Las rabietas son una realidad en la infancia y los padres deben encontrar la forma de poder hacerles frente sin que eso suponga a los niños un problema emocional. Existen estrategias simples que pueden ayudar a que las rabietas desaparezcan, pero siempre desde la cooperación y el respeto hacia el niño. Los niños pequeños, (entre 1 y 4 años) no han desarrollado aún habilidades suficientes como para poder comunicar una necesidad a un adulto (quiero un juguete, tengo más hambre, necesito un cambio de pañal, algo me molesta, etc.) ya que no tienen las habilidades lingüísticas necesarias para hacerlo. Además, es importante recordar que en muchos casos son normales en muchos niños pequeños.
Los niños cuando no saben expresar sus necesidades se sienten frustrados y por eso lanzan las rabietas… parecen una lucha de poder, pero sólo quieren transmitir su necesidad. Es necesario que sepas cómo contener estos arrebatos desde el cariño y el respeto, para que tu hijo se sienta escuchado, comprendido y sobre todo, guiado para una regulación emocional.
No intentes controlarle
Cuando un niño tiene una rabieta, lo último que debes intentar es controlarle. Tu pequeño está fuera de control porque las emociones se han apoderado por completo de él. No es capaz de tomar decisiones ni de hacer juicios mientras esté en ese estado iracundo. Necesitarás esperar a que tu hijo pequeño se calme para poder hablar con él y buscar las mejores soluciones para controlar y prevenir los ataques de ira. Cuando está ante una rabieta, no le des lo que quiere pero tampoco le ignores por completo. Busca la forma de calmarle desde el cariño; puedes dejarle su propio espacio sin salir de escena, decirle que cuando esté tranquilo buscaréis opciones, ofrécele un abrazo para calmarle, etc.
Además, tu calma es un ancla emocional: hablar bajo, respirar profundo y no entrar en discusiones reduce la intensidad de la rabieta. Evita razonar en el pico del enfado; la lógica llega cuando la emoción baja. Acompaña de forma cercana (sin invadir), ofrece un lugar tranquilo y recuerda que estar presente no significa ceder.
Averigua qué le ocurre a tu hijo
Si tu pequeño tiene una rabieta es porque le pasa algo y debes saber qué es para poder guiar mejor la situación. Los niños no podrá decirte bien qué le ocurre porque tiene un vocabulario demasiado limitado y por eso debes conseguir saber qué le ocurre para liberarle de su frustración. Puedes enseñar palabras clave para que tu hijo pequeño pueda decirte qué le ocurre como por ejemplo: más, agua, dormir, comida, pupa… te puedo asegurar que cuando un niño tiene un vocabulario limitado, esta estrategia es muy importante.
También puedes averiguar qué le ocurre pensando en qué es lo que está pasando. Por ejemplo, ¿quizá hayáis ido a pasear durante todo el día y tu hijo no haya tenido tiempo para dormir la siesta? Es posible que esté cansado. O quizá en lugar de intentar averiguarlo le puedes decir a tu hijo que te indique qué es lo que le ocurre para que te lo señale.
Incorpora recursos de comunicación como señalar opciones (agua, descanso, comer), usar tarjetas con dibujos o proponer frases modelo: “Quiero ayuda”, “Estoy cansado”, “Me enfada esto”. Cuando facilitas el lenguaje, reduces la frustración y enseñas habilidades que previenen futuras rabietas.
No le agobies
Para no agobiar a un niño que está teniendo una rabieta, es necesario que le proporciones su propio espacio siempre que lo necesite. Hay niños que necesitan pasar su enfado para poder sentirse mejor, simplemente asegúrate de que en el momento en que está enfadado no hay nada a su alrededor que le pueda causar daño. Pero deberás estar a su lado todo el tiempo, pero dejándole su propio espacio. Intenta que entienda sus sentimientos, que recobre el ánimo a tu lado y que recupere el control de sí mismo con tu ayuda. No entres en una lucha de poder, elige bien tus batallas y prioriza el bienestar emocional de tu pequeño.
Validar emociones sin reforzar conductas inadecuadas es clave. Mensajes breves como: “Veo que estás muy enfadado”, “Estoy aquí contigo”, “Te ayudaré cuando bajes la voz” calman el sistema nervioso del niño y le muestran que la emoción es aceptada, pero ciertos actos (gritar, pegar, tirar objetos) no.
