Hvordan man ved, om jeg blev misbrugt i barndommen

Jeg er i tvivl om de misbrugte mig eller ej, jeg levede så mange ting i min barndom ... hvad der bekymrer mig er, at med mine dukker spillede jeg, at de havde forhold (jeg ved ikke, om det er normalt, eller om andre børn gør det ) men den foruroligende ting er, at jeg spillede Fordi barbien blev voldtaget, finder jeg mig selv huske, at da denne pige græd og fortalte mig selv, at jeg ikke var en dårlig person, og jeg bad Gud om at hjælpe mig med at komme forbi. Mine barndomsminder er næsten ingen, jeg husker meget lidt. Jeg ved ikke, om det skete eller ej

Hej anonym, det faktum, at et lille barn spillede, at hans legetøj havde seksuelle forhold, afhængigt af den sammenhæng det er værd at forklare, indikerer ikke, at han blev misbrugt i form af voldtægt eller det bedste ja. Men hvis det indikerer, at barnet er seksualiseret, enten fordi han var vidne til en seksuel handling, så han voksenfilm gentagne gange og meget eksplicit i tv, han lytter til erotiske voksnesamtaler, han blev voldtaget ... De er alle seksuelt misbrug. Så han bruger ikke-verbalt sprog til at udtrykke sig. Konteksten for den måde, dukkerne har sex på, taler meget, for eksempel at den udfører oralsex eller denne berøring, den kontekst taler om en mere levet situation, eller måske er jeg vidne til disse scener. Så prøv at huske sammenhængen. Tort ikke dig selv, men husk det, muligvis skete det ikke, og du har psykiske lidelser, der forsøger at finde nogen forklaring til at føle, at det er forkert osv. se om din barndom ville have det eller ej ...

Jeg kom til artiklen, for i dag var jeg sammen med min kæreste, og han ville have mig til at gøre oralsex på ham, det ville jeg ikke, men han insisterede og accepterede, men da jeg så hans medlem tæt, gav lugten mig en følelse af at dette er kendt og kendt for mig og på impuls råbte jeg næsten igen og igen. Jeg vil ikke Jeg vil ikke Jeg vil ikke have han forstod at der var noget der skete og han hjalp mig men at alt blev kendt forstyrrer mine tanker og mindede mig om noget, der allerede var glemt

Hvordan ved jeg, om et spil mellem søskende er misbrug? Jeg har vage minder, men jeg ved, at der skete ting, gnidning, oralsex, jeg må have været cirka 9/10 år gammel, min bror er 3 år ældre (13/14 år). Jeg voksede op under antagelse af, at det måske er noget normalt, en "opdagelse af seksualitet"? hvor almindelig er det? eller er det ikke almindeligt og er faktisk et misbrug? er aldersforskellen afbødende? . Jeg har også vage minder om sønnen til en ven af ​​mine forældre, der udsatte sig for mig, men jeg kan ikke helt huske det. I dag er jeg 34 år, og jeg lider af generaliseret angst, jeg fik panikanfald, jeg er normalt deprimeret, og jeg lever med maveproblemer (irritabel tarm), som jeg har fået at vide kan være relateret til angst (jeg læste i nogle tekster, at maven er den anden hjerne). Hvad der bekymrer mig mest er, at jeg ikke har minder om min barndom eller meget få, og når jeg vil huske, kan jeg ikke, og når anekdoter eller historier fortælles, er det meget svært for mig at placere mig selv i den situation , og jeg kan ikke huske det helt. Google alle disse symptomer, og det er derfor, jeg kom her….

Hej, jeg var 4 år og op til 11 år husker jeg, at en slægtning misbrugte mig. Jeg vidste det altid, men jeg adskilt det altid fra mig, det er som om jeg kendte hemmeligheden bag en lille pige, der led dette. I et par måneder har jeg ingen idé om, hvordan jeg indså, at jeg er den samme pige, der har lidt dette! Dette gør mig meget ondt. Jeg har sicatriser over mine arme, så jeg ved, at jeg så dem, jeg har allerede den følelse af at skade mig selv, hver gang jeg føler den smerte, som den pige led hver dag af misbruget.
Da jeg var 13 år gammel, fortalte jeg mine forældre om det, de brydde sig aldrig om det, de tog det hjem igen, så jeg tror, ​​jeg havde ikke noget valg, og jeg adskilt dette fra mig selv, jeg blev gift kl. 16 og i dag er jeg 23 år gammel, snart vil jeg søge hjælp, fordi jeg har bemærket, at jeg ikke kan med alle disse minder, som jeg ikke havde, og nu er de her ..

