Pretjerano roditeljstvo i sreća djeteta: kako spriječiti da zaštita postane problem

Hiperroditeljstvo je izraz koji moramo dodati onima koji su već toliko poznati kao "toksični roditelji", "djeca s mjehurićima", "roditelji helikoptera" ili "usklađena kultivacija". Dobro znamo da nas ponekad te dimenzije mogu zasmetati ili čak i više, natjerati nas da sumnjamo da li i mi radimo nešto pogrešno ... Hoću li biti otrovna majka samo zato što se svakodnevno brinem za svog sina i pitam ga kako si u školi? Da li griješim preporučujući kojim prijateljima treba vjerovati, a kojim ne?

Iako je istina da smo ponekad donekle zasićeni u pogledu rizika od pretjerana zaštita Kod djece treba reći da ključ leži u ravnoteža između zaštite i autonomije. Ni više ni manje. Biti dobar ili loš otac, loša ili loša majka nije nešto što nam drugi moraju reći da bismo to otkrili, to je nešto što i sami moramo znati vidjeti kod svoje djece. Postoje oni koji imaju više potreba, pa ćemo stoga biti svjesniji.

Postoje djeca koja, s druge strane, imaju onu gotovo prirodnu zrelost zbog koje odrastaju s više ravnoteže i ravnoteže, gdje će naša pažnja i obrazovni fokus nesumnjivo biti nešto drugačiji. Pretjerano roditeljstvo je pretjerana pažnja koja se posvećuje djeci.tu vrstu veze koja im daleko od toga dozvoljava rasti i sazrijevatiTo ih dovodi do nesigurnosti, niskog samopoštovanja i posljedično, nesreće.

Nadalje, pretjerano roditeljstvo nije ograničeno samo na dom. Sve je češće vidjeti nastavnici, treneri i drugi odrasli uzori koji se, s najboljim namjerama, previše miješaju u svakodnevne odluke i probleme svoje djece, sprječavajući ih da razvijaju vlastite resurse. U Madres Hoy vas pozivamo da dalje istražite ovu temu.

Šta je, a šta nije hiperroditeljstvo

Za mnoge je porodice pomalo složeno razlikovati što je hiperroditeljstvo od onoga što nije, jer je njegova svrha uvijek ista: obrazovati sa ljubavlju. Nije dovoljno samo ih voljeti i brinuti se o njimaSamo što ponekad griješimo u svojim strategijama, jer da bismo svijetu podarili sretnu djecu, nije dovoljno samo ih voljeti i brinuti se o njima.

Morate znati kako intuitivno poticati različite reakcije svakog dana i svakog trenutka, tako da dijete pretpostavlja postignuća uvijek osjećajući se sigurno u svakom koraku. Nije lako, ali To je uzbudljiva avantura u kojoj je potrebna samo jedna bitna stvar: obraćanje pažnje na emocije i posebne potrebe vaše djece.Jer, budimo jasni, ne postoje dva ista djeteta, a to ste nesumnjivo i sami vidjeli ako imate više od jednog djeteta.

U psihologiji, pretjerano roditeljstvo se opisuje kao prezaštitnički, kontrolirajući i prezahtjevan roditeljski stilgdje roditelji pokušavaju eliminirati bilo kakvu prepreku, poteškoću ili neugodnu emociju u životima svoje djece. Ovaj stav, koji proizlazi iz ljubavne želje da se izbjegne patnja, na kraju ograničava osnovno učenje kao što je toleriranje frustracije, donošenje odluka ili rješavanje sukoba.

Stoga nam to može biti veoma korisno. da znaju šta je pretjerano roditeljstvo, a šta nije, razlikovanje svakodnevnih ponašanja koja čine razliku.

Pružit ćemo pretjeranu pažnju kada ...

• Vježbat ćemo hiperroditeljstvo kad već unaprijed isplaniramo putove koje naša djeca moraju odabrati. Nije prikladno sanjati o najljepšem djetetu, najpametnijem, najgenijalnijem. Vaše dijete je jedinstveno i nikada neće biti kopija nas samih. Imate svoj glas, jedinstvenu ličnost koja se razvija i naravno, pravo na izgradnju budućnosti kakvu on ili ona želi, znajući da su njihovi roditelji tu da ih podržavaju.

