Εάν υπάρχει ένα χαρακτηριστικό που συνοδεύει τη διέλευση μέσω του εφηβική ηλικία είναι ματαίωσηΟι έφηβοι και οι προέφηβοι αντιμετωπίζουν ένα δύσκολο νέο στάδιο που μπορεί να γίνει ακόμη πιο περίπλοκο αν δεν έχουν την υποστήριξη και την κατανόηση των γονιών τους. Και λαμβάνοντας υπόψη ότι λίγοι γονείς είναι προετοιμασμένοι για αυτή τη στιγμή ή απλώς αιφνιδιάζονται ή αρνούνται (συνειδητά ή ασυνείδητα) να αποδεχτούν την αλλαγή, ο αντίκτυπος στα παιδιά τους μπορεί να είναι σημαντικός. Κατανοώντας τι κρύβεται πίσω από αυτό το συναίσθημα και η συνοδεία του με τα κατάλληλα εργαλεία κάνει τη διαφορά.
Έφηβοι πρόσωπο νέες προκλήσεις Και δεν είναι περίεργο που συχνά αισθάνονται απογοητευμένοι ή/και μπερδεμένοι. Το να τους βοηθήσουμε να ξεπεράσουν αυτή τη δύσκολη περίοδο δεν είναι τόσο δύσκολο... ίσως λίγο. Σε κάθε περίπτωση, είναι δυνατό μέσω ορισμένων στρατηγικών που τους βοηθούν να ηρεμήσουν και να χαλαρώσουν. Επικυρώστε αυτά που νιώθουν, η εκπαίδευση στην αυτορρύθμιση και η προσφορά ενσυναισθητικών ορίων είναι βασικοί πυλώνες. Ας δούμε πώς μπορούμε να το πετύχουμε αυτό. Κατανόηση οι λόγοι για τους οποίους θυμώνουν μαζί σου μπορεί να καθοδηγήσει την παρέμβαση.
Σε αυτό το στάδιο, οι εγκεφαλικές και κοινωνικές αλλαγές συγκλίνουν επίσης, οι οποίες εντείνουν την αντιδραστικότητα: το συναισθηματικό σύστημα ενεργοποιείται ταχέως ενώ οι περιοχές του εκτελεστικός έλεγχος εξακολουθούν να ωριμάζουν. Επιπλέον, χτίζουν το δικό τους ταυτότητα και επιθυμούν μεγαλύτερη αυτονομία, η οποία συχνά συγκρούεται με τους οικογενειακούς και ακαδημαϊκούς κανόνες. Η κατανόηση αυτού του πλαισίου μειώνει την ενοχή και διευκολύνει την πιο αποτελεσματική υποστήριξη. Γι' αυτό είναι χρήσιμο εξοπλίσουν τα παιδιά με δεξιότητες σχεδιασμού και οργάνωσης.
Δώστε του χώρο
Αν ο έφηβος σας έρθει σπίτι θυμωμένος και κακή διάθεση Πιθανότατα θα νιώσετε την επιθυμία να προσπαθήσετε να τον ηρεμήσετε και να του μιλήσετε, αλλά πιθανότατα θα σας απορρίψει. Εάν ναι, μην επιμείνετε και δώστε του χώρο. Μην θυμώνετε και μην παίρνετε προσωπικά την απόρριψη. Δώστε του χώρο και αφήστε τον να αντιμετωπίσει την κακή του διάθεση. Μην του δίνετε περισσότερους λόγους να θυμώνει. Συνεχίστε με μια σύντομη φράση όπως: «Είμαι εδώ όποτε θέλεις να μιλήσουμε.»και επιτρέπει την απόρριψη της ενεργοποίησής σας πριν από οποιαδήποτε αντιμετώπιση.
Συμφωνήστε σε προηγούμενα σήματα που θα ζητήσετε παύσεις χωρίς συζήτηση και προτείνει κατά προσέγγιση χρόνους (π.χ., 20-40 λεπτά) για να ρυθμίσει το σώμα. Εν τω μεταξύ, το μοντέλο ηρεμήσει: χαμηλώστε τη φωνή σας, αποφύγετε να τον ακολουθήσετε και προσφέρετε μια διαθέσιμη αλλά μη επεμβατική παρουσία. Αυτές οι οδηγίες βοηθούν ένα καλύτερη πειθαρχία στο σπίτι.
