O dječjoj seksualnosti razgovarali smo s Laurom Perales Bermejo; Laura je dječji psiholog i specijalizirala se za prevenciju i perinatalnu psihologiju. Na vašoj web stranici Samoregulirano roditeljstvo znat ćete malo više. Upravo tamo naći ćete članak pod nazivom "Prevencija i preporuke o seksualnom zlostavljanju djece", u kojem možete pročitati: 'Suprotno onome što se misli i kao što smo prethodno komentirali, omogućavanje djetetu da iskusi ili otkrije seksualnost iz svoje znatiželje nije štetno (sve dok je to na zdrav način)'.
Bio je to tekst kroz koji sam počeo upoznavati glavnu junakinju ovog intervjua i njen rad. Pored psihoterapije s djecom i odraslima, Laura vodi radionice o dječjoj seksualnosti, poštovanju granica i upravljanju ispadima bijesa.Ona također ima vlastiti godišnji program obuke za svjesno roditeljstvo. Njeni "porodični krugovi" su također dobro poznati, mjesta gdje učesnici iskustveno uče i dijele iskustva. Zaključno, važno je istaći da kroz svoj profesionalni rad dosljedno naglašava potrebu da pojedinci, porodice i društvo... Promijenite način na koji se ophodimo prema djeci, jer mnoga ponašanja koja označavamo kao probleme su u stvarnosti pokušaji djeteta da se prilagodi svom okruženju.Ostavljam vas s intervjuom, proširenim praktičnim savjetima o svjesnom roditeljstvu i prevenciji.
Dječja seksualnost i društveni tabui
Majke danas: Nastavljamo li dalje prenositi djeci pogrešne ideje o seksualnosti? Jesmo li moderni, ali seks i dalje smatramo "prljavim" ili je to samo moja percepcija?
Laura Perales: Zaista, seksualni tabu je i dalje veoma živ, iako ga prikrivamo prividnim slobodama. To je generacijski problem, uslovljen istom represijom koju smo doživjeli u djetinjstvu, kao i koncepcijom seksualnosti kao nešto prljavo što treba sakriti, nema nikakve veze sa prirodnom seksualnošću. U drugim kulturama, manje zagađenim od naše, iskustvo seksualnosti je potpuno, bez tabua ili skrivanja.Ispostavilo se da nasilje praktično ne postoji u tim društvima, i to nije slučajnost. Dokazano je da su somatosenzorno zadovoljstvo i nedostatak represije seksualnosti obrnuto proporcionalni nasilju.
Ova ideja je još jača kada pogledamo antropološka istraživanja provedena u zajednicama u kojima se djetinjstvo i seksualnost odraslih doživljavaju bez represije. Tamo, Zadovoljstvo nije povezano sa krivicom ili stidom.I odrasli prirodno prate dječju znatiželju. Kontrast s našim društvima, gdje je seksualnost pomiješana s pornografijom, nasiljem i tajnovitošću, pokazuje kako tabui ne štite djecu, već ih ostavljaju izloženijima iskrivljenim porukama i štetnoj dinamici moći.
Zašto krijemo nešto što je zdravo?
MZ: Ako su seksualnost i njezino izražavanje zdravi, ako je to dio našeg razvoja ... kako možemo objasniti da je i dalje skloni skrivati?
LP: Iz istog razloga koji sam već spomenuo: ako je neko iskusio potiskivanje seksualnosti i prenošenje tog koncepta kao nečeg prljavog (a to se ne dešava samo kod kuće, to je društvena stvar), koliko god poznavao teoriju i shvatao da je to zdravo, Represivne akcije će se pojaviti automatski (čak i ako je to u obliku pogleda, nelagode, neugodnih tišina...). Neophodne su i informacije za razbijanje mitova i lična psihoterapija.
Kada odrasli nose ovu istoriju represije, Teško im je održati zdravu radoznalost svoje djecePojavljuju se fraze poput „ne bi trebao/trebala to raditi“ ili „ne diraj se tu“, ili se tema brzo mijenja kada dijete postavi pitanje. Nije stvar samo u onome što kažemo, već i u onome što komuniciramo svojim tijelom: napetost, nervozni smijeh, izbjegavanje kontakta očima. Zato, pored čitanja i obuke, pomaže i mogućnost preispitivanja vlastite historije u terapiji. Prestanite prenositi sramotu na sljedeću generaciju.
