Grupos de WhatsApp de padres: cómo convertirlos en una comunicación constructiva

Los grupos de padres de alumnos en WhatsApp están en el punto de mira; y motivan reuniones informativas en los colegios al inicio de curso para explicar cuál debería ser el uso racional y saludable de la mensajería instantánea. No es el primer análisis que habrás leído sobre el tema, y tampoco será el último; pero la visión que te propongo pretende ampliar un poco la comprensión del fenómeno desde el punto de vista de la necesidad que tenemos los progenitores de implicarnos en el desarrollo personal y académico de nuestros hijos dentro de las paredes del colegio y también fuera de ellas.

Ni que decir tiene que, con el auge de las relaciones interpersonales online, se nos ha olvidado (y aquí generalizo) aspectos importantísimos como el cuidado de la privacidad o el respeto a los demás. Y no, no hablo solo del comportamiento de los adolescentes cuando utilizan sus smartphones, porque ellos a menudo se muestran bastante más maduros de lo que pensamos (y si sus conversaciones nos parecen banales, es porque hay un salto generacional, que no se te olvide). Este texto va de reflexiones y de contribuir a una sociedad digital más responsable, en la que la ciberciudadanía llegue a ser una conducta aceptada, habitual y coherente con los valores que intentamos transmitir en casa.

Lo habrás leído muchas veces: una de las frases recurrentes sobre los grupos de WhatsApp de padres del cole es que un pequeño incidente ocurrido en la escuela hace saltar las alarmas, corre de chat en chat y a veces hasta se distorsiona. Pero ¿qué hay de nuevo en eso?, ¿es que hace unos años no ocurría lo mismo cuando madres y padres se reunían en la cafetería a la salida de las clases, después de dejar a sus hijos en las extraescolares o correteando por el parque? Puede que seamos dados a la exageración, o puede que muchas veces los padres tengamos razón; pero lo que tengo claro es que, de niños, no acabamos de entender bien la dinámica de ese juego llamado “el teléfono estropeado”. La comunicación humana (sí, con mayúsculas) sigue siendo nuestro gran reto pendiente.

Seguro que también te suena otra crítica clásica: “estáis sobreprotegiendo a los niños porque os convertís en sus agendas, les recordáis los deberes y les resolvéis las dudas cuando no anotan bien los exámenes”. Y sí, algo de eso hay, pero el problema de fondo es más profundo: en general nos estamos olvidando de Proteger de verdad (denunciar el bullying, reclamar mejoras en el trato a la infancia, defender sus derechos, acompañar su bienestar emocional…) y nos estamos especializando en Sobreproteger (no dejarles ir solos por la calle con una edad ya adecuada, impedirles que experimenten pequeñas frustraciones cotidianas, anticiparnos a todos sus problemas…). La sobreprotección también se cuela en los grupos de WhatsApp cuando convertimos el chat en una extensión de su agenda escolar.

Estoy de acuerdo con muchos de los planteamientos extendidos para cuestionar estos grupos (que si se interfiere en la labor de los docentes, que si “lo damos todo hecho” a los niños, que si se alimentan los conflictos…). Pero esto forma parte de una tendencia global que engloba todas esas inseguridades de los padres que, en lugar de resolverse, se convierten en intromisiones en la vida y el desarrollo de los hijos. La mensajería instantánea no crea el problema, solo lo amplifica.

¿Hablamos de responsabilidades?

Te pongo dos ejemplos y tú decides cuál de los dos comportamientos resulta más preocupante, no tanto por el hecho en sí, sino por lo que revelan sobre nuestra forma de relacionarnos en lo digital:

• En un colegio, la directora es suspendida después de que dos profesores hicieran públicas conversaciones mantenidas en el grupo que los docentes tenían en WhatsApp. En esos mensajes se estaba humillando a algunos niños y a sus familias, utilizando el chat como espacio de desahogo ofensivo y olvidando totalmente la ética profesional.
• En un grupo de WhatsApp de padres de alumnos de sexto de Primaria, creado para organizar la graduación, una madre se dedica a desprestigiar e insultar a una profesora. Entre el resto, hay quien intenta calmar la situación, quien sale del grupo, quien recuerda el propósito con el que se creó el chat y quien echa leña al fuego, sumando críticas hacia otro docente del mismo nivel.

