Vi har for nylig erfaret, at Valencias provinsdomstol har omstødt afvisningen af en tidligere arkiveret sag. Det hele begyndte med en klage indgivet af forældre om mishandling af deres toårige barn i en børnehave i byen. Som du kan forestille dig, har dette skabt en del røre og skabt en del kontroverser.Barnet var ikke det eneste, der blev udsat for magtmisbrug fra dagplejernes side, da flere andre blev straffet ved at blive tvunget til at stå op eller efterladt alene i et mørkt, aflåst klasseværelse (en rædsel, virkelig...).
Familierne stoler på forhånd på lærerpersonalets professionalisme, der tager sig af pigerne og drengene i deres forskellige uddannelsesfaser; Jeg vil også gerne have, at jeg ud over at være uddannet til at uddanne og pleje babyer, børn og unge, var følelsesmæssigt i stand til at tage sig af komplekse og meget følsomme væsener Efterhånden som de vokser, udvikler de forskellige psykologiske, sociale, fysiske og kulturelle behov. Det siges ofte, at disse job kræver en masse motivation, men også en masse stabilitet og... "at vide, hvordan man skal opføre sig"fordi den tilsigtede beskyttelse let kan udvikle sig til følelsesmæssig skade for eleverne.
Jeg siger dette, fordi jeg (nu refererer jeg ikke til det specifikke emne) jeg har kendt mere end én sag, hvor jeg har været nødt til at spørge mig selv "hvad ved denne person om børnepsykologi?" Den tilsigtede beskyttelse kan nemt udvikle sig til dyb følelsesmæssig skade. hvis der mangler træning, følelsesregulering og klare plejekriterier.
For at komme ind på emnet kan jeg forsikre dig om det At låse et barn (på 2, 8 eller 12 år) inde et mørkt sted som straf er meget nedværdigende, men det er også forsømmelse. fordi et grundlæggende behov bliver forsømt. Dette behov kunne være opmærksomhed på følelser: de automatiske mekanismer, vi bruger som reaktion på eksterne stimuli, som hos børn kræver vejledning og regulering fra voksne.
Og da opmærksomhed (endsige styring) af følelser er en af de store glemte i uddannelse, vil jeg foreslå, at vi opfatter dem som allierede, selv i situationer, hvor barnet, efter alder, ved at blive udsat for stress eller for uanset årsag er ude af stand til at tilbyde passende svar. Efter min mening er det her, en uddannelsesprofessionels sande værdi ville afsløres.som – desuden – er voksen og derfor bedre i stand til at forstå sine elever, rumme dem og ledsage dem uden at ty til frygt.
Straffe ved at låse op?
Wow, den undertrykkende uddannelse, som de ældre har modtaget i årevis, er det stadig værd, og endnu værre!, er legion de mennesker, der stole på straf (herunder fysisk) som en pædagogisk metode, når det ikke er tilfældet. Man behøver kun at læse nogle kommentarer i anmeldelser af nyhederne: der er dem, der benægter fakta ("mine nevøer er gået derhen, det er ikke muligt for sådan en ting at ske"), der dropper, at "et klap i tid er det mest passende, de gav mig det, og der skete mig ikke noget ”(ahem ... Betyder ikke retfærdiggørelse af vold, at fysisk straf har sat sit præg?), Osv.
Derudover er der stadig voksne, der går ind for at låse et barn inde på sit værelse eller i et "mørkt rum", når de får raserianfald eller "opfører sig dårligt", i den tro, at dette lærer dem, hvem der har ansvaret. Denne idé om, at indespærring er lærerig, er en del af en kultur, der normaliserer hverdagsvold.Det forklæder det som disciplin og afbryder adskillelsen af den voksne fra det barn, han engang var og stadig bærer indeni.
