Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι μια βιολογική μητέρα έχει ισχυρότερο δεσμό με το παιδί της από έναν πατέρα, αλλά για πολλούς, αυτό το επιχείρημα είναι δύσκολο να δικαιολογηθεί. Ορισμένες μητέρες εξακολουθούν να υποστηρίζουν ότι έχουν μια πιο ιδιαίτερη σύνδεση με τα παιδιά τους παρά με τους συντρόφους τους, μια σύνδεση που γίνεται αισθητή από τη στιγμή που τα παιδιά βρίσκονται στη μήτρα. Αυτό επιδεινώνεται από τη διαφήμιση και την ευρέως διαδεδομένη προσδοκία ότι οι μητέρες μπορούν να είναι και μητέρες και πατέρες, ενώ οι πατέρες είναι μόνο πατέρες.
Ζούμε όμως σε μια κοινωνία που αλλάζει ραγδαία, όπου οι ρόλοι επαναπροσδιορίζονται και όλο και περισσότεροι πατέρες συμμετέχουν από την αρχή. Αυτό εγείρει ένα βασικό ερώτημα: υπάρχουν πραγματικοί λόγοι να υποθέσουμε ότι οι μητέρες είναι πιο κατάλληλες για την ανατροφή των παιδιών από τους πατέρες; Κάποιοι υποστηρίζουν ότι το μητρικό ένστικτο είναι πολύ σημαντικό στη βιολογία των γυναικών και ότι χάρη σε αυτό το ένστικτο, οι γυναίκες θα έχουν έναν ισχυρότερο δεσμό με τα παιδιά τους. Μπορούν όμως η εγκυμοσύνη, οι ορμόνες, ο τοκετός και οι εμπειρίες γονικής μέριμνας να δημιουργήσουν πραγματικά έναν ισχυρότερο δεσμό από αυτόν των πατέρων;
Η ανάλυση του δεσμού γονέα-παιδιού από την οπτική γωνία της ψυχολογίας, της βιολογίας και της εκπαίδευσης αποκαλύπτει ότι η προσκόλληση εξαρτάται όχι μόνο από το φύλο του γονέα αλλά και από την ποιότητα των καθημερινών αλληλεπιδράσεών τους: την παρουσία τους, την ευαισθησία τους στα συναισθήματα του παιδιού, τον χρόνο που περνούν μαζί και τον τρόπο με τον οποίο ικανοποιούνται οι σωματικές και συναισθηματικές τους ανάγκες. Τόσο οι μητέρες όσο και οι πατέρες μπορούν να αναπτύξουν μια βαθιά και ασφαλή προσκόλληση με τα παιδιά τους εάν έχουν την υποστήριξη, το κίνητρο και τις ευκαιρίες να είναι παρόντες.
Η σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών μπορεί να ξεκινήσει πριν από τη γέννηση.
Μερικοί ερευνητές υποστηρίζουν ότι η σχέση γονέα-παιδιού μπορεί να ξεκινήσει πριν από τη γέννηση . Ισχυρίζονται ότι αυτός ο προγεννητικός δεσμός (το συναίσθημα της σύνδεσης με το μωρό πριν από τη γέννηση) αποτελεί σημαντικό προγνωστικό παράγοντα της σχέσης μητέρας-παιδιού. Κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, πολλές μητέρες μιλούν στο μωρό τους, χαϊδεύουν την κοιλιά του, φαντάζονται το πρόσωπό του και προβάλλουν τις ελπίδες και τους φόβους τους. Όλα αυτά βοηθούν στη δημιουργία μιας νοητικής αναπαράστασης του παιδιού.
Ωστόσο, τα πραγματικά στοιχεία που συνδέουν τα συναισθήματα για το μωρό κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης με τη συμπεριφορά μετά τον τοκετό είναι ασυνεπή, επομένως δεν είναι σαφές εάν αυτά τα συναισθήματα επηρεάζουν πραγματικά τη σχέση μητέρας-παιδιού που θα ακολουθήσει . Ορισμένες γυναίκες βιώνουν μια έντονη σύνδεση κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης και στη συνέχεια δυσκολεύονται μετά τον τοκετό, ενώ άλλες δεν αισθάνονται σχεδόν τίποτα κατά τη διάρκεια της κύησης, αλλά αναπτύσσουν μια πολύ στενή σχέση με τα παιδιά τους μετά τη γέννηση.
