Si llevas a tu hijo a la guardería es probable que alguna vez haya vuelto a casa con algún bocado en su cuerpo o que incluso te haya sorprendido mordiéndote a ti. En la primera infancia es bastante habitual que los niños muerdan; es especialmente común alrededor de los 18 meses. Resulta imprescindible que los padres puedan ayudarles a dejar ese comportamiento lo antes posible, ya que es un hábito que puede generar muchos conflictos en casa, en la escuela infantil y con otros niños.
A los niños pequeños les gusta sentir cosas por su boca porque es una forma que tienen de explorar el mundo que les rodea. Para ellos, inspeccionar por la boca es una manera de conocer texturas, temperaturas y sensaciones, así como también una fuente de consuelo, sobre todo cuando están saliéndole los dientes y sus encías les molestan.
Para algunos niños, sin embargo, el morder se convierte en una forma temporal de comunicación. Cuando los niños muerden en estas edades no lo hacen por maldad. Todavía no tienen las habilidades lingüísticas necesarias para expresar lo que sienten y muerden para mostrar sus emociones más intensas, normalmente cuando se sienten frustrados, sobrepasados, celosos, ansiosos o aburridos.
Las circunstancias en las que los niños muerden pueden ser bastante amplias. Algunos muerden solo en casa porque es un entorno seguro en el que pueden expresar sus emociones con menos filtro. Otros lo hacen sobre todo cuando están con otros iguales, jugando o en entornos de ocio en los que hay muchos estímulos y conflictos por juguetes o turnos. Un niño que asiste a la guardería es posible que muerda con frecuencia o que reciba bocados de otros niños, ya que es una conducta muy común en los grupos de edad temprana.
Por qué muerden los niños pequeños
Antes de pensar en cómo corregir el comportamiento, es clave entender qué hay detrás de las mordidas. Morder en los primeros años de vida forma parte del desarrollo normal, pero las razones pueden ser muy diferentes de un niño a otro.
Exploración sensorial y fase oral
Durante los primeros años, los niños atraviesan una etapa en la que exploran el mundo principalmente con la boca. Morder, chupar y llevarse objetos a la boca es una forma de explorar el entorno y sentir placer sensorial. En esta fase, pueden morder incluso como muestra de afecto, sin comprender todavía que hacer presión con los dientes puede hacer daño a otra persona.
Malestar físico y dentición
La salida de los dientes provoca molestias, picor y presión en las encías. Muchos pequeños encuentran alivio al morder objetos, ropa o incluso a las personas que tienen cerca. En estos casos, la mordida está muy relacionada con el malestar físico y con la necesidad de calmar la tensión que sienten en la boca.
Falta de lenguaje y dificultades para comunicarse
Una de las razones más frecuentes por las que los niños muerden es porque no disponen todavía de un lenguaje suficientemente desarrollado para expresar lo que sienten o necesitan. Cuando no pueden decir “estoy enfadado”, “no quiero” o “es mío”, utilizan el cuerpo, y morder se convierte en una vía rápida para comunicar su frustración o su enfado. Esta falta de lenguaje emocional hace que la mordida funcione como un mensaje contundente que los demás entienden de inmediato.
Frustración, celos y necesidad de atención
Muchos niños muerden cuando se sienten ignorados, desplazados o con celos, por ejemplo, ante la llegada de un nuevo hermano o cuando un adulto está muy pendiente de otro niño. También pueden morder si se frustran al no poder compartir un juguete, perder un turno o no conseguir lo que desean. En estas situaciones, la mordida puede ser una manera de llamar la atención o de defender lo que perciben como suyo.
Sobreestimulación, cansancio y estrés
La sobreestimulación es una causa muy habitual de morder. Cuando un niño está muy cansado, hambriento, con demasiados ruidos, muchos niños alrededor o demasiadas actividades, su capacidad de autocontrol disminuye. El cerebro infantil es todavía inmaduro, especialmente en las áreas que ayudan a regular los impulsos y las emociones. Por eso, ante tanta intensidad, algunos niños recurren a morder como forma de descargar tensión o de poner límite a lo que les resulta abrumador.
