Kako naučiti djecu kome mogu vjerovati za svoju sigurnost: praktične smjernice, zdrave granice i vještine primjerene uzrastu

Jedan od najvećih strahova roditelja u vezi sa sigurnošću svoje djece je mogućnost da im drugi mogu nauditi i da ih neće moći zaštititi. Zato su porodice kroz historiju više puta učile svoju djecu o samozaštiti.

U stvari, sigurna sam da vi (baš kao i ja) razgovarate sa svojom malom djecom o strancima, govoreći im da je najbolje da ne idu ni sa kim od njih ili da ne prihvataju poklone - to je sasvim prirodno. Ali da li je prikladno da se boje stranaca? Šta se dešava ako je vaše dijete u nevolji, a nema nikoga koga poznaje u blizini? Od koga onda traže pomoć?

Mislim da ono što djeca zaista trebaju naučiti jeste da imaju vlastiti sud, da donose odluke, da procjenjuju rizike, da odbijaju određene prijedloge, da znaju kome vjerovati... Uh! Zvuči kao da govorim o odraslima, nemojte me pogrešno shvatiti: petogodišnjak ne može tako reagovati , ali od osme godine traži nezavisnost i počinje napuštati dom (u početku malo po malo, jednog dana će se preseliti u svoj stan). Stoga ima smisla odvojiti vrijeme za razgovor s njima od malih nogu.

Kažem ovo jer ako upozorite dijete na opasnosti od stranaca, obmanjujete ga. Zašto? Zato što postoje stranci koji nikada ne bi povrijedili dijete . A s druge strane, dokazano je da u konkretnom slučaju seksualnog zlostavljanja djece , više od 80 posto počinjeno je od strane ljudi iz neposrednog okruženja djeteta.

Kome djeca vjeruju?

Po mom mišljenju, imamo problem još od raspada „prirodnih zajednica“ i proširenih porodica; to jest, pored činjenice da smo evolucijski spremni živjeti u grupama većim od današnjih nuklearnih porodica, lako je zaključiti da uključivanje nekoliko ljudi olakšava brigu o djeci . I to čini čak i u potencijalno opasnim situacijama koje uključuju poznanike.

Kada su djeca vrlo mala (do otprilike 6 ili 7 godina), najbolje ih je pomno pratiti i tačno znati gdje se nalaze i s kim su. To znači da čak i ako možete delegirati zadatke drugima (na primjer, da ih pokupe), trebali biste to lično odobriti ili bi vas odrasla osoba koja nudi pomoć trebala nazvati („djeca su već završila čas muzike, da li da vas sačekam ili biste radije da ja odvedem vaše dijete kući?“).

I sa svojom djecom morate biti vrlo jasni kako bi razumjeli kako da postupe u nepredviđenim okolnostima: 'ako jednog dana ne budem imao vremena da budem u školi u pet, zamoliću (imena ljudi) da vas dovedu kući / odvedu vas u park, možete ići samo s jednim od njih'.

Nadalje, važno je da djeca shvate da je stranac jednostavno neko koga ne poznaju dobro , a ne nužno neko opasan. To ih sprječava da se smrznu u prepunim javnim prostorima gdje trebaju tražiti pomoć. Tokom perioda povećane mobilnosti i slobodnog vremena porodice, kao što su praznici ili lokalni festivali, povećava se rizik od gubitka ili interakcije s nepoznatim odraslima; priprema djece jasnim smjernicama smanjuje anksioznost i poboljšava njihovu sposobnost reagovanja.

Naravno, nije uvijek tako lako

To nije zato što se ponekad suočavaju sa situacijama koje ih tjeraju da sumnjaju u sebe, već i zato što odrastaju i više im ne treba niko da ih podigne ili odvede bilo gdje. Roditelji i dalje imaju odgovornost da ih zaštite i ponavljam važnost razgovora o ovim problemima od malih nogu. Da biste im pomogli da znaju kako da se ponašaju, mogu vam dati nekoliko savjeta:

