Dar y recibir besos en niños: respeto, consentimiento, higiene y afecto

Hace unos días María José publicaba un post explicando que es importante respetar a los bebés. Estoy muy de acuerdo con su planteamiento, y hoy quería ampliar un aspecto importante reflejado en la entrada de la que os hablo: me refiero a los besos. ¿Estás tú como adulto obligado a prodigar o recibir muestras de afecto de cualquier persona? ¿qué te parecería que alguien te insinuara “¡oye! ¿por qué no das ese beso que te pide la vecina?”

A veces ayuda ponernos en el lugar de los niños, para entender sus emociones

Se suele generar controversia cuando alguien advierte que no se debe invadir el espacio privado de un niño (y mucho menos su cuerpo). Sí lo sé: los besos generalmente son demostrativos de cariño, y aparentemente son inocuos, pero… El ‘pero’ principal es que cada uno deberíamos poder decidir sobre nuestro cuerpo, y el hecho de que los niños sean pequeños, no los hace merecedores de menos respeto.

Así que tajantemente ¡no se obliga a un niño a dar o recibir besos o caricias! Lo cual no entra en contradicción con que aprenda a ser amable con las personas, siempre que exista reciprocidad claro está. Es decir un niño puede agradecer que ese tío al que apenas ve le haya traído un libro, puede sujetar la puerta si ve que un vecino entra cargado con bolsas al edificio, puede alegrarse si se encuentra a su profesora en la fila del cine… ¡pero dejad que decida sobre su cuerpo!

Realmente no hay nada de malo en que un niño o una niña no quieran besar ni ser besados, pensadlo bien. No hay nada de malo, excepto que a muchos de nosotros nos han obligado a comportarnos así de pequeños, y nos cuesta reconocer el respeto a los niños.

Besos en cualquier ocasión

Tampoco en cualquiera, pero para que nos entendamos. En nuestro entorno social es habitual saludar con besos cuando nos reencontramos con conocidos / amigos, cuando nos presentan una persona nueva (aunque es igualmente válido el apretón de manos), cuando visitamos a nuestros familiares, en momentos íntimos con nuestra pareja, porque queremos demostrar afecto a los niños… Besos y abrazos tienen diferentes connotaciones según el momento y la persona, sin embargo yo no doy un beso si no tengo ganas, no lo doy tampoco si la persona no me inspira confianza, o si prefiero mantener las distancias, ¿también os pasa?

Trasladando esta idea a los niños, es necesario confiar en ellos y en su capacidad de mostrar alegría, cariño o respeto a otras personas, como ellos deseen. De esta forma sentirán que tienen control sobre la situación, y en el futuro pueden aprender a decir que no basándose en su intuición, o en sus propios deseos, no dejándose arrastrar por lo que otras personas quieren tener previsto para ellos.

Además, las normas de cortesía varían según la cultura. En algunos lugares se saluda con uno, dos o tres besos; en otros, con reverencia o con un gesto de la mano. Este contexto ayuda a entender que la buena educación no depende de besar, sino de saludar y despedirse con respeto, por vías verbales o gestuales acordes al entorno.

También es útil recordar que en ciertos periodos recientes se han popularizado saludos con menos contacto físico por motivos de salud e higiene. Muchos niños han integrado que las muestras físicas son selectivas y consentidas, y reservadas para su círculo más cercano. Esta evolución social refuerza la idea de que el menor decide a quién se acerca y cuándo.

¿No a los besos?

No es eso lo que planteo, sino dejarlo en manos de los peques, eso sí, en situaciones incómodas podemos mediar para que la otra parte (una abuela, una amiga nuestra) no tenga que sentirse ofendida, lo cual no sería responsabilidad nuestra, por otra parte.

Es decir, ante un ‘¿me das un beso?’, podemos reformular la pregunta: “¿quieres dar un beso a la abuela? ¿no? ¡ah!, recuerda entonces que cuando se despida puedes abrazarla si lo deseas, o estrecharle la mano”. Una relación se puede mantener sin besos si hay respeto por ambas partes, y hay niños que cuando crecen adoptan ciertas normas sociales (como besar a alguien que les presentan), pero siempre tendrán ellos la última decisión.

Además, si (en el ejemplo que nos ocupa más arriba) la abuela llega a entenderlo, y se muestra afectuosa, es posible que el niño regale algún abrazo o beso cuando tenga ganas de hacerlo.

Hay familias en las que un niño rechaza dar o recibir besos en ciertos momentos. En esos casos se puede preguntar con calma “¿prefieres que hoy te dé yo un beso o que te lo guardo?”. Y si no quiere, no lo fuerces: ofrece alternativas como una sonrisa, un saludo con la mano, un “te quiero” o quedarse cerca un momento. Son formas válidas de mostrar afecto y cortesía sin vulnerar límites.

Los adultos podemos enseñar buenos modales dando ejemplo: saludar, agradecer, despedirse, escuchar y respetar. Ninguna norma de cortesía exige besar a diestro y siniestro. Y si en algún descuido terminas plantando un beso que el peque no quería y se lo “borra”, evita enfadarte; la prioridad es que aprenda a proteger su propio límite.

