Ίσως είσαι από εκείνους τους αυστηρούς γονείς που πιστεύουν ότι Είναι καλύτερο για τα παιδιά να μεγαλώνουν σωστά και να σε σέβονται. σε εσάς και τον κόσμο γύρω σας. Λυπάμαι που το λέω, αλλά το να είσαι αυστηρός δεν είναι συνώνυμο με θετική εκπαίδευση...καθόλου. Ένας αυστηρός γονέας θα κάνει τα παιδιά του να τον φοβούνται μόνο και μόνο θα είναι θέμα χρόνου πριν ο φόβος γίνει θυμός. Και αυτό που πραγματικά συμβαίνει τόσο στους γονείς όσο και στα παιδιά είναι ότι και οι δύο παλεύουν με ένα συναισθηματικός ανεμοστρόβιλος που είναι δύσκολο να αντιμετωπιστεί.
Είναι αστείο πόσο αυστηροί γονείς θέλουν μια κοινή επιθυμία με το παιδί: το καλύτερο για τα παιδιάΑλλά οι οπτικές γωνίες είναι διαφορετικές. Το παιδί νιώθει ότι στερείται της ελεύθερης βούλησής του και οι γονείς νιώθουν ότι το παιδί τους θα καταλήξει σε μπελάδες και σε μια δύσκολη ζωή. Δεν υπάρχει πραγματικός νικητής σε αυτές τις μάχες, αλλά πάντα υπάρχουν ηττημένοι: όλοι οι εμπλεκόμενοι.
Σήμερα θέλω να σας μιλήσω για μερικά κοινά επιχειρήματα στους αυστηρούς γονείς και πώς και οι δύο πλευρές καταλαβαίνουν η μία την άλλη. Με αυτόν τον τρόπο, αν είστε γονέας με αυτό το είδος γονικού ρόλου, ίσως γνωρίζοντας πώς τα παιδιά αντιλαμβάνονται τους πιο συνηθισμένους καβγάδες, μπορείτε να τα καταλάβετε και ίσως ακόμη και να νιώσετε ότι σας καταλαβαίνουν σε κάποια από τα λόγια τους.
Το να έχετε ένα κατοικίδιο είναι υπεύθυνη
Πολλά παιδιά θέλουν να έχουν σκύλο όταν είναι παιδιά και είναι πραγματικά καλή ιδέα επειδή μπορούν παίξτε μαζί τους, μεγαλώστε σεβόμενοι τα ζώα συν, μάθετε σπουδαία πράγματα για την υπευθυνότηταΠολλοί αυστηροί γονείς δεν θέλουν κατοικίδια στο σπίτι επειδή είναι υπερβολική ευθύνη για τα παιδιά, αλλά... είναι όντως ευθύνη για τα παιδιά;
Αν αποφασίσετε να μην έχετε κατοικίδιο, μπορείτε να το εκμεταλλευτείτε διδάσκουν την ευθύνη με εναλλακτικές λύσεις: πότισμα φυτών, φροντίδα ενός μικρού αστικού κήπου, δουλειές του σπιτιού με παρακολούθηση και στόχους. Αν αποφασίσετε να έχετε ένα, συμφωνήστε σε ρεαλιστικές ρουτίνες για κάθε ηλικιακή ομάδα (σύντομες βόλτες, γέμισμα του μπολ με το νερό, βούρτσισμα) και επιβλέπει χωρίς να κάνει τα πάντα για αυτούςΟ στόχος είναι να μαθαίνουν σταδιακά, να μην αποτυγχάνουν στην αρχή.
Αυτού του είδους οι συμφωνίες δείχνουν στα παιδιά ότι η υπευθυνότητα μαθαίνεται και εξασκείται με υποστήριξη και σαφή όρια, όχι με φόβο ή επιβολές.
Δεν μπορείτε να βγείτε με τους φίλους σας, πρέπει να σπουδάσετε
Πολλά παιδιά θα ακούν αυτή τη φράση καθ' όλη τη διάρκεια των σχολικών τους χρόνων, και θα είναι πάντα... Θα ρωτήσουν το ίδιο πράγμα: γιατί άλλα παιδιά και όχι εγώ; Πώς πρέπει να οργανώσω την ημέρα μου: να παίζω στο σχολείο και να διαβάζω στο σπίτι; Ποιος θα έρθει στο πάρτι γενεθλίων μου αν τα παιδιά στην τάξη μου δεν με ξέρουν καλά; Θα με πουν σπασίκλα και κανείς δεν θα θέλει να παίξει μαζί μου. Θυμώνω, δεν το θέλω αυτό και δεν διαβάζω καθόλου.