A priori postoji sigurnija mjesta nego drugima, možete djeci reći zašto mislite da jesu.
Navići se obavijestiti kad napuste dom, i recite tačno kuda idu.
Čak i kada nisu baš mali, bolje je da ići u grupi na ulici i boraviti na javnim mjestima.
Svako može odbijanje da bude poljubljeno ili maženo (ko god da je taj koji se ljubi ili miluje). Naravno, niko se ne može skinuti protiv vaše volje.
Que nepovjerenje odrasloj osobi ko traži pomoć od djece, a još više ako ih zamole da priđu ili uđu u njihov auto. Starija osoba treba znati kako riješiti probleme.
Ako vas neko pozdravi na ulici, možete biti pristojni i odgovoriti, ali Nemaju nikakvu obavezu da zastane i sasluša drugu osobu.
Ako tvoj sin donijeti poklone kući (od slatkiša, preko mobilnog telefona, preko igračaka), a ne znate porijeklo ili se ne usudite reći vam, morate biti na oprezu i saznati njegovo porijeklo.
Reci mu (i ponovi to) da ti može vjerovati. tvoj instinktNema ništa loše u tome da se distancirate od nekoga, bez obzira koliko je ljubazan.
Dobre tajne se mogu čuvati (pojeli ste poslastice prije nego što jedete); LOŠE se može i treba brojati (neko je pokušao dodirnuti svoje genitalije).
Primjer je važan i puno: ako svojoj djeci kažete da se ne bi trebala osjećati obaveznima poljubac nikome, a u prisustvu drugih ljudi insistirate, dajete zbunjujuća poruka, možda neće znati kako da postupe kasnije.
Objasnite stvari jasno I dajte im primjere kako bi bolje razumjeli. Nemojte im usađivati strah, jer bi se mogli ukočiti u stvarnoj, opasnoj situaciji.

Da biste ojačali ove smjernice, uključite jednostavne alate koji povećavaju svakodnevnu sigurnost: uspostavite sigurnu riječ poznatu samo porodici i ovlaštenim starateljima; ako neko dođe po dijete i ne zna to, dijete ne bi trebalo ići s tom osobom. Također, obavijestite one koji su najbliži djetetu (bake i djedove, komšije, savjetnike) o ovim pravilima kako biste osigurali dosljednost.

Kako objasniti koncept "samopouzdanih" i "prevarljivih" ljudi

Termin "stranac" može biti zbunjujući. Ponekad malo poznata odrasla osoba može biti od pomoći (poput prodavača u trgovini), a ponekad se neko blizak toj osobi može ponašati neprikladno. Razgovor o sigurnim i nesigurnim ili "prevarljivim" ljudima pomaže: ljudima koji bez dozvole narušavaju lični prostor, traže da se čuvaju neugodne tajne, nude poklone bez razloga ili pokušavaju izolovati dijete. Naučite svoju djecu da obrate pažnju na to kako se osjećaju: ako ih nešto čini neugodnim ili zbunjenim , mogu otići i potražiti odraslu osobu kojoj vjeruju.

Navedite konkretne primjere kako biste im pomogli da razumiju: odrasla osoba ne bi trebala tražiti od djeteta da uđe u njihov automobil, da ih prati u "potragu za izgubljenim psom" ili da im da lične podatke (adresu, školu, raspored). Ako neko uporno nastavlja nakon "ne", to je jasan znak da nije sigurno.

Praktične vještine samozaštite za vježbanje

Razgovor je dobar, ali djeca najbolje uče vježbanjem. Vježbajte kroz igre igranja uloga, mirnim tonom, kako bi mogli steći konkretne vještine bez straha i sa samopouzdanjem.

Držanje i glas: uspravite se, pogledajte u oči i recite "Ne, hvala" s jasnim glasom suočeni s prijedlozima koje ne žele.
Sigurna distanca: naučite kako se pozicionirati Izvan opsega od odrasle osobe koja se previše približi.
Izlazak iz situacije: znanje otići bez čekanja, čak i ako je osoba ljubazna ili dobro poznata.
Pravite buku i tražite pomoć: vičite "Ne!" o "Olakšanje!" Ako vas neko uhvati ili ne poštuje vaše odbijanje, potrčite u gužvu i zatražite pomoć.
Uporno tražite pomoć: Ako vas zauzeta odrasla osoba ne sluša, pokušajte s drugom; insistirati dok se o njima ne pobrinete.

To također uključuje "šta raditi kod kuće": ne otvarati vrata nikome bez pratnje odrasle osobe , ne davati informacije telefonom strancima i znati kako reagirati ako se stranac približi kući.

