Olemme puhuneet lasten seksuaalisuudesta Laura Perales Bermejon kanssa; Laura on lastenpsykologi ja erikoistunut ehkäisyyn ja perinataalipsykologiaan. Verkkosivustollasi Itsesääntely vanhemmuus tiedät vähän enemmän. Juuri sieltä löydät artikkelin nimeltä "Lasten seksuaalisen hyväksikäytön ehkäisy ja suositukset", josta voit lukea: "Toisin kuin ajatellaan ja kuten olemme aiemmin kommentoineet, lapsen salliminen kokea tai löytää seksuaalisuutta uteliaisuudestaan ei ole haitallista (kunhan se on terveellistä)".
Se oli teksti, jonka kautta aloin oppia tuntemaan tämän haastattelun päähenkilön ja hänen työnsä. Lasten ja aikuisten psykoterapian lisäksi Laura vetää työpajoja lapsuuden seksuaalisuudesta, rajojen kunnioittamisesta ja kiukkukohtausten hallinnasta.Hänellä on myös oma vuosittainen tietoisen vanhemmuuden koulutusohjelmansa. Hänen "perhepiirinsä" ovat myös tunnettuja, tiloja, joissa osallistujat oppivat kokemuksellisesti ja jakavat kokemuksiaan. Lopuksi on tärkeää korostaa, että hän korostaa koko ammatillisen työnsä ajan johdonmukaisesti yksilöiden, perheiden ja yhteiskunnan tarvetta... Muuta tapaa, jolla kohtelemme lapsia, sillä monet ongelmaksi leimaamamme käyttäytymismallit ovat todellisuudessa lapsen yrityksiä sopeutua ympäristöönsä.Jätän teidät haastatteluun, jota on laajennettu käytännön vinkeillä tietoisesta vanhemmuudesta ja ennaltaehkäisystä.
Lapsuuden seksuaalisuus ja sosiaalinen tabu
Äidit tänään: Välitämmekö edelleen vääriä ajatuksia seksuaalisuudesta lapsille? Olemmeko nykyaikaisia, mutta pidämme silti seksiä "likaisena" vai onko se vain käsitykseni?
Laura Perales: Seksuaalinen tabu on todellakin edelleen hyvin elävä, vaikka peittelemmekin sen näennäisillä vapauksilla. Se on sukupolvikysymys, jonka taustalla on sama lapsuudessa kokemamme tukahduttaminen sekä käsitys seksuaalisuudesta... jotain likaista, joka pitää piilottaa, ei mitään tekemistä luonnollisen seksuaalisuuden kanssa. Muissa, meitä vähemmän saastuneissa kulttuureissa seksuaalisuuden kokemus on täysi, ilman tabuja tai salailua.Käy ilmi, että väkivaltaa ei käytännössä esiinny noissa yhteiskunnissa, eikä se ole sattumaa. On todistettu, että somatosensorinen nautinto ja seksuaalisuuden tukahduttamisen puute korreloivat käänteisesti väkivallan kanssa.
Tämä ajatus vahvistuu, kun tarkastelemme antropologista tutkimusta yhteisöissä, joissa lapsuuden ja aikuisuuden seksuaalisuutta koetaan ilman tukahduttamista. Nautintoon ei liity syyllisyyttä tai häpeää.Ja aikuiset luonnollisesti myötäilevät lasten uteliaisuutta. Kontrasti yhteiskuntiimme, joissa seksuaalisuus sekoittuu pornografiaan, väkivaltaan ja salailuun, osoittaa, kuinka tabu ei suojele lapsia, vaan pikemminkin altistaa heidät vääristyneille viesteille ja haitallisille valtadynamiikoille.
Miksi piilotamme jotain terveellistä?
MH: Jos seksuaalisuus ja sen ilmaisu ovat terveellisiä, jos se on osa kehitystämme ... Kuinka voimme selittää, että meillä on tapana salata sitä?
LP: Samasta syystä kuin aiemmin mainitsin: jos joku on kokenut seksuaalisuuden tukahduttamisen ja tuon käsitteen välittymisen likaisena asiana (eikä tämä tapahdu vain kotona, se on sosiaalinen asia), vaikka hän kuinka tuntee teorian ja ymmärtää sen olevan terveellistä, Sortotoimet syntyvät automaattisesti (vaikka se ilmenisikin katseina, epämukavuutena, kiusallisena hiljaisuutena...). Sekä myyttien kumoamiseen tarvittava tieto että henkilökohtainen psykoterapia ovat välttämättömiä.
Kun aikuiset kantavat tätä sorron historiaa, Heidän on vaikea ylläpitää lastensa tervettä uteliaisuuttaLausekkeita kuten ”sinun ei pitäisi tehdä noin” tai ”älä koske itseesi tuolla”, esiintyy, tai aihe vaihtuu nopeasti, kun lapsi kysyy kysymyksen. Kyse ei ole vain siitä, mitä sanomme, vaan myös siitä, mitä kommunikoimme kehollamme: jännitystä, hermostunutta naurua, katsekontaktin välttämistä. Siksi lukemisen ja koulutuksen lisäksi myös oman terapiahistorian tarkastelu auttaa. Lopeta häpeän siirtäminen seuraavalle sukupolvelle.
