Η αυτοεκτίμηση ενός παιδιού δεν χτίζεται με επικές ομιλίες ή ακριβά σχέδια για το Σαββατοκύριακο, αλλά με... μικρές χειρονομίες που επαναλαμβάνονται μέρα με τη μέραΤο πώς τον κοιτάς όταν σου μιλάει, ο τόνος που χρησιμοποιείς όταν τον διορθώνεις ή αυτό που κάνεις όταν κάνει ένα λάθος επηρεάζει πολύ περισσότερο από ό,τι φαίνεται το πώς βλέπει τον εαυτό του.
Χωρίς να το καταλαβαίνουμε, μέσα από τα λόγια μας, τα βλέμματά μας, όρια και ρουτίνες Στέλνουμε συνεχώς στα παιδιά μας ένα μήνυμα για την αξία τους. Αυτά τα καθημερινά, σχεδόν αόρατα μηνύματα είναι που τελικά διαμορφώνουν την αυτοεκτίμησή τους.: αν νιώθουν ικανοί, άξιοι αγάπης, αποδεκτοί όπως είναι ή, αντίθετα, ανεπαρκείς και «λάθος».
Γιατί έχει σημασία η αυτοεκτίμηση των παιδιών (και πώς εξελίσσεται με την πάροδο των ετών)
Από τη στιγμή που γεννιέται, το παιδί σας αντιλαμβάνεται ενδείξεις από τη φωνή σας, τη γλώσσα του σώματός σας, την υπομονή σας (ή τη βιασύνη σας) να χτίσει μια ιδέα για τον εαυτό του. Οι μητέρες και οι πατέρες αποτελούν τα κύρια πρότυπα κατά την παιδική ηλικίαπολύ περισσότερο από το σχολείο, τους βαθμούς ή τις απόψεις των άλλων ανθρώπων.
Μακροχρόνια ψυχολογική έρευνα έχει δείξει ότι Η αυτοεκτίμηση δεν είναι απλώς συνέπεια του ότι τα πράγματα πηγαίνουν καλά.Μια μελέτη που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Εφημερίδα της Ψυχολογίας Προσωπικότητας και ΚοινωνικήςΗ μελέτη, η οποία παρακολούθησε περισσότερα από 1.800 άτομα για 12 χρόνια, παρατήρησε ότι η αυτοεκτίμηση τείνει να αυξάνεται από την εφηβεία έως τη μέση ηλικία, φτάνει στο αποκορύφωμά της γύρω στην ηλικία των 50 ετών και στη συνέχεια συνήθως μειώνεται στα γηρατειά.
Αυτό που είναι ενδιαφέρον σε αυτή τη μελέτη είναι ότι τα δεδομένα δείχνουν ότι Η καλή αυτοεκτίμηση λειτουργεί ως αιτία και όχι απλώς ως αποτέλεσμα Άλλοι σημαντικοί παράγοντες περιλαμβάνουν τη διάθεση, την ικανοποίηση από τις σχέσεις, την ικανοποίηση από την εργασία και τον κίνδυνο κατάθλιψης. Με άλλα λόγια, δεν είναι απλώς ότι όσοι τα πάνε καλά αισθάνονται καλύτερα. Αντίθετα, το να αισθάνονται ότι είναι πολύτιμοι και ικανοί από νεαρή ηλικία διευκολύνει πιο θετικές πορείες ζωής.
Αυτές οι επιδράσεις ήταν ιδιαίτερα εμφανείς στην μείωση των καταθλιπτικών συμπτωμάτων και βελτίωση της συναισθηματικής κατάστασηςΚαι αυτά τα θετικά αποτελέσματα ήταν επίσης αισθητά (αν και κάπως λιγότερο) στην ικανοποίηση από την εργασία και τις σχέσεις. Γι' αυτό το να επενδύετε στην αυτοεκτίμηση του παιδιού σας τώρα δεν είναι μια σύγχρονη μόδα: είναι ένας πραγματικός τρόπος να επηρεάσετε τη μελλοντική του ευημερία.
Τα καλά νέα είναι ότι για να ενισχύσετε την αυτοεκτίμησή τους δεν χρειάζεται να επαναλαμβάνετε το «σ' αγαπώ» είκοσι φορές την ημέρα (αν και ποτέ δεν βλάπτει), ούτε χρειάζεται να γίνετε επαγγελματίας cheerleader. Απλώς να είστε πραγματικά παρόντες, να εμπιστεύεστε τις ικανότητές τους, να υποστηρίζετε τα συναισθήματά τους και να τους φέρεστε με σεβασμό ακόμα και όταν κάνουν λάθη.Η αυτοεκτίμηση δεν πηγάζει από το να είσαι τέλειος, αλλά από το να νιώθεις επαρκής όπως ακριβώς είσαι.