Hej, jeg begyndte for nylig at huske ting, som jeg gjorde som barn, og ved at en noget underlig hukommelse kom til mig. Da jeg var omkring 5 eller 6 år gammel, så jeg en gyserfilm, jeg var så bange, at den aften fik jeg feber, og jeg kunne ikke sove, jeg kender ikke til dig, men i min familie havde min bedstemor en teknik (jeg ved ikke, hvad jeg skal kalde det), som hun gjorde. Må din frygt forsvinde? Hun ville passere et æg over vores kroppe med flere bønner, og når det var overstået, følte vi os meget bedre, ja, på det gang min bedstemor boede i en anden by, så hun ikke kunne give mig den kur? Så mine forældre henvendte sig til min onkel for at hjælpe mig, ifølge ham vidste han også, hvordan man gjorde den slags ting. Derefter samme nat låser jeg mig inde i lokalet, det var bare os to, sandheden er, at jeg ikke kan huske godt, hvad han fortalte mig, men jeg indså det, og han slikkede hele mit bryst, jeg troede det var en del af hans behandling eller noget lignende., efter det kan jeg ikke huske mere. Men jeg har en fornemmelse af, at jeg led af misbrug efter det, da han ifølge ham kun skulle passere en avis ved min krop, og han ville ikke slikke mig, jeg har stadig mistanke, er jeg bange. Hjælp mig

Jeg har brug for hjælp i denne karantæne. Jeg har indset, at min blodfar, den der far mig, observerer mig på en uhyggelig og vulgær måde hele tiden, eller han ser min røv eller han ser mine bryster på en vulgær måde, jeg prøver at bære løst tøj og grimt, men alligevel, hvis jeg vasker for eksempel, føler jeg, at der er nogen bag mig, der ser min røv, vender jeg tilbage, og min far er der, og i det øjeblik ændrer han sit blik, men jeg ser, hvordan hans blik ændrer sig fra min røv til et andet sted x, så jeg prøver at være på mit værelse hele dagen, og jeg går kun ud, hvis han ikke er der ... Jeg er jomfru og jeg har tilbagevendende vaginale infektioner, det er en konstant kamp, ​​ikke engang min egen gynækolog ved, hvorfor jeg lider af tilbagevendende infektioner, jeg har hørt, at nogle kvinder, som piger blev mishandlet, når de er voksne eller unge, de udvikler disse infektioner som en ubevidst måde at beskytte ... en dag syntes det mig, at min far rørte ved min lillebror, men jeg kunne ikke bekræfte det, men det syntes mig mærkeligt han sov i min lillebrors seng, selvom han og min mor har deres egen seng, hans undskyldning var, at han var varm ... og nogle gange når han sov hos min lillebror, havde han sin hånd på skridtet som om han masturberede sig selv, men andre gange så jeg ikke hans hænder var under dækkene, og han sov og kramede min bror, da jeg så, at mine vaginale infektioner for første gang begyndte kl. 16, og jeg ved ikke, om da jeg var barn, gjorde det samme mod mig mor forklarede ham, at jeg ikke kunne lide, at han sov hos min bror, min mor fortalte mig, at jeg var en fjols med dårlige tanker, min største frygt er at forlade huset, og at han begynder at røre ved min lillebror, Jeg ved ikke, om han gør det eller ej, men han fortæller mig ikke det. Det er skræmmende at lade ham være i fred.

Jeg takker dig for dine ord Maria. Det er som hvad du siger, jeg har levet det, enhver situation. I dag er jeg 44 år gammel og sidste år kunne jeg kun huske før og efter en situation, der forandrede mig for evigt. Ved 38 begyndte jeg med panikanfald, men siden jeg var lille, led jeg af natteture, takykardi, åndenød, mareridt osv. Jeg blev diagnosticeret med SAD. Jeg gik ud for at finde ud af, hvad der fik mig til at lide, når jeg skulle omgås bekendtskaber snarere end med fremmede. Jeg begyndte at bemærke, at det i mine drømme altid var nat, kun gadebelysningen. Jeg huskede, at jeg på et tidspunkt i min barndom indtil i dag ikke kan trække hænder, jeg kan godt lide at tegne, men jeg kan ikke lave hænder. Alle disse ting og mange flere fik mig til at komme til en bestemt hukommelse. Månederne gik, indtil jeg på den mindst forventede måde kunne bekræfte, at den perverse "onkel" var sådan. Han har været død i et par år, men han døde alene og brød. Jeg ved ikke rigtig, hvordan jeg skal arbejde her endnu. Men jeg forstod årsagen til mit traume. Må vi alle huske og helbrede.