Tietoisen vanhemmuuden keskeinen pointti on sen tunnustaminen, että lapsuuden seksuaalisuuteen liittyvä epämukavuus on yleensä omaa. Lapsella ei ole mitään ongelmaa, hän on vain utelias.Tämän ymmärtäminen auttaa meitä siirtymään sensuurista tukeen ja auttaa rakentamaan terveen suhteen omaan kehoon.
Mitä lapsuuden seksuaalisuus oikeastaan on?
MH: Kuinka tyttöjen ja nuorten poikien seksuaalisuus kehittyy? (Jopa 6 vuotta).
LP: Seksuaalisuus on läsnä hedelmöittymishetkestä lähtien ja etenee eri vaiheiden läpi. Seksuaalisuus ei ole vain aikuisten yhdyntää; usein rajaamme käsitettä liikaa. Seksuaalisuus kattaa kaiken, mihin liittyy nautintoa. Vauvan imetys äidilleen nautinnollisella tavalla on seksuaalisuutta.Esimerkiksi kolmen vuoden iästä lähtien tapahtuu sukupuolielinten löytäminen, ja leikki alkaa tällä alueella. Sosiaaliseen maailmaan astuessa, muiden lasten kanssa, alkaa myös heidän keskinäinen tutkiminen. Ja kysymykset, joita vanhemmat niin pelkäävät. Kaikki on terveellistä, täysin normaalia.
Laajasti katsottuna lapsuuden seksuaalisuus voidaan ymmärtää oman kehon, nautinnon ja identiteetin löytämisen prosessiOraalisessa vaiheessa, noin 3-vuotiaaksi asti, lapset tutkivat maailmaa suunsa kautta: he imeskelevät, purevat ja tutkivat esineitä ja ruumiinosia. Tämä nautinnon ja mukavuuden etsintä on osa heidän neurologista ja emotionaalista kehitystään.
Myöhemmin, jos alkuvaiheen tarpeet on täytetty riittävästi, tapahtuu luonnollinen siirtyminen vaiheeseen, jossa lisääntynyt kiinnostus sukupuolielimiä kohtaanLapset koskettelevat itseään ja huomaavat, että se tuottaa miellyttävän tunteen, vertaavat kehoaan muiden lasten kehoihin ja ihmettelevät eroja aikuisten kehoihin verrattuna. Näissä käyttäytymismalleissa ei ole aikuisten eroottista latausta, vaan ne pysyvät pikemminkin... viattomuus, uteliaisuus ja symbolinen leikki.
Kulttuureissa, joissa tätä uteliaisuutta ei tukahduteta, on havaittu, että lapset siirtyvät suullisen tutkimisen vaiheesta genitaalivaiheeseen ilman pitkää "latenssivaihetta", jossa ei ilmeisesti ole seksuaalista kiinnostusta. Näin ollen, Energia on liikkeessä eikä jää jumiinToisaalta tukahduttaminen pyrkii luomaan fiksaatioita, pelkoja ja siitä johtuvia vaikeuksia kokea nautintoa terveellä tavalla.
Vaikeita kysymyksiä ja miten niihin vastata tietoisen vanhemmuuden näkökulmasta
MH: Nuoret tytöt ja pojat haluavat tietää kaiken ja esittää kysymyksiä, vanhemmat pelkäävät hieman näitä kysymyksiä ja meiltä puuttuu luonnollisuus, mutta miten voimme olla luonnollisia, jos olemme kasvaneet rajoitusten ympäristössä? Täytyykö meidän vastata kaikkiin lastemme huolenaiheisiin?
LP: Kyllä, on tärkeää, ettemme valehtele heille tai välttele kysymyksiä; meidän on vastattava siihen, mitä he meiltä kysyvät, kun he meiltä kysyvät, ennakoimatta tai pitämättä pitkiä luentoja. vastaamaan täsmälleen siihen, mitä he meiltä kysyvätTämä pelko vastata niihin vähenee heti, kun vanhemmat ymmärtävät, että terveyden lisäksi, jos he eivät anna vastauksia, lapset etsivät niitä muualta. Ja tietysti visio seksuaalisuudesta, jonka he löytävät yhteiskunnasta, ei ole terve.
Käytännössä tämä tarkoittaa, että vastauksena kysymykseen, kuten "mistä vauvat tulevat?", voimme tarjota oikeita, selkeitä ja yksinkertaisia vastauksiaikätasoisia selityksiä. Ei ole tarvetta turvautua haikaroista tai taikasiemenistä kertoviin tarinoihin. Voit esimerkiksi selittää, että isän ruumiin osa ja äidin ruumiin toinen osa yhdistyvät, ja siitä vauva kasvaa vatsassa. Jos lapsi haluaa lisätietoja, hän kysyy uudelleen.
Tietoinen vanhemmuus ehdottaa vastausta vain sen, minkä lapsi on valmis kuulemaanSelityksen laajentaminen pyydettyä pidemmälle on yleensä vastaus aikuisen ahdistukseen, ei lapsen omaan tarpeeseen. Kuunteleminen ensin, hengittäminen, lapsen ilmeiden tarkkailu ja sitten vastaaminen auttavat ylläpitämään rehellistä ja turvallista kommunikaatiota.