¿Cuál es el problema? Que si comparáramos el desarrollo humano atendiendo solo a las actitudes que mostramos online, cualquier observador externo diría que aún estamos en pañales. Tenemos muchísimo que aprender sobre convivencia digital.

Más allá de lo que hacen unos y otros (que en el fondo es puro cotilleo si nos quedamos solo en el caso concreto), hay un tema de fondo que conviene mirar con calma: el sistema educativo español aún tiene un déficit importante en participación familiar. Las instituciones educativas no suelen facilitar una implicación y participación real de los padres en la vida del centro y en los procesos educativos.

¿Significa esto que debamos entrometernos en la tarea docente? No. ¿Significa que los procesos educativos deberían contar con aportaciones, propuestas y diálogo con los progenitores? Sí. ¿Son suficientes las AMPAs o los Consejos Escolares para canalizar esa participación? A la vista de la realidad, no suele ser suficiente. Muchas familias sienten que esos espacios son lejanos, burocráticos o poco operativos para los problemas del día a día.

Como consecuencia, madres y padres, valiéndonos de una herramienta tan accesible como la mensajería instantánea, terminamos creando soluciones paralelas a los problemas que se generan en la escuela. Grupos de WhatsApp que difunden información, quejas, decisiones y opiniones que a veces nunca llegan a tratarse por las vías formales del colegio. Tenemos derecho a organizarnos, por supuesto, pero la clave está en cómo se hacen las cosas y con qué objetivos.

Hace un tiempo entrevisté a Óscar González, maestro y responsable de la Escuela de Padres con Talento (además de colaborador en varios medios de información). Él afirma que “no me gusta generalizar, pero es cierto que, en ocasiones, se dificulta la participación de las familias en los centros educativos. Se sigue viendo a las mismas con recelo y desconfianza, como alguien que va a fiscalizar el trabajo del profesorado”. Esta percepción se complementa con la visión contraria: otras veces somos las madres y los padres los que vemos a los profes con malos ojos y perpetuamos una valoración muy negativa de su trabajo, amplificada en los chats.

Lo que más nos debería preocupar no son solo esas dificultades de participación, sino el hecho de que muchas veces seamos incapaces de plantear nuestras dudas, inquietudes o problemas en los espacios adecuados: la reunión de padres, el despacho del tutor, la jefatura de estudios, la dirección del centro o mediante un escrito formal. Y que conste que considero que estas formas tradicionales de comunicación también deben evolucionar hacia una mayor apertura y cercanía de los centros educativos.

Mientras tanto, si los grupos de WhatsApp van a seguir existiendo (y lo harán), la cuestión es cómo podemos utilizarlos para construir saludablemente, manteniendo el respeto a los demás y sin dejar de señalar que queremos cambios en las escuelas cuando sean necesarios.

Si cambias la cafetería por el WhatsApp, nada cambia

No se trata de demonizar la herramienta, sino de darnos cuenta de que el lugar del corrillo ha cambiado, pero la dinámica muchas veces es la misma. Antes el espacio de comentarios rápidos, rumores y quejas eran la cafetería, el parque o la puerta del cole. Ahora es un chat en el móvil, disponible las 24 horas del día.

Verás: tengo un hijo adolescente que participa en varios grupos de WhatsApp (muchos de ellos con los mismos participantes y distintos nombres; cosas de la edad, necesitan probar y experimentar). En ocasiones me deja leer sus conversaciones… y todavía no he visto faltas de respeto equiparables a las que se observan entre algunos adultos en grupos de padres. La comparación es muy reveladora: muchas veces somos los mayores quienes modelamos peor comportamiento digital.

No me gustan los corrillos que, a la puerta de la escuela, alertan contra esa maestra que “en lugar de poner deberes, sugiere proyectos” o que “no hace las cosas como siempre se han hecho”. Me incomoda que se saque a la plaza pública, virtual o física, a un profesor del que creemos que ha actuado mal, sin haber hablado antes con él o con el centro. Los problemas no se solucionan así: la cafetería es para compartir, relajarnos y pasar un buen rato; los colegios tienen otros mecanismos para resolver conflictos y dudas.