Jeg har lidt af depression siden jeg var barn, 10 år gammel tog jeg nogle lægemidler, som min mor havde, så følte jeg mig dårlig for hende og kastede dem op, 15 år gammel trak jeg i håret hver gang min far behandlede mig dårligt He fortalte mig dårlige ting, og jeg husker, at han var syg, selvom jeg tror, ​​at han blokerede mange ting, er jeg sikker på, at han rørte ved mig flere gange, jeg var 10 år gammel og jeg onanerede, jeg ville føle ting, som jeg synes det var en drøm at nogen rørte ved mig, så i en alder af 17 år ville jeg dræbe mig igen mellem en enorm krise, jeg blev udsat for fysisk overgreb af min far, i min voksenalder har jeg kæmpet med depression, jeg har drømt om ældre mænd, der har sex, jeg drømte af en hånd, der rørte ved en pige, var jeg lille, og en dag drømte jeg om min unge far, der kom ind i min seng, og jeg som barn, det har været stærkt for mig. For nylig var jeg i stand til at fortælle en anden person, at det ikke var min psykolog, fordi min far selv efter år chikanerede mig og talte grimme ting om mig, mit ægteskab gik dårligt, så jeg ville ikke have ham til at røre ved mig eller have forhold. Hver gang jeg kommer tæt på min far, er det ubehageligt

Jeg husker kun et bad, en hårgel og min fætter og mig stimulerede os, min bedstemor kommer ind og siger ikke at gøre det, men jeg ved virkelig ikke, om det skete sådan
Jeg husker også, at han siden da (jeg var omkring 3 år) havde stimuleret mig (jeg vil ikke sige onanerende, jeg hader det ord, og det væmmes mig). Jeg hadede altid at stimulere mig selv, jeg hadede det, jeg hadede det, det væmmes mig at huske det. Jeg husker også, da jeg var lille, legede jeg med nøgne dukker, der gjorde seksuelle handlinger, så på videoer af voksenindhold sammen med min fætter og spillede seksuelt, stimulerede os, og så gjorde jeg det med en ven, jeg lærte det, men uden at have noget dårligt intention, jeg fortryder hver dag, og jeg lider meget. Min fætter og jeg er i samme alder. Jeg husker også, at jeg stimulerede mig selv med en stol i børnehaven eller den tidlige grundskole, jeg kunne ikke lade være med det, jeg gjorde det meget ofte.
Jeg ved ikke, om det er misbrug, jeg kan ikke huske en voksen eller nogen ældre end min fætter og mig, jeg hader ikke at kunne huske det. Men jeg har altid været bange for at tale om seksualitet, jeg hader, at mænd eller kvinder rører ved min krop. Jeg kan ikke tåle, når min mor slår mig, jeg føler en kæmpe uforklarlig frygt, og følelsen af ​​hånden forbliver i min krop med en stor afsky mod mig. Det gør mig ubehagelig at gå foran mænds øjne, jeg kan ikke lide at tænke dårligt om nogen, men det er uundgåeligt at føle, at min krop bliver observeret. Mine kønsorganer stimuleres let, selv uden at have nogen seksuelle tanker, kun stimulationen vises der ud af ingenting og ud over at ALTID forstyrre mig, gør det mig også undertiden fysisk ondt.
Når jeg læser denne artikel, har jeg græd meget og brændt mit hoved for at have lyst til at huske, jeg er desperat.
Jeg har fundet enorm hjælp i Gud, Gud var den første der vidste om mit problem, selv før mig, og den første der hjalp mig. Han har helbredt meget af mig, virkelig, jeg har endnu ikke helet fuldt ud, men hvad virkelig? Med andre ord, hvad skete der?
Til alle de mennesker, der ikke har været i stand til at gå ud med psykologer, overlade jer til Gud, han kan ALT, helbrede ALT, jeg er et vidnesbyrd om det. At tænke på ham beroliger mig meget, og jeg er sikker på, at han vil sætte mig til professionelle mennesker for at være i stand til helt at komme ud af dette.
Du er ikke disse overgreb, du er ikke det onde, der blev gjort mod dig, du er OVERTEGNELSE, og du fortjener at komme ud af dette. De er elsket, de er virkelig, de er meget elskede og elskede, meget værdifulde og værdifulde. Jeg håber inderligt, at vi kan overvinde dette så hurtigt som muligt og undgå for enhver pris, at en dreng eller pige mere bliver såret.
Tror du, på baggrund af det du læser, var et offer for børnemishandling?