Με αυτό, τι συμβαίνει; Ότι ένα παιδί δεν είναι χαρούμενο και αν δεν είναι χαρούμενο δεν διαβάζειΕίναι ένας φαύλος κύκλος. Ο χρόνος μελέτης θα πρέπει να υπερβαίνει τον ελεύθερο χρόνο κάθε μέρα, αλλά θα πρέπει να έχουν ελεύθερο χρόνο. Τα παιδιά πρέπει να διασκεδάζουν, να παίζουν και να απολαμβάνουν τον εαυτό τους. Θα πρέπει να έχουν παιδική ηλικία.
Ως ψυχολόγος είχα κάποιες συνομιλίες με αυστηρούς γονείς σχετικά με αυτό και μετά από πολλές συζητήσεις υπήρχαν πάντα καλά αποτελέσματα. Τα παιδιά χρειάζονται φυσικά χρόνο σπουδών! Αλλά χρειάζονται επίσης χρόνο ανάπαυσης ώστε το διάβασμα να είναι πιο καρποφόρο και να είναι πιο παραγωγικοί στις ώρες μελέτης τους. Περισσότερες ώρες μπροστά στα βιβλία δεν σημαίνουν και καλύτερα αποτελέσματα. Πρέπει πάντα να στοιχηματίζουμε στο ποιότητα σπουδών και όχι λόγω της ποσότητας του.
Μια χρήσιμη στρατηγική είναι να συμφωνήσετε με τον ανήλικο σε ένα ορατή ατζέντα με περιόδους μελέτης και αναψυχής: 45-50 λεπτά συγκέντρωσης και 10-15 λεπτά ενεργητικής ξεκούρασης, συναντήσεις με φίλους σε προκαθορισμένες ημέρες. Αυτό διδάσκει αυτοδιαχείριση και δέσμευση χωρίς να εγκαταλείψουν την κοινωνικοποίησή τους, η οποία είναι απαραίτητη για την ανάπτυξή τους.
Πήρες χαμηλότερο βαθμό στις τελευταίες εξετάσεις, άρα σε τιμωρούν.
Η τιμωρία για κακούς βαθμούς είναι πάντα κακή ιδέα. Ένα παιδί δεν χρειάζεται να τιμωρείται επειδή απέτυχε σε ένα τεστ. Πρέπει να το ρωτήσουν τι συνέβη και αναζητήστε μαζί λύσεις ώστε να μην ξανασυμβεί. Πρέπει να ξέρετε ποιες θα είναι οι συνέπειες αν αποφασίσετε να μην μελετήσετε αρκετά και αποτύχετε ή αν αποφασίσετε να κάνετε άλλα πράγματα πριν βελτιώσετε τον βαθμό σας. Αλλά Θα είναι συνέπειες για τη συμπεριφορά τους, όχι επιβαλλόμενη τιμωρία.Τι θα γινόταν αν ήταν άρρωστος εκείνη την ημέρα και δεν σου το είπε επειδή δεν σε ένοιαζε; Τι θα γινόταν αν ο δάσκαλος υπολόγισε λάθος το σύνολο των πόντων του; Η τιμωρία δεν είναι ποτέ καλή επιλογή, αλλά το να έχεις σαφείς συνέπειες εκ των προτέρων έτσι ώστε να ξέρει τι θα συμβεί στη συνέχεια, τότε αυτό θα τον κάνει να νιώσει την ευθύνη των πράξεών του με πολύ μεγαλύτερη ακρίβεια.
Αν πηγαίνετε κόντρα στα παιδιά σας επειδή πιστεύετε ότι είναι τεμπέλικα ή πολύ ανοργάνωτα και δεν μπορούν να κάνουν τα πράγματα σωστά, μην θυμώνετε μαζί τους. Βοηθήστε τον να τα πάει καλύτερα και εμπιστεύεται τις δυνατότητές του. Ορίστε σύντομες εβδομαδιαίες αξιολογήσεις, αναλύστε τους μεγάλους στόχους σε μικρότερες εργασίες και γιορτάστε την πρόοδο, όχι μόνο το αποτέλεσμα. Μελέτες δείχνουν ότι όταν συνδυάζονται σαφείς προσδοκίες και συναισθηματική υποστήριξη, η απόδοση βελτιώνεται χωρίς τιμωρία.