Είναι επίσης σημαντικό να κατανοήσουμε ότι η απουσία εμπειρίας εγκυμοσύνης ή σωματικής σύνδεσης με το μωρό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι οι επόμενες σχέσεις διατρέχουν κίνδυνο. Οι θετοί γονείς, οι γονείς που δεν βρίσκονται σε εγκυμοσύνη σε ετεροφυλόφιλα ή ομοφυλόφιλα ζευγάρια ή όσοι γίνονται κύριοι φροντιστές αργότερα μπορούν να επιτύχουν έναν δεσμό εξίσου ασφαλή και βαθύ με αυτόν των βιολογικών μητέρων. Το κλειδί έγκειται στον τρόπο με τον οποίο ικανοποιούνται οι ανάγκες του παιδιού σε καθημερινή βάση και στην ποιότητα της συναισθηματικής παρουσίας.
Από αναπτυξιακής άποψης, ένα μωρό σχηματίζει τον πρωταρχικό του δεσμό με το άτομο που ανταποκρίνεται με τη μεγαλύτερη συνέπεια και ευαισθησία στις ανάγκες του. Αυτό θα μπορούσε να είναι η μητέρα, ο πατέρας, και οι δύο εξίσου, ή ακόμα και κάποιος άλλος πρωταρχικός φροντιστής. Για αυτόν τον λόγο, ένας αυξανόμενος αριθμός ειδικών τονίζει ότι το να μιλάμε μόνο για «μητρικό ένστικτο» είναι περιοριστικό και παραβλέπει την τεράστια ικανότητα των γονέων να δημιουργούν ισχυρούς δεσμούς με τα παιδιά τους.
Η ενίσχυση του δεσμού πριν από τη γέννηση μπορεί να είναι ωφέλιμη και για τους δύο γονείς: η παρακολούθηση προγεννητικών ραντεβού, η συζήτηση με το μωρό μέσα από τη μήτρα, η κοινή προετοιμασία του χώρου ύπνου και η ανταλλαγή προσδοκιών και φόβων σχετικά με τη γονική μέριμνα. Όλα αυτά βοηθούν τον μέλλοντα πατέρα ή τη μητέρα να δει τον εαυτό του ως μια ενεργή φιγούρα προσκόλλησης, όχι απλώς ως δευτερεύοντα σύντροφο.
Οι γονείς αλλάζουν επίσης
Η ωκυτοκίνη, κοινώς γνωστή ως ορμόνη του δεσμού , είναι γνωστό ότι απελευθερώνεται σε μεγάλες ποσότητες κατά τον τοκετό και τον θηλασμό για να βοηθήσει στη ρύθμιση της μητρικής προσκόλλησης στα θηλαστικά. Αυτή η ορμόνη εμπλέκεται στη συμπεριφορά φροντίδας, στη μείωση του στρες και στην αίσθηση ηρεμίας και σύνδεσης που βιώνουν πολλές μητέρες κατά τον θηλασμό.
Αυτό που είναι λιγότερο γνωστό είναι ότι οι πατέρες απελευθερώνουν επίσης ωκυτοκίνη, όπως και οι μητέρες, όταν αλληλεπιδρούν με τα παιδιά τους. Η αγκαλιά, η οπτική επαφή, το κράτημα του μωρού, το παιχνίδι και η ανταπόκριση στο κλάμα του διεγείρουν την απελευθέρωση αυτής και άλλων ορμονών που συνδέονται μεταξύ τους. Υπάρχουν, ωστόσο, διαφορές μεταξύ μητέρων και πατέρων στους τύπους αλληλεπίδρασης που μπορούν να προκαλέσουν αυτές τις εκρήξεις ωκυτοκίνης σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό.
