Mõnikord Kuulete laste väärkohtlemisest ega tea, miks see teid muret teebSee on midagi, mida te ei tea ega oska seletada, teate ainult seda, et külmavärin jookseb mööda selgroogu ja hirm tuimendab meeli. Püüate teemat vältida, seda oma elust kaduda, teeseldes, et see on midagi, mida pole olemas, et need on asjad, mida tegelikult ei juhtu.
Kuid kõik need aistingud võivad täpselt näidata, et see on väga reaalne probleem, midagi, mis mitte ainult ei esine, vaid ka See võis juhtuda teiega ja see oli teile nii raske, et teie mälu on mälu blokeerinud.
Kui see tõesti juhtus, siis miks ma seda ei mäleta?
Kannatanud inimestel pole see midagi imelikku traumaatilised olukorradPeale teatud tüüpi asotsiaalse käitumise väljaarendamise blokeerige need mälestused. See on kaitsesüsteem, mille üle meie keha peab üle elama reaalse ohu põhjustatud liigse stressi.
Väärkohtlemised või vägistamised on kahtlemata väga valusad sündmused, mida mälu mõnikord nõuab peitmistkas teatud mälulünkadega või nende täieliku kõrvaldamisega. Vähemalt välimuselt, kuna iga detail võib aktiveerida need mälestused ja vallandada kriisi, millest me ei saa aru, kust see pärineb. See võib olla parfüüm, sõna, heli, mis tahes väike detail ja võite tunda, nagu oleks teie pea plahvatama liigse teabe tõttu, mida te võib-olla isegi ei tahtnud teada.
Ma mäletan asju, kuid ma ei tea, kas see on tõesti seksuaalne kuritarvitamine
La üldine määratlus seksuaalse kuritarvitamise katmine hõlmab järgmisi eeldusi:
- Tungimine seksuaalorganite või -esemetega.
- Puudutamine või sellele õhutamine alaealise teadmiste puudumise ära kasutamine.
- Alaealisele kohmakas pilk, sunnib teda seksuaalpraktikat pealt nägema või ebasobivat sisu, näiteks filme, pornograafilisi pilte, nägema, samuti seksuaalse iseloomuga vestlusi.
- Ja igal juhul igasugune käitumine, mis põhjustab alaealise ebamugavust või hirmutamist, on väärkohtlemine.
Kuidas ma saan olla kindel, et mind on väärkohtlemata mäletamata?
Teie mälestustes on lünki, kuid mäletate, mis juhtus enne ja mis juhtus pärast, uurige ja pange pusle kokku, leiate vastuse. Alati võite küsida oma pere ja sõprade iseloomustusi või alustada regressiivset ravi.
Kui olete tõesti lapsepõlves ise väärkohtlemist kannatanud, mäletate seda mõnes nurgas ja saate oma keskkonna abil tervenemise jätkamiseks selle, mis teil puudub. Kuritarvitamine jätab jälje, armid paranemiseks, see pole midagi, mida saate normaalselt hõlpsasti kaasas kanda.
Kas ma pean taastumist meeles pidama?
Vastus on selline ei, tegelikult on lugematuid seksuaalse väärkohtlemise ohvreid, kes pigem ei mäleta üldse midagi. On tõsi, et seda, mis tegelikult juhtub, on raskem omastada ja aktsepteerida, kuid kui olete selle sammu teinud, algab tervenemisprotsess nagu iga teine ohver.
Taastumine on raske, kuid õige toe korral võib see olla lihtsam. On väga oluline, et perekond ja kogu keskkond üldiselt toetaksid protsessi, et see oleks tõhus. Raamat, mis võib teid ka aidata, on "Tervendamisjulgus", seksuaalse väärkohtlemise ohvrite abistamise etaloniks Laura Davis ja Ellen Bass.
Kirjutamine aitab teil mälestusi sorteerida.
See on väga tõenäoline kui sa pole aastaid midagi mäletanud, teie protsess algab täiskasvanueas ja see võib põhjustada probleeme keskkonnas, mis erineb väärkohtlemise ajal valitsenud keskkonnast. See võib tekitada lisastressi, kuna teil võib olla uusi hirme, et teie praegune tasakaal puruneb teie minevikus valitsevate olukordade tõttu. Ärge muretsege, kõik muutused toimuvad paremuse poole, saavutatud tasakaal ei olnud reaalne, see, mille te nüüdsest saavutate, see ka on..
Kuidas peaksite end tundma, kui teid lapsena väärkoheldi?
On normaalne, et algul tunnete süütunnet, viha, hirmu ja lõpmatut kurbust ja abitust.
Kuid ainus reaalsus on see peate end tugevana tundma, sest sa jäid ellu, sest sa võid sellest rääkida, sest sa võid teisi aidata ja ennekõike sina ise Sa väärid seda õnne, mida on võimelised nautima ainult need, kes on sees murtud. Nüüd olete omaenda kuristiku tipus ja näete seda ülevalt.
On tõsi, et väärkohtlemised jäävad blokeerituks, kuni miski neid uuesti hüppama paneb. Meie meelel on kaitsemehhanismid, et saaksime selle valu üle elada. Aitäh, Maria, et sa sellele hääle andsid.
Selle artikli eesmärk on see, et inimesed, kes tunnevad end identifitseerituna, teavad nende mehhanismide olemasolu ja teavad, et neid saab anda tervendamiseks spetsialistide kätte. Tänan teid sõnade, jõu ja julguse eest.
Viimasel ajal tunnen, et olen väärtusetu, olen häbiasi, olen räpane ja ma ei vääri midagi head, sest olen väga väike. Mul on väikese tüdrukuna alati need süüdi mälestused ja täna oli mul julgust oma tüdruksõbrale öelda, kõik viitab sellele, et mind on väärkoheldud, ja ma ei mäleta seda kui midagi vägivaldset, need olid mängud, kõik oli nii aeglane, et ei tundunud või isegi ei saanud sellest aru.
nii tuttav on minu keha puudutamise tunne, ma ei tunne neil hetkedel midagi, kui ta mind suudleb ja puudutab, olen ma lihtsalt olemas. minu halvad suhted oma kehaga, minu viis lapsepõlves seksuaalseks muuta, need joonistused, mängud ja vihjed keeravad mind täna ümber ja tekitavad halva enesetunde just siis, kui kõik läks hästi ja ma saavutasin selle, mida ma nii väga tahtsin ...
Ma olen nii harjunud hellituste, suudlustega, selle hirmuga meeste ja kergelt valgustatud kohtade ees, ma ei saanud selle päritolust aru ja nüüd näen, et kõik tundub nagu neil päevil. Mul on peas ainult stseenid, stseenid, mis ajavad mind haigeks ja panevad mind vihkama ja vihkama.
Sel päeval läksin maale ja tüüp rääkis minuga, mul oli ebamugav, asjad, mida ta ütles ja eriti see, kuidas ta tahtis mind kallistada ... Ma teadsin, et ta tahab mind tunda, see tunne oli tuttav.
Miks kõik tahavad seda räpane keha?
vihkamine lapsepõlvest saadik, hirm meeste ees, et ainult naistega tunnen end turvaliselt, et ainult sõbrannaga olid mul õrnad fantaasiad, et näen kõiki vägistajatena ja palju muud ... kõik sobib nüüd, olen kindel, et mind väärkoheldi ja Ma isegi ei mäleta kõike.
Kuna 3 aastat tagasi hakkasin tundma end oma isa kõrval väga ebamugavalt, tekkisid mul kahtlused, et ta on mind magamise ajal kuritarvitanud (aga ma ei saanud neid kinnitada, sest ma ei tea), rabas mind tõsiasi, et tal on Seksuaalse iseloomuga vestlus võis olla väärkohtlemine (kui alaealine tunneb end ebamugavalt) ja sain aru, et mu isa on nendest asjadest minuga terve elu rääkinud (need ei olnud olulised, sest neil teemadel oli alati enesekindlus isegi rääkida). kui ma tundsin end ebamugavalt, ma arvasin, et see on normaalne), ma ei tea, kuidas kirjeldada oma tunnet, aga ma ei tea, et see on hea tunne mitte midagi teada, mu ema teab, et mul on kahtlus, et ta on mind väärkohelnud ( me mõlemad teame, et tal on räpane mõistus, aga keegi ei tee midagi) Probleem on selles, et ta ütleb mulle, et see on praktiliselt minu süü ja et mina olen süüdi selle "provotseerimises", tema sõnul ei teinud ta mulle kunagi midagi, kui Ma olin väike, aga ta tõesti ei tea, ta töötas ja mu isa hoolitses minu eest, see hirmutab mind veelgi rohkem Ta ei taha mind psühholoogi juurde viia võiPõhimõtteliselt ei taha miski, et ma selle unustaksin, aga ma ei saa seda teha, kui ma nii iga päev tunnen, peale isa, kui ta istub oma mobiiltelefonis, pean mõnikord midagi üles võtma ja ta vaatab alati pornot, ta teab, et me kõik teame, tundub isegi, et ta teeb seda meelega, ma tunnen end nii vastikult, räpaselt, ma ei taha enam selles majas olla, ma pole kindel, see võib tunduda liialdatult, aga mu mälus on nii palju lünki, et see on hirmutav, see tekitab minus väga halva tunde ja tunnen end selle läheduses ebamugavalt.
Ma tõesti ei tea, mida teha, see on mu enda isa, keda ma sellel pildil näen, see heli on vastik. Kõik on vastik Ma ei saa muud teha, kui nutta, ma ei taha millelegi mõelda... Ma soovin, et mul poleks sellest kunagi mälestusi. Ma olen alles 14-aastane, miks kurat ma pidin seda nüüd uurima??! See on kohutav, kõik on kohutav
Ma vajan abi, oma majas elame koos vendade ja ema, vanaisa ja onuga, mul on onuga alati olnud kummalised suhted, ta annab mulle praetud toite, kooke jne.
Ainult mõnikord oli mul imelik, et ta puudutas mu jalgu, kui ta kutsus mind täiskasvanute asju vaatama, kuid ma ei tahtnud ja ma lahkusin, ja praegu ta puudutab mu vöökohta ja see on väga kummaline, ma ei mäleta, et ta oleks väärkohelnud teda üksi. Võib-olla teeks ta nooremana mulle asju, mida ma mäletan, on 6, 7 või 8 aastat vana, kõik see, mida ma kirjutasin, aga mitte midagi muud, tuleb märkida, et ta tarbib asju ja on hull, palun, ma vajan teie abi , Ma ei tea, kas ta kuritarvitas mind või midagi, või palun, mida ta minuga tegi, vale
teie kommentaarist on möödas aasta ja ma loodan, et teil on kõik korras, kui saate, hoiduge sellest mehest nii palju kui võimalik
Ola, mu nimi on eliza ja ma ei tea, kas mind kuritarvitati, ma tean ainult, et ma kardan suhteid, mida mul pole kunagi olnud väljavalitut, tunnen end kõigest väga kaugel, kuid kõigepealt olen normaalne, kuid mõnikord on mul külmavärinad, kui ma meenuta mõnda sündmust, kui ma ükskord ütlesin vanematele ja mu isa ütles mulle, et ma olen hull, ta ei rääkinud sellest teemast enam kunagi, ma lihtsalt tean, et mul on sügavalt viha kellegi vastu, see ajab mind isegi iiveldama, kui ma tema nime kuulen.
Tere, Ma ei suuda meenutada ei enne ega pärast ebameeldivaid aistinguid, mida ma tunnen.Minu suurim probleem täna on mu rinnad, lihtne puudutus äratab minus mustuse tunde.
Aastaid tagasi oli igasugune seksuaalsituatsioon ebameeldiv selle sama poritundega, ma arvan, et olen sellest üle saanud, aga rindade oma püsib siiani.
Mäletan ainult lapsepõlvest vaenu suhtumist poisi vastu, keda mäletan hobusega mängimas, võite ette kujutada, mida ta minuga tegi, seda oma riietega. See tagasilükkamine, mille see minus esile kutsus, oli juba enne seda mälestust.
Ja ma ei tea, mida ma saaksin teha, et sellest tundest üle saada, mida mu keha tunneb, see on jube.
Mind ei huvita miski muu kui selle tundmise lõpetamine.
Ülejäänu on lahendatud.
Kui saate mind veidi juhendada…
Aitäh!