Καθημερινές χειρονομίες που ενισχύουν την αυτοεκτίμηση του παιδιού σας
Υπάρχουν χίλιοι τρόποι να πείτε στο παιδί σας «αξίζετε πολλά» χωρίς να το πείτε κυριολεκτικά. Είναι μικρές, συνεχείς λεπτομέρειες που λειτουργούν σαν συναισθηματικές μικροβιταμίνες.Παρακάτω θα δείτε ιδέες που εμφανίζονται ξανά και ξανά στις συστάσεις ψυχολόγων, παιδιάτρων και εκπαιδευτικών.
1. Κοίταξέ τον και άκουσέ τον πραγματικά όταν σου μιλάει
Όταν το παιδί σας θέλει να σας πει κάτι, όσο παράλογο ή επαναλαμβανόμενο κι αν σας φαίνεται, έχει μια σαφή ανάγκη: να ακουστεί προσεκτικάΑφήνοντας το τηλέφωνό σας μπρούμυτα, σκύβοντας στο επίπεδό τους, κοιτάζοντάς τους στα μάτια και ακολουθώντας την ιστορία τους χωρίς βιασύνη, στέλνετε ένα πολύ ισχυρό μήνυμα: «Αυτό που λες έχει σημασία, και έχεις σημασία για μένα».
Αυτός ο τρόπος ακρόασης επικυρώνει τον εσωτερικό τους κόσμο. Δεν πρόκειται μόνο για ευγένεια, πρόκειται για την οικοδόμηση αγνής και απλής αυτοεκτίμησης.Το παιδί μαθαίνει ότι οι ιδέες του έχουν τη θέση τους, ότι μπορεί να εκφράζεται χωρίς να χλευάζεται ή να αγνοείται, και αυτό ενισχύει την αυτοπεποίθησή του και τον δεσμό του μαζί σας.
2. Περιγράψτε τι κάνει καλά χωρίς να χρησιμοποιήσετε ετικέτες
Φράσεις όπως «Είσαι πρωταθλητής» ή «Είσαι ο καλύτερος» Ακούγονται καλά, αλλά μακροπρόθεσμα μπορούν να αποδειχθούν παγίδα. Λειτουργούν σαν παγκόσμιες ετικέτες: σήμερα είσαι «ο καλύτερος», αύριο, αν τα πράγματα πάνε στραβά, τι είσαι; Αντίθετα, Η εστίαση στην προσπάθεια και σε συγκεκριμένες συμπεριφορές παρέχει ισχυρότερη υποστήριξη.
Δοκιμάστε να αντικαταστήσετε τον αόριστο έπαινο με περιγραφικά μηνύματα: «Έχεις εξασκηθεί πολύ και φαίνεται», «Μου άρεσε ο τρόπος που μοιράστηκες τους πίνακές σου», «Κατέβαλες πολλή προσπάθεια παρόλο που ήταν δύσκολο». Αυτό τον βοηθά να συνδέει τα επιτεύγματά του με αυτό που κάνει και όχι με μια υποτιθέμενη τελειότητα.και η αυτοεκτίμησή τους γίνεται πιο ρεαλιστική και λιγότερο εξαρτώμενη από εξωτερικά χειροκροτήματα.
3. Το να του επιτρέπεις να κάνει λάθη χωρίς πάντα να τον σώζεις
Ο πειρασμός του λύσει κάθε δυσκολία γι' αυτόν Είναι πολύ δύσκολο, ειδικά όταν βιαζόμαστε ή όταν μας πονάει να το βλέπουμε απογοητευμένο. Αλλά κάθε φορά που κάνετε κάτι για το παιδί σας που θα μπορούσε να κάνει μόνο του, ακόμα κι αν χρειαστεί περισσότερος χρόνος ή δεν είναι τέλειο, του στέλνετε άθελά σας το μήνυμα ότι Δεν εμπιστεύεσαι απόλυτα τις ικανότητές τους.
