Prije nekoliko dana, María José objavila je objašnjenje u kojem objašnjava da je to važno poštujte bebe. Slažem se s vašim pristupom i danas sam želio proširiti jedan važan aspekt koji se ogleda u tekstu o kojem govorim: Mislim na poljupceKao odrasla osoba, da li si obavezna da pokazuješ naklonost prema bilo kome ili da je primaš? Kako biste se osjećali da vam se neko udvara? "Hej! Zašto ne daš onaj poljubac koji je komšinica tražila?"
Ponekad pomaže stavimo se u dječje cipele, da razumiju njihove emocije
Kontroverze se često generiraju kada to neko primijeti ne treba napadati privatni prostor djeteta (a još manje njeno tijelo). Da, znam: poljupci su uglavnom znak naklonosti i naizgled su bezopasni, ali... Glavni 'ali' je taj Svako od nas bi trebao biti u mogućnosti da odlučuje o svom tijelu, a činjenica da su djeca mala ne znači da zaslužuju manje poštovanja.
Tako otvoreno Dijete nije prisiljeno da daje ili prima poljupce ili milovanja! Što ne protivrječi činjenici da učim biti fin prema ljudima, naravno, sve dok postoji reciprocitet. Drugim riječima, dijete bi moglo biti zahvalno što mu je ujak kojeg rijetko viđa donio knjigu; moglo bi držati vrata otvorena ako vidi komšiju kako ulazi u zgradu s torbama; moglo bi se radovati ako vidi svog učitelja u redu za kino... ali neka on odluči o svom tijelu!
Sa dječakom ili djevojčicom zaista nema ništa loše Ne želim poljubiti niti biti poljubljen/aDobro razmislite. U tome nema ništa loše, osim što su mnogi od nas kao djeca bili prisiljeni da se ovako ponašaju, a teško nam je prepoznati poštovanje prema djeci.
Poljupci u bilo kojoj prilici
Ni u koga, ali tako da se razumijemo. U našem socijalnom okruženju običaj je da se pozdravljaju poljupcima Kada se sastajemo sa poznanicima/prijateljima, kada nas upoznaju s novom osobom (iako je rukovanje podjednako važno), kada posjećujemo rodbinu, u intimnim trenucima s partnerom, jer želimo pokazati naklonost djeci... Poljupci i zagrljaji imaju različita značenja ovisno o trenutku i osobi, međutim Ne dajem poljubac ako mi se ne daNe dam ni ako mi osoba ne ulijeva povjerenje, ili ako radije držim distancu. Da li se i vama ovo dešava?
Prenoseći ovu ideju na djecu, Potrebno je vjerovati im i njihovoj sposobnosti da pokažu radost, naklonost ili poštovanje prema drugim ljudima, kako žele. Na taj način će osjećati da imaju kontrolu nad situacijom i u budućnosti mogu naučiti Reci ne na osnovu svoje intuicije, ili u vlastitim željama, ne dopuštajući da ih zanese ono što drugi ljudi žele da se za njih isplanira.
Pored toga Standardi pristojnosti variraju u zavisnosti od kultureNa nekim mjestima, ljudi se pozdravljaju s jednim, dva ili tri poljupca; na drugim mjestima, pozdravljaju se naklonom ili mahanjem rukom. Ovaj kontekst nam pomaže da shvatimo da Dobri maniri ne zavise od ljubljenja, već da se pozdrave i oproste s poštovanjem, verbalnim ili gestualnim sredstvima primjerenim okruženju.
Također je korisno zapamtiti da su u određenim nedavnim periodima pozdravi sa manje fizičkog kontakta iz zdravstvenih i higijenskih razlogaMnoga djeca su shvatila da su fizički uzorci selektivno i uz pristanak, i rezervisano za njihov najbliži krug. Ova društvena evolucija pojačava ideju da Maloljetnik odlučuje kome će se obratiti i kada.
Ne poljupcima?
To nije ono što predlažem, nego da to ostavimo tako. u rukama mališanaNaravno, u neugodnim situacijama možemo posredovati kako se druga strana (baka, naša prijateljica) ne bi morala osjećati uvrijeđeno, što, s druge strane, ne bi bila naša odgovornost.
Odnosno prije 'da li me poljubiš?', možemo preformulisati pitanje: "Želiš li poljubiti baku? Ne? Ah! Zapamti onda da kada se oprosti, možeš zagrli je ako želiš„...ili rukovanje.“ Veza se može održati bez poljubaca ako postoji poštovanje s obje strane, a postoje djeca koja, kada odrastu, usvoje određene društvene norme (kao što je ljubljenje nekoga ko im je predstavljen), ali Oni će uvijek imati konačnu odluku.
Nadalje, ako (u gornjem primjeru) baka shvati i pokaže naklonost, moguće je da dijete Zagrli ili poljubi kad god poželiš uraditi tako.
Postoje porodice u kojima dijete odbija davati ili primati poljupce u određenim trenucimaU ovim slučajevima, možete mirno pitati: "Da li bi radije da te danas poljubim ili da ga sačuvam za tebe?" A ako on to ne želi, nemojte ga forsirati: nudi alternative poput osmijeha, mahanja, "Volim te" ili samo ostajanja blizu na trenutak. Ovo su valjani načini da pokažite naklonost i ljubaznost bez kršenja granica.
Odrasli mogu naučiti ljude lijepom ponašanju davanje primjeraPozdravi, zahvali, pozdravi se, slušaj i poštuj. Nijedno pravilo pristojnosti ne zahtijeva poljubac lijevo i desnoA ako slučajno podmetnete poljubac koji mališan nije želio i on ga "izbriše", nemojte se ljutiti; Prioritet je da naučite kako zaštititi vlastite granice.
