Quan els menors d'edat comencen a utilitzar dispositius amb connectivitat a Internet, és molt important que les mares i els pares estiguin presents i sàpiguen actuar com guies digitals, per evitar o minimitzar els riscos associats a un ús inadequat. No hi ha dubte que hi ha una edat per a tot, i moltes vegades els problemes vénen perquè posem en mans dels qui encara són molt joves, eines que els permetran divertir-se i comunicar-se amb els altres, però per a les quals es requereix certa maduresa.
Per exemple, no és freqüent que nens i adolescents menors de 15 anys actuïn pensant en les conseqüències de les seves accions; són més pròpies de la infància la impulsivitat, l'experimentació, la immediatesa, la cerca de plaer i la necessitat de pertànyer al grup. Per això necessiten créixer i desenvolupar-se a llars amb adults que els protegeixin també en allò digital i que els ensenyin a frenar abans de compartir, reenviar o publicar.
Estem llegint les declaracions d'una inspectora del Cos Nacional de Policia anomenada Esther Areny, que està especialitzada en la lluita contra l'assetjament a menors i ciberdelictes. Segons les paraules, els especialistes aconsellen que no hauríem de proporcionar als nostres filles i fills un mòbil propi abans dels 12 anys. Altres organismes i professionals recomanen fins i tot endarrerir l'accés sense supervisió i l'ús intensiu de xarxes socials fins a l'adolescència ben entrada, precisament perquè l'escorça prefrontal —la part del cervell que regula la impulsivitat i el judici crític— encara està en desenvolupament.
Mitjançant aquest servei de missatgeria els nostres fills i filles poden parlar, intercanviar arxius de tota mena (predominen les fotografies), aclarir coses dels deures o activitats del col·legi, i fins i tot organitzar esdeveniments (festes d'aniversari, sortides amb els amics, treballs en grup, etc.). Es configura com una autèntica xarxa social de missatgeria que requereix una vigilància encara més exhaustiva per part dels pares i mares, per aquest motiu, el vostre control i acompanyament és imprescindible.
Per anar bé esperar una mica més perquè el vostre fill o filla disposés d'aquesta aplicació, i tenir clar que les condicions o termes de servei de WhatsApp indiquen una edat mínima per al seu ús (els menors necessiten consentiment legal dels seus pares, mares o tutors). No obstant això, quan decidim que el nostre fill o filla la tingui, el primer que hem de fer en instal·lar-la al mòbil és configurar-la perquè tingui la major seguretat possible. I, a partir d'aquí, conscienciar-nos que haurem d'exercir una vigilància constant, profunda i sobretot dialogada.
Poden els nens usar WhatsApp?
Ens explica també Esther que seria millor que els petits no usessin WhatsApp massa aviat o sense supervisió adulta.
Segons informació disponible a la pàgina de l'servei, Hi ha una edat mínima dús (o l'edat mínima requerida per cada país per tenir autorització sense aprovació dels pares); dit això, quan un nen menor d'aquesta edat es descarrega WhatsApp al mòbil i accepta les condicions, la companyia entén que els pares són coneixedors i accepten, encara que a la pràctica moltes famílies ni tan sols han llegit aquests termes.
Però fugint una mica de tecnicismes i aferrant-nos a el sentit comú, ¿Quin sentit té que un nen de 9 o 10 anys tingui mòbil propi i per tant WhatsApp? quina falta li fa realment per al desenvolupament? Sovint l'argument principal és la pressió social (“tots en tenen”) o la comoditat adulta (“així m'avisa quan arriba”), però poques vegades es valoren en profunditat els possibles riscos emocionals, socials i legals.
I ara em poso en el cas extrem que hagis considerat que el teu petit tingui flamant dispositiu i l'aplicació de missatgeria més coneguda i usada al món sencer… molesta't almenys a explicar consells d'ús, a establir normes clares ia revisar junts les opcions de privadesa. Això no vol dir vigilar-lo sense més ni més, sinó ensenyar-lo a manejar el seu propi entorn digital de forma responsable.