Όταν τον συνοδεύεις ενώ προσπαθεί, χωρίς να βιάζεσαι να το λύσεις, λες ακριβώς το αντίθετο: «Νομίζω ότι μπορείς, και είμαι εδώ κοντά αν με χρειαστείς». Αυτό το αίσθημα ικανότητας είναι ένα από τα πιο ισχυρά θεμέλια της αυτοεκτίμησης.Ας κάνει λάθη, ας προσπαθήσει ξανά και ας ανακαλύψει μόνος του τι είναι ικανός να κάνει· αυτό αξίζει περισσότερο από χίλιες εμπνευστικές συζητήσεις.
4. Διαχωρίστε το σφάλμα από την ταυτότητά του
Το να λες «είσαι μια καταστροφή» δεν είναι το ίδιο με το να λες «άφησες το σακίδιό σου στη μέση του διαδρόμου σήμερα». Ο πρώτος επιτίθεται στο ποιοι είναι· ο δεύτερος διορθώνει αυτό που έχουν κάνει. Τα παιδιά απορροφούν τις ετικέτες με πλήρη ταχύτητα. και καταλήγουν να τα επαναλαμβάνουν στον εαυτό τους στον εσωτερικό τους διάλογο: «Είμαι τεμπέλης», «Είμαι κακός», «Είμαι χάλια».
Όταν μιλάτε, προσπαθήστε να επικεντρωθείτε στη συμπεριφορά και όχι στο άτομο: «Δεν τακτοποίησες το δωμάτιό σου σήμερα», «Δεν φέρθηκες καλά στον αδερφό σου αυτή τη φορά», «Αποσπάστηκες την προσοχή σου σε αυτή την άσκηση». Το να δίνουμε προσοχή σε αυτή την απόχρωση στο σπίτι επηρεάζει άμεσα τον τρόπο που θα μιλάμε στον εαυτό μας στο μέλλον. και θα νιώσει ικανός να αλλάξει ό,τι δεν του αρέσει.
5. Αποδεχτείτε τα συναισθήματά σας, ακόμα και τα άβολα
Φράσεις όπως «μην κλαις γι' αυτό», «δεν είναι και τόσο μεγάλο θέμα» ή «μην θυμώνεις για κάτι τόσο ανόητο» φαίνονται ακίνδυνες, αλλά διδάσκουν στο παιδί ότι Αυτό που νιώθεις ότι είναι ασήμαντο ή λάθοςΚαι όταν πιστεύει ότι τα συναισθήματά του είναι «περιττά», είναι εύκολο να καταλήξει να νιώθει ότι αυτός είναι που είναι περιττός.
Η επικύρωση των συναισθημάτων τους δεν σημαίνει ότι επιτρέπετε οποιαδήποτε συμπεριφορά. Μπορείτε θέσε σαφή όρια («δεν μπορείς να χτυπήσεις»), αλλά ταυτόχρονα να αναγνωρίσεις τι νιώθουν: «Καταλαβαίνω ότι είσαι θυμωμένος», «Βλέπω ότι αυτό σε έχει πληγώσει», «Ξέρω ότι φοβάσαι». Αυτός ο συνδυασμός ορίων και αποδοχής δημιουργεί ένα θεμέλιο συναισθηματικής ασφάλειας που ενισχύει την αυτοεκτίμηση εκ των έσω..
Καθημερινές φράσεις που ενισχύουν την αυτοεκτίμησή σας (και γιατί λειτουργούν)
Πέρα από τις χειρονομίες, οι λέξεις που επαναλαμβάνουμε καθημερινά αφήνουν ένα τεράστιο σημάδι. Η γλώσσα που χρησιμοποιείτε στο σπίτι μπορεί να γίνει ένας ισχυρός σύμμαχος για την αυτοεκτίμηση του παιδιού σας. αν το φροντίσεις λίγο συνειδητά.
"Σε εμπιστεύομαι"
Το να ακούς το «Σε εμπιστεύομαι» από έναν ενήλικα που εμπιστεύεσαι είναι σαν μια δόση ενέργειας για αυτοεκτίμηση. Δείχνει ότι βλέπεις τις ικανότητές του, ακόμα και όταν αμφιβάλλει για τον εαυτό του.Αυτή η φράση τον ενθαρρύνει να τολμήστε να αναλάβετε νέες προκλήσεις και να είναι σε θέση να αντιμετωπίζει καλύτερα όταν τα πράγματα δεν πάνε καλά την πρώτη φορά.