Ključna tačka svjesnog roditeljstva je prepoznavanje da je nelagoda koja se javlja u vezi sa seksualnošću u djetinjstvu obično naša vlastita. Dijete nema problema, samo je radoznalo.Razumijevanje ovoga nam omogućava da pređemo sa cenzure na podršku, pomažući u izgradnji zdravog odnosa sa vlastitim tijelom.
Šta je zapravo dječija seksualnost?
MZ: Kakav je razvoj seksualnosti kod djevojčica i dječaka? (Do 6 godina).
LP: Seksualnost je prisutna od trenutka začeća, napredujući kroz različite faze. Seksualnost nije samo spolni odnos u odrasloj dobi; često previše ograničavamo taj koncept. Seksualnost obuhvata sve što uključuje zadovoljstvo. Beba koja doji svoju majku na ugodan način predstavlja seksualnost.Na primjer, od treće godine života dolazi do otkrivanja genitalija, a igra počinje u tom području. Ulaskom u društveni svijet, s drugom djecom, pojavljuje se i istraživanje među sobom. I pitanja, kojih se roditelji toliko plaše. Sve je to zdravo, sasvim normalno.
Iz šire perspektive, dječija seksualnost se može shvatiti kao proces otkrivanja vlastitog tijela, zadovoljstva i identitetaTokom oralne faze, do otprilike 3. godine, djeca istražuju svijet kroz usta: sišu, grizu i istražuju predmete i dijelove tijela. Ova potraga za zadovoljstvom i udobnošću dio je njihovog neurološkog i emocionalnog razvoja.
Kasnije, ako su rane potrebe dovoljno zadovoljene, dolazi do prirodnog prelaska u fazu veći interes za genitalijeDjeca se dodiruju, primjećujući da to proizvodi ugodan osjećaj, upoređujući svoja tijela s tijelima druge djece i pitajući se o razlikama u odnosu na tijela odraslih. Ova ponašanja ne nose erotski naboj odraslih, već ostaju na nivou nevinost, radoznalost i simbolična igra.
U kulturama gdje ova radoznalost nije potisnuta, uočeno je da djeca prelaze iz faze oralnog istraživanja u genitalnu fazu bez potrebe za dugom "latentnom" fazom u kojoj očigledno nema seksualnog interesa. Dakle, Energija je u pokretu i ne blokira seS druge strane, potiskivanje ima tendenciju stvaranja fiksacija, strahova i posljedičnih poteškoća u doživljavanju zadovoljstva na zdrav način.
Teška pitanja i kako na njih odgovoriti iz perspektive svjesnog roditeljstva
MZ: Kad su djeca mlada, žele sve znati i postavljati pitanja, roditelji se pomalo boje tih pitanja, a nedostaje nam prirodnosti, ali kako možemo biti prirodni ako smo odrasli u okruženju ograničenja? Moramo li odgovoriti na sve brige naše djece?
LP: Da, važno je da im ne lažemo ili izbjegavamo pitanja; moramo odgovoriti na ono što nas pitaju, kada nas pitaju, bez predviđanja ili držanja dugih predavanja. odgovarajući tačno na ono što nas pitajuTaj strah od odgovaranja na njih se smanjuje čim roditelji shvate da, osim što su zdravi, ako im ne daju odgovore, djeca će ih tražiti negdje drugdje. I naravno, vizija seksualnosti koju će pronaći u društvu nije zdrava.
U praksi, to znači da kao odgovor na pitanje poput „odakle dolaze bebe?“, možemo ponuditi pravi, jasni i jednostavni odgovoriObjašnjenja primjerena uzrastu. Nema potrebe pribjegavati pričama o rodama ili čarobnim sjemenkama. Možete objasniti, na primjer, da se dio očevog tijela i drugi dio majčinog tijela spajaju i da odatle beba raste u trbuhu. Ako dijete želi više detalja, pitat će ponovo.
Svjesno roditeljstvo predlaže odgovor samo ono što je dijete spremno čutiProširivanje objašnjenja izvan onoga što je traženo obično je odgovor na anksioznost odraslih, a ne potreba djeteta. Prvo slušanje, disanje, posmatranje njihovog izraza lica, a zatim odgovaranje pomaže u održavanju iskrene i sigurne komunikacije.