Tere, ma ei tea, kas mind on väärkohelnud keegi, kellel puudub igasugune mälu, aga kui rääkida oma partneriga seksuaalvahekorrast, siis kuigi ma naudin seda, tunnen end veidi ebamugavalt ja pärast lõpetamist tunnen end nii halvasti. et see paneb mind nutma ja tunnen suurt süümepiinu, ma ei saa aru, miks mul on ka vahel pealetükkivad mõtted, et keegi teeb mulle haiget
Ma ei leidnud vastust artikli esitatud küsimusele, välja arvatud need kolm väga lihtsustatud lähenemisviisi:
«Teie mälestustes on auke, kuid võite meenutada, mis juhtus enne ja mis juhtus pärast, uurida ja pusle kokku panna, leiate vastuse. Alati saate oma perelt ja sõpradelt iseloomustusi otsida või alustada regressiivset ravi. "
ühesõnaga palju sõnu, et mitte midagi konkreetset öelda. Pealkiri tõstab midagi muud.
Suur tänu teie sõnade eest, konstruktiivne kriitika on alati aktsepteeritud, sest see aitab paraneda, arvestan sellega ka tulevastes kirjutistes 😉
Pz ami oli minu jaoks kasulik ja peaaegu kõik asjad, mille artikkel on ette näinud, on minuga juhtunud ja pz, mida ma väärkohtlemise läbi tegin, mäletan 5-st aastast peaaegu 8-ni ja arvan, et tänu sellele, mida te oma kommentaaris ütlete. Et te nunka olete kannatanud seksuaalse väärkohtlemise all
Üks nõbu kuritarvitas mind lapsest saati, see vastik on kurt ja tumm, mu ema lasi pärast mitu aastat minu majas elamist ta vallandada, kuna leidis talle palju pornograafilist materjali. Mäletan ainult seda, et see tüüp helistas mulle žestidega ja käperdas mind juba väga väiksest peale vanaema toas ja siis andis ta mulle raha või maiustusi ja tegi mulle vaikuse žesti. Ma olin väga seksuaalne tüdruk, ma masturbeerisin lapsest saati, nüüd olen täiskasvanud naine, olen alati olnud väga hirmuline ja väga agressiivne, mul on raske sõpru saada, minu armusuhted on alati olnud ebaõnnestumised, Mul ei võiks kunagi lapsi olla ja ma olen kindel, et see oli sellest, mida ma lapsena elasin, ma ei mäleta oma lapsepõlvest peaaegu midagi, ei inimesi ega olukordi ja mõnikord on asju, mida ma mäletan, et ma ei tea, kas nad on on tõesed või leiutan need, mäletan ainult seda, et tegin roppusi joonistusi justkui vanemate tähelepanu äratamiseks, 20-aastaselt astusin silmitsi oma vanematega, tahtsin ennast tappa mul oli jube depressioon ja anorektilised häired, 23-aastaselt läksin välismaal, abiellusin ja elasin 14 aastat väljaspool oma riiki, minu abielu ebaõnnestus ja naasin vanemate juurde, olen endiselt depressioonis ja kartlik inimene, väga ebakindel, olen käinud sotsioloogi, psühhiaatri vms juures, kuid tunnen, et keegi ei saa aru mind ja et võin olla kellegi suhtes tõeliselt aus, vihkan kogu seda viipekeelt, see tekitab minus jälestust iga kord, kui näen kedagi tegemas. Tõde on see, et mul on väga vilets elu.
Chapo! On selge, et pole täpset valemit, mis meenutaks ja teaks, kas väärkohtlemist on toimunud, isegi kui meie mõistus selle blokeerib. Need ei ole matemaatika, kuid mulle tunduvad need rohkem kui õiged alused, et saaksin hakata uurima, mida meie alateadvus juba mõnikord meie peale karjub ...
Aitäh, nagu te ütlete, need pole matemaatika, pole ühtegi täpset valemit, mis avaks meie teadvuseta Pandora kasti. Teil on ainult võti ise, oskan osutada vaid kohale, kuhu selle riputate 😉
Mäletan oma noorukieas, kui mind ründas kaks inimest. Ma ei tea, kas see on normaalne, kuid soovite uskuda või mõelda, mis ei juhtunud. Kuid viimasel ajal tunnen, et mul on järg, ma ei maga hästi, mul on õudusunenäod ja mälestused või justkui mu keha reageerib sellele. Või olukordi, näiteks kui mu keha seda mäletab, ärkan üles asendites, mis mulle seda meenutavad. Järsku tunnen end kurvana ja ma ei saa sellest üle, mul on juhtunust mälestused ja see häirib mind. Mingit tungimist ei olnud, aga ma mäletan küll, kuidas nad mu käest kinni võtsid, suu kinni katsid ja jalgu sundisid. Ja mul on paanika, miks ma ei tea, kuidas tunnet kontrollida.
Nad kuritarvitasid mind, kui olin väga noor. Väsinud psühholoogide, psühhiaatrite ja muude alternatiivsete ravimeetodite vahel ekslemisest, on mul alati olnud tunne, et minus on midagi, mis pole õige. Kurb ja haige tüdruk, kuna olin kaheteistkümneaastane ärevushoogude käes ja 25-aastane esimene antidepressantravi pillides, olen 45-aastane. Ja lõpuks leidsin Carmeni. Ma ei teadnud, et ta on sellele teemale spetsialiseerunud. Ta nägi seda minu tagajärgede läbi nii selgelt. Pärast seda olen ennast teavitanud ja see on justkui see, et minu järjed on seotud laste väärkohtlemisega, kuid kui mul pole sellest varasest east mälestusi, on mu pea mõnikord seda uskunud ja ma pean olema täiesti veendunud, et suudaksin seda teha protsess. Kuidas ma saan seda teha?
On muljetavaldav, kuidas meie keha oma kaitsemehhanisme käivitab. Minu konkreetsel juhul olen aastaid kannatanud unetuse, depressiivsete rünnakute ja ärevuse käes. Olen käinud mitmete psühholoogide juures, kes on mind palju aidanud. Juba väga noorelt kannatasin perevägivalla all ja kuni 21. eluaastani sain sellest rääkida ja võtta õiguslikke meetmeid. Igatahes, kõik meist, kellel on olnud traumaatilisi kogemusi, lubage mul teile öelda, et meil on selles elus eesmärk. Ärge andke alla, olge motiveerivad üksused muutuste ja jõu jaoks. Meil kõigil on see valgus, mis meid iseloomustab, ärme laseme sellel kustuda. Mulle meeldis artikkel väga.
Kui selget mälu pole, võite pöörduda hüpnoosile spetsialiseerunud professionaalse psühholoogi poole.
Teine võimalus on konsulteerida terapeudiga, kellel on tõelised positiivsed viited, kellel on muu hulgas kogemused perekonstellatsioonide, käsitsi lugemise, Kirliani fototõlgenduse osas. Kõik see annab märke, et kokku liidetud tulemuseks on tulemus, mille saate kergemini aktsepteerida.
Isegi väärkohtlemise kindlusega peaksite alustama äratundmisravi, et mõista, kust valite oma lähedased kiindumused oma elus.
Tavaliselt on väärkoheldud täiskasvanu valinud ja valib endiselt oma kiindumuse nende pakutava turvalisuse hulgast kas sellepärast, et see tekitab temas tunde, et ta on mingil moel oma valitud inimesest parem, või selle inimese füüsiliste omaduste tõttu inimene tunneb, et on selle suhtes võimulises olukorras, näiteks nimetatud isiku juba varem esinenud haigus, mis võib tema elu tulevikus tingida, või lihtsamate tunnuste tõttu, mis on seotud füüsilise või intellektuaalse välimusega.
Teine võimalus on see, et partneri valikul on tingimused absoluutse armastuse pühendumuse puudumiseks, näiteks seab piirangud sagedasele kontaktile vabandusega "ma olen selline" või kuulsa "see on see, mis on" koos täiendusega "hetkeks", selge lubadus ebakindla tuleviku jaoks, et loomulikult hoolitsevad nad õigeaegselt blokeerimise eest kõigega, mis neil käes on.
Väärkoheldud inimest ähvardab tunne, et ta on oma partnerisse tõepoolest armunud või on teel, sest see tekitab lähedalt tunde, et nad kannatavad rohkem, kui suhe ei toimi.
Seetõttu on armastusega pühendumuse puudumine seotud selle paanikaga, sest varem on nad temaga juba halvasti käitunud.
See pole sama, kui teid on lapsena väärkoheldud, kus teil ei olnud võimu väärkohtlemist vältida; et vanem on olnud nende endi valikute tõttu halbu tulemusi.
Kui inimesel õnnestub seda viimast fraasi mõista ja integreerida, on ta valmis õppima, kuidas valida elu lõpuni selle vahel, mida ta tegelikult soovib.
Mul on kahtlus, kas nad kuritarvitasid mind või mitte, ma elasin oma lapsepõlves nii palju asju ... mind teeb murelikuks see, et ma mängisin oma nukkudega, et neil olid suhted (ma ei tea, kas see on normaalne või teevad seda teised lapsed ), kuid häiriv on see, et ma mängisin. Kuna nad vägistasid barbi, taban end meenutamast, et kui see neiu nuttis ja ütles endale, et ma pole halb inimene, ja palusin jumalat, et ta aitaks mul edasi jõuda. Mu lapsepõlvemälestused on peaaegu nullid, mäletan väga vähe. Ma ei tea, kas see juhtus või mitte
Lapsena ei mäleta ma, kui vana mu nõbu pani mind teda masturbeerima ja ta üritas mind näitama talle oma osi, kuid minus oli midagi, mis ütles, et see on halb ja mitte seda teha. Nii see oli, ma ei teinud seda, kuid hiljuti tuli see mulle meelde ja tahaksin sellest rääkida, sest nüüd, kui ma sellele mõtlen, elasin ma hästi lapsepõlves, mul oli sõpru ja ma olin õnnelik, kuid olin praegu depressiooni tõttu Mul on need mälestused mulle tagasi tulnud.
Tere, anonüümne! Asjaolu, et väike laps mängis, et tema mänguasjadel olid seksuaalsuhted, olenevalt kontekstist, mida tasub selgitada, ei tähenda, et teda kuritarvitati vägistamise või parima jahega. Kuid kui see viitab sellele, et laps on seksuaalne kas sellepärast, et ta oli seksuaalakti pealtnägija, nägi ta telerist korduvalt ja väga selgesõnaliselt täiskasvanute filme, kuulas täiskasvanute erootilisi vestlusi, teda vägistati ... Need kõik on seksuaalne väärkohtlemine. Seega kasutab ta enda väljendamiseks mitteverbaalset keelt. Kontekst selle kohta, kuidas nukud seksivad, räägib palju, näiteks et ta sooritab oraalseksi või seda puudutust, see kontekst räägib elatumast olukorrast või võib-olla olen nende stseenide tunnistajaks. Nii et proovige konteksti meelde jätta. Ärge piinake ennast, kuid pidage seda meeles, võib-olla seda ei juhtunud ja teil on psühholoogilisi häireid, mis püüavad leida mingit selgitust, et tunda, et see on vale jne. vaata, kas su lapsepõlv tahtis seda või mitte ...
Tere, ma pole julgenud kellelegi öelda, mida ma tunnen, sest see hirmutab mind. Kui ma olin 5-aastane, oli mul naaber, kes mind ei lugupidanud, ta puudutas mind, ma ei teadnud midagi, need on kummalised aistingud, mida pole lihtne seletada.
Siis kolisin koju. Seal, kus ma elasin, oli kaks isast kaksikut, ma ei mäleta eriti hästi, aga see vähene, mida ma mäletan, on kohutav, mõlemad olid halvad, tegid hullemaid asju.
Ja kui olin 16-aastane, üritas mu sõber mulle sama teha.
Ma ei tea, kas ma teen seda teadvustamata, aga ma ei taha, et see minuga enam juhtuks. Selle tagajärjel on mul suur hirm meeste ees. Ma ei saa nendega koos elada, sest nad mind hirmutavad, jälestavad, see ajab mind vihale ja tunnen, et kõik mehed soovivad halba teha.
