Όταν ξεκινά μια σχέση, όλα είναι ειδυλλιακά, όταν τα παιδιά δεν έχουν φτάσει ακόμη, οι συζητήσεις είναι ελάχιστες, αν και καμία σχέση δεν είναι τέλεια και με ή χωρίς παιδιά μπορούν να γίνουν συζητήσεις. Αλλά όταν ένα ζευγάρι έχει ήδη παιδιά φαίνεται ότι τα επιχειρήματα αυξάνονται για πολλούς λόγους, και είναι φυσιολογικό οι πατέρες και οι μητέρες να μην συμφωνούν πάντα σε όλα ως δύο διαφορετικά άτομα.
Στη συνέχεια θέλω να σας μιλήσω για μερικούς αρκετά κοινούς λόγους για τους οποίους τα ζευγάρια συχνά διαφωνούν όταν δημιουργούν μια οικογένεια και αυτό είναι Μπορεί να ταυτιστείτε με πολλά από αυτά τα σημείαΕπιπλέον, θα ενσωματώσουμε άλλους πολύ συνηθισμένους τομείς σύγκρουσης που έχουν εντοπιστεί από ψυχολόγους, κοινωνιολόγους και οικογενειακούς εμπειρογνώμονες, όπως η επικοινωνία, οι ρουτίνες, η κατανομή καθηκόντων και οι σχέσεις με την ευρύτερη οικογένεια, και θα προσφέρουμε Συμβουλές για να δημιουργήσετε ένα αρμονικό σπίτιΑν, αφού ολοκληρώσετε αυτό το άρθρο, πιστεύετε ότι λείπει κάποιο σημείο, μη διστάσετε να σχολιάσετε στην ενότητα σχολίων. Η εμπειρία σας μπορεί επίσης να βοηθήσει άλλους γονείς.
Παιδιά
Ναι Τα παιδιά βρίσκονται στην κορυφή αυτής της λίστας επειδή τα επιχειρήματα και οι διαφορές απόψεων Όσον αφορά την εκπαίδευση των παιδιών, φαίνεται ότι δεν θα τελειώσει ποτέ, όπως εξηγείται σε άρθρα σχετικά με παράγοντες που επηρεάζουν τη συμπεριφορά των παιδιώνΩστόσο, μπορεί επίσης να υπάρχει μια άλλη προηγούμενη ή παράλληλη συζήτηση: το αν θα αποκτήσει ή όχι περισσότερα παιδιά. Εάν ο ένας σύντροφος δεν θέλει περισσότερα παιδιά αλλά ο άλλος θέλει, η επίτευξη συμφωνίας μπορεί να είναι αρκετά περίπλοκη και τα ζητήματα αυτά αλληλοσυνδέονται. προσωπικές επιθυμίες, φόβοι και μελλοντικές προσδοκίες.
Αλλά όταν έχεις ήδη παιδιά, Μπορούμε να συζητήσουμε πώς να τα μεγαλώσουμεΤι πρέπει να τρώνε, τι δεν πρέπει να τρώνε, τι είναι καλύτερο για αυτά, αν η γνώμη μιας πεθεράς είναι καλύτερη από μιας άλλης, πόσα χρήματα πρέπει να ξοδεύονται για αυτά κάθε μήνα, ποια είναι η καλύτερη ώρα για να κοιμηθούν, τι είδους συνέπειες είναι οι πιο κατάλληλες για κακή συμπεριφορά, τον χρόνο μπροστά σε οθόνες, σε ποια ηλικία μπορούν να έχουν κινητό τηλέφωνο, αν μπορούν να πηγαίνουν μόνοι τους στο σχολείο, κ.λπ.
Επιπλέον, οι οικογενειακοί ειδικοί επισημαίνουν ότι Οι διαφορές στα στυλ ανατροφής των παιδιών αποτελούν μια από τις πιο έντονες πηγές συγκρούσεων.Ο ένας γονέας μπορεί να είναι πιο αυταρχικός και προσανατολισμένος σε κανόνες, ενώ ο άλλος μπορεί να είναι πιο ανεκτικός ή ευέλικτος. Αυτή η διαφορά όχι μόνο δημιουργεί διαφωνίες μεταξύ ενηλίκων, αλλά και στέλνει αντιφατικά μηνύματα στα παιδιάπου μαθαίνουν πολύ γρήγορα να στρέφονται στον «πιο επιεική» γονέα για να πάρουν αυτό που θέλουν. Για την αντιμετώπιση αυτών των καταστάσεων, είναι χρήσιμο να ενθαρρύνουμε Μη βίαιη επικοινωνία με παιδιά και να συμφωνήσουν σε κοινά βασικά κριτήρια.
