Muchas personas, cuando piensan en intimidación o acoso, automáticamente lo asocian con la violencia física. La agresión física es solo una parte del problema y, aunque es un aspecto muy grave de la intimidación que nunca se debe pasar por alto, no es el único tipo de acoso que se produce ni el que más fácilmente se detecta. La intimidación emocional implica dirigirse a una persona haciendo observaciones degradantes, humillantes o amenazadoras, aislarla socialmente o manipular su entorno para dañar su autoestima. Es algo que actualmente está presente en centros escolares libres de agresiones, espacios de ocio y también en los lugares de trabajo.
La intimidación emocional también es bullying en las escuelas y mobbing en los puestos de trabajo. En todos los casos, se trata de un abuso de poder, ya sea físico, psicológico, social o jerárquico, que se repite en el tiempo y que tiene como objetivo hacer daño, someter o controlar a la otra persona.
La intimidación emocional (tanto hacia adultos, adolescentes, jóvenes o niños) puede conducir a la depresión, a problemas de ansiedad, a una baja autoestima e incluso al suicidio. Debido a esto, es muy importante luchar contra los matones emocionales para poder hacer más seguras las escuelas, los espacios comunitarios y el entorno laboral. Si sospechas que tu hijo está siendo acosado emocionalmente, o que tú mismo te sientes intimidado por otra persona, hay algunas cosas que puedes hacer para detenerlo o para aprender a lidiar con ello de forma más saludable.
¿Qué es exactamente la intimidación emocional?
Antes de poder detenerla, es importante entender qué es la intimidación emocional y distinguirla del bullying. No todo desacuerdo, discusión o comentario crítico es intimidación. La intimidación emocional se caracteriza por varios elementos que suelen repetirse:
- Intencionalidad de hacer daño: la persona que intimida busca conscientemente que la otra se sienta mal, humillada, asustada o excluida.
- Desigualdad de poder: el agresor tiene más poder físico, social, emocional, económico o jerárquico, o se percibe así.
- Repetición en el tiempo: no es un hecho aislado, sino un patrón que se repite o que la víctima teme que se repita.
- Impacto emocional intenso: provoca miedo, vergüenza, ansiedad, tristeza, sensación de inferioridad o bloqueo.
Este tipo de acoso puede adoptar muchas formas. Algunas de las más frecuentes, tanto en la escuela, en el trabajo o en redes sociales, son:
- Burlas constantes sobre la forma de hablar, el aspecto físico, la forma de vestir, la manera de relacionarse, la familia o el origen de la persona.
- Chismes y rumores destinados a dañar la reputación, provocar rechazo o aislar a alguien del grupo.
- Aislamiento social, por ejemplo, dejar a una persona sistemáticamente fuera de los juegos, trabajos en grupo, conversaciones o actividades.
- Amenazas veladas: frases que insinúan castigos, represalias o humillaciones si la víctima no obedece o si cuenta lo que sucede.
- Ciberacoso, como enviar mensajes hirientes, compartir fotos sin permiso, escribir comentarios humillantes en redes o en grupos de clase.
En el entorno escolar, muchas veces las niñas utilizan formas de intimidación más relacionales, como excluir, criticar o difundir rumores, mientras que los niños combinan formas físicas y emocionales. En el trabajo, el acoso puede adoptar la forma de humillaciones en público, críticas constantes, ignorar a la persona, sobrecargarla de tareas irrespetuosas o amenazar con despidos y sanciones. Para abordarlo en el aula existen propuestas prácticas como cómo acabar con el bullying en el aula que ayudan a docentes y familias.
Es muy importante reconocer las señales de que tu hijo está siendo intimidado emocionalmente. Cuando tu hijo va a la escuela, puede que sea muy duro para él, puede que lo que le está pasando sea que está aguantando situaciones que no le corresponden y que le hacen daño emocionalmente. Que no llegue a casa con moretones no significa que no esté sufriendo en la escuela por culpa de matones emocionales. Si necesitas orientación práctica, consulta qué hacer si acosan a tu hijo.