Tulin selle artikli juurde, sest täna olin oma poiss-sõbra juures ja ta tahtis, et ma teeksin talle oraalseksi, ma ei tahtnud, kuid ta nõudis ja aktsepteeris, kuid kui ma nägin tema liiget lähedalt, tekitas see lõhn mulle tunde, et see on mulle tuttav ja tuntud ja impulssil peaaegu hüüdsin ikka ja jälle. Ma ei taha, ma ei taha, ma ei taha, et ta oleks aru saanud, et midagi toimus ja ta aitas mind, aga et kõik sai teada, häirib mu mõtteid ja meenutas mulle midagi, mis oli juba unustatud
Mul oli alati mälestus lapsepõlvest, kui olin 4–5 aastane, käisin naabri juures samas kvartalis, ta oli minust 20 aastat vanem, arvasin tõesti, et olen temasse armunud, ei tea, miks , Ma mäletan, et kui ma käskisin tal lahkuda sõbranna juurest ja abielluda minuga, möödusid aastad, mitu aastat hiljem näen dokumentaalfilmi "Neverlandland" ja järsku hakkavad tekkima mälestused ja kahtlused, seal hakkan väärkohtlemise üle imestama, aga ma ei mäleta seda, mul on see blokeeritud, aga ma tean, et seal toimus midagi, mis ei tohiks juhtuda, et ma ei peaks tema palvel rääkima, läksin edasi ja relvastasin ennast nii palju kui suutsin, kuigi alati on küsimus .
Kuidas teha kindlaks, kas õdede-vendade vaheline mäng on väärkohtlemine? Mul on ebamäärased mälestused, kuid ma tean, et asju juhtus, hõõrumine, oraalseks, ma olin vist umbes 9/10 aastane, mu vend on 3 aastat vanem (13/14 aastat). Kasvasin üles eeldades, et võib-olla on see midagi normaalset, "seksuaalsuse avastamine"? kui tavaline see on? või pole see tavaline ja on tegelikult väärkohtlemine? kas vanusevahe leevendab? . Mul on ka ebamäärased mälestused vanemate sõbra pojast, kes end minuga eksponeeris, kuid ma ei mäleta seda päris hästi. Täna olen 34-aastane ja kannatan üldise ärevuse all, mul olid paanikahood, mul on tavaliselt depressioon ja ma elan kõhuprobleemidega (soole ärritus), mis mulle on öeldud, et need võivad olla seotud ärevusega (lugesin mõnest tekstid, et kõht on teine aju). Mind teeb kõige rohkem murelikuks see, et mul pole oma lapsepõlvest või väga vähestest mälestusi ja kui ma tahan meenutada, siis ma ei saa seda teha ning kui räägitakse anekdoote või lugusid, on mul väga raske end sellesse olukorda seada. ja ma ei mäleta seda täielikult. Google kõik need sümptomid ja sellepärast ma siia jõudsin ...
Täname selle artikli eest.
Tahaksin uurida, kas järgmine on olnud seksuaalse kuritarvitamise toiming: ma mäletan, et läksin 8-aastaselt isakoju (emast lahus) tema juurde külla ja mul on selline pilt, et ma imeksin tema nänni kui mäng. Ta hoidis mind süles, nagu oleksin ema ja ma imeksin tema nibu, nagu ta annaks mulle piima. Seda mängu kontekstis.
Ma ei tea, kas just seksuaalse väärkohtlemise kohta esitatud kaebuste arvu tõttu arvatakse, et "noh, ka mina olen olnud ohver, kuna peaaegu kõik on olnud", või asjaolu, et keegi otsib oma minevikus mõne traumaatilise loo jaoks, kus kedagi ei saboteerita niigi emotsionaalselt tasakaalus olevik. Igatahes, kui ma suure vaevaga mäletan, leian ainult pildi, mida ma just kirjeldasin. Minu vanemad olid hipitüübid, kes käisid alasti mööda maja ringi.
Mitte kaua aega tagasi tuli raadiost välja, et kutt oli oma väikest tütart väärkohtlenud ja mul oli seda kuuldes väga halb, ma katsin kõrvad kinni ja lahkusin toast. Kuigi see on minu peres arutletud teema, mis pani mind oma reaktsiooni põhjust kahtlema (eelmistel kordadel polnud ma nii reageerinud). Veetsin mõnda aega, kuni mul tuli pähe teada saada, kas minu peres on midagi sellist juhtunud, tunnistas ema mulle, et kui ma olin väga väike (4–5-aastane), oli aeg, mil ma käitusin imelikult, muutes teda kahtlustan, et neid on mind kuritarvitatud, kuid ma ei saanud aru, kes see oli olnud, sest ainus, kellega ma koos olin olnud, oli mu isa ja kasuvend, kuid ma ei lükanud oma isa tagasi ja see muutis ta kummaliseks ning ka minu kasuvennaga Ma polnud kunagi läbi saanud, nii et minu jaoks oli normaalne olla temast eemal.
Sel hetkel, kui ta selle mulle tunnistas, hakkasin jälle rahutuks tundma. Ma ütlesin talle seda ja ta otsustas abi otsida, et teada saada, kas tema kahtlused vastavad tõele psühholoogi juures. Mõne seansi ajal sain juhtunust väga vähe meelde jätta, mäletan, et kasuisa sundis mind teda suudlema ja tema katsuma intiimpiirkond (riietega), aga ma ei mäleta enam, sest rinnus hakkab valutama ja mul on õhupuudus.
Kas on veel üks viis, kuidas juhtunut meenutada ilma nende reaktsioonideta? Või on võimalik, et nad võtavad minult kaebuse selle vähese üle, mida ma mäletan? Tänan juba ette artikli eest, see on olnud väga kasulik.
Mul on halvad mälestused sellest, kui olin tüdruk, olin 6-aastane. Ma arvan, et kasuisa katsus mu eraosi ja ühel päeval, kui ma magasin, üritas ta mind kuritarvitada, kuid mul õnnestus ärgata ja ta jooksis mu ema tuppa , järgmisel päeval räägin talle emale, mis juhtus ja ta ei hoolinud ja läks tööle, jumal tänatud, et vanavanemad on minuga ja enamuse päevast olen nendega, vanavanemad ei tea sellest midagi, ma olen ainus laps ja minu majas oleme üksi. Kõik kolm, ema, kasuisa ja mina, mul on impotentsus, kuna ma ei saa oma tegelikkust muuta ja temast eemal olla, mul on raske temaga päevast päeva elada ja tema vastik pilk. Selles kõige halvemas karantiinis olen terve päeva kodus, koolis oli mul hajameelsus, kui need pähe tulevad
mälestused, mis mul halvaks lähevad, ma ei kanna mulle meeldivaid riideid, sest ta ahistab mind oma välimusega, ma pole sellest kellegagi rääkinud peale tolleaegse ema, mitu korda üritasin enesetappu teha, kuid mõtlen oma ema ja minu vanavanemad
Jõudsin selle artiklini, sest iga kord, kui näen filmi, kus naist kuritarvitati, tuleb meelde võimalus, et minuga juhtus midagi, kuid ma ei tea, mis see on. Need lood teevad mind väga halvaks ja nutan neid nähes palju, sest tunnen end identifitseerituna, kuid ei tea mida. Olen 33-aastane naine, abielus 3 aastat tagasi, mul pole lapsi ja ma pole kunagi tahtnud neid saada ega ole ka kunagi rasestunud. Ma abiellusin, kuid ühiskonna nõudena ja kuigi ma armastan oma meest ja suhted temaga on head, ei tahtnud ma kunagi abielluda. Mulle meeldib seks väga, liiga palju ja see puudutas mind väga. Lapsena, alates 5. eluaastast, mäletan, et puudutasin ennast, mul pole seksi suhtes vastumeelsust, vastupidi, see tõmbab mu tähelepanu liiga palju. Lapsena mängisin oma sõpradega ja mäletan, et suudlesin neid suhu ja mängisin üksteist puudutades, kuna olin 5-aastane, lisaks Barbiesidega, kellega mängisin armatsemisel, kuid tegelikult ma ei teadnud midagi seksuaalakti kohta, ma tean ainult seda, et tundsin seksuaalseid aistinguid juba väga noorelt. 9-, 10-, 11-, 12-aastaselt ... Mul olid sõbrannadega terved isiklikud suhted, kedagi puudutamata, kedagi suudlemata, kuid niikaua kui mäletan, olen ennast puudutanud. Kaotasin süütuse 18-aastaselt sõbrale ja see oli tervislik. Kuid kui ma neid teemasid näen, tekitab see mulle liiga palju muret. Ma soovin, et saaksin kõik meelde jätta, et kõrvale jätta mõte, et võib-olla keegi puudutas mind juba enne 5-aastaseks saamist.
Tere päevast…
Kord kuritarvitati mind, mäletan seda, sest olin 11–12-aastane. Sõbra isa masturbeeris minu ees. Reetsin ta koos tütre ja isaga. Tundsin end vihasena, sest mu isa ütles, et tegi nii, et ma enam tema koju ei läheks. Seisin mehega aasta tagasi. Sellest ajast alates on kõik selge. Siiski arvan, et minu 3–5-aastases lapsepõlves juhtus midagi. Kuna ma mäletan seda meest, ei pidanud see teie maja külastama. Mäletan enne (olin tema voodis, pikali ja jalad laiali) ja pärast (vanaema rääkis teisega, et tema arvates juhtus midagi, sest mul oli midagi valget küljel). Mäletan väga süütut ja ma ei saa järeldada, kas see oli tõsi või minu kujutlusvõime tulemus, milles ma kahtlen, sest lapsena ei puutunud mind kokku ükski pilt, mis mind selle stseeni ette kujutama pani. See ümbritseb mu pead ja ma kardan, et see on tõsi ja mõjutab mind hiljem. Olen inimeste suhtes väga umbusklik ja teema tõrjub mind. Kord, kui olin 6-aastane, nägin nõbudega kohtumisel meest tänaval kõndimas, vahtisin teda ja ütlesin minust aasta vanemale sugulasele, et mind vägistati. Mõne aja pärast ütles ta mulle, et ema saatis mu järele. Kui läksin, karistas ta mind, sest selliseid asju ei räägitud. Seetõttu muutusid minu suhted nõbu ja emaga, kuigi olen 24-aastane ... kui ma vaidlen, väidan ma, nagu oleksin millegi pärast viha tundnud. Ma tahan kõik maha jätta, ma tahan, et juhtunu ei oleks koormaks, ma ei taha, et see mõjutaks mind ennast või kaaslast, kellel on, või lapsi, keda ma ühel päeval tahan saada. Ma tahan olla stabiilne, tunnetada asju toimunu pärast mitte juhtunu pärast. Mis te arvate, doktor? Kuidas soovitate protsessi alustada? Tänan ette ja ma austan seda, mida teete.
Olen postituse autor ja te jätate mind mõnikord oma kommentaaridega sõnatuks. Ainuke asi, mida ma tahaksin, on see, et see aitab teid, et see on pöördepunktiks teraapiasse minekuks, sest just seal saate lahendada kõik kahtlused. Palju julgustust ja jõudu kõigile ning aitäh, et lugesid mind.
Kas arvate, et saame rääkida, mul on kahtlusi, kas mind vägistati või mitte, olen 14-aastane
Tere, tahtsin oma loo ära rääkida, ma ei tea, kas mind vägistati või mitte, aga mul on mõned mälestused, kui olin 9-aastane, mu vanemad lahutasid, läksime vanaema juurde elama, vanaema maja on väga suur, nii et osa sellest renditi, see oli paar. Härra oli 34-aastane, kui ma kunagi mängisin oma nõbuga ja sattusin sellele küljele ning mul on mälestusi, et ta istus oma voodil ja masturbeeris, aga mina ma ei tea, kuidas ma end ümber pööran ja kuidas ma end temas praegu tunnen. Ma olen 14 aastat tagasi. Mõni aasta ei mäletanud ma seda ainult seda, et mees, kui ma teda nägin, sest ta on endiselt mu naaber, elab ta nüüd 5 maja, millele ta kirjutas mind fb-s ja ma ignoreerisin teda, kuid leidsin, et ta võttis mu koeri ja ta tervitas mind ja ütles mulle, kas ma mäletan teda, mul on kiire ja ma olen väga närvis, kuid ma ei tea, kas see juhtus või kõik on minu peas aga ma tunnen, et see ahistab mind, sest ma lähen oma kolmandale korrusele riideid riputama ja ta ei lakka mind vaatamast. Ma kardan väga, et pidin oma vennale käskima poodlema minna, kummarduda ja leida vestlusi, mida ma rääkisin oma emaga, kuid tema Ma suhtusin temasse normaalselt, kuid tundus, et ta soovis midagi muud, tal on teine partner, sest mu ema näitas mulle neist fotosid ja naeris, et ma ei teadnud, kuidas reageerida, kui ema küsis naljatades, kas nad on mind vägistanud, ma ei teadnud mida vastata ma vaikisin. Ta muudkui naeris, ma ei tea, kas seda öelda või mitte, ütlesin ainult mõnele sõbrale, keda usaldan, ma ei tea, et mu elu tegemine on katastroof, ainus asi, mida ma teen, on uni ja söö, oleme karantiinis ja tunnen, et kukun kokku, palun aidake mind.