Se on myös välttämätöntä käytä oikeita sanoja nimeämään kehoPenis, vulva, kivekset, rinnat… Lyhenteiden tai hauskojen lempinimien välttäminen välittää tiedostamattoman viestin, että nämä alueet ovat häpeällisiä tai vaarallisia. Niiden nimeäminen vahvistaa luonnollisesti oman kehon kunnioitusta ja on myöhemmin avainasemassa hyväksikäytön ehkäisemisessä.
Keskeiset aiheet ennen murrosikää
MH: Onko aiheita, joista on tärkeää keskustella tyttöjen ja poikien kanssa ennen murrosikää?
LP: Tietenkin aiheita on monia, ja seksuaalisuus on yksi niistä. Terveellinen kokemus ja tieto, joka on lähempänä luonnollista seksuaalisuutta (ei epätervettä, sosiaalistettua seksuaalisuutta), tarjoaa heille aseita seksuaalista hyväksikäyttöä ja käytäntöjä vastaan, joita he eivät halua harjoittaavaikka sosiaalista painetta olisikin. Tabu on meidän, ei heidänJos toistamme kierteen ja jatkamme heille epäterveellisen asian näyttämistä tai terveellisen asian piilottamista, hekin kärsivät siitä.
Ennen murrosikää on erityisen arvokasta käsitellä joitakin perustavanlaatuisia kysymyksiä edistyksellisesti ja kunnioittavasti:
- Oman kehon kunnioittaminen: että he tietävät, että heidän kehonsa kuuluu heille, että heillä on oikeus sanoa "ei" ja että kukaan aikuinen (ei tunnettu eikä tuntematon) ei saa koskea heidän intiimeihin osiinsa ilman heidän suostumustaan.
- Hellyydenosoitusten ja kiusallisten tilanteiden välinen eroauta heitä tunnistamaan kehollisia tuntemuksia, kun he eivät pidä jostakin, ja vahvista, että he voivat pyytää lopettamaan.
- Läheisyys ja yksityisyys: esittele jo nuoresta iästä lähtien ajatus intiimeistä tiloista (kylpyhuone, makuuhuone) ja yksityisestä käyttäytymisestä, ei likaisena asiana, vaan sellaisena, josta pidämme huolta.
- Tasa-arvo ja sukupuoliroolitLeluissa, tarinoissa tai mainoksissa olevien seksististen viestien kyseenalaistaminen ja sen selventäminen Pojilla ja tytöillä on sama arvo, samat oikeudet ja sama oikeus nautintoon ja kunnioitukseen..
Tämä dialogi ei ole yksittäinen keskustelu, vaan jatkuvaa keskustelua vuosien varrella, joka mukautuu kunkin olennon kysymyksiin, kypsyyteen ja kokemuksiin.
Murrosikä, sosiaalinen paine ja seksuaaliset suhteet
MH: Se on murrosiässä (ehkä noin 15-vuotiaana?) Kun henkilöllä on kiinnostusta olla samanlaisia seksuaalisia suhteita kuin meillä aikuisina, ja onko siitä lähtien meille aikuisille pakkomielle mahdollisista riskeistä?
LP: Joskus se tapahtuu jopa ennen tuota ikää; ongelma ei ole se hetki murrosiässä, kun tämä tapahtuu, vaan vääristynyttä tietoa, joka heille saapuu Ja seksin harrastaminen yksinomaan sosiaalisen paineen tai sukupuoliroolien vuoksi (myös luonnotonta). Toisin sanoen, vaara ei ole siitä, että heillä on suhteita, vaan että heillä on ne haluamatta niitä, ilman suojaa vaarallisissa paikoissa ... Voimme estää tämän ensinnäkin vanhemmuustyylillä, joka edistää kiintymyssuhteiden ja yhteydenpidon luomista ja antaa lapsen itsetunnon kehittyä vankalla tavalla; toiseksi, olemalla tukahduttamalla seksuaalisuutta lapsuudesta lähtien, jotta lapsi etsii miellyttäviä kokemuksia (ei pakotettuja eikä epäterveellisiä) ja saa tarvittavat tiedot; kolmanneksi, luottamalla heihin ja antamalla heidän tuoda kumppaninsa kotiin turvalliseen ympäristöön ehkäisyvälineiden avulla. Eron sallimisen välillä on se, että jos emme salli sitä, heillä on kuitenkin suhde., mutta kentällä, ehkä humalassa tai huumeissa, ja erittäin huonolla tavalla, siihen liittyvillä riskeillä.
Murrosikä on aikaa, jolloin identiteetin syvällinen uudelleenjärjestelyKeho muuttuu, voimakkaampia seksuaalisia haluja ilmaantuu, ja samaan aikaan vertaisryhmä saa valtavan vaikutusvallan. Monet teini-ikäiset huomaavat olevansa dynamiikassa, jossa imago ja maine merkitsevät lähes yhtä paljon kuin itse halu.