• Mnogo je porodica koje malo-pomalo otkrivaju da njihova djeca ne postižu, na primjer, akademske rezultate koje očekuju. To dovodi do razočaranja i Razočaranje na roditeljskom licu je poražavajuće za dijete.Kada je stalna poruka "mogao si bolje" ili "nikad nije dovoljno", dijete na kraju razvije nisko samopoštovanje i osjećaj trajnog neuspjeha.

• O hiperroditeljstvu treba razmotriti još jedan aspekt: ​​roditelji zaštitnici sprečavaju svoju djecu da prave greške, a ako to učine, to je neuspjeh obje strane. Hiper-zaštićeno dijete živi u aseptičnoj ljusci gdje se kontrolira svaki njegov pokret tako da je sve uspješnovjerujući da mu ovo nudi najbolje, kada im zaista treba više slobodeInterveniramo u njegove svađe s prijateljima, rješavamo njegove domaće zadatke, donosimo odluke umjesto njega i minimiziramo sve rizike primjerene njegovom uzrastu.

• To nije prava stvar Svako dijete ima pravo na greške, pad, padanje na ispitima, ljutnju na nekoga na školskom dvorištu. koledžSve je ovo ključno učenje koje integriše značajno znanje, omogućavajući im da kasnije djeluju primjerenije. Ne možemo pokriti sve ove aspekte; moramo im dozvoliti da ponekad naprave greške kako bismo ih onda mogli voditi na najefikasniji način. Djeca više uče primjerom nego riječima.

• U mnogim slučajevima, pretjerano roditeljstvo poprima oblik hiperkritični i zahtjevni roditelji koji nikada nisu zadovoljni: umanjuju postignuća, preuveličavaju greške i stalno upoređuju svoju djecu s drugom djecom. Ovaj stil, opširno proučavan u dječjoj psihologiji, povezan je sa hronični stres, anksioznost, depresija i poteškoće u socijalnim vještinama maloletnika.

Nećemo pasti u hiper roditeljstvo kada ...

Moguće je da vam je to nekad rekao kolega ili rođak "Previše brineš za svog sina, oni se dobro nose, pusti ga." Pa, daleko od toga da reagujem s ljutnjom, ili još manje, da slijedim savjet, Imamo puno pravo da brinemo za našu djecu.

• Niko ne praktikuje pretjerano roditeljstvo samo iz brige za dobrobit, sreću i sigurnost svoje djece. Zabrinutost nije odraz porodične toksičnosti.Stalne intervencije, pretjerana kontrola i zadiranje u lični prostor djeteta ili adolescenta zaista predstavljaju pretjerano roditeljstvo. Pitanje kako su, pokazivanje interesa za njihov dan ili da ih emocionalno podrži To je dio zdravog roditeljstva.

• Niko ne praktikuje pretjerano roditeljstvo kako bi podsticao stalno otkrivanje kod djeteta. Predlažući im knjige, vannastavne aktivnostiSport, vođenje u muzeje, na izlete, ohrabrivanje da se otvore svijetu ne znači kontrolisanje ili programiranje njihovih života. Kao što smo rekli, radi se o "sugeriranju" i "olakšavanju", nikada o prisiljavanju.. Najbolje učenje je ono do kojeg se dolazi iz znatiželjeStoga ih je uvijek vrlo obogaćujuće naučiti ih višestrukim mogućnostima učenja i zabave kako bi sami mogli odabrati ono što ih zanima.

• Briga, zaštita i uvjeravanje vašeg djeteta da je ono najbolje na svijetu nije pretjerano roditeljstvo. Nitko djetetu ne kvari što ga svakodnevno podsjeća na ono što vrijedi, za što je sposobno i koliko je voljenoNa taj način jačamo njihovo samopoštovanje i ohrabrujemo ih da svaki dan idu naprijed, osjećajući se samopouzdano u svakom zadatku ili radnji koju samostalno preduzmu. Niti ćemo biti previše zaštitnički nastrojeni roditelji braneći ih, brinući se o tome kako im ide u školi ili se pitajući imaju li ikakvih problema. To je neophodna vrsta pažnje koja spada u naše odgovornosti.

• Ključna stvar kako biste izbjegli pretjerano roditeljstvo je dozvolite male frustracije i svakodnevne neuspjeheDozvoliti djetetu da se suoči s posljedicama neurađivanja domaće zadaće, samostalnog rješavanja manje svađe s prijateljem ili učenja da traži pomoć kada mu je potrebna, dio je pozitivnog roditeljstva koje jača njihovu autonomiju.