Τα διαφορετικά σχέδια που έχουν οι ενήλικες για τα παιδιά τους παίζουν επίσης ρόλο: κάποιος θα μπορούσε να δώσει προτεραιότητα στην ακαδημαϊκή επίδοση και εξωσχολικές δραστηριότητεςενώ το άλλο δίνει μεγαλύτερη σημασία στο ελεύθερο παιχνίδι, τον οικογενειακό χρόνο και την ξεκούραση. Όταν οι προσδοκίες δεν συζητούνται ήρεμα, καταλήγουν να γίνονται επικρίσεις. όπως «δεν ασχολείσαι ποτέ με τις σπουδές» ή «σκέφτεσαι μόνο τους βαθμούς και όχι την ευτυχία τους».
Το να είσαι γονέας επικοινωνεί και έχει δέσμευσηΌλοι οι γονείς κάνουν λάθη με τα παιδιά τους, γι' αυτό είναι σημαντικό να παίρνετε αποφάσεις μαζί. Ενώ μπορεί να μην συμφωνείτε ποτέ απόλυτα ή όχι πολύ συχνά, το ιδανικό είναι να συναντιέστε στη μέση και να καταλήγετε σε συμφωνίες όπου όλοι είναι αρκετά ικανοποιημένοι με τις αποφάσεις που έχουν ληφθεί. Αυτό που χρειάζονται περισσότερο τα παιδιά είναι συνέπεια και ένα ελάχιστο ευθυγραμμισμένο κοινό μέτωπο.ακόμα κι αν οι ενήλικες δυσκολεύτηκαν να διαπραγματευτούν εσωτερικά· γι' αυτό, Ήρθε η ώρα να ακούσουμε τα παιδιά και να τα λάβετε υπόψη.
Εργασία και καθημερινό άγχος
Φαίνεται ότι η δουλειά του ενός θα είναι πάντα πιο σημαντική από του άλλου, κάτι που δεν ισχύει. Και οι δύο θέσεις εργασίας είναι εξίσου σημαντικές (Πρέπει να σημειωθεί ότι αν ο πατέρας ή η μητέρα δεν εργάζονται εκτός σπιτιού και αφιερώνονται στο σπίτι και τα παιδιά, θα πρέπει να γίνονται εξίσου σεβαστοί) και και οι δύο θα πρέπει να αναγνωρίζουν την καθημερινή προσπάθεια που καταβάλλεται. Γι' αυτό η εργασία δεν πρέπει ποτέ να αποτελεί ανταγωνισμό του τύπου «Κάνω περισσότερα από εσένα» και θα πρέπει να υπάρχει μια στάση «Σας ευχαριστώ για αυτό που κάνετε σήμερα«και, όταν είναι απαραίτητο, να συγκαλούνται οικογενειακές συναντήσεις για την επίλυση συγκρούσεων.
Το εργασιακό άγχος, η ασθένεια, οι αλλαγές βάρδιων ή η οικονομική αβεβαιότητα μπορούν να κάνουν την οικογενειακή ζωή ακόμη πιο δύσκολη. Όταν ο ένας ή και οι δύο φτάνουν σπίτι εξαντλημένοι και χωρίς ψυχικό χώροΕίναι πιο εύκολο οι μικρές διαφωνίες να κλιμακωθούν σε μεγάλους καβγάδες: ποιος κάνει μπάνιο τα παιδιά, ποιος ετοιμάζει το δείπνο, ποιος σηκώνεται το βράδυ αν μένουν ξύπνια, κ.λπ.
Μελέτες σχετικά με την ισορροπία μεταξύ επαγγελματικής και προσωπικής ζωής δείχνουν ότι πολλά ζευγάρια δυσανασχετούν όταν νιώθουν ότι Δεν υπάρχει ρεαλιστική και δίκαιη κατανομή μεταξύ αμειβόμενης απασχόλησης και οικιακής εργασίας και φροντίδας.Εξακολουθούν να υπάρχουν πολιτισμικά μοντέλα, σύμφωνα με τα οποία οι μητέρες αναμένεται να αναλαμβάνουν περισσότερες οικιακές εργασίες, ακόμη και αν εργάζονται και εκτός σπιτιού, και αυτό μεταφράζεται σε απογοήτευση, δυσαρέσκεια και αίσθημα αδικίας.