Ακούστε τον όταν θέλει να μιλήσει
Εάν ο έφηβός σας θέλει να σας μιλήσει πρέπει να τον ακούσεις, αφήστε τους να ξεσπάσουν και απαντήστε στις ερωτήσεις τους. Όταν ξεσπάσουν, μπορείτε να εκμεταλλευτείτε την ευκαιρία για να δείξετε την υποστήριξή σας και την ενσυναίσθησή σας και να τους δείξετε αποτελεσματικούς τρόπους για να αντιμετωπίσουν τα προβλήματα και τις απογοητεύσεις τους. Εξασκηθείτε ενεργή ακρόαση και μη βίαιη επικοινωνία: παραφράστε, συμφωνήστε και χρησιμοποιήστε επικυρώσεις όπως "Καταλαβαίνω ότι αυτό σε απογοητεύει."Ή"Είναι λογικό να νιώθεις έτσι.".
Είναι σημαντικό αυτό μην τον κρίνεις και ότι δίνετε λύσεις. Εάν αισθάνεται κρίνεται ότι θα ψάξει για έναν άλλο τρόπο Ξαλαφρώνω και άλλα είδη ανθρώπων για να μιλήσεις. Και ποτέ δεν ξέρεις πού θα καταλήξει αυτό το μονοπάτι. Αποφύγετε να ελαχιστοποιείτε («δεν είναι και τόσο σημαντικό») ή να τιμωρείτε το συναίσθημα. αναγνωρίζεις και ονομάζεις αυτό που νιώθεις διευκολύνει τη ρύθμισή του. Η εφαρμογή του θετική προσοχή βοήθεια σε αυτόν τον κανονισμό.
Χρήσιμο για την έναρξη συζήτησης: ανοιχτές ερωτήσεις («Ποιο ήταν το πιο δύσκολο πράγμα σήμερα;»), αντανακλάσεις ("Άκουσα ότι ένιωσες άβολα στην τάξη.") και προσφέρουν βοήθεια μόνο αν το ζητήσει («Θέλετε να κάνουμε καταιγισμό ιδεών ή απλώς να σας ακούσουμε;»).
Βοηθήστε τον να βρει χόμπι
Οι έφηβοι, καθώς και οι ενήλικες, κάνουν πολύ καλά έχετε ένα χόμπι για να αποσπάσετε τον εαυτό σας από τα προβλήματά σας και απελευθερώστε την απογοήτευσή σας. Βοηθώντας τον να βρει ένα χόμπι που απολαμβάνει και να τον στηρίξει στην ανάπτυξή του είναι πολύ ευεργετικό και θα του επιτρέψει να βιώσει τα οφέλη της ανάληψης νέες προκλήσειςΑθλητισμός, μουσική, συγγραφή ή Εθελοντισμός είναι τρόποι αυτονομία και του ανήκειν· προσθέτει πρακτικές αναπνοή και ενσυνειδητότητα για τη μείωση της ενεργοποίησης και τη βελτίωση του αυτοελέγχου.
Τα χόμπι επίσης θρέφουν ένα νοοτροπία ανάπτυξηςΜαθαίνεις να ανέχεσαι τα λάθη, να προσαρμόζεις τους στόχους σου και να επιμένεις. Συνεργάζεσαι σε σταδιακούς στόχους και γιορτάζεις την επιτυχία. προσπάθεια περισσότερο από το αποτέλεσμα.
Μην παρεμβαίνετε
Είναι δύσκολο να βλέπεις το παιδί σου να περνάει μια δύσκολη στιγμή. Αλλά δεν προσπαθούν να λύσουν τα προβλήματά τους. Ο γιος σου είναι μαθαίνοντας να εμπιστεύεστε άλλουςΑνακαλύπτετε πώς λειτουργούν οι ανθρώπινες σχέσεις και πώς πρέπει να ξεδιπλώνεται Εάν παρεμβαίνετε, του αρνείστε μια μάθηση που είναι θεμελιώδης για τη ζωή. Μοντέλο ηρεμίας και ρωτήστε τους αν θέλουν βοήθεια για να σκεφτούν λύσεις, αντί να τους επιβάλλουν συμβουλές. Αν ενδιαφέρεστε να κατανοήσετε την υπακοή, συμβουλευτείτε Γιατί τα παιδιά μου δεν με υπακούν.
Στηρίξτε τον όταν το χρειάζεται και μην του πείτε ποτέ «Σε προειδοποίησα» ή «Πώς μπόρεσες να το κάνεις αυτό;» Δείξτε του ότι τον σέβεστε, ώστε να έρθει σε εσάς για συμβουλές. Σε αυτή την περίπτωση, μην του πείτε τι να κάνει. Δείξτε του επιλογές, ώστε να μπορεί να τις σκεφτεί, να αναλογιστεί και να αποφασίσει μόνος του. Χωρίστε τις προκλήσεις σε δύο λίστες: τι μπορεί να αλλάξει y τι δεν μπορεί να αλλάξειστο πρώτο, αναζήτηση εναλλακτικών λύσεων και στο δεύτερο, αποδοχή τρένου.