Šta namjeravamo postići?
Može biti vrlo zbunjujuće za dijete kada mora popustiti ucjeni ("Ako nam ne daš poljubac, idemo kući."), i dugoročno izgubite kontrolu nad sposobnošću djelovanjaU konačnici, na svom tijelu, u najmanju ruku, uzrokuju da oni rastu 'odvojeni' od svojih potreba.
Dozvoliti im da drže distancu također pomaže prevencija mogućeg seksualnog zlostavljanja. U tim odnosima dijete osjeća da nema moć jer ga niko nije naučio da može odbiti da mu se prilazi i dodiruje. Ne možemo djecu navikavati na uslove ove vrste, za vašu sadašnju i buduću sigurnostRazni izvještaji ukazuju na to Većina zloupotreba se dešava u okruženjima povjerenja, tako da je učenje kako reći „ne“ ključna zaštitna vještina.
Sada, nije riječ o demonizaciji poljupca. iskazana naklonost u porodici (poljupci, zagrljaji, milovanja) donose neprocjenjive emocionalne koristi: jačaju vezu, povećavaju osjećaj zaštita i sigurnost, smanjuje stres i olakšava emocionalnu regulaciju. Osim toga, privrženi kontakt aktivira endorfine, serotonin, dopamin i oksitocin, hormoni povezani s blagostanjem, empatijom i sigurnom vezanošću.
Nekoliko studija provedenih na općoj populaciji primijetilo je da primanje naklonosti u djetinjstvu Povezano je s manjom patnjom u odrasloj dobi, a kod beba su ovi... stimulusi favorizuju neuronske veze zdravo. Poljubac za laku noć, na primjer, može stvoriti smirujuća rutina koja poboljšava san i njeguje samopoštovanje komunicirajući „važan/važna si mi“.
Ključ nije "poljupci da" ili "poljupci ne", već pristanak i značenjeAko se poljubac zahtijeva, on gubi vrijednost i može biti zbunjujući. Ako se nudi s poštovanjem, povezuje i tješiZato je važno praviti razliku između intimne naklonosti u porodici i društvene konvencije da u nekim kontekstima traže poljubac u znak pozdrava: ne izražava svaki poljubac istu stvar niti je to potrebno u svim situacijama.
Poljupci u usta: djeca među djecom i zdravlje
Mnogi roditelji se iznenade kada, u parku ili u školi, Mališani se ljube u usneSkloni su imitirati ono što vide i istražuju radoznalost i nevinostU ranoj dobi, ovi gestovi nemaju erotsku konotaciju; oni su spontani oblik pokazati naklonost među jednakima. Uobičajeno je da smanjuju se s godinama i, vremenom, djeca prilagođavaju svoje ponašanje drugim društvenim normama.
Postoje li rizici? Na zdravstvenom nivou, glavni je taj što prenošenje uobičajenih infekcija, slično onome od dijeljenje pribora za jelo ili slatkišaIz higijenskih razloga, neki pedijatri i dječji stomatolozi preporučuju izbjegavajte ljubljenje u usta mališanima, jer može pospješiti širenje bakterijski karijes, prehlade, gripe ili drugih virusa kao što su herpes simpleks tip 1Ne radi se o uzbunjivanju, već o informirati i odlučivati s rasuđivanjem.
Na psihološkom nivou, ne postoje konačni dokazi da Ljubljenje u usne samo po sebi uzrokuje traumuRelevantan je kontekst: pristanak, godine, odnos i odsustvo prisileAko postoji pritisak od strane maloljetnika na drugu osobu ili značajna razlika u godinama koje nekoga stavlja u ranjivu situaciju, odrasli moraju intervenirati, postaviti granice i pratiti.
Kako reagovati? Bez zastrašivanja ili kažnjavanja. Izbjegavajte prenošenje sramaMožete reći: „Poljupci su znakovi naklonosti i daju se kada obje osobe žele„Možete se i zagrliti ili dati peticu jedno drugom.“ Zatim, smireno naglasite ono što ste rekli. ograničenja su adekvatna kod kuće i u javnim prostorima.
Saglasnost, ograničenja i praktične alternative
Saglasnost za podučavanje je svakodnevna praksa i jednostavno. Neke korisne smjernice:
- Tvoje tijelo je tvojePodsjetite ih kratkim, dosljednim frazama. Niko nema pravo da vas dira ako vi to ne želite.
- Izgovaranje "ne" s poštovanjemKoristite fraze poput „Danas preferiram rukovanje“ ili „Trenutno mi se ne ljubi“.
- Ponudite alternativeZagrljaj, ruka, osmijeh, "Volim te", nacrtaj srce, budi blizu. Sve se računa ako je volonter.
- Empatija odraslihIzbjegavajte osuđivanje ako dijete ne uzvraća istom mjerom. Iskrena naklonost Nije ni prisilno ni odmjereno po broju poljubaca.
Također vrijedi objasniti da Krv ne određuje djetetovo povjerenjeMalo poznati rođak mu može biti "stranac". Bliskost se gradi sa vrijeme i poštovanje, ne zahtijevajući poljupce zbog srodstva. A ako odrasla osoba traži poljupce "jer je to pristojno", zapamtite: Postoji mnogo načina da budete pristojni koji ne uključuju fizički kontakt.
Dakle, sada znate: dijete može biti s poštovanjem prema drugima i istovremeno zahtijevati poštovanje. Poljube ih ako želeTo je moto; ako ništa drugo, vaša uloga, osim što podržavate djetetovu odluku, bila bi i da pokušate ublažiti nesigurnost druge osobe. S jasnim informacijama, poštovanjem granica i mnoštvom ljubaznih alternativa, Naklonost dobija smisao, a mališani sigurnost.