Kada veza započne, sve je idilično, kada djeca još nisu stigla, razgovori su minimalni, iako nijedan odnos nije savršen i sa ili bez djece može biti razgovora. Ali kada par već ima djecu, čini se da se argumenti povećavaju iz mnogo razloga., i normalno je da se očevi i majke ne slažu uvijek oko svega kao dvije različite osobe koje jesu.
Dalje, želim razgovarati s vama o nekim prilično uobičajenim razlozima zbog kojih se parovi često svađaju prilikom formiranja porodice, a to je Možda se poistovjetite s nekoliko ovih tačakaPored toga, integrirat ćemo i druga vrlo uobičajena područja sukoba koja su identificirali psiholozi, sociolozi i porodični stručnjaci, kao što su komunikacija, rutine, podjela zadataka i odnosi sa širom porodicom, te ćemo ponuditi Savjeti za stvaranje skladnog domaAko nakon što završite s čitanjem ovog članka, smatrate da neka tačka nedostaje, slobodno ostavite komentar u odjeljku za komentare. Vaše iskustvo može pomoći i drugim roditeljima.
Djeco
Da djeca su na vrhu ove liste zbog argumenata i razlika u mišljenjima Što se tiče obrazovanja djece, čini se da ono nikada neće završiti, kao što je objašnjeno u člancima o aspekti koji utiču na ponašanje djeceMeđutim, može postojati i druga prethodna ili paralelna diskusija: da li imati više djece ili ne. Ako jedan partner ne želi više djece, a drugi želi, postizanje dogovora može biti prilično komplikovano i ova pitanja se isprepliću. lične želje, strahovi i buduća očekivanja.
Ali kada već imate djecu, Možemo razgovarati o tome kako ih odgojitiŠta bi trebali jesti, šta ne bi trebali jesti, šta je najbolje za njih, da li je mišljenje jedne svekrve bolje od mišljenja druge, koliko novca treba potrošiti na njih svakog mjeseca, koje je najbolje vrijeme za spavanje, kakve su posljedice najprikladnije za loše ponašanje, vrijeme provedeno pred ekranom, u kojoj dobi mogu imati mobilni telefon, da li mogu sami ići u školu itd.
Nadalje, porodični stručnjaci ističu da Razlike u roditeljskim stilovima jedan su od najintenzivnijih izvora sukoba.Jedan roditelj može biti autoritativniji i orijentiraniji na pravila, dok drugi može biti popustljiviji ili fleksibilniji. Ova razlika ne samo da generira svađe među odraslima, već i šalje kontradiktorne poruke djecikoji vrlo brzo nauče da se obrate "blagonaklonijom" roditelju kako bi dobili ono što žele. Da bi se riješile ove situacije, korisno je ohrabriti Nenasilna komunikacija s djecom i slože se o zajedničkim osnovnim kriterijima.
Različiti planovi koje odrasli imaju za svoju djecu također igraju ulogu: neko može dati prioritet akademskom uspjehu i vannastavne aktivnostidok drugi pridaje veći značaj slobodnoj igri, porodičnom vremenu i odmoru. Kada se o očekivanjima ne razgovara mirno, ona na kraju postanu prijekori. kao što su „nikad se ne uključuješ u učenje“ ili „misliš samo na ocjene, a ne na svoju sreću“.
Biti roditeljima je komunikacija i posvećenostSvi roditelji griješe sa svojom djecom, zbog čega je važno donositi odluke zajedno. Iako se možda nikada nećete u potpunosti složiti, ili nećete često, idealno je sastati se na sredini i postići dogovor gdje su svi razumno zadovoljni donesenim odlukama. Ono što djeci najviše treba je dosljednost i minimalno usklađen zajednički front.čak i ako su odrasli imali poteškoća s internim pregovaranjem; zato, Vrijeme je da slušamo djecu i uzmite ih u obzir.
Posao i svakodnevni stres
Izgleda da će posao jedne osobe uvijek biti važniji od posla druge, a to nije slučaj. Oba posla su podjednako važna (Treba napomenuti da ako otac ili majka ne rade izvan kuće i posvećuju se kući i djeci, treba ih podjednako poštovati) i oboje bi trebali prepoznati svakodnevni uloženi trud. Zato rad nikada ne bi trebao biti takmičenje "Ja radim više od tebe" i trebao bi postojati stav "Hvala ti za ono što danas radiš"i, kada je potrebno, sazvati porodični sastanci za rješavanje sukoba.