To je takođe bitno Upotrijebite ispravne riječi da imenujete tijeloPenis, vulva, testisi, grudi... Izbjegavanje deminutiva ili smiješnih nadimaka prenosi nesvjesnu poruku da su ta područja sramotna ili opasna. Imenovanje tih područja prirodno jača poštovanje prema vlastitom tijelu i kasnije će biti ključno u sprječavanju zlostavljanja.
Ključne teme prije adolescencije
MZ: Postoje li teme o kojima je važno razgovarati s djevojkama i dječacima prije adolescencije?
LP: Naravno, postoji mnogo tema, a seksualnost je jedna od njih. Zdravo iskustvo i informacije bliže prirodnoj seksualnosti (ne nezdravoj, socijalizovanoj seksualnosti) pružit će im oružje protiv seksualnog zlostavljanja i protiv praksi koje ne žele provoditičak i ako postoji društveni pritisak. Tabu je naš, a ne njihovAko reproduciramo ciklus i nastavimo im pokazivati šta je nezdravo ili skrivati šta je zdravo, i oni će patiti od toga.
Prije adolescencije, posebno je vrijedno rješavati neka osnovna pitanja na progresivan i pun poštovanja način:
- Poštovanje prema vlastitom tijeluda znaju da njihovo tijelo pripada njima, da imaju pravo reći "ne" i da nijedna odrasla osoba (ni poznata ni nepoznata) ne smije dirati njihove intimne dijelove bez njihovog pristanka.
- Razlika između iskazivanja naklonosti i neugodnih situacija: pomoći im da prepoznaju tjelesne senzacije kada im se nešto ne sviđa i potvrditi da mogu tražiti da prestanu.
- Intimnost i privatnostOd malih nogu uvoditi ideju o intimnim prostorima (kupaonica, spavaća soba) i privatnom ponašanju, ne kao nešto prljavo, već kao nešto o čemu brinemo.
- Jednakost i rodne ulogeDovođenje u pitanje seksističkih poruka u igračkama, pričama ili reklamama i jasno stavljanje do znanja da Dječaci i djevojčice imaju istu vrijednost, ista prava i isto pravo na zadovoljstvo i poštovanje..
Ovaj dijalog nije pojedinačni razgovor, već kontinuirani razgovori tokom godina, koji se prilagođava pitanjima, zrelosti i iskustvima svakog stvorenja.
Adolescencija, društveni pritisak i seksualni odnosi
MZ: To je u adolescenciji (možda oko 15 godina?) Kada je osoba zainteresirana za seksualne odnose slične onima koje imamo kao odrasli, i da li od tada mi odrasli postajemo opsjednuti mogućim rizicima?
LP: Ponekad se to dogodi čak i prije te dobi; problem nije trenutak u adolescenciji kada se to dogodi, već iskrivljene informacije koje do njih dopiru I upražnjavanje seksa isključivo zbog društvenog pritiska ili rodnih uloga (što je također neprirodno). To jest, rizik nije da imaju veze, već da ih imaju bez želje da ih imaju, bez zaštite, na opasnim mjestima ... To možemo spriječiti, prvo, roditeljskim stilom koji potiče povezivanje i kontakt, omogućavajući djetetovom osjećaju o sebi da se razvije na solidan način; drugo, ne potiskivanjem seksualnosti od djetinjstva kako bi dijete tražilo ugodna iskustva (ni prisilna ni nezdrava) i imalo potrebne informacije; treće, povjerenjem u njih i dopuštanjem im da dovedu svoje partnere kući, u sigurnom okruženju, uz kontracepciju. Razlika između toga dopuštajući to ili ne je u tome što će oni, ako mi to ne dopustimo, ionako imati veze., ali na terenu, možda pijan ili drogiran, i to na vrlo loš način, uz rizike koje to podrazumijeva.
Adolescencija je vrijeme duboka reorganizacija identitetaTijelo se mijenja, pojavljuju se intenzivniji seksualni nagoni, a istovremeno, vršnjačka grupa dobija ogroman uticaj. Mnogi tinejdžeri se nađu uhvaćeni u dinamici gdje su imidž i reputacija važni gotovo koliko i sama želja.