Peaksite ennast julgustama ja proovima rääkida oma ema või kellega, kes teie eest vastutab, otsige võimaluse korral professionaalset abi (psühholoogi) ja vaadake, kuidas juhtumit ravida, sest kui see on ahistamine, siis mida saate mehelt, kellega räägite, sellest võiks teatada. Proovige sellest rääkida usaldusväärse täiskasvanu või kellegagi, kes suudab teid mõista ja aidata, olgu see siis pereliige, sõber või professionaal. Loodan, et teil läheb hästi, tervitused
Noh, mul on ärevushäire, paanikakriis ja mul oli hiljuti depressioon, kui olin perega laua taga, mu mälestustesse tungis mälestus, asi on selles, et see pani mind nutma ja rindkere pingutas tahan teada, mis juhtus olema suudan mu terveks teha, mäletan, et see oli jalutuskäik pargis, kus käisin issiga ja mu väike vend kutsus meid liha sööma, mõned sõbrad selles perekonnas olid poiss, kes oli minust vanem, ma olin umbes 8 või 9-aastane olin vaevu tüdruk, tunnen, et nende vahel on lõhe, ma ei mäleta, kuidas see oli, kui see oli seksuaalne väärkohtlemine, tõsi on see, et mul on seda raske meelde jätta, mäletan ainult varasemaid ja hetk pärast seda kardan endiselt, kuid tean, et jõuan edasi, kui mu pere on minuga.
Isa kuritarvitas mind 6-aastaselt ja ta ütles mulle alati, et see on saladus ja me ei saa emale öelda, miks ta vihastama hakkab, kuid ta ütles alati kõigi mu vendade ees, et ma olen tema rikutud, nii et ma mõtlesin seda, kuid mõistsin seda alles 25-aastaselt, kui pärast paljude hirmude, öiste hirmude, ärevuste ja ahastuste noorukit hakkasin psühholoogi juures käima ja temaga koos hakkasin iga aastaga parem olema päeval, kuigi ma olin väga erootiline naine ja mu endine abikaasa mõistsin, et ta on gei, nii et suhe ei õnnestunud, jätkasin oma psühholoogiat ja ühel päeval oli mul kõigest meeles, et lapsepõlvest peale oli see midagi väga väga tugev, sest mõned kuud tagasi hakkasin ma nägema oma isa nägu kõigil koertel, keda ta tänaval nägi, ja arvasin, et lähen hulluks, nii et sel päeval rääkisin oma psühholoogiga telefonis ja rääkisin talle, mis seal toimus ja seal kogu see mälestus, mis mulle meelde tuli, hakkasin oksendama ja nutma, justkui kaks tundi ja sina Ma kartsin väga, mis minuga juhtuda võib, ja sellest päevast alates hakkas mul end paremini tundma, siis abiellusin uuesti ja mul oli veel üks poeg, kuid seal polnud veel kõike, ma läksin alati provintsi elama ja nüüd mõistame see, et see kõik oli hull, ei kuritarvitanud mitte ainult minu paljude nõbu ja nõbu ja isegi nende lapselapsi, aga ma olen tänulik, et olen psühholoogi juures käinud ja mul on hea, kui loete seda kommentaari ja kas vanemad hoolitsevad alati teie poegadest ja tütardest ei jäta neid kellegi majja ega isegi siis, kui see on perekond, sest need asjad, kus kõige rohkem juhtub, on perekonna onud, nõod, peresõbrad jne. Hoolitsege nende eest
Ma tunnen, et minuga on midagi valesti, ma olen 35-aastane ja mul ei saa olla rahuldavat seksuaalelu. Ma tunnen, et lapsepõlves juhtus midagi, mis teeb mind murelikuks minu kalduvus vaadata pornofilme, kus on näha vägistamis- või sunnitud seksi stseene See tundub mulle normaalne, see on midagi, mis mind erutab, ma arvan, et see on ka märk sellest, et minuga juhtus midagi, kui olin väike
Vabandust, ma tahaksin saada rohkem teavet
aguilarsantiagobiancasarahi@gmail.com
Mul on minu mineviku kohta palju teada, mida ma tahaksin, et te aitaksite mind palun, ma tõesti tahan, et te mulle vastaksite
Tänan info eest
Ma ei tea, kas mind kuritarvitati, mäletan, et kui olin 9-aastane, läks mu ema reisile ja ma jäin isa ja venna juurde, isa helistas mulle koidikul ja ma ei tea, miks ma läksin , ta pani mind peksma ja ma tundsin midagi omalt poolt ja ma hakkasin nutma ja palusin oma isalt, et kui mu ema tuleb, mäletan ka, et ta puudutas mind valesti, ma vihkan oma isa, nüüd olen 19 ja mul on pole seda kellegagi rääkinud, kartsin alati meeles pidada, mida Ta möödus. Jätkan oma tavalist elu, keegi ei tea ja tean, et palju aastaid on möödas ja võib-olla ma ei saa seda nüüd teha, kardan, et nad ei usu mind, ma ei tea, kuidas sellest üle saada, aga ma tean, et ma vihkan oma isa alati
Tere, mul on 17-aastane õde, kes on 4 aastat tutvustanud neid tegutsemisviise:
Esiteks hakkas ta krabi moodi meeste ees kõndima, siis kordas ta ka mitu korda sõnu või sundis meid mitu korda küsimusele vastama, pissis ka vannitoa põrandale, mitte tualetti ja karjus ka: ta ei tahtnud inimestele läheneda. mehed ja ma ei räägi oma isa ja minuga ka alguses, pärast seda muutus see veidi, kuna tegutsemisviis muutus, siis hiljem hakkas ta oma erasektori osadesse pesuvahendit või pulbrilist seepi panema ta ütles meile mõne aja pärast, samuti rääkis ta, et mäletab, et kui ta õppis 6. klassis, pani klassikaaslane ilma tema nõusolekuta käe jala alla ja ütles, et ta oli sama teinud teisele klassikaaslasele hiljem, ütles ta, et kord keskkoolis tulekahjul toetas poiss teda tagantpoolt ja tmb ütles, et sama juhtus temaga bussis, siis ta ütles, et ta jälestas naabrit x, kes oli rasvunud ja räpane x, kes arvas temast halvasti, sama juhiga, kes alati võttis meile kooli ja teiste inimestega, siis ütles ta, et ükskord autos, kui ta oli juba 13-aastaselt haige, viis isa ta kooli ja sel ajal kasutas ta väga märga riideid ja pesi neid pesuvahendiga. kellaaega ja ta ütles, et ütles mu isale, kas ta saaks kontrollida, kas ta püksid on taga märjad, siis ta ütles, et mu isa tõmbas teda veidi taljelt, et näha, et ta on taga ja ta on ees , Ja ta ütleb, et ta harjas kogemata tagumikku ja ütles talle, et tema püksid olid väga märjad, nii et ta laskus alla ja läks ümber istuma, kuid sel ajal kandis ta alati märga põhja riideid, sest sel ajal oli ta juba selline, et see oli pärit enne seda ütles ta ka, et ükskord kell 14, kui mu isa karistas teda, kuna ta käitus halvasti, olin sel ajal seal, sest ta esitas mulle väljakutse, siis kuna mu õde oli juba hakanud teda jälestama vms, siis oli mu isa halb nii ta tahtis teda pärast valamist põletada Igar teda ja ta muudkui karjus ja nuttis (midagi sellist oli, ma ei mäleta hästi) kõige alguses, kui ta mind jälestas, kolis palju eemale ja ei rääkinud minuga, kuid alustas siis kõigest lähedasest või kummalisest mehed, noh, küsimus on selles, et ma ei tea, miks see on see, kuidas ma tahan teada saada, kas see on midagi tema peas või juhtus midagi temaga, mul pole aimugi, kuid mu vanemad võtsid teda juba psühholoogi ja lastearstide juures, kuid see jääb samaks, kui nad andsid talle ainult tablette ja ta magab kuni 1 pärastlõunal
Ma olin alati "erinev laps", ma ei jooksnud, mulle ei meeldinud sport, mul oli väga raske teiste lastega suhelda, olin peaaegu alati üksi, kartsin tagasilükkamist, olin alati kurb ja unetu. Ma ei mäleta, kui vana ma olin, aga nad olid alla 5-aastased, ma tõesti ei mäleta palju ja kui proovin ennast blokeerida, uurin pärast ja mul on selles küsimus selge: tahtsin mängida Paavo mu nõod süütult ja üks neist küsis minult - missugune Paavo? Paavo telekas või kui ma mängin teie "väikese pisikesega"? Viidates sellele, et ta oli seda juba varem teinud, aga ma ei mäleta, millal ta seda tegi. Ta on minust 6 aastat vanem. Hiljem, kui olin 6-aastane, sundis tädi naaber mind pornograafiat vaatama ja ta ütles mulle, et ma pean harjutama, et ma pidin temaga või tema väikese õega, kes oli laps, keeldusin mõlemast, sest mul oli hirm, siis ma on vaimselt lünki, kuid äkki ma arvan, et ma mäletan, et ta hoidis ka minu peenist. Kui olin 10-aastane, mõtlesin, et tegin kooliaegse klassikaaslasega vöökohti, kuid see ei meelitanud mind ilmselt nende tahtmatute traumade tõttu. Olen alati käitunud kummaliselt, mõnikord tunnen, et kaotan kontrolli enda üle. Ma ei tea, kuidas sellega toime tulla, tänapäeval olen väga ebakindel, viimasel ajal vaevlen unetuse käes. Mul on häbi naistega flirtida ja see on lihtne, kuid mul on olnud väga halvad suhted, ilmselt huvitab mind ainult see, kui nad mind halvasti kohtlevad.
Tere, minu nimi on Juan ja ma olen 26-aastane. Ma hindan, et on inimesi, kes avaldavad selliseid artikleid, kuna seda tüüpi juhtumeid on tuhandeid ja kahjuks olen ma selle suure probleemiga läbi mitme olukorra tõttu, kuna sattusin narkootikumide hulka kasutage ja põrutasin põhja, teadmata Põhjus, kuni ühel päeval sain mälestuse sellest, kui nad mind kuritarvitasid ja langesin tugevasse depressiooni ja sõltuvusse narkootikumidest, et nad tahtsid, et mu naine ja lapsed minust eemale hoiaksid ja mu isa seda tegi ära usu mind, kui ütlesin talle, mis minuga juhtus. Minu lapsepõlves 3 aastat või rohkem peaaegu iga päev, kuid hea. Ema ja vendade ning kahe vennapoja abiga suutsin välja tulla. Veidi pinnal ja olen sellest ajast peale pühendunud uurimisele, kuidas sellest traumast ja oma sõltuvusest üle saada, sest mind kuritarvitanud inimene elab minuga samas linnas ja ootamatutel puhkudel tänaval leian ta ja kõik Mälestused valavad mu pea tõsiselt tänan teid ja Jumal õnnistagu inimesi, kes avaldavad artikleid, et aidata või pakkuda minusugustele tööriistu ja ma ostan raamatu ja soovitan seda palju
Mind kuritarvitati 3–4-aastaselt ja nüüd olen 10-aastane ning ma ei tea, kuidas vanematele seda öelda. Seetõttu otsin abi ja kardan, et nad ei usu mind ja saadavad mind internaat ja ma kardan
Ma naamadele mäletan, et üks mu nõbu tegi mulle niimoodi asju, kui ta läks vannituppa, puudutas mind tagantpoolt sõrmega ja ma olin alles 4-aastane, mäletan ainult, et ta selgitas mulle, et see oli mu rind ja ta pani mulle sõrme rinnale. Ma ei mäleta enam hästi. Tahaksin teada, kas see on juba väärkohtlemine või pole see praegu. Ma olen 11-aastane ja mul on probleeme hirmuga, mis mul meestel on ja ma ei miks ma soovin, et keegi saaks mu küsimusele vastata
Tere. Öelge sellest oma vanematele või seadusjärgsetele eestkostjatele ja minge neist perekondadest võimalikult kaugele, ilma et peaksite nendega isegi ühendust võtma.