La decisió està en mans de cada família: ni podem negar la realitat que envolta els nostres fills, ni estem obligats a regalar-los el telèfon intel·ligent només perquè “tots els de la meva classe de cinquè ho tenen” (recordeu que el concepte “tots el tenen / tots ho fan / a tots els deixen” està sobrevalorat). És més raonable preguntar-nos si el nostre fill o filla mostra autocontrol, si respecta normes, si sap manejar frustracions i conflictes sense perdre el respecte pels altres. Aquests indicadors són més importants que ledat exacta.
A més, hem de tenir en compte que el telèfon mòbil no només és un aparell per trucar: hi conflueixen xarxes socials, videojocs, missatgeria, accés a notícies, continguts per a adults i canals públics. Convertir-lo en el primer “gran regal” sense un procés gradual d'acompanyament pot transformar-lo en un veritable cavall de Troia digital: una porta d'entrada a continguts i relacions per a les quals encara no estan preparats.
WhatsApp, menors i seguretat
WhatsApp és tan fàcil dusar que resulta temptador, però qualsevol informació pot ser reenviada a altres contactes pel seu receptor en qüestió de segons. No caic en l'error de pensar que els amics de WhatsApp dels meus fills són traïdors i les confidències o fotografies “compromeses” acabaran en diverses desenes de dispositius d'altres nens de l'escola o de l'institut, però pot ocórrer (i de fet és freqüent que el sexting es comparteixi i distribueixi, fins i tot quan al principi semblava un joc privat entre dues persones).
Per cert, el meu fill amb 13 anys té mòbil i WhatsApp des de fa un any, la nena amb 10 ni en té, ni en tindrà en un temps. Aquesta diferència no és un caprici, sinó que respon al seu grau de maduresa, a com gestionen els conflictes amb amics, a la seva capacitat per respectar normes ia com reaccionen davant de la frustració o l'avorriment sense recórrer constantment a la pantalla.
Així que molta cura amb el que es diu i el que s'exposa: a nens i grans ens va bé realitzar un exercici de “simulació mental” de tant en tant: “imagina que el que diràs, el que compartiràs, ho anessin a veure 50 o 500 persones, a què t'ho penses dues i tres vegades abans?” (de fet, en els grups funcionem de forma diferent a com ho fem en xats persona a persona, cosa que augmenta l'impacte de cada missatge).
I per si no ho sabeu, accedint a l'opció "Configuració" de l'perfil personal, trobem un subapartat "Compte", dins el qual podem modificar la Privadesa i la Seguretat. Des d'aquí podeu controlar, per exemple, qui veu la foto de perfil, la informació, l'estat, l'hora d'última connexió o la confirmació de lectura. També es pot limitar qui pot afegir el menor a grups i activar proteccions addicionals com ara la verificació en dos passos. Dedicar 15 minuts a revisar junts aquests ajustaments amb els nostres fills és una forma molt concreta de educar en seguretat digital.
A més dels xats i grups, WhatsApp ha anat incorporant funcions com llistes de difusió i canals públics. Aquests canals es poden convertir en una via d'entrada de continguts violents, sexualitzats, burles massives entre col·legis o reptes virals perillosos. És important explicar als menors que, encara que l'aplicació sembli un entorn privat, hi ha espais que funcionen com a autèntiques plataformes públiques sense filtres adequats per a la seva edat.
Per això, quan el menor comenci a fer servir WhatsApp, convé que els primers contactes siguin persones conegudes (família i amics propers) i que els grups on participi estiguin supervisats per adults de referència (per exemple, mares i pares de la classe). Reduir la mida dels grups al principi limita l'exposició a conflictes, rumors, mems feridors o cadenes enganyoses que ells encara no saben filtrar.
més consells
Quan els nens encara són petits, i demanen tenir mòbil i WhatsApp, podeu posar-vos d'acord les mares i/o pares, per tenir els vostres grups al vostre telèfon. És una bona solució que els permet experimentar i entrenar-se en l'ús de què és una xarxa social (encara que la creem aplicació). Serà més fàcil que acceptin si la gent gran us comprometeu a no “espiar” les seves converses, tret que sigui molt necessari (per sospitar mala praxi, rebre alertes d'altres pares o percebre canvis de conducta en el nen).
