Todos los padres queremos que nuestros hijos se eduquen bien y crezcan con un buen desarrollo físico, social y emocional. Por eso nos preocupamos por que vayan a una buena escuela, por que las actividades extra-escolares que realicen sean de calidad y, además, deseamos que sientan que son capaces de conseguir cualquier cosa que se propongan en la vida. Pero en ocasiones se nos olvida algo mucho más importante: las conductas de los padres pueden dificultar la educación y tirar por tierra parte del esfuerzo que hacemos.
Aunque quieras con todas tus fuerzas que tus hijos tengan una buena educación, es posible que sin darte cuenta tengas algunas conductas en vuestra vida diaria que están entorpeciendo el aprendizaje, la autonomía y la autoestima de tus hijos. Por eso hoy quiero hablarte, con detalle, de esas actitudes habituales que pueden tener los padres y que dificultan la educación, y de cómo transformarlas en conductas más sanas y educativas.
Sobreprotegerles
Vivimos en un mundo en el que el peligro parece estar siempre a la vuelta de la esquina y los padres sabemos que la seguridad es una prioridad. Muchos adultos viven en un constante miedo por si les pasa algo a sus hijos y hacen todo lo posible por protegerles. Pero, sin darnos cuenta, hemos aislado a los niños de los riesgos normales y saludables que forman parte del crecimiento, y esto está teniendo un efecto adverso en su evolución.
Los psicólogos han descubierto que si un niño no juega fuera, no se ensucia o nunca se le permite experimentar lo que es caerse, equivocarse o frustrarse, crecerá con más probabilidades de desarrollar fobias, miedos excesivos y una baja tolerancia a la frustración cuando sea adulto. Los niños necesitan caerse para aprender que es algo normal, necesitan equivocarse para aprender a rectificar, y los adolescentes probablemente sufrirán de amores y necesitarán madurez emocional para poder construir relaciones más sanas y duraderas.
Si los padres eliminan el riesgo por completo de la vida de los niños y los sobreprotegen, es probable que tengan baja autoestima y una sensación constante de incapacidad. A largo plazo, la sobreprotección les impide desarrollarse correctamente a nivel emocional, limita su autonomía, frena su responsabilidad y puede causarles problemas emocionales en el futuro.
La sobreprotección también se ve cuando los padres controlan cada movimiento de sus hijos: deciden por ellos qué deben ponerse, con quién jugar, cómo organizar cada minuto de su tiempo o en qué deben ocupar sus tardes. Esta vigilancia excesiva, aunque nazca del cariño, envía un mensaje muy claro: «no confío en que tú puedas». Y ese mensaje se va quedando grabado en su mente.
Para equilibrar, es importante que los niños tengan tiempo de ocio libre y no estructurado, que jueguen sin adultos dirigiendo todo, que se enfrenten a pequeñas decisiones y asuman las consecuencias de sus actos. Dejar que vayan aprendiendo, paso a paso, a resolver situaciones normales de su edad es una de las mejores formas de protegerles a largo plazo.
No dejar que resuelvan sus problemas
La generación actual de niños y jóvenes no ha desarrollado las mismas habilidades de autonomía que los de hace algunas décadas. Una de las razones es que son muchos los padres que se ocupan de resolver cualquier problema de sus hijos, desde los más pequeños hasta los más complejos, y casi sin darse cuenta les prohíben la oportunidad de crecer y de sentir la satisfacción de haber conseguido solucionar algo por sí mismos. Los padres deben ser guías, no salvadores permanentes.
Cuando los adultos rescatan continuamente a los niños y adolescentes, por ejemplo, llevándoles el material que han olvidado, resolviendo sus conflictos con otros niños, haciendo gestiones por ellos que podrían hacer solos o incluso haciendo sus deberes o trabajos escolares, están eliminando la necesidad de que aprendan a organizarse, a planificar su tiempo y a responsabilizarse de sus actos.