Da zaključimo ovaj odjeljak, obrazovanje, podizanje, treniranje, čin je uključenja koji dolazi iz srca, ali se također provodi s logikom i ravnotežom. Svako će dijete imati svoje potrebe i to će nesumnjivo biti polazna točka na kojoj moramo raditi.

Knjige pomažuRazličiti roditeljski pristupi su također odlični alati. Međutim, kada ste majka ili otac, vrlo dobro znate da nijedan dan nije isti i da ponekad morate izvoditi prave magične trikove samo da biste preživjeli dan.da ih stavimo u krevet i odahnemo jer je sve prošlo dobro i jer naša djeca zadovoljno spavaju znajući da smo tu, da se uvijek brinemo o njima, ali ih svaki dan učimo da postanu odgovorne odrasle osobe.

Previše angažovani roditeljski stilovi i njihov odnos s fizičkom aktivnošću

Ako nismo oprezni, neće imati granica; ako smo previše nametljivi, nećemo im dati da dišu... Kako to da uradimo kako treba? Mislim, postoji li pravi način da se to uradi? Činjenica je da, čini se, ne postoji jedan odgovor i možda ga moramo pronaći. ravnoteža u našoj porodici, naš najbolji način da funkcionišemo kao roditelji i kao porodični sistem.

Termin "hiper-roditeljstvo" ili "hiper-odgoj" mogao bi se definirati kao pretjerana pažnja prema djeci.na njihov razvoj i način njihovog odnosa prema okolini i ljudima, čak i pretjerano usmjeravanje tih procesa. Ukratko, oni su vrlo uključeni roditelji u živote svoje djece, na svim nivoima (akademskom, sportskom, društvenom itd.). Unutar ovog načina ostvarivanja majčinstva i očinstva postoje različiti stilovi.

Nedavna istraživanja su pokazala da ovaj način odgoja djece može povećati rizik od nedostatak fizičke aktivnosti u njima. Postoji nekoliko roditeljskih stilova koji mogu postati "previše uključeni" i koji podstiču djecu da smanje svoju fizičku aktivnost, slobodnu igru ​​i vrijeme provedeno na otvorenom.

U studiji pod nazivom "Pretjerano roditeljstvo negativno je povezano s fizičkom aktivnošću djece između 7. i 12. godine."Anketirano je stotine roditelja djece te starosne grupe. Uočeno je da su, konkretno, djeca iz ovih porodica provodila manje vremena na otvorenomManje su se bavili sportom nakon škole i rjeđe su vozili bicikl ili pješačili do škole, kod prijatelja, u parkove i na igrališta u odnosu na djecu čiji su roditelji manje angažovani.

Drugim riječima, čini se da želimo dati sve od sebe (zapravo, u nekim aspektima ćemo to i učiniti, budući da provodimo više vremena i posvećujemo im više pažnje), ali savršenstvo ne postoji, a jedna od mana tolike pažnje prema mališanima je ta što... Njihovo fizičko i emocionalno zdravlje može biti pogođeno zbog ovog smanjenja aktivne igre, autonomije i izloženosti malim svakodnevnim izazovima.

Ali možda to nije najgora posljedica nekih od analiziranih roditeljskih stilova... Ne samo da se smanjuje fizička aktivnost, već se mogu pojaviti i drugi problemi. anksioznost, niska tolerancija na frustraciju, nesigurnost i loše socijalne vještineU nastavku objašnjavamo stilove prikupljene u studiji i kako se oni odnose na pretjerano roditeljstvo.

Četiri stila pretjeranog roditeljstva koja utiču na dobrobit djece

Istraživački upitnici su procijenjeni četiri roditeljska stila, koje doslovno prevodimo s engleskog jer neki nisu široko rasprostranjeni u našem jeziku, ali se često viđaju u svakodnevnom porodičnom životu.

• "Hiperhelikopteri" ili previše zaštitnički nastrojeni roditeljiTo su roditelji koji rijetko ostavljaju svoju djecu izvan vidokruga, namjeravajući da njihovo djetinjstvo zaštite od svih opasnosti. Oni stalno lebde nad svojom djecom, kontrolirajući situaciju. Ovaj stil, usko povezan s roditeljskom prezaštitom, karakterizira se... ekstremna budnost, teškoće u podnošenju neizvjesnosti i tendenciju rješavanja bilo kakve manje nelagode za dijete.