Όταν η εργασία κάποιου περιλαμβάνει πολλές ώρες μακριά από το σπίτι ή συχνά ταξίδια, μπορεί επίσης να προκύψει ζήλια ή δυσπιστία, όχι απαραίτητα λόγω απιστίας, αλλά λόγω του... αισθάνομαι ότι η οικογένεια τίθεται σε δεύτερη μοίραΗ ανοιχτή συζήτηση αυτών των συναισθημάτων, χωρίς να κατηγορούμε, βοηθά στην επαναδιαπραγμάτευση των χρονοδιαγραμμάτων, της εξωτερικής υποστήριξης και του ποιοτικού χρόνου που περνάμε μαζί.
Επέκταση της εκπαίδευσης και των προσωπικών έργων
Σε ορισμένα ζευγάρια, ακόμη και εκείνα με παιδιά, ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι, εκτός από την εργασία ή την εκτέλεση άλλων καθηκόντων, μπορεί να αποφασίσουν ότι θέλουν να συνεχίσουν την εκπαίδευσή τους και τις σπουδές τους. Αυτό εγείρει πολλά ερωτήματα που μπορούν να οδηγήσουν σε συζήτηση: Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να οργανωθείς όταν δεν φαίνεται να υπάρχουν αρκετές ώρες μέσα στην ημέρα; Είναι η κατάλληλη στιγμή να το κάνουμε όταν τα παιδιά είναι μικρά ή είναι καλύτερα να περιμένουμε; Ποιος θα επωμιστεί περισσότερο το βάρος στο σπίτι εκείνη την περίοδο;
Αυτές οι συγκρούσεις δεν σχετίζονται μόνο με τα χρονοδιαγράμματα, αλλά και με το αίσθημα υποστήριξης και αναγνώρισηςΚάποιος μπορεί να βλέπει την εκπαίδευση ως ευκαιρία για επαγγελματική ανάπτυξη και βελτίωση, ενώ κάποιος άλλος την αντιλαμβάνεται ως ένα πρόσθετο βάρος ή μια θυσία του οικογενειακού χρόνου. Εάν η επικοινωνία δεν είναι σεβαστή, μηνύματα όπως «σκέφτεσαι μόνο τον εαυτό σου» ή «δεν εκτιμάς την ανάπτυξή μου» μπορούν να ριζώσουν.
Είναι καλύτερο να καθίσετε και να συζητήσετε τις καλύτερες επιλογές που είναι διαθέσιμες σε όλους.Όταν έχεις οικογένεια, ακόμα κι αν έχεις έντονη επιθυμία να διευρύνεις τις γνώσεις σου, είναι απαραίτητο να αξιολογείς κάθε στάδιο της ζωής σου. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να τα παρατάς για πάντα, αλλά μάλλον να αναζητάς ρεαλιστικές εναλλακτικές λύσεις. online εκπαίδευση, κάντε το με πιο αργό ρυθμό, εμπλέξτε την ευρύτερη οικογένεια στη φροντίδα των παιδιών ή προσλάβετε περιστασιακή υποστήριξη, εάν είναι δυνατόν.
Οι ειδικοί επισημαίνουν ότι τα πιο ανθεκτικά ζευγάρια είναι αυτά που Διατηρούν μεμονωμένα και συναρπαστικά έργα, χωρίς όμως να παραβλέπουν τα κοινά έργα.Η εξισορρόπηση των σταδίων (εσείς μελετάτε τώρα, εγώ θα μελετήσω αργότερα) και η περιοδική αναθεώρηση αυτών των συμφωνιών βοηθά να διασφαλιστεί ότι κανείς δεν αισθάνεται ότι υποχωρεί συνεχώς ή ότι η προσωπική του ανάπτυξη εμποδίζεται από τη μητρότητα ή την πατρότητα.
Χρήματα και οικονομική διαχείριση
Τα χρήματα μπορούν επίσης να αποτελέσουν σημείο διαμάχης για ζευγάρια με παιδιά (αλλά και για εκείνα που δεν έχουν). Πολλοί λένε ότι τα χρήματα είναι μάστιγα και ότι σκοτώνουν την κοινωνία, αλλά όταν πρόκειται για δικά σου χρήματα, τα πράγματα αλλάζουν. γίνεται ένα πολύ ευαίσθητο ζήτημαΥπό αυτή την έννοια, τα χρήματα του καθενός είναι δικά του, αλλά πρέπει να τα διαχειρίζεται σωστά ώστε να πληρώνονται οι λογαριασμοί, να καλύπτονται οι ανάγκες των παιδιών και, ει δυνατόν, να γίνονται οικονομίες για το μέλλον.