En muchas ocasiones, los niños tratan de ocultar el hecho de que están siendo intimidados. Esto ocurre porque posiblemente el agresor les haya amenazado con hacerles daño si lo cuentan a sus padres o quizá sea porque el niño se siente incómodo hablando sobre lo que está ocurriendo, se siente avergonzado o cree que no le van a creer. También puede temer que, si lo cuenta, la situación empeore.
Las señales pueden ser muy variadas, ya que dependerá del niño o niña que los está sufriendo, pero pueden ser señales de advertencia cuando los niños quieren mucha protección por parte de sus padres, cuando están sufriendo dolores de estómago o de cabeza antes de ir a la escuela, tienen cambios bruscos de humor, o muestran resistencia intensa a asistir a clase o a actividades donde antes se sentían cómodos.
Otros indicadores de intimidación emocional pueden ser:
- Cambios en el sueño, como pesadillas, problemas para conciliar el sueño o despertarse con ansiedad.
- Bajada del rendimiento escolar o pérdida de interés por el estudio y las actividades que antes le motivaban.
- Pérdida de apetito o comer de forma compulsiva, asociando la comida con la gestión de la ansiedad.
- Aislamiento en casa, pasar mucho tiempo en su habitación, evitar hablar de su día o de sus compañeros.
- Uso ansioso del móvil o rechazo a mirar el teléfono por miedo a mensajes o grupos donde le puedan estar acosando.
Si notas que algo no marcha bien, será fundamental que mantengas una conversación con tu hijo para saber si realmente está siendo acosado emocionalmente en la escuela o en otros espacios. Escuchar sin juzgar, sin minimizar lo que cuenta y sin culparle es esencial para que se sienta seguro compartiendo lo que le ocurre. Solo de este modo podrás encontrar las soluciones adecuadas. Para apoyar esa escucha, es útil conocer la importancia de comprender a las víctimas.
Hacer frente a lo que ocurre: estrategias para niños y adolescentes
Es necesario que le enseñes a tu hijo a hacer frente a estas situaciones. La lucha directa, como responder con golpes o insultos, solo empeorará las cosas y podría llevar a tu hijo a tener problemas en la escuela o a ser también sancionado. En su lugar, enséñale estrategias de afrontamiento que no pongan en riesgo su seguridad ni alimenten el conflicto. Actividades y juegos contra el bullying pueden ser útiles para practicar respuestas seguras.
Una primera herramienta es aprender a usar una voz firme y tranquila. Puedes practicar con él frases sencillas como: «Déjame en paz», «No te tengo miedo», «No me hables así» o «No voy a escuchar insultos». Practicar en casa estas respuestas le ayudará a estar más preparado si vuelve a ocurrir en el colegio o en el instituto.
La segunda herramienta es la retirada segura. Enséñale a alejarse de la situación caminando, con calma, sin correr aunque tenga miedo, buscando espacios donde haya adultos o más gente. No se trata de ser cobarde, sino de protegerse y no dar al agresor la satisfacción de una reacción intensa.
También es adecuado que permanezca en grupos de niños para que, de este modo, los acosadores se sientan intimidados y no le molesten. Las víctimas suelen ser niños que están más solos o que tienen menos apoyo social. Fomentar amistades sanas y que se sienta parte de un grupo reduce mucho el riesgo de ser intimidado.
Otras pautas útiles que puedes enseñarle son:
- No responder con insultos, porque solo alimenta el conflicto y normalmente perjudica también a la víctima.
- No guardar los mensajes de ciberacoso en silencio: debe mostrárselos a un adulto que pueda ayudar. Consulta información sobre las consecuencias del ciberacoso para saber cómo actuar.
- Evitar quedarse a solas con el agresor en pasillos, baños, zonas poco vigiladas o a la salida de la escuela.
- Compartir lo ocurrido con al menos un adulto de confianza (padres, profesorado, monitor, entrenador) cada vez que se repita.
Además, puedes ayudarle a trabajar su seguridad interna. La autoestima fuerte es un factor de protección importante: cuanto más consciente sea de sus capacidades, de sus cualidades y de las personas que le quieren, menos poder tendrá sobre él la intimidación. Trabajar el pensamiento positivo y la autoestima puede ayudar, por ejemplo con recursos como cómo el pensamiento positivo puede ayudar.