Sigurnosna pravila s poznatim ljudima

Većina rizika za djecu javlja se u poznatom okruženju . Stoga je, pored postavljanja pravila sa strancima, važno ojačati granice s ljudima koje poznajete.

Tijelo je njegovo:Pripadam samom sebi". Nježnost i fizičku igru trebaju birati oba partnera i trebaju biti sigurne."
Intimni dijelovi: Niko ne smije dodirivati dijelove tijela prekrivene kupaćim kostimom, niti tražiti od djeteta da dodiruje dijelove druge osobe, osim zdravstveni razlozi objašnjeno i u pratnji odrasle osobe od povjerenja.
Nema neugodnih tajni: sve što smeta, plaši ili zbunjuje nije tajna i recite odrasloj osobi od povjerenja.
Reći ne poznanicima: Vježbajte jasno "ne" i napustite situaciju ako vas poznanik pritišće, čak i ako podmićivanje ili ucjena.

Ali koga onda traže za pomoć?

Vjerovatno ste čekali odgovor na ovo pitanje, i priznajem da je komplikovanije nego što se čini, posebno ako nisu kod kuće i nema članova porodice, prijatelja ili komšija u blizini . Postoje neke prihvaćene smjernice koje mogu pomoći: mogu otići u prodavnicu i zatražiti telefon (ili reći prodavaču da im treba da pozovu roditelje), pogledati okolo i prići policajcu, potražiti majke sa djecom (ili porodicama) i razmisliti o tome da ih zatraže za pomoć. Ako su u velikom tržnom centru, mogu zatražiti pomoć od zaštitara; u supermarketu, od radnika (prepoznat će ih po uniformi); ...

Da biste stvari učinili još jasnijima, dogovorite se o orijentirima na većim mjestima (glavni ulaz, informacije) i planu sastanka u slučaju da se razdvojite. Ako dijete ide bez vas, trebalo bi da u džepu nosi svoje ime, kontakt podatke odrasle osobe i sve alergije. Kako odrasta, može zapamtiti broj telefona i adresu.

Također je korisno imati odlučno ponašanje u ekstremnim situacijama, kao što je pokušaj napada ili ako neko pokuša da vas uhvati za ruku da ih negdje odvede; reakcija bi bila:

Reci ne.
Bježite (ili pokušajte).
Viči da se čuje.
Nakon straha nekome objasne šta se dogodilo.

Također vježbajte kako privući pažnju odraslih ako se izgubite: priđite osoblju koje je prepoznato po uniformi ili identifikacijskoj znački; ako ne možete pronaći nijedno osoblje, potražite porodicu s djecom i zamolite ih da pozovu svoju odraslu osobu. Ponovite da je u redu zatražiti pomoć od stranca u hitnim slučajevima kada u blizini nema poznatih lica.

Smjernice prema dobi i nivou zrelosti

Nisu sva djeca spremna za iste stvari u istoj dobi. Prilagodite očekivanja i sigurnosna pravila njihovom razvoju.

Rano djetinjstvo (3-6): Ponovite jednostavna pravila, prepoznajte odrasle osobe koje su spremne pomoći na fotografijama (policija, osoblje trgovine), vježbajte reći "ne" i držati distancu.
Srednje djetinjstvo (7-9): upoznavanje sa sigurnom riječju, poznatim rutama, kako zatražiti pomoć i nose kontakt informacije.
Predadolescencija (10-12): učvršćuje granice poznanstvima, vježbanjem scenariji realističnija, postepena autonomija sa dogovorenim vremenom i mjestima.
Adolescencija: otvoren razgovor o pritisak vršnjaka, granice u vezama, digitalna sigurnost i kako upravljati tajnama i manipulacijom.

Kada postoje poteškoće s učenjem ili pažnjom

Neka djeca su ranjivija jer imaju poteškoća s tumačenjem društvenih znakova ili reguliranjem impulsa. Ključ leži u jasnim, kratkim i ponovljenim porukama , s konkretnim primjerima i čestom vježbom.

