Mnogo je tinejdžerske djece koja odlaze od kuće, na primjer kada moraju studirati na univerzitetu ili institutu daleko od kuće ili kad se osamostale. TO To pada na pamet svim majkama Kada vidimo kako naša tinejdžerska djeca odrastaju, a ne želimo da napuste dom, šta ćemo uraditi kada se to dogodi? To je neizbježno i doći će jednog dana, ali Čovek može živjeti sa spokojem ako shvatimo šta se mijenja, a šta ostaje.
Trenutno, dok su vaša djeca mlada i / ili tinejdžeri, uživajte u njihovom društvu kod kuće i ne trpite za trenutkom koji će nastupiti kada vaše dijete napusti gnijezdo. Jednog dana hoće, ali bit će stvari koje se neće promijeniti kada vaša djeca odu od kuće. Danas želim da znate neke od tih stvari Tako da se, barem, ne rastužite kada pomislite na tu mogućnost. Jer čak i ako vaše dijete odraste, ono će uvijek biti "vaš mališan".
Zvat će vas svaki dan
Zvat će vas svaki dan, s pitanjima, da provjere kako ste i da vam kažu šta se dešava u njihovim životima. Zahvaljujući novim tehnologijama Ne samo da će imati mogućnost da vas pozovu Neće samo razgovarati telefonom; moći će obavljati video pozive, slati vam WhatsApp poruke kad god im zatrebaju, koristiti društvene mreže ili vam poslati glasovnu poruku. Možda vas neće zvati svaki dan, ali sigurno ćete dobiti svoj sedmični poziv... Mogu vas zvati jednom sedmično, ali pišem vam svaki danI zahvaljujući video pozivima Neće izgledati kao da si daleko od kuće.
Međutim, preporučljivo je prilagoditi očekivanja. Mnogi stručnjaci preporučuju fleksibilnost u učestalosti Što se tiče komunikacije: određivanje tačnog, nepromjenjivog vremena može stvoriti nepotreban pritisak. Poželjno je dogovoriti se o općim smjernicama (na primjer, sedmični poziv i poruke kada je to potrebno) i Preuzmite inicijativu kada smatrate da je to razumno. Bez straha da će vas "uznemiravati". Ako postoji nešto važno, vaše dijete će znati da ste tu i kontaktirat će vas. Ovakav stav izbjegava nesporazume i potiče lakši i pozitivniji odnos.
Jedan koristan resurs je pregovaranje. zdrave rutine Metode kontakta uključuju kratke poruke nakon ispita ili intervjua, fotografije porodičnih obroka, povremeno "dobro jutro" ili spontani video poziv kako biste im pokazali kuću. Ovi gestovi jačaju vezu bez narušavanja njihove novostečene nezavisnosti.
Nastavit će se boriti sa svojom braćom
Ovo se neće promijeniti bez obzira koliko godina prođe, ali važno je da jesu. svađe među braćom i sestrama I da ne postanu rivali ili takmičarski nastrojeni. Svađe između braće i sestara za večerom ili u bilo koje drugo vrijeme su normalne, ali će im također nedostajati jedno drugo i bit će sretni što se vide i ponovo provode vrijeme zajedno... čak i ako to ne kažu otvoreno osim ako ih se direktno ne pita.
S distancom, te ljutnje imaju tendenciju da se omekšaju i transformišu u privatne šale, zajedničke memove i... porodični razgovori gdje se nastavlja isto staro saučesništvo. Možete pomoći. promovisanje redovnih sastanaka bez nametanja i podsticanja jednostavna pravila poštovanja Na okupljanjima: slušajte, ne spominjite "stare pritužbe" i zapamtite da je svako dijete jedinstveno, sa svojim karakterom i fazom života.
Otići ćete kući da jedete iz vašeg posuđa
Ako se vaše dijete u budućnosti osamostali u istom gradu u kojem trenutno prebivate, tada možete biti sigurni da nijedan restoran s pet zvjezdica neće moći nadmašiti način kuhanja. Možda nikada niste bili najbolja kuharica na svijetu, ali Budite uvjereni da će vaše dijete smatrati ove obroke ukusnim. što se nigdje ne može nadmašiti. Dakle, nećete morati držati njegov tanjir s hranom u ormariću... jer ćete ga vrlo često imati kod kuće!
Pretvorite te obroke u mali rituali To održava vezu živom: njihov omiljeni recept za proslavu postignuća, fleksibilan "nedjeljni meni" ili hitna kutija za ručak kada ih čekaju sedmice prije ispita. Nadalje, ove posjete su savršeni trenuci kako bi vam mogli ispričati o svom napretku, sumnjama i projektima, a da pritom ne pretvore razgovor u stalnu sesiju ispitivanja.