U ovom kontekstu, lako dostupna pornografija funkcionira kao glavni (i užasan) izvor seksualnog obrazovanja Ako se o toj temi ne razgovara kod kuće i u školi, dječaci i djevojčice mogu vjerovati da su seksualni odnosi poput onih koje vide na videozapisima: bez izričitog pristanka, bez zaštite, bez komunikacije, s praksama koje su često neugodne ili čak bolne.
Svjesno roditeljstvo predlaže da porodice mogu ponuditi jasne informacije o zaštiti, kontracepciji, spolno prenosivim infekcijama, pristanku, granicama i obostranom zadovoljstvuNe da ih se ohrabri da ranije započinju veze, već da kada se odluče za to, mogu birati iz okruženja gdje im je potrebna briga, a ne iz straha ili pritiska.
Rizične prakse, pritisak vršnjaka i rodne uloge
MZ: Kao što možda znate, postoje određeni vijesti koje nam govore o rizičnim praksama među adolescentima (na primjer, pristaništeNe ulazeći u detalje o tome da li su to urbane legende, da li je moguće da djevojčice i dječaci razvijaju svoju seksualnost na zdrav način? Koji uslovi bi morali biti ispunjeni da bi se to dogodilo?
LP: Da, ovo postoji, mol (i druge prakse) nisu urbana legenda. Čak sam poznavao slučajeve dece koja su to radila 12 ili 13 godina; i trudnoće u tim godinama. Prirodne rodne uloge, mačizam, imaju puno veze s tim.
Cijeli sistem uči dječake da moraju potiskivati svoje emocije, biti "mačo" i nositi čizmu koja tlači žene, dok djevojčice uči da moraju ostati pod tom čizmom i da se prema njima postupa kao prema predmetima. Mnoštvo stalnih poruka u oba smjera bombardira ih od malih nogu, kroz reklame, pjesme, seksističke igračke i tako dalje. Nadalje, ove prakse su rezultat... odsutno ili autoritarno roditeljstvo koji se obično daje djeci, kao i potiskivanje prirodne seksualnosti.
Da bismo to spriječili, prvo što moramo učiniti jeste razumjeti biologiju, šta je potrebno bebi i djetetu, razlikovati to od kulturnih faktora i internalizirati to Sve što se dogodi tokom djetinjstva može pokazati simptome godinama kasnijeSve se slaže; nema razlike između onoga što se dešava dok su bebe i onoga što doživljavaju u adolescenciji. Važno je podići svijest o tome. mentalno zdravlje njihove djece i čovječanstva budućnosti ovisi o njegovanju iz sigurnosti, veza, kože i očiju. Ego djeteta će se formirati u prve tri godine života, a za to mu je potrebna majka (ovo je biološko, nije pitanje ideologija). A majci treba 'pleme' da se brine o njoj, da je ugađa, promoviše odmor kako bi se brinula o njoj. Ovo je veliki neuspjeh naše društvene organizacije, majke su same, preplavljene, nevidljive, krivi čak i za disanje. Ponekad su majke zbog društvenog pritiska, jer se pretpostavlja da biti žena moraš biti, kad je toliko važno voljeti, bez ikakvih obaveza ili nametnute uloge.
U društvima koja sam komentirao na početku, blizu prirodnog, bez seksualne represije, postoji i izvrsna briga o majčinstvu, plemenu koje štiti majke i favorizira biološku pojavu. Nema nikakve veze s našom kulturom. To bi favoriziralo, zajedno sa njegovanjem iz veze, formiranje čvrstog jastva i odsustvo praznine koja bi se mogla pokriti, što bi omogućilo ovim adolescentima da kažu ne onim što ne žele raditi (ako to ne žele učiniti) ), bilo pristanište, droga, alkohol ... Većinu vremena na kraju rade te stvari zbog pritiska grupe, pokušavajući stvoriti sliku "starijeg", ili upravo kao pobuna protiv zabrane odraslih. A seksualnost je zabranjena, skrivena u našem društvu.
Kada se rigidni modeli muževnosti („ne plači“, „budi jak“, „zavedi mnogo djevojčica“) i ženstvenosti („budi poslušan“, „ne uznemiravaj nikoga“, „ne budi 'lak'“) uče od ranog djetinjstva, stvara se scenario u kojem su rizična ponašanja rasprostranjenija. Dječaci mogu osjećati da moraju dokazati svoju vrijednost kroz ekstremna ponašanja, a djevojčice mogu iskusiti da njihova vrijednost zavisi od biti željena ili prihvaćena od strane dječakačak i ako to znači da rade stvari koje ne žele.
