O dječjoj seksualnosti razgovarali smo s Laurom Perales Bermejo; Laura je dječja psihologinja i specijalizirala se za prevenciju i perinatalnu psihologiju. Na vašoj web stranici Samoregulirano roditeljstvo znat ćete malo više. Upravo tamo pronaći ćete članak pod nazivom "Prevencija i preporuke o seksualnom zlostavljanju djece", u kojem možete pročitati: 'Suprotno onome što se misli i kao što smo prethodno komentirali, dopuštanje djetetu da zbog svoje znatiželje iskusi ili otkrije seksualnost nije štetno (sve dok je to na zdrav način)'.
Bio je to tekst kroz koji sam počeo upoznavati glavnu junakinju ovog intervjua i njezin rad. Uz psihoterapiju s djecom i odraslima, Laura vodi radionice o dječjoj seksualnosti, poštovanju granica i upravljanju ispadima bijesa.Također ima vlastiti godišnji program obuke za svjesno roditeljstvo. Njeni "obiteljski krugovi" također su dobro poznati, mjesta gdje polaznici iskustveno uče i dijele iskustva. Zaključno, važno je istaknuti da kroz svoj profesionalni rad dosljedno naglašava potrebu da pojedinci, obitelji i društvo... Promijenite način na koji se odnosimo prema djeci, jer mnoga ponašanja koja označavamo kao probleme zapravo su pokušaji djeteta da se prilagodi svojoj okolini.Ostavljam vas s intervjuom, proširenim praktičnim savjetima o svjesnom roditeljstvu i prevenciji.
Dječja seksualnost i društveni tabui
Majke danas: Dajemo li i dalje djeci pogrešne ideje o seksualnosti? Jesmo li moderni, ali seks i dalje smatramo "prljavim" ili je to samo moja percepcija?
Laura Perales: Doista, seksualni tabu i dalje je vrlo živ, iako ga prikrivamo prividnim slobodama. To je generacijski problem, uvjetovan istom represijom koju smo doživjeli u djetinjstvu, kao i koncepcijom seksualnosti kao nešto prljavo što treba sakriti, nema nikakve veze s prirodnom seksualnošću. U drugim kulturama, manje zagađenim od naše, iskustvo seksualnosti je potpuno, bez tabua ili skrivanja.Ispada da nasilje u tim društvima praktički ne postoji, i to nije slučajnost. Dokazano je da su somatosenzorni užitak i nedostatak potiskivanja seksualnosti obrnuto proporcionalni nasilju.
Ova ideja je još jača kada pogledamo antropološka istraživanja provedena u zajednicama u kojima se dječja i odrasla seksualnost doživljava bez represije. Tamo, Užitak nije povezan s krivnjom ili sramom.I odrasli prirodno prate dječju znatiželju. Kontrast s našim društvima, gdje se seksualnost miješa s pornografijom, nasiljem i tajnovitošću, pokazuje kako tabui ne štite djecu, već ih ostavljaju izloženijima iskrivljenim porukama i štetnoj dinamici moći.
Zašto skrivamo nešto što je zdravo?
MH: Ako su seksualnost i njezino izražavanje zdravi, ako je dio našeg razvoja ... kako možemo objasniti da je i dalje skloni skrivati?
LP: Iz istog razloga koji sam već spomenuo: ako je netko doživio potiskivanje seksualnosti i prenošenje tog koncepta kao nečeg prljavog (a to se ne događa samo kod kuće, to je društvena stvar), koliko god poznavao teoriju i razumio da je to zdravo, Represivne mjere će se pojaviti automatski (čak i ako je to u obliku pogleda, nelagode, neugodnih tišina...). Potrebne su i informacije za razbijanje mitova i osobna psihoterapija.
Kada odrasli nose ovu povijest represije, Teško im je održati zdravu znatiželju svoje djecePojavljuju se fraze poput „ne bi trebao to raditi“ ili „ne diraj se tu“ ili se tema brzo mijenja kada dijete postavi pitanje. Nije stvar samo u onome što kažemo, već i u onome što komuniciramo svojim tijelom: napetost, nervozni smijeh, izbjegavanje kontakta očima. Zato, uz čitanje i obuku, pomaže i mogućnost pregleda vlastite povijesti u terapiji. Prestanite prenositi sramotu na sljedeću generaciju.
Ključna točka svjesnog roditeljstva je prepoznavanje da je nelagoda koja se javlja u vezi sa seksualnošću u djetinjstvu obično naša vlastita. Dijete nema problema, samo je znatiželjno.Razumijevanje ovoga omogućuje nam da prijeđemo s cenzure na podršku, pomažući u izgradnji zdravog odnosa s vlastitim tijelom.
Što je zapravo dječja seksualnost?
MH: Kakav je razvoj seksualnosti kod djevojčica i mladića? (Do 6 godina).
LP: Seksualnost je prisutna od trenutka začeća, napredujući kroz različite faze. Seksualnost nije samo spolni odnos u odrasloj dobi; često previše ograničavamo taj koncept. Seksualnost obuhvaća sve što uključuje užitak. Beba koja doji svoju majku na ugodan način je seksualnost.Na primjer, od treće godine života dolazi do otkrivanja genitalija, a igra počinje u tom području. Ulaskom u društveni svijet, s drugom djecom, pojavljuje se i istraživanje među sobom. I pitanja, kojih se roditelji toliko plaše. Sve je to zdravo, sasvim normalno.