Tere, kas aitaksite mul selle kahtluse minu esimese seksuaalse kogemuse osas lahendada? See juhtus siis, kui olin umbes 10-aastane, jäin magama mõne kutiga ja mu nõbu hakkas mind öösel puudutama ja ma masturbeerisin, nagu teesklesin, et magan seda kordus mitu korda. Mõnikord, kuni ühel päeval oli tungimist, kogu see magamise teesklemine ja see jätkas kordumist, kuni me juba tegime seda teadlikult ja ärkvel, kuni ma ei tahtnud seda enam teha, sest mul oli selle tegemise pärast väga halb, ma lõpetasin rääkisin temaga mõnda aega ja siis tulin tagasi temaga rääkima, kuid ma ei tahtnud seda teha ja kõik oli unustatud, kuid tundsin end paljude aastate jooksul halvasti, tundsin süü ja häbi, et tegin seda sugulasega kuni ühel päeval ei suutnud ma süüd välja kannatada ja ütlesin emale, et tahan minna tunnistama, et kuhu ma võiksin minna, ta ütles mulle ja ma läksin ning kui ma tunnistasin isale, tundsin end lohutavalt, kuid nüüd, kui olen täiskasvanud, ei näe naisi põnevalt alati, kui üritan seksuaalselt mõelda ja arvan, et olen rsona võib olla minu pereliige, ema või õde ja ma ei saa rõõmu tunda, keegi võiks mulle öelda, miks see minuga juhtub
Tere, ma olin 4-aastane ja kuni 11-aastane mäletan, et sugulane kuritarvitas mind. Ma teadsin seda alati, kuid eraldasin selle alati endast, justkui oleksin teadnud seda kannatanud väikese tüdruku saladust. Mõni kuu pole mul aimugi, kuidas ma aru sain, et olen sama tüdruk, kes seda kannatas! See teeb mulle palju haiget. Mul on sicatrisesid üle kogu käe, et tean, et nägin neid, mul on juba selline tunne, et teen endale haiget iga kord, kui tunnen valu, mida see tüdruk iga päev väärkohtlemise all kannatas.
Kui ma olin 13-aastane, rääkisin sellest oma vanematele, nad ei hoolinud sellest kunagi, nad viisid selle uuesti koju, siis ma arvan, et mul polnud valikut ja lahutasin selle endast, abiellusin 16-aastaselt ja täna olen 23-aastane aastat vana, otsin varsti abi, sest olen märganud, et ma ei saa kõigi nende mälestustega, mida mul veel polnud, ja nüüd on nad siin ..
Ma olen 13-aastane ja mul on mõte, et mingil hetkel mind väärkohtleti. Ma ei tea, et ma ei mäleta midagi, kuid ma tean, et mul on midagi väga suurt sees ja ma ei tea, kas see on kõik või midagi muud elu, mille olen oma elus kannatanud, see oleks täiuslik, sest mu perel on väga hea. Mul on maja ja kõik on korras, kuid mul on alati olnud nii tugevad hirmud, et nad viisid mind tegema väga murettekitavaid asju, nüüd on mul depressioon, mul pole olnud õnnelik ja täisväärtuslik elu oli mul juba ammu palju parem, kuid eile läksin välja ja mees järgis mind. Ja nüüd olen nii segaduses, et ajab mind nii vastikuks, sest olen tüdruk ja vastik vanamees tegi mulle haiget, mis mulle meeldib kõige rohkem on kõndida üksi või rattaga või oma koeraga, kuid nüüd olen nii hirmul ja jälle tunnen end väga halvasti ja üksi arvan, et mind kuritarvitati, see on midagi sellist nagu aimdus ja ema ütles mulle, et tema suurim hirm on see, et olen kannatanud väärkohtlemise all, mis tähendab, et tal on ka viiteid sellele, et mind kuritarvitati
Tere, mulle hakkasid hiljuti meenuma asjad, mida ma lapsepõlves tegin, ja see jäi mulle pisut kummaliseks. Umbes 5–6-aastaselt nägin õudusfilmi, olin nii hirmul, et sel õhtul tekkis palavik ja ma ei saanud magada, ma ei tea sinust, aga minu perekonnas oli mu vanaemal tehnika (ma ei tea, kuidas seda nimetada), mida ta tegi. Kas teie hirm võib kaduda? Ta laseks mitu palvet pidades läbi muna kogu meie kehas ja kui see oli läbi, tundsime end palju paremini, sel ajal Kui mu vanaema elas teises linnas, nii et ta ei saanud mulle seda ravimit anda? Nii et vanemad pöördusid onu poole, et mind aidata, tema sõnul oskas ta ka selliseid asju teha. Siis samal õhtul lukustasin ennast tuppa, olime ainult meie kaks, tõsi on see, et ma ei mäleta väga hästi, mida ta mulle ütles, aga sain sellest aru ja ta lakkus kogu mu rinna, ma arvasin seda oli osa tema ravist vms., pärast seda enam ei mäleta. Kuid mul on tunne, et kannatasin pärast seda väärkohtlemise all, kuna tema sõnul käis ta mu kehast ainult ajalehte mööda ja ta ei hakanud mind lakkuma, on mul endiselt kahtlusi, ma kardan. Aita mind
Pärast selle lugemist olen endiselt segaduses, ma ei tea siiani, kas kannatasin seksuaalse väärkohtlemise all. Mäletan vaid seda, et mees, keda pidasin vanaisaks, istusin mõnikord tema jalgade vahel ja tundsin, et midagi liigub või tõstab, sel ajal Ma olin 6 aastat, nii et ma ei saanud aru, mis see oli, ma ei mäleta, kas ta tegi mulle midagi muud, peale selle mäletan ainult seda, et ta tahtis ühel korral, et ma jääksin temaga kahekesi, mida õnneks ei juhtunud ja teisel korral sundis ta mind teda suudlema, enne seda mäletan, et ta ütles mulle, et mu huuled on väga ilusad, et nad on väga punased ja ta ütles mulle, et ma lõhnan väga hästi, ma ei teadnud, kas ta tegi mulle midagi , Ma ei öelnud midagi, vaikisin, samal põhjusel, miks mul oli halb õnn teda uuesti näha ja see mõjutas mind, kui ma teda uuesti nägin, tundsin vastikust, hirmu, viha, samal ajal oli palju tundeid Ma loodan, et ühel päeval saan kõigest aru ja tean, kas see mees tegi ainult seda ja mitte midagi hullemat.
Ma vajan selles karantiinis abi. Olen aru saanud, et mu vereisa, see, kes mind haaras, jälgib mind kogu aeg labaselt ja vulgaarselt või näeb mu tagumikku või näeb mu rindu labasel viisil, proovin selga panna lahtised riided ja kole, aga isegi kui ma näiteks pesen, siis tunnen, et keegi on mu tagumikku nähes selja taga, pööran tagasi ja mu isa on kohal ning sel hetkel muudab ta oma pilku, aga ma näen, kuidas tema pilk mu tagumikust muutub teise kohta x, seega proovin terve päeva oma toas olla ja lähen välja ainult siis, kui teda pole ... olen neitsi ja mul on korduvad tupeinfektsioonid, see on pidev võitlus, isegi mitte minu enda günekoloog teab, miks ma kannatan korduvate infektsioonide all, olen kuulnud, et mõnel naisel, keda tüdrukud väärkasutasid täiskasvanuna või noorukieas, tekivad need nakkused teadvustamata kaitseviisina ... ühel päeval tundus mulle, et isa puudutas mu väike vend, aga ma ei suutnud seda kinnitada, kuid mulle tundus see kummaline ta läks magama minu väikevenna voodisse, kuigi meil ja mu emal on oma voodi, oli tema vabandus see, et ta oli kuum ... ja mõnikord, kui ta magas mu väikevennaga, oli tal käsi jalgevahe otsekui masturbeeris ennast, kuid teinekord ei näinud ma, et ta käed oleksid teki all ja ta magas mu venda kallistades, kuna nägin, et esimest korda algasid mu tupepõletikud 16-aastaselt ja ma ei tea, kas ta oli veel lapsena tegi mulle sama, ema selgitas talle, et mulle ei meeldinud, et ta koos vennaga magab, ema ütles mulle, et ma olen halbade mõtetega loll, minu suurim hirm on kodust lahkumine ja ta hakkab minu väikest venda puudutama, Ma ei tea, kas ta teeb seda või mitte, kuid ta ei ütle mulle, see on hirmutav teda rahule jätta.
Kuidas teiega ravi alustamiseks ühendust võtta?
Ma tänan teid sõnade eest Maria. See on nii, nagu te ütlete, ma olen seda elanud, igas olukorras. Täna olen 44-aastane ja eelmisel aastal suutsin meenutada vaid enne ja pärast olukorda, mis mind igaveseks muutis. 38-aastaselt alustasin paanikahoogudega, kuid väiksena kannatasin öiste kuumahoogude, tahhükardia, õhupuuduse, õudusunenägude jms all. Mul diagnoositi SAD. Asusin avastama, mis pani mind kannatama, kui pidin suhtlema pigem tuttavate kui võõrastega. Hakkasin tähele panema, et unenägudes oli alati öö, ainult tänavavalgus, meenus, et lapsepõlves kuni tänaseni ei osanud ma käsi joonistada, mulle meeldib joonistada, aga ma ei oska käsi ka teha. Kõik need asjad ja palju muud panid mind konkreetsesse mällu jõudma. Möödusid kuud, kuni vähim oodatud viisil suutsin kinnitada, et perversne "onu" selline oli. Ta on juba paar aastat surnud, kuid suri üksi ja murdus. Ma ei tea veel, kuidas seda teha. Kuid sain aru oma trauma põhjusest. Las me kõik mäletame ja paraneme.
Mõni aasta tagasi käisin teraapias ja psühholoog küsis minult, kas nad on mind vägistanud, ilmselgelt ütlesin, et ei, kuid sellest päevast alates ei lakanud ma enam selle asja üle mõtlemast. Eelmisel aastal sattusin haiglasse ja koos seal viibinud poisiga tundsin end abitu väikese tüdrukuna ja tundsin, et ta meenutas mulle kedagi, kes oli mulle haiget teinud. Mul olid alati söömise ja kõhuprobleemid, ärevus ning eelmisel aastal diagnoositi mul BPD. Ma arvan, et kannatasin midagi sarnast väärkohtlemisega, kuid ma ei mäleta, et mind panevad sellele mõtlema vaid pisiasjad, kuid mul pole võimalust leida seda inimest, kes usun, et tegi seda minuga. Ja iga kord, kui ma oma terapeudiga räägin, ütleb ta mulle, et "minu aeg tuleb", ta arvab, et mul on tunne seksida ja mida ta ei tea, on see, et ma arvan, et mind kuritarvitati ja seetõttu olen see, kes ma olen.
Olen põdenud lapsest saati depressiooni all, kümneaastaselt võtsin mingeid ravimeid, mis olid mu emal, siis tundsin end tema pärast halvasti ja oksendasin, 10aastaselt tõmbasin juukseid iga kord, kui isa mind halvasti kohtles, Ta rääkis mulle halbu asju ja ma mäletan, et ta oli haiglane, kuigi arvan, et ta blokeeris paljud asjad, olen kindel, et ta puudutas mind mitu korda, olin 15-aastane ja ma masturbeerisin ja tahtsin tunda asju, mis minu arvates olid unistus, et keegi mind puudutas, siis tahtsin 10-aastaselt end uuesti tappa tohutu kriisi vahel, mida kannatasin isa füüsilise väärkohtlemise all, oma täiskasvanueas olen ma vaevlenud depressiooniga, mul on olnud unistusi vanematest meestest, kes seksivad, unistasin käest, mis puudutas tüdrukut, kes olin väike, ja ühel päeval unistasin, et mu noor isa astub oma voodisse ja mina lapsena, see on olnud minu jaoks tugev. Hiljuti suutsin teisele inimesele öelda, et see polnud minu psühholoog, sest mu isa kiusas isegi aastaid pärast mind ja rääkis minust koledaid asju, minu abielu läks halvasti, nii et ma ei tahtnud, et ta mind puudutaks või tal oleks suhteid. Iga kord, kui lähen isale lähedale, on see ebameeldiv.