¿Qué sentido tiene un grupo de madres merendando y criticando mientras el director pasa sus horas de atención a familias solo en el despacho? ¿Qué sentido tiene un grupo de WhatsApp ardiendo a mensajes mientras nadie pide una cita formal para hablar de ese tema tan grave? Lo mires por donde lo mires, es absurdo si lo que queremos es mejorar la situación.

Dentro de esta dinámica, estos son algunos de los errores que cometemos con más frecuencia en los grupos de WhatsApp de padres:

• Se juzga públicamente a personas que no están presentes en ese momento, lo que facilita las descalificaciones y los malentendidos.
• Se crean grupos alternativos o “subgrupos”, privando así de información a algunas personas y fomentando bandos y exclusiones.
• Se generan rumores que se convierten en bolas inmensas, como las que se representan en “El secreto del huevo azul”, perdiendo cualquier conexión con los hechos reales.
• Se resuelven de forma sistemática las dificultades académicas cotidianas de los niños (deberes, exámenes, recordatorios), convirtiendo el grupo en la agenda de toda la clase.

¿De verdad inhibimos la autonomía de los hijos?

Efectivamente: de verdad de la buena. Una cosa es sacarles de un apuro un día en concreto, y otra muy diferente es hacer de agenda personal de los niños de forma continuada. Cuando los chats se convierten en la tabla de salvación constante (“¿qué hay para mañana?”, “¿qué página había que hacer?”, “¿alguien me manda la foto de los deberes?”) estamos mandando un mensaje muy claro a nuestros hijos: “tú no necesitas responsabilizarte, ya hay un adulto y un grupo que se encarga de tus despistes”.

Si el niño no tiene ninguna dificultad específica que le impida anotarse sus tareas o gestionar sus encargos escolares, lo mejor es potenciar su responsabilidad y dejarle que, de vez en cuando, se enfrente a la frustración de no haber acabado un proyecto porque no lo apuntó o no revisó la agenda. Que la profesora le llame la atención un día no le va a generar un trauma; al contrario, le dará una experiencia real para aprender a organizarse mejor la próxima vez.

Muchos psicólogos y terapeutas familiares insisten en este punto: cuando los adultos utilizamos el grupo de WhatsApp como sustituto de la agenda escolar, impedimos que los niños desarrollen seguridad, autonomía e independencia. Les robamos la oportunidad de practicar el “me equivoqué, ¿qué puedo hacer distinto mañana?”. Y, paradójicamente, al intentar evitarles todo malestar, les dejamos más vulnerables ante las frustraciones que inevitablemente llegarán en la vida.

Por eso, una regla de oro útil puede ser: si tu hijo ha asistido al colegio y no hay ningún motivo de fuerza mayor (enfermedad, ausencia prolongada, situación excepcional), evita pedir los deberes al grupo de forma sistemática. Una consulta puntual no es un problema; la rutina diaria, sí. Enseñar a nuestros hijos a gestionar un olvido, a pedir ayuda en clase o a hablar con el docente, forma parte de su educación emocional y académica.

Además, cuando dejamos claro en casa que el grupo de padres no es su “salvavidas” automático, les ayudamos también a comprender los límites de la comunicación digital y a diferenciar entre los canales oficiales del colegio, la responsabilidad personal y el apoyo puntual de la familia.

¿Preocupante?, no: lo siguiente

La tecnología ha venido para quedarse y nos obliga a relacionarnos con ella mediante el método del ensayo y error. Si nos demoramos demasiado en aprender, nos quedaremos atrás y no podremos acompañar a nuestros hijos en su salud digital. Pero en este camino solemos olvidar algo crucial: online u offline, los integrantes de la comunicación somos personas, con emociones, límites y derechos.

En la calle nos comportamos de una manera y, cuando interactuamos a través de la red, a menudo nos transformamos. A veces nos sentimos más valientes, otras más impulsivos, otras menos empáticos. La percepción de anonimato relativo y la ausencia de gestos, tono de voz y miradas favorecen que digamos cosas que jamás diríamos en una reunión cara a cara.

Además de los fallos ya mencionados (rumores, agendas paralelas, grupos alternativos…), cometemos otros bastante graves, como airear asuntos privados que afectan a docentes, familias o incluso a los propios niños. Opiniones personales que en un café quizá se matizarían, en el chat se convierten en etiquetas que se quedarán guardadas en las pantallas y en la memoria de quienes las leen.