Για τις μητέρες, η ομιλία στα μωρά τους, το να τα κοιτάζουν στα μάτια και το απαλό, στοργικό άγγιγμα είναι αρκετά για να απελευθερώσουν την ορμόνη του δεσμού. Για τους πατέρες, το έντονο άγγιγμα και η παιχνιδιάρικη συμπεριφορά , όπως το να κινούν το μωρό τους στην αγκαλιά τους, να το γαργαλούν, να προσποιούνται ότι πετάνε ή να του δίνουν πιο ενεργητικά φιλιά και αγκαλιές, μπορούν επίσης να αυξήσουν τα επίπεδα ωκυτοκίνης. Με άλλα λόγια, κάθε γονέας μπορεί να βρει τον δικό του τρόπο να συνδεθεί σωματικά με το μωρό του, και και τα δύο είναι έγκυρα και απαραίτητα.
Εκτός από την ωκυτοκίνη, έχουν παρατηρηθεί σημαντικές ορμονικές και εγκεφαλικές αλλαγές σε πατέρες που εμπλέκονται στην ανατροφή των παιδιών τους : τα επίπεδα τεστοστερόνης μπορεί να μειωθούν (κάτι που διευκολύνει περισσότερο την ανατροφή παρά τον ανταγωνισμό) και ενεργοποιούνται περιοχές του εγκεφάλου που σχετίζονται με την ενσυναίσθηση και την ερμηνεία των σημάτων του παιδιού. Αυτές οι αλλαγές ενισχύονται όσο περισσότερο χρόνο αφιερώνει ο πατέρας στη φροντίδα, την προσοχή και το παιχνίδι με το παιδί του.
Ένα σημαντικό πρόβλημα όσον αφορά την κατανόηση των διαφορών και των ομοιοτήτων μεταξύ πατέρων και μητέρων είναι ότι οι περισσότερες έρευνες σχετικά με τον δεσμό μεταξύ των δύο γονέων δεν μπορούν να συγκριθούν άμεσα. Αυτό πιθανότατα συμβαίνει επειδή οι μητέρες στην κοινωνία μας μένουν με τα μωρά τους περισσότερο χρόνο μετά τη γέννηση, ακόμη και περισσότερο από τους πατέρες. Οι ερευνητές μπορεί να δυσκολεύονται να βρουν αρκετά νοικοκυριά όπου οι πατέρες είναι οι κύριοι φροντιστές.
Υπό αυτή την έννοια, δεν είναι τόσο εύκολο να γνωρίζουμε αν οι πατέρες που αλληλεπιδρούν διαφορετικά με τα μωρά τους (σε σύγκριση με τον τρόπο που αλληλεπιδρούν οι μητέρες) απλώς αντανακλούν βιολογικές διαφορές ή όχι. Συχνά, οι πολιτισμικές διαφορές και οι διαφορές ρόλων (ποιος αφιερώνει περισσότερο χρόνο, ποιος αναλαμβάνει ποιες εργασίες, τι αναμένεται κοινωνικά από τον καθένα) συγχέονται με αναπόφευκτες βιολογικές διαφορές. Ευτυχώς, όλο και περισσότεροι πατέρες προσπαθούν να δημιουργήσουν μια καλή σχέση με τα μωρά τους ακόμη και πριν από τη γέννηση και, μόλις γεννηθούν τα μωρά τους, συμμετέχουν ενεργά σε όλες τις πτυχές της ανατροφής τους: σίτιση, νυχτερινή άνεση, ιατρικά ραντεβού, παιχνίδι, καθορισμό ορίων και συναισθηματική εκπαίδευση.
Όλη αυτή η διαδικασία μετασχηματισμού δεν ωφελεί μόνο τα παιδιά, τα οποία αισθάνονται ασφαλέστερα και πιο υποστηριζόμενα, αλλά και τους ίδιους τους γονείς, οι οποίοι βιώνουν μεγαλύτερη ικανοποίηση από τη ζωή και ένα ισχυρότερο αίσθημα σκοπού νιώθοντας ενεργά εμπλεκόμενοι στην καθημερινή ζωή των παιδιών τους. Η σχέση γονέα-παιδιού γίνεται πηγή συναισθηματικής ευεξίας και για τους δύο.