Involucrar a otros adultos de forma discreta
Si tu hijo está siendo intimidado emocionalmente, será importante involucrar a otros adultos de la escuela para que estén al corriente de lo que ocurre. Así, cuando pase alguna situación de violencia verbal o exclusión, el adulto podrá intervenir para ayudar a acabar con la intimidación. El maestro de la escuela, el conductor del autobús, el director del colegio u otras personas deberán saber lo que ocurre, siempre desde la confianza y la discreción.
Es recomendable que, cuando hables con el centro, expliques lo más concretamente posible qué está sucediendo: quiénes están implicados, desde cuándo, qué mensajes o gestos se repiten, en qué lugares ocurre con más frecuencia, si hay o no ciberacoso asociado, etc. Si existen capturas de pantalla de mensajes o publicaciones, pueden ser una prueba muy útil.
Conviene acordar con el profesorado la forma de intervenir para que los niños no sientan que todo se hace «a sus espaldas», pero también evitando que se señale a la víctima, lo que podría aumentar el acoso. La idea es que, si el docente interviene, parezca que lo hace porque ha visto o escuchado algo en ese momento, sin que el agresor sienta que el niño ha estado «chivándose» constantemente.
Entre todos se puede detener al agresor, pero no hay que mirar hacia otra parte. Los adultos que vean algún comportamiento que no es adecuado, pueden reunirse y discutir el problema con las posibles soluciones: cambios de aula si son necesarios, acompañamiento de recreos, revisión de la política antiacoso del centro, formación en convivencia, etc.
Después de esta reunión inicial, sería necesario hacer otras de seguimiento para comprobar el progreso de la situación. Pregunta expresamente qué medidas se van a tomar, en qué plazos y cómo van a valorar si están funcionando. Mantener una comunicación estable entre familia y escuela permite ajustar las intervenciones hasta que la intimidación desaparece.
El hogar debe ser un lugar seguro
El hogar debe ser un lugar seguro para el niño. Es necesario que los niños sientan que, al entrar en su casa, están entrando en su refugio, un lugar donde siempre estarán a salvo. Hay niños que afrontan la intimidación emocional y son capaces de superarla y no caer en la depresión gracias a que en su hogar existe un entorno seguro y amoroso. Cuando las cosas en la escuela se ponen mal, los niños deben poder mirar hacia delante pensando en volver a casa cada día y sentirse protegidos.
Para ello, deberás mantener tu casa lo suficientemente limpia y organizada como para reducir el estrés de tus hijos, recibirlos desde la puerta principal con todo el cariño del mundo para que se sientan amados y respetados en todo momento. Los gestos sencillos, como preguntarles cómo ha ido el día con verdadero interés, escuchar sin interrupciones y mostrar comprensión, construyen una base de confianza muy potente.
Además, es muy importante ofrecerles tiempo de calidad: cenar juntos en familia, salir a hacer actividades fuera de casa y dentro de ella, hablar sobre las cosas diarias, compartir aficiones, hablar sobre los sentimientos y sobre las relaciones con sus compañeros. Tu hijo deberá entender que te interesas por todo lo que le ocurre y que es una persona muy importante para su entorno cercano.
Cuando cuente lo que sucede, evita respuestas como «no le hagas caso», «seguro que exageras» o «defiéndete y ya está». Aunque se digan con buena intención, pueden hacerle sentir incomprendido o culpable. Es mejor validar sus emociones («entiendo que te haga sentir mal», «es normal que tengas miedo») y, a partir de ahí, buscar juntos soluciones. Evita ofrecer consejos que no deben darse a una víctima.
Si detectas que el impacto emocional es muy fuerte, que hay síntomas de depresión, ansiedad intensa, ideas de hacerse daño o cambios muy bruscos de comportamiento, es recomendable buscar ayuda profesional (psicólogo infantil o juvenil, orientador escolar, pediatra) para acompañar al menor en el proceso de recuperación. También es útil informarse sobre las consecuencias del bullying.