Αυτή η αυτοπεποίθηση που εκφράζεις προς τα έξω καταλήγει να μεταφράζεται σε εσωτερική αυτοπεποίθηση: «Αν η μητέρα ή ο πατέρας μου πιστεύουν ότι μπορώ, ίσως μπορώ να το πιστέψω κι εγώ». Έτσι τολμά σταδιακά να παίρνει αποφάσεις, να δοκιμάζει πράγματα, να προσπαθεί ξανά., χωρίς να βυθίζεσαι σε κάθε σκοντάφτισμα.
«Είναι εντάξει να κάνεις λάθη, έτσι μαθαίνεις.»
Αν τα λάθη αντιμετωπίζονται ως καταστροφές στο σπίτι, τα παιδιά θα μάθουν να φοβούνται την αποτυχία. Από την άλλη πλευρά, αν αντιληφθούν ότι Το να κάνεις λάθη είναι ένα φυσικό μέρος του ταξιδιού.Θα είναι πιο επίμονος και λιγότερο αυστηρός με τον εαυτό του.
Μηνύματα όπως «η αποτυχία είναι ένας τρόπος για να μάθεις», «είναι εντάξει να το κάνεις λάθος, το σημαντικό είναι να συνεχίζεις να προσπαθείς» ή «παίρνουμε ιδέες από τα λάθη μας για την επόμενη φορά» διδάσκουν ότι Δεν χρειάζεται να τα παρατήσει με το πρώτο σημάδι δυσκολίας.Αυτό καλλιεργεί μια πολύ πιο υγιή νοοτροπία ανάπτυξης από την εμμονή με το «να τα καταφέρνεις πάντα σωστά».
«Μπορείς να το κάνεις αυτό»
Ρεαλιστικά ειπωμένη, αυτή η φράση λειτουργεί ως μια μικρή ώθηση για το θάρρος της. Δεν πρόκειται για υπόσχεση αδύνατων επιτυχιών, αλλά για υπενθυμίστε του ότι έχει τους πόρους και την ικανότητα να αντιμετωπίσει αυτό που έρχεται«Είναι δύσκολο, αλλά μπορείς να το κάνεις», «Θα είναι δύσκολο, αλλά εμπιστεύομαι ότι θα προσπαθήσεις» είναι τρόποι για να προσφέρετε υποστήριξη χωρίς να δημιουργείτε μη ρεαλιστικές προσδοκίες.
Ειδικοί όπως η ψυχοθεραπεύτρια Έιμι Μόριν συνιστούν την αποφυγή μηνυμάτων όπως «σίγουρα θα κερδίσεις» ή «θα τα πας τέλεια», επειδή η αντίθεση με την πραγματικότητα μπορεί να βλάψει την αυτοπεποίθησή τους. Αντίθετα, Είναι καλύτερο να τον ενθαρρύνετε να κάνει το καλύτερο δυνατό και να τον στηρίξετε, ανεξάρτητα από το τι θα συμβεί με το αποτέλεσμα..
«Κάνε ό,τι καλύτερο μπορείς»
Αυτή η φράση μετατοπίζει την εστίαση από το αποτέλεσμα στη συμμετοχή. Αντί να εστιάζετε στη «νίκη», «στο να πετύχετε το τέλειο σκορ» ή «στο να είστε οι καλύτεροι», τους προσκαλείτε να επικεντρώνονται στην προσπάθειά τους και στη διαδικασία τουςΤου λες, ουσιαστικά: «Το σημαντικό δεν είναι να βγει τέλειο, αλλά να αφοσιωθείς σε αυτό που κάνεις».
Όταν ένα παιδί καταλαβαίνει ότι η αξία του δεν εξαρτάται από ένα συγκεκριμένο αποτέλεσμα, νιώθει πιο ελεύθερο να προσπαθήσει χωρίς τόσο πολύ φόβο αποτυχίας. Είναι ένας τρόπος να προστατεύσουν την αυτοεκτίμησή τους από αναπόφευκτες αποτυχίες. που αργά ή γρήγορα θα φτάσει.
«Είμαι πολύ περήφανος για σένα»
Το να ακούει ένας ενήλικας που θαυμάζει το «Είμαι περήφανος για σένα» ενισχύει άμεσα το αίσθημα αξίας του. Δεν τους λες απλώς ότι έχουν κάνει κάτι καλά, εκτιμάς τη στάση τους, την προσπάθειά τους, τον τρόπο που βρίσκονται στον κόσμο..