Jeg fandt lige ud for nylig, at jeg blev misbrugt af min stedfar, mit liv føltes stadig underligt, og der er mange ting, som jeg ikke kan huske fra min barndom, og hvis jeg husker det er som med huller, begynder jeg at huske godt fra en alder af 10, næsten alt, hvad jeg ved, hvorfor min mor fortalte mig og de andre slørede minder, jeg har, min stedfar optog mig, mens han rørte ved mig eller gjorde noget ved mig, det kan jeg ikke huske, men jeg husker, at han betalte mig meget og nu at jeg tænker på det min mor altid Han sagde, at jeg opførte mig godt da, fordi han altid betaler mig, og det eneste, jeg tror, ​​er, at da betalte han mig ikke, han gjorde andre ting, og mit sind husker det på den måde, og det giver mig meget smerte, tristhed og vrede, og jeg er meget deprimeret, fordi min mor vidste, hvad han gjorde mod mig og aldrig gjorde noget, aldrig stoppede ham, aldrig gjorde det, og nu jeg ved det, fortæller hun mig, at de er løgne, men Jeg forstår alt, og jeg leder efter hjælp, fordi jeg ikke kan, jeg har altid prøvet at være stærk, men nu har jeg bare lyst til at dø

Hej, undskyld mig, men din historie ligner meget min, jeg er 19 år og så længe jeg kan huske gør jeg det samme som dig! Og jeg ved ikke hvorfor ... Jeg elsker at elske, det er som om ønsket aldrig ender, men der er situationer der får mig til at tænke eller føle at jeg blev misbrugt på en eller anden måde, og jeg kan ikke huske det, jeg ikke ved hvordan jeg begyndte at røre ved mig selv gør det! Jeg er for bekymret over denne situation, fordi jeg er meget asocial, jeg kan godt lide at have relationer og bliver ofte deprimeret, mit humørsvingning er variabelt og for nylig kaldte nogen mig «Nympho», og dette ord fik mig til at tænke meget, hvorfor jeg har lyst til dette ... men følelsen af ​​at jeg blev voldtaget bringer jeg den for længe siden….
Jeg har ikke talt med nogen om dette emne, jeg føler mig alene ...
Jeg vil gerne modtage et svar tak for læsningen ...

Da jeg var 6 eller 7 år gammel, blev jeg famlet af en nær ven af ​​min bedstefar, og i et stykke tid gik jeg i terapi, så jeg ikke længere og senere, da jeg var 8 år gammel, famlede 2 ledsagere mig igen, det gjorde jeg ikke sig ikke noget, før jeg fortalte min mor om det. Sidste år fortsatte en af ​​mine klassekammerater den anden fortsatte i skolen, og i øjeblikket studerer jeg 6. klasse, og vi kommer sammen, som om der ikke var sket noget, fortalte jeg to venner, der ikke kunne tro det, jeg har en veninde, som jeg fortæller alle mine problemer til, og hun hendes hun virkelig forstår mig, og jeg ved en dag, men jeg ved ikke, hvornår mødrene til disse børn finder ud af, hvad de virkelig er ...

Besked til María og Anonymous i 2021. Jeg forstår dig. Jeg i samme situation kun, at jeg har fået mulighed for at være ekstremt kærlig og super imødekommende, som om jeg ikke gjorde noget, og den anden person skulle give ham 120 procent af kærlighed, kød, kærlighed.

Tak for artiklen, den har givet mig selvtillid til at udtrykke følelser, der altid har været skjult. Jeg vidste altid, at der var noget galt, at der var sket noget, noget ubehageligt, og at jeg bare ikke kunne huske detaljerne.

Ved at binde prikkerne fra min barndom, periodiske episoder og adfærd, der ikke var normal for et 8-årigt barn, forstår jeg nu, hvad der skete, selvom jeg ikke husker det i detaljer (eller rettere beklageligt), det skete.

