আমাদের ছেলে আমাদের সাথে খেলার মাঠে নিয়ে যেতে বলে। কিন্ডারগার্টেনের খুব ভালো বন্ধুআমরা আপনার অনুরোধে রাজি, কিন্তু বৃষ্টি থামছে না বলে আমাদের বেশ কয়েকদিন অপেক্ষা করতে হবে। আশা এবং প্রত্যাশা জমানোর পরঅবশেষে দীর্ঘ প্রতীক্ষিত মুহূর্তটি এসে গেল। তার বন্ধুর মা সানন্দে আমাদের সাথে যাওয়ার প্রস্তাব দিয়েছেন।
বাচ্চারা তাদের বালতি, রেক এবং বেলচা নিয়ে বালিতে চুপচাপ খেলছে। হঠাৎ, নীল বালতি নিয়ে টানাপোড়েন শুরু হয়আমরা কেউই এটা ছেড়ে দিতে রাজি নই। আমরা আবিষ্কার করি যে আমাদের ছেলে খেলনাটির মালিক এবং তাকে তার বন্ধুকে এটি ধার দিতে বলি। সে দৃঢ়ভাবে অস্বীকৃতি জানায়, এবং আমরা লজ্জা পাই এবং কী করব তা জানি না। কয়েক মিনিট পরে, নীল বালতিটি বালিতে পরিত্যক্ত অবস্থায় পড়ে থাকে এবং লাল বেলচা নিয়ে দ্বন্দ্ব শুরু হয়। আমরা ভাবতে শুরু করি: আমাদের ছেলে কি স্বাভাবিকভাবেই স্বার্থপর? আমরা কি বাবা-মা হিসেবে ভুল করছি, তার লালন-পালনে ভুল করছি? আমাদের কীভাবে প্রতিক্রিয়া দেখানো উচিত?
স্ব-নিশ্চয়তা
সবার আগে আমাদের মনে রাখতে হবে যে জীবনের দ্বিতীয় এবং তৃতীয় বছরের মধ্যে, একটি শিশুর নিজস্ব পরিচয়ের জন্ম ঘটে। যদি শিশুরা নিজেদের এবং বিশ্বের অন্যান্যদের মধ্যে স্পষ্টভাবে পার্থক্য করতে অক্ষম হয়, তাহলে তারা ধীরে ধীরে সেই পার্থক্যটি প্রতিষ্ঠা করবে। প্রথমে, তারা আয়না বা ছবিতে নিজেদের চিনবে; তারপর, তারা তাদের শরীর অন্বেষণ করবে এবং বাইরের বস্তু থেকে এটিকে আলাদা করবে; পরে, তারা মানুষের মধ্যে পার্থক্য করতে এবং তাদের নিজস্ব নাম চিনতে শিখবে।
দুই বছর বয়সে, একটি শিশু আত্ম-প্রত্যয়ের প্রক্রিয়া শুরু করে। তাদের দিনগুলিতে যে শব্দগুলি প্রাধান্য পায় তার মধ্যে একটি হল "আমি"। যদিও তারা সবসময় এটি বলে না, তার কর্মকাণ্ডের মাধ্যমে সীমানা সীমাবদ্ধ করার প্রবণতা রাখে নিজের এবং অন্যদের মধ্যে। সে বেশিরভাগ সময় একা খেলে, এবং যখন অন্য বাচ্চারা আশেপাশে থাকে, তখন সে তাদের সাথে খেলে, কিন্তু খুব কমই তাদের সাথে।
অন্যদিকে, বিরোধিতা করে, সে তার পরিচয় পুনর্ব্যক্ত করে। যদি সে প্রাপ্তবয়স্কদের কথা অনুসারে পরিচালিত হত, তাহলে সে জানত না যে তার নিজস্ব ইচ্ছা আছে নাকি উদ্দেশ্য আছে। অন্যদের থেকে আলাদাভাবে তার নিজস্ব ইচ্ছা আছে বলে মনে করার সবচেয়ে স্পষ্ট উপায় হল "না" বলা। অস্বীকারের অঙ্গভঙ্গির সাথে থাকে একগুঁয়েমি এবং বিদ্রোহ।, এই বয়সের বৈশিষ্ট্যও: খেতে চায় না, অন্য বাচ্চাদের সাথে ঝগড়া করে বা খেলনা ভাঙে।
