Nedavno smo saznali da je Pokrajinski sud u Valenciji poništio odbacivanje prethodno arhiviranog slučaja. Sve je počelo tužbom koju su podnijeli roditelji u kojoj se navodi zlostavljanje njihovog dvogodišnjeg djeteta u vrtiću u gradu. Kao što možete zamisliti, ovo je izazvalo priličnu pometnju i izazvalo mnogo kontroverzi.Dijete nije bilo jedino koje je pretrpjelo zloupotrebu moći od strane radnika vrtića, jer je nekoliko drugih kažnjeno tako što su morali stajati ili su ostavljeni sami u mračnoj, zaključanoj učionici (zaista užas...).
Porodice apriori vjeruju u profesionalnost nastavnog osoblja koje se brine o djevojčicama i dječacima u različitim obrazovnim fazama; Također bih volio da, osim što sam obučen za obrazovanje i brigu o bebama, djeci i adolescentima, bili emocionalno sposobni da se brinu o složenim i vrlo osetljivim bićima Kako rastu, razvijaju različite psihološke, društvene, fizičke i kulturne potrebe. Često se kaže da ovi poslovi zahtijevaju mnogo motivacije, ali i mnogo stabilnosti i... "znati kako se ponašati"jer namjeravana zaštita može lako prerasti u emocionalnu štetu za učenike.
Ovo govorim zato što (sada ne govorim o konkretnoj temi) znam više od jednog slučaja u kojem sam se morao zapitati „šta ta osoba zna o dječjoj psihologiji?“ Namjeravana zaštita može lako prerasti u duboku emocionalnu štetu. ako nedostaje obuke, emocionalne regulacije i jasnih kriterija za njegu.
Ulazim u temu, mogu vas uvjeriti Zaključavanje djeteta (uzrasta 2, 8 ili 12 godina) na mračno mjesto kao kazna je vrlo ponižavajuće, ali je ujedno i zanemarivanje. jer se zanemaruje fundamentalna potreba. Ta potreba bi mogla biti pažnja prema emocijama: oni automatski mehanizmi koje koristimo kao odgovor na vanjske podražaje, a koji kod djece zahtijevaju vodstvo i regulaciju od strane odraslih.
A budući da je pažnja (a kamoli upravljanje) osjećajima jedna od jako zaboravljenih u obrazovanju, predlažem da ih doživljavamo kao saveznike, čak i u situacijama u kojima je dijete zbog godina izloženo stresu ili iz bilo kog razloga, nije u stanju da ponudi adekvatne odgovore. Po mom mišljenju, upravo se tu otkriva prava vrijednost stručnjaka za obrazovanje.koji je – štaviše – odrastao, i stoga sposobniji da razumije svoje učenike, da ih obuzda i prati bez pribjegavanja strahu.
Kazniti zaključavanjem?
Opa, represivno obrazovanje koje su stariji godinama stjecali i dalje se isplati, pa čak i gore!, su legija ljudi koji oslanjati se na kaznu (uključujući fizičku) kao odgojnu metodu, kada nije. Jednostavno morate pročitati neke komentare u pregledima vijesti: postoje oni koji poriču činjenice ("moji su nećaci tamo otišli, nije moguće da se takvo što dogodi"), koji kaže da je "šamar u vremenu najadekvatniji, dali su mi ga i ništa mi se nije dogodilo “(ah ... Ne opravdava li nasilje da li je fizičko kažnjavanje ostavilo traga?), itd.
Nadalje, još uvijek postoje odrasli koji zagovaraju zaključavanje djeteta u njihovu sobu ili u "mračnu sobu" kada ima napad bijesa ili se "neposlušno ponaša", vjerujući da ih to uči ko je glavni. Ova ideja da je zatvaranje edukativnog karaktera dio je kulture koja normalizuje svakodnevno nasilje.To to prikriva kao disciplinu i odvaja odraslu osobu od djeteta koje je nekada bio i koje još uvijek nosi u sebi.