Før disse vaner kan ændres, er mange mennesker nødt til at udføre noget indre arbejde: se sig selv i spejlet og erkende, at De slag, råbene, fornærmelserne og den indespærring, de oplevede som børn, satte sine spor.Som voksne har de måske udviklet mekanismer til at minimere det ("der skete mig ingenting"), men deres frygt, vrede eller vanskeligheder med at udtrykke hengivenhed vidner om disse usynlige ar. Denne rejse ligner ofte en sorgproces: først accept, derefter forståelse for, hvorfor deres forældre handlede sådan, og om ønsket tilgivelse. Denne indre heling tager tid og er nøglen til at bryde cyklussen.
For øjeblikket, samfundet som helhed, han ved stadig ikke, hvilken indvirkning misbrug af nogen art har på børns liv: i det nuværende liv og i fremtidenSom et eksempel vil jeg fortælle dig, at blandt andre konsekvenser kan det, der er kendt som hypotesen om reproduktion af misbrug, forekomme, hvilket der stadig er megen debat om, selvom Green (i 1998) bekræftede det. Det vil sige, at det misbrugte barn kan misbruge andre mennesker år senere, og det ville være en overbevisende grund til at overveje en dybtgående ændring i vores forhold til små børn. Men der er også muligheden for giftig stressog andre effekter, som vi ikke vil diskutere i detaljer nu.
At låse et barn inde som straf betragtes i udviklingspsykologiske manualer som en form for følelsesmæssig mishandling og i mange tilfælde vanrøgtTo grundlæggende behov krænkes: behovet for tryghed (barnet isoleres i en kontekst, der opfattes som farlig eller skræmmende) og behovet for tilknytning (den person, der burde trøste barnet, bliver en kilde til frygt). Når indespærring gentages, kan barnet udvikle en følelse af at være forladt: det føler, at det, når det har mest brug for hjælp, bliver overladt til sig selv.
Jeg anbefaler altid, at hvis sund fornuft svigter os, og vi mister den sande følelse af beskyttelse af mindreårige af syne, Lad os forestille os en handling, der potentielt er skadelig for et barn, som om den skulle udføres på en voksen.Til dig, der læser dette, tænk over dette: "Om mandagen bliver din chef vred på dig, fordi du snakker for meget og generer dine kolleger, så han tager dig med ind i mørkerummet og lader dig være der i en time." Hvor ydmygende! Hvor irriterende! Hvor trist! Ikke sandt? For et barn, en baby i dette tilfælde! Det er meget værre, blandt andet fordi de stoler på deres omsorgspersoner, og også fordi de ikke har den samme tidsopfattelse som dig. Hvad nu hvis det, der er 30 minutter for dig, havde været 2 timer for den lille? Åh!
Vold forårsager enorm lidelse, og Misbrug er voldogså når det udøves i uddannelsens navn.
Fra et perspektiv af professionelle inden for børnepsykiatri, At låse et barn inde i et værelse eller et skab er et klassisk eksempel på omsorgssvigtBarnet bliver frataget tilsyn, følelsesmæssig støtte og nogle gange endda fysisk sikkerhed. Mange internationale retningslinjer for forebyggelse af børnemishandling angiver eksplicit disse former for misbrug eller alvorlig forsømmelse, på linje med at lade et barn være alene i timevis eller undlade at varetage dets medicinske behov.
Vi underviser stadig i frygt
Vi vil have, at bøgerne forsvinder, og vores børn lærer gennem projekter, vi ønsker flere IKT-ressourcer i klasselokalerne, vi ønsker et moderne system på niveau med andre lande og frem for alt på niveau med behovene hos nogle studerende, der vil konkurrere i et andet jobmarked, som vi har befundet os i.
Og ser frem til alle de smukke ændringer ... Vi glemmer, at vi STADIG opdrager i frygt (forældre og lærere), bevidst eller ubevidstOg selvfølgelig er frygt det modsatte af kærlighed, som børn har så desperat brug for. Det er også vigtigt, at vi fokuserer på at udrydde frygt, da det er en stærk allieret med lært hjælpeløshed, som lammer handling og i høj grad øger unges psykologiske sårbarhed. Det ønsker man vel ikke for sine børn?