Τι συμβαίνει λοιπόν;
Αξίζει να εξεταστεί ένα βασικό ερώτημα: μπορούν οι πατέρες να κατανοήσουν τις ανάγκες ενός μωρού τόσο καλά όσο και οι μητέρες; Η απάντηση, σύμφωνα με την έρευνα, είναι ότι μπορούν , και μπορούν επίσης να έχουν έναν ισχυρό δεσμό με τα παιδιά τους, αρκεί να επιλέξουν να συμμετέχουν και να έχουν πραγματικές ευκαιρίες να είναι παρόντες.
Μια μελέτη εξέτασε την ικανότητα των μητέρων και των πατέρων να διακρίνουν το κλάμα του μωρού τους από αυτό των άλλων μωρών και διαπίστωσε ότι αυτή η ικανότητα σχετιζόταν άμεσα με τον χρόνο που ο γονέας αφιέρωνε με το μωρό για να είναι σε θέση να αναγνωρίσει σωστά το κλάμα. Με άλλα λόγια, δεν είναι ένα έμφυτο χάρισμα αποκλειστικά των μητέρων, αλλά μάλλον θέμα εμπειρίας, εξάσκησης και συνεπούς προσοχής.
Άλλες έρευνες έχουν δείξει ότι τα επίπεδα ορμονών στους γονείς φαίνεται να επηρεάζονται όταν ακούν το μωρό τους να κλαίει και ότι αυτές οι ορμονικές διακυμάνσεις επηρεάζουν τον τρόπο που αντιδρούν στο κλάμα του βρέφους τους. Οι γονείς που εμπλέκονται περισσότερο τείνουν να αναπτύσσουν πιο ευαίσθητες και ηρεμιστικές αντιδράσεις, καλλιεργώντας έτσι έναν ασφαλή δεσμό.
Γνωρίζουμε επίσης ότι, ενώ υπάρχουν κάποιες ανεπαίσθητες διαφορές στον τρόπο με τον οποίο οι μητέρες και οι πατέρες δείχνουν κατανόηση των σκέψεων και των κινήτρων του μωρού τους, ο βαθμός στον οποίο το κάνουν αυτό αποτελεί πολύ αξιόπιστο προγνωστικό παράγοντα της σχέσης που θα έχουν με τα παιδιά τους. Στην ψυχολογία, αυτή η ικανότητα να ενσυναισθάνονται το παιδί, να ερμηνεύουν τα συναισθήματά του και να ενεργούν ανάλογα περιγράφεται ως «ψυχικοποίηση» ή «γονική ευαισθησία». Όσο πιο ευαίσθητοι είναι οι γονείς, τόσο πιο ασφαλής τείνει να είναι η προσκόλληση των παιδιών τους.
Από αυτό το σημείο και μετά, είναι χρήσιμο να θεωρούμε τον συναισθηματικό δεσμό όχι μόνο ως κάτι βιολογικό, αλλά και ως μια δεξιότητα που μπορεί να μαθευτεί και να αναπτυχθεί . Πολλοί γονείς δεν είχαν υγιή συναισθηματικά πρότυπα στην παιδική τους ηλικία, αλλά με πληροφορίες, υποστήριξη και προσωπική εργασία, μπορούν να προσφέρουν στα παιδιά τους ένα πολύ πιο ζεστό και σταθερό συναισθηματικό περιβάλλον. Ο δεσμός δεν είναι κάτι που έχει εδραιωθεί: χτίζεται μέρα με τη μέρα.
