Понякога си мислим, че е необходимо да учим децата на ценности и, разбира се, това е от съществено значение. Ценностите и добрите обноски се учат у дома, но преди да научим децата да казват „Съжалявам“, „Извинете “ и „Благодаря “ , ние, възрастните, трябва да се научим да ги казваме самите ние. Не става въпрос само за това да учим на учтиви правила, а за това да покажем чрез ежедневното си поведение как да се извиняваме и да изразяваме искрена благодарност . И най-важното: не само да го казваме на другите, но и да го казваме на собствените си деца, когато е необходимо.
Децата се учат от примера на родителите си и това е нещо, което трябва да се има предвид всеки ден от годината. Ако искате децата ви да се научат да казват „Съжалявам “ , „Извинете“ и „Благодаря“, първо трябва да им го кажете. Не се срамувайте да се извинявате или да благодарите на детето си ; вие не сте по-висши от него, нито пък те. Вие сте хора във връзка и в тази връзка уважението трябва да е взаимно. Учете ги на смирение, за да се научат да бъдат смирени.
Освен това, когато детето получава извинения или благодарности от родителите си, то научава, че емоциите му са важни и че е ценно за другите . Това укрепва самочувствието му, насърчава сигурни привързаности и полага основите за добро дългосрочно емоционално здраве.
Преди детето да се научи да се извинява
Преди едно дете да може да се извини, то първо трябва да разбере какво е направило погрешно. Осъзнаването на причинената вреда и собствената отговорност е сложен процес , нещо, което може да бъде доста трудно за деца под 5 години. Малките деца са в егоцентричен етап и не винаги различават правилното от грешното. Те все още нямат развита емпатия или умения за абстрактно мислене, необходими за пълното разбиране на последствията от действията си.
Ето защо както родителите, така и учителите трябва да се намесят и да посочат кога е необходимо извинение. При двегодишните деца ще е необходимо да се прилагат ясни и последователни правила, за да могат да се учат кое е правилно, а кога е уместно да кажат „Съжалявам“. Ако не го кажат, когато са малки, не се притеснявайте; важното е постепенно да осъзнаят важността му и да ги насочвате, като обяснявате с думи случилото се: „Бутна приятеля си и те боли, затова плаче.“
За разлика от това, когато децата са на възраст между 3 и 5 години, те трябва да разберат защо е важно да изразяват чувствата си и трябва да започнат да го правят постепенно… И вие ще бъдете техният най-голям пример за подражание. На тази възраст те вече могат да започнат да разпознават основни емоции (тъга, гняв, радост, страх) и да разбират, че действията им засягат другите, въпреки че все още може да им е трудно да съчувстват на другите.
Когато искате малките ви деца да изразят чувствата си, трябва просто да обясните защо е важно: „ Казваме „Съжалявам“, когато направим нещо, което притеснява или наранява някой друг .“ Макар че е вярно, че на тази възраст децата не са напълно способни да се поставят на мястото на някой друг, това е важно, за да започнете да култивирате емпатия от ранна възраст – семе, което несъмнено ще даде плод в бъдеще.
Важно е да се посочи как се чувства друго дете и да се насърчат малките деца да се опитат да си го представят, като им се задават въпроси като: „Луис плаче, как мислиш, че се чувства? “ или „Виж лицето му, изглежда тъжен, нали? Какво бихме могли да направим, за да се почувства малко по-добре?“ По този начин преминаваме от абстрактно морализиране към конкретно, житейско преживяване, което децата могат да разберат по-добре.
Когато се работи върху извиненията, фокусът трябва да бъде върху поведението, а не върху детето. Това означава, че децата трябва да разберат, че поведението е това, което трябва да се промени, и че няма нищо лошо в тях като личности . Вместо да се казва „ти си лош“, казването „ти си направил нещо, което е наранило някого“ помага на детето да се чувства отговорно и способно да се поправи, вместо да се срамува или унижава.
Извиненията не означават нищо, ако поведението не се промени. Ето защо е важно да се преформулират правилата, да се говори за естествените последици от случилото се („ако удариш, другият човек няма да иска да играе с теб повече“) и да се гарантира, че последствията се прилагат с уважение. Целта не е детето да повтаря празно „извинявай“, а то да разбере, почувства и да иска да действа различно следващия път.
