Paljud emad on selle probleemi pärast mures, sest nad ei tea, mil määral see hea mõte on. et nende pojad ja tütred näevad neid alastiEriti kui lapsed hakkavad suureks kasvama ja saavad 3-aastaseks. Paljud emad mõtlevad, millal on õige aeg, et lapsed lõpetaksid nende alasti nägemise. Kui vahetad riideid, kui pesed oma pisikest, kui duši alt tuled või kui oled kodus aluspesus.
Aga see ei mõjuta ainult emasid, vaid ka Vanemad seavad alastioleku laste ees kahtluse allaLapsed võivad hakata küsima küsimusi oma isa peenise, oma peenise, ema häbeme või tupe või omaenda peenise kohta. Täiskasvanud on sageli sõnatud ega tea, kuidas reageerida või mida öelda, sest nad kardavad öelda midagi sobimatut või äratada huvi, millega nad hakkama ei saa.
Kõige olulisem kogu selle juures on ennekõike see, Ära muutu kinnisideeks ega koge seda ärevusega.Paljudel juhtudel lõpetavad teie poja või tütre vanemaks saades selliste otseste küsimuste esitamise oma keha või kehalise autonoomia kohta, kuid seda teha varases eas on tervislik ja loomulik. Tegelikult, kuigi see on erinev, on paljud pered täheldanud, et need küsimused kipuvad vähenema umbes 7. eluaasta paiku. Kui teie lapsed näevad teid kogemata duši all alasti, kui nad näevad teid riideid vahetamas või lihtsalt näevad teid alasti mingil põhjusel, Pole põhjust muretsemiseks ega dramatiseerimiseks.
Kui sa ehmud või reageerid nördinult Sa õpetad oma lapsele, et alasti keha on midagi halba, häbiväärset või keelatud, kuigi tegelikult on see maailma kõige loomulikum asi. Keha on osa igapäevaelust ja kui sellega hästi ümber käia, võib see olla võimalus õpetada austust, piire ja kehapilti. See on lihtsalt vajalik. seadke selged piirid et lapsed teaksid, et privaatsuse osas on teatud sotsiaalsed normid, mida tuleb järgida.
Reaalsus on see Maagilist vanust ega universaalset reeglit pole. millal lõpetada lapsega duši all käimine, tema ees riiete vahetamine või aluspesuga majas ringi jalutamine. Iga pere on erinev ja igal perel on oma mugavustsoonid laste ees alastioleku osas. Lapsed aga Nad soovivad sageli oma arengu mingil hetkel privaatsust Ja seda tuleb austada, sest see on seotud nende intiimsustunde ja terve psühhoseksuaalse arenguga.
Kui lapsed saavad oma kehast teadlikumaks, hakkavad nad privaatsust küsima, vannitoa ust sulgema, ei taha, et nende õed-vennad riietumise ajal kohal oleksid, või näitavad üles ebamugavust, kui neid duši all vaadates vaadata. See suhtumise muutus on oluline evolutsiooniline märk Ja on aeg aidata neil mõista, mis on intiimsus ja miks see on oluline.
Sellest ajast peale pole küsimus enam niivõrd selles, et "kui kaua ma tohin oma lapse ees alasti olla?", vaid „Kuidas seda protsessi austuse, loomulikkuse ja tervisliku seksuaalharidusega kaasneda“Allpool pakub Madres Hoy juhiseid ja selgitusi, mis aitavad teil otsustada, millal on parim aeg lasta oma pojal või tütrel teid alasti näha, pidades silmas kõigi mugavust kodus, teie väärtusi ning ka seda, mida meile räägivad lastepsühholoogia ja seksuoloogia.
Arenguetapid ja uudishimu alastuse vastu
Et mõista, miks lapsed nii palju keha vaatavad, küsimusi esitavad või äkki piinlikkust tunnevad, on kasulik teada üldiselt Lapse psühhoseksuaalse arengu etapid nagu paljud psühholoogiaeksperdid on kirjeldanud. Ilma tehnilisse detaili süvenemata võib selle kokku võtta järgmiselt: lapsepõlves muudab laps oma suhtumist nii oma kui ka teiste kehadesse.
Elu esimestel aastatel Keha kogetakse väga spontaanseltImikud ja väikelapsed puudutavad üksteist, vaatavad teineteist ja uurivad ilma häbi tundmata, sest nad pole veel omaks võtnud alastuse sotsiaalseid norme. Kasvades keskendub nende uudishimu sugupoolte vahelistele erinevustele („Miks sinul see on ja minul mitte?“) ning sellele, mis on „normaalne“ ja mis mitte. Hiljem saabub väiksema huvi staadium, kus keha muutub vähem keskseks, kuni puberteedi hormonaalsete muutustega muutub seksuaalsus taas väga oluliseks.