Σημασία και οφέλη του συναισθηματικού δεσμού μεταξύ γονέων και παιδιών
Ο συναισθηματικός δεσμός μεταξύ γονέων και παιδιών είναι ένας από τους θεμελιώδεις πυλώνες της ανάπτυξης του παιδιού. Δεν επηρεάζει μόνο το πώς αισθάνονται τα παιδιά κατά την παιδική ηλικία, αλλά αφήνει και ένα βαθύ σημάδι στην προσωπικότητά τους, στις σχέσεις τους με τους άλλους και στη συναισθηματική τους ευεξία σε όλη τη ζωή τους. Ένας ισχυρός δεσμός παρέχει ασφάλεια, ενώ ένας ασταθής ή αναίσθητος δεσμός μπορεί να σχετίζεται με συναισθηματικές δυσκολίες.
Ένα από τα κύρια οφέλη ενός ασφαλούς δεσμού είναι η συναισθηματική ασφάλεια . Όταν τα παιδιά αισθάνονται αγάπη, υποστήριξη και υποστήριξη από τους γονείς τους σε δύσκολες στιγμές, έχουν μια σταθερή βάση από την οποία μπορούν να εξερευνήσουν τον κόσμο. Αυτή η αίσθηση ότι έχουν ένα «ασφαλές μέρος» για να επιστρέψουν τους επιτρέπει να αναλαμβάνουν ρίσκα, να μαθαίνουν και να αντιμετωπίζουν νέες προκλήσεις με μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση.
Ένας δεσμός αγάπης προάγει επίσης την υγιή συναισθηματική ανάπτυξη . Σε μια σχέση αγάπης και σταθερότητας, τα παιδιά μαθαίνουν να αναγνωρίζουν τι νιώθουν, να ονομάζουν τα συναισθήματά τους και να τα εκφράζουν κατάλληλα. Οι γονείς που είναι συντονισμένοι με τις συναισθηματικές ανάγκες των παιδιών τους τα βοηθούν να ρυθμίζουν τον φόβο, τον θυμό ή τη θλίψη και να καλλιεργούν τη συναισθηματική τους νοημοσύνη. Αυτό τους επιτρέπει να κατανοούν καλύτερα τις δικές τους εσωτερικές καταστάσεις και εκείνες των άλλων.
Ένας ισχυρός δεσμός συνδέεται με υψηλότερη αυτοεκτίμηση και μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση. Όταν τα παιδιά αισθάνονται ότι εκτιμώνται στα μάτια των γονιών τους, εσωτερικεύουν την ιδέα ότι είναι άξια αγάπης και σεβασμού. Αυτός ο συναισθηματικός «καθρέφτης» που αντιπροσωπεύουν οι γονείς επηρεάζει βαθιά την εικόνα που αναπτύσσει ένα παιδί για τον εαυτό του και την ικανότητά του να αντιμετωπίζει απογοητεύσεις, λάθη και συγκρούσεις.
Επιπλέον, οι γονείς αποτελούν τα πιο σημαντικά πρότυπα για κοινωνικές δεξιότητες . Μέσα από την καθημερινή ζωή, τα παιδιά παρατηρούν πώς οι φροντιστές τους επιλύουν συγκρούσεις, εκφράζουν στοργή, θέτουν όρια και ζητούν συγγνώμη. Με αυτόν τον τρόπο, μαθαίνουν ενσυναίσθηση, σεβασμό, δυναμική επικοινωνία και συνεργασία - βασικά εργαλεία για τις μελλοντικές τους σχέσεις με φίλους, συντρόφους και συναδέλφους.
Τα οφέλη ενός ισχυρού συναισθηματικού δεσμού αντικατοπτρίζονται και σε άλλους σημαντικούς τομείς. Τα παιδιά που αισθάνονται ασφαλή και υποστηριζόμενα τείνουν να επιδεικνύουν καλύτερη ακαδημαϊκή επίδοση , μεγαλύτερη συγκέντρωση και μεγαλύτερη απόλαυση της μάθησης. Επίσης, επιδεικνύουν μεγαλύτερη ανθεκτικότητα - δηλαδή, μεγαλύτερη ικανότητα αντιμετώπισης του στρες και ανάρρωσης από δύσκολες εμπειρίες - επειδή γνωρίζουν ότι έχουν σταθερή συναισθηματική υποστήριξη στο σπίτι.