Защо е толкова важно да научим хората как да се извиняват и как да прощават?
Да се научим как да се извиняваме и прощаваме е инструмент, който ни позволява да изграждаме здрави взаимоотношения и да ги поддържаме през всички етапи от живота си. Искреното „Съжалявам“ предполага уважение, емпатия и отговорност и помага за възстановяване на нарушените връзки.
Зад едно просто „Съжалявам“ или „извинете“ се крие по-сложно поведение, отколкото изглежда на пръв поглед, и такова, което не е толкова лесно да се предаде на децата ни. Да поискаме прошка означава да признаем грешката си, да поемем отговорност за своята част и да покажем готовност да се поправим . Това е трудно за много възрастни, така че за дете, което се учи да разпознава емоциите си, може да бъде още по-предизвикателно.
Освен това, този урок е ценен само ако не е основан на страх от отхвърляне или вина. Дете или възрастен, който искрено се извинява, обикновено е отгледан с уважение, безусловна любов и емпатия. Позволено му е да изследва емоциите си с подкрепа, без подигравки или отричане . Благодарение на това, той може да се свърже със собствените си чувства, с чувствата на другите и да се поправи автентично.
Когато това обучение се осъществи добре, то им помага в бъдеще да изграждат и поддържат близки взаимоотношения, да общуват по-добре и да развият по-силно самочувствие . Да знаят как да кажат „Сгреших“ или „Съжалявам“, без да се разстроят или да се чувстват унизени, е ключово умение за зряла възраст.
Вашият пример е най-важното нещо.
Децата се учат от възрастните и ако наистина искате те да ценят думите „Съжалявам“ и „извинете “, тогава вие трябва да сте най-добрият им пример за подражание. Децата трябва да виждат възрастни, които също поемат отговорност за действията си и освен това, които показват, че важното не е самото действие, а разпознаването на грешката и намирането на решение, за да не се повтори.
Например, ако някога крещите на децата си, защото сте били стресирани от работа или по някаква друга причина, не позволявайте тези чувства да останат нечути. Викането винаги ще нарани чувствата на децата ви , така че е изключително важно да се извините и да им покажете, че поемате отговорност за грешките си.
Обяснете на детето си защо сте се развикали, защо не е било добре и че следващия път ще се постараете да контролирате негативните си емоции (и след това ще го направите). Един от начините да контролирате тези емоции е да излезете от стаята, в която се чувствате сякаш ще експлодирате, да поемете няколко дълбоки вдишвания и да преброите до 20. След това помислете отново за ситуацията и да я разгледате спокойно и мирно. Истинската родителска сила не се крие във викането, а в спокойствието и постоянството.
Няма нужда да драматизирате или да изнасяте дълги речи. Едно просто „Изпуснах самообладание, съжалявам, не исках да ти говоря така, ще се опитам да се справя по-добре“ е силно послание. Детето ви вижда, че правенето на грешки е част от живота, но също така, че поправянето е възможно и ценно . Това намалява страха от допускане на грешки и насърчава по-отворено отношение към ученето.
Същото важи и когато искаме децата да се научат да казват благодаря и да бъдат благодарни. Ако у дома има атмосфера на взаимно признаване и ежедневна благодарност , детето естествено ще я усвои, без да е необходимо да му се налагат лекции или да му се налагат учтиви думи.
Възпитание в ежедневна благодарност
Същото важи и когато искаме децата да се научат да казват благодаря и да бъдат благодарни. Когато децата ви направят нещо за вас, каквото и да е то, дори най-малкият жест... благодарете им; те го заслужават. Ако например ги помолите за чаша вода и те ви я донесат, кажете ясно: „Благодаря ви, че ми донесехте водата; бяхте ми от голяма помощ.“ Ако ви кажат, че изглеждате добре в новия си тоалет, отговорете: „Благодаря ви, че го казахте; много се радвам, че ви харесва.“ Те заслужават емоционалната утеха, която идва от това да кажете и получите „благодаря“.
По този начин те ще научат колко е важно да казваш благодаря и, още по-хубаво, ще разберат какво е чувството да получиш тази дума. Удовлетворението от това да направиш нещо за друг човек и този човек да покаже благодарност събужда чувства на емпатия и принадлежност, които децата трябва да изпитват често, за да ги интернализират.