Αποφύγετε το υπερπροστατευτική ανατροφή των παιδιών: βοηθά στην αξιολόγηση των κινδύνων, συμφωνεί σε όρια και επιτρέπει εύλογες συνέπειες. Η καθοδηγούμενη αυτονομία ενισχύει την αυτοδυναμία.
Συχνές αιτίες απογοήτευσης στην εφηβεία
Η απογοήτευση προκύπτει όταν οι προσδοκίες δεν ικανοποιούνταιΣτην εφηβεία, οι παράγοντες συγκλίνουν: νευροβιολογικές αλλαγές (μεγαλύτερη συναισθηματική αντιδραστικότητα με λιγότερο ανασταλτικό έλεγχο), ακαδημαϊκή και κοινωνική πίεση, σύγκριση σε δίκτυα και σύγκρουση μεταξύ της επιθυμίας για ανεξαρτησία και του οικογενειακούς κανόνεςΗ κατανόηση αυτών των ριζών μειώνει την εξατομίκευση και ανοίγει την πόρτα στην ενσυναίσθηση.
Επηρεάζουν επίσης την αναζήτηση ταυτότητας και η μετάβαση σε μια πιο αφηρημένη, η οποία τροφοδοτεί φιλόδοξους και μερικές φορές μη ρεαλιστικούς στόχους. Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης μπορούν να εντείνουν το FOMO και τη συνεχή σύγκριση. Στο σπίτι, τα υπερβολικά χαλαρά ή υπερβολικά ελεγκτικά στυλ γονικής μέριμνας δημιουργούν αμφιθυμία. Στο σχολείο, οι χαλαρές προσδοκίες αυξάνουν την πίεση.
Στο οικογενειακό περιβάλλον, οι ενήλικες λειτουργούν ως μοντέλαΑν ανταποκριθούν ήρεμα, οι νέοι μαθαίνουν να αυτορρυθμίζονται καλύτερα. Στο σχολείο, ο δεσμός με τους δασκάλους που προσφέρουν ασφάλεια και τα σαφή όρια μετριάζουν επίσης το άγχος και βελτιώνουν την προσαρμογή.
Πρακτικές στρατηγικές για την ανοχή της απογοήτευσης
- Μοντέλο Φράσεις αντιμετώπισης: «Αυτό είναι δύσκολο, θα προσπαθήσω ξανά».
- Βαλίδα το συναίσθημα και αποφύγετε την ελαχιστοποίησή του: το συναίσθημα δεν αποτυγχάνει.
- Θέστε όρια με ενσυναίσθηση: γαλήνια σταθερότητα καθώς συνοδεύεις το συναίσθημα.
- Ενθαρρύνει την επίλυση προβλημάτων με ανοιχτές ερωτήσεις: «Ποιες ιδέες έρχονται στο μυαλό;»
- Προσαρμογή στόχων στις δυνατότητές του να καλλιεργήσει την αυτοαποτελεσματικότητα.
Εισαγωγή μικροσυνηθειών ρύθμισης: 5-5 αναπνοές, σύντομα διαλείμματα για κίνηση και ένα σενάριο «παύση-ανάπνευση-πράξη» σε στιγμές ενεργοποίησης. Αν το συναίσθημα σας κατακλύζει, επιστρέψτε στα βήματα ακρόασης, ενσυναίσθησης και επικύρωσης πριν πάρετε μια απόφαση.
Σύντομο πρωτόκολλο συναισθηματικής κρίσης (όταν είναι έντονα ενεργοποιημένο): 1) ακρόαση χωρίς διακοπή, 2) ενσυναίσθηση ειλικρινά, 3) επικύρωση της έντασης του συναισθήματος, 4) πρόταση αυτορρύθμισης (αναπνοή και κίνηση), 5) έκφραση εμπιστοσύνη υπό την ιδιότητά τους, 6) ζητούν άδεια για να βοηθήσουν στην εξεύρεση λύσεων, 7) διαχωρίζουν τι μεταβλητός από ό,τι όχι, 8) δημιουργία συγκεκριμένων επιλογών εάν μπορείτε να δράσετε, 9) εκπαίδευση αποδοχή και εξοικονόμηση ενέργειας όταν δεν μπορεί να αλλάξει. Εάν παρατηρήσετε αυτο-βλάβη, ζητήστε επαγγελματική βοήθεια.
