали нещо се е случило, да разбера защо толкова не ми харесва и да отблокирам неща, които несъмнено са повлияли на отношенията ми през целия ми живот.
Спомням си само баня, гел за коса и братовчед ми и аз, които ни стимулирахме, баба ми влиза и казва да не го правим, но наистина не знам дали това се е случило така
Спомням си също, че оттогава (бях на около 3 години) той ме стимулира (не искам да казвам мастурбиране, мразя тази дума и това ме отвращава изключително много). Винаги мразех да се стимулирам, мразех го, мразех го, отвращава ме да го помня. Спомням си също, когато бях малка, играех с голи кукли, правейки сексуални действия, гледайки видеоклипове със съдържание за възрастни заедно с братовчед ми и играейки сексуално, стимулирайки ни, а след това го направих с приятел, научих го, но без да имам лошо намерение, съжалявам всеки ден и страдам много. С братовчед ми сме на една възраст. Спомням си също, че се стимулирах със стол в детска градина или в началното начално училище, не можех да се справя, правех го много често.
Не знам дали това е злоупотреба, не помня възрастен или някой по-възрастен от моя братовчед и мен, мразя да не мога да си спомня. Но винаги съм се страхувал да говоря за сексуалност, мразя да докосват тялото ми, независимо дали са мъже или жени. Не мога да понасям, когато майка ми ме удря, изпитвам огромен необясним страх и усещането за ръката остава в тялото ми с голямо отвращение към мен. Пречи ми да ходя пред очите на мъжете, не обичам да мисля лошо за никого, но е неизбежно да чувствам, че тялото ми се наблюдава. Гениталиите ми се стимулират лесно, дори без да имат сексуални мисли, само стимулацията се появява от нищото и освен че ВИНАГИ ме тревожи, понякога ме боли и физически.
Когато чета тази статия, много плаках, парейки си главата, че искам да си спомня, аз съм отчаяна.
Намерих огромна помощ в Бог, Бог беше първият, който разбра за проблема ми, дори преди мен, и първият, който ми помогна. Той е излекувал голяма част от мен, наистина, тепърва ще се излекувам напълно, но от какво наистина? С други думи, КАКВО СЕ СЛУЧИ?
На всички онези хора, които не са успели да излязат дори с психолози, поверете себе си на Бог, Той може ВСИЧКО, лекува ВСИЧКО, аз съм свидетелство за това. Мисленето за Него ме успокоява много и съм сигурен, че Той ще ме насочи към професионални хора, за да могат напълно да се измъкнат от това.
Вие не сте тези злоупотреби, вие не сте онова зло, което ви е причинено, вие сте ЖЕРТВИ и заслужавате да излезете от това. Те са обичани, наистина са, много са обичани и обичани, много ценни и ценни. Искрено се надявам да успеем да преодолеем това възможно най-скоро и да избегнем на всяка цена още едно момче или момиче да бъдат наранени.
Въз основа на прочетеното мислите ли, че тя е била жертва на малтретиране на деца?
Когато бях на 5 години, отседнах в една леля, съпругът й каза, че съм му приятелка, той го каза пред всички и го съжалих, може би го каза пред всички, за да се чувствам че не беше лошо. Понякога леля ми излизаше да изпълнява поръчки и не знам дали моите прекъсвания са блокирали някакви злоупотреби. Ако си спомням, че той ме прегърна и ми се стори неудобно, помолих леля ми да ми направи любимата храна, за да мога да остана за обяд, и настоятелно помолих майка ми да остане, но не знам дали го е направил с друг намерение. Спомням си обаче, че едно от децата му гледаше телевизия в стаята си и той ми се обади и ми каза, че ще сложи карикатури, той лежеше, а аз бях на стол близо до леглото му. Спомням си, че се чувствах неудобно и исках да си тръгна и той ми каза да остана, че ще видим още карикатури и си спомням, че сложи ръка на крака ми. Стаята беше тъмна, спомням си само телевизора, но нищо друго. И въпреки че години наред разбирах, че това е грешно, все още не мога да го преодолея, все още ми причинява безпокойство и депресия и поставям бариерите си, показвайки гняв към света.