Tässä yhteydessä helposti saatavilla oleva pornografia toimii tärkein (ja kauhea) seksuaalikasvatuksen lähde Jos aiheesta ei keskustella kotona ja koulussa, pojat ja tytöt saattavat uskoa, että seksuaaliset suhteet ovat samanlaisia kuin videoissa: ilman nimenomaista suostumusta, ilman suojaa, ilman kommunikaatiota, ja käytännöt ovat usein epämukavia tai jopa kivuliaita.
Tietoinen vanhemmuus ehdottaa, että perheet voivat tarjota selkeää tietoa suojautumisesta, ehkäisystä, sukupuolitaudeista, suostumuksesta, rajoista ja molemminpuolisesta nautinnostaEi kannustaakseen heitä aloittamaan suhteita aikaisemmin, vaan jotta he päättäessään niin voivat valita paikan, josta he saavat hoitoa eivätkä pelon tai painostuksen alaisena.
Riskialttiit käytännöt, vertaispaine ja sukupuoliroolit
MH: Kuten ehkä tiedät, tietyissä uutisissa kerrotaan nuorten alaikäisten riskialttiista käytännöistä (esimerkiksi telakkaPuuttumatta siihen, ovatko ne kaupunkilegendoja vai eivät, onko tyttöjen ja poikien mahdollista kehittää seksuaalisuuttaan terveellä tavalla? Mitä ehtoja tarvitaan, jotta tämä tapahtuisi?
LP: Kyllä, tämä on olemassa, laituri (ja muut käytännöt) eivät ole kaupunkien legenda. Olen jopa tuntenut tapauksia, joissa 12 tai 13-vuotiaita lapsia harjoitti sitä; ja raskauksista kyseisissä ikäisissä. Epäluonnollisilla sukupuolirooleilla, machismolla, on paljon tekemistä sen kanssa.
Kokonainen järjestelmä opettaa pojille, että heidän täytyy tukahduttaa tunteensa, olla "machoja" ja käyttää naisia sortavaa saapasta, samalla kun tytöille opetetaan, että heidän täytyy pysyä tuon saappaan alla ja tulla kohdelluiksi objekteina. Lukuisat jatkuvat viestit molempiin suuntiin pommittavat heitä nuoresta iästä lähtien mainosten, laulujen, seksististen lelujen ja niin edelleen kautta. Lisäksi nämä käytännöt ovat seurausta... poissaoleva tai autoritaarinen vanhemmuus jota yleensä annetaan lapsille, sekä luonnollisen seksuaalisuuden tukahduttaminen.
Tämän estämiseksi meidän on ensin ymmärrettävä biologia, mitä vauva ja lapsi tarvitsevat, erotettava se kulttuuritekijöistä ja sisäistettävä se. Kaikki lapsuudessa tapahtuva voi oireilla vuosia myöhemminKaikki kasaantuu; ei ole eroa sen välillä, mitä tapahtuu vauvoina ja mitä he kokevat murrosiässä. On tärkeää lisätä tietoisuutta. heidän lastensa ja tulevaisuuden ihmiskunnan mielenterveys riippuu turvallisuuden, siteiden, ihon ja silmien vaalimisesta. Lapsen ego muodostuu kolmen ensimmäisen elinvuoden aikana, ja siihen tarvitaan äitiään (tämä on biologista, kyse ei ole ideologioista). Ja äiti tarvitsee "heimon", joka huolehtii hänestä, joka hemmottelee häntä, joka suosii hänen lepoa voidakseen hoitaa häntä. Tämä on sosiaalisen järjestömme suuri epäonnistuminen, äidit ovat yksin, hukkua, näkymättömiä, heitä syytetään jopa hengityksestä. Joskus he ovat äitejä sosiaalisen paineen takia, koska oletetaan, että naisena olemisen täytyy olla, kun on niin tärkeää rakastaa, ilman velvollisuuksia tai määrättyä roolia.
Yhteiskunnissa, joita kommentoin alussa, lähellä luonnollista, ilman seksuaalista sortoa, on myös erinomaista huolta äitiydestä, heimosta, joka suojelee äitejä ja suosii biologista esiintymistä. Ei mitään tekemistä kulttuurimme kanssa. Tämä suosisi yhdessä siteen vaalimisen kanssa vankan itsensä muodostumista ja peitettävän tyhjyyden puuttumista, mikä antaisi näiden nuorten sanoa ei asioille, joita he eivät halua tehdä (jos he eivät halua tehdä sitä) ), joko laituri, huumeet, alkoholi ... Suurimman osan ajasta he lopulta tekevät näitä asioita ryhmän painostuksen vuoksi yrittäen antaa kuvan "vanhemmista"tai nimenomaan kapinana aikuisten kieltoa vastaan. Ja seksuaalisuus on kielletty, piilotettu yhteiskunnassamme.
Kun jäykkiä maskuliinisuuden malleja (”älä itke”, ”ole vahva”, ”viettele paljon tyttöjä”) ja feminiinisyyden malleja (”ole tottelevainen”, ”älä häiritse ketään”, ”älä ole ’helppo’”) opetetaan varhaislapsuudesta lähtien, luodaan tilanne, jossa riskialtis käyttäytyminen on yleisempää. Pojat saattavat tuntea, että heidän on todistettava arvonsa äärimmäisillä käyttäytymismalleilla, ja tytöt saattavat kokea, että heidän arvonsa riippuu olla poikien haluttu tai hyväksymävaikka se tarkoittaisikin sellaisten asioiden tekemistä, joita he eivät halua tehdä.