এই সময়ে, খেলাটি বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই সমান্তরাল খেলাতারা সহাবস্থান করে, একে অপরকে পর্যবেক্ষণ করে এবং অনুকরণ করে, কিন্তু তারা এখনও পালাক্রমে, ভাগ করা নিয়ম, বা ভাগ করা লক্ষ্য প্রতিষ্ঠা করেনি। অতএব, তাদের কাছে মূল্যবান জিনিস ভাগ করে নিতে বলা অপ্রতিরোধ্য হতে পারে।
এছাড়াও, প্রিফ্রন্টাল কর্টেক্স—যা আত্ম-নিয়ন্ত্রণ, পরিকল্পনা এবং সামাজিক দক্ষতার জন্য দায়ী—বিকশিত হচ্ছে। নির্বাহী কার্যাবলী ধীরে ধীরে পরিপক্ক হয়, এবং তাদের সাথে অপেক্ষা করার, আলোচনা করার, হতাশা নিয়ন্ত্রণ করার এবং নিজেকে অন্য কারো জায়গায় রাখার ক্ষমতা।
স্বার্থপরতার আগে আত্মকেন্দ্রিকতা
নিজের পরিচয় নিশ্চিত করার এই প্রক্রিয়াটি শিশুটি যে অভিজ্ঞতা অর্জন করেছে এবং এখনও বেঁচে আছে তার ধারাবাহিকতার সাথে সম্পর্কিত, যা তাকে মহাবিশ্বের কেন্দ্রবিন্দু বলে মনে করে। জন্মের পর থেকে, তার সমস্ত চাহিদা পূরণ করা হয়েছে; তার বাবা-মা তাকে ক্ষুদ্রতম বিবরণ পর্যন্ত যত্ন নিয়েছেন এবং তাদের সমস্ত ভালোবাসা, স্নেহ এবং বোঝাপড়া দিয়েছেন। অনন্য, অপ্রতিরোধ্য এবং যত্নশীল হওয়ার অনুভূতি এটি ক্রমবর্ধমান আত্মকেন্দ্রিকতাকে উৎসাহিত করে। এই বৈশিষ্ট্যটিকে ব্যক্তিত্ব বিকাশের একটি স্বাভাবিক পর্যায় হিসেবে বিবেচনা করা উচিত, নেতিবাচক গুণ হিসেবে নয়।
তার নিজের বৌদ্ধিক বিকাশ এবং ভাইবোনের জন্ম বা কিন্ডারগার্টেনে অন্যান্য বাচ্চাদের সাথে থাকার মতো অভিজ্ঞতাগুলি ধীরে ধীরে তাকে বুঝতে সাহায্য করে যে সে পৃথিবীতে একা নয় এবং তার মতো আরও কিছু লোক আছে যাদের যত্ন নেওয়া হয় এবং আদর করা হয়। এই চেকের প্রতি আপনার প্রতিক্রিয়া আত্মরক্ষামূলক হতে পারে।, সাময়িকভাবে তার অহংকারকে খাওয়াচ্ছে।
উন্নয়নমূলক গবেষণা ইঙ্গিত দেয় যে ভাগাভাগি সহজাত নয়, এটি একটি অর্জিত দক্ষতা যা সময়ের সাথে সাথে তৈরি হয়। পালা, পারস্পরিকতা বা সময় বোঝার আগে, শিশুরা তাদের জিনিসপত্র রক্ষা করে কারণ তারা নিরাপত্তার প্রতিনিধিত্ব করে।
সংযোগ এবং প্রেক্ষাপটও একটি ভূমিকা পালন করে: শিশুরা তাদের কাছের মানুষদের সাথে বা সামাজিক পরিস্থিতির কারণে বেশি ভাগ করে নেওয়ার প্রবণতা দেখায়। পরিবেশ এবং বিশ্বাসের নিয়ম তারা তাদের ভাগাভাগি আচরণকে ব্যাপকভাবে পরিবর্তন করে।