Det skete og det var ikke min skyld, det skete og jeg har levet i årevis i grebet af uforklarlig angst og panik, det skete og jeg har svært ved at forholde mig til folk, det skete og i dag har alt givet mening, jeg føler mig befriet at vide, at det nuværende mig har en forklaring, og at jeg er stærk nok til at være her, til at helbrede og blive genfødt som et nyt menneske, uden frygt eller begrænsning.

Mit liv har været svært uden at vide hvorfor, men nu ved jeg, og bare at kende årsagen giver mig lindring, jeg føler, at en vægt er blevet løftet fra mine skuldre.

Det dårlige er forbi, i dag ved jeg, at jeg er i sikkerhed, og at der ikke er noget at frygte.

Mange tak

Hej godnat! Med min partner oplever vi en ret grim situation. For et par dage siden, mens vi lå i sengen, så vi en nyhedsrapport om, at politiet havde beslaglagt popperflasker; Jeg lagde det ikke meget vægt på, men denne nyhed lavede larm for min kæreste. I går aftes spiste vi middag, og han fortæller mig, at da han var 14 år gammel, kom han sammen med nogle ældre drenge (ca. 19) for at bruge stoffer (han gennemgik sine forældres skilsmisse og søgte tilflugt i det lort), og at han husker at en af ​​de Han fik ham til at trække vejret fra en brun krukke, han huskede ikke andet, kun at han begyndte at blive træt, faldt i søvn og vågnede i løbet af få timer, løb uden for huset hvor han var og begyndte at tage af hans skjorte (det var midt om vinteren). Han kan ikke få det ud af hovedet, han husker, at nogle fulgte ham til hjørnet af hans hus og yderligere 2 blev, og at de efter den nat ikke integrerede ham tilbage i gruppen. Siden den dag vi læste den nyhed, er det som om der kommer fragmenter til hovedet på ham, han har stærk mistanke om, at han kunne være blevet voldtaget, og han er blevet ødelagt. Det gør jeg selvfølgelig også, jeg prøver at forblive så stærk som muligt, men jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre for at hjælpe ham. Vi vil bare gerne vide, om det virkelig skete, og hans sind "typecastede" ham, så han ikke lider, eller om det er et produkt af hans fantasi, men det forekommer os meget mærkeligt, at disse fragmenter efter 15 år kommer til hans hoved. Hvad kan vi gøre? Hvem kan vi gå til?

Da jeg var lille, før jeg kom ind i børnehaven (3-4 år gammel), kan jeg huske, at jeg plejede at besøge min oldemor meget ofte, en af ​​hendes døtre boede i hendes hus med 3 børn, jeg kan huske, at jeg kunne lide at bruge tid med min fætter ældre, jeg ved ikke præcis hvor gammel han var (jeg tror mellem 15 og 17), vi plejede at lege med dukker fra min yndlingsanime «Pokemon». Jeg kan ikke huske, om noget lignende det, jeg er ved at fortælle, var sket før.
Jeg kan huske, at jeg glædede mig til min fætter skulle spille, da han ankom tog han mig med at bære ham som sædvanlig, jeg var iført en beige kort nederdel og en grøn pokemon-skjorte, den gang kan jeg huske, at jeg følte mig mærkelig og opmærksom på samme tid, men Jeg vidste ikke hvorfor, som altid sad jeg på sengekanten og han begyndte at vise mig de nye dukker han havde købt, blandt dem var 2 specifikt, det var en vandpokemon «Poliwag» og «poliwhirl», efter viste dem, at han fortalte mig, vil du se en anden? Jeg sagde ængsteligt til ham, ja, han vendte sig om og bevægede sig meget, da han vendte sig mod mig... han havde allerede alt ude, og han fortalte mig, at hvis jeg kunne lide pokemonerne så meget, at jeg skulle give ham et kys, gjorde jeg det ikke vil, og han grinede og sagde, at der ikke skete noget, og han gentog kysset til mig igen, jeg ved virkelig ikke, hvorfor jeg gjorde det, hvis jeg følte mig utilpas…. I det øjeblik dukkede min kusine op og tog mig med at løbe ud til terrassen nedenfor for at distrahere mig med dyrene. Det var sidste gang, jeg gik til min oldemors hus, men jeg fortalte det aldrig til nogen, kun min søster, da jeg fandt ud af, at jeg skulle have regelmæssig kontakt med ham igen (på grund af min fars planer med mig og min søster, i det, som min fætter har ansvaret for i øjeblikket. Det var indtil han var 20 år, at jeg så ham igen, og jeg følte mig meget underlegen, som om jeg havde været den 4-årige pige igen. Hver gang jeg ser ham, husker jeg det scene, ubehag ved hans tilstedeværelse og frygt for at blive alene med ham, eller at min søster blev hos ham, som jeg nævnte før, hun ved det, og jeg ved, at hun vil tage de foranstaltninger, der skal til for at sikre sig selv. Jeg ved ikke, hvordan han forsøger at få mig til at tale så roligt og smilende.