Terve nuoren seksuaalisuus vaatii siksi useita ainesosia:
- Turvallinen varhainen kiinnitys, aikuisen läsnäololla, fyysisellä kontaktilla, katsekontaktilla ja kuuntelulla, mikä mahdollistaa vankan identiteetin rakentamisen.
- Tasa-arvoiset parisuhdemallit viitehahmojen keskuudessa, jossa ei ole ylivaltaa eikä alistumista.
- Jatkuva affektiivisen seksuaalikasvatuksenjoka puhuu halusta, suostumuksesta, suojelusta, monimuotoisuudesta ja keskinäisestä kunnioituksesta.
- Tilaa vuoropuhelulle ilman tuomitsemista perheympäristössä, jossa pojat ja tytöt voivat jakaa pelkojaan, epäilyksiään ja kokemuksiaan.
Vanhemmuus, ihmissuhteet ja seksuaalisuus: kaikki liittyy toisiinsa
Tutkimukset ja kliininen kokemus osoittavat, että Vauvanhoidon ja hänen seksuaalisuutensa kokeen murrosiässä ja aikuisuudessa välillä ei ole eroa.Seksuaalisuus, joka ymmärretään kyvyksi tuntea nautintoa, olla yhteydessä omaan kehoon ja toisen ihmisen kehoon kunnioittavasti, juontaa juurensa syvälle elämän alkuvuosiin.
Tässä vaiheessa vauva tarvitsee tyydytystä omiin tarpeisiinsa. ensisijaiset, perustavanlaatuiset, emotionaaliset, motoriset ja älylliset tarpeetKyse ei ole vain ruokinnasta, vaatetuksesta ja puhtaana pitämisestä, vaan myös vastaamisesta niiden itkuihin, pelkoihin, halausten ja läsnäolon tarpeeseen. Myöhempi kyky sanoa "kyllä" ja "ei" seksuaalisessa tilanteessa liittyy varhaiseen kokemukseen siitä, että tulee kuulluksi ja kunnioitetuksi.
Lapsen autonomia, joka on toinen tietoisen vanhemmuuden tukipilari, kattaa myös fyysisen ulottuvuuden. Tämä tarkoittaa lapsen omien rytmien kunnioittamista esimerkiksi seuraavissa asioissa: siisteyskasvatusUni ja ravitsemus opettavat meille, että keholla on sisäisiä rytmejä, joita tulee kunnioittaa. Kun sitä pakotetaan, nöyryytetään tai pilkataan, se viestittää, että kehon on toteltava ulkoista katsetta, ja tämä heikentää kunnioitusta omia aistimuksia kohtaan.
Läsnäolo, emotionaalinen yhteys ja läsnäolo lasten kanssa "tässä ja nyt" -hetkessä luovat perustan turvallinen emotionaalinen läheisyysLapsella, joka oppii tunnistamaan ja ilmaisemaan tunteitaan (mukaan lukien nautintoa), on myöhemmin resursseja myös viestiä haluistaan ja rajoistaan affektiivisissa ja seksuaalisissa suhteissaan.
Tunteet, itsestä huolehtiminen ja nautinto
Tunteiden (itku, kiukkukohtaukset, pelot) hallinta lapsuudessa vaikuttaa paljon siihen, miten nautintoa koetaan aikuisuudessa. Tunteiden ilmaisun tukahduttaminen (”älä itke”, ”älä suutu”, ”älä liioittele”) liittyy usein kaikkien intensiivisten ruumiillisten ilmentymien, mukaan lukien seksuaalisen nautinnon, rajoittamiseen.
Kun lapsi voi itkeä mukavasti, suuttua rangaistuksetta, leikkiä vapaasti ja saada lohtua, hän oppii, että heidän sisäinen maailmansa on päteväTämä vahvistus on terveen itsetunnon perusta. Myöhemmin tämä sama sisäinen ääni auttaa häntä erottamaan romanttisen suhteen, jossa hän tuntee tulevansa välitetyksi, sellaisesta, jossa hän tuntee itsensä käytetyksi tai alennetuksi.
Kääntäen, palkkioihin, rangaistuksiin ja uhkauksiin perustuvat vanhemmuustyylit edistävät suhdetta kehoon, joka on suuntautunut tottelevaisuus ja pelkoNäissä yhteyksissä ihmisten on helpompi ajautua seksuaaliseen dynamiikkaan, jossa he kestävät käytäntöjä tai suhteita, joita he eivät halua, peläten menettävänsä kiintymyksen tai hyväksynnän.
Leikki, teknologia ja seksuaalisen identiteetin rakentuminen
El vapaapeliRakenteettomien materiaalien ja symbolisen leikin ansiosta leikkihuone on etuoikeutettu tila lapsille kokemusten, roolien ja tunteiden integrointiin. Leikin kautta he harjoittelevat perhekohtauksia, hoiva-asioita, valtadynamiikkaa ja sukupuolen tutkimista. Kun aikuiset tarkkailevat tuomitsematta ja puuttuvat asiaan vain suojellakseen, he antavat lapsen kokeilla ja järjestää sisäistä maailmaansa.