Esto quizá parezca útil a corto plazo porque evita un disgusto puntual, pero a largo plazo hace más daño que bien. Tarde o temprano, los niños se acostumbrarán a que otros resuelvan sus problemas y pensarán que no es necesario esforzarse porque alguien vendrá a arreglarlo todo. Así, cuando cometan errores, sentirán que la culpa siempre es de «otros» y no de sus propias decisiones.
En el ámbito escolar, por ejemplo, es habitual que algunos padres hagan los deberes o los trabajos en lugar de limitarse a apoyar. Eso impide que los hijos aprendan a reflexionar, a equivocarse y a mejorar. El papel de la familia debería ser ofrecer un ambiente tranquilo, tiempo y espacio de estudio, además de ayudar a entender las consignas, pero dejando que el contenido y el esfuerzo sean cosa del niño.
Una forma sana de implicarse es actuar como acompañantes y auditores suaves: revisar que el trabajo esté hecho, preguntar cómo se organiza, ayudarle a pensar soluciones si se atasca, pero sin sustituirle. De este modo se fomenta su capacidad para afrontar retos, su responsabilidad y su madurez.
Elogiar demasiado
Hay padres que elogian a sus hijos de forma constante con la intención de subir su autoestima o evitar que se sientan mal en determinados momentos. Sin embargo, cuando el elogio es excesivo, inmerecido o muy general, produce el efecto contrario al que se busca. Los niños pueden llegar a sentirse especiales, pero de una forma desconectada de la realidad.
Con el paso del tiempo, los niños observarán que sus padres son los únicos que piensan que son impresionantes y que otras personas no los ven igual. Así, empezarán a dudar de la objetividad de sus padres y, aunque se sientan bien en el momento del elogio, internamente no sabrán si de verdad están haciendo algo bien o no.
Cuando no se diferencian los logros reales de los intentos mínimos, los niños pierden la oportunidad de aprender que el esfuerzo y la constancia son los que conducen a mejorar. Si siempre reciben elogios máximos por todo, la realidad externa (notas, relaciones, resultados) terminará chocando con esa imagen inflada.
Además, cuando se elogia con demasiada facilidad, la indiferencia ante el mal comportamiento también tiene malas consecuencias. Los niños, con el tiempo, pueden aprender a exagerar, a ocultar errores o a mentir para mantener esa imagen que creen que sus padres esperan, en vez de afrontar la realidad tal como es.
Lo más sano es utilizar un elogio concreto y realista: destacar el esfuerzo, la perseverancia, la mejora o la actitud, más que la etiqueta global de «eres el mejor». Y, sobre todo, combinar el reconocimiento con la posibilidad de señalar lo que se puede mejorar sin dramatismos.
No dar negativas por evitar el sentimiento de culpa
Tus hijos no te amarán durante cada minuto de sus vidas, y eso es completamente normal. Los niños deben aprender a gestionar la decepción y la frustración porque no siempre pueden conseguir todo lo que desean. Por eso, es necesario decir «no» o «ahora no» en la educación de los hijos, y además, hacerlo con cierta frecuencia y coherencia.
Muchos padres tienen la tendencia a dar a los niños todo lo que quieren o a recompensarles en exceso para verles contentos o para compensar el poco tiempo juntos. Cuando un niño hace bien algo, parece justo alabarle y recompensarle cada vez, pero esto no es realista y hace que el niño pierda la oportunidad de entender que el éxito depende de sus propias acciones y no solo de los premios.
Si la educación con tus hijos se basa en recompensas materiales continuas, los niños no desarrollarán una motivación interna sólida. Buscarán siempre el premio externo (juguetes, dinero, viajes, pantallas) y no experimentarán la sensación de orgullo personal por haber hecho algo correcto, aunque nadie les vea.