Stres na poslu, bolest, promjene smjena ili ekonomska neizvjesnost mogu dodatno otežati porodični život. Kada jedno ili oboje stignu kući iscrpljeni i bez mentalnog prostoraLakše je da se male nesuglasice pretvore u velike svađe: ko kupa djecu, ko priprema večeru, ko ustaje noću ako ostanu budni itd.
Studije o ravnoteži između poslovnog i privatnog života pokazuju da mnogi parovi negoduju kada osjećaju da Ne postoji realna i pravedna podjela između plaćenog zaposlenja i kućnog i brižnog rada.I dalje postoje kulturni modeli u kojima se od majki očekuje da preuzmu više kućnih poslova čak i ako rade i izvan kuće, a to se prevodi u frustraciju, ogorčenost i osjećaj nepravde.
Kada nečiji posao uključuje duge sate provedene daleko od kuće ili česta putovanja, mogu se pojaviti i ljubomora ili nepovjerenje, ne nužno zbog nevjere, već zbog... osjećaj da porodica staje u drugi planOtvoren razgovor o ovim emocijama, bez okrivljavanja, pomaže u ponovnom pregovaranju o rasporedima, vanjskoj podršci i kvalitetnom zajedničkom vremenu.
Proširite obuku i lične projekte
Kod nekih parova, čak i onih s djecom, jedan ili oba partnera, pored rada ili obavljanja drugih zadataka, mogu odlučiti da žele nastaviti svoje obrazovanje i studirati. To postavlja mnoga pitanja koja mogu dovesti do diskusije: Koji je najbolji način da se organizujete kada vam se čini da nema dovoljno sati u danu? Je li pravo vrijeme za to dok su djeca mala ili je bolje pričekati? Ko će u tom periodu preuzeti veći teret kod kuće?
Ovi sukobi nisu povezani samo s rasporedima, već i sa osjećaj podrške i priznanjaJedna osoba može obuku vidjeti kao priliku za profesionalni rast i usavršavanje, dok je druga doživljava kao dodatni teret ili žrtvu porodičnog vremena. Ako komunikacija nije puna poštovanja, poruke poput "misliš samo na sebe" ili "ne cijeniš moj razvoj" mogu se ukorijeniti.
Najbolje je sjesti i razgovarati o najboljim opcijama koje su dostupne svima.Kada imate porodicu, čak i ako imate snažnu želju da proširite svoje znanje, bitno je da procijenite svaku fazu svog života. To ne znači da zauvijek odustanete, već da tražite realne alternative. online obuka, radite to sporijim tempom, uključite širu porodicu da se brine o djeci ili povremeno angažujte podršku ako je moguće.
Stručnjaci ističu da su najotporniji parovi oni koji Oni održavaju individualne i uzbudljive projekte, ali ne gubeći iz vida zajedničke projekte.Balansiranje faza (ti učiš sada, ja ću učiti kasnije) i periodično preispitivanje ovih sporazuma pomaže da se osigura da niko ne osjeća da stalno popušta ili da je njegov lični razvoj blokiran majčinstvom ili očinstvom.
Upravljanje novcem i ekonomijom
Novac također može biti tačka sporenja za parove s djecom (i one bez djece). Mnogi ljudi kažu da je novac pošast i da ubija društvo, ali kada je u pitanju vaš vlastiti novac, stvari se mijenjaju. to postaje vrlo osjetljivo pitanjeU tom smislu, svačiji novac je njegov vlastiti, ali se njime mora pravilno upravljati kako bi se platili računi, zadovoljile potrebe djece i, ako je moguće, uštedjelo za budućnost.
Stručnjaci za veze primjećuju da Neki ljudi troše više, a drugi više štede.Kada se ovi stilovi sudare, nastaju sukobi oko toga šta ima prioritet: odmori, vannastavne aktivnosti, dizajnerska odjeća, aktivnosti u slobodno vrijeme u paru, renoviranje doma itd. Ako se ne uspostave jasna pravila (zajednički računi, zajednički troškovi, štednja, mali lični troškovi), vjerovatno će doći do stalnih međusobnih optužbi.