Tässä pelissä on myös mm. sukupuolielinten tutkimusNäihin aktiviteetteihin kuuluvat "lääkärileikit" ja kehovertailu. Jos merkittäviä ikäeroja ei ole, jos kaikki lapset ovat halukkaita osallistumaan ja jos väkivaltaa ei esiinny, nämä kohtaukset ovat osa tervettä lapsuuden seksuaalisuutta. Aikuisten interventio voi keskittyä näiden asioiden pukemiseen sanoiksi ("Näen, että olette uteliaita kehoistanne") ja muistuttamaan heitä lempeästi yksityisyyden tärkeydestä ("tämä on asia, jota yleensä teemme yksityisissä paikoissa ja kun kaikki ovat sen kanssa ok").
Uudet teknologiat tuovat mukanaan monimutkaisuuden elementin. Tabletit, matkapuhelimet ja tietokoneet voivat muuttua tunneturvapaikat Kun lapsi ei löydä tarpeeksi aitoa yhteyttä kiintymyssuhteensa hahmoihin. Seksuaalisuuden saralla suodattamaton pääsy pornografiseen sisältöön voi vääristää vakavasti hänen ymmärrystään siitä, mitä seksuaalinen suhde on.
Aikuisen tehtävä ei ole demonisoida teknologiaa, vaan seuraa, aseta kohtuulliset rajat ja ole käytettävissä keskustelemaan siitä, mitä lapsi tai nuori löytää internetistä. Sisällön estäjät, aktiivinen valvonta ja avoimet keskustelut näkemästään ja tuntemastaan ovat olennaisia työkaluja.
Terve aikuisen seksuaalisuus: kunnioittavan vanhemmuuden hedelmä
MH: Ja muuten, vaikka jokainen ihminen kokee seksiä hyvin henkilökohtaisella tavalla, ja meillä kaikilla on omat tarpeet ... onko olemassa tapa saada terveellinen seksuaalisuus? mikä on?
LP: Monet ihmiset eivät edes tiedä mikä orgasmi on. Joko he eivät tunne nautintoa (joskus on jopa kärsimystä), tai siitä on pieni osa, jolla ei ole mitään tekemistä todellisen orgasmin kanssa (vaikka hän ei ole koskaan kokenut sitä, hän uskoo orgasmin olevan). Mutta kuten aiemmin mainitsin, seksuaalisuus ylittää aikuisten genitaalisuudenSe on nautintoa. On ihmisiä, jotka kieltävät itseltään nautinnon kokemisen; on olemassa itsensä rankaisemista, arvottomuuden tunnetta, joka on vakiintunut varhaislapsuudesta lähtien, esimerkiksi kieltämällä vanhempien käsivarret, moitteet sukupuolielinten koskettamisesta, asteittainen irtautuminen kehosta ja siitä, mikä on nautinnollista, joka tapahtuu tavanomaisen kasvatuksen myötä, irrallaan, täynnä rangaistuksia, nuhteluja, leikin, kontaktin puutetta jne.
Jos irtaudumme kehostamme ja nautinnostamme, millaista on aikuisen seksuaalisuutemme? Ainoa tapa kokea seksuaalisuus terveellä tavalla on edistää tervettä vanhemmuutta ja päästää irti sukupuolirooleista..
Terveeseen aikuisen seksuaalisuuteen kuuluu kyky tuntea oma keho, tunnistaa mistä pitää ja mistä ei, ja viesti se ihmissuhteissa, joissa vallitsee keskinäinen kunnioitusSe tarkoittaa myös nautinnon kokemista ilman syyllisyyttä ja tarvetta todistaa mitään. Tätä yhteyden luomisen tapaa ruokkii lapsuuden kokemus siitä, että on tullut kunnioitetuksi, halatuksi, kuunnelluksi eikä rangaistuksi tunteista.
Kun lapsuuden seksuaalisen kehityksen vaiheita on kunnioitettu (suun tutkiminen, sukupuolielinten uteliaisuus, leikkiminen ikätovereiden kanssa, rehellisesti vastatut kysymyksiin), vakavien fiksaatioiden ja estojen riski minimoituu. järjestelmällinen sorto Se voi johtaa siihen, että aikuiset etsivät tilanteita, jotka uusintavat vanhoja valtakolmioita, saavuttamattomia kumppaneita, suhteita, joissa lapsuuden kärsimys toistuu, tai kyvyttömyyttä antautua nautinnolle.
Miten reagoida lapsuuden masturbointiin
MH: Mitä sanoisit vanhemmalle, joka on huolestunut, koska he ovat huomanneet tyttärensä tai poikansa masturboivan?
LP: Sano hänelle, ettei hänen tarvitse olla lainkaan huolissaan; se on hyvä merkki siitä, että näin tapahtuu. Hälyytymisen sijaan kerro hänelle, että hänkin tekee niin ja että se on miellyttävää. Näin ollen tuolla viittauksella autamme lastamme olemaan sisäistämättä sitä, että kyseessä on jokin vika. tai että he tuntevat syyllisyyttä nautinnon tuntemisesta.