Mange vaner, der virker "harmløse", er faktisk baseret på den frygt: hverdagens råben, trusler som "du ser, når vi kommer hjem", ignorering af barnet, at sende det alene ind på sit værelse for at "tænke over, hvad det har gjort" eller at låse døren. Det antages, at dette vil føre til refleksion, men det han i virkeligheden føler er ensomhed, hjælpeløshed og terror.Et lille barn har endnu ikke de indre ressourcer til at falde til ro alene midt i en følelsesmæssig storm.
Vi forveksler ofte lydighed med disciplin. Et barn, der holder op med at græde efter at være blevet indespærret eller råbt af, har ikke lært at håndtere sine følelser; de har lært at undertrykke dem for at undgå straf. Udadtil kan de virke roligere, men indvendigt forbliver deres nervesystem aktiveret. Nogle gange er dette stressniveau så højt, at barnet ender med at sove af ren udmattelse efter at have grædt i lang tid. Der er ingen sund læring i en krop invaderet af frygt.
Jeg er imod systemer med straf og belønning i ethvert uddannelsesmæssigt forhold, men at straffe nogen ved at tvinge dem til at stå ansigt til ansigt eller spærre dem inde ... det er virkelig forfærdeligt at vide, at lignende ting sker over hele verden. Den person, der straffer, har ringe tro på barnets uddannelsespotentiale, men får også barnet til at miste troen på det.Vi behøver ikke at tæmme eller dominere børn for at forstå dem; vi skal vejlede, ledsage og sætte grænser med fasthed og respekt.
I modsætning til frygtbaserede modeller foreslår den såkaldte "respektfulde forældre" eller "positive disciplin" en anden måde at forholde sig til: Grænserne opretholdes, men vold og ydmygende straf elimineres.I stedet for at låse et barn inde, får de hjælp til at regulere deres følelser: de tilbydes nærhed, deres følelser får navn, uacceptabel adfærd defineres klart, og der gives alternativer. Denne tilgang til forældreskab er ikke tolerant: den kræver meget mere voksentilstedeværelse, refleksion og konsekvens end at råbe eller låse inde.
Der er en yderligere grund til at gennemgå disse fremgangsmåder: Børn lærer ved imitationHvis vi bruger magt, råber, smækker døre i eller låser børn inde for at løse konflikter, er det det, vi lærer dem som en måde at forholde sig til andre på. Det er meningsløst at frygte, at de "ender som teenagerne på tv", når det ofte netop er uddannelse baseret på vold, ydmygelse eller mangel på grænser, der fremmer en sådan eksplosiv adfærd.
Stillet over for frygten for at "være for blød", er det værd at huske, at respekt ikke er det modsatte af autoritet, men af vold. Du kan være en fast og tydelig rollemodel uden at ty til fysisk afstraffelse eller indespærring.Og nuværende psykologisk forskning viser, at forældrestile, der kombinerer kærlighed og konsekvente grænser, er forbundet med bedre resultater inden for selvværd, følelsesmæssig regulering og adfærd.
At låse et barn inde på et værelse: disciplin eller forsømmelse?
I mange hjem og skoler er tanken om, at At låse et barn inde på sit værelse er en "mild straf"Han bliver ikke slået, han bliver ikke fornærmet, han bliver “bare” ladt alene. De vigtigste organisationer, der arbejder inden for børnebeskyttelse, anser dog denne type handling for at være en form for misbrug, især når den bruges ofte, er langvarig eller udføres i mørke eller truende omgivelser.
Fra et børnepsykologisk perspektiv er det at låse et barn inde som omsorgssvigt, fordi det indebærer udeladelse af grundlæggende omsorg såsom tilsyn, beskyttelse og følelsesmæssig støtteKliniske retningslinjer omfatter følgende adfærd inden for definitionen af uagtsomhed:
- At låse et barn inde i et værelse eller et skab i en længere periode eller gentagne gange.
- At lade ham være alene hjemme eller i situationer, hvor han kan blive udsat for fysisk eller følelsesmæssig fare.
- Ikke at reagere systematisk på deres gråd eller deres behov for trøst.