Haz que las cosas sean divertidas
Cuando tu hijo quiere participar contigo en alguna actividad no le riñas porque no sabe hacer las cosas bien e intenta que pueda aprender divirtiéndose. Por ejemplo, si estás en la cocina y tu hijo quiere ayudarte pero es demasiado pequeño, puedes darle pequeñas instrucciones para que se sienta útil y feliz de estar haciendo cosas a tu lado, como por ejemplo tirar cosas a la basura o echar ingredientes en un recipiente.
Convertir tareas en juego reduce resistencias y evita rabietas de oposición. Usa opciones sencillas (¿pones tú las cucharas o las servilletas?), retos cortos (“a ver si guardamos los bloques antes de que suene la canción”) o roles (“tú eres el inspector de calcetines”). La autonomía guiada satisface su necesidad de control.
Detecta las posibles crisis
Una madre (y un padre), puede prevenir una crisis antes de que suceda si se puede detectar a tiempo. Si tu hijo está a punto de ir a una parte de la tienda que no quieres que vaya porque va a coger cosas que no debe y va a llorar porque no lo vas a comprar, lo mejor que puedes hacer es cambiar de pasillo o no ir a esa tienda e ir a otra. Aunque si debes pasar por esa zona, puedes desviar su atención hablando de otra cosa o desviando su atención a otras cosas que le puedan interesar y que no sea motivo de una posible rabieta… pero deberás darle emoción a tus palabras para que se sienta motivado para desviar la atención hacia dónde le estás guiando.
Planifica contextos: evita pasar por “zonas de tentación” si no vas a comprar, lleva snacks y agua si habrá esperas, y elige actividades con pausas si tu hijo suele cansarse. Anticipa transiciones con avisos (“En cinco minutos nos vamos”) y usa temporizadores para que el cambio sea predecible.
Nunca (¡nunca!) utilices la agresión
Ni física ni verbal. La agresión hacia un niño además de ser delito, ¡no educa! Sólo hará que el pequeño sienta miedo y que sienta un terrible sentimiento de abandono emocional por parte de sus padres que perjudicará gravemente su desarrollo personal, social y emocional. Si alguna vez sientes la necesidad de pegarle, sal de la estancia y respira profundamente el tiempo necesario para tranquilizarte y para reconsiderar qué es lo que quieres que tu hijo aprenda exactamente. Después, vuelve a dónde se encuentra tu hijo y con un tono cariñoso y amable, deberás proporcionarle la guía que necesita para saber qué esperas de él en cuanto a su comportamiento.
Evita también las humillaciones, comparaciones o ridiculizaciones (“mira cómo te miran”, “qué feo estás enfadado”). La vergüenza aumenta la rabieta, daña el vínculo y no enseña regulación. En su lugar, establece límites con firmeza y respeto: “No te voy a dejar pegar; si necesitas, te acompaño a calmarte”.
Errores frecuentes que empeoran las rabietas
Muchos adultos, por desconocimiento o cansancio, aplican estrategias que agravan el problema. Evita estos cinco NO habituales: cinco NO habituales
- Tomarlo como algo personal: tu hijo no te ataca; está desbordado. Personalizar aumenta tu frustración y la escalada.
- Perder el control: gritar o amenazar asusta, eleva la tensión y ofrece un modelo de desregulación.
- Agarrar o sujetar sin necesidad: salvo por seguridad, bloquear su cuerpo dificulta que descargue tensión y enfurece más.
- Atosigar con “cálmate”: repetirlo empeora el bloqueo. Es mejor ofrecer recursos concretos y tiempo.
- Comparar o avergonzar: las comparaciones con hermanos u otras personas incrementan la frustración.
Actitudes que sí ayudan durante una rabieta
Estas cinco pautas sí suelen reducir la intensidad y la duración:
- Mantén la calma y la presencia: quédate cerca, con voz baja y postura abierta. Transmites seguridad.
- Valida la emoción: “Querías ese juguete y te frustraste”. Sentirse comprendido baja la intensidad.