También es muy frecuente que se compartan contenidos que nada tienen que ver con la clase o con la vida escolar: debates políticos, cadenas alarmistas, bulos, chistes de mal gusto, mensajes reenviados sin contrastar o fotos ajenas. Esa saturación informativa dificulta que el grupo cumpla su finalidad real y, sobre todo, aumenta el riesgo de conflictos y malentendidos entre familias con valores, sensibilidades y realidades muy distintas.

En este punto es importante recordar que, aunque el grupo parezca un espacio “privado”, cualquier mensaje puede ser reenviado o capturado. Expertos en ciberseguridad y organismos como la Agencia Española de Protección de Datos alertan de que lo que se comparte en un grupo nunca es completamente confidencial. Una crítica destructiva puede acabar fuera del chat, una imagen de menores puede circular sin control y una difamación puede acarrear consecuencias legales.

Por eso conviene aplicar una máxima sencilla: si no lo dirías públicamente o delante de la persona implicada, mejor no lo escribas en un grupo. La inmediatez no puede ser excusa para perder el respeto, la prudencia y el sentido de responsabilidad que pedimos a nuestros hijos cuando se conectan a internet.

¿Quieres hacerlo bien? Guía práctica para un grupo constructivo

“Si lo que vas a decir no es más bello que el silencio, no lo digas”. Esta frase, atribuida a un proverbio árabe, se puede aplicar a cualquier ámbito de la comunicación humana, incluida la mensajería instantánea. No queremos que los niños sean impulsivos, pero a menudo nos pierde escribir sin pensar. Pretendemos ser escuchados, pero hablamos casi sin respirar y esperamos respuestas inmediatas, como si todos los miembros del grupo estuvieran disponibles a la vez.

Óscar González, maestro y divulgador, resume una de las reglas clave con una frase clara: “mejor no lo escribas”. No escribas algo que no dirías a la cara, no escribas sin reflexionar, no escribas para ofender y no escribas en un grupo de WhatsApp si lo que vas a decir no es realmente constructivo para todos. A partir de ahí, podemos organizar algunas pautas prácticas para que el grupo sea un espacio útil y no una fuente de estrés:

• Define y respeta el propósito del grupo: el objetivo principal debe ser la información práctica sobre la clase y la coordinación de cuestiones que afectan al conjunto de familias. Los debates personales o las quejas generales se deben canalizar por otras vías.
• Manifiesta tu disconformidad con los rumores: cuando alguien intente alimentar un chisme o criticar a personas de fuera del grupo (profesores, otros padres, niños), es importante que, con respeto, expreses que no te parece adecuado. El silencio también puede interpretarse como aprobación.
• Evita el ruido digital: expresa con calma que no te gusta que se compartan contenidos que no tienen relación con la finalidad del grupo ni aportan valor social (cadenas, memes, bulos, mensajes políticos o religiosos…). Menos es más cuando hablamos de notificaciones.
• Resuelve los problemas del colegio en el colegio: si hay un conflicto serio, una queja importante o una situación delicada, lo mejor es tratarla directamente con el tutor, el equipo directivo o el canal oficial del centro, ya sea de forma individual o colectiva, pero siempre en el espacio adecuado.
• Enseña a tus hijos responsabilidad digital: explícales que el grupo de padres no es su salvavidas diario. Anímales a apuntar sus tareas, revisar la agenda, preguntar en clase y asumir las consecuencias de los pequeños despistes cotidianos.
• Cuida la privacidad de todos: no compartas fotos de otros niños sin permiso expreso de sus familias, ni datos personales sensibles. Un grupo numeroso multiplica el riesgo de difusión no deseada.
• Utiliza los mensajes privados cuando proceda: si una cuestión solo afecta a una familia concreta, o es muy personal, mejor escribir en privado para no saturar ni exponer innecesariamente al grupo.
• Abandona el grupo si lo necesitas: estar en un grupo de WhatsApp de la clase es voluntario. Si te genera estrés, malestar o no cumple ya su función, puedes salir de él con una despedida educada y clara.

También sería interesante que el administrador elaborara una lista con las normas del grupo, la compartiera al inicio y la utilizara como referencia si en algún momento es necesario reconducir el uso del chat.

