Mnoge majke su zabrinute zbog ovog problema, jer ne znaju u kojoj mjeri bi to mogla biti dobra ideja. da ih sinovi i kćeri vide goleposebno kada djeca počnu rasti i pređu 3 godine. Mnoge majke se pitaju kada je pravo vrijeme da njihova djeca prestanu da ih viđaju gole. Kada se presvlačite, kada se kupate sa svojim mališanom, kada izađete iz tuša ili kada ste kod kuće u donjem rublju.
Ali to nije nešto što pogađa samo majke, već i Roditelji preispituju golotinju pred svojom djecomDjeca mogu početi postavljati pitanja o očevom penisu, vlastitom penisu, majčinoj vulvi ili vagini ili vlastitoj. Odrasli često ostaju bez riječi i ne znaju kako reagirati ili šta reći, jer se boje reći nešto neprikladno ili izazvati interes s kojim ne znaju kako se nositi.
Ono što je u svemu ovome najvažnije je, prije svega, Nemojte postati opsjednuti ili to doživljavati s anksioznošću.U mnogim slučajevima, kako vaš sin ili kćerka odrastaju, prestaju postavljati tako direktna pitanja o svom tijelu ili tjelesnoj autonomiji, ali to činiti u ranoj dobi je zdravo i prirodno. U stvari, iako varira, mnoge porodice primjećuju da se ova pitanja obično smanjuju oko 7. godine. Ako vas vaša djeca slučajno vide gole pod tušem, ako vas vide kako se presvlačite ili vas jednostavno vide gole iz bilo kojeg razloga, Nema razloga za uzbunu ili dramatizaciju.
Ako se uznemirite ili reagirate ogorčeno Učit ćete svoje dijete da je golo tijelo nešto loše, sramotno ili zabranjeno, dok je u stvarnosti to najprirodnija stvar na svijetu. Tijelo je dio svakodnevnog života i, kada se s njim dobro postupa, može postati prilika za učenje poštovanja, granica i slike tijela. To je jednostavno neophodno. postavite neke jasne granice kako bi djeca znala da postoje određene društvene norme o privatnosti koje se moraju poštovati.
Realnost je takva Ne postoji magično doba ili univerzalno pravilo. o tome kada prestati tuširati se s djetetom, presvlačiti se pred njim ili hodati po kući u donjem rublju. Svaka porodica je drugačija i ima svoj vlastiti nivo udobnosti kada je u pitanju golotinja pred djecom. Djeca, međutim, Često žele privatnost u nekom trenutku svog razvoja I to se mora poštovati, jer je povezano s njihovim osjećajem intimnosti i njihovim zdravim psihoseksualnim razvojem.
Kada djeca postanu svjesnija vlastitog tijela, počinju tražiti privatnost, zatvarati vrata kupaonice, ne žele da im braća i sestre budu prisutni dok se oblače ili pokazuju nelagodu ako ih pogledate dok se tuširaju. Ta promjena stava je važan evolucijski znak I vrijeme je da im pomognemo da shvate šta je intimnost i zašto je važna.
Od tada, pitanje više nije toliko "koliko dugo mogu biti gola pred svojim djetetom?", već „Kako pratiti ovaj proces s poštovanjem, prirodnošću i zdravim seksualnim obrazovanjem“U nastavku, Madres Hoy nudi smjernice i objašnjenja koja će vam pomoći da odlučite kada je najbolje vrijeme da dozvolite svom sinu ili kćeri da vas vide gole, imajući na umu udobnost svih kod kuće, vaše vrijednosti, a također i ono što nam govore dječja psihologija i seksologija.
Faze razvoja i radoznalost prema golotinji
Da bismo razumjeli zašto djeca toliko gledaju u tijelo, postavljaju pitanja ili se iznenada osjećaju neugodno, korisno je općenito znati faze psihoseksualnog razvoja djeteta kako su to opisali mnogi stručnjaci za psihologiju. Bez ulaska u tehničke detalje, to se može sažeti na sljedeći način: tokom djetinjstva dijete mijenja način na koji se odnosi prema vlastitom tijelu i tijelima drugih.
U prvim godinama života, Tijelo se doživljava na vrlo spontan načinBebe i mala djeca dodiruju se, gledaju i istražuju bez stida jer još nisu internalizirali društvene norme o golotinji. Kako rastu, njihova znatiželja se fokusira na razlike između spolova („Zašto ti imaš ovo, a ja nemam?“) i na razumijevanje šta je „normalno“, a šta nije. Kasnije dolazi faza manjeg interesa, u kojoj tijelo postaje manje centralno sve dok, s hormonalnim promjenama puberteta, seksualnost ponovo ne postane vrlo istaknuta.