Δραστηριότητες για την αντιμετώπιση της απογοήτευσης στο σπίτι και στο σχολείο
στήνω α γωνιά ηρεμίας με πηγές αναπνοής, απαλή μουσική και κάρτες συναισθημάτων. Ως οικογένεια, εξασκηθείτε στην ομιλία με το «εγώ» για να εκφράσετε ανάγκες χωρίς να επιτεθείτε. Στην τάξη, δώστε προτεραιότητα Συναισθηματική εκπαίδευση, τα παιχνίδια επίλυσης προβλημάτων και η συνεργατική δυναμική ενισχύουν την ανθεκτικότητα.
Άλλες ιδέες: ημερολόγιο προόδου για να γιορτάσετε την πρόοδο, τακτικό άθλημα για να κατεβάσετε την ενεργοποίηση, τον σύντομο καθοδηγούμενο διαλογισμό και το δίκτυο υποστήριξης με έμπιστους φίλους που ξέρουν πώς να ακούν χωρίς να κρίνουν. Η συνοχή ενηλίκων και σχολείου παρέχει μια κανονιστική «διπλή σκαλωσιά».
Δώστε προσοχή και ενεργήστε όταν είναι απαραίτητο
Το να μην παρεμβαίνετε δεν σημαίνει ότι αγνοείτε το πρόβλημα. Αντιθέτως, πρέπει να παραμένετε σε εγρήγορση και να γνωρίζετε τι συμβαίνει. Εάν η κατάσταση του παιδιού σας περιπλακεί, θα πρέπει να είστε σε εγρήγορση και να δράσετε πριν να είναι πολύ αργά. Προσέξτε για επίμονα σημάδια: απομόνωση, αλλαγές στον ύπνο/όρεξη, απόσυρση από δραστηριότητες, συνεχής ευερεθιστότητα ή συχνή σωματική δυσφορία χωρίς ιατρική αιτία.
La λεπτότητα Μπορεί να είναι το εξαιρετικό όπλο σας αν εντοπίσετε, για παράδειγμα, πρόβλημα εκφοβισμού ή έλλειψης προσαρμογής, για παράδειγμα. Όποτε μπορείτε, βοηθήστε το παιδί σας χωρίς να φαίνεται να εισβάλλει στη ζωή του. Γ εάν είναι απαραίτητο να παρέμβετε, αναζητήστε την απαραίτητη υποστήριξη στο περιβάλλον, μιλήστε με το παιδί σας και, εάν είναι απαραίτητο, ζητήστε επαγγελματική βοήθεια. Εάν υποψιάζεστε χρήση ουσιών, ανεπίλυτο πένθος ή συμπτώματα άγχους/κατάθλιψης, συντονιστείτε με το εκπαιδευτικό κέντρο και την παιδιατρική ή την ψυχολογία.
Γονική φροντίδα που κάνει τη διαφορά
Φροντίστε το δικό σας συναισθηματική ρύθμισηΑναπνεύστε, αναβάλετε έντονες συζητήσεις και επιστρέψτε στα γεγονότα. Σχεδιάστε κανόνες και συνέπειες. λογικός από κοινού· η συνέπεια μειώνει την αβεβαιότητα. Αναγνωρίστε τα λάθη όταν κάνετε λάθη και δείξτε ευκαμψία να διαπραγματεύεσαι· με αυτόν τον τρόπο διδάσκεις την ταπεινότητα και την κριτική σκέψη.
Εξασκηθείτε στις επικοινωνιακές σας δεξιότητες: ακούγοντας προσεκτικά, διεκδικητική γλώσσα και ερωτήσεις ανοιχτού τύπου. Συντονιστείτε με τους εκπαιδευτικούς για να ευθυγραμμίσετε τις προσδοκίες και να προσφέρετε στον έφηβο συνεκτικά μηνύματα. Η εφηβεία δεν απαιτεί την τελειότητα των ενηλίκων, αλλά παρουσίαΑν προσφέρετε επιβεβαίωση, ήρεμα όρια και χώρους για να εξασκήσει δεξιότητες, το παιδί σας θα μετατρέψει την απογοήτευση σε κινητήρια δύναμη ανάπτυξης. Υποστηρίξτε το με περιέργεια και θα δείτε πώς οι συναισθηματικές καταιγίδες αρχίζουν να βρίσκουν διέξοδο.
Η εφηβική απογοήτευση δεν είναι εχθρός, είναι... μήνυμα αυτό απαιτεί εργαλεία και σύνδεση. Με την ακρόαση, την επικύρωση, τα όρια ενσυναίσθησης και τις συγκεκριμένες πρακτικές αυτορρύθμισης, το σπίτι και το σχολείο γίνονται ένα ασφαλές περιβάλλον όπου οι έφηβοι μαθαίνουν να ανέχονται την απογοήτευση και να τη μετατρέπουν σε μάθηση και ανθεκτικότητα.