Οι ειδικοί στις σχέσεις παρατηρούν ότι Κάποιοι ξοδεύουν περισσότερα, και άλλοι αποταμιεύουν περισσότερα.Όταν αυτά τα στυλ συγκρούονται, προκύπτουν συγκρούσεις σχετικά με το τι έχει προτεραιότητα: διακοπές, εξωσχολικές δραστηριότητες, επώνυμα ρούχα, δραστηριότητες αναψυχής ως ζευγάρι, ανακαινίσεις σπιτιού κ.λπ. Εάν δεν θεσπιστούν σαφείς κανόνες (κοινοί λογαριασμοί, κοινά έξοδα, αποταμιεύσεις, μικρά προσωπικά έξοδα), είναι πιθανό να υπάρξουν συνεχείς αντεγκλήσεις.
Επιπλέον, με την άφιξη των παιδιών, τα έξοδα για φαγητό, εκπαίδευση, υγεία, ένδυση, τεχνολογία και αναψυχή αυξάνονται. Αν αυτό συνδυαστεί με μείωση του εισοδήματος λόγω άδειας, μειωμένων ωρών εργασίας ή ανεργίας, είναι εύκολο να εισέλθουμε σε ένα στάδιο... οικονομική ένταση που μεταφράζεται σε καθημερινές διαφωνίεςΑκόμα κι αν υπάρχουν στιγμές θυσιών και περικοπών, είναι σημαντικό και τα δύο μέλη του ζευγαριού να γνωρίζουν ακριβώς ποια είναι η πραγματική οικονομική κατάσταση, τι μπορεί να περικοπεί και τι όχι.
Η δημιουργία ενός βασικού προϋπολογισμού, η συμφωνία για τα όρια δαπανών σε ορισμένες κατηγορίες και η κοινή απόφαση για τους στόχους αποταμίευσης που θα επιδιώξουμε (ταμείο έκτακτης ανάγκης, εκπαίδευση παιδιών, στέγαση) μειώνει την αβεβαιότητα και το αίσθημα ότι είμαστε εκτός ελέγχου. Αυτό που είναι πιο εξαντλητικό δεν είναι τόσο η έλλειψη χρημάτων όσο το αίσθημα της ανισότητας ή της απόκρυψης οικονομικών πληροφοριών..
Σεξ και συναισθηματική οικειότητα
Το να είσαι γονιός είναι εξαντλητικό, και ακόμα κι αν ξυπνάς πολύ νωρίς, είναι πιθανό μέχρι τις έντεκα το βράδυ να μην ξέρεις πώς πέρασε η μέρα τόσο γρήγορα. Μην ανησυχείς, είναι φυσιολογικό. Αλλά όταν το ζευγάρι είναι τόσο κουρασμένο, μερικές φορές είναι δύσκολο να σκεφτεί κανείς να κάνει σεξ Καθώς πλησιάζουν τα μεσάνυχτα, το ξυπνητήρι θα χτυπήσει νωρίς και ο ένας από τους δύο θα νιώσει εξαντλημένος.
Εκτός από την έλλειψη ενέργειας, άλλοι παράγοντες επηρεάζουν αυτό: σωματικές και ορμονικές αλλαγές μετά την εγκυμοσύνη και τον τοκετό, προβλήματα εικόνας σώματος, συνεχής ανησυχία για τα παιδιά, έλλειψη ιδιωτικότητας εάν κοιμούνται στο ίδιο δωμάτιο ή ξυπνούν συχνά, ή ακόμα και συσσωρευμένη δυσαρέσκεια λόγω έλλειψης βοήθειας στο σπίτι. Η σεξουαλικότητα ενός ζευγαριού επηρεάζεται βαθιά από την ποιότητα της καθημερινής τους σχέσης.Εάν υπάρχει υποψία για επιλοχεια ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΕίναι απαραίτητο να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια.
Οι σεξουαλικές συγκρούσεις κυμαίνονται από άνιση επιθυμία (ο ένας σύντροφος να είναι πιο πρόθυμος από τον άλλον) σε διαφωνίες σχετικά με το τι αρέσει ή δεν αρέσει στον έναν, ακόμη και σε πιθανή απιστία ή παρατεταμένη αδιαφορία. Οι ειδικοί μας υπενθυμίζουν ότι δεν είναι απαραίτητο να κάνουμε σεξ κάθε μέρα για να έχουμε μια καλή σεξουαλική ζωή, αλλά είναι σημαντικό. διατηρήστε τη συναισθηματική και σωματική σύνδεση.
