Prije nekoliko dana, María José objavila je objavu u kojoj objašnjava da je to važno poštujte bebe. Slažem se s vašim pristupom i danas sam želio proširiti važan aspekt koji se ogleda u tekstu o kojem govorim: Mislim na poljupceKao odrasla osoba, jesi li dužan pokazivati naklonost prema bilo kome ili je primati? Kako biste se osjećali da vam se netko udvara? „Hej! Zašto ne daš onaj poljubac koji je susjed tražio?“
ponekad pomaže stavimo se u dječje cipele, razumjeti njihove emocije
Prijepori se često generiraju kad to netko primijeti ne smije se napadati djetetov privatni prostor (a još manje njezino tijelo). Da, znam: poljupci su općenito znak naklonosti i naizgled su bezopasni, ali… Glavni 'ali' je taj Svatko od nas trebao bi moći odlučivati o svom tijelu, a činjenica da su djeca mala ne znači da zaslužuju manje poštovanja.
Tako otvoreno Dijete nije prisiljeno davati ili primati poljupce ili milovanja! Što ne proturječi činjenici da učim biti lijep prema ljudima, sve dok postoji reciprocitet, naravno. Drugim riječima, dijete bi moglo biti zahvalno što mu je ujak kojeg rijetko viđa donio knjigu; moglo bi držati vrata otvorena ako vidi susjeda kako ulazi u zgradu s torbama; moglo bi se radovati ako vidi svog učitelja u redu za kino... ali neka on odlučuje o svom tijelu!
Doista nema ničeg lošeg s dječakom ili djevojčicom ne želim poljubiti niti biti poljubljenDobro razmislite. U tome nema ništa loše, osim što su mnogi od nas kao djeca bili prisiljeni ponašati se na ovaj način, a teško nam je prepoznati poštovanje prema djeci.
Pusa u bilo kojoj prilici
Ni u koga, ali tako da se razumijemo. U našem društvenom okruženju običaj je da se pozdravljaju poljupcima Kada se sastajemo s poznanicima/prijateljima, kada nas upoznaju s novom osobom (iako je rukovanje jednako valjano), kada posjećujemo rodbinu, u intimnim trenucima s partnerom, jer želimo pokazati naklonost djeci... Poljupci i zagrljaji imaju različite konotacije ovisno o trenutku i osobi, međutim Ne dajem poljubac ako mi se ne daNe dam ni ako mi osoba ne ulijeva povjerenje ili ako radije držim distancu. Događa li se to i tebi?
Prenoseći ovu ideju na djecu, Potrebno je vjerovati im i njihovoj sposobnosti da pokažu radost, naklonost ili poštovanje prema drugim ljudima, kako žele. Na taj će način osjećati da imaju kontrolu nad situacijom i u budućnosti mogu naučiti Reci ne na temelju svoje intuicije, ili u vlastitim željama, ne dopuštajući da ih zanese ono što drugi ljudi žele da im se isplanira.
Osim toga, Standardi pristojnosti razlikuju se ovisno o kulturiNa nekim mjestima ljudi se pozdravljaju s jednim, dva ili tri poljupca; na drugima se pozdravljaju naklonom ili mahanjem rukom. Ovaj kontekst nam pomaže da shvatimo da Dobri maniri ne ovise o ljubljenju, već pozdraviti i oprostiti se s poštovanjem, verbalnim ili gestualnim sredstvima primjerenim okruženju.
Također je korisno zapamtiti da su u određenim nedavnim razdobljima pozdravi s manje fizičkog kontakta iz zdravstvenih i higijenskih razlogaMnoga djeca su shvatila da su fizički uzorci selektivno i privolno, i rezervirano za njihov najbliži krug. Ova društvena evolucija pojačava ideju da maloljetnik odlučuje kome će se obratiti i kada.
Ne poljupcima?
To nije ono što predlažem, nego da to ostavimo tako. u rukama mališanaNaravno, u neugodnim situacijama možemo posredovati kako se druga strana (baka, naša prijateljica) ne bi morala osjećati uvrijeđeno, što s druge strane ne bi bila naša odgovornost.
Odnosno prije 'daješ mi poljubac?', možemo preformulirati pitanje: "Želiš li poljubiti baku? Ne? Ah! Sjeti se onda da kad se oprosti, možeš zagrli je ako želiš, ili rukovanje.” Veza se može održati bez poljubaca ako postoji poštovanje s obje strane, a postoje djeca koja, kada odrastu, usvoje određene društvene norme (poput ljubljenja nekoga tko im je predstavljen), ali Uvijek će oni imati konačnu odluku.
Nadalje, ako (u gornjem primjeru) baka shvati i pokaže naklonost, moguće je da dijete Zagrli ili poljubi kad god poželiš učiniti tako.
Postoje obitelji u kojima dijete odbija davati ili primati poljupce u određeno vrijemeU tim slučajevima možete mirno pitati: "Bi li radije da te danas poljubim ili da ga sačuvam za tebe?" A ako on to ne želi, nemojte ga prisiljavati: nudi alternative poput osmijeha, mahanja, "Volim te" ili samo ostajanja blizu na trenutak. To su valjani načini pokažite naklonost i uljudnost bez kršenja granica.
Odrasli mogu naučiti dobrom ponašanju davanje primjerapozdraviti, zahvaliti, oprostiti se, slušati i poštovati. Nijedno pravilo pristojnosti ne zahtijeva poljubac lijevo i desnoA ako slučajno podmetnete poljubac koji mališan nije htio i on ga "izbriše", nemojte se ljutiti; Prioritet je da naučiš zaštititi vlastite granice.
Što namjeravamo postići?