Tietoisen vanhemmuuden näkökulmasta lapsuuden masturbointi ymmärretään luonnollinen tapa tutkia omaa kehoaKyse ei ole sen rohkaisemisesta tai lannistamisesta, vaan sen vahvistamisesta: "Näen, että koskettelet itseäsi, on normaalia tuntea olosi hyväksi, se on jotain, mitä teet." Tämä normalisoiva asenne estää lasta yhdistämästä nautintoa syyllisyyteen.
Voisi olla hyödyllistä esitellä ajatus siitä, että yksityisyys”Tämä on asia, jota yleensä teemme yksityisesti, huoneessamme tai kylpyhuoneessa, aivan kuten aikuiset tekevät yksityisesti.” Tällä tavoin lasta suojellaan ulkopuolisilta mahdollisesti haitallisilta katseilta tai kommenteilta ilman, että hän häpeää kehoaan.
On myös tärkeää tarkastella omia eleitäsi ja ilmeitäsi. Joskus, vaikka sanasi olisivatkin oikein, äänensävysi tai yllättynyt ilmeesi voivat viestiä paheksunnasta. Jos aikuinen huomaa paljon epämukavuutta, se on hyvä merkki... hae ammattiapua ja käy läpi oma historiasijotta se ei heijastu lapseen.
Seksuaaliset suhteet kotona murrosiässä
MH: Ja mitä sanot toiselle vanhemmalle, joka on hämmentynyt, koska heidän teini-ikäisensä haluaa hiipiä huoneeseen kumppaninsa kanssa?
LP: No, sama asia, jonka mainitsin edellä, heillä tulee olemaan ihmissuhteita, sallimmepa heidän olla tai emme; jos heille annetaan lupa olla ihmissuhteissa kotona, he eivät saa olla missään ja ilman minkäänlaista suojaa.
Tämä kanta ei tarkoita irtautumista, vaan päinvastoin: ottaa aktiivinen rooli hoidossaMahdollisuus keskustella teini-ikäisen kanssa ehkäisystä, infektioilta suojautumisesta, suostumuksesta ja keskinäisestä kunnioituksesta sekä turvallisen fyysisen tilan tarjoaminen vähentää monia riskejä.
Joissakin perheissä tämä voi olla ristiriidassa uskonnollisten, kulttuuristen tai henkilökohtaisten vakaumusten kanssa. Tietoinen vanhemmuus kannustaa erottamaan toisistaan halu suojella lapsen fyysistä ja henkistä hyvinvointia ja tarve kontrolloida omaa seksuaalisuuttaan. Vaikka päätös olisikin, ettei kumppania päästetä huoneeseen, on tärkeää ylläpitää avointa vuoropuhelua ilman syyttelyä tai uhkailua, jotta nuorta ei pakoteta riskialttiiseen seksuaaliseen toimintaan.
Lasten uteliaisuus aikuisen kehoa kohtaan
Toinen yleinen tilanne on, että lapset osoittavat uteliaisuutta vanhempiensa kehoja kohtaan: he haluavat nähdä, miltä ne näyttävät, he vertailevat, he esittävät kysymyksiä tai jopa yrittävät koskettaa tiettyjä osia. Niin kauan kuin aikuinen ei erotisoi tilannetta, Lasten uteliaisuus on aitoa ja viatonta.Eikä se ole ongelma.
Jos aikuinen tuntee olonsa epämukavaksi, hän voi ilmaista sen kunnioittavasti: ”En halua sinun näkevän minua juuri nyt, haluan hieman yksityisyyttä” tai ”En halua sinun koskettavan minua siinä kohtaa.” Tämä, omien rajojensa suojelemisen lisäksi, opettaa lapselle, että myös aikuisen keholla on oikeus yksityisyyteen, mikä on perustavanlaatuista myöhempää elämää varten. kunnioittaa muiden ihmisten kehoja.
Lapsen seksuaalinen hyväksikäyttö ja ehkäisy vanhemmuuden keinoin
Lapsuuden seksuaalisuudesta keskusteltaessa taustalla oleva pelko on usein seksuaalinen hyväksikäyttö. Yhteiskunta sekoittaa usein nämä kaksi asiaa, ikään kuin lasten kehojensa tutkiminen lisäisi riskiä. Todisteet ja kliininen kokemus osoittavat juuri päinvastaista: Terve ja sallittu lapsuuden seksuaalisuus ehkäisee hyväksikäyttöä.
Lapsella, joka tuntee ja jota arvostetaan kehostaan, on enemmän resursseja tunnistaa sopimattomat tilanteet, hänen on helpompi sanoa "ei" ja hän pyytää todennäköisemmin apua. Hän tietää, että hänen kehonsa kuuluu hänelle, ettei kukaan voi pakottaa häntä antamaan suukkoja tai haleja, jos hän ei halua, ja että aikuisen on väärin pyytää häntä pitämään salaisuuksia intiimeistä osistaan.