Πώς να ενισχύσουμε τον δεσμό μεταξύ γονέων και παιδιών στην καθημερινή ζωή
Τα καλά νέα είναι ότι ο συναισθηματικός δεσμός δεν εξαρτάται από μεγαλεπήβολες χειρονομίες ή έκτακτες καταστάσεις, αλλά από μικρές, καθημερινές πράξεις που επαναλαμβάνονται με την πάροδο του χρόνου. Κάθε γονέας μπορεί να κάνει συγκεκριμένα βήματα για να βελτιώσει τη σύνδεσή του με τα παιδιά του, ακόμα κι αν η σχέση αυτή τη στιγμή βιώνει απόσταση, σύγκρουση ή αδιαφορία.
Μία από τις πιο ισχυρές στρατηγικές είναι να αφιερώνετε ποιοτικό χρόνο . Δεν πρόκειται μόνο για σωματική επαφή, αλλά και για πραγματική προσοχή, χωρίς πολλαπλές εργασίες ή συνεχείς περισπασμούς. Το να παίζετε μαζί, να διαβάζετε μια ιστορία, να μαγειρεύετε ως οικογένεια, να μιλάτε πριν τον ύπνο ή να μοιράζεστε μια δραστηριότητα που απολαμβάνει το παιδί είναι πολύτιμες ευκαιρίες για την ενίσχυση του δεσμού.
Η διαχείριση του χρόνου είναι επίσης ζωτικής σημασίας . Όταν η εργασία ή οι καθημερινές υποχρεώσεις γεμίζουν ολόκληρη την ημέρα, είναι εύκολο να παραμεληθούν οι στιγμές γνήσιας σύνδεσης. Η αναθεώρηση των ρουτινών, η μείωση του χρόνου μπροστά σε οθόνες και ο καθορισμός συγκεκριμένων ωρών για «οικογενειακό χρόνο» βοηθά στην αποτροπή του να γίνει η σχέση δευτερεύουσας σημασίας. Η συνεπής πρακτική είναι το κλειδί: οι σχέσεις χτίζονται σε ό,τι γίνεται τακτικά, όχι σε ό,τι απλώς θεωρείται ή υπόσχεται κανείς.
Η επίδειξη γνήσιου ενδιαφέροντος για τον εσωτερικό και εξωτερικό κόσμο ενός παιδιού ενισχύει επίσης τον δεσμό. Ρωτώντας το τι του αρέσει, τι το ανησυχεί, ποια βιντεοπαιχνίδια, βιβλία ή αθλήματα το ελκύουν και, πάνω απ' όλα, ακούγοντάς το χωρίς να το κρίνουμε, ανοίγει την πόρτα σε βαθύτερες συζητήσεις. Ακόμα κι αν δεν μοιραζόμαστε τα χόμπι του, μπορούμε να καταλάβουμε τι φέρνει στη ζωή του και πώς νιώθει γι' αυτό, κάτι που ενισχύει την ενσυναίσθηση και τον αμοιβαίο σεβασμό.
Η σωματική επαφή με σεβασμό είναι ένα άλλο απαραίτητο στοιχείο: φιλιά, αγκαλιές, χάδια, γαργαλήματα ή απλώς να κάθονται μαζί στον καναπέ. Δεν πρόκειται για την επιβολή εκδηλώσεων στοργής, αλλά για το να μην τις καταπιέζουμε όταν προκύπτουν αυθόρμητα και το παιδί τις αποδέχεται. Το σώμα μεταδίδει επίσης ασφάλεια, αγάπη και άνεση, ειδικά στα πρώτα στάδια της ζωής.