Είναι σημαντικό αυτή η υπερηφάνεια να μην περιορίζεται μόνο σε «μεγάλα» επιτεύγματα (βαθμούς, μετάλλια, βραβεία), αλλά και σε καθημερινές χειρονομίες: «Είμαι περήφανος για το πόσο υπομονετικός ήσουν», «Μου άρεσε πολύ που βοήθησες την αδερφή σου», «Μου αρέσει που προσπάθησες παρόλο που ήταν δύσκολο για εσένα». Έτσι καταλαβαίνει ότι μπορεί να νιώθει ότι τον εκτιμούν ακόμα και σε μικρά πράγματα..
«Μπορείς να προσπαθήσεις ξανά»
Όταν κάτι πάει στραβά και το παιδί απογοητεύεται («Απέτυχα», «το σχέδιο πήγε άσχημα», «το πείραμα πήγε στραβά»), η απάντησή σας είναι το κλειδί. Προσφέροντάς τους τη φράση «μπορείς να ξαναπροσπαθήσεις» του ανοίγει μια πόρτα. Δεν υποβαθμίζετε την ενόχληση που βιώνουν, αλλά ούτε τους αφήνετε παγιδευμένους στην αποτυχία..
Αυτού του είδους η φράση υποδηλώνει ότι, όταν αντιμετωπίζουμε δυσκολίες, η υγιής επιλογή δεν είναι να τα παρατήσουμε, αλλά να αναπροσαρμοστούμε και να συνεχίσουμε να προσπαθούμε. Ενισχύει την ιδέα ότι τα προβλήματα μπορούν να αντιμετωπιστούν και ότι έχει ενεργό ρόλο. στη βελτίωση των πραγμάτων.
«Χαίρομαι που περνάω χρόνο μαζί σου»
Πέρα από την ενίσχυση της αυτοπεποίθησής του, το παιδί σας χρειάζεται να νιώθει ότι το να είναι μαζί σας είναι ευχαρίστηση, όχι υποχρέωση. Λέγοντας πράγματα όπως «Μου αρέσει να είμαι μαζί σου», «Απολαμβάνω πραγματικά αυτόν τον χρόνο μαζί» ή «Είναι τόσο ωραίο όταν παίζουμε μαζί» του στέλνετε το μήνυμα ότι Η παρουσία τους είναι επιθυμητή και πολύτιμη.
Αυτό ενισχύει την εικόνα του εαυτού του ως κάποιου άξιου συντροφιάς και αγάπης. Ταυτόχρονα, τον διδάσκει να να εκφράσουν τα συναισθήματά τους με λόγια και να εκφράσουν την αγάπη τους με υγιή τρόποκάτι που θα του φανεί πολύ χρήσιμο στις ενήλικες σχέσεις του.
«Μου αρέσει όπως το έκανες»
Η μετατόπιση της εστίασής σας από ό,τι λείπει σε ό,τι υπάρχει είναι ένα από τα κλειδιά της θετικής ψυχολογίας. Αντί να μένετε αποκλειστικά στις λεπτομέρειες που δεν πήγαν καλά, δώστε προσοχή και σε ό,τι πήγε σωστά: «Μου αρέσει ο τρόπος που χρησιμοποίησες τα χρώματα», «Οργάνωσες πολύ καλά τις ιδέες σου», «Ήσουν πολύ δημιουργικός στην εύρεση λύσεων». Συνήθως υπάρχει κάτι θετικό να τονιστεί..
Αυτού του είδους η ανατροφοδότηση σας βοηθά να δείτε την πρόοδο και τα δυνατά σας σημεία, αντί να κολλάτε μόνο στα λάθη. Αυτή η ισορροπημένη προοπτική ενισχύει την αυτοεκτίμησή τους και βελτιώνει επίσης τη συμπεριφορά τους.επειδή νιώθει ικανός να το κάνει καλά.
«Σε αγαπώ ακριβώς όπως είσαι»
Λίγες φράσεις είναι τόσο δυνατές όσο αυτή όταν λέγονται ειλικρινά και συχνά. Δεν είναι απλώς «Σ' αγαπώ», είναι «Σ' αγαπώ άνευ όρων, χωρίς να χρειάζεται να αλλάξεις για να το αξίζεις». Τον διδάσκει ότι όλοι οι άνθρωποι έχουν αρετές και ελαττώματα, και ότι αυτό δεν τους κάνει λιγότερο άξιους αγάπης..