Току-що разбрах наскоро, че съм бил малтретиран от своя втори баща, животът ми все още се чувстваше странен и има много неща, които не помня от детството си и ако си спомня, че е като с пропуски, започвам да си спомням добре от възрастта 10, почти всичко, което знам защо майка ми ми каза и другите замъглени спомени, които имам, вторият ми баща ме записа, докато ме докосваше или ми правеше нещо, не го помня, но си спомням, че ми плати много и сега че аз мисля за това майка ми винаги Той каза, че тогава съм се държал добре, защото той винаги ми плаща, и единственото нещо, което мисля е, че тогава той не ми е платил, той е правил други неща и умът ми го помни по този начин и това дава на мен много болка, тъга и гняв и съм много депресиран, защото майка ми знаеше какво ми прави и никога не правеше нищо, никога не го спираше, никога не го правеше и сега, когато знам това, тя ми казва, че те са лъжи, но Разбирам всичко и търся помощ, защото не мога, винаги съм се опитвал да бъда силен, но сега просто чувствам, че искам да умра
Когато бях между 4, 5 или 6 години (днес съм на 14 години)
Бях малтретиран, когато бях на 10 казах на майка си и майка си на баба си и аз с познати и непознати в Интернет. Той не докладва, тъй като нямам доказателства само замъглени спомени.
Моля, не докладвайте
Здравейте, извинете, но вашата история много прилича на моята, аз съм на 19 години и откакто се помня, правя същото като вас! И не знам защо ... Обичам да правя любов, все едно желанието никога не свършва, но има ситуации, които ме карат да мисля или чувствам, че съм бил малтретиран по някакъв начин и не помня, знам как започнах да се докосвам и обичам да го правя! Прекалено съм загрижен за тази ситуация, защото съм много асоциален, обичам да имам връзки и често се депресирам, промяната на настроението ми е променлива и наскоро някой ме нарече «нимфоманка» и тази дума ме накара да се замисля много, защо се чувствам така ... но чувството, че съм бил изнасилен, го нося отдавна ...
Не съм говорил за това с никого, чувствам се сам ...
Бих искал да получа отговор, благодаря за четенето ...
Аз съм на 17 години и никога досега в живота си не съм мислил, че съм бил малтретиран, преминавам през депресивен епизод и изведнъж половин памет се деблокира. Още от 6-7 годишен си спомням, че това беше завършването ми в детската градина и че бях в стая сама с чичо си, след това не помня какво се случи след това си спомням само майка ми да се бие с него и да го изхвърля от къщата му крещи педофил педофил и аз нищо не разбрах но мисля че той плачеше. Съмнявам се, защото този човек продължава да идва в къщата ми и аз не го мразя, просто той винаги ме плашеше, винаги се отрече от мен, гледаше ме грозно и ме хвърляше дребни неща, драскаше ми рисунките и т.н. , сега той се отнася с мен добре и не знам защо това. Семейството ми се отнася нормално, дори майка ми, не знам дали това е злоупотреба или не това, което съм претърпял, знам само, че семейството ми обикновено си затваря очите за злоупотреба и това само ме притеснява повече, не знам какво ще направя, аз съм много сексуален човек на моята възраст и се саботирам във всичките си взаимоотношения, когато мога
Когато бях на 6 или 7 години, бях опипван от близък приятел на дядо ми и за известно време отидох на терапия, след това вече не и по -късно, когато бях на 8 години, 2 съученици отново ме опипаха, не съм не казвам нищо, докато не кажа на майка си за това. Миналата година един от съучениците ми напусна другия, продължи в училище и в момента уча 6 клас и се разбираме, сякаш нищо не се е случило, казах на 2 приятели, които не можеха да повярват имам приятел, на когото разказвам всичките си проблеми и тя нейна наистина ме разбира и аз знам един ден, но не знам кога майките на тези деца ще разберат какви са всъщност ...