Disse typer af praksisser er forbundet med alvorlige konsekvenser: tilknytningsproblemer, lavt selvværd, angst, risikabel adfærd, parforholdsvanskeligheder og en større risiko for at gentage misbrugsmønstre i voksenalderen. I nogle ekstreme tilfælde, hvis indespærring eller manglende opsyn udgør en reel fare for barnets sikkerhed (for eksempel at lade dem være alene i mange timer), kan det endda betragtes som en form for børnemishandling. forbrydelsen at svigte eller mishandleafhængigt af de enkelte landes juridiske rammer.
Et nøgleaspekt er det Vold i forældrerollen normaliseres ofte, fordi "det altid er blevet gjort på denne måde".Det er accepteret som gyldigt at lade et barn græde alene på sit værelse, "så de lærer", selvom vi ved, at deres nervesystem ikke er klar til at falde til ro uden støtte. At isolere dem menes at hjælpe dem med at tænke over, hvad de har gjort, men i en ung alder kan hjernen endnu ikke foretage den slags abstrakte refleksioner; alt, hvad den registrerer, er frygt og ensomhed.
Børneudviklingseksperter insisterer på, at Respekt og fravær af vold skaber ikke tyranniske børnDet, der skaber alvorlige problemer, er at vokse op med frygt for at begå fejl, for at udtrykke følelser eller for at henvende sig til voksne, når noget går galt. At opdrage med respekt betyder ikke at opgive grænser, men snarere at ændre, hvordan de anvendes: i stedet for at straffe med indespærring kan konsekvenser relateret til adfærd anvendes, forårsagede skader kan repareres, alternative færdigheder kan læres, og frem for alt kan barnets bånd og værdighed altid opretholdes.
Respektfulde alternativer til indespærring og straf
Når vi afviser råben, piskning eller indespærring, opstår et meget legitimt spørgsmål: "Så hvad gør jeg, når mit barn mister kontrollen, slår eller ikke adlyder?"Det handler ikke om at lade ham gøre, hvad han vil, men om at erstatte skadelige straffe med pædagogiske værktøjer, der både lærer og beskytter på samme tid.
Nogle praktiske idéer foreslået af positiv disciplin og respektfuld forældreskab er:
- Ledsaget pauseI stedet for at isolere barnet, så tilbyd et roligt rum, hvor barnet kan falde til ro med en voksen, der er tilgængelig. Dette er ikke indespærring, men snarere en fælles "rolig tid", hvor barnets følelser bliver bekræftet, og kroppen får lov til at slappe af, før de taler.
- Navngivning og validering af følelserSætninger som "Jeg kan se, du er meget vred, fordi vi ikke tog i parken" hjælper barnet med at sætte ord på sine følelser. At føle sig forstået reducerer følelsesmæssig intensitet og åbner døren for at forstå grænser.
- Reparer skadenHvis han har ødelagt noget eller såret nogen, kan du i stedet for at låse ham inde foreslå, at han hjælper med at rydde op, undskylde, når han er faldet til ro, eller tænke over, hvordan han kan gøre det godt igen. På den måde lærer han ansvar uden at blive ydmyget.
- Forbered dig og forventMange konflikter undgås, hvis den voksne forudser, hvad der vil ske ("om fem minutter slukker vi fjernsynet og går i seng") og tilbyder begrænsede valgmuligheder ("foretrækker du at tage et bad først og derefter spise aftensmad, eller omvendt?").
- At passe på sin egen voksne selvkontrolMange tilfælde af indespærring og ekstrem straf forekommer, når den voksne er overvældet. At stoppe op, trække vejret, bede om en pause, hvis det er muligt, eller at tage et par minutter, før man reagerer, kan forhindre beslutninger, som man senere fortryder.
Disse alternativer er hverken magiske eller hurtige; De kræver tålmodighed, øvelse og ofte gennemgang af ens egen forældrehistorie.Men på lang sigt opbygger de et forhold baseret på tillid, opfordrer barnet til at samarbejde ud fra bånd snarere end frygt og reducerer sandsynligheden for alvorlige adfærdsproblemer i ungdomsårene.