মালিকানা বোধ
শিশুটি খুব ভালো করেই জানে যে তার কী, কিন্তু সে অন্যদের জিনিসপত্রের মালিকানাও চায়। অতএব, সে কেবল তার জিনিসপত্র ধার দিতে অনিচ্ছুক নয়, বরং সে সম্মতির অপেক্ষা না করেই ছিনতাই করে অন্যান্য শিশুদের বা তাদের আশেপাশের প্রাপ্তবয়স্কদের জিনিসপত্র।
অন্যদিকে, সে এখনও নিজেকে অন্যের জায়গায় রাখতে পারে না বা মেনে নিতে পারে না যে তার নিজস্ব নয় এমন অন্য দৃষ্টিভঙ্গি বা চিন্তাভাবনা আছে। এই কারণেই সে একগুঁয়ে হয়ে ওঠে, উদাহরণস্বরূপ, যখন তার দাদী তাকে পারিবারিক উত্তরাধিকারসূত্রে পাওয়া আংটি ধার দিতে অস্বীকৃতি জানায়। সে ঘোষণা করে যে সে আর তাকে ভালোবাসে না এবং তার প্রিয়জনের ব্যাখ্যা না শুনেই রাগান্বিতভাবে চলে যায়। এর ব্যাখ্যা আক্ষরিক এবং তাৎক্ষণিক।: যদি কিছু হাতছাড়া হয়ে যায়, তাহলে সে ভয় পায় যে তা আর ফিরে আসবে না।
পালা এবং সময় বুঝতে সময় লাগে। "কিছুক্ষণের জন্য রেখে দিন" অথবা "এখন আপনার বন্ধুর পালা" এর মতো বাক্যাংশগুলি জটিল হতে পারে, কারণ সময়ের ধারণা এখনও বিস্তৃতএর জন্য সমর্থন, শান্ত ভাব এবং সুনির্দিষ্ট প্রস্তাবের প্রয়োজন।
একটি কার্যকর কৌশল হল আগে থেকে নির্ধারণ করা কোন খেলনাগুলো "বিশেষ"? (এগুলি সংরক্ষিত এবং ভাগ করা হয়নি) এবং কোনগুলি "ভাগ করার জন্য"। প্রত্যাশা করলে উদ্বেগ কমে এবং পরিদর্শন বা খেলার রাতে বিরোধ প্রতিরোধ করে।
এই পরিস্থিতিতে কি করবেন?
- সর্বোপরি, বিষয়টি সম্পর্কে অবহেলা করবেন না বা ভাবেন না যে আমাদের সন্তান প্রকৃতির দ্বারা "খারাপ"। লেবেল এড়িয়ে চলুন তোমার আত্মসম্মান রক্ষা করে।
- বুঝুন যে বাচ্চা তাদের বিকাশের আরেকটি ধাপ অতিক্রম করছে, যা সময়ের সাথে সাথে অদৃশ্য হয়ে যাবে। পরিপক্কতা ধীরে ধীরে হয়.
- চরম প্রতিক্রিয়া দেখাবেন না: না পরম অনুমতি বা স্থির শাস্তি। শিক্ষাগত ভারসাম্য এটা চাবিকাঠি.
- অন্যান্য বাচ্চাদের সাথে তার অভিজ্ঞতার মাধ্যমে সন্তানের নিজস্ব মনস্তাত্ত্বিক বিবর্তনের জন্য অপেক্ষা করুন, গেমস এবং বিষয়গুলি ভাগ করে নেওয়ার এবং সরাসরি তাদের তুলনায় তাদের চেয়ে জিজ্ঞাসা করার সুবিধাগুলি তাকে দেখান। সামাজিক অভিজ্ঞতা অনেক কিছু শেখায়।
- আমাদের বাচ্চাদের ইতিবাচক চেতনার সাথে ধৈর্য, বোঝা এবং শিক্ষা অনুশীলন করুন। প্রাপ্তবয়স্কদের শান্ততা নিয়ন্ত্রণ করে.