Može biti vrlo zbunjujuće za dijete kada mora popustiti ucjeni („Ako nam ne daš poljubac, idemo kući.“), i dugoročno gledano izgubiti kontrolu nad sposobnošću djelovanjaU konačnici, na svom tijelu, u najmanju ruku, uzrokuje da oni rastu 'odvojeni' od svojih potreba.
Dopuštanje im da drže distancu također pomaže sprječavanje mogućeg seksualnog zlostavljanja. U tim odnosima dijete osjeća da nema moć jer ga nitko nije naučio da može odbiti nekome da mu priđe i dodirne ga. Ne možemo djecu naviknuti na uvjete ove vrste, za vašu sadašnju i buduću sigurnostRazličita izvješća ukazuju na to Većina zlostavljanja događa se u okruženjima povjerenja, stoga je učenje kako reći „ne“ ključna zaštitna vještina.
Sada, ne radi se o demoniziranju poljupca. izražena naklonost u obitelji (poljupci, zagrljaji, milovanja) donose neprocjenjive emocionalne koristi: jačaju vezu, povećavaju osjećaj zaštita i sigurnost, smanjuje stres i olakšava emocionalnu regulaciju. Osim toga, nježan kontakt aktivira endorfine, serotonin, dopamin i oksitocin, hormoni povezani s blagostanjem, empatijom i sigurnom privrženošću.
Nekoliko studija provedenih na općoj populaciji uočilo je da primanje naklonosti u djetinjstvu Povezano je s manjom nelagodom u odrasloj dobi, a kod beba su to podražaji pogoduju neuronskim vezama zdravo. Poljubac za laku noć, na primjer, može stvoriti smirujuća rutina koja poboljšava san i njeguje samopoštovanje komunicirajući „važan/važna si mi“.
Ključ nije "poljupci da" ili "poljupci ne", već pristanak i značenjeAko se poljubac zahtijeva, gubi vrijednost i može biti zbunjujući. Ako se nudi s poštovanjem, povezuje i tješiZato je važno razlikovati intimnu naklonost u obitelji i društvene konvencije da u nekim kontekstima traže poljubac pozdrava: ne izražava svaki poljubac istu stvar niti je to nužno u svim situacijama.
Poljupci u usta: djeca među djecom i zdravlje
Mnogi roditelji su iznenađeni kada, u parku ili u školi, mališani se ljube u usneSkloni su oponašati ono što vide i istražuju znatiželja i nevinostU ranoj dobi ove geste nemaju erotsku konotaciju; one su spontani oblik pokazati ljubav među jednakima. Uobičajeno je da smanjuju se s godinama i, s vremenom, djeca prilagođavaju svoje ponašanje drugim društvenim normama.
Postoje li rizici? Na zdravstvenoj razini, glavni je taj što prijenos uobičajenih infekcija, slično onome od dijeljenje pribora za jelo ili slatkišaIz higijenskih razloga, neki pedijatri i dječji stomatolozi preporučuju izbjegavajte ljubljenje u usta mališanima, jer može potaknuti širenje bakterijski karijes, prehlade, gripe ili drugih virusa kao što su herpes simpleks tip 1Ne radi se o uzbunjivanju, već o informirati i odlučivati s rasuđivanjem.
Na psihološkoj razini, ne postoje konačni dokazi da Ljubljenje u usne samo po sebi uzrokuje traumuRelevantan je kontekst: pristanak, dob, odnos i odsutnost prisileAko postoji pritisak od strane maloljetnika na drugu osobu ili značajna razlika u godinama što nekoga stavlja u ranjivu situaciju, odrasli moraju intervenirati, postaviti granice i pratiti.
Kako reagirati? Bez zastrašivanja ili kazni. Izbjegavajte prenošenje sramaMožete reći: „Poljupci su znakovi naklonosti i daju se kada obje osobe žele„Možete se i zagrliti ili dati peticu.“ Zatim mirno naglasite što ograničenja su adekvatna kod kuće i u javnim prostorima.
Privola, ograničenja i praktične alternative
Privola za podučavanje je svakodnevna praksa i jednostavno. Neke korisne smjernice:
- Tvoje tijelo je tvojePodsjetite ih kratkim, dosljednim frazama. Nitko nema pravo dirati vas ako to ne želite.
- Izgovaranje "ne" s poštovanjemKoristite fraze poput „Danas preferiram rukovanje“ ili „Trenutno mi se ne ljubi“.
- ponuditi alternative: zagrljaj, ruka, osmijeh, „Volim te“, nacrtaj srce, budi blizu. Sve se računa ako je dobrovoljan.
- Empatija odraslihIzbjegavajte osuđivanje ako dijete ne uzvraća istom mjerom. Iskrena naklonost Nije ni prisilno ni odmjereno po broju poljubaca.
Također je vrijedno objasniti da Krv ne definira djetetovo povjerenjeMalo poznati rođak može mu biti "stranac". Bliskost se gradi s vrijeme i poštovanje, ne zahtijevajući poljupce zbog srodstva. A ako odrasla osoba zatraži poljupce "jer je to pristojno", zapamtite: Postoji mnogo načina da budete pristojni koji ne uključuju fizički kontakt.
Dakle, sada znate: dijete može biti s poštovanjem prema drugima i istovremeno zahtijevati poštovanje. Poljupci se daju ako želeTo je moto; ako ništa drugo, vaša uloga, osim što podržavate djetetovu odluku, bila bi i pokušati ublažiti nesigurnost druge osobe. S jasnim informacijama, poštovanjem granica i mnoštvom ljubaznih alternativa, Naklonost dobiva smisao, a mališani sigurnost.