Trabaja las habilidades emocionales con tu hijo
Si es necesario o no te ves capacitado, puedes pedir asesoramiento a un profesional sobre educación emocional para que tu hijo pueda desarrollar habilidades empáticas, de comunicación y de regulación emocional. Muchos niños que son intimidados en la escuela responden a este tipo de acoso convirtiéndose a su vez en acosadores para poder sacar toda la rabia que tienen en su interior.
Una forma de evitar esto es trabajar con tu hijo para organizar proyectos de servicio y ayudar a otras personas menos afortunadas. Esto hará que sea menos probable que quiera sacar toda su rabia intimidando a otros niños y, más bien, ayudará a aquellos que quizá sí están sufriendo acoso por parte de otros agresores. Sentirse útil y valorado refuerza su sentido de competencia y de pertenencia positiva. Puedes apoyarte en actividades de concienciación sobre el bullying para fomentar ese aprendizaje.
Entre las habilidades emocionales que resultan más protectoras frente a la intimidación emocional están:
- Reconocer y nombrar las emociones, propias y ajenas (rabia, vergüenza, miedo, tristeza, frustración).
- Aprender a poner límites de forma respetuosa: decir «no», expresar incomodidad, pedir que se detenga un comportamiento dañino.
- Gestionar la rabia sin recurrir a la violencia: deporte, escritura, dibujo, respiraciones profundas, hablar con alguien de confianza.
- Desarrollar empatía, es decir, la capacidad de ponerse en el lugar de los demás y entender cómo se pueden sentir.
Trabajar estas competencias no solo ayuda a las víctimas, también es clave para los niños que intimidan. Muchos agresores se parecen entre sí: les gusta controlar a los demás, están muy centrados en sí mismos, tienen pocas habilidades sociales y les cuesta ponerse en el lugar del otro. A veces han sido ellos mismos víctimas de violencia o acoso, o crecen en entornos en los que se normalizan los gritos, las humillaciones o el maltrato.
Estos niños y adolescentes necesitan orientación psicológica y educativa, no solo castigos. La intervención temprana puede evitar que, con el tiempo, se consoliden patrones de comportamiento agresivo o antisocial más graves. Si el problema es que tu hijo actúa como agresor, busca apoyo específico como el que ofrece si tu hijo es un agresor escolar.
Realizar actividades fuera de la escuela
Realizar actividades fuera de la escuela también le puede dar un buen impulso de autoestima para que pueda mejorar la percepción de sí mismo. Apuntarle a actividades extraescolares haciendo cosas que se le den bien y que le gusten le aportará bienestar y, además, podrá conocer a otros chicos y chicas de su edad con los que entablar una buena amistad y que pueda sentirse aún mejor por quién es.
Estas actividades, como deportes de equipo, música, teatro, talleres de arte, grupos de tiempo libre o asociaciones juveniles, ayudan a que el niño descubra entornos donde es valorado por sus talentos y su carácter, y no por la imagen que se ha creado de él en su clase. Esto le permite comprobar que hay muchas personas con las que puede conectar de forma sana.
Así se dará cuenta de que el acosador que le intimida emocionalmente es el único que tiene el problema (seguramente un problema emocional o de habilidades sociales) y que la intimidación es la única forma que ha aprendido para sentirse bien consigo mismo o para controlar su entorno. Romper la idea de que «todo el mundo» le rechaza o le ridiculiza es muy importante para que recupere confianza.
Formar parte de grupos organizados, tanto dentro como fuera de la escuela, también reduce el riesgo de intimidación, porque aumenta su red de apoyo y la probabilidad de que haya testigos que intervengan o avisen a un adulto cuando observan situaciones de acoso.
Detectar las señales a tiempo, ofrecer un hogar seguro, trabajar las habilidades emocionales, implicar al entorno escolar y favorecer nuevas relaciones positivas son pasos fundamentales para reducir el daño y construir una sensación de seguridad interna que acompañe al niño, adolescente o adulto a lo largo de toda su vida.