Heu d'establir amb el vostre fill o filla la condició que vosaltres accedireu a l'app per revisar les vostres converses de forma puntual, i la norma que us ha d'ensenyar qualsevol cosa que intercanviï que us faci sentir incòmode, confós o espantat. Insistiu-li de nou en allò fonamental de protegir la seva intimitat, de no enviar fotos pròpies o alienes que puguin resultar compromeses i de no fer mal a ningú en manejar i intercanviar informació. Aquests valors adquireixen més rellevància quan es tracta de connectivitat mòbil, perquè tot el que passa a la pantalla té impacte en el món real.
Convé que s'acostumin a esborrar periòdicament converses i imatges de la pantalla, perquè en cas de robatori o pèrdua, altres persones no podran conèixer l'activitat per WhatsApp, ni altres dades emmagatzemades. I és molt important establir una contrasenya de desbloqueig de pantalla amb patró o PIN, ia ser possible vinculada amb un compte de correu electrònic, per a la seva recuperació si se n'obliden. Aquí no es tracta només d'evitar mirades curioses a casa, sinó d'impedir que un desconegut tingui accés al telèfon ia la vida personal del menor.
Pots instal·lar al telèfon intel·ligent del nen control parental o aplicacions que et mantenen informat de l'activitat, però per mi és molt més important la comunicació contínua, perquè a més d'atorgar proximitat, podem anar actualitzant els consells que donem als nens a mesura que canvien les funcions de les apps o apareixen nous riscos. Les eines de control poden ser un suport, però no substitueixen una relació de confiança on el nen sàpiga que pot explicar què li passa sense por de ser jutjat immediatament.
Restringir el màxim possible lús de WhatsApp és molt important perquè és una aplicació especialment addictiva que pot fer que el vostre fill o filla estigui enganxat al vostre mòbil tot el dia. Per això, en aquest cas encara són més necessaris els límits i totes aquestes normes d'ús racional que hem establert per a les trucades o la resta d'accions dutes a terme amb el telèfon. Pautar amb ells o elles un temps limitat d'ús al dia i que quedi per escrit com a petit “contracte familiar” és una bona manera d'augmentar i mantenir el compromís.
També resulta clau reservar espais i moments sense pantalles: menjars, hores d'estudi, temps de son, activitats a l'aire lliure, visites familiars… D'aquesta manera, els nens entenen que el telèfon és una eina més de la seva vida, i no pas el centre de tot el seu lleure, relacions i identitat.
Els/les nens/es es veuen summament atrets per les noves tecnologies i les possibilitats que els faciliten. La instantaneïtat d'estar connectats amb tots els meravella, però com que pares i mares no només hem d'estar alertes a certs riscos, hem de ser exemple de com utilitzar-lo i tenir clares unes normes d'ús adequat. Si un adult es passa el dia connectat, responent missatges de treball a tota hora o consultant xarxes durant el sopar, el missatge que arriba al menor és que aquesta conducta és normal i desitjable.
Riscos freqüents: sexting, grooming, ciberbullying i sobreexposició
I és que no només sexting, també hi ha el risc de grooming i el ciberbullying (la incidència ha augmentat). A tot això se sumen la sobreexposició de la seva vida privada, l'accés a continguts no aptes per a la seva edat, la comparació constant amb els altres i la ràpida difusió de rumors o humiliacions a través de grups.
Als grups de WhatsApp del col·legi o de l'institut és molt comú que es comparteixin acudits o bromes sobre un company o companya. Pot començar com una cosa aparentment inofensiva, però si es repeteix en el temps o se suma el silenci de la resta, es transforma en assetjament sostingut. És important que els nens entenguin que reenviar una burla, un vídeo o una foto humiliant també els fa partícips del mal, encara que ells no ho hagin creat.
De la mateixa manera, els qui utilitzem aquest servei de missatgeria sabem que moltes vegades circulen coses inadequades fins i tot per als grans: violència explícita, contingut sexual, apostes, discursos d'odi, reptes virals perillosos o notícies falses. Per tant, hem de tenir cert control sobre el que els nostres fills reben als grups o als xats. Si veus alguna cosa que consideris desagradable, demana-li al teu fill que surti del grup o que bloquegi la persona que l'envia, i explica-li per què aquest contingut no és adequat per a ningú, encara menys per a un menor.