Το να μεγαλώσεις με αυτό το μήνυμα θα σε βοηθήσει, όταν μεγαλώσεις, να αναζητήστε και διατηρήστε πιο υγιείς σχέσεις: στην οποία δεν χρειάζεται να προσαρμοστεί σε σημείο να γίνει αόρατος για να αγαπηθεί, ούτε να αποδεχτεί ότι οι άλλοι τον κάνουν να νιώθει ανεπαρκής για να μην είναι μόνος.
Καθημερινές ρουτίνες που χτίζουν υγιή αυτοεκτίμηση χωρίς καν να το συνειδητοποιείτε
Δεν υπάρχει λόγος να δημιουργείτε περίπλοκες τελετουργίες για να ενισχύσετε την αυτοεκτίμηση των παιδιών σας. Πολλές φορές το κάνεις ήδη χωρίς να το συνειδητοποιείς πλήρωςμέσα από μικρές ρουτίνες και καθημερινές αποφάσεις που τους λένε «είσαι σημαντικός/ή για μένα».
Φάτε πρωινό μαζί και αποχαιρετηθείτε με αγάπη
Το να μοιράζεστε πρωινό, ακόμα κι αν είναι σύντομο, και να αποχαιρετάτε με ένα φιλί ή μια αγκαλιά πριν φύγετε από το σπίτι, στέλνει ένα ισχυρό μήνυμα: «Ξεκινάς τη μέρα με παρέα και αγάπη». Η επιλογή αυτής της στιγμής έναντι άλλων καθηκόντων δείχνει ότι το παιδί σας αποτελεί προτεραιότητα.πιο σημαντικό από ένα εκκρεμές email ή μια ημιτελή ανάρτηση.
Ακόμα και όταν βιάζεσαι, το να αποφασίσεις συνειδητά να αφιερώσεις ένα λεπτό για να δώσεις αυτό το φιλί ή αυτή την αγκαλιά είναι ένας τρόπος να πεις, χωρίς λόγια, «η παρουσία σου μετράει». Αυτό το αίσθημα ότι σε λαμβάνουν υπόψη μεταφράζεται σε μεγαλύτερη εσωτερική ασφάλεια.
Χαιρέτησέ τον πρώτα όταν γυρίσεις σπίτι
Όταν περνάς την πόρτα και το πρώτο πράγμα που κάνεις πριν βγάλεις το παλτό σου ή κοιτάξεις το τηλέφωνό σου είναι να πας να τον δεις, να τον αγκαλιάσεις ή να τον χαιρετήσεις, του επικοινωνείς κάτι πολύ ξεκάθαρο: «Το πιο σημαντικό πράγμα όταν φτάνεις είσαι εσύ»Μπορεί να φαίνεται σαν μια μικρή χειρονομία, αλλά στα μάτια τους κάνει μεγάλη διαφορά.
Υπάρχουν μέρες που θα έρθει τρέχοντας να σε βρει εσένα και άλλους, ενώ θα κάνει τα δικά του πράγματα, αλλά η συνεχής προθυμία σου να πας να τον συναντήσεις ενισχύει την ιδέα ότι Κατέχει μια θέση προτεραιότητας στη ζωή σας..
Μιλήστε τους για το πώς πήγε η μέρα σας (και πείτε τους και για τη δική σας)
Αντί να τους ανακρίνετε μόλις περάσουν το κατώφλι, συνήθως λειτουργεί καλύτερα να περιμένετε μέχρι να ηρεμήσουν και να ξεκινήσετε τη συζήτηση με κάτι από τη δική σας μέρα: «Σήμερα στη δουλειά μου συνέβη αυτό και αυτό...». Έτσι, η επικοινωνία γίνεται πιο ισορροπημένη και λιγότερο παρεμβατική..
Όταν μοιράζεστε, μαθαίνει ότι και η δική του μέρα έχει σημασία και ενθαρρύνεται περισσότερο να μοιραστεί τη δική της. Το να ακούτε χωρίς να κρίνετε, να κάνετε γνήσιες ερωτήσεις και να δείχνετε ειλικρινές ενδιαφέρον το δείχνει αυτό. Οι εμπειρίες τους είναι πολύτιμες και πάντα υπάρχει χώρος γι' αυτούς στο σπίτι..