Είναι σημαντικό να βρίσκεις στιγμές συναισθηματικής σύνδεσης με τον σύντροφό σου και να δίνεις προτεραιότητα στο σεξ όποτε το νιώθεις, αλλά πάνω απ' όλα, να μιλάς για ό,τι σε ενοχλεί και να αναζητάς λύσεις. Η επικοινωνία θα είναι πάντα το κλειδίΕξέφρασε ήρεμα τι σου αρέσει, τι σε κάνει να νιώθεις άβολα και τι θα ήθελες να αλλάξεις, και άκουσε τι έχει να πει το άλλο άτομο. Μερικές φορές αρκεί να επαναδιαπραγματευτείς τα χρονοδιαγράμματα, να βρεις στιγμές οικειότητας όταν τα παιδιά είναι στο σχολείο ή με τους παππούδες και τις γιαγιάδες ή να εισαγάγεις καθημερινές εκδηλώσεις στοργής (αγκαλιές, φιλιά, χάδια) που δεν χρειάζεται πάντα να οδηγούν σε σεξ.
Επικοινωνία στο ζευγάρι και τρόπος διαφωνίας
Πέρα από συγκεκριμένα ζητήματα, μία από τις πιο συχνές αιτίες συγκρούσεων σε ζευγάρια με παιδιά είναι η ίδια η σχέση. τρόπο επικοινωνίαςΚάποιοι άνθρωποι έχουν την τάση να μένουν σιωπηλοί μέχρι να εκραγούν, ενώ άλλοι μιλάνε για τα πάντα συνεχώς. Κάποια στυλ είναι πιο άμεσα, άλλα πιο παθητικά. Όταν η επικοινωνία δεν είναι σαφής, τα κενά γεμίζουν με υποθέσεις: «Δεν μου μιλάνε», «Δεν με καταλαβαίνουν», «Δεν τους νοιάζει τι μου συμβαίνει».
Οι ειδικοί διακρίνουν μεταξύ των συζητήσεων εποικοδομητικός και συζητήσεις καταστρεπτικόςΣε μια εποικοδομητική συζήτηση, οι φωνές γίνονται σεβαστές, συζητούνται συγκεκριμένα γεγονότα και αναζητούνται λύσεις. Σε καταστροφικές συζητήσεις, εμφανίζονται προσβολές, ταπείνωση, φωνές και απειλές ή μια ψυχρή σιωπή που παγώνει τη σχέση. Τα παιδιά μαθαίνουν παρατηρώντας αυτά τα μοτίβα Και, με την πάροδο του χρόνου, τα αναπαράγουν με τους φίλους, τα αδέλφια και τους συντρόφους τους.
Είναι σημαντικό για τα ζευγάρια να μάθουν να εκφράζουν τις ανάγκες τους δυναμικά και με ενσυναίσθηση: εξηγώντας πώς νιώθω και τι χρειάζομαι χωρίς να κατηγορώ το άλλο άτομο. Αυτό επίσης βοηθάει πολύ. κρατήστε ήσυχους χώρους για να μιλήσετε για σημαντικά θέματα, χωρίς οθόνες, χωρίς βιασύνη και, ει δυνατόν, χωρίς την παρουσία των παιδιών.
Οι πεθερικά και η οικογένεια καταγωγής
Το να τα πηγαίνεις καλά με τους δικούς σου γονείς και τους γονείς του συντρόφου σου, οι οποίοι είναι και παππούδες των παιδιών σου, δεν είναι πάντα εύκολο. Οι διαφωνίες σχετικά με τα πεθερικά μπορούν να προκύψουν από πολλές πηγές: πώς φροντίζουν τα εγγόνια, τι συμβουλές δίνουν, πόσο παρεμβαίνουν, πόσο συχνά τα επισκέπτονται και ούτω καθεξής. Είναι απαραίτητο να είστε ειλικρινείς με τον σύντροφό σας και να του λέτε με σεβασμό με τι συμφωνείτε και με τι όχι. σχετικά με το τι κάνουν ή λένε οι πεθερικά σας.