Много възрастни са склонни постоянно да поправя децата с фрази като „Какво ще кажеш?“ или „Каква е вълшебната дума?“. Макар понякога да са казани с обич, те могат да породят смущение, чувство за грешка и ненужна борба за власт . Вместо това е по-уважително да се демонстрира благодарност: ако детето ви забрави да каже благодаря, можете да поемете инициативата и да го кажете сами, демонстрирайки учтивия жест, без да го смущавате или унижавате.
Например, ако някой даде на детето ви бонбон и то не реагира, можете да кажете на глас: „Благодаря ти много, толкова си мил!“ Детето наблюдава сцената и с течение на времето ще е склонно да я имитира спонтанно. Не е необходимо да насилвате или постоянно да изисквате от детето да се научи да бъде благодарно ; много по-ефективно е да се доверите на процеса му и да му предложите много положителни модели за подражание.
По този начин, малко по малко, ще преминете от необходимостта да напомняте на детето си за учтивите начини към това да го виждате да казва „благодаря“, „моля“ или „съжалявам“ естествено, без да се чувства унижено или смутено. То ще се научи, че учтивостта не е външно задължение, а начин за подхранване на важните за него взаимоотношения.
Как да помогнем на децата да го направят
Децата трябва да се научат да поемат отговорност и да бъдат благодарни. Те може да се страхуват, срамуват или да се притесняват да се извиняват, така че не пропускайте следните идеи, които да им помогнат да постигнат това:
- Останете неутрални Когато сте изправени пред конфликт, фокусирайте се върху решения, вместо да търсите виновни. Вместо да заемате страна, помогнете и на двете деца да изразят какво се е случило и как се чувстват.
- Правете неща заедно с детето си Ако видите, че му е трудно да се справи сам, не го насилвайте да прави неща, с които не се чувства комфортно. Можете да предложите: „Мога ли да ти помогна да му кажеш, че съжаляваш?“ или „Искаш ли да отидем заедно и да му благодарим?“
- Не настоявайте и не го насилвайте Не позволявайте на детето си да изразява чувствата си. Това може да влоши ситуацията и да свърже прошката или благодарността с унижение или поражение.
- Дръжте гнева си под контролАко изгубите самообладание, детето ще се съсредоточи върху самозащитата си, вместо да се поучи от случилото се.
- Вземете инициативата Когато детето ви е твърде разстроено, за да изрази чувствата си, помогнете му да изрази емоциите си с думи: „Мисля, че си много ядосан и не можеш да говориш в момента. Можем да се опитаме да изясним нещата, когато се успокоиш.“
- Внимавайте, ако е твърде лесноВажно е децата да не се научат да казват „Съжалявам“, „извинете“ или „благодаря“, без наистина да разбират какво означава или защо го казват. Ако това се случи, те ще повторят обидното поведение за нула време, защото няма да има размисъл или реална промяна.
В допълнение към тези общи насоки е важно да се помни, че не всички поведения, които възрастните интерпретират като груби, всъщност са такива . Често детето просто действа според етапа си на развитие. Принуждаването му да се извинява, когато все още не разбира напълно защо, само генерира празни жестове и подхранва нашето его на възрастен, но предлага малко истинско учене.
Ако детето ви не е готово или е много емоционално блокирано, можете да се извините от негово име: „Съжалявам, детето ми е много ядосано в момента. Извинявам се, ще поговорим за това по-късно у дома.“ Това му показва, че извинението е безопасно и възможно, без да го насилвате . По-късно, когато нещата се успокоят, можете да поговорите за случилото се и да му помогнете да преработи преживяването.
Практически дейности за работа върху прошката и благодарността
За много деца усвояването на тези умения е по-лесно чрез игра и практически дейности, отколкото само чрез теоретични обяснения. Превръщането на прошката и благодарността в реални житейски преживявания им помага наистина да интернализират тези понятия . Ето някои идеи:
1. Ролева игра
Колкото и да обяснявате, теорията не винаги се разбира. Понякога е необходимо да се поставите на мястото на някой друг. За да направите това контролирано, можете да репетирате кратка сценка или ролева игра.