¿Qué pretendemos conseguir?

A un niño le puede resultar muy confuso tener que ceder a un chantaje (“si no das un beso nos vamos a casa”), y a la larga perder el control sobre su capacidad de obrar, sobre su cuerpo en última instancia, como mínimo provoca que crezcan ‘desconectados’ de sus necesidades.

Dejarles mantener la distancia es también realizar prevención ante posibles abusos sexuales. En estas relaciones el niño siente que no tiene ningún poder pues nadie le ha enseñado que puede negarse a que alguien se acerque y le toque. No podemos acostumbrar a los niños a condicionantes de este tipo, por su seguridad presente y futura. Diversos informes señalan que la mayoría de abusos se dan en entornos de confianza, por lo que enseñar a decir “no” es una habilidad protectora clave.

Ahora bien, no se trata de demonizar el beso. El afecto expreso en familia (besos, abrazos, caricias) aporta beneficios emocionales incalculables: fortalece el vínculo, aumenta la sensación de seguridad y protección, reduce el estrés y facilita la regulación emocional. Además, el contacto cariñoso activa endorfinas, serotonina, dopamina y oxitocina, hormonas relacionadas con el bienestar, la empatía y el apego seguro.

Varios trabajos en población general han observado que recibir afecto en la infancia se asocia con menor angustia en la adultez, y en bebés, estos estímulos favorecen conexiones neuronales saludables. Un beso de buenas noches, por ejemplo, puede crear una rutina calmante que mejora el sueño y nutre la autoestima al comunicar “eres importante para mí”.

La clave no es “besos sí” o “besos no”, sino consentimiento y significado. Si el beso se exige, pierde valor y puede confundir. Si se ofrece desde el respeto, conecta y reconforta. Por eso conviene distinguir entre el afecto íntimo en familia y convenciones sociales que en algunos contextos piden un beso de saludo: no todo beso expresa lo mismo ni es necesario en todas las situaciones.

Besos en la boca: niños entre niños y salud

Muchos padres se sorprenden cuando, en el parque o en el cole, los peques se besan en los labios. Suelen imitar lo que ven y explorar por curiosidad e inocencia. En edades tempranas, estos gestos no tienen connotación erótica; son una forma espontánea de mostrar cariño entre iguales. Lo habitual es que disminuyan con la edad y, con el tiempo, los niños ajusten su conducta a otras normas sociales.

¿Hay riesgos? A nivel sanitario, el principal es el de transmisión de infecciones comunes, similar al de compartir cubiertos o chucherías. Por higiene, algunos pediatras y odontopediatras recomiendan evitar besar en la boca a los más pequeños, ya que puede favorecer el contagio de caries bacterianas, resfriados, gripes u otros virus como el herpes simple tipo 1. No se trata de alarmar, sino de informar y decidir con criterio.

En el plano psicológico, no existe evidencia concluyente de que besar en los labios cause por sí mismo trauma. Lo relevante es el contexto: consentimiento, edad, relación y ausencia de coacción. Si hay presión de un menor sobre otro o una diferencia de edad notable que ubique a uno en situación de vulnerabilidad, los adultos deben intervenir, marcar límites y acompañar.

¿Cómo reaccionar? Sin sustos ni castigos. Evita transmitir vergüenza. Puedes decir: “Los besos son muestras de cariño y se dan cuando ambas personas quieren. También podéis daros un abrazo o chocar la mano”. Luego, refuerza con calma qué límites son adecuados en casa y en espacios públicos.

Consentimiento, límites y alternativas prácticas

Enseñar consentimiento es una práctica cotidiana y sencilla. Algunas pautas útiles:

• Tu cuerpo es tuyo: recordárselo con frases breves y constantes. Nadie tiene derecho a tocarte si no quieres.
• Nombrar el “no” con respeto: modela frases como “Hoy prefiero un saludo con la mano” o “Ahora no me apetece un beso”.
• Ofrecer alternativas: abrazo, mano, sonrisa, “te quiero”, dibujar un corazón, estar cerquita. Todo cuenta si es voluntario.
• Empatía adulta: evitar juzgar si el menor no corresponde. El afecto auténtico no se fuerza ni se mide por cantidad de besos.

También conviene explicar que la sangre no define la confianza del niño: un familiar poco conocido puede ser “un extraño” para él. La cercanía se construye con tiempo y respeto, no exigiendo besos por parentesco. Y si un adulto solicita besos “porque es de buena educación”, recuerda: hay muchas formas de ser cortés que no implican contacto físico.

Así que ya sabéis: un niño puede ser respetuoso con los demás, y a la vez exigir respeto. Los besos los dan si quieren, esa es la consigna; si acaso vuestro papel, además de reforzar la decisión del pequeño, también sería el de intentar aliviar la incertidumbre de la otra persona. Con información clara, respeto por los límites y un sinfín de alternativas cariñosas, el afecto gana sentido y los peques ganan seguridad.