En muchos centros se recomienda elegir a una o dos personas que actúen como administradores del grupo, preferiblemente con un perfil conciliador. Estas personas pueden, por ejemplo:

• Recordar periódicamente las normas básicas de funcionamiento cuando se desvíe el uso.
• Animar a que los debates sensibles se lleven a espacios presenciales o privados.
• Gestionar la incorporación de nuevas familias pidiendo siempre su consentimiento antes de añadirlas al chat.
• Expulsar, como último recurso, a quien insista en incumplir reiteradamente las normas, cuando así lo acuerde la mayoría.

Un aspecto clave que también recomiendan muchos profesionales es la llamada netiqueta, es decir, las normas de educación y convivencia en entornos digitales: cuidar el lenguaje, respetar los horarios de descanso (evitando enviar mensajes a horas intempestivas salvo urgencias reales), no abusar de los audios largos, evitar el uso excesivo de mayúsculas (que se leen como gritos) y no responder en cadena a cada pequeño comentario para no colapsar el chat.

WhatsApp: qué herramienta tan maravillosa (si la usamos bien)

¡Ojalá hubiéramos tenido algo así cuándo éramos más jóvenes! Piensa en la cantidad de utilidades que tiene no sólo la mensajería instantánea, sino un smartphone con todas esas aplicaciones orientadas a la fotografía, la creación, la comunicación, la organización y el aprendizaje. La tecnología no es el enemigo; el desafío está en cómo la utilizamos.

Usada con cabeza, la mensajería instantánea puede ayudarnos a:

• Recordar eventos y actividades escolares (exámenes, excursiones, reuniones, cambios de horario), de forma que ninguna familia se quede desinformada.
• Coordinar cumpleaños o actividades extraescolares, organizando regalos conjuntos, transportes o meriendas de manera rápida y eficaz.
• Resolver dudas puntuales sobre comunicaciones del colegio (“¿alguien puede confirmar qué había que llevar mañana?”), sin necesidad de llamadas masivas.
• Fortalecer la cohesión entre familias, generando un clima de comunidad si se usa desde el respeto y el apoyo mutuo.

Apoyando algunas de las afirmaciones que me he permitido verter en este post (y más allá), aclaro:

• Creo en la potencialidad educativa y de relación social que ofrecen los grupos de padres en WhatsApp cuando están bien gestionados.
• Resulta evidente que a los adultos nos falta aún mucho sentido común y habilidades digitales en el uso de la mensajería instantánea (y de las redes sociales), pero se puede aprender.
• El problema no suele ser la existencia del grupo en sí, sino el cómo lo utilizamos. No hay nada de malo en que los padres intercambien opiniones, siempre que sean respetuosas, constructivas y ajustadas a la finalidad del chat.
• Los grupos de WhatsApp no necesitan una regulación compleja; las personas necesitamos recuperar la sensatez, la empatía y la capacidad de esperar antes de pulsar “enviar”.
• Es muy recomendable pensar antes de actuar, especialmente cuando estamos molestos o impulsivos. Un mensaje enviado en caliente puede generar conflictos difíciles de reparar.

Por último, si te sientes desbordado por tu participación en grupos de WhatsApp (de padres del cole o de cualquier otro tema), plantéate renunciar, aunque sea durante un tiempo. Sé que en ocasiones las presiones sociales nos hacen creer que no podemos escribir “me marcho de este grupo por diferencias con la forma en que se plantean las cosas” o “necesito desconectar una temporada, seguid sin mí”. Sin embargo, esa decisión es una forma muy sana de cuidar tu bienestar y poner límites.

Comportémonos como adultos de una vez: un mensaje de salida respetuoso y coherente es también un ejemplo para nuestros hijos. De una actitud consecuente no se puede esperar una mala reacción, y si ocurre, quizá ese no era nuestro sitio. Los grupos de WhatsApp de padres pueden ser una herramienta poderosa para construir comunidad educativa, siempre que recordemos su finalidad real, cuidemos la privacidad y pongamos el foco en lo que de verdad importa: acompañar a nuestros hijos en su crecimiento con respeto, sentido común y responsabilidad digital.

Fotos — (Cuarta y sexta, respectivamente) downloadsource.fr, Reiner Girsch.