Nadalje, s dolaskom djece, povećavaju se troškovi za hranu, obrazovanje, zdravlje, odjeću, tehnologiju i slobodno vrijeme. Ako se ovo kombinuje sa smanjenjem prihoda zbog odsustva s posla, skraćenog radnog vremena ili nezaposlenosti, lako je ući u fazu... ekonomska napetost koja se pretvara u svakodnevne svađeIako postoje vremena žrtvovanja i smanjenja troškova, važno je da oba člana para tačno znaju kakva je stvarna ekonomska situacija, šta se može smanjiti, a šta ne.
Kreiranje osnovnog budžeta, dogovor o ograničenjima potrošnje u određenim kategorijama i zajedničko odlučivanje o ciljevima štednje kojima će se težiti (fond za hitne slučajeve, obrazovanje djece, stanovanje) smanjuje neizvjesnost i osjećaj gubitka kontrole. Ono što je najiscrpljujuće nije toliko nedostatak novca koliko osjećaj nejednakosti ili skrivanja finansijskih informacija..
Seks i emocionalna intimnost
Biti roditelj je iscrpljujuće i čak i ako se probudite vrlo rano, vjerovatno je da do jedanaest sati navečer nećete znati kako je dan tako brzo prošao. Ne brinite, to je normalno. Ali kada par je toliko umoran, da je ponekad teško razmišljati o seksu Kako se ponoć približava, budilnik će zvoniti ranije i jedna od dvije osobe će se osjećati iscrpljeno.
Pored nedostatka energije, na ovo utiču i drugi faktori: fizičke i hormonalne promjene nakon trudnoće i porođaja, problemi sa slikom tijela, stalna briga o djeci, nedostatak privatnosti ako spavaju u istoj sobi ili se često bude, ili čak nagomilana ogorčenost zbog nedostatka pomoći kod kuće. Seksualnost para je duboko utjecana kvalitetom njihove svakodnevne veze.Ako postoji sumnja na postporođajna depresijaNeophodno je potražiti stručnu pomoć.
Sukobi vezani za seks kreću se od nejednaka želja (jedan partner je više zainteresovan od drugog) do neslaganja oko toga šta se nekome sviđa ili ne sviđa, pa čak i do potencijalne nevjere ili produženog nezainteresovanosti. Stručnjaci nas podsjećaju da nije neophodno imati seks svaki dan da biste imali dobar seksualni život, ali je važno. održavati emocionalnu i fizičku vezu.
Važno je pronaći trenutke emocionalne povezanosti sa svojim partnerom i dati prioritet seksu kada vam se prohtije, ali prije svega, razgovarajte o onome što vas muči i tražite rješenja. Komunikacija će uvijek biti ključnaSmireno izrazite šta vam se sviđa, šta vam je neugodno i šta biste željeli promijeniti, te saslušajte šta druga osoba ima za reći. Ponekad je dovoljno ponovo pregovarati o rasporedima, pronaći trenutke intimnosti kada su djeca u školi ili s bakama i djedovima, ili uvesti svakodnevne iskaze naklonosti (zagrljaje, poljupce, maženje) koji ne moraju uvijek dovesti do seksa.
Komunikacija u paru i stil svađe
Pored specifičnih problema, jedan od najčešćih uzroka sukoba kod parova s djecom je sam odnos. način komunikacijeNeki ljudi imaju tendenciju da šute dok ne eksplodiraju, dok drugi stalno pričaju o svemu. Neki stilovi su direktniji, drugi pasivniji. Kada komunikacija nije jasna, praznine se popunjavaju pretpostavkama: "Oni ne razgovaraju sa mnom", "Oni me ne razumiju", "Nije ih briga šta se dešava sa mnom".
Stručnjaci razlikuju diskusije konstruktivno i diskusije destruktivnoU konstruktivnoj diskusiji se poštuje redoslijed govora, raspravlja se o konkretnim činjenicama i traže se rješenja. U destruktivnim diskusijama pojavljuju se uvrede, ponižavanje, vikanje i prijetnje ili hladna tišina koja zamrzava odnos. Djeca uče posmatrajući ove obrasce I, vremenom, reprodukuju ih sa svojim prijateljima, braćom i sestrama i partnerima.
Važno je da parovi nauče asertivno i empatično izražavati svoje potrebe: objašnjavajući kako se osjećam i šta mi treba, a da ne krivim drugu osobu. I ovo mnogo pomaže. rezervišite mirna mjesta za razgovor o važnim temama, bez ekrana, bez žurbe i, ako je moguće, bez prisustva djece.