Преди време излязох да пия със семейството си и някои приятели, когато дойде вечерта, семейството ми си тръгна и един приятел на баща ми с жена му ми каза да продължа и баща ми ми каза, че ако искам да е, че нищо не се е случило, напуснах. Той и жена му отидоха на дискотека с тях, той не хареса нито присъда привличане или нещо за него, когато излязохме от дискотеката знам, че бях много пиян, понякога бях в съзнание, но не на моменти, знам, че пристигнахме в къщата им и жената си легна да спи, исках да се прибера вкъщи, поисках Uber, но тъй като си изтеглих мобилния, Uberът не пристигна, усетих, че ме докосва и му казах че не ми каза спокоен, нищо не става, хайде да отидем утре прибираш се и си лягаш, качих се опитвайки да се отърва малко защото беше мое и му казах, че мога сам, пристигнахме и Спах с жена му в леглото и той си тръгна, заспах, но тогава се събудих наполовина и той ми дърпа панталоните надолу, наполовина се преместих така, че той се почувства Беше, защото бях малко в съзнание, но не много, защото нямах сили да стана от леглото, но ако знаех какво се случва, всичко се случи, знам, че той беше с мен, но не помня добре имам само части в паметта си и когато станах се прибрах вкъщи, но се чувствах виновен за случилото се, защото трябваше да се прибера, с течение на времето продължих нормалния си живот и чувствам, че това е по-скоро моя вина, защото не чувствам това, което изпитват мнозина, когато са малтретирани, продължих с нормалния си живот, но ако с дни се замисля малко и това ме разочарова и ме ядосва, знаейки, че съм бил в полусъзнание и не съм правил нищо
Съобщение до Мария и анонимни през 2021 г. Разбирам те. Аз съм в същата ситуация само, че ми е дадена възможността да бъда изключително привързан и супер отзивчив, сякаш нямам значение и другият човек трябва да му даде 120 процента обич, месо, любов.
Вече една седмица си мисля странни неща за сексуалното насилие, когато ме повдигат това винаги ме плаши и ме изнервя Имам подозрения, че съм била жертва като бебе, в момента съм на 15 години и знам, че трябва да видя тази статия и нещата, които пише, са толкова реални, мисля, че нещо ми се случи, когато бях в детската стая :(... жената, която се грижеше за нас, не беше винаги там, остави съпруга си в отговаря за всички деца, когато тя трябваше да изпълнява поръчка... Спомням си как мъжът извеждаше басейн във вътрешния двор и поставяше всички деца в него, а след това грабваше едно от тях и му казваше дали иска чай и го махни... аз... спомням си, че веднъж ме галеше по много странен начин... но тъй като беше безобиден, не знаех :<... не съм чувал за това човече, но когато майка ми каза, че ще остави малката ми сестра в детска градина, се почувствах толкова нервен... сякаш исках да я защитя, искам да потвърдя дали всъщност съм била жертва на насилие като дете... или не? ...
Благодаря за статията, вдъхна ми увереността да изразя чувства, които винаги са оставали скрити. Винаги съм знаел, че нещо не е наред, че нещо се е случило, нещо неудобно и че просто не помня подробностите.
Обвързвайки точките на моето детство, периодични епизоди и поведения, които не са били нормални за 8-годишно дете, сега разбирам какво се е случило, въпреки че не го помня в много подробности (или по-скоро за съжаление), това се случи.
Случи се и не беше моя вина, случи се и живея години наред в хватката на необяснима тревожност и паника, случи се и ми е трудно да се свързвам с хората, случи се и днес всичко има смисъл, чувствам се освободен знаейки, че сегашният аз има обяснение и че съм достатъчно силен, за да бъда тук, да се излекувам и да се преродя като нов човек, без страх и ограничения.
Животът ми беше труден, без да знам защо, но сега знам и само познаването на причината ми дава облекчение, чувствам се, че някаква тежест е свалена от раменете ми.
Лошото свърши, днес знам, че съм в безопасност и че няма от какво да се страхувам.