Prije nego što se ove prakse mogu promijeniti, mnogi ljudi trebaju obaviti neki unutrašnji rad: pogledati se u ogledalo i prepoznati da Šamari, vikanje, uvrede i zatočeništvo koje su doživjeli kao djeca ostavili su traga.Kao odrasli, možda su razvili mehanizme da to minimiziraju („ništa mi se nije dogodilo“), ali njihov strah, ljutnja ili poteškoće u izražavanju naklonosti govore o tim nevidljivim ožiljcima. Ovo putovanje često podsjeća na proces tugovanja: prvo prihvatanje, zatim razumijevanje zašto su se njihovi roditelji tako ponašali i, ako žele, oproštaj. Ovo unutrašnje iscjeljenje zahtijeva vrijeme i ključno je za prekid ciklusa.
Trenutno, društvo u cjelini, još uvijek ne zna kakav je uticaj zlostavljanja bilo koje vrste na živote djece: u sadašnjem životu i u budućnostiKao primjer, reći ću vam da se, između ostalih posljedica, može dogoditi ono što je poznato kao hipoteza o reprodukciji zlostavljanja, o kojoj se još uvijek mnogo raspravlja, iako ju je Green (1998.) potvrdio. To jest, zlostavljano dijete može zlostavljati druge ljude godinama kasnije, a to bi bio uvjerljiv razlog da razmotrimo duboku promjenu u našim odnosima s malom djecom. Ali postoji i mogućnost toksičnog stresa, i druge efekte koje sada nećemo detaljno razmatrati.
Zaključavanje djeteta kao kazna se u priručnicima razvojne psihologije smatra oblikom emocionalno zlostavljanje i, u mnogim slučajevima, zanemarivanjeDvije osnovne potrebe su narušene: potreba za sigurnošću (dijete je izolirano u kontekstu koji se doživljava kao opasan ili zastrašujući) i potreba za vezanošću (osoba koja bi ga trebala utješiti postaje izvor straha). Kada se zatvaranje ponavlja, dijete može razviti osjećaj napuštenosti: osjeća da je, kada mu je pomoć najpotrebnija, ostavljeno samo.
Uvijek savjetujem da ako nam zakaže zdrav razum i izgubimo iz vida pravi osjećaj zaštite maloljetnika, Zamislimo čin koji je potencijalno štetan za dijete kao da će biti izvršen nad odraslom osobom.Ti, koji ovo čitaš, razmisli o ovome: „U ponedjeljak, tvoj šef se naljuti na tebe jer previše pričaš i smetaš kolegama, pa te odvede u mračnu sobu i ostavi te tamo sat vremena.“ Kako ponižavajuće! Kako frustrirajuće! Kako tužno! Zar ne? Za dijete, u ovom slučaju bebu! Mnogo je gore, između ostalog i zato što vjeruju svojim starateljima, a i zato što nemaju isti koncept vremena kao ti. Šta ako je ono što je za tebe 30 minuta za tog mališana bilo 2 sata? Fuj!
Nasilje uzrokuje ogromnu patnju i Zlostavljanje je nasiljetakođer kada se primjenjuje u ime obrazovanja.
Iz perspektive stručnjaka za mentalno zdravlje djece, Zaključavanje djeteta u sobu ili ormar je klasičan primjer zanemarivanjaDijete je lišeno nadzora, emocionalne podrške, a ponekad čak i fizičke sigurnosti. Mnoge međunarodne smjernice za prevenciju zlostavljanja djece eksplicitno navode ova ponašanja kao oblike zlostavljanja ili ozbiljnog zanemarivanja, ravnopravno s ostavljanjem djeteta samog satima ili nebrigom o njegovim medicinskim potrebama.
I dalje se obrazujemo u strahu
Želimo da knjige nestanu i da naša djeca uče kroz projekte, želimo više IKT resursa u učionicama, želimo moderan sistem na nivou drugih zemalja, a prije svega na nivou potreba nekih učenika koji će se natjecati u drugom tržište rada na kojem smo se našli.
I radujući se svim tim lijepim promjenama ... Zaboravljamo da JOŠ UVIJEK obrazujemo u strahu (roditelji i nastavnici), svjesno ili nesvjesnoI naravno, strah je suprotnost ljubavi, koja je djeci toliko potrebna. Također je bitno da se usredotočimo na iskorjenjivanje straha, jer je on snažan saveznik naučene bespomoćnosti, koja paralizira djelovanje i uveliko povećava psihološku ranjivost mladih ljudi. To ne želite svojoj djeci, zar ne?