Tere ... ma ei tea, kas mind kuritarvitati, mäletan oma lapsepõlvest väga vähe asju, täna olen 31-aastane ja mõte, et mu isa on mind väärkohelnud, häirib mind, lükkan ta tagasi, olen alati midagi tundnud kummaline, mis sunnib mind teda mitte tahtma ega teda kuulama Kuigi ta on alati tundunud sotsiaalselt korrektne mees, on ta olnud minu emaga abielus 36 aastat, pole enne truudusetust ega jooke olnud probleeme, kui ta oli produktiivne, kuid mõned aastad (ta on praegu 58-aastane) ei tee ta oma eluga midagi ja minu mõtted on, et ta on kasutu mees, see pole midagi, mida ma suudaksin talle näkku öelda, arvestades teda ja kuna lisaks sellele, et see on väga raske, tooks see perekonnale probleeme, sest ta on inimene, kes temaga vastuolus olles muutub agressiivseks ja tekitab nende tülisid, kus nad kuulavad kuni 2 kvartali kaugusel. Minu ja minust 4 aastat vanem vend peksis meid väiksena palju, isegi kui ta oli 20-aastane, ja hääletame kodust lugematu arv kordi. Üldiselt on see kokkuvõte sellest, mida ma selles näen.
Ma tunnen, et mind kuritarvitati selle energia tõttu, mis tungib minusse, kui ta on läheduses, ma isegi tunnen, et see kulutab mind, ma võin end vähem ebakindlalt tunda tänaval naha näitamise kui enda ümber mugavuse pärast, nii et ma otsustan kanda selga Riietus.
Lapsepõlvest on mul lühikesed mälestused ronimisest selili ja pliiatsi või markeriga maalimisest alati, kui ta töölt koju tuleb, kuid see on ainus füüsiline lähenemisviis, mida kogu meie elus silmas pidasin, isegi mitte kallistus.
Mõnes meie kakluses on ta mulle öelnud, et olen «ema vitt alates viiendast eluaastast» ning vastuste leidmiseks ja võib-olla enda kaitsmiseks küsin endalt «kuidas on nii, et 5-aastane tüdruk võib olla ema vitt ? » «Mida oleksin saanud teha, et 5–20 aastat hiljem oleks mul veel meeles, et alates 25. eluaastast peab ta mind emaks?».
Teadmata põhjust, miks ta seda tegi, on ta maininud ka seda, et on 2 korda üritanud enesetappu ja kui ta mainis aastaid, mil ta proovis, oli 1 siis, kui olin 5-aastane, on see kummaline, sest olen küsinud oma ema, kui ta teab põhjust ja ta ütleb mulle, et kõik oli korras, lihtsalt minu noorem õde oli 2-aastane, kui ma olin 5-aastane, teine oli siis, kui ta oli teismeline. Kord vaidluses küsisin temalt "miks sa üritasid ennast tappa?" ja ta muutus hüsteeriliseks, hakkas nutma, kuid pahandades ütles mulle, et see on jama, ta ei vastanud mulle.
Mäletan, et mängisin, et topised seksisid, mäletan, kuidas suudlesin nõbuga suhu, mäletan, et panin õele voodi alla peidetud selga kreemi (miks ma end peidaksin, kui see polnud minu arvates vale? ?) Minu vanemad olid oma intiimelu suhtes alati üsna reserveeritud, ma ei saa öelda, et mind seksuaalselt seksiti selle pärast, et olin neid näinud või filmi näinud, samuti pühendab ta ema enda sõnul alati koduperenaiseks olemisele, nii et see pole see, et jätsin teiste inimeste hoole alla.
Teine asi on see, et ma hakkasin masturbeerima umbes 13-aastaselt, kuigi esimene seksuaalne kogemus mehega (mida ma mäletan) oli 18-aastane, meeldib mulle porn ja tüüp, mis mind sisse lülitab, on vanemate ja tütarde või jõud, mõnikord olen ennast isegi oma isaga ette kujutanud.
Seda kõike on väga raske kasvatada, sest see paneb mind iseenda üle kohut mõistma ja ma hakkan mõtlema, kas ma tõesti olen haige ja et kui mu isa oli lapsena tõesti väärkohtlemist, siis just sellepärast, et ma selle põhjustasin. Ja sellepärast ta ütles mulle, et "sa oled olnud emme juba viiendast eluaastast alates" ja et pärast seda, kui ta mulle midagi tegi, tundis ta end nii halvasti, et üritas enesetappu teha. Ma ei tea, ma pole milleski kindel, sest ma ei mäleta midagi konkreetset, näiteks seda, et ta suudles mind või puudutas mind või pani teda ennast puudutama. Mul on ainult hüpoteesid, millel pole enam tuge kui minu analüüs, asjad, mis ta on öelnud ja mida ma tunnen ... aga tegelikult on see, et ma elan sellest häiritud ja tahan meenutada, kui midagi juhtus, mõista, miks see mulle nii väga ei meeldi ja vabastan asjadest, mis on kahtlemata mõjutanud minu suhteid kogu elu.
Mäletan ainult vanni, juuksegeeli ja mu nõbu ja mina meid ergutamas, mu vanaema tuleb sisse ja ütleb, et ära tee seda, aga ma tõesti ei tea, kas see nii juhtus
Mäletan ka seda, et sellest ajast alates (olin umbes 3-aastane) oli ta mind ergutanud (ma ei taha öelda masturbeerivat, ma vihkan seda sõna ja see tekitab minus tohutut vastikust). Ma vihkasin alati enda stimuleerimist, ma vihkasin seda, ma vihkasin seda, mul on vastik seda meelde jätta. Mäletan ka seda, et väiksena mängisin alasti nukkudega seksuaalvahekorras, vaatasin koos onupojaga täiskasvanutele mõeldud sisuvideoid ja mängisin seksuaalselt, stimuleerides meid, ja siis tegin seda koos sõbraga, õpetasin seda, aga ilma halba kavatsust omamata , Kahetsen iga päev ja kannatan palju. Mina ja mu nõbu oleme ühevanused. Mäletan ka seda, et stimuleerisin end lasteaias või algklassides tooliga, ma ei saanud sellest midagi parata, tegin seda väga tihti.
Ma ei tea, kas see on väärkohtlemine, ma ei mäleta ühtegi täiskasvanut ega kedagi, kes oleks vanem kui mu nõbu ja mind, ma vihkan, et ma ei mäleta. Kuid ma olen alati kartnud seksuaalsusest rääkida, vihkan, et nad puudutaksid mu keha, olgu nad siis mehed või naised. Ma ei kannata, kui mu ema mind röövib, tunnen tohutut seletamatut hirmu ja käetunne jääb kehasse, tekitades minu vastu suurt vastikust. Meeste silme ees kõndimine teeb mind ebamugavaks, mulle ei meeldi kellestki halvasti mõelda, kuid on paratamatu tunne, et mu keha jälgitakse. Mu suguelundid on kergesti stimuleeritavad, isegi ilma igasuguste seksuaalsete mõteteta, ainult stimulatsioon ilmub seal kusagilt ja lisaks sellele, et mind ALATI häirib, teeb see mulle mõnikord ka füüsilist haiget.
Seda artiklit lugedes olen ma palju nutnud, põlenud peas, et tahan meenutada, olen meeleheitel.
Olen leidnud jumalast tohutut abi, Jumal oli esimene, kes teadis minu probleemist, isegi enne mind, ja esimene, kes mind aitas. Ta on minust palju tervendanud, tõesti, ma pole veel täielikult paranenud, aga millest tegelikult? Teisisõnu, MIS JUHTUS?
Kõigile neile inimestele, kes pole suutnud isegi psühholoogide juures välja minna, usaldage ennast Jumalale, Ta saab KÕIKE, KÕIKE terveks, ma olen selle tunnistus. Temast mõtlemine rahustab mind palju ja olen kindel, et Ta suunab mind professionaalsete inimeste juurde, et saaksin sellest täielikult välja tulla.
Te ei ole need väärkohtlemised, te pole ka see kuri, mida teile tehti, olete ohvrid ja väärite sellest välja pääsemist. Neid armastatakse, nad on tegelikult, nad on väga armastatud ja armastatud, väga väärtuslikud ja väärtuslikud. Loodan südamest, et suudame sellest võimalikult kiiresti jagu saada ja iga hinna eest vältida ühe lapse haavamist.
Kas arvate loetu põhjal, kas ta oli lapse väärkohtlemise ohver?
Kui ma olin 5-aastane, jäin ma tädi koju, tema mees ütles, et ma olen tema tüdruksõber, ta ütles seda kõigi ees ja mul oli temast kahju, võib-olla ütles ta seda kõigi ees, et ma tunneksin et see polnud halb. Mõnikord läks tädi välja asju ajama ja ma ei tea, kas mu elektrikatkestused on ise kuritarvitamise blokeerinud. Kui ma mäletan, et ta kallistas mind ja see tundus ebamugav, palusin tädil teha mulle oma lemmikroog, et saaksin lõunale jääda, ja palusin tungivalt emal jääda, aga ma ei tea, kas ta tegi seda teisega kavatsus. Kuid ma mäletan, et üks tema lastest vaatas oma toas televiisorit ja ta helistas mulle ja ütles, et paneb multifilme, ta on pikali ja mina tema voodi lähedal toolil. Mäletan, et tundsin end ebamugavalt ja tahtsin lahkuda ning ta käskis mul jääda, et näeme veel koomikseid, ja ma mäletan, et ta pani käe mulle jalga. Tuba oli pime, ma mäletan ainult televiisorit, kuid mitte midagi muud. Ja kuigi ma sain juba aastaid aru, et see on vale, ei saa ma sellest ikkagi üle, see tekitab minus siiski ärevust ja masendust ning panin oma tõkked maailma vastu üles.
Sain just hiljuti teada, et kasuisa kuritarvitas mind, mu elu tundus endiselt imelik ja on palju asju, mida ma oma lapsepõlvest ei mäleta ja kui ma mäletan, et see on nagu lünkadega, siis hakkan hästi mäletama juba 10, peaaegu kõik, mida ma tean, miks mu ema mulle rääkis ja muud hägustunud mälestused, mu kasuisa salvestas mind, kui ta mind puudutas või mulle midagi tegi, ma ei mäleta seda, kuid ma mäletan, et ta maksis mulle palju ja nüüd et ma mõtlen sellele mu ema alati Ta ütles, et ma käitusin siis hästi, sest ta maksab mulle alati, ja ainus asi, mida ma arvan, on see, et siis ta ei maksnud mulle, ta tegi muid asju ja mu mõistus mäletab seda nii ja see annab mulle palju valu, kurbust ja viha ning ma olen väga masenduses, sest mu ema teadis, mida ta minuga tegi, ja ei teinud kunagi midagi, ei peatanud teda kunagi, ei teinud kunagi ja nüüd, kui ma seda tean, ütleb ta mulle, et nad on valed, kuid Saan kõigest aru ja otsin abi, sest ei saa, olen alati püüdnud olla tugev, kuid nüüd tunnen lihtsalt, et tahan surra
Kui olin 4, 5 või 6 aastane (täna olen 14-aastane)
Mind kuritarvitati, kui olin 10-aastane, rääkisin oma emale ja mu emale vanaemale ja mina tuttavate ja võõrastega Internetis. Ta ei andnud teada, kuna mul pole tõendeid ainult häguste mälestuste kohta.