- সচেতন থাকুন যে এটি কোনও সহজ বা দ্রুত প্রক্রিয়া নয়, তবে এটি ধীরে ধীরে ঘটে এবং শিশুর সামাজিক পরিবেশের সাথে অভিযোজনে আরও একটি পর্যায় গঠন করে। সময় এবং সঙ্গী.
- জোর করে শেয়ার করবেন না: জোর করে প্রতিরোধ তৈরি করে এবং অস্বস্তির সাথে ভাগাভাগি করাকে যুক্ত করে। বিকল্প মডেল তৈরি করা এবং প্রস্তাব করা ভালো।
- আবেগ যাচাই করুন"আমি বুঝতে পারছি তোমার গাড়ি থেকে বের হতে সমস্যা হচ্ছে। তোমার কাজ শেষ হলে, আমরা তোমার বন্ধুকে জানাতে পারি।" কী শান্ত লাগছে তার নাম বলো।
- স্পষ্ট বাঁক ব্যবহার করুন: ঘন্টাঘড়ি বা বালির টাইমার। প্রতিটি শিশু একই সময় ধরে খেলে; এটি ধৈর্য এবং ন্যায্যতা বিকাশে সহায়তা করে।
- শুধুমাত্র নিরাপত্তার জন্য হস্তক্ষেপ করুনযদি ধাক্কা বা আঘাত লাগে, তাহলে কাজটি আলাদা করে অন্য কাজটি করুন। কোনও বিচার, কোনও অপমান নয়।
- পরিদর্শনের প্রস্তুতি নিন: "ধন" খেলনাগুলো দূরে রাখুন এবং "শেয়ারযোগ্য" খেলনাগুলো হাতের কাছে রাখুন। খেলার আগে সহজ নিয়মগুলো আগে থেকেই জেনে নিন।
- বাড়িতে মডেলিং: আমরা কীভাবে ধার দিই এবং জিনিসপত্র চাই ("আমি কি এটা ধার করতে পারি, দয়া করে?") তা দেখানো ইতিবাচক অনুকরণকে অনুপ্রাণিত করে।
- ভাগ করা অভিজ্ঞতাগুলিকে শক্তিশালী করা: জোড়ায় জোড়ায় কারুশিল্প, পালাক্রমে পাতা পড়া, অথবা সহযোগিতামূলক পদযাত্রা।
- বিচারকের ভূমিকায় থাকবেন না।পরিকল্পিতভাবে পক্ষ নেওয়া বা দোষীদের খোঁজা এড়িয়ে চলুন। তাদের একসাথে সমাধানের কথা ভাবতে সাহায্য করুন।
জোর না করে কীভাবে ভাগাভাগি শেখানো যায়
পূর্ববর্তী দক্ষতা অনুশীলনের মাধ্যমে ভাগাভাগি শেখা যায়: সহানুভূতি, পরিবর্তন, সহযোগিতা, ধৈর্য এবং ন্যায়বিচারের অনুভূতিসহজ কার্যকলাপ এবং কাঠামোগত খেলাধুলার মাধ্যমে এটি প্রশিক্ষিত করা যেতে পারে।
কাজ করে এমন পরামর্শ: অংশে ভাগ করে একটি কারুশিল্প তৈরি করুন (প্রত্যেকে ব্যক্তি একটি অংশ অবদান রাখবেন), কাগজটি ভাগে ভাগে ভাঁজ করে একটি "আশ্চর্যজনক" অঙ্কন আঁকুন, অথবা পর্যায়ক্রমে একটি গল্প পড়ুন। দৃশ্যমান এবং বাস্তব পরিবর্তনগুলি ভাগ করা ছন্দকে অভ্যন্তরীণ করতে সাহায্য করুন।