Tražit će vas za iznošenje
Osim što će ići kući jesti ako su u istom gradu, pretresat će i vaš frižider i vaše ormare. Ako nisu u gradu, kad vam dođu u posjet, isto će učiniti. Sve što žele pojesti što vide u vašim ormarima, pitat će vas mogu li to ponijeti sa sobom. Ne znam šta je u majčinim ostavi što izgleda kao švedski stol u kojem možete jesti koliko god želite. Ali najgore od svega nije ni to; radi se o tome da majke ne znaju reći ne svojoj djeci kada je u pitanju hrana. Možemo reći ne mnogim stvarima: novcu, materijalnim dobrima, nevažećim argumentima... ali kada vaše dijete traži hranu... to je izvan snaga bilo koje majke bilo gdje u svijetu, zar ne?
Da bi sačuvali svoju autonomiju bez gubitka velikodušnosti, korisno je da se slože mala praktična pravila koji podstiču njihovu odgovornost:
- Ako ponesete hranu, upozoriti za dopunjavanje osnovnih kućnih potrepština.
- Predložite jedan dan svakog mjeseca za zajedničko kuhanje i napunite Tupperware posude zdrav
- Ako podržavate s troškovima, zadržite transparentnost minimalne potrebe (kirija, prijevoz, knjige) bez pretvaranja toga u reviziju.
I da, ne zaboravljaju da nas pitaju za novac. To je razumljivo, posebno tokom tranzicije. Ključno je da roditelji ispoštovati ono što je dogovoreno Bez stvaranja stresa, a uz uzvraćanje djecom upravljanjem vlastitim financijama, pravovremenim obavještavanjem i učenjem budžetiranja. Ova zajednička disciplina jača povjerenje.
Uvijek se vrate
Dom je uvijek dom, pa čak i ako vaša djeca odrastu i stvore svoj vlastiti dom, ne brinite jer će se uvijek (uvijek!) Vratiti kući, u vaš dom ... gdje će uvijek biti sigurna. Gdje u ovim trenucima postaju sretni zahvaljujući roditelji koji im pružaju sigurnostsnagu, emocionalnu podršku, razumijevanje... i sve što im je potrebno da bi sretno odrastali u ovom društvu.
Nadalje, tokom perioda promjena (raskidi, gubitak posla, selidbe), porodični dom može biti privremeno ispražnjen. Ako se to dogodi, mudro je biti spreman: dogovoriti pravila za zajednički životVrijeme, doprinosi domaćinstva i ciljevi za novu fazu. Dobro upravljan, ovaj povratak jača odnos i omogućava lakši "razgovor o gotovo svemu".
Vidjet ćete kako su zapravo
Ako mislite da svoju djecu savršeno poznajete, u pravu ste. Ali sve što već znate možete maksimizirati. Moći ćete shvatiti koliko su vaša djeca hrabra, kako sazrijevajuKoliko mogu biti nezavisni, koliko su žilavi i kako ostvaruju svoje snove. Djeca koja ste trenutno uz sebe jesu i uvijek će biti vaša djeca, ali vi ćete uvijek biti njihova majka ... i to se nikada neće promijeniti, čak i ako ne žive pod istim krovom na kojem sada odrastaju .
Zapamtite dvije jednostavne ideje: svako dijete je svako dijete (Nemojte porediti procese) i svaka stvar je svoja (postoje osnovne odgovornosti koje ne zavise od karaktera). Među njima su: efikasna komunikacija, upravljanje vremenom i novcem, učenje ili rad s disciplinom i saosjećati s porodicom čak i iz daljine.
Također ćete primijetiti promjene u navikama. Ako vidite da postaju neorganizovani ili da se upuštaju u navike s kojima se ne slažete, nježno to spomenite i direktna istinaKao što bi dobar prijatelj, ali bez osuđivanja ili stida. Vaša iskrenost, u pravoj mjeri, je svjetionik koji će cijeniti.
Uvijek ćeš te trebati
Ne mislim da će joj trebati tvoja finansijska podrška, niti da ćeš joj morati zadovoljavati osnovne potrebe... ovisno o njenim životnim okolnostima, možda će joj to trebati, a možda i ne, ali ćeš joj uvijek biti potreban emocionalno. Kada joj stvari postanu teške u životu, na ovaj ili onaj način... možeš biti siguran da će se obratiti tebi za pomoć da pronađe izlaz iz te situacije. Jer ponekad, sam razgovor s majkom čini sve manje ozbiljnim; majčin glas smiruje i tješi I zato djeca trebaju razgovarati sa svojim majkama kad god imaju priliku. Ti si im najbolja podrška Za teška vremena i kada ostvari svoje ciljeve. Majka će uvijek biti majka.