Svekrva i svekrva i porodica porijekla
Slaganje sa vlastitim roditeljima i roditeljima vašeg partnera, koji su ujedno i bake i djedovi vaše djece, nije uvijek lako. Svađe oko tazbine mogu proizaći iz mnogo izvora: kako se brinu o unucima, koje savjete daju, koliko se miješaju, koliko često ih se posjećuje i tako dalje. Potrebno je biti iskren prema partneru i s poštovanjem mu reći s čime se slažete, a s čime ne. u vezi s tim šta vaši svekrva i svekrva rade ili govore.
Također je uobičajeno da se sukobi javljaju oko odanost porodici porijeklaJedan partner se može osjećati uhvaćenim između dva faktora kada majka ili otac kritikuju supružnika ili kada se njegova biološka porodica osjeća istisnutom iz nove porodice. Ako se ne postupa dobro, to može dovesti do situacija u kojima jedan partner zauzima stranu roditelja protiv drugog, što ozbiljno narušava povjerenje.
Neophodno je da se, ako postoji problem, on riješi što je prije moguće, ali uvijek držeći djecu odvojeno od ličnih mišljenja o njihovim bakama i djedovima. Veza između baka i djedova i unučadi, ako je zdrava, Ne moraju na to uticati nesuglasice između odraslihDruga je stvar kada postoje zaista štetna ili opasna ponašanja, gdje će se morati poduzeti mjere za zaštitu maloljetnika.
Što se tiče para i nuklearne porodice, važno je dati prioritet zajedničkom projektu I nikada ne stajte na stranu svojih roditelja protiv svog supružnika pred njima. O ovakvim pitanjima treba razgovarati privatno, bez publike, kako bi se osiguralo potpuno povjerenje i komunikacija. Nadalje, važno je zapamtiti da razgovori pred djecom trebaju se odvijati samo ako su konstruktivni i puni poštovanja; u suprotnom, Najbolje je da se teški razgovori vode nasamo, bez prisustva djece..
Rutine, granice i organizacija doma
Dnevne rutine mogu biti stalni izvor stresa: odlazak na spavanje, domaći zadaci, higijena, pospremanje kuće, vrijeme provedeno pred ekranom i pomoć djece u kućnim poslovima. Kada je jedna odrasla osoba stroža, a druga popustljivijaNeslaganja često prerastaju u ponavljajuće svađe: "Previše si popustljiv/a", "Previše si strog/a", "Nikada neće ovako naučiti." Među problemima vezanim za spavanje, vrijedi pregledati članke o... Nedostatak sna kod adolescenata prilagoditi rasporede i navike.
Studije o porodičnom životu pokazuju da se veliki dio svakodnevnih svađa vrti oko kućni poslovi i neredOvo se posebno odnosi na porodice sa starijom djecom ili tinejdžerima. Podjela odgovornosti između roditelja i djece, kao i očekivanje da pomažu u kućanskim poslovima, može biti stalan izvor sukoba ako ne postoje jasni dogovori prilagođeni uzrastu svakog djeteta.
Redovni razgovori radi pregleda rasporeda, osnovnih pravila i posljedica pomažu svakom članu porodice da zna šta se od njega očekuje. Pravila najbolje funkcionišu kada ih oba roditelja podržavaju i poštuju. (Na primjer, ako se traži manje vremena provedenog pred ekranom, odrasli bi također trebali preispitati vlastitu upotrebu mobilnih telefona pred djecom).
Kako svađe utiču na djecu
Djeca se razvijaju posmatrajući svoje roditelje, učeći od njihovog načina govora, komunikacije i odnosa s drugima. Neki roditelji imaju značajne razlike i teško im je da komuniciraju asertivno ili empatično; to ih često dovodi do toga da potpuno napuste komunikaciju i svađaju se bez obzira na to ko je prisutan ili na pravilan način argumentiranja. Vikanje, uvrede i destruktivne riječi ostavljaju trag. u djetetovom umu
Bez razmišljanja, a možda čak i nesvjesno, mnogi roditelji se svađaju pred svojom djecom, pa čak i žestoko. Najgore je što to postaje navika, a djeca pate i direktno su pogođena. Ako ste jedna od onih majki ili očeva koji se svađaju pred svojom djecom, Došlo je vrijeme da se zaustavimo i potražimo druge načine za rješavanje sukoba.