"সৌজন্যমূলক মহড়া" বা ছোট ভিক্ষাবৃত্তি এবং ধার দেওয়ার নাটক পরিচালনা করাও কার্যকর, যা মন্টেসরি শিক্ষার মতো পদ্ধতির বৈশিষ্ট্য। বাক্যাংশ এবং অঙ্গভঙ্গির মহড়া দিন শান্ত পরিবেশে এটি বাস্তব জীবনের নিরাপত্তা প্রদান করে।
বস্তুর পাশাপাশি, সময় এবং মনোযোগ ভাগাভাগি করা হয়: একসাথে রান্না করা, গাছপালা জল দেওয়া, একটি সহযোগিতামূলক নির্মাণ স্থাপন করা। অভিজ্ঞতা শেয়ার করুন শুধুমাত্র উপাদানের উপর মনোযোগ না দিয়ে মূল্য বপন করে।
গল্প, ছোট ছবি এবং মূল্যবোধ সম্বলিত ছবিগুলি কথোপকথনের সূত্রপাত করতে পারে। "আমার! এটা ভাগ করে নেওয়া সবসময় সহজ নয়," "আমি কি এটা ধার দিতে পারি?" বা "আমি ভাগ করে নিতে চাই না" এর মতো শিরোনামগুলি দৈনন্দিন পরিস্থিতি সম্পর্কে কথোপকথনের সুযোগ করে দেয়। পড়ুন, দেখুন এবং আলোচনা করুন শেখাকে সুসংহত করে।
ভাইবোনদের মধ্যে: পক্ষ না নিয়ে মধ্যস্থতা করা
ভাইবোনদের ক্ষেত্রে, প্রথম জিনিসটি হল প্রত্যেকের স্তর বিবেচনা করা। অনুগ্রহ করে কয়েক মিনিট অপেক্ষা করুন আপনি তাদের একা আলোচনার অনুমতি দিতে পারেন। যদি দ্বন্দ্ব আরও তীব্র হয়, তাহলে "নিরপেক্ষ" বস্তুটি সরিয়ে ফেলা হয় এবং বিকল্প ব্যবহার নিয়ে আলোচনা শুরু হয়।
যদি বস্তুটি স্পষ্টতই আপনার হয়, তাহলে জোর করে ভাগ করে নেওয়া ঠিক নয়। আপনি ভাগ করে নেওয়ার জন্য উৎসাহিত করতে পারেন। একটি স্বেচ্ছাসেবী বিকল্প এবং, একই সাথে, খেলনাটি চাওয়া ভাইয়ের হতাশা সহনশীলতার উপর কাজ করুন।
ঘটনার পর, উভয়ের আবেগকে সম্বোধন করা হয়: সন্তুষ্টি, রাগ, দুঃখ। নাম দিন এবং যাচাই করুন ভবিষ্যতের বিস্ফোরণ প্রক্রিয়াজাতকরণ এবং হ্রাস করতে সাহায্য করে।
"স্বার্থপর" বা "সবসময় জিনিস কেড়ে নেওয়া" এর মতো লেবেল এড়িয়ে চলা অপরিহার্য। তুলনা এবং রায় এগুলো ভ্রাতৃত্বের বন্ধন নষ্ট করে এবং প্রতিদ্বন্দ্বিতাকে ইন্ধন জোগায়।
একটি ব্যবহারিক উৎস হল "সেতু ভাষা": প্রাপ্তবয়স্ক ব্যক্তি একজন অন্যজনকে যা বলতে চান তা কোনও পক্ষ না নিয়ে অনুবাদ করেন এবং সমাধানের সন্ধানে নেতৃত্ব দেন। অপরাধী থেকে সমাধানের দিকে মনোযোগ সরে যায়.