Ακρόαση χωρίς κινητό τηλέφωνο και με πλήρη προσοχή
Όλοι ξέρουμε πόσο εκνευριστικό είναι να μιλάς σε κάποιον που κοιτάζει συνεχώς το τηλέφωνό του. Το ίδιο ισχύει και για τα παιδιά. Αν ελέγχεις τις ειδοποιήσεις σου ενώ σου λένε κάτι, το έμμεσο μήνυμα είναι ότι Υπάρχουν πιο ενδιαφέροντα πράγματα από αυτά που σου λένε..
Από την άλλη πλευρά, όταν αφήνετε στην άκρη το τηλέφωνό σας και το κοιτάτε επίμονα, το παιδί σας αντιλαμβάνεται ότι είναι πιο σημαντικό για εσάς από οποιαδήποτε οθόνη. Αυτή η ενσυνειδητότητα τους κάνει να αισθάνονται ότι τους βλέπουν, τους εκτιμούν και τους σέβονται.τρία βασικά συστατικά της καλής αυτοεκτίμησης.
Επικυρώστε τα συναισθήματά τους χωρίς να τους χλευάζετε
«Δεν μου αρέσει αυτό», «Δεν θέλω να το κάνω εκείνο»... αυτές είναι φράσεις που θα ακούσεις χιλιάδες φορές. Άλλες φορές θα είναι για πράγματα που φαίνονται ασήμαντα, άλλες φορές για σημαντικά ζητήματα (σχολείο, μια απαραίτητη δραστηριότητα, ένα ραντεβού με τον γιατρό). Το ότι επικυρώνει αυτά που νιώθει δεν σημαίνει ότι θα πετυχαίνει πάντα το δικό της.Αλλά αναγνωρίζεις τα συναισθήματά τους.
Αντί να απαντήσετε με το «μην υπερβάλλεις» ή «έλα τώρα, αυτό δεν είναι τίποτα», μπορείτε να πείτε: «Ξέρω ότι δεν έχεις όρεξη να πας σχολείο... κι όμως είναι υποχρεωτικό» ή «Καταλαβαίνω ότι θα προτιμούσες να φορέσεις φόρμα, αλλά είναι γάμος και θα ντυθούμε πολύ ωραία». Αυτό δείχνει κατανόηση διατηρώντας παράλληλα τα όρια.Και αποφεύγετε τον συναισθηματικό εκβιασμό ή τον σαρκασμό, που είναι πολύ επιζήμιοι για την αυτοεκτίμηση.
Ενδιαφέρεστε για τα γούστα τους και τον κόσμο τους
Το να θυμάται τα ονόματα των αγαπημένων του κινούμενων σχεδίων, να ρωτάει για τα παιχνίδια του, να ξέρει ποιοι είναι οι συμμαθητές του... όλα αυτά μπορεί να προκαλούν σύγχυση κατά καιρούς, αλλά για αυτόν είναι το σύμπαν του. Όταν αφιερώνεις χρόνο για να τον γνωρίσεις, του δείχνεις ότι ο εσωτερικός του κόσμος έχει σημασία για εσένα..
Ακόμα κι αν σας φαίνεται βαρετό να μιλάτε για δεινόσαυρους, υπερήρωες ή παιδικές σειρές, το να αφιερώνετε χρόνο σε αυτό το θέμα είναι ένας τρόπος να συνδεθείτε με αυτό. Οι φίλοι του από το σχολείο και οι σχέσεις με τους συνομηλίκους επηρεάζουν σε μεγάλο βαθμό το πώς αισθάνεται για τον εαυτό του. Αυτή η σύνδεση τον κάνει να νιώθει ότι τον καταλαβαίνουν και τον εκτιμούν ακριβώς όπως είναι.και ενισχύει τον δεσμό εμπιστοσύνης.
Διορθώστε με σεβασμό και χωρίς να ταπεινώσετε
Η διόρθωση λαθών είναι μέρος του έργου της εκπαίδευσης. Αυτό που κάνει τη διαφορά για την αυτοεκτίμηση είναι... τον τόνο και τις λέξεις που επιλέγειςΟι φωνές, οι προσβολές ή οι συγκρίσεις («είσαι χειρότερος από τον αδερφό σου», «πάντα ο ίδιος», «είσαι μια καταστροφή») υπονομεύουν την αίσθηση αξίας τους και μετατρέπουν το σπίτι σε ένα μη ασφαλές μέρος.