A més, és fonamental conscienciar-los sobre la importància de la privacitat. El teu número telefònic és una informació valuosa: no s'ha de compartir alegrement a les xarxes o amb desconeguts, ni permetre que altres el difonguin en grups sense permís. Tampoc no és bona idea publicar en estats o grups informació detallada sobre on viuen, a quina hora surten de l'escola o quan se'n van de viatge, perquè tota aquesta informació pot ser utilitzada per persones malintencionades.
La llei reconeix que els nens i adolescents tenen dret al honor, la intimitat i el secret de les comunicacions, també en entorns digitals. Lliurar un mòbil i obrir la porta a WhatsApp no significa renunciar a la seva protecció: com a adults responsables, tenim el deure d'acompanyar, explicar riscos, marcar límits raonables i ser la xarxa de seguretat on puguin acudir si alguna cosa els preocupa.
Com preparar els nens per tenir mòbil propi i fer servir WhatsApp
La mare, pare, "quan tindré mòbil? És que a la meva classe ja ho tenen tots". Aquest moment arriba tard o d'hora a gairebé totes les famílies. Abans de respondre, és útil fer-se algunes preguntes: per què ho necessita realment?, sabrà respectar les normes?, com reacciona davant la frustració i l'avorriment sense pantalles? Estem preparats com a adults per acompanyar aquest procés?
Segons moltes experiències familiars, els pares tendeixen a regalar el primer telèfon abans de ledat que ells mateixos consideren adequada. A això se suma que una part important de progenitors reconeix no fer servir eines de control parental ni revisar amb els seus fills els continguts que consumeixen o comparteixen. Lliurar un mòbil a “ciberllibertat” i després intentar ensenyar-los a usar-lo poques vegades funciona; sol generar conflictes, discussions i, de vegades, la necessitat de retirar-lo de cop després d'alguna mala experiència.
És preferible dissenyar un accés gradual: començar amb dispositius compartits (tablets o ordinadors familiars), després amb comptes controlats (per exemple, usant l'opció de dispositiu vinculat de WhatsApp en una tauleta o PC mentre la sessió principal la gestiona un adult) i, més endavant, plantejar-se el mòbil propi amb normes clares d'ús. D'aquesta manera, no passen de res a tot d'un dia per l'altre.
Abans que tingueu el vostre telèfon convé parlar de temes com el respecte a les converses, la diferència entre broma i humiliació, el valor de la reputació digital, la importància del descans sense pantalles, la gestió de l'enveja o la comparació en xarxes, el consentiment per fer i compartir fotos, i els passos a seguir si algú els molesta, els fa xantatge o els envia alguna cosa que els incomoda.
També és recomanable acordar des del principi que els adults podran supervisar de manera puntual l'ús del telèfon (per exemple, revisant el temps de pantalla, les apps instal·lades, amb qui parlen amb més freqüència o el tipus de grups en què participen). Per això és necessari explicar-ho amb claredat, evitant el to d'espionatge i centrant-se en la idea de cura: “mentre sigues menor, és la meva responsabilitat acompanyar-te també en allò digital”.
Finalment m'agradaria dir-vos que els comportaments en línia poden ser adequats i saludables, però també immorals, i fins i tot il·legals; en aquest sentit, que a ningú se li oblidi que a partir dels 14 anys s'afronten responsabilitats penals. Compartir una foto íntima d'una companya, difondre un vídeo humiliant, participar en un grup on s'assetja algú o amenaçar per missatges pot tenir conseqüències que van molt més enllà d'un càstig a casa o una bronca a l'escola.
Com més aviat parlis amb els teus fills sobre aquest tema, més preparats estaran per exercir la ciberciutadania i per fer dels dispositius i Internet eines amb què progressar i establir relacions constructives amb altres persones. Permetre que un nen tingui mòbil propi i faci servir WhatsApp no és una obligació, ni una mostra de confiança cega, sinó una decisió educativa que requereix temps, diàleg, coherència i exemple adult perquè el món digital complementi —i no substitueixi— la seva vida real.
imatges - microserveus, apdk.