Jeg blev stadig udsat for overgreb fra min bror, han er ikke af mit blod, men vi voksede op med den idé... han var 5 år gammel og jeg var tre år gammel, han bad mig tage mit tøj af og røre ved hans dele, han kyssede mig og rørte ved mig, han blev konstant vred på mig fordi jeg ikke gjorde det som han ville, han fortalte mig det var normalt når folk elskede hinanden og vi som brødre skulle elske hinanden, fortalte min mor os at vi skulle elske hinanden og ikke slås hver gang, det var mig der kæmpede, for på spilletidspunktet var han altid egoistisk over for mig, selv i legene ville han have det samme kys og berøring til at ske, og jeg kunne ikke lide det Faktisk ved en lejlighed, da vi stadig var 3 og 5 år gamle, fik han mig til at sætte mig selv i en seksuel stilling, og jeg forsøgte at stille mig på hans side, min mor så det og skældte ham ud. Du kan undre dig over, hvor mine forældre var, de var der ikke, de tog på arbejde sammen i USA. Han lærte sin del, selv da han allerede var i puberteten, lærte han mig ulækre ting, og jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle stop det. Han kom til at tabe mine bukser pludselig for at se mine bobler, og nogle gange tror jeg, at han tilbød mig med sin ven, fordi en af ​​dem altid insisterede på, at jeg skulle være hans kæreste, han sendte mig beskeder om, at han ville kysse mig, ved en lejlighed havde vi overnattende og pigerne vi sov bortset fra børnene, da jeg vågnede så jeg min brors ven ved siden af ​​mig, han sov og jeg kom hurtigt ud derfra og talte med pigerne, jeg fortalte dem ikke noget, det var bare for at få dem ud, så min mor åbenbart noget, fordi hun senere skældte os ud, at fordi jeg sov med en dreng, og fordi jeg lod ham røre ved mig, følte jeg ikke noget af det, jeg var bare bange for at se ham næste gang til mig om morgenen, så blev hun hos min bror Og jeg vidste ikke hvad der ellers skete. Indtil det stoppede, men jeg ved ikke, hvordan børnene ifølge spillet altid ville slå mig, og det generede mig meget.

Senere, da jeg var 17 år gammel, mødte jeg en kollega fra tjenesten, og direktøren satte mig altid med ham for at hjælpe ham med hans papirarbejde, han begyndte at se meget mærkeligt på mig, og folkeskolebørnene fortalte mig jævnligt smilende "lalo spiser dig med øjnene », det generede mig meget, fordi det var knap en uge, at han var medtjenestemand, der gjorde mig opmærksom på, og jeg forsøgte at komme væk fra ham ved at komme ind i forskellige grupper, støtte lærerne med deres klasser eller ting. de havde brug for, direktøren sendte ham altid, hvor jeg var, hvilket fik ham til at chikanere mig, da han en gang snuppede min mobiltelefon og fortalte mig, at han ikke ville give mig den, før jeg gav ham mit nummer, sagde han det så seriøst at jeg vågnede og han skræmte mig tid, jeg stammede da jeg råbte af ham at jeg ikke ville give ham noget og at han skulle returnere det til mig fordi jeg var nødt til at gå akut, det var han ligeglad med og beholdt mig i lang tid, jeg gav ham et falsk nummer og rammen for at vide, om det var min, og da han så, at det ikke var det, løb han, indtil han nåede Bevæbnet gav jeg ham mit nummer, og jeg tænkte på at blokere det senere, jeg gjorde det, og så lod jeg, som om han mistede telefonen, fra da af var han længere bag mig, jeg kunne ikke forlade tjenesten, for det var allerede processen med mit servicebrev, men direktøren ville ikke underskrive det for mig, hun tøvede bare og sagde til mig, at jeg ikke skulle fjolle, fordi det var tydeligt, at jeg var ude efter ham, at det var min straf for at få en kæreste , da det ikke var sådan.