Αν διορθώσετε ήρεμα, εξηγώντας ποια συμπεριφορά είναι απαράδεκτη και τι περιμένετε να κάνουν την επόμενη φορά, το μήνυμα αλλάζει εντελώς: «Κάνεις λάθος, αλλά εξακολουθείς να σε αγαπούν και να σε σέβονται». Η θετική πειθαρχία, που βασίζεται στη σταθερότητα και τη στοργή, δημιουργεί παιδιά με μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση παρά σκληρές τιμωρίες ή ταπεινώσεις.
Αφιερώστε λίγο χρόνο για να παίξει ό,τι επιλέξει
Το να κάθεσαι στο πάτωμα παίζοντας με μια μπάλα, κούκλες, μαγική άμμο, χρωματιστά μολύβια ή απλώς να λες ιστορίες είναι ένας πολύ άμεσος τρόπος για να πεις: «Τα ενδιαφέροντά σου και τα όνειρά σου έχουν σημασία για μένα.»Αυτός ο χρόνος δεν χρειάζεται να είναι πολύ μεγάλος, αλλά πρέπει να είναι χρόνος πλήρους παρουσίας.
Όταν νιώθει ότι είναι ο ηγέτης του παιχνιδιού και παρατηρεί ότι τον ακολουθείτε, η αυτοεκτίμησή του ενισχύεται: «Αυτό που προτείνω έχει αξία, μπορώ να ηγηθώ κάτι και οι ιδέες μου αρέσουν». Αυτός ο αποκλειστικός χρόνος έχει πολύ μεγαλύτερο αντίκτυπο από πολλά καινούργια παιχνίδια..
Μοιράζοντας το δείπνο ως στιγμή σύνδεσης
Για πολλές οικογένειες, το δείπνο είναι η μόνη ώρα της ημέρας που είναι όλες μαζί. Η αξιοποίηση αυτού του χρόνου, καθισμένοι στο τραπέζι χωρίς οθόνες και η χρήση του για να συνομιλήσουν, να γελάσουν, να συζητήσουν την ημέρα ή να εισαγάγουν τους κανόνες του σπιτιού, παρέχει δομή και σύνδεση. Τα παιδιά που μεγαλώνουν με σαφείς ρουτίνες τείνουν να αισθάνονται μεγαλύτερη ασφάλεια.
Επιπλέον, οι κανόνες στο τραπέζι («περιμένουμε τη σειρά μας να μιλήσουμε», «δεν σηκωνόμαστε κάθε λίγα λεπτά») τους διδάσκουν βασικές κοινωνικές δεξιότητες. Η κατανόηση αυτών των κανόνων τους βοηθά να αισθάνονται πιο ικανοί σε άλλα περιβάλλοντα.κάτι που επίσης ενισχύει την αυτοεκτίμησή τους.
Κλείστε τη μέρα με αγάπη και ασφάλεια
Η ώρα του ύπνου μπορεί να γίνει μια δυνατή ιεροτελεστία: ένα φιλί, γαργαλήματα, μια ιστορία, ένα ποτήρι νερό, λίγος χρόνος μαζί μέχρι να χαλαρώσουν... Το να τελειώνεις τη μέρα με συντροφιά και ηρεμία αφήνει μια πολύ βαθιά εντύπωση..
Δεν πρόκειται για τη δημιουργία ενός τέλειου σκηνικού κάθε βράδυ, αλλά για τη διατήρηση μιας ατμόσφαιρας όπου το παιδί πηγαίνει για ύπνο νιώθοντας ότι το σπίτι του είναι ένα ασφαλές μέρος όπου το αγαπούν. Αυτοί οι καθημερινοί αποχαιρετισμοί, που επαναλαμβάνονται χρόνο με το χρόνο, χτίζουν μια πολύ σταθερή συναισθηματική βάση..
Στον πυρήνα τους, όλες αυτές οι ρουτίνες και φράσεις έχουν κάτι κοινό: λένε στο παιδί σας, ξανά και ξανά, ότι είναι πολύτιμο, ικανό και άξιο αγάπης ακόμα και όταν αποτυγχάνει ή κάνει λάθος. Η αυτοεκτίμηση δεν εξαρτάται από το να κάνεις πάντα το σωστό, αλλά από το να ξέρεις ότι, ό,τι και να συμβεί, υπάρχει ένας ενήλικας που τον κοιτάζει με σεβασμό, τον ακούει, θέτει όρια με αγάπη και του υπενθυμίζει ότι είναι αρκετός όπως ακριβώς είναι..