• "Roditelji Malog Cara"Obasipaju svoju djecu materijalnim dobrima, tretirajući ih kao kraljeve (ili careve). Djecu kojoj ništa ne nedostaje (ali vjerovatno imaju previše). U ovom modelu, dijete dobija Malo frustracije i mnogo ustupaka, ponekad u kombinaciji sa značajnom kontrolom nad njihovim svakodnevnim životom, što slabi njihovu autonomiju.

• "Majke tigrova"Oni guraju svoju djecu da postignu izuzetne rezultate. To je termin populariziran u knjizi Amy Chua "Bojna himna Majke Tigrova". To je autoritarni model koji preokreće vrlo visoka očekivanja od djeceposebno u smislu akademskih ili umjetničkih dostignuća. Vanjski uspjeh se naglašava u odnosu na emocionalno blagostanje.

• "Zajednički uzgoj"Roditeljski stil u kojem roditelji planiraju prekomjeran broj vannastavnih aktivnosti, nastojeći ispuniti svo djetetovo vrijeme i "kultivirati" ga u širokom spektru predmeta. Slobodna i spontana igra je smanjena, a prioritet se daje pretrpanom rasporedu. stalna stimulacija i perfekcionizam.

Svi ovi tipovi roditelja mogu biti više ili manje pažljivi prema svojoj djeci.Ali sudeći po njihovim individualnim stilovima, možemo vidjeti da će ih prilično pažljivo pratiti; zapravo, Samo vrlo mali postotak proučavanih porodica postigao je nizak rezultat na "pretjeranom roditeljstvu".

Rezultati su pokazali da Najaktivnija djeca imala su roditelje s ispodprosječnim rezultatima u sva četiri stilaManje aktivna djeca imala su roditelje s visokim nivoom "hiper-roditeljstva". Razlika između djece na oba ekstrema mogla bi biti ekvivalentna desetinama sesija fizičke aktivnosti sedmično.

Od četiri procijenjena stila roditeljstva, samo "helikopterski stil roditeljstva" nije pokazao jasne razlike u fizičkim aktivnostima djece, kao što su igranje na otvorenom, aktivni prijevoz ili organizirani sportovi. Ali to može biti zato što Većina roditelja postigla je prilično visoke rezultate na skali "hiper-roditeljstva" i bilo je teško razlikovati nijanse.

Umjesto toga, Programi "Mali car", "Majka tigrica" ​​i "Usklađena poljoprivreda" bili su dosljedno povezani s nižom fizičkom aktivnošću kod djece.Naravno, lakše je pronaći razlike ako su neka djeca mnogo kontroliranija i imaju strukturiraniji raspored od druge.

Kakve veze ima pretjerano roditeljstvo sa srećom u djetinjstvu?

Sreća u djetinjstvu nije luksuz, već potreba. Brojne studije iz dječje neuroznanosti to potvrđuju. Sretno dijete efikasnije razvija svoje kognitivne, emocionalne i socijalne vještine.Od rođenja, naklonost, sigurnost i pozitivna vezanost jačaju njihovo emocionalno blagostanje i grade temelje za sigurnu i otpornu budućnost odraslih.

Ne radi se o izbjegavanju frustracija, već o naučite kako ih upravljati zdravim alatimaI, naravno, sretna djeca imaju tendenciju da budu uravnoteženiji odrasli. Pretjerano roditeljstvo direktno se sukobljava s ovim ciljem jer, iako pruža kratkoročnu zaštitu, lišava dijete bitnih iskustava za izgradnju otpornosti.

Psihološki dokazi ukazuju na hiperkritične, zahtjevne ili pretjerano zaštitničke roditeljske stilove. kod djece može uzrokovati sljedeće:

• Nisko samopouzdanjeDjeca primaju poruku da nikada nisu dovoljno dobra ili dovoljno sposobna sama za sebe.
• Stres i anksioznostŽive pod stalnim pritiskom da ispune vrlo visoka očekivanja ili da izbjegnu bilo kakve greške.
• Nedostatak autonomijeNe razvijaju sposobnost donošenja odluka, rješavanja problema ili preuzimanja odgovornosti primjereno njihovom uzrastu.
• emocionalna nesigurnostTeško im je vjerovati sebi i drugima, te mogu djelovati ovisno ili, naprotiv, vrlo izbjegavajuće.
• Teškoće u socijalnim vještinamaImaju poteškoća u izražavanju svojih potreba, odbrani svojih prava, pregovaranju ili sigurnom komuniciranju sa svojim vršnjacima.