Представете сценарий, реален или въображаем, в който някой прави грешка, която наранява друг човек: например „Дете случайно разкъсва рисунката на приятел“ или „Някой бутва някого на люлката“. Оттам нататък импровизирайте. Целта е детето да се види и в двете роли: на този, който причинява вреда, и на този, който е наранен . Това му позволява да преживее какво се случва, когато някой се извини, поправи грешката си или не го направи.
2. Кълбото на чувствата
Ако има конфликт между две (или повече) деца, може да се използва тази дейност. Обидното дете, вместо просто да се ядосва или натъжава, трябва да хвърли топка на детето, което го е притеснило. Когато я хвърли, то казва как се чувства: „Тъжно ми е, защото ми взе играчката“, „Уплаших се, когато ме бутна“. Другото дете прави същото, обяснявайки поведението си: „Ядосах се, защото не ми позволи да играя“.
Топката се превръща в инструмент за канализиране на чувствата и започване на диалог . Човекът, който е допуснал грешката, ще осъзнае какво се е случило и желанието да се поправи и да се извини може да възникне спонтанно.
3. Кошчето за „прошка“
Възможно е детето да осъзнае грешката си, но да е толкова възпрепятствано да я признае или толкова гордо, че да му е трудно да се извини. Вместо да го принуждавате директно, може да се използва малък символичен ритуал.
Помолете ги да напишат или нарисуват на лист хартия какво са направили погрешно. След това ги накарайте да го смачкат и да се опитат да го хвърлят в кошчето за боклук с думата „съжалявам“. Тази проста дейност им помага да освободят напрежението, да признаят грешката си и да видят, че поправянето на вината не е краят на света . След играта те обикновено са по-склонни да говорят и да се извиняват на човека, когото са засегнали.
4. Кът на благодарността
Можете също така да създадете малък „кът на благодарността“ у дома или в класната стая, като използвате кутия, буркан или стенопис. Веднъж седмично всеки пише или рисува кой му е помогнал или го е накарал да се чувства добре през този ден: „Брат ми ми помогна да направя пъзела“, „Учителят ме изслуша, когато бях тъжен“.
След това, ако детето желае, то може да сподели преживяването си на глас и може да започне диалог: „Бихте ли искали да им благодарите?“ „Как бихте искали да го направите?“ Никой не е принуден да говори или да изразява благодарност; просто се създава пространство, в което преживяването да се прояви естествено . С течение на времето децата осъзнават по-добре помощта, която получават, и благополучието, което произтича от изразяването на благодарност.
Последователността на възрастните: истинското огледало
Родителите трябва да са наясно дали наистина са последователни във възпитанието на децата си и дали им дават най-добрия пример. Не е достатъчно да изискваме „добри обноски“, ако собственото ни поведение не отразява уважение, емпатия и способност да се извиним.
Ако помолим децата си да се извиняват, когато ни наранят, но след това, ако се сблъскаме с тях, вместо да се извиним, им се скараме: „Винаги ми пречиш!“, посланието е противоречиво. Това, което детето в крайна сметка ще интернализира, не е това, което казваме, а това, което ни вижда да правим всеки ден.
Напротив, когато децата виждат как техните модели за подражание признават грешките си, поправят ги и изразяват благодарност по естествен начин, те се научават, че признаването на грешките не е унизително, а по-скоро знак за зрялост и сила . Тази съгласуваност между думите и действията е основата за отглеждане на емоционално здрави деца.
Преподаването на прошка и благодарност не е свързано с повтаряне на празни фрази, а с това да насочваме децата да открият, че са част от смислени взаимоотношения, където действията им имат значение и където поправянето на грешките и изразяването на благодарност укрепват връзката . Когато наистина почувстват това, думите „съжалявам“ и „благодаря“ възникват естествено, без принуда, като автентичен израз на техния вътрешен свят.
По време на възпитанието на децата ви ще има много моменти, в които те ще правят грешки, ще се ядосват, ще нараняват неволно други или ще забравят да кажат благодаря; а също така ще има безброй пъти, в които самите вие ще се проваляте. Превръщането на всяка от тези ситуации във възможност да се извините, да изразите благодарност и да се поправите с уважение ще бъде един от най-големите дарове, които можете да им дадете: способността да подхранват взаимоотношенията си и себе си с честност, емпатия и любов към себе си.