Perede jaoks on oluline teada, et Uudishimu näha ja küsimusi esitada on oodatud ja tervislik.Laps ei vaata haiglase uudishimu ega täiskasvanuliku seksuaalse kavatsusega, vaid sooviga aru saada. Seega, kui nad küsivad meilt, miks emmel on rinnad või miks issil on habe ja peenis, on kõige parem vastata rahulikult ja lihtsate sõnadega, mis on kohandatud nende vanusele, laskumata detailidesse, mida nad veel ei vaja, aga ka valetamata või nende küsimusi naeruvääristamata.
Samamoodi võib liigne kokkupuude alastiolekuga, ekshibitsistlik käitumine või pidev naljatamine intiimsete kehaosade üle kaasa tuua segadusttekitav ja isegi ülestimuleeriv Mõne lapse puhul. See ei tähenda elamist äärmises tabus, aga ka mitte „kõik on lubatud“. Tasakaal peitub loomulikkuses, vanusele vastavate piiride seadmises ning lapse tempo ja mugavuse austamises.
Umbes kuueaastaselt ja intiimsuse tunne
Umbes keskkoolieas hakkavad lapsed selgemini aru saama privaatsuse ja intiimsuse mõisteJa nad saavad seda aktsepteerida ja austada. Võite märgata, et teie laps ei taha enam oma õe või vennaga koos pesta, et ta sulgeb vannitoas ukse, et ta lukustab end hommikul riietumiseks oma tuppa või et ta väldib seda, et te teda rätikuga kuivatades ilma riieteta näeksite. See käitumine on normaalne, tervislik ja seda tuleks austada..
Kui su laps näitab sulle, et tahab privaatsust, siis ta teeb sulle tegelikult karuteene. iseseisvuse ja küpsuse märkSee tähendab, et ta kasvab ja areneb, et ta vajab isiklikku ruumi oma identiteedi ja tagasihoidlikkuse tunde kujundamiseks. See privaatsusvajadus ei puuduta ainult tema keha, vaid ka tema mänge, vestlusi ja saladusi.
Parim asi sel hetkel on see, austa neid piiranguid ja samal ajal selgita neidSa võid talle öelda, et sa mõistad, et ta tahab üksi olla, et pesta, tualetti minna või riietuda, et see on midagi, mis kaasneb suureks kasvamisega, ja rõhutada, et samamoodi peab ta austama teiste privaatsust: koputama uksele, ootama vastust, mitte avama kardinaid või uksi ilma loata jne.
Järgides arvukate spetsialistide soovitusi, on soovitatav, et kui te seda muutust avastate, hakka oma alastiolekustseene lapse ees piiramaAsi pole selles, et teha temast suur nuhtlus sellest, kui ta sind duši alt väljub, vaid selles, et peatada regulaarse alastioleku normaliseerimine, näiteks vältides koos duši all käimist või riietudes alati tema juuresolekul, kui ta end ebamugavalt tunneb.
See on ka aeg rõhutada, et kuigi keha on midagi loomulikku, Mitte kõik ei riietu igas kohas ega kõigi ees alasti.Sel viisil õpib laps eristama, mis on intiimne, mis on jagatud perega ja mis on jagatud ainult iseendaga või väga spetsiifilistes kontekstides.
Isiklikest piiridest ja sotsiaalsetest normidest rääkimine
Samal ajal kui mõned lapsed hakkavad selgelt privaatsust küsima, Teised ei näita alguses nii palju tagasihoidlikkust.Nad naudivad oma õdede-vendadega koos suplemist, ei muretse kodus alasti olemise pärast ja liiguvad loomulikult ringi ilma riieteta või ainult aluspesus. Sellistel juhtudel on oluline, et täiskasvanud tutvustaksid teemat... Isiklikud piirid ja sotsiaalsed normid, nii perekonnas kui ka väljaspool.
Igal inimesel on oma mugavustsooniMõned pered on nudistlikumad, teised tagasihoidlikumad ja paljud jäävad kuhugi vahepeale. Oluline on lastele selgitada, et kuigi kodus võib olla normaalne, et ema või isa riietuvad nende ees, on väljas ka teisi inimesi, kellele see ei meeldi, ja seda tuleb austada. Nii saab laps aru, et ta ei saa näiteks sõbra juures riideid lahti võtta ega koolis vannitoa ust avada.
Mõned lihtsad reeglid, mis aitavad nende piirangutega toime tulla, on näiteks: koputa uksele enne tuppa sisenemistOodates, kuni teine inimene ütleb „tule sisse“, mitte võttes teiste laste rätikuid või riideid mänguna ega küsides, kas täiskasvanul on mugav, enne kui ta sülle istub. Need väikesed reeglid loovad aluse... austus oma keha ja teiste kehade vastu.