Πιστεύετε ότι τα χρήματα μεγαλώνουν από δέντρα;
Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν και αν τους έχετε διδάξει καλά τι είναι τα χρήματα, είναι πολύ πιθανό να γνωρίζουν πολύ καλά ότι δεν φυτρώνει σε δέντραΠολλά παιδιά ακούν αυτή την ερώτηση όταν αρνούνται να αγοράσουν κάτι ή οτιδήποτε έχει να κάνει με χρήματα.
Είμαι σίγουρος ότι ως γονείς θέλετε να διδάξετε στα παιδιά σας να διαχειρίζονται τα χρήματα με υπευθυνότητα. Επομένως, είναι δίκαιο να διαχειρίζονται τα χρήματά τους από μια συγκεκριμένη ηλικία, αλλά αν θέλουν να αποταμιεύουν, πρέπει να τα κερδίζουν. αναλαμβάνοντας επιπλέον ευθύνες για τις δουλειές του σπιτιού τους. Για παράδειγμα, μην τους δίνετε χρήματα για να στρώνουν το κρεβάτι τους (είναι υποχρέωσή τους), αλλά μπορείτε να τους πληρώσετε για τις πρωινές τους δουλειές ή για ένα συγκεκριμένο έργο. Συμπληρώστε αυτό με ένα σύστημα τριών δοχείων: αποταμίευση, δαπάνες και μοίρασμα, για την ενίσχυση των αξιών και των συνειδητών αποφάσεων.
Τι σημαίνει πραγματικά να είσαι αυστηρός γονέας;
Στην αναπτυξιακή ψυχολογία, το αυστηρό στυλ συμπίπτει με το αυταρχικό στυλ: υψηλός έλεγχος, χαμηλή ζεστασιά και ελάχιστη εξήγηση των κανόνων. Αυτή η προσέγγιση επιδιώκει άμεση υπακοή, αλλά έχει συναισθηματικό και σχεσιακό κόστος. Τα στοιχεία δείχνουν ότι:
- Δεν διευκολύνει την αυτοπειθαρχία: το παιδί υπακούει από εξωτερικό φόβο, όχι από εσωτερική πεποίθηση.
- Μοντέλο εκφοβισμούΑν φωνάζετε ή απειλείτε, τα παιδιά μαθαίνουν να επιβάλλονται.
- Προδιαθέτει για θυμό και θλίψη: νιώθουν ότι ένα μέρος του εαυτού τους δεν γίνεται αποδεκτό.
- Ενθαρρύνει την εξέγερσηΌσο πιο αυστηρά είναι τα όρια, τόσο περισσότερες προσπάθειες γίνονται για την παραβίασή τους.
- Πολλαπλασιάστε το ψέμαΑν η τιμωρία είναι αυστηρή, οι ανήλικοι κρύβονται για να την αποφύγουν.
- Αποδυναμώνει τον δεσμόΜειώνοντας την ενσυναίσθηση, μειώνεται και η γνήσια επιθυμία για συνεργασία.
Είναι ενδιαφέρον ότι πολλοί γονείς επιλέγουν τη σκληρότητα αναζητώντας ασφάλεια και σεβασμός, αλλά καταλήγουν να αποστασιοποιούνται, να υποτάσσονται από φόβο ή να κάνουν συγκαλυμμένη ανυπακοή. Η πειθαρχία που λειτουργεί μακροπρόθεσμα χτίζεται από όρια ενσυναίσθησης, όχι από τον αδυσώπητο έλεγχο.
Το να είσαι λιγότερο αυστηρός δεν σημαίνει ότι είσαι ανεκτικός.
Η εγκατάλειψη του αυταρχισμού δεν σημαίνει ότι πρέπει να φτάσουμε στο άλλο άκρο. επιτρεπτικό στυλ Είναι ζεστό και φιλικό, αλλά με λίγους κανόνες και ελάχιστη συνέπεια. Μπορεί να οδηγήσει σε σύγχυση, χαμηλή ανοχή στην απογοήτευση και δυσκολίες αυτορρύθμισης.
Μέσα σε αυτή την κατηγορία διακρίνουμε αποχρώσεις:
- Επιτρεπτικός-επιεικήςΥπάρχει στοργή, αλλά δίνεται εύκολα και οι συμπεριφορές εγκρίνονται χωρίς να αξιολογείται ο αντίκτυπός τους.
- Ανεκτικός-αμελής: έλλειψη προτύπων και χαμηλή συμμετοχήΕίναι το πιο επιζήμιο: η έλλειψη εποπτείας, διαλόγου και αναγνώρισης των αναγκών.