U ovom kontekstu, pozitivno roditeljstvo postaje odličan saveznik za roditelje i djecu. Ovaj pristup, zasnovan na poštovanje, empatija i emocionalno obrazovanjeTo ne samo da jača porodične veze, već i potiče zdraviji razvoj djeteta, bez pretjeranog roditeljstva.

Pretjerana roditeljska zaštita: kada briga postane pretjerana

Roditelji su instinktivno zaštitnički nastrojeniOni vole i brinu o svojoj djeci i žele ih odgojiti da budu zdrava, sretna i sposobna za napredak u životu. Međutim, ova želja da se osigura dobrobit djeteta često može dovesti do pretjerano zaštitničkog ponašanja koje spada pod ono što nazivamo pretjeranim roditeljstvom.

Prezaštitničko ponašanje roditelja prema svojoj djeci je ono koje Uključuju pretjerani nadzor nad svojim djetetom uzimajući u obzir fazu razvoja djeteta i stvarni rizik u njegovom okruženju.

Mnogi roditelji pokazuju pretjerano zaštitničko ponašanje, a neki od njih može biti dio uobičajene brige o djeciMeđutim, kada se ovakva ponašanja javljaju dosljedno, mogu ukazivati ​​na prezaštitnički stil roditeljstva.

U prezaštitničkom roditeljstvu, roditelji pokušavaju ukloniti sve prepreke s kojima se njihova djeca susreću kako bi promovirali njihovu dobrobit i uspjeh. Prekomjerna kontrola nad onim što misle, rade ili doživljavaju To postaje norma, umjesto da prati i poštuje njihov vlastiti proces.

Kako prepoznati da li pretjerano roditeljstvo vršimo

Ako nas zanima da li se ponašamo kao previše zaštitnički ili hiperkritični roditelji, može nam biti korisno da znamo Koji su glavni pokazatelji ovog roditeljskog stila?Ne radi se o osuđivanju sebe, već o tome da postanemo svjesni kako bismo se mogli promijeniti.

1. Preuzimanje osnovnih odgovornosti za djecu: rutinsko obavljanje onoga što su već mogli sami (spremanje, oblačenje, govor u njihovo ime itd.).
2. Učinite sve što je moguće da spriječite pad, neuspjeh ili frustraciju djece, čak i u svakodnevnim situacijama koje su sigurne za njihov uzrast.
3. Stalno ih podsjećajte da izbjegavaju opasnost.prenošenje ideje da je svijet uvijek prijeteće mjesto.
4. Zabraniti im ili ih obeshrabriti da uzimaju rizici primjereni njihovom uzrastu (ljuljati se, kupovati u blizini, spavati daleko od kuće s prijateljima...).
5. Personalizacija dječjih osjećaja: doživljavanje njihovih emocija kao svojih do te mjere da ne dozvoljavajući im da sami njima upravljaju.
6. Neprestano ih pratite kada su odvojeni od roditelja, putem poziva, poruka ili stalne kontrole.
7. Planirajte sve njihove društvene i slobodne aktivnosti, ne ostavljajući im prostora za improvizaciju ili izbor s kim će se igrati i šta.
8. Upravljajte svojim prijateljstvima, birajući ili odbacujući prijatelje izvan zaista problematičnih situacija.
9. Redovno preuzimajte odgovornost za njihov školski rad kako biste im pomogli da dobiju dobru ocjenu.
10. Narušavanje njihove privatnosti, pregledavanje njihovih poruka, razgovora ili ličnih stvari bez njihovog pristanka kada ne postoje znaci rizika.
11. Kontroliranje društvenih interakcija intervencijom u svaki manji sukob umjesto da ih uči kako da ga riješe.
12. Podsticanje osjećaja ekstremne zavisnostislanje poruke da bez roditelja ne mogu ništa uraditi kako treba.

Ako se prepoznajete u nekoliko ovih tačaka, moguće je da nesvjesno praktikujete hiper-roditeljski stil. Dobra vijest je da Može se regulirati i mogu se naučiti drugi načini pratnje..

Utjecaji pretjeranog roditeljstva na autonomiju i emocionalno zdravlje

Iako je lako pomisliti da je zaštita naše djece od nedaća pozitivna, Pretjerana zaštita šteti razvoju vještina koje trebaju naučiti..