Sitä vastoin autoritaariset vanhemmuustyylit, joissa "aikuinen on aina oikeassa" ja lapsen on toteltava kyseenalaistamatta, luovat ihanteellisen kasvualustan hyväksikäyttäjille. Jos lapsi pakotetaan antaa suukkoja tai haleja velvollisuudesta Jos häntä perhetapaamisissa mitätöidään hänen sanoessaan "en halua" tai häntä pilkataan sen vuoksi, hän oppii, ettei hänen rajoillaan ole väliä ja että rakastettuna hänen on luovuttava ruumiistaan.
Seksuaalisessa hyväksikäytössä pääkomponentti on yleensä valta ja hallinta enemmän kuin seksuaalisuus itsessään. Lapsi, joka on oppinut luottamaan omaan harkintaansa ja joka tietää, että hänen hoitajansa uskovat ja tukevat häntä, on vaikeampi kohde. Siksi pelon kylvämisen sijaan on parempi tarjota tietoa, kuuntelua ja päivittäistä kunnioitusta.
Seksuaalikasvatus kouluissa ja instituuteissa
MH: Kuinka arvostat maamme koulujen ja instituuttien seksuaalikasvatusta?
LP: Parantamisen varaa on paljon. En tiedä, mitä kaikissa keskuksissa tehdään, mutta olen nähnyt seksuaalikasvatuksen liittyvän enemmän kondomien käyttöön tai tamponien jakamiseen kuin itse seksuaalisuuteen. Se ei ole oikeastaan kasvatusta ollenkaan. Meidän pitäisi lopettaa sortaminenKuinka me aikuiset voimme antaa oppitunteja seksuaalisuudesta, jos olemme jo valmiiksi estyneitä?
Monissa kouluissa niin kutsuttu ”seksuaalikasvatus” supistuu muutamaan oppituntiin, jotka keskittyvät raskauden ja infektioiden ehkäisyNämä tilat on usein jaettu sukupuolen mukaan, eikä nautinnosta, suostumuksesta, monimuotoisuudesta, tunteista tai ihmissuhteista keskustelemiseen ole juurikaan tilaa. Teini-ikäiset tarvitsevat kuitenkin työkaluja Ymmärrys siitä, mikä on terve parisuhdeMiten asettaa rajoja, miten käsitellä torjuntaa, vastakaikua vaivaavaa halua tai eroa.
Kattavan seksuaalikasvatuksen tulisi sisältää:
- Biologiset ja terveystiedot: murrosiän, kuukautiskierron, todellisen (ei idealisoidun) anatomian, suojautumisen jne. muutokset
- Tunne- ja ihmissuhdeulottuvuus: ihastus, mustasukkaisuus, kunnioitus, kommunikointi, konfliktien hallinta.
- Seksuaalinen ja sukupuolten monimuotoisuustehdä erilaisista suuntautumisista ja identiteeteistä näkyviä ja vähentää stigmaa.
- Väkivallan ehkäisysukupuoleen perustuva väkivalta, kontrolli sosiaalisten verkostojen kautta, emotionaalinen kiristys, painostus tiettyihin käyttäytymismalleihin.
Jotta tämä koulutus olisi tehokasta, on olennaista, että myös opetushenkilökunta on pystynyt tarkastella omia ennakkoluulojasi ja asenteitasiIlman tätä aiempaa työtä on vaikea käydä rehellisiä ja kunnioittavia keskusteluja teini-ikäisten kanssa, jotka ovat usein jo olleet tekemisissä seksuaalisesti eksplisiittisen sisällön kanssa internetissä.
Perheen osallistuminen on avainasemassa: kun koulu ja koti jakavat kunnioitukseen perustuvan lähestymistavan, se vahvistaa viestiä siitä, että seksuaalisuus on luonnollinen osa ihmiselämää, joka ansaitsee elää huolenpidolla, vapaudella ja vastuulla.
Lopuksi Haluan kiittää Lauraa hänen yhteistyöstään ja toivon, että pidit pitkästä haastattelusta hyödyllisenä.Nautin sen kirjoittamisesta, ja vaikka on vaikea valita, minun on sanottava tämä lause: "Koko järjestelmä opettaa pojille, että heidän on tukahdutettava tunteensa, oltava 'machoja' ja käytettävä saapasta, joka tallaa naisia, ja me opetamme tytöille, että heidän on pysyttävä tuon saappaan alla ja oltava objekteja." Mielestäni koko yhteiskunnan pitäisi vakavasti miettiä uudelleen, miten se kohtelee lapsia, mutta myös Sukupuoliroolit, tapa, jolla koulutamme kehosta ja nautinnosta, sekä väärinkäsitykset, joita välitämme tahallisesti tai tahattomasti.Muuten meillä on jo ennestään ongelmia (esim. sukupuoleen perustuva väkivaltaNämä ongelmat voivat pahentua sen sijaan, että ne ratkeaisivat. Tietoinen vanhemmuus, joka kunnioittaa lasten seksuaalisuutta ja keskittyy kiintymykseen, on yksi tehokkaimmista tavoista rakentaa vapaampia, empaattisempia ja vähemmän väkivaltaisia sukupolvia.