Fa uns dies María José publicava un post explicant que és important respectar els nadons. Estic molt d'acord amb el seu plantejament, i avui volia ampliar un aspecte important reflectit a l'entrada de la qual us parlo em refereixo als petons. Estàs com a adult obligat a prodigar o rebre mostres d'afecte de qualsevol persona? què et semblaria que algú t'insinués "oi! per què no fas aquest petó que et demana la veïna?"
De vegades ajuda posar-nos al lloc dels nens, per entendre les seves emocions
Se sol generar controvèrsia quan algú adverteix que no ha d'envair l'espai privat d'un nen (i molt menys el cos). Sí que ho sé: els petons generalment són demostratius d'afecte, i aparentment són innocus, però… El 'però' principal és que cadascun hauríem de poder decidir sobre el nostre cos, i el fet que els nens siguin petits, no els fa mereixedors de menys respecte.
Així que rotundament no s'obliga un nen a fer o rebre petons o carícies! La qual cosa no entra en contradicció amb què aprengui a ser amable amb les persones, sempre que hi hagi reciprocitat és clar. És a dir, un nen pot agrair que aquest oncle que gairebé no li ha portat un llibre, pot subjectar la porta si veu que un veí entra carregat amb bosses a l'edifici, es pot alegrar si es troba la seva professora a la fila del cinema… però deixeu que decideixi sobre el seu cos!
Realment no hi ha cap mal en que un nen o una nena no vulguin besar ni ser besats, penseu-ho bé. No hi ha res de dolent, tret que a molts de nosaltres ens han obligat a comportar-nos així de petits, i ens costa reconèixer el respecte als nens.
Petons a qualsevol ocasió
Tampoc en qualsevol, però perquè ens entenguem. En el nostre entorn social és habitual saludar amb petons quan ens retrobem amb coneguts/amics, quan ens presenten una persona nova (encara que és igualment vàlida l'encaixada de mans), quan visitem els nostres familiars, en moments íntims amb la nostra parella, perquè volem demostrar afecte als nens… Petons i abraçades tenen diferents connotacions segons el moment i la persona, però jo no faig un petó si no tinc ganes, no ho dono tampoc si la persona no m'inspira confiança, o si prefereixo mantenir les distàncies, també us passa?
Traslladant aquesta idea als nens, cal confiar-hi i en la seva capacitat de mostrar alegria, afecte o respecte a altres persones, com ells vulguin. D'aquesta manera sentiran que tenen control sobre la situació, i en el futur poden aprendre a dir que no basant-se en la seva intuïció, o en els seus propis desitjos, no deixant-se arrossegar pel que altres persones volen tenir previst per a ells.
A més, les normes de cortesia varien segons la cultura. En alguns llocs se saluda amb un, dos o tres petons; en altres, amb reverència o amb un gest de la mà. Aquest context ajuda a entendre que la bona educació no depèn de besar, sinó de saludar i acomiadar-se amb respecte, per vies verbals o gestuals d'acord amb l'entorn.
També és útil recordar que en certs períodes recents s'han popularitzat salutacions amb menys contacte físic per motius de salut i higiene. Molts nens han integrat que les mostres físiques són selectives i consentides, i reservades per al cercle més proper. Aquesta evolució social reforça la idea que el menor decideix a qui s'acosta i quan.
¿No als petons?
No és això el que plantejo, sinó deixar-ho en mans dels petits, això sí, en situacions incòmodes podem intervindre perquè l'altra part (una àvia, una amiga nostra) no s'hagi de sentir ofesa, cosa que no seria responsabilitat nostra, d'altra banda.
És a dir, davant d'un '¿Em fas un petó?', podem reformular la pregunta: "vols fer un petó a l'àvia? no? ah!, recorda llavors que quan s'acomiada pots abraçar-la si ho desitges, o estrènyer-li la mà.” Una relació es pot mantenir sense petons si hi ha respecte per les dues parts, i hi ha nens que quan creixen adopten certes normes socials (com besar algú que els presenten), però sempre tindran ells la darrera decisió.
A més, si (a l'exemple que ens ocupa més amunt) l'àvia arriba a entendre-ho, i es mostra afectuosa, és possible que el nen regaleu alguna abraçada o petó quan en tingui ganes de fer-ho.
Hi ha famílies on un nen rebutja fer o rebre petons en certs moments. En aquests casos es pot preguntar amb calma “prefereixes que avui et faci un petó o que t'ho guardo?”. I si no vol, no ho forcis: ofereix alternatives com un somriure, una salutació amb la mà, un “t'estimo” o quedar-se a prop un moment. Són formes vàlides de mostrar afecte i cortesia sense vulnerar límits.
Els adults podem ensenyar bones maneres donant exemple: saludar, agrair, acomiadar-se, escoltar i respectar. Cap norma de cortesia exigeix besar a dretà i sinistre. I si en alguna distracció acabes plantant un petó que el petit no volia i se l'esborra, evita enfadar-te; la prioritat és que aprengui a protegir el seu propi límit.