Prezaštitnički stil roditeljstva ostavlja malo prostora za dijete da samostalno donosi odluke i iskusi njihove posljedice (i pozitivno i negativno). To se prevodi kao:

• Niže zadovoljstvo životom i psihičko blagostanjeDjeca osjećaju da ne kontroliraju svoje živote i da su trajno ovisna o drugima.
• Teškoće u donošenju odluka: ukoče se kada se suoče s jednostavnim izborima jer nisu navikli donositi odluke.
• Pojačavanje izbjegavajućeg ponašanja: kada se suoče s bilo kakvim izazovom ili nelagodom, skloni su povlačenju ili traženju drugih da to riješe.
• Niska tolerancija na frustracijuMali neuspjesi izazivaju velike emocionalne reakcije.
• Povećan rizik od anksiozni poremećajiIstraživanja pokazuju da je pretjerana roditeljska zaštita, a posebno poteškoće u davanju autonomije, dosljedno povezana sa anksioznim simptomima u djetinjstvu.

Djeca uče od svojih roditelja, od malih nogu, kako da percipiraju svijet. Prezaštitnički stil roditeljstva prenosi djetetu iskustvo da je svijet opasan.Stoga, dijete pretpostavlja da životu mora pristupiti iz tog stalnog osjećaja prijetnje.

Posljedično, previše zaštićeno dijete često postaje strah od okoline i ovisnost od svojih staratelja. Uče da ne vjeruju sebi i da vjeruju da se mogu osloniti samo na vodstvo svojih roditelja kako bi riješili izazove s kojima se suočavaju. Ovo iskustvo nemogućnosti samostalnog suočavanja sa svakodnevnim situacijama postaje izvor trajnog stresa.

Uz to, pretjerani zahtjevi i kritika (vrlo prisutni u nekim oblicima pretjeranog roditeljstva) mogu izazvati depresija u djetinjstvu, intenzivna krivica i osjećaj bezvrijednostiDjeca izložena ovoj dinamici mogu pokazati nezainteresovanost za aktivnosti u kojima su ranije uživali, socijalnu izolaciju, probleme sa spavanjem i vrlo negativne misli o sebi.

Praktični savjeti kako biti prisutan bez pretjeranog roditeljstva

Moderna psihologija insistira na tome da djeca trebaju roditelji prisutni, ali ne i nametljiviOdrasli koji prate, postavljaju granice i pružaju naklonost, bez gušenja dječje inicijative.

Neke korisne preporuke Da bi se uravnotežila zaštita i autonomija, potrebno je sljedeće:

• Ohrabrite ih da se suoče s izazovima i isprobaju nove stvari, počevši od malih zadataka prilagođenih njihovom uzrastu.
• Proslavite trud bez obzira na ishod, kako bi dijete naučilo da je pravljenje grešaka dio učenja.
• Ohrabrite ih da sami rješavaju probleme prije intervencije, nudeći podršku samo kada je to neophodno.
• Nemojte predviđati sve njihove potrebe: pustite ih da traže pomoć, daju prijedloge i organiziraju dio svog vremena.
• Ponudite svakodnevne obaveze (postavljanje stola, sređivanje sobe, odabir odjeće) koji jačaju njihov osjećaj kompetentnosti.
• Saslušajte njihovo mišljenje i uzmite ga u obzir prilikom donošenja porodičnih odluka prilagođenih njihovom uzrastu.
• Izbjegavajte kontrolisati svaki njihov pokret i prihvatite da će, unutar sigurnog okruženja, biti grešaka, ljutnje i učenja.

Paralelno s tim, pristupi pozitivno roditeljstvo i poštovanje i disciplina Oni su odlični saveznici. Zasnovani su na komunikaciji, postavljanju jasnih i dosljednih granica, pozitivnom potkrepljenju i emocionalnom obrazovanju. Ne radi se o djeci bez pravila, već o pravilima koja su objašnjena, dosljedna i primjenjuju se s ljubavlju.

Pretjerano roditeljstvo je fenomen koji, iako dobronamjeran, može umanjiti dječju sreću i cjelokupni razvoj. Pronalaženje sredine između brige i slobode, između vođenja i puštanja da budu sami, proces je koji se prilagođava iz dana u dan, slušajući našu djecu, a također i preispitujući vlastita očekivanja i strahove. Odgajati djecu bez pretjerane zaštite ne znači voljeti ih manje, već naprotiv. imaju više samopouzdanja u svoje sposobnosti i u našoj sposobnosti da ih podržimo kada ih život neizbježno stavi na kušnju.