Važno je da porodice znaju da Radoznalost za vidjeti i postaviti pitanja je očekivana i zdrava.Dijete ne gleda s morbidnom znatiželjom ili odraslom seksualnom namjerom, već sa željom da razumije. Stoga, kada nas pitaju zašto mama ima grudi ili zašto tata ima bradu i penis, najbolje je odgovoriti smireno i jednostavnim riječima, prilagođenim njihovim godinama, bez ulaska u detalje koji im još nisu potrebni, ali i bez laganja ili ismijavanja njihovih pitanja.
Slično tome, pretjerana izloženost golotinji, ekshibicionističko ponašanje ili stalne šale o intimnim dijelovima tijela mogu rezultirati zbunjujuće, pa čak i previše stimulirajuće Za neku djecu. Ne radi se o životu u ekstremnoj formi tabua, ali ni o tome da je "sve dozvoljeno". Ravnoteža leži u prirodnosti, postavljanju granica primjerenih dobi i uvijek poštovanju djetetovog tempa i udobnosti.
Oko šeste godine i osjećaj intimnosti
Otprilike u srednjem djetinjstvu djeca počinju jasnije razumijevati koncept privatnosti i intimnostiI oni to mogu prihvatiti i poštovati. Možda ćete primijetiti da vaše dijete više ne želi da se kupa sa svojim bratom ili sestrom, da zatvara vrata kada su u kupatilu, da se zaključava u svoju sobu da se obuče ujutro ili da izbjegava da ga vidite bez odjeće dok se briše peškirom. Ovakvo ponašanje je normalno, zdravo i treba ga poštovati..
Kada vam dijete pokaže da želi privatnost, ono vas zapravo zavarava. znak nezavisnosti i zrelostiTo znači da ona raste i razvija se, da joj je potreban lični prostor kako bi izgradila svoj identitet i osjećaj skromnosti. Ova potreba za privatnošću ne odnosi se samo na njeno tijelo, već i na njene igre, razgovore i tajne.
Najbolja stvar u ovom trenutku je poštujte ova ograničenja i istovremeno ih objasniteMožete mu/joj reći da razumijete da želi biti sam/sama da se okupa, ode u toalet ili obuče, da je to nešto što dolazi s odrastanjem i naglasiti da na isti način mora poštovati privatnost drugih: kucati na vrata, čekati odgovor, ne otvarati zavjese ili vrata bez dozvole itd.
Slijedeći preporuke brojnih stručnjaka, preporučljivo je da, kada otkrijete ovu promjenu, Počnite ograničavati vlastite scene golotinje pred svojim djetetomNije stvar u tome da se pravi velika stvar oko toga što te vidi kako izlaziš iz tuša, već u tome da se zaustavi normalizacija redovnog potpunog golog oblačenja s njim, na primjer, tako što će se izbjegavati zajedničko tuširanje ili se uvijek oblačiti u njegovom prisustvu ako se osjeća neugodno.
Također je vrijeme da naglasimo da, iako je tijelo nešto prirodno, Ne skidaju se svi goli na svakom mjestu ili pred svima.Na ovaj način, dijete uči da razlikuje šta je intimno, šta se dijeli unutar porodice, a šta se dijeli samo sa samim sobom ili u vrlo specifičnim kontekstima.
Razgovor o ličnim granicama i društvenim normama
Dok neka djeca počinju jasno tražiti privatnost, Drugi u početku ne pokazuju toliko skromnosti.Uživaju u kupanju sa svojom braćom i sestrama, ne smeta im što su goli kod kuće i kreću se prirodno bez odjeće ili samo u donjem rublju. U tim slučajevima je neophodno da odrasli uvedu temu... Lične granice i društvene norme, kako unutar tako i izvan porodice.
Svaka osoba ima vlastitu zonu udobnostiNeke porodice su više nudističke, druge skromnije, a mnoge se nalaze negdje između. Važno je djeci objasniti da, iako je kod kuće normalno da se mama ili tata oblače pred njima, postoje i drugi ljudi vani kojima to nije ugodno i to treba poštovati. Na taj način dijete razumije da se, na primjer, ne može skinuti kod prijatelja ili otvoriti vrata kupatila u školi.
Neka jednostavna pravila koja pomažu u radu s ovim ograničenjima su, na primjer, pokucati na vrata prije ulaska u sobuČekanje da druga osoba kaže "uđi", ne uzimanje peškira ili odjeće druge djece kao igre ili pitanje da li se odrasla osoba osjeća ugodno prije nego što sjedne u njeno krilo. Ova mala pravila grade temelj poštovanje vlastitog tijela i tijela drugih.