Mnoge prakse koje izgledaju "bezopasno" zapravo su zasnovane na tom strahu: svakodnevno vikanje, prijetnje poput "vidjet ćeš kad dođemo kući", ignorisanje djeteta, slanje ga samog u sobu da "razmisli o tome šta je uradio" ili zaključavanje vrata. Pretpostavlja se da će to dovesti do razmišljanja, ali ono što on zaista osjeća je usamljenost, bespomoćnost i teror.Malo dijete još nema unutrašnje resurse da se samo smiri usred emocionalne oluje.
Često miješamo poslušnost s disciplinom. Dijete koje prestane plakati nakon što je bilo zatvoreno ili vikano na njega nije naučilo upravljati svojim emocijama; naučilo ih je potisnuti kako bi izbjeglo kaznu. Izvana mogu izgledati smirenije, ali iznutra njihov nervni sistem ostaje aktivan. Ponekad je ovaj nivo stresa toliko visok da dijete na kraju zaspi od čistog iscrpljenja nakon dugog plakanja. Nema zdravog učenja u tijelu preplavljenom strahom.
Protiv sam sistema kažnjavanja i nagrađivanja u bilo kojem obrazovnom odnosu, ali kažnjavanje nekoga tako što ga se okrene prema zidu ili ga se zaključa... zaista je strašno znati da se slične stvari dešavaju širom svijeta. Osoba koja kažnjava ima malo vjere u njihov obrazovni potencijal, ali i uzrokuje da dijete izgubi vjeru u njih.Ne moramo ukrotiti ili dominirati djecom da bismo ih razumjeli; moramo ih voditi, pratiti i postavljati granice s čvrstoćom i poštovanjem.
Za razliku od modela zasnovanih na strahu, takozvano "poštovanje roditeljstva" ili "pozitivna disciplina" predlažu drugi način povezivanja: Ograničenja se održavaju, ali se nasilje i ponižavajuće kažnjavanje eliminišu.Umjesto da se dijete zaključava, pomaže mu se da reguliše svoje emocije: nudi mu se bliskost, imenuju se njegovi osjećaji, jasno se definira neprihvatljivo ponašanje i nude se alternative. Ovaj pristup roditeljstvu nije popustljiv: zahtijeva mnogo više prisustva odraslih, promišljanja i dosljednosti nego vikanje ili zaključavanje.
Postoji dodatni razlog za preispitivanje ovih praksi: Djeca uče imitacijomAko koristimo silu, vikanje, lupanje vratima ili zaključavanje djece kako bismo riješili sukobe, to je ono što ih učimo kao način povezivanja s drugima. Besmisleno je bojati se da će "završiti kao tinejdžeri na TV-u" kada je često upravo obrazovanje zasnovano na nasilju, ponižavanju ili nedostatku granica ono što potiče takvo eksplozivno ponašanje.
Suočeni sa strahom od "previše mekog ponašanja", vrijedi se sjetiti da poštovanje nije suprotnost autoritetu, već nasilju. Možete biti čvrst i jasan uzor bez pribjegavanja fizičkom kažnjavanju ili zatvaranju.A trenutna psihološka istraživanja pokazuju da su roditeljski stilovi koji kombiniraju naklonost i dosljedna ograničenja povezani s boljim rezultatima u samopoštovanju, emocionalnoj regulaciji i ponašanju.
Zaključavanje djeteta u sobu: disciplina ili zanemarivanje?
U mnogim domovima i školama, ideja da Zaključavanje djeteta u njegovu sobu je "blaga kazna"Ne udaraju ga, ne vrijeđaju ga, on se „samo“ ostavlja na miru. Međutim, glavne organizacije koje rade na zaštiti djece smatraju ovu vrstu čina oblikom zlostavljanja, posebno kada se koristi često, produžava se tokom vremena ili se izvodi u mračnom ili prijetećem okruženju.
Iz perspektive dječje psihologije, zaključavanje djeteta slično je zanemarivanju jer podrazumijeva izostavljanje osnovne brige poput nadzora, zaštite i emocionalne podrškeKliničke smjernice uključuju sljedeća ponašanja u okviru definicije nemara:
- Zaključavanje djeteta u sobu ili ormar tokom dužeg vremenskog perioda ili više puta.
- Ostavljanje ga samog kod kuće ili u situacijama u kojima bi mogao pretrpjeti fizičku ili emocionalnu opasnost.
- Nereagovanje na njihov plač ili njihove potrebe za utjehom na sistematičan način.