Palun ärge teatage
Tere, vabandage, aga teie lugu on minu omaga väga sarnane, ma olen 19-aastane ja nii kaua kui ma mäletan, teen sama nagu teie! Ja ma ei tea, miks ... Mulle meeldib armuda, see on nagu soov ei lõpe kunagi, kuid on olukordi, mis panevad mind mõtlema või tundma, et mind kuidagi väärkoheldati ja ma ei mäleta, ma ei tea, kuidas ma hakkasin ennast puudutama ja armastama, tee seda! Olen selle olukorra pärast liiga mures, sest olen väga asotsiaalne, mulle meeldivad suhted ja mul on sageli depressioon, mu meeleolu muutused on erinevad ja hiljuti kutsus keegi mind «Nümfoks» ja see sõna pani mind palju mõtlema, miks ma nii tunnen ... aga tunne, et mind vägistati, tõin selle juba ammu ...
Ma pole sellest kellegagi rääkinud, tunnen end üksikuna ...
Soovin saada vastust, aitäh lugemast ...
Olen 17 -aastane ja pole kunagi varem oma elus arvanud, et mind on väärkoheldud, mul on depressiivne episood ja järsku blokeeriti pool mälu. 6-7-aastaselt mäletan, et see oli minu lasteaia lõpetamine ja olin onuga üksi toas, pärast seda ei mäleta, mis pärast juhtus, mäletan ainult seda, et ema temaga kakles ja ta välja viskas majast karjus tema peale pedofiilne pedofiil ja ma ei saanud midagi aru, aga ma arvan, et ta nuttis. Ma kahtlen, sest see tüüp tuleb minu juurde pidevalt ja ma ei vihka teda, lihtsalt et ta on mind alati hirmutanud, ta on alati minust lahti öelnud, ta vaatas mind koledalt ja viskas mulle väikseid asju, ta kriimustas mu jooniseid jne , nüüd kohtleb ta mind hästi ja ma ei tea, miks see nii on. Minu pere kohtleb seda normaalselt, isegi mu ema, ma ei tea, kas see on kuritarvitamine või mitte see, mida ma kannatasin. Ma tean ainult seda, et mu perekond pigistab tavaliselt kuritarvitamise eest silma kinni ja see teeb mulle ainult rohkem muret, ma ei tea, mida ma tean kavatsen seda teha, olen oma vanuse kohta väga seksuaalne inimene ja saboteerin ennast kõigis suhetes, kui vähegi saan
Kui olin 6- või 7 -aastane, käperdas mind vanaisa lähedane sõber ja käisin mõnda aega teraapias, siis enam mitte ja hiljem, kui olin 8 -aastane, käperdasid mind jälle kaks kaaslast, ma ei teinud ei räägi midagi enne, kui emale sellest rääkisin. Eelmisel aastal jätkas üks mu klassivend teistest jätkas koolis käimist ja praegu õpin kuuendat klassi ning me saame omavahel läbi, nagu poleks midagi juhtunud, ütlesin kahele sõbrale, kes ei suutnud seda uskuda. Mul on sõber, kellele ma räägin kõikidest oma probleemidest ja tema oma, et ta tõesti mõistab mind ja ma tean ühel päeval, aga ma ei tea, millal nende laste emad saavad teada, mis nad tegelikult on ...
Mõni aeg tagasi käisin perega ja mõne sõbraga väljas joomas, kui õhtu saabus, mu pere lahkus ja mu isa sõber koos naisega käskis mul jätkata ja isa ütles mulle, et kui ma tahan, et nii oleks, siis ei juhtuks midagi, Ma lahkusin. Ta ja ta naine käisid nendega diskol, talle ei meeldinud ega talle ei meeldinud tema jaoks atraktsioon ega midagi, diskolt lahkudes tean, et olin väga purjus, olin kohati teadvusel, aga vahel ei, ma tean, et jõudsime nende majja Ja naine läks magama, ma tahtsin koju minna, küsisin Uberit, aga kuna mul oli mobiil alla laaditud, siis Uber ei jõudnud, tundsin, et ta puudutas mind ja ütlesin talle et ta ei öelnud mulle rahulik, midagi ei juhtu, lähme sina lähed koju ja lähed homme magama, ma läksin ülesse ja üritasin natuke lahti saada, sest see oli minu oma ja ütlesin talle, et ma saan üksi, jõudsime kohale ja ma magasin tema naisega voodis ja ta lahkus ma jäin magama aga siis ma ärkasin pooleldi üles ja ta tõmbas mu püksid alla ma pooleldi liikusin nii et ta tundis Põhjus oli selles, et olin veidi teadvusel, aga mitte palju, sest mul polnud jõudu voodist tõusta, aga kui ma teadsin, mis toimub, juhtus kõik, ma tean, et ta oli minuga, aga ma ei mäleta hästi, mul on ainult osad mälestuseks ja kui üles tõusin läksin koju, kuid tundsin juhtunus süüd, sest oleksin pidanud koju minema, aja möödudes jätkasin oma tavapärast elu ja ma tunnen, et see on rohkem minu süü, sest ma ei tee seda. tunnen, mida paljud tunnevad, kui neid väärkoheldakse, jätkasin oma tavalist elu, kuid kui ma sellele päevade kaupa veidi mõtlen, siis see tekitab minus frustratsiooni ja ajab vihale teadmine, et olin pooleldi teadvusel ega teinud midagi
Sõnum Maríale ja Anonymousele aastal 2021. Ma mõistan sind. Mina olen samas olukorras ainult, et mulle on antud võimalus olla ülimalt südamlik ja ülima leppiv, nagu poleks mul tähtsust ja teine peaks andma talle 120 protsenti kiindumust, liha, armastust.
Olen juba nädal aega mõelnud kummalisi asju seksuaalse väärkohtlemise peale, kui nad mulle teemaks toovad, ajab see alati hirmule ja lähen närvi, mul on kahtlus, et olin lapse ohver, hetkel olen oma 15 a. vanuses ja ma tean, et otsustasin seda artiklit vaadata ja selles räägitud asjad on nii tõelised, ma arvan, et minuga juhtus midagi lasteaias käies :( .. naine, kes meie eest hoolitses, polnud alati kohal, ta jättis ta maha mees vastutas kõigi laste eest Kui ta pidi asja ajama .. ma mäletan kuidas mees viis basseini terrassile ja kõik lapsed panid meid sisse ja siis ta haaras ühe ja ütles talle, kui ta tahab tete ja ta viiks selle talle ... ma .. ma mäletan, et kunagi ta hellitas mind väga kummalisel viisil .. aga kuna see oli kahjutu, ma ei teadnud: <… ma pole sellest mehest midagi kuulnud, aga kui mu ema ütles, et paneb mu väikese õe lasteaeda, tundsin end nii närvis .. kuna ma tahtsin teda kaitsta, siis ma tahan öelda, kas ma olin tegelikult väiksena väärkohtlemise ohver ... või mitte?
Tänan artikli eest, see on andnud mulle kindlustunde väljendada tundeid, mis on alati varjatuks jäänud. Teadsin alati, et midagi on valesti, midagi on juhtunud, midagi ebamugavat ja et ma lihtsalt ei mäletanud üksikasju.
Sidudes lapsepõlve täpid, katkendlikud episoodid ja käitumised, mis 8-aastasele lapsele ei olnud tavalised, saan nüüd aru, mis juhtus, kuigi ma seda eriti täpselt ei mäleta (õigemini kahetsusväärselt), juhtus.
See juhtus ja see ei olnud minu süü, see juhtus ja ma olen elanud aastaid seletamatu ärevuse ja paanika küüsis, see juhtus ja mul on raske inimestega suhestuda, see juhtus ja täna on kõik loogiline, ma tunnen end vabastatuna teades, et praegusel minal on seletus ja et ma olen piisavalt tugev, et olla siin, terveneda ja sündida uuesti uue inimesena, ilma hirmu ja piiranguteta.
Mu elu on olnud raske, teadmata miks, aga nüüd tean ja juba ainuüksi põhjuse teadmine annab mulle leevendust, tunnen, et raskus on õlgadelt maha võetud.
Halb on möödas, täna tean, et olen kaitstud ja et pole midagi karta.
tänan väga
Täna, täiskasvanuna, 40-aastaselt, hakkasin oma privaatsetes kohtades aeg-ajalt tundma ebamugavust, nagu tüütu kokkutõmbumine, mis samal ajal tekitas minus ärevust, närve ja viha ning ma ei saanud sellest ahastusest aru. järsku hakkasid mulle lapsepõlvest mõned asjad meenuma. Vastikud asjad muidugi panid omal ajal mind nägema, et see, mida nad minuga teevad, oli midagi normaalset. Kokkuvõtteks võib öelda, et sellele oma elu reaalsusele oli raske vastu seista, samal ajal avastasin põhjuse nii paljudele probleemidele, mis mu elus esinesid, eriti isiklikes suhetes. See oli raske. Paranemisprotsess võtab aega. Ma leppisin ja nägin täna, pärast nii palju aega, et seda tüüpi kurjus on nagu deemonlik ja eksisteerib, kes iganes seda minuga tegi, ei teinud mind omal ajal selliseks, ta ütles mulle, et see, mida ta teeb, oli midagi normaalset. tõde. teeb meid vabaks, et andestamine tagastab omanikule selle, mis on tema ja sina vabastad end samal ajal ja see on parim ravim, sain ka teada, et armastus ja kannatlikkus on tervenemise põhikomponendid, õppisin andma endale kogu armastuse ja kiindumuse iseendale nii palju kui saan igal eluhetkel ja uuesti sündida
Tere Head ööd! Elukaaslasega on meil üsna kole olukord. Paar päeva tagasi, kui olime voodis, nägime uudistes teadet, et politsei on konfiskeerinud popperpudeleid; Ma ei pidanud seda eriti tähtsaks, kuid see uudis tegi mu poiss-sõbra jaoks müra. Eile õhtul sõime õhtust ja ta räägib mulle, et kui ta oli 14-aastane, sai ta kokku mõne suurema poisiga (umbes 19), et narkootikume tarvitada (ta elas läbi oma vanemate lahutust ja leidis varjupaiga selle jama eest) ja et ta mäletab, et üks Ta pani ta pruunist purgist sisse hingama, muud ta ei mäletanud, ainult et ta hakkas väsima, jäi magama ja ärkas mõne tunni jooksul, jooksis majast välja, kus ta oli ja hakkas võtma. särgi seljast (see oli keset talve). Ta ei saa seda oma peast välja, ta mäletab, et mõned saatsid teda tema maja nurka ja veel 2 jäid ning et pärast seda ööd nad ei integreerinud teda gruppi tagasi. Sellest päevast saadik, kui me seda uudist lugesime, on talle justkui killud pähe tulnud, tal on tugev kahtlus, et teda võidi vägistada ja ta on hävitatud. Muidugi ka mina, üritan võimalikult tugevaks jääda, aga ma ei tea, mida teha, et teda aidata. Tahame lihtsalt teada, kas see tõesti juhtus ja tema mõistus "tüüpib" teda nii, et ta ei kannataks või on see tema kujutlusvõime tulemus, kuid meile tundub väga kummaline, et 15 aasta pärast tulevad need killud tema juurde. pea. Mis me teha saame? Kelle juurde saame minna?
Ma tahan rääkida, kuidas ma oma väärkohtlemisest teada sain, olen praegu 25-aastane ja aasta tagasi hakkasid mulle meelde kerkima mälestused, kuidas kutt puudutas sobimatult mu rinda, saba ja privaatseid osi, pean ütlema, et inimene pole kunagi mulle meeldinud, püüdsin alati tema eest põgeneda ja temaga üksi olemist vältida, ema võttis seda alati ebaviisaka suhtumisena, aga ma ei saanud isegi aru, mis toimub, kui hakkasin seksima, sain aru, et ei tundnud end meestega emotsionaalselt nii mugavalt, et pidin ühel korral nutma, see oli siis, kui ma teadsin, et midagi on valesti ja otsustasin endale aega anda... nagu mainisin kuni aasta tagasi hakkasin neid sündmusi meenutama ja see mees, kes nimetas end minu onuks, kasutas mind alati ära, kui ta minuga kahekesi oli, noh, mu ema usaldas teda, kuna ma mäletasin seda kõike, oli kõik loogiline, aga ma tundsin end räpakalt juba mõeldes, et panin ta kunagi mõtlema, et ma seda tahan. , pärast pikka psühholoogilist teraapiat julgesin oma ema ja temaga rääkida Ma olen sellega ise silmitsi
Väiksena, enne lasteaeda minekut (3-4a), mäletan, et käisin väga tihti oma vanavanaemal külas, üks tema tütardest elas tema majas 3 lapsega, mäletan, et mulle meeldis aega veeta. täditütre vanemaga, ma täpselt ei tea, kui vana ta oli (arvan, et 15-17 vahel), mängisime nukkudega minu lemmikanimest «Pokemon». Ma ei mäleta, kas midagi sarnast sellele, mida ma räägin, oleks varem juhtunud.