Nadalje, razgovor o ličnim granicama je rani i vrlo moćan način da se prevencija seksualnog zlostavljanja djeceKada dijete shvati da niko nema pravo dodirivati njegovo tijelo bez dozvole, da može reći "ne" ako mu nešto izaziva čudne ili neugodne osjećaje i da to uvijek može reći odrasloj osobi kojoj vjeruje, mi ga štitimo. Svakodnevna golotinja unutar porodice može biti odlična prilika da se ove poruke prenesu na prirodan način.
Ako je golotinja ili minimalna odjeća uobičajena u vašem domu, to je u redu sve dok postoji poštovanje, pristanak i odsustvo nelagodeMeđutim, važno je objasniti da pravila mogu biti drugačija u drugim domaćinstvima i da se stoga morate prilagoditi kada posjećujete druge ljude. Razgovor o ličnim granicama pomaže djeci da razumiju granice drugih i da uspostave svoje vlastite.nešto što će im ostati do kraja života.
Razmotrite svoje potrebe i svoju ličnu istoriju
Ova tema nije samo o tome šta dijete osjeća, već i o kako se odrasli osjećajuNekim majkama i očevima je ugodno biti goli pred svojom djecom i doživljavaju golotinju vrlo prirodno; drugi osjećaju mnogo srama, možda zbog svog odgoja, prošlih iskustava ili nesigurnosti u vlastito tijelo. Sve ovo utiče na to kako se golotinja tretira kod kuće.
Ako se, na primjer, osjećate ugodno pred svojim djetetom dok ste goli, To ne mora biti problem samo po sebiTo može biti način da se prenese do znanja da se tijelo ne treba stidjeti, da postoje različite vrste tijela, s ožiljcima, strijama, dlakama na tijelu, različitom težinom i oblikom, i da sva zaslužuju poštovanje. U stvari, nekoliko terapeuta ističe da gledanje stvarnih tijela, nefiltriranih ili usavršenih, može pomoći djeci da se razvijaju pozitivan stav prema slici vlastitog tijela.
Naprotiv, ako ste vrlo skromna osoba i počnete osjećati određenu nelagodu kako vaše dijete odrasta i vidi vas gole, sasvim je legitimno da to učinite. zahtijevaju više privatnosti tuširati se ili obući. Ovo je dobar trenutak da objasnite da i vi imate pravo na svoju privatnost, da ponekad trebate zatvoriti vrata i da to ne znači da nešto nije u redu s vašim tijelom, već da postoje trenuci kada više volite biti sami.
U svakom slučaju, važno je ne samo postaviti granice privatnosti, već i da dijete shvati da Mogu postojati različiti nivoi skromnosti u zavisnosti od osobe i situacije.Na ovaj način, oni će također naučiti poštovati činjenicu da njihova majka, otac ili očuh/majka mogu imati različite stilove. Ovo je posebno važno u rekonstituisane porodiceJedna odrasla osoba se može osjećati ugodnije s određenim stepenom golotinje, dok druga preferira više diskrecije. Razgovor o ovome, postizanje dogovora i jasno komuniciranje s djetetom spriječit će nesporazume.
Djeca ne moraju gledati na golotinju kao na nešto sramotno ili pogrešno; ono što trebaju shvatiti je da Postoje vremena i mjesta kada je potrebno više privatnosti nego u drugima, i da svaka osoba ima pravo odlučiti kako se osjeća najsigurnije i najpoštovanije.
Udobnost je ključna: kako znati kada stati
Udobnost, i za odraslu osobu i za dijete, je ključna, i ne postoji univerzalno pravilo koje vrijedi za sve porodice. Roditelji trebaju posmatrati i slijediti primjer signala koje dijete daje.Ako vas sin ili kćerka zamole da zatvorite vrata kada žele da se presvuku ili odu u toalet, šalju vam jasnu poruku da se ta potreba za ličnim prostorom pojavljuje i da je morate poštovati.
Ovo je dobar znak za roditelje počnite ograničavati ili prestati hodati goli Ne dozvolite djeci da hodaju po kući ispred vas ili prestanite da se kupate s njima. To ne znači da je jedan dan u redu, a sljedeći potpuna greška, već da postepeno mijenjate svoje rutine kako biste se prilagodili ovoj novoj fazi u kojoj dijete želi biti samostalnije.