Είναι επίσης σύνηθες να προκύπτουν συγκρούσεις σχετικά με την αφοσίωση στην οικογένεια καταγωγήςΈνας σύντροφος μπορεί να νιώθει παγιδευμένος στη μέση όταν η μητέρα ή ο πατέρας του επικρίνει τον/την σύζυγό του ή όταν η οικογένεια καταγωγής του νιώθει εκτοπισμένη από τη νέα οικογένεια. Αν δεν αντιμετωπιστεί σωστά, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε καταστάσεις όπου ο ένας σύντροφος παίρνει το μέρος των γονέων εναντίον του άλλου, γεγονός που βλάπτει σοβαρά την εμπιστοσύνη.
Είναι απαραίτητο, εάν υπάρχει κάποιο πρόβλημα, να αντιμετωπιστεί το συντομότερο δυνατό, αλλά πάντα να διαχωρίζονται τα παιδιά από τις προσωπικές απόψεις για τους παππούδες και τις γιαγιάδες τους. Ο δεσμός μεταξύ παππούδων και εγγονιών, εάν είναι υγιής, Δεν χρειάζεται να επηρεάζεται από διαφωνίες μεταξύ ενηλίκωνΕίναι διαφορετικό θέμα όταν υπάρχουν πραγματικά επιβλαβείς ή επικίνδυνες συμπεριφορές, όπου θα πρέπει να ληφθούν μέτρα για την προστασία των ανηλίκων.
Όσον αφορά το ζευγάρι και την πυρηνική οικογένεια, είναι σημαντικό δίνοντας προτεραιότητα στο κοινό έργο Και ποτέ μην παίρνετε το μέρος των δικών σας γονέων εναντίον του/της συζύγου σας μπροστά τους. Αυτού του είδους τα ζητήματα θα πρέπει να συζητούνται κατ' ιδίαν, χωρίς κοινό, για να διασφαλίζεται η πλήρης εμπιστοσύνη και επικοινωνία. Επιπλέον, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι οι συζητήσεις μπροστά στα παιδιά θα πρέπει να λαμβάνουν χώρα μόνο εάν είναι εποικοδομητικές και με σεβασμό. Διαφορετικά, Είναι καλύτερο οι δύσκολες συζητήσεις να γίνονται κατ' ιδίαν, χωρίς την παρουσία των παιδιών..
Ρουτίνες, όρια και οργάνωση σπιτιού
Οι καθημερινές ρουτίνες μπορούν να αποτελούν μια συνεχή πηγή άγχους: η ώρα του ύπνου, η εργασία στο σπίτι, η υγιεινή, το συμμάζεμα του σπιτιού, ο χρόνος μπροστά σε οθόνες και η βοήθεια των παιδιών στις δουλειές του σπιτιού. Όταν ο ένας ενήλικας είναι πιο αυστηρός και ο άλλος πιο επιεικήςΟι διαφωνίες συχνά κλιμακώνονται σε επαναλαμβανόμενους καβγάδες: «Είσαι πολύ επιεικής», «Είσαι πολύ αυστηρή», «Δεν θα μάθουν ποτέ έτσι». Ανάμεσα στα προβλήματα που σχετίζονται με τον ύπνο, αξίζει να ανατρέξετε σε άρθρα σχετικά με... στέρηση ύπνου σε εφήβους να προσαρμόσουν τα προγράμματα και τις συνήθειές τους.
Μελέτες για την οικογενειακή ζωή δείχνουν ότι ένα μεγάλο μέρος των καθημερινών καβγάδων περιστρέφεται γύρω από δουλειές του σπιτιού και ακαταστασίαΑυτό ισχύει ιδιαίτερα σε οικογένειες με μεγαλύτερα παιδιά ή εφήβους. Η κατανομή των ευθυνών μεταξύ γονέων και παιδιών, καθώς και η προσδοκία ότι θα βοηθήσουν στις δουλειές του σπιτιού, μπορεί να αποτελέσει επαναλαμβανόμενη πηγή συγκρούσεων εάν δεν υπάρχουν σαφείς συμφωνίες προσαρμοσμένες στην ηλικία κάθε παιδιού.
Οι τακτικές συζητήσεις για την αναθεώρηση των προγραμμάτων, των βασικών κανόνων και των συνεπειών βοηθούν κάθε μέλος της οικογένειας να γνωρίζει τι αναμένεται από αυτό. Οι κανόνες λειτουργούν καλύτερα όταν και οι δύο γονείς τους υποστηρίζουν και τους ακολουθούν. (Για παράδειγμα, εάν ζητηθεί λιγότερος χρόνος μπροστά σε οθόνη, οι ενήλικες θα πρέπει επίσης να εξετάσουν τη δική τους χρήση κινητού τηλεφώνου μπροστά σε παιδιά).