Η ισορροπημένη εναλλακτική λύση είναι η δημοκρατικό στυλ: υψηλή ζήτηση και έντονη ζεστασιά. Τίθενται σαφή όρια, εξηγούνται οι λόγοι, το παιδί ακούγεται και γίνεται διαπραγμάτευση όταν είναι δυνατόν. Η έρευνα συνδέει αυτό με καλή συναισθηματική προσαρμογή, κοινωνικές δεξιότητες και καλή ακαδημαϊκή επίδοση.
Θετική πειθαρχία: αυστηρά όρια με σεβασμό
Η θετική πειθαρχία προτείνει τη διδασκαλία από το ευγενική σταθερότητα: συνεπείς κανόνες, που εξηγούνται και τηρούνται με σεβασμό. Βοηθά στην κατανόηση της ακατάλληλης συμπεριφοράς, προωθεί τις φιλοκοινωνικές συμπεριφορές και αναπτύσσει υπευθυνότητα και διαπροσωπικές δεξιότητεςΕίναι συνεργατικό: δεν είναι όλα έγκυρα, ούτε επιβάλλονται όλα.
Όταν ένα παιδί δεν συνεργάζεται, μπορείτε να ακολουθήσετε αυτό πρακτική ακολουθία εμπνευσμένο από συνεργατικές προσεγγίσεις:
- Ορίστε το πρόβλημα με βάση τις ανάγκες σας: «Χρειάζομαι να είναι το δωμάτιο τακτοποιημένο· θα ήθελα να το κάνεις εσύ.»
- Εξερευνήστε τα συναισθήματα πίσω από τη συμπεριφορά τους«Νομίζεις ότι είναι άδικο να καθαρίζεις αφού ο φίλος σου το έχει κάνει λάθος; Σε καταβάλλει η δουλειά;»
- Βαλίδα: «Καταλαβαίνω ότι σου φαίνεται άδικο» ή «Είναι φυσιολογικό κάτι μεγάλο να φαίνεται αιώνιο στην αρχή».
- Δημιουργήστε λύσεις μαζί: «Πρέπει να οργανωθεί· τι θα σας διευκόλυνε να ξεκινήσετε;»
- Επαναλάβετε και προσαρμόστε αυτό που είναι απαραίτητο, διατηρώντας το όριο και τον σεβασμό.
Αυτή η διαδικασία δεν υποχωρεί, είναι διδάξτε τον αυτοέλεγχο και την κρίση μέσα σε διαφανή δοχεία. Και είναι αποτελεσματικό τόσο στο σπίτι όσο και στο σχολικό περιβάλλον.
Στυλ γονικής μέριμνας: αυταρχικός, επιτρεπτικός, δημοκρατικός και αμελής
Τα στυλ γονικής μέριμνας περιγράφονται συνδυάζοντας δύο διαστάσεις: στοργή/επικοινωνία y έλεγχος/όριαΑνάλογα με τον τρόπο που συνδυάζονται, εμφανίζονται τέσσερα κύρια στυλ:
- απολυταρχικός (αυστηρός): άκαμπτοι κανόνες, χαμηλή ζέστη. Συνήθως συνδέεται με χαμηλότερη αυτοεκτίμηση, περισσότερο άγχος και χειρότερη διαχείριση της απογοήτευσης.
- Επιτρεπτικός: υψηλή ζεστασιά, λίγοι κανόνες. Μπορεί να ενισχύσει τη δημιουργικότητα και τον διάλογο, αλλά και αυθόρμητη ενέργεια και δυσκολίες στην τήρηση των κανόνων.
- Δημοκρατικός: συνδυάζει τη ζεστασιά με την απαίτηση, εξηγεί τους κανόνες και ακούει. Σχετικό με καλή συναισθηματική και ακαδημαϊκή προσαρμογή.
- Αμελής: χαμηλή ζεστασιά και χαμηλός έλεγχος. Είναι το πιο επιζήμιο: έλλειψη εποπτείας και συναισθηματικής υποστήριξης, με κίνδυνο προβλήματα συμπεριφοράς.
Υπάρχουν υποστυλ που αξίζει να γνωρίζετε για να μην πέσετε σε υπερβολές ελέγχου ή ανεκτικότητας χωρίς να το συνειδητοποιήσετε, όπως π.χ. γονική μέριμνα με ελικόπτερο (υπερπροστασία που παρεμβαίνει στην αυτονομία), το εκτροφή εκχιονιστικών μηχανημάτων (απομακρύνετε τα εμπόδια και αποφύγετε όλες τις δυσκολίες) ή την κλήση αναπαραγωγή φάρων (σταθερή συνοδεία που φωτίζει χωρίς να εισβάλλει). Τα δύο πρώτα μπορούν να μειώσουν την ελαστικότητα και προσωπική ικανότητα· το τελευταίο αποτελεί καλό παράδειγμα ισορροπίας.