Tuča šteti djeci i ozbiljno ih emocionalno pogađa. Može ih učiniti nesigurnima, uplašenima i osjećati se kao da je njihov dom nestabilno i nesigurno mjesto. Od malih nogu, čak i kao bebe, sposobni su... osjeti napetost u atmosferiPromijenjen ton glasa, ljutiti pogledi. Ova kontinuirana izloženost može izazvati probleme sa spavanjem, fizičku bol, promjene u apetitu i poteškoće u ponašanju.
Djeca koja često svjedoče svađama svojih roditelja mogu razviti uznemirenost, anksioznost, tugu, krivnju („da se bolje ponašam, ne bi se svađali“), nisko samopoštovanje, strahove ili snažnu emocionalnu ovisnost. Također mogu naučiti da je jedini način rješavanja nesuglasica vikanje ili neprijateljska šutnja, što komplicira njihova buduća prijateljstva i romantične veze; važno je obratiti pažnju i na Šta tinejdžeri žele da njihovi roditelji znaju poboljšati komunikaciju.
Kada svađe uključuju ozbiljno nepoštovanje, prijetnje, guranje ili uništavanje predmeta, one ulaze u opasnu teritoriju. Čak i ako niko ne pretrpi fizičke povrede, emocionalna šteta je ogromna.I djeci je potrebna zaštita. U tim situacijama, par bi trebao potražiti stručnu pomoć i, ako je potrebno, vanjsku podršku kako bi se osigurala sigurnost svih.
Načini diskusije i gdje to učiniti
Postoji mnogo načina da se svađate sa svojim partnerom, ali to činiti destruktivno i pred djecom nije ispravno. Važno je da, u svađama sa svojim partnerom, Djeca ne bi trebala biti prisutna niti bi trebala moći da vas čuju.Idealno bi bilo da naučimo da svađanje ne mora biti štetno, sve dok znamo kako se konstruktivno raspravljati.
U konstruktivnoj diskusiji pokušavate se staviti u poziciju druge osobe, kažete ono što mislite bez napadanja i pretvaranja razgovora u bitku, ali s asertivnošću i sjećanjem da je druga osoba u istom timu. Razgovor s poštovanjem pretvara sukobe u prilike za poboljšanje odnosaNa ovaj način je moguće izgraditi jače veze u kojima diskusije postaju obostrano korisne.
Ako trebate razgovarati o osjetljivoj temi, najbolje je da to ne činite u dnevnoj sobi ili kuhinji u prisustvu djece. Bolje je odabrati mirno mjesto, a ako je moguće, neutralni prostor (poput parka ili kafića) kada djeca nisu u blizini. Ako to nije moguće, možete razgovarati u njihovoj spavaćoj sobi dok spavaju ili su zabavljani i neće čuti šta imate reći.
Čekanje pravog trenutka za govor takođe omogućava smiriti živce i smanjiti emocionalni intenzitetAko u bilo kojem trenutku osjetite da ćete eksplodirati i ne možete kontrolirati svoj ton, najbolje je da na trenutak izađete iz prostorije, duboko udahnete nekoliko puta, prošetate kratko ili popijete malo vode dok se ne smirite. Povratak razgovoru hladne glave često vas sprječava da kažete stvari zbog kojih ćete kasnije zažaliti.
Svađe između roditelja su uobičajene u svakom domu, posebno kada je u pitanju donošenje važnih odluka ili upravljanje svakodnevnim životom. Međutim, kada ove svađe postanu česte ili intenzivne, mogu stvoriti emocionalno nabijeno okruženje koje negativno utiče na djecu. Iako nisu svi sporovi između odraslih povezani s nasiljem, Stalne svađe zaista imaju značajan utjecaj na emocionalno blagostanje. od najmanjih.
Djeca, posebno mala djeca, vrlo su osjetljiva na porodičnu dinamiku. Čak i ako ne razumiju u potpunosti sadržaj svađe, osjećaju napetost u zraku. Frustracija, tuga ili ljutnja prenose se kroz njihove oči. gestovi, ton glasa i držanje tijelaDjeca interpretiraju ove promjene i reagiraju na njih, što im može uzrokovati stres i anksioznost.
S obzirom na ovu situaciju, ključno je da roditelji nauče rješavajte svoja neslaganja na zdraviji načinZaštita emocionalnog razvoja svoje djece i postajanje pozitivnim uzorom za rješavanje sukoba. Čak i kada se razlike čine nepremostivim, traženje pomoći od psihologa ili porodičnih terapeuta može napraviti razliku između porodice zarobljene u ciklusu svađe i one koja nauči da sluša i brine jedni o drugima.