Πώς επηρεάζουν οι καβγάδες τα παιδιά οι διαφωνίες
Τα παιδιά αναπτύσσονται παρατηρώντας τους γονείς τους, μαθαίνοντας από τον τρόπο που μιλάνε, επικοινωνούν και σχετίζονται με τους άλλους. Μερικοί γονείς έχουν σημαντικές διαφορές και δυσκολεύονται να επικοινωνήσουν δυναμικά ή με ενσυναίσθηση. Αυτό συχνά τους οδηγεί στο να εγκαταλείψουν εντελώς την επικοινωνία και να διαφωνούν χωρίς να λαμβάνουν υπόψη ποιος είναι παρών ή τον σωστό τρόπο διαφωνίας. Οι φωνές, οι προσβολές και τα καταστροφικά λόγια αφήνουν το στίγμα τους. στο μυαλό του παιδιού
Χωρίς να το σκέφτονται, και ίσως ακόμη και χωρίς να το συνειδητοποιούν, πολλοί γονείς μαλώνουν μπροστά στα παιδιά τους και μάλιστα έχουν και σοβαρούς καβγάδες. Το χειρότερο είναι ότι αυτό γίνεται συνήθεια και τα παιδιά υποφέρουν και επηρεάζονται άμεσα. Αν είστε από εκείνες τις μητέρες ή τους πατέρες που μαλώνουν μπροστά στα παιδιά τους, Ήρθε η ώρα να σταματήσουμε και να αναζητήσουμε άλλους τρόπους επίλυσης των συγκρούσεων.
Οι καβγάδες πληγώνουν τα παιδιά και τα επηρεάζουν συναισθηματικά με σοβαρούς τρόπους. Μπορεί να τα κάνει να νιώθουν ανασφάλεια, φόβο και ότι το σπίτι τους είναι ένα ασταθές και μη ασφαλές μέρος. Από πολύ μικρή ηλικία, ακόμη και ως μωρά, είναι ικανά να αντιλαμβάνονται την ένταση στην ατμόσφαιραΗ αλλαγή στον τόνο της φωνής, τα θυμωμένα βλέμματα. Αυτή η συνεχής έκθεση μπορεί να προκαλέσει προβλήματα ύπνου, σωματικό πόνο, αλλαγές στην όρεξη και δυσκολίες στη συμπεριφορά.
Τα παιδιά που βλέπουν τους γονείς τους να μαλώνουν συχνά μπορεί να αναπτύξουν δυσφορία, άγχος, θλίψη, ενοχές («αν συμπεριφερόμουν καλύτερα, δεν θα μάλωναν»), χαμηλή αυτοεκτίμηση, φόβους ή ισχυρή συναισθηματική εξάρτηση. Μπορεί επίσης να μάθουν ότι ο μόνος τρόπος για να επιλύσουν τις διαφορές τους είναι μέσω των φωνών ή της εχθρικής σιωπής, κάτι που περιπλέκει τις μελλοντικές τους φιλίες και ρομαντικές σχέσεις. Είναι επίσης σημαντικό να δοθεί προσοχή στο Τι θέλουν οι έφηβοι να γνωρίζουν οι γονείς τους για τη βελτίωση της επικοινωνίας.
Όταν οι καβγάδες περιλαμβάνουν σοβαρή ασέβεια, απειλές, σπρώξιμο ή καταστροφή αντικειμένων, εισέρχονται σε επικίνδυνα όρια. Ακόμα κι αν κανείς δεν υποστεί σωματικές βλάβες, η συναισθηματική βλάβη είναι βαθιά.Και τα παιδιά χρειάζονται προστασία. Σε αυτές τις περιπτώσεις, το ζευγάρι θα πρέπει να αναζητήσει επαγγελματική βοήθεια και, εάν είναι απαραίτητο, εξωτερική υποστήριξη για να διασφαλίσει την ασφάλεια όλων.
Τρόποι συζήτησης και πού να το κάνετε
Υπάρχουν πολλοί τρόποι να διαφωνήσετε με τον σύντροφό σας, αλλά το να το κάνετε αυτό καταστροφικά και μπροστά στα παιδιά δεν είναι το σωστό. Είναι σημαντικό, στους διαπληκτισμούς με τον σύντροφό σας, Τα παιδιά δεν πρέπει να είναι παρόντα ή να μπορούν να σας ακούσουν.Ιδανικά, θα έπρεπε να μάθουμε ότι η διαφωνία δεν χρειάζεται να είναι επιβλαβής, αρκεί να ξέρουμε πώς να διαφωνούμε εποικοδομητικά.