Τέλος, το να κάνετε το πρώτο βήμα για να προσεγγίσετε κάποιον άλλον μετά από μια σύγκρουση ή απόσταση δείχνει συναισθηματική ωριμότητα. Αν και η υπερηφάνεια ή ο φόβος της απόρριψης μπορεί μερικές φορές να σας κρατούν πίσω, η επίδειξη προθυμίας, η συγγνώμη εάν είναι απαραίτητο και η προσφορά μιας ακόμη ευκαιρίας για συζήτηση βοηθά στην αποτροπή της υποβόσκησης της δυσαρέσκειας και επιτρέπει στη σχέση να επουλωθεί.
Πώς να υποστηρίξουμε τον συναισθηματικό κόσμο του παιδιού και να ενισχύσουμε τον δεσμό του
Το να είστε σε αρμονία με τα παιδιά σας σημαίνει να αναγνωρίζετε και να ανταποκρίνεστε στα συναισθήματα και τις ανάγκες τους με σεβασμό. Δεν αρκεί απλώς να φροντίζετε για τις υλικές ή ακαδημαϊκές τους ανάγκες. Τα παιδιά πρέπει να νιώθουν ότι ο εσωτερικός τους κόσμος έχει σημασία και λαμβάνεται υπόψη. Μερικές απλές οδηγίες μπορούν να κάνουν μεγάλη διαφορά.
Ένα από αυτά είναι να βοηθήσετε το παιδί να ονομάσει αυτό που νιώθει . Αντί απλώς να ηρεμήσετε το κλάμα του ή να ελαχιστοποιήσετε τον θυμό του, μπορεί να είναι πιο χρήσιμο να πείτε: «Βλέπω ότι είσαι πολύ λυπημένος» ή «Φαίνεται ότι είσαι πολύ θυμωμένος επειδή έσπασε το παιχνίδι σου». Αυτό διευρύνει τον «συναισθηματικό του γραμματισμό» και του δίνει λέξεις που μπορεί να χρησιμοποιήσει αργότερα για να εκφραστεί χωρίς να βασίζεται αποκλειστικά στη συμπεριφορά.
Είναι επίσης σημαντικό να θυμάστε ότι τα δυσάρεστα συναισθήματα είναι φυσιολογικά . Φράσεις όπως «μην είσαι λυπημένος» ή «μην θυμώνεις» μπορούν να διδάξουν σε ένα παιδί να καταπιέζει τα συναισθήματά του από φόβο μήπως απογοητεύσει τους γονείς του. Είναι καλύτερο να επικυρώσετε τα συναισθήματά του: «Είναι κατανοητό ότι είσαι θυμωμένος. Κανείς δεν θέλει να χάνει» και στη συνέχεια να το καθοδηγήσετε στην εύρεση κατάλληλων τρόπων για να διαχειριστεί αυτό το συναίσθημα.
Στην πρώιμη παιδική ηλικία, η συμπεριφορά είναι συχνά το κύριο μέσο επικοινωνίας . Τα ξεσπάσματα θυμού, η ανυπακοή ή το έντονο κλάμα μπορεί να υποδηλώνουν κούραση, πείνα, φόβο, απογοήτευση ή ανάγκη για προσοχή. Αντί να το βλέπετε απλώς ως «κακή συμπεριφορά», είναι πιο χρήσιμο να λάβετε υπόψη τι μπορεί να συμβαίνει στον κόσμο του παιδιού που προκαλεί αυτή τη συμπεριφορά και να του προσφέρετε υποστήριξη για να το βοηθήσετε να ρυθμίσει τα συναισθήματά του.
Επιπλέον, η καλλιέργεια υγιούς αυτοπερηφάνειας ενισχύει τον δεσμό. Ο έπαινος με συγκεκριμένες παρατηρήσεις («Μοιράστηκες το παιχνίδι σου με τον φίλο σου», «Κατέβαλες μεγάλη προσπάθεια σε αυτό το σχέδιο») βοηθά το παιδί να νιώθει ότι το βλέπουν και το εκτιμούν. Η επανάληψη αυτών που λένε («Σου αρέσει πολύ να παίζεις με αυτά τα τουβλάκια, είναι τα αγαπημένα σου»), η μίμηση της δραστηριότητάς τους («Θα ζωγραφίσω ένα σπίτι σαν εσένα») ή η περιγραφή αυτού που κάνουν ενώ παίζουν είναι απλοί τρόποι για να τους δείξετε την παρουσία σας και την γνήσια προσοχή σας.