Lisaks on isiklikest piiridest rääkimine varajane ja väga võimas viis laste seksuaalse väärkohtlemise ennetamineKui laps mõistab, et kellelgi pole õigust tema keha ilma loata puudutada, et ta võib öelda "ei", kui miski tekitab temas veidrust või ebamugavust, ja et ta saab alati usaldusväärsele täiskasvanule sellest rääkida, kaitseme teda. Igapäevane alastus perekonnas võib olla suurepärane võimalus neid sõnumeid loomulikult edastada.
Kui alastus või minimaalne riietus on teie kodus tavaline, on see okei, kui see on olemas. austus, nõusolek ja ebamugavustunde puudumineSiiski on oluline selgitada, et teistes leibkondades võivad reeglid olla erinevad ja seetõttu peate teiste inimeste külastamisel kohanema. Isiklikest piiridest rääkimine aitab lastel mõista teiste piire ja kehtestada omaenda piire.midagi, mis jääb nendega kogu eluks.
Mõelge oma vajadustele ja isiklikule ajaloole
See teema ei puuduta ainult seda, mida laps tunneb, vaid ka seda, kuidas täiskasvanud end tunnevadMõned emad ja isad tunnevad end laste ees alasti olles mugavalt ning kogevad alastust väga loomulikult; teised tunnevad palju häbi, võib-olla oma kasvatuse, varasemate kogemuste või oma keha suhtes ebakindluse tõttu. Kõik see mõjutab seda, kuidas alastusega kodus toime tullakse.
Näiteks kui tunned end alasti olles lapse ees mugavalt, See ei pea iseenesest probleem olemaSee võib olla viis edasi anda, et keha ei ole midagi, mida häbeneda, et on olemas erinevat tüüpi kehasid, armide, venitusarmide, kehakarvade, erineva raskuse ja kujuga ning et kõik need väärivad austust. Tegelikult toovad mitmed terapeudid välja, et päris kehade nägemine, mitte filtreeritud või täiustatud, aitab lastel areneda. positiivne suhtumine oma kehapilti.
Vastupidi, kui oled väga tagasihoidlik inimene ja hakkad tundma ebamugavust, kui su laps kasvab ja sind alasti näeb, on see täiesti õigustatud. nõuda rohkem privaatsust duši alla või riietuma. See on hea aeg selgitada, et ka sul on õigus privaatsusele, et vahel pead ukse sulgema ja et see ei tähenda, et su kehaga midagi valesti oleks, vaid pigem seda, et on aegu, mil eelistad üksi olla.
Igal juhul on oluline mitte ainult privaatsusele piiride seadmine, vaid ka see, et laps mõistaks, et Tagasihoidlikkuse tasemed võivad olenevalt inimesest ja olukorrast olla erinevad.Sel viisil õpivad nad ka austama seda, et nende emal, isal või kasuvanemal võib olla erinev stiil. See on eriti oluline ... taastatud perekonnadÜks täiskasvanu võib teatud määral alastiolekuga end mugavamalt tunda, samas kui teine eelistab diskreetsemat lähenemist. Selle arutamine, kokkulepete sõlmimine ja lapsele selge selgitus aitab vältida arusaamatusi.
Lapsed ei pea alastust pidama millekski häbiväärseks või valeks; nad peavad mõistma, et On aegu ja kohti, kus on vaja rohkem privaatsust kui teistes ning et igal inimesel on õigus otsustada, kuidas ta end kõige turvalisemalt ja austatumalt tunneb.
Mugavus on võtmetähtsusega: kuidas teada, millal peatuda
Mugavus on nii täiskasvanu kui ka lapse jaoks võtmetähtsusega ja ühtset reeglit, mis kehtiks kõigile peredele, pole. Vanemad peaksid jälgima lapse signaale ja järgima nende eeskuju.Kui su poeg või tütar palub sul ukse sulgeda, kui nad tahavad riideid vahetada või tualetti minna, saadab ta sulle selge sõnumi, et see isikliku ruumi vajadus on tekkimas ja seda tuleb austada.
See on hea märk vanematele hakka alasti kõndimist piirama või lõpetama Ärge laske lastel enda ees majas ringi jalutada ega lõpetage nendega koos pesemist. See ei tähenda, et ühel päeval on kõik korras ja järgmisel on see täielik viga, vaid pigem seda, et muudate järk-järgult oma rutiine, et kohaneda selle uue etapiga, kus laps soovib olla iseseisvam.