Què pretenem aconseguir?
A un nen pot resultar molt confús haver de cedir a un xantatge (“si no fas un petó marxem a casa”), ia la llarga perdre el control sobre la seva capacitat d'obrar, Sobre el seu cos en última instància, com a mínim fa que creixin 'desconnectats' de les seves necessitats.
Deixar mantenir la distància és també realitzar prevenció davant de possibles abusos sexuals. En aquestes relacions el nen sent que no té cap poder ja que ningú li ha ensenyat que pot negar-se que algú s'acosti i li toqui. No podem acostumar els nens a condicionants d'aquest tipus, per la seva seguretat present i futura. Diversos informes assenyalen que la majoria d'abusos es donen en entorns de confiança, de manera que ensenyar a dir “no” és una habilitat protectora clau.
Ara bé, no es tracta de demonitzar el petó. El afecte exprés en família (petons, abraçades, carícies) aporta beneficis emocionals incalculables: enforteix l'enllaç, augmenta la sensació de seguretat i protecció, redueix l'estrès i facilita la regulació emocional. A més, el contacte afectuós activa endorfines, serotonina, dopamina i oxitocina, hormones relacionades amb el benestar, l'empatia i l'aferrament segur.
Diversos treballs en població general han observat que rebre afecte a la infància s'associa amb menor angoixa a l'adultesa, i en nadons, aquests estímuls afavoreixen connexions neuronals saludables. Un petó de bona nit, per exemple, pot crear una rutina calmant que millora el somni i nodreix l'autoestima en comunicar “ets important per a mi”.
La clau no és “petons sí” o “petons no”, sinó consentiment i significat. Si el petó s'exigeix, perd valor i pot confondre'l. Si s'ofereix des del respecte, connecta i reconforta. Per això cal distingir entre l'afecte íntim en família i convencions socials que en alguns contextos demanen un petó de salutació: no tot petó expressa el mateix ni cal en totes les situacions.
Petons a la boca: nens entre nens i salut
Molts pares se sorprenen quan, al parc oa l'escola, els petits es besen als llavis. Solen imitar el que veuen i explorar per curiositat i innocència. En edats primerenques aquests gestos no tenen connotació eròtica; són una forma espontània de mostrar afecte entre iguals. El més habitual és que disminueixin amb l'edat i, amb el temps, els nens ajustin la conducta a altres normes socials.
Hi ha riscos? A nivell sanitari, el principal és el de transmissió d'infeccions comunes, similar al de compartir coberts o llaminadures. Per higiene, alguns pediatres i odontopediatres recomanen evitar besar a la boca als més petits, ja que pot afavorir el contagi de càries bacterianes, refredats, grips o altres virus com el herpes simple tipus 1. No es tracta d'alarmar, sinó de informar i decidir amb criteri.
En el pla psicològic, no hi ha evidència concloent que besar als llavis causi per si mateix trauma. El que és rellevant és el context: consentiment, edat, relació i absència de coacció. Si hi ha una pressió d'un menor sobre un altre o una diferència d'edat notable que n'ubiqui un en situació de vulnerabilitat, els adults han d'intervenir, marcar límits i acompanyar.
Com reaccionar? Sense ensurts ni càstigs. Evita transmetre vergonya. Pots dir: “Els petons són mostres d'afecte i es donen quan les dues persones volen. També podeu fer-vos una abraçada o xocar la mà.” Després, reforça amb calma què límits són adequats a casa i en espais públics.
Consentiment, límits i alternatives pràctiques
Ensenyar consentiment és una pràctica quotidiana i senzilla. Algunes pautes útils:
- El teu cos és teu: recordar-ho amb frases breus i constants. Ningú no té dret a tocar-te si no vols.
- Anomenar el “no” amb respecte: modela frases com “Avui prefereixo una salutació amb la mà” o “Ara no em ve de gust un petó”.
- Oferir alternatives: abraçada, mà, somriure, “t'estimo”, dibuixar un cor, estar a prop. Tot explica si és voluntari.
- Empatia adulta: evitar jutjar si el menor no correspon. L'afecte autèntic no es força ni es mesura per quantitat de petons.
També convé explicar que la sang no defineix la confiança del nen: un familiar poc conegut pot ser “un estrany” per a ell. La proximitat es construeix amb temps i respecte, no exigint petons per parentiu. I si un adult sol·licita petons “perquè és de bona educació”, recorda: hi ha moltes maneres de ser cortès que no impliquen contacte físic.
Així que ja sabeu: un nen pot ser respectuós amb els altres, i alhora exigir respecte. Els petons els donen si volen, aquesta és la consigna; si el vostre paper, a més de reforçar la decisió del petit, també seria intentar alleujar la incertesa de l'altra persona. Amb informació clara, respecte pels límits i una infinitat d'alternatives afectuoses, l'afecte guanya sentit i els nens guanyen seguretat.