Mäletan, et ootasin pikisilmi oma nõbu mängima, kui ta kohale jõudis, võttis ta mu endaga kaasas nagu tavaliselt, mul oli seljas beež lühike seelik ja roheline pokemonisärk, sel korral mäletan, et tundsin end samal ajal imelikult ja erksana aga Ma ei teadnud miks, nagu alati, istusin voodi servale ja ta hakkas mulle näitama uusi ostetud nukke, nende hulgas oli 2 konkreetselt, see oli vesipokemon «Poliwag» ja «poliwhirl», pärast Näidates neile, ta ütles mulle, kas sa tahad teist näha? Ütlesin talle murelikult jah, ta pööras palju ümber ja liigutas, kui ta minu poole pöördus... tal oli juba kõik väljas ja ta ütles mulle, et kui mulle meeldivad pokemonid nii palju, et ma peaksin talle musi andma, siis ma ei teinud seda. tahan ja ta naeris, öeldes, et midagi ei juhtu ja ta kordas mulle uuesti suudlust, ma tõesti ei tea, miks ma seda tegin, kui tundsin end ebamugavalt…. Sel hetkel ilmus kohale mu nõbu ja viis mu all olevale siseõuele jooksma, et mind loomadest kõrvale juhtida. See oli viimane kord, kui käisin oma vanavanaema juures, kuid ma ei rääkinud sellest kunagi kellelegi, ainult õele, kui sain teada, et hakkan temaga uuesti regulaarselt suhtlema (kuna isa plaanib minu ja mu õega, milles mu nõbu praegu juhib.Kuni ta oli 20-aastane, nägin teda uuesti ja tundsin end väga alaväärsena, nagu oleksin olnud jälle see 4-aastane tüdruk. Iga kord kui teda näen, mäletan seda stseen, ebamugavustunne tema juuresolekul ja hirm temaga üksi jääda või et mu õde jäi tema juurde, nagu ma enne mainisin, ta teab seda ja ma tean, et ta võtab meetmeid enda kindlustamiseks. Ma ei tea, kuidas ta püüab mind nii rahulikult ja naeratades rääkima panna.
Kannatasin ikka veel oma venna väärkohtlemist, ta pole minu verd, aga me kasvasime selle mõttega üles... tema oli 5-aastane ja mina kolmeaastane, käskis mul riided seljast võtta ja tema osi katsuda. ta suudles mind ja puudutas mind, Ta vihastas mu peale pidevalt, sest ma ei teinud seda nii, nagu ta tahtis, ta ütles mulle, et see on normaalne, kui inimesed armastavad üksteist ja me vennadena pidime üksteist armastama, rääkis mu ema et me peaksime üksteist armastama ja mitte iga kord tülitsema, võitlesin mina, sest mängimise ajal oli ta minuga alati isekas, isegi mängudes tahtis ta, et juhtuks sama suudlemine ja puudutamine ja see ei meeldinud mulle , tegelikult ühel korral, kui olime veel 3- ja 5-aastased, pani ta mind end seksuaalsesse asendisse seadma ja ma üritasin tema seljale panna. Mu ema nägi seda ja sõimas teda. Võite küsida, kus mu vanemad olid, neid ei olnud, nad käisid koos USA-s tööl. Ta õpetas oma osa, isegi kui ta oli juba puberteedieas, õpetas ta mulle vastikuid asju ja ma ei teadnud, kuidas lõpeta. Ta tuli järsku mu pükse maha laskma, et mu mullid näha, ja mõnikord arvan, et ta pakkus mind oma sõbraga, sest üks neist nõudis alati, et ma oleksin tema tüdruksõber, saatis mulle sõnumeid, et tahab mind suudelda, ühel korral oli meil öömajad ja tüdrukud kelle magasime lastest lahus, ärgates nägin enda kõrval oma venna sõpra, ta magas ja ma tulin sealt ruttu välja ja rääkisin tüdrukutega, ma ei rääkinud neile midagi, see oli lihtsalt selleks, et neid välja saada, ilmselt nägi mu ema midagi, sest hiljem ta sõimas meid, et kuna ma magasin poisiga ja kuna ma lasin tal end puudutada, siis ma ei tundnud midagi, ma lihtsalt kartsin teda järgmisena näha. mulle hommikul, siis jäi ta mu venna juurde Ja ma ei teadnud, mis veel juhtus. Kuni jäi ära aga ma ei tea kuidas, mängu järgi, lapsed tahtsid mind alati peksa anda ja see häiris mind väga.
Hiljem, kui olin 17-aastane, kohtasin kolleegi teenistusest ja direktor pani mind alati endaga kaasa aitama talle paberimajandust, ta hakkas mind väga imelikult vaatama ja algklassilapsed ütlesid mulle regulaarselt naeratades: "Lalo sööb sind silmadega », see häiris mind väga, sest vaevalt nädal aega, kui ta oli kaasteenija, andis mulle märku ja püüdsin temast eemale pääseda, sattudes erinevatesse gruppidesse, toetades õpetajaid nende tundide või asjadega. neil oli vaja, direktor saatis ta alati sinna, kus ma olin, see pani ta mind ahistama, ükskord võttis ta mu mobiiltelefoni ja ütles mulle, et ta ei anna seda mulle enne, kui ma talle oma numbri annan, ütles ta nii tõsiselt, et ma ärkasin üles ja ta hirmutas mind aega, kokutasin kui karjusin talle, et ma ei anna talle midagi ja ta peaks selle mulle tagastama, sest ma pidin kiiresti lahkuma, ta ei hoolinud sellest ja hoidis mind kaua, andsin talle valenumbri ja raami, et teada saada, kas see on minu oma ja nähes, et see ei ole, jooksis ta, kuni jõudis Relvastatud, andsin talle oma numbri ja mõtlesin selle hiljem blokeerida, tegin seda ja siis tegin näo, et ta kaotas telefoni, sealtpeale jäi ta minust kaugemale, ma ei saanud teenistusest lahkuda, sest see oli juba minu teenistuskirja protsess, kuid direktor ei tahtnud seda minu eest allkirjastada, ta lihtsalt venitas ja käskis mul mitte lolli ajada, sest oli ilmselge, et ma jälitan teda, et see oli minu karistus selle eest, et läksin poiss-sõpra tegema. , kui see nii ei olnud.
Ühel korral jooksis ta mulle järgi ja ma ei teadnud, kuhu minna, kelle poole pöörduda ja kui ta mu maja lähedale jõudis, siis ilmselt lõpetas ta minu jälitamise.
Järgmistel päevadel oli ahistamine tugevam, ta tiris mind teistele tänavatele ja suudles mind suure jõuga, mis tegi mulle haiget, pidas vastu mu löökidele ja karjetele ning lõi mind rohkem vastu seina, nii et mul olid kehal sinikad. kätes ja suus, huulte ja põskede ümber. Tõde oli see, et mul oli häbi niimoodi kõndida, et inimesed arvasid, et olen räpane.
Nii läks see päris mitu päeva direktori "karistuse" tõttu, ta järgnes mulle ja nii kaugele kui jõudis, tõmbas mind selleks, ühel korral tõmbas ta mind väga üksikule tänavale, kõik tundusid olevat mahajäetud majad. Õnneks õnnestus mul sealt välja saada, sest ta ütles, et jäi hiljaks koju... ja ma sain koju minna. ja ma ei mäleta, kas see oli viimane kord, kui ma sotsiaalteenistuses käisin.
kuid päevi hiljem pärast kogu protsessi lõpetamist olid nad juba minu lõpupildid teinud ja ühel päeval, reede kolmeteistkümnendal hommikul, koputasid nad tänavauksele, nagu mu ema koputas (suhtelised koodid, et teada saada, kes see on), Avasin ukse, oodates, et teda näha, kuid ma ei näinud kedagi selles kohas, kus ta peatub, sulgesin ust ja järsku lükkab keegi teda ägedalt öeldes: teie majas pole kedagi, ta astub sisse ja lööb ukse kinni. ta nägi välja nagu metsaline, nagu mees romaanist, kes tuleb koju vihasena, impulsiivne ja vägivaldne, nii ma tundsin seda, see hirmutas mind, ma tõesti värisesin ja mõtlesin kõigele, mis juhtuda võib, mulle tuli pähe mine noa järgi aga ma ei teinud, ma jooksin end tuppa lukustama aga ei saanud õigel ajal ust kinni ja vahepeal jõudis ta mind vägistada,... kuuldi et keegi tuli sisse ja ta jooksis välja ja hüppasin teise korruse aknast välja, olin segaste emotsioonidega sõnatu, kurb, vihane, minus pettunud, mõtlen, miks ma olen, mida ma teen, mida ma ütlen, mis minuga juhtub, ma tahan seda omaks võtta, mida ma teen, kellele ma räägin, kuhu ma lähen…. Nii suurest mõtlemisest ei teadnud ma millestki mitte midagi ja läksin duši alla, sest tundsin end vastikult ja nutsin, mõeldes, mida teha, ma ei tundnud end oma majas enam turvaliselt. Ma olin kõigis oma tegudes nii kohmakas ja rumal ja sellest ajast peale on mul sotsiaalfoobia, mul oli posttraumaatiline stress, nägin unes kohutavaid asju, milles erinevad üsna vanad mehed mind vägistasid, ma ei saanud magada, see oli palju aastaid ja kõik, mis on otse-eetris puudutanud, iga kord kui keegi nutab, mõtlen, et äkki kuritarvitab teda.
Soovin, et saaksin professionaalset teraapiat, meil kõigil pole seda privileegi. Olen sellega üksi hädas olnud, mul on hetkel poiss, ta on minust kaugel kuna elab teises osariigis, oleme suhtes olnud 8 aastat ja ta on minuga väga mõistev olnud, temaga oli see minu esimene kolm aastat pärast tutvumist ja ikka Minul on olnud raske temaga suhteid hoida. Nüüd saan 25-aastaseks.
Tahaks väga teada, miks minuga sellised asjad juhtunud on, rääkida on veel aga olen juba piisavalt kirjutanud
Sa panid mind oma kommentaariga nutma. Olen juba mõnda aega töötlenud mälestust või väärkohtlemise tunnet ja kõike, mida ma oma elu ümber genereerin. Õpin selle teema kohta palju ja teen omalt poolt palju, et seda käsitleda viisil, mis mind kõige vähem mõjutas, sest paar päeva pärast oma 22. sünnipäeva saan vaadata tagasi ja vaadata teistsuguse arusaamaga kõike, mis tekitas mitmeid probleeme. ja raskused minu elus.elu lapsepõlvest. Mulle jääb see lause, mis kirjeldab täpselt seda, kuidas ma end praegusel hetkel tunnen: – «Kui inimene suudab sellest viimasest lausest aru saada ja integreerida, on ta valmis kogu ülejäänud elu õppima, kuidas valida selle hulgast, mida ta tegelikult soovib. »
Nii ma tunnen… Rõõmustage kõigile, võitlege kõvasti, olge tugevad, õppige palju selle kohta, mis toimub meie kehas, ajus ja vaimus laste väärkohtlemise tagajärgede tõttu. Ja ärge laske sellel koletisel end jätkuvalt kahjustada, lähenege asjadele nii, et mõistate endaga läbielatud mitte eriti soodsaid elusündmusi. Olge sisekaemuslik, kuid mis kõige tähtsam - olge ennast armastav ja mõistev. See on ühesuunaline tee, millel on nägemus erinevatest asjadest. Tervitused ja kallistused kõigile, kes tunnevad end halvasti, olge sel ajal tugevad.
4 aastat tagasi oli mul mälestusi sellest, kuidas mu kasuisa mind magamise ajal kuritarvitas, see sisu tekitas minus identifitseerimise, ma lihtsalt tahan end veidi väljendada, sest ma ei saanud kunagi kellelegi rääkida, kartes, et nad ei usu mind pealegi. , kuna ta ähvardas mind, on tõde see, et ma tahan lihtsalt juhtunu unustada, kuigi see on tõesti võimatu.