Imitación y experimentación social
En algunos casos, los niños muerden porque han visto a otros hacerlo o porque en casa se juega a “comérselos a besos” o a hacer cosquillas con la boca y ellos reproducen, sin maldad, lo que han observado. También puede ser una forma de experimentar su poder: muerden y observan qué reacciones provocan en los adultos y en otros niños, lo que refuerza o no el comportamiento según la respuesta que reciban.
Cuando se muerde: cómo reaccionar sin castigos ni gritos
Los niños muerden para expresarse, lo primero que hay que hacer es aceptarlo. Entender que la mordida es un síntoma de algo que ocurre por dentro ayuda a reaccionar de manera más calmada y eficaz. Después, hay que buscar soluciones para resolver el problema sin necesidad de regañar al niño ni de castigarle. Es muy pequeño y solo está intentando comunicarse o mostrar sus emociones; reñirle o castigarle solo hará que se sienta más frustrado y que aprenda que expresar sus emociones no es seguro.
También hay que tener en cuenta que morder suele ser una fase pasajera. Más que “quitar el hábito” al niño de forma brusca, son los padres y los adultos de referencia quienes deben saber cómo actuar cada vez que ocurre para que, con el tiempo, el niño aprenda otras formas de expresarse. Si tu hijo muerde hay maneras efectivas para lidiar con este comportamiento y que todo mejore sin necesidad de sentirse mal por ello.
Qué hacer en el momento del mordisco
Cuando se produce una mordida, la reacción del adulto debe ser rápida pero serena. Lo ideal es separar con suavidad al niño que ha mordido, sin gritar ni hacer movimientos bruscos, y marcar un límite claro con una frase corta y firme, como: “No se muerde, morder duele”. Mirarle a los ojos con expresión seria pero calmada ayuda a que entienda que ha cruzado un límite importante.
Lo primero que hay que tener en cuenta es al destinatario del mordisco. Si un niño muerde a otro, acude primero a la víctima: consuélale, limpia la herida si es necesario y muestra empatía con su dolor. Esto enseña al agresor que su acción tiene consecuencias reales y facilita que se ponga en el lugar del otro. Evita reforzar la conducta del mordedor dándole excesiva atención; la atención desproporcionada puede convertir la mordida en una herramienta para conseguir lo que desea.
Después, retira con calma al mordedor de la situación y dale un momento breve para que pueda recuperar la compostura. No hace falta un castigo largo, basta con una breve pausa para que se tranquilice. Luego, con una voz firme y tranquila, di al niño que ha mordido: “No se muerde porque duele” y, si es posible, ponle palabras a lo que ha sentido: “Te enfadaste porque querías ese juguete”.
Nunca muerdas a un niño “para devolverle lo que ha hecho”, porque además de que es ineficaz es una forma de agresión. El niño aprenderá que morder está bien y podría pasar a convertirse de un hábito pasajero a un comportamiento realmente agresivo y aprendido. Tampoco es recomendable gritar, ridiculizar o etiquetar al niño como “malo” o “agresivo”; estas etiquetas dañan su autoestima y no le enseñan qué puede hacer en lugar de morder.
Estrategias para evitar las mordeduras
Si realmente quieres que se eviten futuros episodios de mordeduras de tu hijo hacia otros niños o adultos, existen varias estrategias que puedes aplicar en casa y que también pueden compartir en la escuela infantil. La clave está en combinar límites claros con mucha conexión emocional, ofreciendo alternativas y acompañando al niño en su proceso de aprendizaje.
Sé un buen ejemplo
Aunque es algo obvio, es necesario que como padre o madre seas el mejor ejemplo para tu hijo. Lo que tú haces o cómo te comportas es lo que él observa y reproduce en su día a día. En este sentido, recuerda que nunca debes morder a tu hijo para devolverle el bocado, ni usar la violencia física como respuesta. Él no entenderá por qué lo haces, solo entenderá que le estás haciendo daño. Si la persona más importante de su vida, con quien tiene el vínculo afectivo más fuerte y estable, le hace daño y le muerde, esto puede interferir en su seguridad emocional y en su confianza.