Σε μια εποικοδομητική συζήτηση, προσπαθείς να μπεις στη θέση του άλλου, λες αυτό που σκέφτεσαι χωρίς να επιτίθεσαι και χωρίς να μετατρέπεις τη συζήτηση σε μάχη, αλλά με αυτοπεποίθηση και θυμούμενος ότι και το άλλο άτομο είναι στην ίδια ομάδα. Το να μιλάμε με σεβασμό μετατρέπει τις συγκρούσεις σε ευκαιρίες για βελτίωση της σχέσηςΜε αυτόν τον τρόπο, είναι δυνατό να οικοδομηθούν ισχυρότεροι δεσμοί όπου οι συζητήσεις γίνονται win-win συζητήσεις.
Αν χρειάζεται να συζητήσετε ένα ευαίσθητο θέμα, είναι καλύτερο να μην το κάνετε στο σαλόνι ή την κουζίνα με τα παιδιά παρόντα. Είναι καλύτερο να επιλέξετε ένα ήσυχο μέρος και, αν είναι δυνατόν, έναν ουδέτερο χώρο (όπως ένα πάρκο ή μια καφετέρια) όταν τα παιδιά δεν είναι τριγύρω. Αν αυτό δεν είναι δυνατό, μπορείτε να μιλήσετε στην κρεβατοκάμαρά τους όταν κοιμούνται ή διασκεδάζουν και δεν θα ακούσουν τι έχετε να πείτε.
Η αναμονή της κατάλληλης στιγμής για να μιλήσετε επιτρέπει επίσης ηρεμεί τα νεύρα και μειώνει τη συναισθηματική έντασηΑν οποιαδήποτε στιγμή νιώσετε ότι είστε έτοιμοι να εκραγείτε και δεν μπορείτε να ελέγξετε τον τόνο της φωνής σας, είναι καλύτερο να βγείτε από το δωμάτιο για μια στιγμή, να πάρετε μερικές βαθιές ανάσες, να κάνετε μια σύντομη βόλτα ή να πιείτε λίγο νερό μέχρι να ηρεμήσετε. Η επιστροφή στη συζήτηση με ψυχραιμία συχνά σας εμποδίζει να πείτε πράγματα που αργότερα θα μετανιώσετε.
Οι καβγάδες μεταξύ των γονέων είναι συνηθισμένοι σε κάθε σπίτι, ειδικά όταν πρόκειται για τη λήψη σημαντικών αποφάσεων ή τη διαχείριση της καθημερινής ζωής. Ωστόσο, όταν αυτοί οι καβγάδες γίνονται συχνοί ή έντονοι, μπορούν να δημιουργήσουν ένα συναισθηματικά φορτισμένο περιβάλλον που επηρεάζει αρνητικά τα παιδιά. Αν και δεν περιλαμβάνουν όλες οι διαμάχες μεταξύ ενηλίκων βία, Οι συνεχείς καβγάδες έχουν σημαντικό αντίκτυπο στην συναισθηματική ευεξία. από τα μικρότερα.
Τα παιδιά, ειδικά τα μικρά παιδιά, είναι πολύ ευαίσθητα στις οικογενειακές δυναμικές. Ακόμα κι αν δεν κατανοούν πλήρως το περιεχόμενο ενός καβγά, νιώθουν την ένταση στην ατμόσφαιρα. Η απογοήτευση, η θλίψη ή ο θυμός μεταδίδονται μέσα από τα μάτια τους. χειρονομίες, τόνος φωνής και στάση σώματοςΤα παιδιά ερμηνεύουν αυτές τις αλλαγές και αντιδρούν σε αυτές, κάτι που μπορεί να τους προκαλέσει άγχος και στρες.
Δεδομένου αυτού του σεναρίου, είναι σημαντικό οι γονείς να μάθουν να χειριστείτε τις διαφωνίες σας με έναν πιο υγιή τρόποΠροστατεύοντας τη συναισθηματική ανάπτυξη των παιδιών τους και αποτελώντας θετικό πρότυπο για την επίλυση συγκρούσεων. Ακόμα και όταν οι διαφορές φαίνονται ανυπέρβλητες, η αναζήτηση βοήθειας από ψυχολόγους ή οικογενειακούς θεραπευτές μπορεί να κάνει τη διαφορά μεταξύ μιας οικογένειας παγιδευμένης σε έναν κύκλο καβγάδων και μιας οικογένειας που μαθαίνει να ακούει και να φροντίζει ο ένας τον άλλον.