Vastupidisel äärmusel, kui teie laps jääb ükskõikseks, teda ei häiri teie alasti nägemine või kui ajakava tõttu on otstarbekas koos vannitoas olla, Olukorda pole vaja järsult sundida.Intiimseid sõnumeid saab järk-järgult tutvustada ja samal ajal jälgida, kas ilmnevad piinlikkuse, ebamugavustunde või tagasilükkamise märgid. See on teie muutuste indikaator.
Samuti on oluline seda meeles pidada Vanemate alastus ei tohiks muutuda pidevaks ilminguksAlasti majas ringi jalutamine ilma lapse kohalolekut arvestamata või partneriga veedetud intiimsete hetkede avalik näitamine võib last segadusse ajada ja viia tarbetu ülestimuleerimiseni. Suletud uste, partneri privaatsuse ja privaatsete ruumide austamise õpetamine on viis lapse psühhoseksuaalse arengu kaitsmiseks.
Suurema mugavuse huvides on soovitatav ausalt teada Millist alastuse taset soovib perekond normaliseerida?Magamistoas riiete vahetamine ei ole sama, mis pikka aega alasti olemine ühiskasutatavates ruumides. Samamoodi on ema aeg-ajalt duši alt väljumas nägemine erinev sellest, kui vanni temaga alati jagate. Nende erinevuste sõnadesse panemine aitab teil paarina ja perena otsustada, kus te end kõige tasakaalukamalt tunnete.
Pole nii oluline keskenduda oletatava "õige vanuse" leidmisele, aga Ole valmis vestlema, jälgi laste reaktsioone ja kohanda piire paindlikult.Olukorra arenemise lubamine, seda dramatiseerimata ja avatud suhtluse abil võib alastiolek kodus olla väärtuslik võimalus õpetada austust, hoolivust ja armastust oma keha vastu.
Kultuuri ja sotsiaalse konteksti mõju
Üks aspekt, mis vahel ununeb, on see, et Alastuse tajumine sõltub suuresti kultuuristMõnes ühiskonnas on tavaline käia saunades või randades, kus inimesed on täiesti vabalt alasti; teistes aga ei näidata avalikkuse ees peaaegu üldse nahka ning keha seostatakse tugevalt tagasihoidlikkuse või häbiga. Need erinevused tähendavad, et see, mis ühes perekonnas tundub täiesti loomulik, on teises mõeldamatu.
Psühholoogid ja seksoloogid rõhutavad, et lastega alastiolekuga toimetuleku otsustamisel Kultuurilised ja sotsiaalsed kriteeriumid kaaluvad sama palju või isegi rohkem kui teaduslikud.Teadusringkondades puudub ühe mudeli osas absoluutne üksmeel; jagatud on idee, et olenemata valitud variandist tuleb seda teha. hariduse, austuse ja kahju puudumise kaudu.
Seetõttu on oluline, et pered endalt küsiksid: milliseid sõnumeid me lapsena oma keha kohta saime? Mida me tahame säilitada ja mida eelistame muuta? Mida peetakse meie lähikeskkonnas (kool, laiendatud perekond, sõbrad) vastuvõetavaks ja kuidas me end selle suhtes positsioneerida tahame? Nendele küsimustele vastamine aitab määratleda järjepidevat kasvatusstiili, et laps ei saaks vastuolulisi sõnumeid.
Avatud suhtlemine on samuti oluline, kui on olemas vanemate vahelised erimeelsusedSee võib juhtuda lahus elavates peredes või peredes, kus üks täiskasvanu tunneb end alastiolekuga ebamugavamalt. Kui ühte vanemat häirib lapse osaline alastiolek ühiskasutatavates ruumides või see, et teised vahetavad tema ees riideid, on kõige parem leida kompromiss: näiteks lubada lapsel kanda vähem riideid, kuid kasutada öösärke või rõivaid, mis katavad lapse intiimpiirkonda, või paluda, et alastiolek piirduks lapse toaga, kui teine vanem on kohal.
Kui täiskasvanud saavutavad mõistlikud ja järjepidevad kokkuleppedLaps kogeb alastust millegi korrastatud ja turvalisena, selle asemel, et olla lõksus etteheidete või vastuoluliste sõnumite võrgustikus. Jällegi on võtmetähtsusega selgitada otsuseid, kuulata lapse tundeid ning seada alati esikohale lapse heaolu ja vastastikune austus.
Kogu see protsess näitab, et küsimusele „Kas on hea mõte, et teie laps teid alasti näeb?“ pole ühest vastust, kuid sellel on väga selge ühine joon: loomulikkus, selged piirid, igaühe privaatsuse austamine ja võime iga etapiga kohaneda Need on sambad, mis võimaldavad alastusel perekonnas olla hariv ja tervislik kogemus, mitte konflikti või süütunde põhjus.