Ove vrste praksi povezane su s ozbiljnim posljedicama: problemima vezanosti, niskim samopoštovanjem, anksioznošću, rizičnim ponašanjem, poteškoćama u vezama i većim rizikom od ponavljanja obrazaca zlostavljanja u odrasloj dobi. U nekim ekstremnim slučajevima, ako zatvaranje ili nedostatak nadzora predstavljaju stvarnu opasnost za sigurnost djeteta (na primjer, ostavljanje djeteta samog satima), to se čak može smatrati oblikom zlostavljanja djeteta. zločin napuštanja ili zlostavljanjau zavisnosti od pravnog okvira svake zemlje.
Ključni aspekt je to Nasilje u roditeljstvu se često normalizira jer se "oduvijek tako radilo".Općeprihvaćeno je ostaviti dijete da plače samo u svojoj sobi "kako bi naučilo", iako znamo da njihov nervni sistem nije spreman da se smiri bez podrške. Smatra se da im izolacija pomaže da razmisle o tome šta su uradili, ali u mladoj dobi mozak još ne može da napravi takvu vrstu apstraktne refleksije; sve što registruje je strah i usamljenost.
Stručnjaci za razvoj djeteta insistiraju na tome Poštovanje i odsustvo nasilja ne stvaraju tiransku djecuOno što stvara ozbiljne probleme jeste odrastanje sa strahom od grešaka, izražavanja emocija ili prilaženja odraslima kada nešto pođe po zlu. Obrazovanje s poštovanjem ne znači napuštanje granica, već promjenu načina na koji se one primjenjuju: umjesto kažnjavanja zatvaranjem, mogu se koristiti posljedice povezane s ponašanjem, može se popraviti nanesena šteta, mogu se naučiti alternativne vještine i, prije svega, uvijek se mogu održati veza i dostojanstvo djeteta.
Poštovane alternative zatvaranju i kažnjavanju
Kada odbacujemo vikanje, bičevanje ili zatvaranje, postavlja se sasvim legitimno pitanje: "Šta da radim kada moje dijete izgubi kontrolu, udari ili ne posluša?"Ne radi se o tome da mu se dozvoli da radi šta god želi, već o zamjeni štetnih kazni obrazovnim alatima koji istovremeno podučavaju i štite.
Neke praktične ideje koje predlažu pristupi pozitivne discipline i poštovanog roditeljstva su:
- Izlazak s pratnjomUmjesto da dijete izolujete, ponudite mu miran prostor gdje se može smiriti s dostupnom odraslom osobom. Ovo nije zatvaranje, već zajedničko "vrijeme smirenosti" gdje se njegova osjećanja potvrđuju i njegovo tijelo se opušta prije nego što progovori.
- Imenovanje i potvrđivanje emocijaFraze poput „Vidim da si jako ljut/a jer nismo išli u park“ pomažu djetetu da riječima izrazi svoja osjećanja. Osjećaj da je shvaćeno smanjuje emocionalni intenzitet i otvara vrata razumijevanju granica.
- Popravite štetuAko je nešto slomio ili nekoga povrijedio, umjesto da ga zaključate, možete mu predložiti da pomogne u čišćenju, da se izvini kada se smiri ili da razmisli o tome kako može da se iskupi. Na ovaj način uči odgovornosti bez ponižavanja.
- Pripremite se i predviditeMnogi sukobi se izbjegavaju ako odrasla osoba predvidi šta će se dogoditi („za pet minuta ćemo ugasiti televizor i ići u krevet“) i ponudi ograničen izbor („da li više voliš da se prvo okupaš, a zatim večeraš, ili obrnuto?“).
- Briga o vlastitoj samokontroli u odrasloj dobiMnogi slučajevi zatvaranja i ekstremnog kažnjavanja događaju se kada je odrasla osoba preopterećena. Zaustavljanje, disanje, traženje pauze ako je moguće ili čekanje od nekoliko minuta prije reakcije mogu spriječiti odluke zbog kojih se kasnije žali.
Ove alternative nisu ni magične ni brze; Oni zahtijevaju strpljenje, praksu i često preispitivanje vlastite roditeljske historije.Ali dugoročno gledano, oni grade odnos zasnovan na povjerenju, podstiču dijete na saradnju iz privrženosti, a ne iz straha, i smanjuju vjerovatnoću ozbiljnih problema u ponašanju u adolescenciji.