Το να δίνετε προσοχή σε μικρές λεπτομέρειες, όπως το να κρατάτε το κινητό σας τηλέφωνο μακριά κατά τη διάρκεια σημαντικών αλληλεπιδράσεων, κάνει επίσης τη διαφορά. Οι ηλεκτρονικές συσκευές αποτελούν τεράστια πηγή απόσπασης της προσοχής και μπορούν να κάνουν ένα παιδί να νιώθει παραμελημένο. Ο αφιερώνοντας χρόνο χωρίς οθόνη για να μιλήσετε, να παίξετε ή απλώς να είστε μαζί, ενισχύει μια βαθύτερη σύνδεση.
Έτσι, ενώ χρειάζεται περισσότερη έρευνα, τα μέχρι στιγμής στοιχεία υποδηλώνουν ότι το επιχείρημα ότι οι βιολογικές μητέρες έχουν ισχυρότερο δεσμό από τους πατέρες είναι δύσκολο να δικαιολογηθεί. Παράγοντες όπως ο προγεννητικός δεσμός, οι ορμόνες, οι εμπειρίες ζωής, ακόμη και οι ίδιες οι εμπειρίες της παιδικής ηλικίας, αλληλεπιδρούν για να επηρεάσουν τους δεσμούς μεταξύ γονέων και παιδιών. Η δύναμη αυτών των σχέσεων έχει περισσότερο να κάνει με την ποιότητα της συναισθηματικής σύνδεσης παρά με το να είσαι γονέας.
Δεν είναι το ίδιο για έναν πατέρα να περνάει μεγάλο μέρος της ημέρας με το μωρό του, συμμετέχοντας ενεργά στη φροντίδα του και φροντίζοντας τις συναισθηματικές του ανάγκες, με το να μην αναλαμβάνει καμία ευθύνη και να αναθέτει όλη τη δουλειά στη μητέρα. Αυτή η συμπεριφορά, εκτός του ότι είναι ξεπερασμένη, πρέπει να εξαφανιστεί, καθώς τα μωρά χρειάζονται τη φροντίδα και την ενεργό παρουσία τόσο του πατέρα όσο και της μητέρας τους (ή ισοδύναμων προσώπων προσκόλλησης) για να εξασφαλίσουν έναν υγιή συναισθηματικό δεσμό.
Δεν έχει ακόμη κατανοηθεί πλήρως τι συμβάλλει στις υγιείς σχέσεις γονέα-παιδιού και σε έναν ισχυρό δεσμό και νέες απαντήσεις θα συνεχίσουν να εμφανίζονται. Ωστόσο, γνωρίζουμε ότι είναι απαραίτητο να καλλιεργούμε κοινές εμπειρίες, ενεργητική ακρόαση και κατανόηση από τη στιγμή που γεννιέται ένα παιδί, ακόμη και πριν. Το να είμαστε με το μωρό, να διαβάζουμε τα σημάδια του, να ανταποκρινόμαστε στο κλάμα του, να παίζουμε μαζί του, να μιλάμε μαζί του και να το υποστηρίζουμε σε δύσκολες στιγμές είναι τα πρώτα βήματα για την οικοδόμηση ενός ισχυρού δεσμού.
Με την πάροδο του χρόνου, αυτές οι καθημερινές χειρονομίες γίνονται το θεμέλιο πάνω στο οποίο τα παιδιά αισθάνονται ικανά, εκτιμημένα και αγαπημένα. Όταν οι μητέρες και οι πατέρες συμμετέχουν συνειδητά στην ανατροφή των παιδιών τους, ο δεσμός μεταξύ γονέα και παιδιού μετατρέπεται σε πηγή ασφάλειας και ευημερίας που συνοδεύει ολόκληρη την οικογένεια σε όλη της τη ζωή.