U suprotnom ekstremu, ako vaše dijete ostane ravnodušno, ne smeta mu što vas vidi gole ili smatra praktičnim da budete zajedno u kupaonici zbog problema s rasporedom, Nema potrebe naglo forsirati situaciju.Možete postepeno uvoditi intimne poruke i istovremeno posmatrati da li se pojavljuju bilo kakvi znaci sramote, nelagode ili odbacivanja. To će vam biti pokazatelj da se trebate promijeniti.
Također je važno to zapamtiti Roditeljska golotinja ne bi trebala postati stalna pojavaHodanje po kući golo bez razmatranja da li je dijete prisutno ili otvoreno prikazivanje intimnih trenutaka s partnerom može zbuniti dijete i dovesti do nepotrebne pretjerane stimulacije. Učenje poštovanja zatvorenih vrata, privatnosti partnera i privatnih prostora način je zaštite njihovog psihoseksualnog razvoja.
Za veću udobnost, preporučljivo je znati iskreno Koji nivo golotinje porodica želi normalizovati?Ležerno presvlačenje u spavaćoj sobi nije isto što i dugotrajno provođenje vremena golo u zajedničkim prostorijama. Slično tome, povremeno vidjeti mamu kako izlazi iz tuša razlikuje se od stalnog dijeljenja kade s njom. Objašnjenje ovih razlika pomoći će vam, kao paru i kao porodici, da odlučite gdje se osjećate najuravnoteženije.
Nije toliko važno opsesivno se baviti pronalaženjem navodnih "pravih godina", ali Budite dostupni za razgovor, posmatrajte reakcije svoje djece i fleksibilno prilagođavajte granice.Dopuštanjem da se situacija razvija, bez dramatiziranja i uz otvorenu komunikaciju, golotinja kod kuće može postati vrijedna prilika za podučavanje poštovanja, brige i ljubavi prema vlastitom tijelu.
Utjecaj kulture i društvenog konteksta
Jedan aspekt koji se ponekad zaboravlja je taj da Percepcija golotinje uveliko zavisi od kultureU nekim društvima uobičajeno je ići u saune ili na plaže gdje su ljudi potpuno goli; međutim, u drugima se koža gotovo ne pokazuje u javnosti, a tijelo se snažno povezuje sa skromnošću ili stidom. Ove razlike znače da ono što se čini savršeno prirodnim u jednoj porodici, nezamislivo je u drugoj.
Psiholozi i seksolozi naglašavaju da, prilikom odlučivanja o tome kako se nositi s golotinjom kod djece, Kulturni i društveni kriteriji imaju istu, ili čak i veću težinu od naučnih kriterija.Ne postoji apsolutni konsenzus u naučnoj zajednici o jednom modelu; ono što je zajedničko jeste ideja da, koja god opcija da se odabere, ona se mora uraditi kroz obrazovanje, poštovanje i odsustvo štete.
Stoga je važno da se porodice zapitaju: koje smo poruke primali kao djeca o našim tijelima? Šta želimo zadržati, a šta bismo radije promijenili? Šta se smatra prihvatljivim u našem neposrednom okruženju (škola, šira porodica, prijatelji) i kako se želimo pozicionirati u odnosu na to? Odgovaranje na ova pitanja pomaže u definiranju dosljednog roditeljskog stila, kako dijete ne bi primalo kontradiktorne poruke.
Otvorena komunikacija je također ključna kada postoji razlike u mišljenjima među roditeljimaOvo se može dogoditi u razdvojenim porodicama ili u porodicama gdje se jedna odrasla osoba ne osjeća ugodno zbog golotinje. Ako jednom roditelju smeta što je dijete djelomično svučeno u zajedničkim prostorijama ili što se drugi presvlače pred njim, najbolje je pronaći srednji put: na primjer, dozvoliti djetetu da nosi manje odjeće, ali koristiti spavaćice ili odjevne predmete koji pokrivaju njegova intimna područja, ili zatražiti da se ta golotinja ograniči na njegovu sobu kada je drugi roditelj prisutan.
Kada odrasli postignu razumni i dosljedni sporazumiDijete doživljava golotinju kao nešto uredno i sigurno, umjesto da bude uhvaćeno u mrežu prijekora ili kontradiktornih poruka. Ključno je opet objasniti odluke, slušati njihova osjećanja i uvijek dati prioritet njihovoj dobrobiti i međusobnom poštovanju.
Cijeli ovaj proces pokazuje da pitanje "Je li dobra ideja da vas dijete vidi gole?" nema jedan odgovor, ali ima vrlo jasnu zajedničku nit: prirodnost, jasne granice, poštovanje privatnosti svih i sposobnost prilagođavanja svakoj fazi To su stubovi koji omogućavaju da golotinja u porodici bude edukativno i zdravo iskustvo, a ne uzrok sukoba ili krivice.