Πώς μπορώ να γνωρίζω το στυλ μου και πώς μπορώ να το αλλάξω;
Υπάρχουν κλινικά ερωτηματολόγια που βοηθούν στον εντοπισμό εκπαιδευτικών τάσεων μετρώντας ζεστασιά, επικοινωνία και ζήτησηΑκόμα και χωρίς επίσημη δοκιμασία, μπορείτε να παρατηρήσετε τον εαυτό σας: Εξηγείτε τους κανόνες ή καταφεύγετε στο «επειδή το είπα εγώ»; Είστε συνεπείς με τις συμφωνίες; Ακούτε προσεκτικά πριν πάρετε αποφάσεις;
Το στυλ σας μπορεί να διαφέρει ανάλογα με το επίπεδο άγχους ή το παιδί με το οποίο αλληλεπιδράτε. Δεν πειράζει: η γονική μέριμνα δεν είναι σταθερήΜπορεί να εκπαιδευτεί. Με εξάσκηση και υποστήριξη, πολλοί γονείς κινούνται προς μια πιο δημοκρατική προσέγγιση και παρατηρούν βελτιώσεις στην οικογενειακή ατμόσφαιρα και στη συμπεριφορά των παιδιών.
Αν ο σύντροφός σας εκπαιδεύει διαφορετικά, αναζητήστε ελάχιστες συμφωνίες3-5 αδιαπραγμάτευτοι κανόνες, γνωστές συνέπειες και αρμονικοί τρόποι παρέμβασης. Να θυμάστε ότι και οι δύο θέλετε το καλύτερο για τα παιδιά σας.
Ο πολιτισμός επηρεάζει επίσης τον τρόπο που ερμηνεύουμε τον σεβασμό, την εξουσία και την αυτονομία. Το σημαντικό είναι να διατηρήσουμε εσωτερική συνοχή στο σπίτι και να προσαρμόζουν τα όρια στην ηλικία και τις ανάγκες κάθε παιδιού, συμπεριλαμβανομένων εκείνων με νευροαποκλίσεις, τα οποία επωφελούνται εξίσου από τη ζεστασιά και τη δομή, ρυθμίζοντας τις υποστηρίξεις και τον χρονισμό.
Σύντομος οδηγός για τα όρια της ενσυναίσθησης στο σπίτι
- Ορίστε 3-5 σαφείς κανόνες να ζουν μαζί: απλά, ορατά και συμφωνημένα από τους ενήλικες.
- Προβλέψτε λογικές συνέπειες, χωρίς αυθαίρετες τιμωρίες (αν πετάξεις, μαζεύεις· αν σπάσεις, επισκευάζεις).
- Περιγράψτε την αναμενόμενη συμπεριφορά («μίλα απαλά») αντί για ταμπέλες («είσαι αγενής»).
- Σύνδεση πριν από τη διόρθωση: επικυρώνει το συναίσθημα, επιβεβαιώνει τα όρια και προσφέρει αποδεκτές εναλλακτικές λύσεις.
- Ενισχύει την προσπάθεια και πρόοδο· αποφύγετε ανταμοιβές που αντικαθιστούν το αίσθημα ευθύνης.
- Φροντίστε τις ρουτίνες (ύπνος, γεύματα, οθόνες): πρόληψη συγκρούσεων και διευκόλυνση του αυτοελέγχου.
Αυτό ήταν μόνο μερικά παραδείγματα διαφορετικών προοπτικών μεταξύ αυστηρών γονέων και παιδιών που πρέπει να αντέξουν αυτό το στυλ γονικής μέριμνας. Εάν θέλετε πραγματικά τα παιδιά σας να μεγαλώσουν να είναι υπεύθυνα, μορφωμένα και με καλή αυτοεκτίμηση… θα πρέπει να είστε ευέλικτοι, να τους αφήσετε να κάνουν λάθη, αλλά θα είστε δίπλα τους για να τους καθοδηγήσετε στο δρόμο τους ξανά. Πρέπει να είσαι η άνευ όρων υποστήριξή τους, ο οδηγός τους και ο μέντοράς τους....αλλά ποτέ τον αρχιλοχία τους. Εστιάστε σε όρια ενσυναίσθησης, σε μια ισορροπία μεταξύ στοργής και απαιτήσεων, και σε συνεργατικές λύσεις: με αυτόν τον τρόπο σπέρνετε εσωτερική πειθαρχία, γνήσιο σεβασμό και έναν δεσμό που διαρκεί μια ζωή.