Ved en lejlighed løb han efter mig, og jeg vidste ikke, hvor jeg skulle gå hen, hvem jeg skulle henvende mig til, og da han kom tæt på mit hus, holdt han tilsyneladende op med at følge mig.

De følgende dage var chikanen stærkere, han slæbte mig til andre gader og kyssede mig med en masse kraft, der sårede mig, han modstod mine slag og skrig, og han slog mig mere mod væggen, så jeg fik blå mærker på min krop. arme og i munden, omkring læber og kinder. Sandheden var, at jeg skammede mig over at gå sådan, at folk ville tro, jeg var beskidt.

Sådan gik det i en del dage på grund af direktørens "straf", han fulgte efter mig og så langt han kunne nå mig trak han mig til det, ved en lejlighed trak han mig til en meget ensom gade, der alle syntes at være forladte huse. Heldigvis lykkedes det mig at komme ud derfra, fordi han sagde, at han var for sent til at komme hjem…. og jeg kunne tage hjem. og jeg kan ikke huske, om det var sidste gang, jeg deltog i socialtjenesten.

men dage senere efter at have afsluttet hele processen, havde de allerede taget mine eksamensbilleder, og en dag, fredag ​​den trettende om morgenen, bankede de på gadedøren, som min mor plejede at banke på (relative koder for at vide, hvem det er), Jeg åbnede døren og ventede på at se hende, men jeg så ikke nogen på det sted, hvor hun stoppede, jeg var ved at lukke døren, og pludselig er der nogen, der presser hende voldsomt og siger, der er ingen i dit hus, hun går ind og smækker døren, hun lignede et udyr, som en mand fra en roman, der kommer vred hjem, helt impulsiv og voldelig, sådan følte jeg det, det skræmte mig, jeg rystede virkelig, og jeg tænkte på alt, hvad der kunne ske, det faldt mig ind gå efter en kniv, men det gjorde jeg ikke, jeg løb for at låse mig inde i et værelse, men jeg kunne ikke lukke døren i tide, og i mellemtiden lykkedes det ham at voldtage mig,... nogen blev hørt komme ind, og han løb. ud og sprang ud af vinduet på anden sal, jeg var målløs med blandede følelser, trist, vred, skuffet over mig, tænker hvorfor er jeg, hvad gør jeg, hvad siger jeg, hvad skal der ske med mig, jeg vil have en omfavnelse af det her, hvad gør jeg, hvem fortæller jeg, hvor skal jeg hen…. Efter at have tænkt så meget, vidste jeg ikke noget om noget, og jeg gik i bad, fordi jeg følte mig ulækker og græd, da jeg tænkte på, hvad jeg skulle gøre, jeg følte mig ikke tryg længere i mit eget hus. Jeg var så klodset og dum i alle mine handlinger, og siden da har jeg social fobi, jeg havde posttraumatisk stress, jeg drømte forfærdelige ting, hvor forskellige ret gamle mænd voldtog mig, jeg kunne ikke sove, det var mange år og alt det der har rørt live, hver gang nogen græder tænker jeg, at de måske misbruger ham eller hende.

Jeg ville ønske, jeg kunne få professionel terapi, ikke alle af os har det privilegium. Jeg har kæmpet alene med det, jeg har i øjeblikket en kæreste, han er langt fra mig, fordi han bor i en anden stat, vi har været i et forhold i 8 år, og han har været meget forståelig med mig, med ham var det min første gang tre år efter dating, og stadig Det har været svært for mig at bevare forholdet til ham. Jeg fylder nu 25 år.

Jeg vil virkelig gerne vide, hvorfor disse ting er sket for mig, der er mere at fortælle, men jeg har allerede skrevet nok

For 4 år siden havde jeg nogle minder om, at min stedfar misbrugte mig, da jeg sov, dette indhold fik mig til at føle mig identificeret, jeg vil bare gerne kunne udtrykke mig lidt, da jeg aldrig kunne fortælle nogen af ​​frygt for, at de ikke ville tro mig. , fordi han truede mig, sandheden er, at jeg bare vil glemme, hvad der skete, selvom det virkelig er umuligt.