Zdrava adolescentna seksualnost stoga zahtijeva nekoliko sastojaka:
- Osigurajte ranu privrženost, uz prisustvo odraslih, fizički kontakt, kontakt očima i slušanje, što omogućava izgradnju čvrstog identiteta.
- Egalitarni modeli odnosa među referentnim figurama, gdje nema ni dominacije ni podređenosti.
- Kontinuirano afektivno-seksualno obrazovanješto govori o želji, pristanku, zaštiti, različitosti i međusobnom poštovanju.
- Prostori za dijalog bez osuđivanja u porodičnom okruženju, gdje dječaci i djevojčice mogu dijeliti strahove, sumnje i iskustva.
Roditeljstvo, povezivanje i seksualnost: sve je to povezano
Istraživanja i kliničko iskustvo pokazuju da Ne postoji razlika između načina na koji se o bebi brine i načina na koji će ona doživljavati svoju seksualnost u adolescenciji i odrasloj dobi.Seksualnost, shvaćena kao sposobnost osjećanja zadovoljstva, povezivanja s vlastitim tijelom i tijelom druge osobe s poštovanjem, ima duboke korijene u ranim godinama života.
Tokom ove faze, bebi je potrebno zadovoljiti svoje potrebe. primarne, osnovne, emocionalne, motoričke i intelektualne potrebeNe radi se samo o hranjenju, odijevanju i održavanju higijene, već o reagiranju na njihov plač, njihove strahove, njihovu potrebu za maženjem i prisutnošću. Kasnija sposobnost da kažu "da" i "ne" u seksualnoj sferi povezana je s ranim iskustvom da budu saslušani i poštovani.
Dječja autonomija, još jedan stub svjesnog roditeljstva, uključuje i fizički aspekt. To podrazumijeva poštovanje djetetovog vlastitog ritma u stvarima kao što su toaletni treningSan i ishrana nas uče da tijelo ima unutrašnje ritmove koje treba poštovati. Kada je prisiljeno, poniženo ili ismijano, šalje poruku da tijelo mora poslušati vanjski pogled, a to slabi poštovanje prema vlastitim senzacijama.
Prisustvo, emocionalna povezanost i boravak u "ovdje i sada" s djecom stvara temelje za sigurna emocionalna intimnostDijete koje nauči da prepozna i izrazi svoje emocije (uključujući i zadovoljstvo) kasnije će imati resurse da komunicira i svoje želje i ograničenja u afektivno-seksualnim odnosima.
Emocije, briga o sebi i zadovoljstvo
Upravljanje emocijama u djetinjstvu (plač, ispadi bijesa, strahovi) ima mnogo veze s tim kako će se zadovoljstvo doživljavati u odrasloj dobi. Potiskivanje emocionalnog izražavanja („ne plači“, „ne ljuti se“, „ne pretjeruj“) često je praćeno ograničavanjem svih intenzivnih tjelesnih manifestacija, uključujući i seksualno zadovoljstvo.
Kada dijete može plakati u utjehi, ljutiti se bez kažnjavanja, slobodno se igrati i primati utjehu, ono to uči njihov unutrašnji svijet je valjanOva potvrda je temelj zdravog samopoštovanja. Kasnije će joj isti taj unutrašnji glas omogućiti da razlikuje romantičnu vezu u kojoj se osjeća zbrinuto od one u kojoj se osjeća iskorišteno ili poniženo.
Suprotno tome, roditeljski stilovi zasnovani na nagradama, kaznama i prijetnjama podstiču odnos sa tijelom orijentisan ka poslušnost i strahU ovim kontekstima, ljudima je lakše ući u seksualnu dinamiku u kojoj podnose prakse ili veze koje ne žele, iz straha da će izgubiti naklonost ili odobravanje.
Igra, tehnologija i konstrukcija seksualnog identiteta
El besplatna igraSa svojim nestrukturiranim materijalima i simboličnom igrom, igraonica je privilegovan prostor za djecu da integrišu iskustva, uloge i emocije. Kroz igru, oni uvježbavaju porodične scene, brigu o drugima, dinamiku moći i istraživanje roda. Kada odrasli posmatraju bez osuđivanja i intervenišu samo da bi zaštitili, oni dozvoljavaju djetetu da eksperimentiše i organizuje svoj unutrašnji svijet.
