Ako je prije nekoliko godina društvo (i mediji) insistiralo na klasifikaciji majki (majke perfekcionistkinje, saučesnice ...); za nekoliko mjeseci su postali moderni mišljenja i iskustva (majki) koja pokazuju tamniju stranu majčinstva, neizrecivu. Pretpostavlja se da je „izlazak iz ormara“ i imenovanje osjećaja u redu, oslobađa, ... Loša strana koju nalazim je ta što u više navrata utvrdimo da je namjena afirmacije odrasle osobe pred djetetom, kao da još nismo dovoljno zreli kada je u pitanju prihvaćanje da se očekivanja ne ispunjavaju uvijek, ali da stvarnost sama po sebi nije negativna.
Znatiželjno je vidjeti kako smo na kraju analizirane žene i iste one koje sudjeluju u nuđenju slike navodno različito od "idiličnog majčinstva", ali usredotočeno na slavu i samopromociju. Nazvao bih to prevlašću ega („Žao mi je, jadni moj“, „moj život nema kvalitetu, o kakva šteta“), ali to razumijem sa stanovišta onih koji žive u individualističkom i materijalistička kultura. Dakle, ako je svjesno majčinstvo čista velikodušnost (uprkos bolu i poteškoćama) i to se ne uklapa u dehumanizirani svijet, moramo preobraziti sliku majčinstva i "ukloniti" sve poteškoće (kažem to ironično, naravno)
"Pokajane majke", napisao je sociolog Orna donath, "Majka je samo jedna" od novinara Samantha Vilar... Knjige i još knjiga koje nam govore: "biti majkom ne ispunjava te, to je obmana", "bebe nas ne čine sretnijima", "niko nas nije upozorio na intenzitet osjećaja koji traje kod mnogih godine ", i tako dalje. Pored ostalih poznatih ne-majki koje daju izjave koje bi mogle zbuniti, slučaj je i glumice Adriana abenia, kojima je rađanje beba lijeno i koji majčinski instinkt smatra seksističkim.
Osim ličnih mišljenja koja duboko u sebi imamo svi, prilično je zapanjujuće da je pažnja usmjerena na želje i percepciju odrasle osobe. Ne sumnjam u ljubav koju bilo koja majka (poznata ili ne) gaji prema svojoj djeci; Ali često zaboravljamo da se pred razočaranjima ili poteškoćama njegov udio (udio ljubavi) mora udvostručiti, možda je to bolja opcija od stvaranja vidljivih osjećaja toliko razornim koliko je kajanje, a još više ako nema terapeutske učinke ... o bilo kome.
Svaka koja misli i osjeća se kako želi.
Naravno, ono što se događa je da ponekad vidimo slobodu u onome što je ropstvo: Na primjer, možemo biti plijen sebičnosti i pokušati stvoriti trend, a što je sa slobodom koja bi nam dala da vidimo dalje od sebe? Možda vam to što radite majka više neće učiniti, možda nećemo biti više žena koje će rađati i rađati, možda nećemo morati podizati nijednu zastavu prema tome kakve izjave. Ali stvarnost je takva da je trudnoća obično proizvod svjesne odluke koju (voljeli to ne htjeli) volite i dajete sebe iznad sebe, a to samo po sebi ima veliku vrijednost.
To je ljubav i to je ljubav u svom najčišćem obliku; a suprotno je sebičnosti; davanje bez čekanja zauzvrat je stvarnost za majke (i očeve), ali šta u tome nije u redu? Ljubav nema nikakve veze sa samoodricanjem, to je nešto drugo, ali ima onih koji to žele prikriti i pokazati da smo najvažniji sami, a ne drugi, i tu djeca gube.
U praksi je majčinstvo prilično teško.
Pa ipak, možda neće biti teško zbog strija, nekoliko sati sna, nedostatka privatnosti, brda odjeće za pranje, loše oslikane šminke koja nam loše stoji, 2 kilograma viška koje ne odlazite jer nemaju nemamo vremena za trčanje ...
Oštrina može svoj razlog imati u usamljenosti, djetetovoj bolesti, brizi za djetetove probleme kad odraste, muka za tog adolescentnog sina kojeg njegovi prijatelji ne prihvaćaju ili za petnaestogodišnju djevojčicu koja se trebala vratiti u 15, a jutro je 12, a još nije. U praksi ćemo zaboraviti da spavamo 3 sati svaki dan, ali ako naša djeca pate, probudit ćemo se bez da smo spavali, jer ih toliko volimo da, čak i ako ih ne zaštitimo previše, želimo da im bude dobro.
Šta ako se sve svodilo na lična očekivanja?
Nemam odgovor, ali čini se jasnim da nakon nestanka prirodnih zajednica (zapadnjačke žene više ne žive u plemenima) i nakon što smo prestale živjeti u proširenim porodicama, individualizam je slobodan. Ne slušamo se, ne gledamo se, ne tražimo pomoć, ... Kada čitam izjave poput onih koje sam spomenuo na početku, mislim da je „ovdje jedino važno sticanje malo slave“.
A što se tiče očekivanja, jasno mi je: većina nas idealizira majčinstvo, stvarnost je nešto drugo, ali srećom naša izuzetna sposobnost prilagođavanja pomaže nam da se poboljšamo, a može nam čak i pomoći da budemo bolji sa svojom djecom. Jer nije li to što je to? Istina je da da bismo se brinuli o sebi moramo biti dobro, Ali moramo li javno reći da smo loši i da žalimo što smo imali djecu da bi nam bilo dobro?
U svakom slučaju, požalio bih što se više nisam borio da ovo društvo bude bolje za njih i za sve općenito, vremena u kojem sam se loše ponašao s njima, ne znajući kako da ih razumem itd. Ali neću žaliti, već rasti.