много ви благодаря
Днес, като възрастен на 40 години, започнах да усещам от време на време дискомфорт в интимните си части, като досадна контракция, която в същото време ми причиняваше безпокойство, нерви и гняв и не разбирах тази болка. Един ден изведнъж започнах да си спомням някои неща от детството си. Отвратителни неща, разбира се, навремето ме накараха да видя, че това, което ми правят, е нещо нормално. Заключение, беше трудно да се изправя пред тази реалност в живота си, в същото време открих причината за толкова много проблеми, които имах в живота си, особено с личните взаимоотношения. Беше трудно. Лечебният процес отнема време. Приех и видях днес, след толкова време, че този тип зло е като демонично и съществува, който и да ми го е направил не ме е карал да изглеждам така навремето, той ми каза, че това, което прави е нещо нормално. ни прави свободни, че прошката връща на собственика си това, което е неговото, и вие се освобождавате в същото време и това е най-доброто лекарство, също така научих, че любовта и търпението са основни съставки за изцелението, научих се да си давам цялата любов и обич на себе си, доколкото мога във всеки момент от живота си и да се преродя
Здравейте, добър вечер! С моя партньор преживяваме доста грозна ситуация. Преди няколко дни, докато бяхме в леглото, видяхме новинарски репортаж, че полицията е иззела бутилки попър; Не му придадох голямо значение, но тази новина вдигна шум за гаджето ми. Снощи вечеряхме и той ми каза, че когато беше на 14 години, се събрал с няколко по-големи момчета (приблизително 19), за да употребяват наркотици (преживял развода на родителите си и намерил убежище в тези глупости) и че той си спомня, че един от тях го накара да вдишва от кафяв буркан, той не помнеше нищо друго, само че започна да се уморява, заспи и се събуди след часове, избяга от къщата, където беше и започна да взема от ризата му (беше посред зима). Не може да избие това от главата си, той си спомня, че някои го придружиха до ъгъла на къщата му, а други 2 останаха и че след тази нощ не го интегрираха обратно в групата. От онзи ден четем тази новина, сякаш фрагменти идват в главата му, той има силни подозрения, че е могъл да бъде изнасилен и е унищожен. Разбира се, и аз го правя, опитвам се да остана възможно най-силна, но не знам какво да направя, за да му помогна. Просто искаме да разберем дали наистина се е случило и умът му го е "типизирал", за да не страда, или това е плод на въображението му, но ни се струва много странно, че след 15 години тези фрагменти идват на ум. Какво можем да направим? при кого можем да отидем?
Искам да разкажа как разбрах за злоупотребата си, в момента съм на 25 години и преди година започнаха да ми идват спомени за мъж, който неправилно докосва гърдите ми, опашката и интимните ми части, трябва да кажа, че това човек никога не ми беше по вкуса винаги се опитвах да бягам от него и да избягвам да оставам насаме с него, майка ми винаги го приемаше като грубо отношение, но аз дори не разбрах какво се случва, когато започнах да правя секс разбрах, че не се чувствах емоционално комфортно с мъжете до степен да плача един път, когато разбрах, че нещо не е наред и реших да си отделя времето... както споменах, допреди година започнах да си спомням тези събития и този човек, който се наричаше мой чичо, винаги се възползваше от мен, когато беше сам с мен, добре, че майка ми му вярваше, тъй като си спомних всичко това всичко имаше смисъл, но се почувствах мръсен само като си помислих, че някога съм го накарал да мисли, че искам това , след дълга психологическа терапия се осмелих да говоря с майка ми и нея Аз лично се сблъсквам с това
Когато бях малка, преди да вляза в детската градина (3-4 години), си спомням, че много често посещавах прабаба си, една от дъщерите й живееше в къщата й с 3 деца, спомням си, че обичах да прекарвам време с братовчед ми по-голям, не знам точно на колко години беше (мисля между 15 и 17), играехме с кукли от любимото ми аниме «Pokemon». Не помня дали се е случвало нещо подобно на това, което ще разкажа.
Спомням си, че с нетърпение очаквах братовчед ми да играе, когато той пристигна ме взе да го нося както обикновено, бях облечена в бежова къса пола и зелена риза на покемон, този път си спомням, че се чувствах странно и нащрек в същото време, но Не знаех защо, както винаги седнах на ръба на леглото и той започна да ми показва новите кукли, които беше купил, сред тях бяха 2 конкретно, това беше воден покемон «Poliwag» и «poliwhirl», след показвайки им той ми каза, искаш ли да видиш друг? Притеснено му казах да, той се обърна и се движеше много, когато се обърна към мен... той вече беше излял всичко и ми каза, че щом толкова харесвам покемоните, че трябва да го целуна, не го правя искам и той се засмя като каза, че нищо не се случва и ми повтори целувката, наистина не знам защо го направих, ако се чувствах неудобно... В този момент се появи братовчед ми и ме заведе да тичам към вътрешния двор долу, за да ме разсее с животните. Това беше последният път, когато отидох в къщата на прабаба ми, но никога не казах на никого, а само на сестра ми, когато разбрах, че ще имам редовен контакт с него отново (заради плановете на баща ми с мен и сестра ми, в това, което моят братовчед ми отговаря в момента.Докато той навърши 20 години го видях отново и се почувствах много по-нисък, сякаш отново бях онова 4-годишно момиче. Всеки път, когато го видя си спомням тази сцена, дискомфорт от присъствието му и страх да остане насаме с него или че сестра ми е останала с него, както споменах по-горе, тя го знае и знам, че ще вземе мерки, за да се осигури. Не знам как се опитва да накарай ме да говоря толкова спокойно и усмихнато.