Ova igra također sadrži genitalni pregledOve aktivnosti uključuju „igre doktora“ i poređenje tijela. Ako nema značajnih razlika u godinama, ako su sva djeca uključena u aktivnosti spremna da učestvuju i ako nema nasilja, ove scene su dio zdrave dječje seksualnosti. Intervencija odraslih može se fokusirati na izražavanje ovih stvari riječima („Vidim da ste znatiželjni u vezi sa svojim tijelima“) i nježno ih podsjećati na važnost privatnosti („ovo je nešto što obično radimo na privatnim mjestima i kada su svi sa tim saglasni“).
Nove tehnologije unose element složenosti. Tableti, mobilni telefoni i računari mogu postati emocionalna utočišta Kada dijete ne pronalazi dovoljno istinske veze sa svojim osobama za koje se veže. U području seksualnosti, nefiltriran pristup pornografskom sadržaju može ozbiljno iskriviti njihovo razumijevanje šta je seksualna veza.
Uloga odraslih nije da demoniziraju tehnologiju, već pratiti, postaviti razumne granice i biti dostupan za razgovor onoga što dijete ili tinejdžer pronađe na internetu. Blokatori sadržaja, aktivan nadzor i otvoreni razgovori o onome što vide i osjećaju su osnovni alati.
Zdrava seksualnost odraslih: plod poštovanog roditeljstva
MZ: I usput, iako svaka osoba seks doživljava na vrlo ličan način, a svi imamo svoje potrebe ... postoji li način za zdravu seksualnost? koji je?
LP: Mnogi ljudi ni ne znaju šta je orgazam. Ili ne osjećaju zadovoljstvo (ponekad postoji čak i patnja), ili ga postoji mali dio, koji nema nikakve veze sa stvarnim orgazmom (iako nikada to nije doživjela, osoba vjeruje da ima orgazam). Ali kao što sam već spomenuo, seksualnost nadilazi genitalnost odraslihTo je zadovoljstvo. Postoje ljudi koji sebi uskraćuju iskustvo zadovoljstva; postoji samokažnjavanje, osjećaj nedostojnosti, koji je učvršćen od ranog djetinjstva, s uskraćivanjem, na primjer, roditeljskog zagrljaja, prekoravanjem ako su im dodirivali genitalije, progresivnim odvajanjem od tijela i onoga što je ugodno koje se javlja s uobičajenim odgojem, otuđenim, punim kažnjavanja, grđenja, nedostatka igre, kontakta itd.
Ako se odvojimo od svog tijela i zadovoljstva, kakva će biti naša odrasla seksualnost? Jedini način da se seksualnost doživi na zdrav način jeste promovisanje zdravog roditeljstva i oslobađanje od rodnih uloga..
Zdrava seksualnost odraslih osoba uključuje sposobnost osjećanja vlastitog tijela, prepoznavanje šta voli, a šta ne voli i komunicirajte to u odnosima u kojima postoji međusobno poštovanjeTo također znači doživljavanje zadovoljstva bez krivnje i bez potrebe za dokazivanjem bilo čega. Ovaj način povezivanja hrani se iskustvom iz djetinjstva kada su ljudi bili poštovani, zagrljeni, slušani i nekažnjavani zbog svojih osjećaja.
Kada se poštuju faze seksualnog razvoja u djetinjstvu (oralno istraživanje, genitalna radoznalost, igra s vršnjacima, iskreno odgovaranje na pitanja), šanse za teške fiksacije i blokade se minimiziraju. Obrnuto, sistematska represija To može dovesti do toga da odrasli traže situacije koje reproduciraju stare trouglove moći, nedostižne partnere, veze u kojima se ponavlja patnja iz djetinjstva ili nemogućnost prepuštanja užitku.
Kako reagovati na masturbaciju u djetinjstvu
MZ: Što biste rekli roditelju koji je uznemiren jer su otkrili kako se njihova kćerka ili sin samozadovoljavaju?
LP: Reci joj da se uopšte ne brine; dobar je znak da se ovo dešava. Umjesto da se brineš, reci joj da i on to radi i da joj je to ugodno. Dakle, tom referencom pomažemo našem djetetu da ne internalizira činjenicu da nešto nije u redu. ili da se osjećaju krivima zbog osjećaja zadovoljstva.