সাধারণ ভুল যা ভাগাভাগি করা কঠিন করে তোলে
– "শেয়ারিং শেখানোর" জন্য শিশুর হাত থেকে জিনিসটি ছিনিয়ে নেওয়া: মডেলগুলি ঠিক বিপরীত। প্রাপ্তবয়স্কদের মধ্যে সামঞ্জস্য এটা বক্তৃতার চেয়েও বেশি গুরুত্বপূর্ণ।
– শিশুদের "শুধুমাত্র কারণে" হাল ছেড়ে দিতে বাধ্য করা: এটি বিরক্তি তৈরি করে এবং ভয় বা চাপের কারণে তারা ভাগ করে নেয়। অভ্যন্তরীণ প্রেরণা লক্ষ্য।
– জনসমক্ষে লজ্জা ব্যবহার করা ("সকলের সামনে তাদের ধার দিন"): আত্মসম্মানে আঘাত করে। ব্যক্তিগতভাবে এবং সম্মানের সাথে সংশোধন করুন শিক্ষাকে রক্ষা করে।
– “ধনের খেলনা” উপেক্ষা করা: বিশেষ এবং ভাগ করে নেওয়া যায় এমন খেলনার মধ্যে পার্থক্য করতে ব্যর্থতা এড়ানো যায় এমন দ্বন্দ্বের সৃষ্টি করে। প্রতিরোধ শিক্ষাদানের অংশ।
– অন্যান্য বাচ্চাদের সাথে তুলনা করা: “দেখো তোমার চাচাতো ভাই আসলে কেমন ভাগ করে।” তুলনা শেখায় না; তারা সংযোগ বিচ্ছিন্ন করে এবং আঘাত করে.
ভাগাভাগি করতে শেখার সুবিধা
শিশুটি যখন পরিণত হয়, তখন সে আবিষ্কার করে যে ভাগাভাগি করে নেওয়ার ইতিবাচক ফলাফল রয়েছে: সহানুভূতি, দৃঢ়তা, সহযোগিতা, সামাজিক সংহতি এবং বন্ধুত্ব। সে কীভাবে জিজ্ঞাসা করতে হয়, পালা করে নিতে হয় এবং ন্যায্যভাবে আলোচনা করতে হয় তাও শেখে।
মূল কথা হলো সবসময় সবকিছু শেয়ার করা নয়; কোনও প্রাপ্তবয়স্কই তা করে না। এটা প্রায় কী, কখন, কীভাবে এবং কার সাথে পার্থক্য করুন, ব্যক্তিগত এবং অন্যান্য সীমানাকে সম্মান করে। এই বিচক্ষণতা অনুশীলন এবং সংবেদনশীল নির্দেশনার মাধ্যমে তৈরি হয়।
গ্রন্থ-পঁজী
ইভা বারগাল্লি শেভস, "জীবনের তৃতীয় বছর", জন্ম এবং বেড়ে ওঠা। আপনার ছেলের পৃথিবী ধাপে ধাপে, বার্সেলোনা, সালভাত, 2000, ভলিউম XV।
লুকিয়ানো মন্টেরো, বড় হওয়ার অ্যাডভেঞ্চার। আপনার সন্তানের ব্যক্তিত্বের সুস্থ বিকাশের কীগুলি, বুয়েনস আইরেস, প্ল্যানেটা, 1999।
যদি তোমার সন্তান কখনো তার নীল বালতি বা লাল কোদাল ধার দিতে অস্বীকৃতি জানায়, তাহলে মনে রেখো এটা নিষ্ঠুরতা বা অভদ্রতার বিষয় নয়। এটা এমন একটি পর্যায় যেখানে নিজেকে জাহির করছে, নিজেকে নিয়ন্ত্রণ করতে এবং অন্যদের বুঝতে শিখছেস্পষ্ট সীমানা, শ্রদ্ধাশীল মডেলিং, অনুশীলনের সুযোগ এবং প্রচুর ধৈর্যের মাধ্যমে, আপনি খাঁটি এবং আনন্দের সাথে ভাগ করে নেবেন।