- Marca límites breves: “No voy a comprarlo hoy; cuando estés tranquilo podemos pensar alternativas”.
- Ofrece alternativas o ayuda: pequeñas elecciones devuelven sensación de control (“¿vienes en brazos o caminando?”).
- Contacto afectivo cuando lo acepte: algunos niños piden abrazo; si lo quieren, puede ser el mejor regulador.
¿Qué hacer si se vuelve destructivo o peligroso? Pausa respetuosa
Si tu hijo pega, tira cosas o intenta salir corriendo, prioriza la seguridad. Intervén con firmeza y calma, apartando objetos peligrosos y, si hace falta, acompañando con contención suave. Puedes usar una “pausa” o tiempo fuera respetuoso: un espacio neutro, corto y sin humillación.
- Elige el lugar: una silla o rincón tranquilo; quédate cerca o a la vista para que sepa que no está solo.
- Duración breve: aproximadamente un minuto por año de edad, siempre como oportunidad para calmar, no castigo.
- Cierre: cuando recupere la calma, nombra brevemente lo ocurrido, recuerda el límite y vuelve a la actividad.
Después de la rabieta: momento de aprendizaje
Cuando todo se ha calmado, llega el espacio para aprender. Habla de lo ocurrido con sencillez: qué pasó, qué sentisteis y qué se puede hacer la próxima vez. Propón preguntas guía: “¿Qué te ayudó a calmarte?”, “¿Quieres que respiremos juntos cuando te enfades?”. Practicad juntos respiraciones, contar hasta cinco, pedir ayuda o buscar un objeto de calma.
Refuerza el progreso: “Me gustó cómo pediste un abrazo en vez de tirar el coche”. Reconocer el autocontrol motiva más que cualquier sermón y consolida conductas deseadas.
Prevención práctica en el día a día
- Rutinas predecibles: horarios estables de comida, descanso y juego bajan la irritabilidad.
- Anticipar transiciones: avisos con tiempo, temporizadores visuales y canciones de cambio preparan al cerebro.
- Elecciones adecuadas a su edad: ofrecer dos opciones válidas satisface la necesidad de autonomía.
- Evitar sobreestímulos: delimita tiempos de pantallas, reduce ruido y alterna actividades activas y tranquilas.
- Entorno preparado: fuera de alcance objetos delicados; evita juguetes demasiado complejos que frustren.
- Atención positiva: dedica momentos exclusivos de juego o lectura; previene rabietas por búsqueda de atención.
Reglas claras y habilidades de regulación
Establece límites sencillos y constantes: en casa no se pega, no se grita ni se rompen cosas. Explica qué sí se puede hacer: “Dime con palabras”, “Golpea el cojín si estás muy enfadado”, “Vamos a respirar”. Practica soluciones en frío (no en plena rabieta): salir a otra habitación, saltos de tijera, dibujar lo que molesta o pedir turno para hablar.
Como adulto, recuerda que eres modelo. Gestionar tu propio enfado (bajar el tono, pausar, describir lo que sientes) es una de las enseñanzas más poderosas. La coherencia entre lo que dices y haces es lo que los niños integran a largo plazo.
¿Cuándo pedir ayuda profesional?
A medida que mejora el autocontrol, las rabietas tienden a espaciarse. Consulta con profesionales si observas alguno de estos signos: autolesiones o agresiones graves; pérdida de conocimiento por contener la respiración; rabietas muy intensas y frecuentes que no disminuyen con el tiempo; señales adicionales como pobre contacto ocular, escaso interés social o retraso del lenguaje; fuerte impacto familiar o alertas desde la escuela. Un pediatra o psicólogo infantil puede valorar causas físicas o emocionales y ofrecer pautas específicas. Si detectas pobre contacto ocular u otros signos, consulta profesionalmente.
Estas son algunas pautas prácticas que puedes utilizar en tu día a día para controlar las rabietas de tus hijos y que de este modo podáis vivir en una armonía familiar estupenda. Con práctica, consistencia y mucho respeto, cada episodio deja de ser una batalla para convertirse en una oportunidad de aprendizaje emocional compartido, en la que el niño aprende a nombrar lo que siente, encuentra apoyo en el adulto y descubre formas más adecuadas de expresar sus necesidades.