Iz perspektive svjesnog roditeljstva, masturbacija u djetinjstvu se shvata kao prirodan način istraživanja vlastitog tijelaNe radi se o podsticanju ili obeshrabrivanju, već o afirmaciji: „Vidim da se dodiruješ, normalno je da se osjećaš dobro, to je nešto što radiš.“ Ovaj normalizirajući stav sprečava dijete da povezuje zadovoljstvo s krivicom.
Možda bi bilo korisno predstaviti ideju o intimnost„Ovo je nešto što obično radimo u privatnosti, u našoj sobi ili kupatilu, baš kao što odrasli rade u privatnosti.“ Na ovaj način, dijete je zaštićeno od potencijalno štetnih pogleda ili komentara izvana, bez usađivanja srama zbog svog tijela.
Također je važno ispitati vlastite geste i izraze lica. Ponekad, čak i ako su vaše riječi tačne, vaš ton glasa ili iznenađeni izraz mogu prenijeti neodobravanje. Ako odrasla osoba primijeti mnogo nelagode, to je dobar pokazatelj da... potražite stručnu pomoć i pregledajte vlastitu historijutako da se ne projektuje na dijete.
Seksualni odnosi kod kuće tokom adolescencije
MZ: A što kažete na drugog roditelja koji je zbunjen jer se njihov tinejdžer želi uvući u sobu sa svojim partnerom?
LP: Pa, isto što sam već spomenuo, imat će veze bez obzira da li im mi to dozvolimo ili ne; ako im dozvolimo da imaju veze kod kuće, zaštitit ćemo ih od opasnosti da ih imaju bilo gdje i bez ikakve zaštite.
Ovaj stav ne znači povlačenje, već upravo suprotno: preuzeti aktivnu ulogu u briziMogućnost razgovora s tinejdžerom o kontracepciji, zaštiti od infekcija, pristanku i međusobnom poštovanju, uz istovremeno pružanje sigurnog fizičkog prostora, smanjuje mnoge rizike.
Za neke porodice, ovo može biti u sukobu s vjerskim, kulturnim ili ličnim uvjerenjima. Svjesno roditeljstvo potiče razlikovanje između želja da se zaštiti fizičko i emocionalno blagostanje djeteta i potrebu za kontrolom svoje seksualnosti. Čak i kada se donese odluka da se partneru ne dozvoli ulazak u prostoriju, ključno je održati otvoren dijalog, bez okrivljavanja ili prijetnji, kako adolescent ne bi bio prisiljen na rizičnu seksualnu aktivnost.
Dječja radoznalost o tijelu odraslih
Druga uobičajena situacija je da djeca pokazuju znatiželju o tijelima svojih roditelja: žele vidjeti kako izgledaju, upoređuju ih, postavljaju pitanja ili čak pokušavaju dodirnuti određene dijelove tijela. Sve dok odrasli ne erotizira situaciju, Dječja radoznalost je iskrena i nevina.I nije problem.
Ako se odrasla osoba osjeća neugodno, može to s poštovanjem izraziti: „Ne želim da me sada vidiš, želim malo privatnosti“ ili „Ne želim da me tu diraš.“ Ovo, pored zaštite vlastitih granica, uči dijete da i odrasla tijela imaju pravo na privatnost, nešto fundamentalno za kasnije. poštujte tijela drugih ljudi.
Seksualno zlostavljanje djece i prevencija kroz roditeljstvo
Osnovni strah kada se govori o seksualnosti u djetinjstvu često je seksualno zlostavljanje. Društvo ima tendenciju da ih poistovjećuje, kao da dopuštanje djeci da istražuju svoja tijela povećava rizik. Dokazi i kliničko iskustvo pokazuju upravo suprotno: Zdrava i dozvoljena seksualnost u djetinjstvu sprječava zlostavljanje.
Dijete koje je informirano i poštovano u vezi sa svojim tijelom ima više resursa da prepozna neprikladnu situaciju, lakše mu je reći "ne" i vjerovatnije će tražiti pomoć. Zna da njegovo tijelo pripada njemu, da ga niko ne može prisiliti da daje poljupce ili zagrljaje ako ne želi i da je pogrešno da odrasla osoba traži od njega da čuva tajne o svojim intimnim dijelovima.