También es importante cuidar cómo se usan los premios relacionados con las notas escolares. Convertir las calificaciones en una especie de moneda de cambio («si sacas esta nota te compro…») puede generar una doble frustración: si el niño no consigue la nota prometida, sentirá que ha fracasado por partida doble, y si sí la consigue, aprenderá que el estudio es solo un medio para conseguir cosas materiales, no una oportunidad de aprender y crecer.
Del mismo modo, utilizar las tareas escolares como castigo («como castigo vas a hacer más ejercicios» o «hasta que no acabes de leer no hay televisión») hace que los niños asocien el estudio con algo negativo, una obligación pesada o un peaje para conseguir lo que realmente les gusta. El tiempo de estudio debería ser un tiempo de calma, concentración y rutina, no un campo de batalla ni una pena adicional.
Confundimos inteligencia con madurez o talento
La inteligencia se utiliza a menudo como una medida errónea de la madurez de un niño y, como resultado, muchos padres asumen que su hijo, por sacar buenas notas o aprender muy rápido, está listo para entrar en el mundo con más libertades de las que realmente puede manejar.
Sin embargo, hay personas adultas con gran talento o inteligencia en un área concreta (deportistas, artistas, profesionales de éxito) que son un auténtico desastre en su vida privada. Esto demuestra que la capacidad intelectual no garantiza una buena regulación emocional, habilidades sociales o sentido común en la toma de decisiones.
El hecho de que la inteligencia esté presente en la vida de los niños no significa que impregne todas las áreas. Un niño puede ser muy brillante en matemáticas y, al mismo tiempo, tener una gran inmadurez para gestionar la frustración, respetar normas o aceptar un «no» sin montar una rabieta.
No existe una edad mágica que indique cuándo un niño debe tener más o menos libertades. Lo fundamental es observar cómo se comporta en su vida cotidiana: si cumple acuerdos, si respeta límites, si es capaz de controlar impulsos, si asume responsabilidades apropiadas a su edad… Esos indicadores son mucho más fiables que el número de años que tenga o el curso en el que esté.
Además, es importante no confundir un buen rendimiento académico con un pronóstico de éxito absoluto. A veces, presionar a los hijos para que sean los «primeros de la clase» o para que se conviertan en genios en varias áreas hace que vivan con un nivel de estrés y de autoexigencia que daña su bienestar emocional y su relación con la escuela.
Otras conductas de los padres que entorpecen la educación
Además de la sobreprotección, el rescate continuo, el exceso de elogio, el abuso de premios o la confusión entre inteligencia y madurez, existen otras actitudes habituales que, sin mala intención, perjudican la educación de los hijos. Conocerlas es el primer paso para poder cambiarlas.
Exigir demasiado y querer hijos «geniales» en todo
Cuando a un niño se le exige demasiado de forma constante, puede sentir que nunca es suficiente. Esta sensación alimenta la baja autoestima, la competitividad excesiva y una intolerancia muy alta a la frustración. Si el listón siempre está un poco más alto de lo que puede alcanzar, terminará por rendirse o por vivir con una tensión continua.
Es frecuente que algunos padres proyecten sus propias expectativas en sus hijos: desear que saquen las mejores notas, que destaquen en varios deportes, que toquen un instrumento, que aprendan varios idiomas y que, además, se porten de manera impecable. Esta sobreestimulación no solo no garantiza una evolución cognitiva más rápida, sino que a menudo genera problemas de atención, ansiedad y rechazo hacia todo lo relacionado con el estudio.
Una exigencia razonable implica marcar metas realistas, adaptadas al ritmo y a las capacidades de cada niño, y aceptar que habrá errores, tropiezos y momentos de desmotivación. Lo que sí conviene fomentar es la cultura del esfuerzo y de la constancia, pero sin convertir a los hijos en proyectos personales que deben cumplir nuestros sueños.