Najbolji način da je natjeraš da se vraća tebi jeste da joj veza donosi radost. radost i utjehaIzbjegavajte da svaki razgovor pretvorite u osuđivanje ili ispit. Pokušajte više slušati nego što ispravljate, naglasite ono što rade dobro i postavljajte pitanja prije nego što ponudite savjet. Bezuvjetna podrška i pozitivan pogled na svijet održavaju vezu živom.
Takozvani "sindrom praznog gnijezda": šta je to, simptomi i kako se nositi s tim
Ako se osjećate tužno, depresivno ili bezvoljno jer vam djeca više nisu kod kuće svaki dan, niste sami. To nije klinički poremećaj, ali opisuje osjećaj. istinske emocije gubitka i prilagođavanje koje mnogi roditelji i majke doživljavaju kada im djeca napuste dom. Pojavljuje se čak i ako ste ponosni i sretni zbog ove nove faze u njihovim životima, a može biti pomiješano s usamljenošću, promjenama rutina i sumnjama u vlastitu ulogu.
Kakve osjećaje može izazvati: nesanica, nedostatak apetita, uporna tugaMučnina, osjećaj praznine ili bezvrijednosti. Dajte sebi dozvolu da da prebrodim tu tugu I prihvatite da veza ulazi u drugu, jednako vrijednu fazu. Uradili ste svoj posao: vodili ih ka odrasloj dobi.
Kako nositi se s tim na praktičan način:
- To nije u dijagnostičkim priručnicimaMeđutim, to se primjećuje tokom konsultacija, sa različitim intenzitetom u zavisnosti od ličnosti, podrške i dinamike para.
- Majke obično lakše se izražavati Neugodnost; roditelji se mogu somatizirati ili povući, a i njima je potreban prostor da o tome razgovaraju.
Kako se s tim praktično nositi:
- Samopoštovanje i svrhaSjeti se ko si izvan svoje roditeljske uloge. Ponovo otkrij hobije, obuku, posao ili volontiranje koji ti daju osjećaj korisnosti.
- Fokus na profitSada imate vremena i tišine koje možete uložiti u zdravlje, prijateljstva i projekte koje ste ranije stavljali po strani.
- Izrazite ono što osjećatePričaj, plači, piši ili traži stručnu pomoć ako ti je potrebna. Izražavanje stvari riječima oslobađa i unosi red.
- Reorganizujte svoju uloguSada im trebate na drugačiji način (savjet, uho koje će ih saslušati, sigurnosna mreža). Prilagodite svoju podršku njihovoj životnoj fazi.
- Manje stresa, više brigeIdentifikujte katastrofalne misli, krećite se, meditirajte, dišite; tijelo također obrađuje tranziciju.
- Doživite drugi medeni mjesecIskoristite priliku da provedete vrijeme sa svojim partnerom ili, ako ga nemate, da brinite o svojoj društvenoj mreži i poznato.
Ponovna upotreba prostora: praktične ideje
Pored slobodnog vremena, imat ćete i raspoloživ prostor. Pretvorite to s namjerom To uveliko doprinosi blagostanju. Neke inspirativne ideje:
- Dizajnirajte vlastiti prostorSoba može biti vaša kancelarija, kreativni studio ili kutak za čitanje. Odvajanje vremena za sebe je čin brige o sebi.
- Počastite se nečim posebnimUmjetničko djelo, posebna lampa, nova posteljina… Detalj koji obilježava scenu i uzbuđuje vas.
- biti ugodnoPojednostavite i razmislite o tome kako želite živjeti. Stvorite ugodna područja u svakoj sobi da ih zaista iskoristite.
- naručiti i organizovatiČuvajte najljepše uspomene na svoju djecu i oslobodite se suvišnog. Napravite mjesta za ono što dolazi.
- Stvorite prostor za druženjeAko želite, pretvorite sobu u igraonicu, kino ili sobu za ćaskanje. Kada se vrate, uživat će s vama.