Definiši "Lažni ljudi" Jednostavno rečeno: ljudi traže tajne, zauzimaju prostor, nude poklone bez razloga ili traže da odu na osamljeno mjesto.
Igra uloga Vrlo konkretno: Šta uraditi ako vas malo poznati komšija pozove u svoju kuću? Šta ako vas zaštitar zamoli da sami odete u skladište?
Vizualni skripti: kartice sa koracima “NE – ODLAZIM – TRAŽIM POMOĆ".
Pozitivno pojačanje: Pohvalite ih kada traže pomoć, poštujte granice i koristite sigurna riječ.

Roditeljstvo koje gradi samopouzdanje, otpornost i sigurnost

Lična sigurnost zasniva se na samopouzdanju i snažnoj emocionalnoj vezi. Bezuvjetno prihvatanje djece, slušanje njihovih emocija i uvažavanje njihovih osjećaja jača njihovu sposobnost da kažu "ne" i zatraže pomoć kada im je potrebna. Neke ključne tačke:

Bezuslovno prihvatanje: vrednovanje onoga što jesu, a ne onoga što želimo da budu; pojačava pozitivnu sliku o sebi.
Stalna i empatična podrška: dostupnost kada prolaze kroz teškoće podstiče otpornost.
Izbjegavajte etiketiranje: svako dijete ima svoje talente; pravljenje grešaka je dio procesa. aprendizaje.
Uzor hrabrosti: Odrasli su primjer; ako pokažemo poštovanje prema ograničenjima i briga o sebi, uče posmatrajući.

Pozitivna disciplina pomaže roditeljima da budu i ljubazni i čvrsti. Neke korisne prakse uključuju: postavljanje jasnih i dosljednih granica primjerenih uzrastu, posmatranje prije reagovanja, kratko i direktno govorenje, izbjegavanje podučavanja, potvrđivanje emocija i podsticanje saradnje umjesto konfrontacije. Djeci je potrebno poštovanje i vodstvo: gledajte ih u oči, spustite se na njihov nivo komunikacije i ne pitajte kada je neko ponašanje potrebno (pranje ruku, držanje za ruke), već ih jasno usmjeravajte.

Sigurnost u gužvi, na događajima i odmorima

Plaže, lokalni festivali, koncerti i tržni centri su bučni i odvlače pažnju. Nemojte samo improvizovati: planirajte unaprijed kako se vaše dijete ne bi uplašilo ili preopteretilo.

„Prije odlaska“ u tri koraka: složite se Mjesto okupljanja, zapamtite pravilo da ne izlazite ni sa kim bez upozorenja i provjerite kontakt informacije.
Diskretna identifikacija: narukvica ili kartica s imenom i brojem telefona; izbjegavajte prikazivanje puna adresa na vidiku.
Pravilo „na vidiku“: Ako izgubite odraslu osobu iz vida, krenite prema njoj. dogovorena tačka ili zatražite pomoć od osoblja na licu mjesta.
Kratka obuka: dolazak, lociranje izlaza, info pultova i uniformisanog osoblja.

Osnovna digitalna sigurnost za djecu i tinejdžere

Danas se sigurnost proteže i na digitalni svijet. Nekoliko jednostavnih pravila, predstavljenih prirodno , čine svu razliku:

Ne ćaskajte i ne prihvatajte zahtjeve od bilo koga koga ne poznajete lično i kome ne vjerujete svojoj porodici.
Ne delite lične informacije (adresa, škola, rutine, lokacija u stvarnom vremenu) ili privatne fotografije.
Konfigurišite privatnost u aplikacijama i onemogućite je geolokacija default.
Ako vas nešto uznemirava ili plaši na internetu, napravite snimak ekrana, prekinite razgovor i recite to odrasloj osobi.
Informirani roditelji: dogovorene provjere uređaja, vrijeme korištenja i otvoreni kanali za prvo pitaj.

Radi se o djelovanju u skladu sa zdravim razumom i ne zanemarivanju nečega važnog kao što je sigurnost djece . Ona su na prvom mjestu, a ne ono što drugi ljudi misle o vašem roditeljskom stilu. Neka situacija može izgledati bezopasno djeci, ali imate pravo odbiti (na primjer) poljubac. Povjerenje je ključno u porodicama, ali morate zaslužiti povjerenje svoje djece kako bi vam se obratili kada imaju problema. U ovaj sadržaj uključujemo i online ličnu zaštitu kako bismo pojačali njihovu ukupnu sigurnost.