Estimula las palabras y el lenguaje emocional
Aunque no tenga todavía buenas habilidades lingüísticas, es más que probable que algunas palabras sí sepa decirlas, por lo que puedes animarle a que use palabras sencillas cuando se sienta enfadado o frustrado. Dile a tu pequeño —e insiste, porque necesitará escuchar el mismo mensaje muchas veces— que cuando se enfade o algo le moleste puede tener alternativas a morder, como decir cosas como: “No quiero” o “no me gusta”. Así los demás podrán entender mejor lo que le sucede.
Además de estas frases básicas, es muy útil enseñarle expresiones como “estoy enfadado”, “estoy triste”, “ayúdame” o “es mío”. Puedes apoyarte en cuentos, dibujos de caritas con emociones o juegos de rol con muñecos para que identifique lo que siente y aprenda a decirlo en voz alta. Cuanto más lenguaje tenga para expresar lo que le ocurre, menos necesitará recurrir al cuerpo para comunicarse.
Ten en cuenta las necesidades de tus hijos
En muchas ocasiones los niños muerden cuando se sienten demasiado cansados, irritados o hambrientos. La sobreestimulación, los cambios de rutina, la falta de sueño o un entorno con demasiado ruido son factores que pueden aumentar la probabilidad de que un niño muerda. Por esto, es importante que tengas estrategias de calma y horarios relativamente predecibles para tu pequeño, e intentes que esté bien descansado y con los estímulos necesarios únicamente. De esta manera será menos probable que utilice sus dientes como vía de escape.
Observa en qué momentos del día es más probable que muerda: antes de comer, al final de la tarde, cuando hay muchos niños juntos, cuando está enfermo, etc. Identificar estos patrones te permitirá anticiparte y ofrecer apoyo extra en los momentos delicados, reduciendo el riesgo de mordidas.
Ofrece un sustituto seguro para morder
Es necesario que tu hijo tenga un sustituto para morder como, por ejemplo, un mordedor, un juguete de silicona, una pelota blandita o un objeto sensorial diseñado para ello. Con suaves recordatorios, es posible que empiece a morder el mordedor en lugar de hacerlo en el cuerpo de su compañero de juegos, de sus padres, de los primos o de cualquier persona que se encuentre cerca cuando se sienta irritado o frustrado.
Estos objetos “para morder” son especialmente útiles en niños que muerden por necesidad sensorial o por dentición. Puedes decirle: “Si necesitas morder, usa esto” y tenerlo siempre accesible en los momentos de juego o en contextos en los que suela aparecer la conducta. De esta forma, no solo le pones un límite, sino que también le ofreces una alternativa concreta y aceptable.
Busca los desencadenantes de la mordida
También es muy importante que tengas en cuenta los desencadenantes que pueden hacer que tus hijos muerdan a otros. Por ejemplo, si notas que tu hijo muerde cuando un amiguito le quita su juguete favorito para mostrar su enfado, puedes tener dos juguetes similares y que, cuando eso suceda, tenga otra opción. Puedes mediar diciendo: “Ahora juega él y luego tú”, ayudándole a aprender a esperar su turno sin recurrir a los dientes.
Si el morder se convierte en algo crónico o muy frecuente, entonces las razones no serán siempre tan evidentes. En esos casos, vale la pena observar con más detalle: en qué momentos muerde, con quién, qué ocurrió justo antes, qué reacción tuvo el adulto, si el ambiente estaba especialmente ruidoso o tenso, etc. Esta observación te dará pistas sobre si está buscando atención, si se siente inseguro, si está sobrecargado de estímulos o si hay algún cambio importante en su vida (destete, mudanza, nacimiento de un hermano, cambios en la escuela…).
Si tu hijo muerde en repetidas ocasiones pero no sabes cuáles pueden ser los desencadenantes, puedes empezar a usar recompensas por el buen comportamiento, reforzando siempre que resuelva un conflicto sin morder (“Me gusta cómo has dicho ‘no quiero’ en vez de morder”). Aun así, sería bueno que le llevases al pediatra para comprobar que todo está bien. Es posible que, por ejemplo, si tu hijo se está tomando algún medicamento en concreto le haga estar más irritable y quizá con un cambio de medicación sea más que suficiente.