Forældres ret til at anmelde
Fra enhver mor, fra enhver far, der ved, at hans søn er blevet eller bliver chikaneret af en lærer, at han lider under magtmisbrug, det er godt! Vi behøver ikke at forkæle det, men børn er det, vi elsker mest! Ud fra hvad jeg har læst, benægter skolens advokat beviserne, selvom en tidligere praktikant i børnehaven bekræftede forældrenes mistanke. Og apropos det "magtmisbrug", jeg nævnte, Mel fortæller os mere om ham i dette blogindlæg..
Psykologiske rapporter, som intet barn burde skulle gennemgå, afslørede, hvad han i sin alder ikke var i stand til at udtrykke med ord, selvom han (sandsynligvis) udtrykte det gennem en synlig ændring i adfærd. Det er tid for forældre at tage disse ting alvorligt, og lad os beskytte vores afkom, fordi begivenheder som den, vi taler om, ikke vil ske alle steder (håber jeg), men det er en ret til at kræve ansvar.
Når der er mistanke om mishandling i et uddannelsesmæssigt miljø, hvad enten det er fysisk, følelsesmæssigt eller på grund af vanrøgt (herunder systematisk brug af indespærring som straf), har forældre ret til, og i mange retssystemer endda pligt til, at:
- Indsaml beviserNotér datoer, ændringer i adfærd, barnets udsagn, fotografier af mulige skader eller andre relevante oplysninger, der kan bidrage til at afklare fakta.
- Anmod om formelle møder med centrets ledelse for at forklare situationen og anmode om forklaringer og øjeblikkelige beskyttelsesforanstaltninger.
- Søg lægehjælp (børnelæge, børnepsykolog) for at vurdere virkningen på barnet og om nødvendigt indhente rapporter.
- Indgiv en klage for de kompetente myndigheder (sociale myndigheder, anklagemyndighed med speciale i ungdomsret, politi eller domstol, afhængigt af landet), når barnets rettigheder krænkes.
Til gengæld synes jeg, det er en ret for børn, at deres omsorgspersoner ved, hvordan de skal tage sig af dem, når de græder, føler sig utilpasse, triste... For eksempel giver det ikke meget mening at forvente, at de som 2-årige på magisk vis tager en lur, og alt sammen på samme tid. Der skal være løsninger, der er gode for alle, og i denne "alle" inkluderer jeg også studerendeAt tilpasse rytmer, tilbyde hvilealternativer og lytte til tegn på træthed eller sult er alt sammen en del af den respektfulde pleje.
Inden for det juridiske område anser mange love det, udover åbenlyse slag eller aggression, også for at være mishandling eller forsømmelse. den alvorlige og fortsatte undladelse af grundlæggende plejeAt efterlade et barn alene hele nætter, undlade at yde lægehjælp, når det er nødvendigt, eller gentagne gange udsætte et barn for miljøer, hvor det bliver ydmyget eller låst inde, kan falde ind under juridiske kategorier af vanrøgt eller svigt, med straffe lige fra tab af forældremyndighed til fængselsstraffe i de mest alvorlige tilfælde.
Jeg mener, at en børnehave, en folkeskole og en ungdomsskole bør være imødekommende og trygge steder for deres elever. Går de derhen for at lære? Ja, men frem for alt går de derhen for at udvikle sig som mennesker, og Den type behandling, de modtager, vil i høj grad forme den slags person, de kan blive.Et miljø, der nedgør, fornærmer eller begrænser, skader ikke kun et barns nutid, men også den selvtillid, de vil se verden med i fremtiden. Hvilken slags person kan en person, der bliver nedgjort eller fornærmet, blive?
Den gode nyhed er, at det aldrig er for sent at undersøge vores egne vaner, bede om hjælp, hvis vi føler, at vi mister kontrollen, sætte spørgsmålstegn ved de modeller, vi har modtaget, og bevidst vælge en forældrestil, der beskytter, støtter og sætter grænser uden at ty til frygt eller indespærring. At ændre den måde, vi opdrager børn på, er en dybtgående opgave, men enhver lille gestus af respekt og voksentilstedeværelse er en direkte investering i vores børns følelsesmæssige velbefindende og i et mindre voldeligt samfund.