No dejar tiempo para el ocio y la vida personal
El tiempo de ocio de los niños no es un lujo ni tiempo perdido: es un espacio fundamental para socializar, crear, descansar y aprender habilidades que no se enseñan en un aula. Cuando se llena cada tarde de deberes, refuerzos y múltiples extraescolares, se les roba la posibilidad de jugar de manera libre, de aburrirse y de inventar actividades por sí mismos.
Este tiempo libre favorece la integración en los grupos de iguales, el desarrollo de la creatividad, el aprendizaje de valores como el respeto, la tolerancia o la cooperación, y también permite que los niños gestionen mejor sus emociones. Un niño sobrecargado, aunque esté «aprovechando» cada minuto con actividades teóricamente educativas, puede sentirse agotado y desconectado de sus propios intereses.
No dar ejemplo y no interesarse por la escuela
Los hijos aprenden sobre todo por imitación. Si un padre pide respeto pero habla mal de los profesores delante del niño, si exige que se esfuerce en el estudio pero nunca se interesa por lo que hace en clase, o si le pide moderación con las pantallas pero vive pegado al móvil, el mensaje que recibe el niño es contradictorio.
Del mismo modo, cuando los adultos muestran desinterés por la escuela (no acuden a reuniones, no conocen a los profesores, no preguntan más allá de «¿qué tal en el cole?»), los hijos entienden que su educación no es tan importante. En cambio, implicarse de forma razonable en el centro, mantener contacto con los docentes y mostrar respeto por su trabajo crea una red de apoyo que facilita el aprendizaje y reduce el absentismo y el fracaso escolar.
Utilizar premios y castigos como eje central
Basar la educación en una lógica constante de premios y castigos (regalos por notas, castigos por malas calificaciones, obligar a estudiar como sanción) reduce la educación a un intercambio externo y hace que los niños se centren en evitar el castigo o conseguir el premio, pero no en aprender a elegir bien por sí mismos.
Es mucho más eficaz combinar límites firmes y coherentes con refuerzo positivo equilibrado, diálogos sobre lo que sienten, negociación de algunas normas y explicación de las consecuencias naturales de los actos. Así se les enseña a conectar sus decisiones con sus resultados, no con la amenaza o el soborno.
El papel del ejemplo y del vínculo familiar
Además de evitar ciertas conductas, es fundamental recordar que la familia es el primer contexto educativo de los hijos. Las relaciones familiares pueden convertirse en un potente factor de protección si son positivas, cálidas y coherentes, o en un factor de riesgo si están deterioradas, son incoherentes o muy conflictivas.
En ocasiones, los padres reaccionan ante los niños según su propio estado de ánimo, sus creencias, su estrés laboral o su historia personal, sin ser muy conscientes de ello. De este modo, sin pretenderlo, generan o mantienen muchos de los comportamientos que más les preocupan: rabietas, desobediencia, pasotismo, baja motivación…
Convertirse en un mejor modelo no significa ser perfecto, sino aprender a cuidarse emocionalmente, pedir perdón cuando uno se equivoca, escuchar, jugar, dialogar y ofrecer un ambiente en el que se puedan expresar sentimientos de todo tipo sin miedo a ser juzgados. Además, debes recordar que para que la educación de tus hijos no se vea demasiado perjudicada, deberás ser un buen ejemplo de conductas. También implica revisar las propias expectativas, disminuir el grito fácil y buscar estrategias más respetuosas de disciplina, como la comunicación asertiva, los acuerdos y las consecuencias lógicas.
Piensa en las conductas que quizá no estén ayudando a tu hijo a crecer y mejorar, y empieza por cambiarlas en ti primero. Ningún padre ni madre nace sabiendo, pero la disposición a aprender, a revisar lo que hacemos y a rectificar cuando es necesario es, en sí misma, una de las mejores lecciones que podemos regalarles. Poco a poco, con pequeños cambios, las conductas que antes dificultaban la educación pueden transformarse en oportunidades para construir un vínculo más sano y una infancia más equilibrada.