Все още търпях насилие от брат ми, той не е от моята кръв, но израснахме с тази идея... той беше на 5 години, а аз бях на три години, той ми каза да си съблека дрехите и да докосна частите му, целуна ме и ме докосна, той постоянно ми се сърдеше, защото не го направих както той искаше, каза ми, че е нормално, когато хората се обичат и ние като братя трябва да се обичаме, каза майка ми че трябва да се обичаме и да не се караме всеки път, аз бях този, който се караше, защото по време на играта той винаги беше егоист към мен, дори в игрите искаше да се случват същите целувки и докосвания и не ми харесваше , всъщност един път, когато бяхме още на 3 и 5 години, той ме накара да се поставя в сексуална позиция и аз се опитвам да го поставя майка ми го видя и му се кара. Може да се чудите къде бяха родителите ми, те не бяха там, отидоха да работят заедно в САЩ. Той преподава своята част, дори когато беше вече в пубертета, той ме научи на отвратителни неща и аз не знаех как да Спри. Той дойде да ми пусне гащите внезапно, за да види мехурчетата ми и понякога си мисля, че ми предлагаше с приятеля си, защото един от тях винаги настояваше да съм му приятелка, изпращаше ми съобщения, че иска да ме целуне, един път имахме нощувки и момичетата, които спахме отделно от децата, като се събудих видях приятеля на брат ми до мен, той спеше и бързо излязох от там и говорих с момичетата, нищо не им казах, беше само за да ги извадя, явно майка ми е видяла нещо, защото по-късно ни се скара, че защото спях с едно момче и понеже го оставих да ме докосва, не усетих нищо от това, просто ме беше страх да го видя следващия на мен сутринта, тогава тя остана при брат ми И аз не знаех какво още се случи. Докато не спря но не знам как според играта децата винаги искаха да ме напляскат и това много ме притесняваше.
По-късно, когато бях на 17 години, срещнах един колега от сервиза и директорът винаги ме пускаше при него, за да му помагам с документите, той започна да ме гледа много странно и децата от началното училище редовно ми казваха усмихнати „лало изяжда те с очите си », това много ме притесни, защото беше едва една седмица, когато беше колега военнослужещ, това ме предупреди и аз се опитах да се измъкна от него, като се включих в различни групи, подкрепяйки учителите с техните часове или неща имаха нужда, директорът винаги го изпращаше там, където бях, това го накара да започне да ме тормози, след като ми грабна мобилния и ми каза, че няма да ми го даде, докато не му дам номера си, той го каза така сериозно че се събудих и той ме изплаши времето, заекнах като му крещях че няма да му дам нищо и че трябва да ми го върне защото трябва спешно да си тръгвам, не му пукаше за това и ме задържа дълго време, дадох му фалшив номер и рамката да знае дали е моя и като видя, че не е, той бяга докато стигна Въоръжен му дадох моя номер и помислих да го блокирам по-късно, направих го и после се престорих, че е загубил телефона, оттам нататък той беше по-далеч зад мен, не можех да напусна услугата, защото вече беше процес на служебното ми писмо, но директорката не искаше да го подпише вместо мен, тя просто отлагаше и ми каза да не се шашкам, защото беше очевидно, че го преследвам, че това е моето наказание, че ще си направя гадже , когато не беше така.
Веднъж той хукна след мен и аз не знаех къде да отида, към кого да се обърна, а когато се приближи до къщата ми, явно спря да ме следва.