Parovi, a također i oni koji nemaju partnera
Mnogi parovi primjećuju porast zadovoljstva Kada posljednje dijete ode, to je zato što se ponovo pojavljuje vrijeme samo za vas dvoje. Ako je bilo neriješenih problema, oni mogu izaći na površinu; to je prilika da o njima razgovarate, zatražite pomoć ako je potrebno i ponovo potvrditi prioritet odnosa u bilo kojoj fazi.
Ako ste samac (samohrane majke ili očevi, udovac/udovica ili razvedeni), utjecaj se može više osjetiti. Zato je to neophodno. brinite o svojoj mrežiTražite podršku, borite se protiv usamljenosti planiranim aktivnostima i tražite mjesta gdje pripadate. Odabir trenutaka svjesne samoće također može biti način da... vrijedno ponovno pokretanje da se ponovo povežem s tobom.
Kada djeca ne napuštaju dom: višegeneracijska domaćinstva
U mnogim kulturama, djeca ostaju kod kuće kako bi se vjenčala i odgajala sljedeću generaciju. Ovaj model ima svoje prednosti: ekonomska suodgovornostZajednička briga i kontinuitet tradicija su neophodni. To također zahtijeva jasna pravila u vezi s autoritetom, privatnošću i doprinosima domaćinstva kako bi se izbjegle napetosti i nezdrave ovisnosti.
Ako vaša djeca odluče ostati, dogovorite se o tome kako će doprinijeti (troškovi, kućanski poslovi, briga o starijima) i koji prostori i vrijeme pripadaju svakom od njih. Na taj način dom postaje zajednički projekat gdje svi odrastaju.
Zdrave rutine, nostalgija i ravnoteža
Nije preporučljivo nametati obavezu prisustva svaki nedjeljni obrok Ili dosađivanje danima bez poziva. Zdrave rutine su one koje su odabrane jer su dobre za vas. Planiranje pomaže, ali važno je da dodaju vrijednost, a ne da vas sputavaju.
Nostalgija u umjerenim količinama je utješna; previše nostalgije nas može zarobiti. Sačuvajte fotografije i značajne uspomene, a istovremeno posvetite vrijeme... popuni svoj raspored sa sportom, kulturom, hobijima ili volontiranjem. Rezervisanje redovnih aktivnosti sprečava da slobodno vrijeme postane prazno.
S odlaskom djece od kuće, potreba za brigom o bakama i djedovima ili drugim rođacima može se povećati. To je dio procesa. životni ciklus I to također čini dostojanstvenim. Tražite ravnotežu: podijelite teret, tražite podršku i ne zaboravite brigu o sebi. Da biste bolje razumjeli ovu zajedničku ulogu, sjetite se vrijednosti... bake i djedovi i unuci u porodici.
Ako postoje udaljenosti ili sukobi
Ponekad razdvajanje dolazi s međusobnim optužbama ili ljutnjom. Ako se odnos pogoršao, prioritet je nenormalizacija socijalnog distanciranjaPreuzmite inicijativu s jasnim i prijateljskim porukama, ponudite prilike za razgovor, priznajte svoj doprinos ako ga imate i postavite granice protiv ličnih napada. Cilj je obnoviti mostovečak i ako je to korak po korak.
Ne zaboravljam roditelje!
Ako ste roditelj koji ovo čita, znajte da svaka riječ koju ste pročitali može biti upućena i vama. Jer odnos između djece i roditelja (srećom) počinje se mijenjati (nabolje). Djeca možda imaju urođenu emocionalnu vezu sa svojim majkama, ali također... Gradit će sa svojim roditeljima.I obje veze, ona stvorena s majkom i ona s ocem, moraju se njegovati kako djeca rastu i prolaze kroz sve svoje razvojne faze. Jer emocionalna veza o kojoj se ne brine je poput biljke koja se ne zalijeva: malo po malo, ona vene.
Općenito, majke imaju tendenciju da budu više proaktivan u održavanju kontaktaAli rizici nerazumnog pristupanja ovoj novoj fazi ostaju isti. Uključite se, obavljajte pozive, predlažite planove, saslušajte druge i budite primjerom. A ako vam je teško razgovarati o emocijama, počnite sa svakodnevnim situacijama; povjerenje je nešto što možete izgraditi.
Kada razmišljate o odlasku vaše djece od kuće, korisno je zapamtiti da se osnovne stvari ne mijenjaju: ljubav, dom kao utočište i sigurnost da imate jedno drugo. Ako prihvatite ovu novu fazu, izgradite fleksibilne rutine, brinete o svom životu i održavate toplu komunikaciju, gnijezdo se neće isprazniti. postaje na nekom mirnijem mjestu na koje će se uvijek htjeti vratiti.