Pravo roditelja da prijave
Od bilo koje majke, od bilo kog oca, koji zna da je njegovog sina učitelj maltretirao ili ga maltretira, da pati od zloupotrebe moći, to je dobro! Ne moramo to kvariti, ali djeca su ono što najviše volimo! Iz onoga što sam pročitao, školski advokat negira dokaze, iako je bivši učenik na praksi u predškolskoj ustanovi potvrdio sumnje roditelja. A kad smo već kod te "zloupotrebe moći" koju sam spomenuo, Mel nam govori više o njemu u ovom blogu..
Psihološki izvještaji kroz koje nijedno dijete ne bi trebalo proći otkrili su ono što u njegovim godinama nije moglo izraziti riječima, iako je to (vjerovatno) izrazio kroz vidljivu promjenu u ponašanju. Vrijeme je da roditelji ozbiljno shvate ove stvari, i zaštitimo svoje potomstvo, jer se događaji poput ovog o kojem govorimo neće dogoditi na svim mjestima (nadam se), ali pravo je zahtijevati odgovornosti.
Kada postoje sumnje na zlostavljanje u obrazovnom okruženju, bilo fizičko, emocionalno ili zbog zanemarivanja (uključujući sistematsku upotrebu zatvaranja kao kazne), roditelji imaju pravo, a u mnogim pravnim sistemima čak i dužnost, da:
- Prikupite dokazeZabilježite datume, promjene u ponašanju, djetetove izjave, fotografije mogućih povreda ili bilo koje relevantne informacije koje mogu pomoći u razjašnjavanju činjenica.
- Zatražite formalne sastanke s upravom centra kako bi objasnio situaciju i zatražio objašnjenja i hitne zaštitne mjere.
- Potražite medicinsku pomoć (pedijatar, dječji psiholog) kako bi se procijenio utjecaj na dijete i pribavili izvještaji ako je potrebno.
- Podnesite žalbu pred nadležnim organima (socijalne službe, tužilac za maloljetnike, policija ili sud, ovisno o zemlji) kada su prekršena prava djeteta.
S druge strane, mislim da je pravo djece da njihovi staratelji znaju kako da im se posvete kada plaču, osjećaju se nelagodno, tužno... Na primjer, nema mnogo smisla očekivati da će sa 2 godine magično zaspati i to sve u isto vrijeme. Moraju postojati rješenja koja su dobra za svakoga, a u ovaj "svi" uključujem i studentePrilagođavanje ritmova, ponuda alternativnih načina odmora i osluškivanje znakova umora ili gladi dio su te brige s poštovanjem.
U pravnoj oblasti, mnogi zakoni smatraju da, pored očiglednih udaraca ili agresije, to predstavlja i zlostavljanje ili zanemarivanje. ozbiljno i kontinuirano zanemarivanje osnovne njegeOstavljanje djeteta samog cijele noći, nepružanje medicinske pomoći kada je potrebna ili ponovljeno izlaganje djeteta okruženjima u kojima je ponižavano ili zaključano može spadati u zakonske kategorije zanemarivanja ili napuštanja, s kaznama koje se kreću od gubitka starateljstva do zatvorskih kazni u najtežim slučajevima.
Vjerujem da bi vrtić, osnovna škola i srednja škola trebali biti gostoljubiva i sigurna mjesta za svoje učenike. Da li idu tamo da uče? Da, ali prije svega, idu tamo da se razvijaju kao osobe, i Vrsta tretmana koji prime duboko će oblikovati kakvu osobu mogu postati.Okruženje koje ponižava, vrijeđa ili ograničava ne samo da šteti djetetovoj sadašnjosti, već i samopouzdanju s kojim će gledati na svijet u budućnosti. Kakva osoba može postati neko ko je ponižen ili uvrijeđen?
Dobra vijest je da nikada nije kasno da preispitamo vlastite prakse, zatražimo pomoć ako osjećamo da gubimo kontrolu, preispitamo modele koje smo primili i svjesno odaberemo roditeljski stil koji štiti, podržava i postavlja granice bez pribjegavanja strahu ili ograničavanju. Promjena načina na koji odgajamo djecu je dubok poduhvat, ali svaki mali gest poštovanja i prisustva odraslih je direktno ulaganje u emocionalno blagostanje naše djece i u manje nasilno društvo.