Следващите дни тормозът беше по-силен, той ме завлече по други улици и ме целуна с много сила, която ме нарани, устоя на ударите и крясъците ми и ме удря повече в стената, така че имах синини по тялото. , ръце и в устата, около устните и бузите. Истината беше, че ме беше срам да ходя така, че хората ще си помислят, че съм мръсен.
Така вървеше доста дни заради "наказанието" на директора, той ме последва и докъдето можеше да ме дърпа за това, един път ме издърпа на една много самотна улица, която всички изглеждаха изоставени къщи. За щастие успях да се измъкна от там, защото той каза, че закъснява да се прибере... и успях да се прибера вкъщи. и не помня дали това беше последният път, когато посетих социалната служба.
но дни по-късно, след като завършиха целия процес, те вече бяха направили снимките ми за дипломирането и един ден, петък, тринадесети сутринта, почукаха на вратата на улицата, както майка ми чука (относителни кодове, за да се знае кой е), Отворих вратата в очакване да я видя, но не видях никого на мястото, където тя спира, затварях вратата и изведнъж някой я бутна яростно, казвайки, че няма никой в къщата ти, тя влиза и затръшва вратата, тя изглеждаше като звяр, като човек от роман, който се прибира вкъщи ядосан, цялата импулсивна и буйна, така го почувствах, уплаши ме, наистина треперех и мислех за всичко, което може да се случи, хрумна ми да отидох за нож, но не го направих, започнах да бягам да се заключвам в една стая, но не успях да затворя вратата навреме и междувременно той успя да ме изнасили,... чу се някой да влиза и той изтича и скочих през прозореца на втория етаж, онемях от смесени емоции, тъжен, ядосан, разочарован от мен, мислейки си защо съм, какво да правя, какво да кажа, какво ще се случи с мен, искам да прегърна това, какво да правя, на кого да кажа, къде отивам.... От толкова мислене не знаех нищо за нищо и отидох да се изкъпя, защото се почувствах отвратително и се разплаках, мислейки какво да правя, вече не се чувствах в безопасност в собствената си къща. Бях толкова непохватен и глупав във всичките си действия и оттогава имам социална фобия, имах посттравматичен стрес, сънувах ужасни неща, в които различни доста възрастни мъже ме изнасилваха, не можех да спя, минаха много години и всичко, което е докоснал на живо, всеки път, когато някой плаче, си мисля, че може би го малтретират.
Иска ми се да имам професионална терапия, не всички имаме тази привилегия. Боря се сама с това, в момента имам гадже, той е далеч от мен, защото живее в друга държава, имаме връзка от 8 години и той беше много разбираем с мен, с него ми беше за първи път три години след срещата и все още ми беше трудно да поддържам отношения с него. Сега ставам на 25 години.
Наистина бих искал да знам защо ми се случиха тези неща, има още какво да кажа, но вече съм написал достатъчно
Разплакахте ме с коментара си. От известно време обработвам спомените или чувството за злоупотреба и всичко, което генерирам около живота си. Научавам много по темата и правя много от моя страна, за да се справя с нея по начина, който ме засегна най-малко, тъй като няколко дни след моя 22-ри рожден ден мога да погледна назад и да наблюдавам с различно разбиране всичко, което породи множество проблеми и трудности в живота ми.живот от детството. Остава ми това изречение, което описва точно как се чувствам в този момент: – «Когато човекът успее да разбере и интегрира това последно изречение, той е готов да се научи как да избира от това, което наистина иска до края на живота си. »
Така се чувствам... Развеселете се за всички, борете се здраво, бъдете силни, научете много за това, което се случва в тялото, мозъка и ума ни поради последствията от насилието над деца. И не позволявайте на това чудовище да продължава да ви вреди, подходете към нещата от разбиране със себе си за не особено благоприятните житейски събития, които сте преживели. Бъдете интроспективни, но най-важното е да обичате и разбирате себе си. Това е еднопосочен път с визия за различни неща. Поздрави и прегръдки на всички, които се чувстват зле, в този момент, бъдете силни.
Преди 4 години имах спомени за втория ми баща, който ме малтретираше, когато спях, това съдържание ме накара да се почувствам идентифициран, просто искам да мога да изразя себе си малко, тъй като никога не бих могъл да кажа на никого от страх, че няма да ми повярват Освен това , защото той ме заплаши, истината е, че просто искам да забравя случилото се, въпреки че наистина е невъзможно.