También puede ser que un niño que muerde lo haga porque está estresado por algún motivo como el destete, la llegada de un nuevo hermano, cambios en la rutina, dificultades para dormir o cualquier otro aspecto vital. Es necesario prestar atención especial a su mundo emocional para encontrar cuál es el desencadenante que hace que tu hijo muerda, y una vez que lo encuentres, será mucho más fácil acompañarle y ofrecerle herramientas alternativas.
Ayuda desde la neuropsicología infantil y el manejo respetuoso
Desde la neuropsicología infantil se sabe que el cerebro de los niños pequeños está en pleno desarrollo y que las áreas encargadas de la empatía, el autocontrol y la regulación emocional maduran muy lentamente. Por eso, muchos comportamientos impulsivos, como morder, no son actos de desafío ni de maldad, sino el reflejo de un cerebro inmaduro que todavía no sabe gestionar emociones intensas como la frustración, el enfado o la sobreestimulación.
En edades tempranas, el niño actúa más desde el llamado “cerebro emocional” (la amígdala) que desde el pensamiento racional. Esto significa que, cuando se desborda, no puede parar a pensar antes de actuar. Necesita adultos que le sirvan de “cerebro externo”, que contengan sus emociones, pongan límites con calma y le enseñen herramientas para manejar lo que siente.
En este sentido, es muy útil validar las emociones sin validar el comportamiento. Puedes decirle: “Entiendo que estás enfadado, pero no se muerde; morder hace daño. Vamos a buscar otra forma”. El mensaje que recibe es que sentir rabia está permitido, pero hacer daño con los dientes no lo está. Así, poco a poco, aprenderá que hay formas aceptables de mostrar su enojo.
Corregir con calma y firmeza es esencial. El niño “copia” el estado emocional del adulto: si el adulto grita, se descontrola o castiga de manera desproporcionada, se activa aún más la amígdala del niño, aumentando la probabilidad de que vuelva a reaccionar de forma impulsiva. En cambio, cuando el adulto mantiene la serenidad y al mismo tiempo marca un límite claro, el niño se siente seguro y guiado, lo que facilita el aprendizaje.
Otra estrategia poderosa es enseñar herramientas emocionales de manera activa: identificar lo que siente con ayuda de dibujos, cuentos o juegos, practicar frases sencillas como “no me gusta”, “para” o “dame eso, por favor”, y ofrecer formas alternativas de liberar la tensión, como apretar un cojín, una pelota blanda o respirar juntos profundamente. Anticipar las situaciones en las que suele morder y recordarle antes: “Si algo no te gusta, vienes y me lo dices, no uses los dientes”, también puede reducir mucho la aparición de mordidas.
Cuándo pedir ayuda profesional
En la mayoría de los casos, la fase de morder es pasajera y mejora con acompañamiento, límites claros y crecimiento madurativo. Sin embargo, conviene consultar con un profesional (pediatra, psicólogo infantil o terapeuta ocupacional) si observas que:
- Las mordidas son muy frecuentes y no disminuyen a pesar de aplicar estrategias durante un tiempo.
- Tu hijo parece extremadamente irritable o desregulado en muchas áreas de su vida (sueño, alimentación, juego…).
- Hay sospecha de dificultades del desarrollo, problemas de lenguaje o de procesamiento sensorial.
- El comportamiento de morder genera mucho rechazo en su entorno y afecta a su integración en la escuela infantil o con otros niños.
Un profesional puede ayudarte a comprender mejor qué está ocurriendo, valorar si existe algún factor médico, neurológico o emocional que esté influyendo y ofrecerte estrategias más específicas adaptadas a tu hijo y a vuestra familia.
Acompañar a un niño que muerde puede resultar agotador y generar culpa o vergüenza, pero cada mordida también es una oportunidad para enseñarle algo esencial: que sus emociones son válidas, que puede expresarlas sin hacer daño y que siempre cuenta con adultos que le ponen límites desde el cariño y la firmeza. Con paciencia, coherencia y comprensión de cómo funciona su cerebro en desarrollo, la conducta de morder irá quedando atrás y dará paso a formas más maduras y respetuosas de comunicarse.