Nasuprot tome, autoritarni stilovi roditeljstva, gdje je "odrasli uvijek u pravu" i dijete mora bespogovorno slušati, stvaraju idealno tlo za zlostavljače. Ako je dijete prisiljeno da davanje poljubaca ili zagrljaja iz obaveze Na porodičnim okupljanjima, ako ga omalovažavaju kada kaže "Ne želim" ili ga zbog toga ismijavaju, on uči da njegove granice nisu važne i da se mora odreći svog tijela da bi bio voljen.
U seksualnom zlostavljanju, glavna komponenta je obično moć i kontrola više od same seksualnosti. Dijete koje je naučilo vjerovati vlastitom rasuđivanju, koje zna da mu staratelji vjeruju i podržavaju ga, bit će teža meta. Stoga je, umjesto sijanja straha, poželjnije ponuditi znanje, slušanje i svakodnevno poštovanje.
Seksualni odgoj u školama i institutima
MZ: Kako ocjenjujete seksualno obrazovanje škola i instituta naše zemlje?
LP: Ima puno prostora za poboljšanje. Ne znam šta je urađeno u svim centrima, ali ono što sam vidjela u vezi sa seksualnim obrazovanjem ima više veze sa stavljanjem kondoma ili dijeljenjem tampona nego sa samom seksualnošću. To uopće nije pravo obrazovanje. Trebali bismo prestati s represijomKako mi odrasli možemo držati lekcije o seksualnosti ako smo već blokirani?
U mnogim školama, takozvani "seksualni odgoj" sveden je na nekoliko sesija usmjerenih na trudnoća i prevencija infekcijaOvi prostori su često podijeljeni po spolu, s malo prostora za razgovor o zadovoljstvu, pristanku, različitosti, emocijama ili vezama. Međutim, tinejdžerima su potrebni alati za Razumijevanje šta je zdrava vezaKako postaviti granice, kako se nositi s odbijanjem, neuzvraćenom željom ili raskidom.
Sveobuhvatno seksualno obrazovanje treba da uključuje:
- Biološke i zdravstvene informacijepromjene u pubertetu, menstrualnom ciklusu, stvarnoj (ne idealiziranoj) anatomiji, zaštiti itd.
- Emocionalna i relacijska dimenzijazaljubljenost, ljubomora, poštovanje, komunikacija, upravljanje konfliktima.
- Seksualna i rodna raznolikost: učiniti različite orijentacije i identitete vidljivima, smanjujući stigmu.
- Sprečavanje nasiljarodno zasnovano nasilje, kontrola putem društvenih mreža, emocionalna ucjena, pritisak na praktikovanje određenih ponašanja.
Da bi ovo obrazovanje bilo efikasno, neophodno je da je i nastavno osoblje bilo u mogućnosti da preispitajte vlastite pristranosti i predrasudeBez ovog prethodnog rada, teško je voditi iskrene i pune poštovanja razgovore s tinejdžerima koji su često već imali kontakt sa seksualno eksplicitnim sadržajem na internetu.
Uključenost porodice je ključna: kada škola i dom dijele pristup zasnovan na poštovanju, to pojačava poruku da je seksualnost prirodni dio ljudskog života, koji zaslužuje da se živi s pažnjom, slobodom i odgovornošću.
Završiti, Želio bih se zahvaliti Lauri na saradnji i nadam se da vam je ovaj prošireni intervju bio vrijedan.Uživala sam pišući to, i iako je teško odabrati, morala bih izgovoriti ovu frazu: „Cijeli sistem uči dječake da moraju potiskivati svoje emocije, biti 'mačo' i nositi čizmu koja gazi žene, a mi učimo djevojčice da moraju ostati pod tom čizmom i biti objekti.“ Mislim da bi cijelo društvo trebalo ozbiljno preispitati kako se odnosi prema djeci, ali i Rodne uloge, način na koji obrazujemo o tijelu i užitku, te zablude koje prenosimo namjerno ili nenamjerno.U suprotnom, imat ćemo probleme koje već imamo (kao što su rodno nasiljeOvi problemi bi se mogli pogoršati umjesto da se riješe. Usvajanje svjesnog roditeljstva koje poštuje dječju seksualnost i fokusira se na povezivanje jedan je od najmoćnijih načina za izgradnju slobodnijih, empatičnijih i manje nasilnih generacija.