Iz šire perspektive, dječja seksualnost može se shvatiti kao proces otkrivanja vlastitog tijela, užitka i identitetaTijekom oralne faze, do otprilike 3. godine, djeca istražuju svijet kroz usta: sišu, grizu i istražuju predmete i dijelove tijela. Ova potraga za užitkom i udobnošću dio je njihovog neurološkog i emocionalnog razvoja.
Kasnije, ako su rane potrebe dovoljno zadovoljene, dolazi do prirodnog prijelaza u fazu veći interes za genitalijeDjeca se dodiruju, primjećujući da to proizvodi ugodan osjećaj, uspoređujući svoja tijela s tijelima druge djece i pitajući se o razlikama u odnosu na tijela odraslih. Ta ponašanja ne nose erotski naboj odraslih, već ostaju na razini nevinost, znatiželja i simbolična igra.
U kulturama gdje ta znatiželja nije potisnuta, uočeno je da djeca prelaze iz faze oralnog istraživanja u genitalnu fazu bez potrebe za dugom "latentnom" fazom u kojoj očito nema seksualnog interesa. Dakle, Energija je u pokretu i ne blokira seS druge strane, potiskivanje obično stvara fiksacije, strahove i posljedične poteškoće u doživljavanju zadovoljstva na zdrav način.
Teška pitanja i kako na njih odgovoriti iz perspektive svjesnog roditeljstva
MH: Kada su djeca mlada žele znati sve i postavljati pitanja, roditelji se pomalo boje tih pitanja i nedostaje nam prirodnosti, ali kako možemo biti prirodni ako smo odrasli u okruženju ograničenja? Moramo li odgovoriti na sve brige naše djece?
LP: Da, važno je da im ne lažemo ili izbjegavamo pitanja; moramo odgovoriti na ono što nas pitaju, kada nas pitaju, bez predviđanja ili dugotrajnih predavanja. odgovarajući točno na ono što nas pitajuTaj strah od odgovaranja na njih smanjuje se čim roditelji shvate da, osim što su zdravi, ako im ne daju odgovore, djeca će ih tražiti negdje drugdje. I naravno, vizija seksualnosti koju će pronaći u društvu nije zdrava.
U praksi to znači da kao odgovor na pitanje poput „odakle dolaze bebe?“, možemo ponuditi pravi, jasni i jednostavni odgovoriobjašnjenja primjerena dobi. Nema potrebe pribjegavati pričama o rodama ili čarobnim sjemenkama. Možete objasniti, na primjer, da se dio očevog tijela i drugi dio majčinog tijela spajaju i da odatle u trbuhu raste beba. Ako dijete želi više detalja, ponovno će pitati.
Svjesno roditeljstvo predlaže odgovor samo ono što je dijete spremno čutiProširenje objašnjenja izvan onoga što je traženo obično je odgovor na tjeskobu odraslih, a ne potreba djeteta. Prvo slušanje, disanje, promatranje njihovog izraza lica, a zatim odgovaranje pomaže u održavanju iskrene i sigurne komunikacije.
Također je bitno upotrijebite ispravne riječi za imenovanje tijelaPenis, vulva, testisi, grudi… Izbjegavanje deminutiva ili smiješnih nadimaka prenosi nesvjesnu poruku da su ta područja sramotna ili opasna. Imenovanje tih područja prirodno jača poštovanje prema vlastitom tijelu i kasnije će biti ključno u sprječavanju zlostavljanja.
Ključne teme prije adolescencije
MH: Postoje li teme o kojima je važno razgovarati s djevojkama i dječacima prije adolescencije?
LP: Naravno, postoji mnogo tema, a seksualnost je jedna od njih. Zdravo iskustvo i informacije bliže prirodnoj seksualnosti (ne nezdravoj, socijaliziranoj seksualnosti) pružit će im oružje protiv seksualnog zlostavljanja i protiv praksi koje ne žele provoditičak i ako postoji društveni pritisak. Tabu je naš, a ne njihovAko reproduciramo ciklus i nastavimo im pokazivati što je nezdravo ili skrivati što je zdravo, i oni će patiti od toga.
Prije adolescencije, posebno je vrijedno rješavati neka temeljna pitanja na progresivan i pun poštovanja način:
- Poštovanje vlastitog tijelada znaju da njihovo tijelo pripada njima, da imaju pravo reći "ne" i da nijedna odrasla osoba (ni poznata ni nepoznata) ne smije dirati njihove intimne dijelove bez njihovog pristanka.
- Razlika između iskazivanja naklonosti i neugodnih situacija: pomoći im da prepoznaju tjelesne osjete kada im se nešto ne sviđa i potvrditi da mogu zatražiti da prestanu.
- Intimnost i privatnostOd malih nogu uvoditi ideju o intimnim prostorima (kupaonica, spavaća soba) i privatnom ponašanju, ne kao nešto prljavo, već kao nešto o čemu brinemo.
- Jednakost i rodne ulogePropitivanje seksističkih poruka u igračkama, pričama ili reklamama i jasno davanje do znanja da Dječaci i djevojčice imaju istu vrijednost, ista prava i isto pravo na zadovoljstvo i poštovanje..
Ovaj dijalog nije jedan razgovor, već razgovor koji se nastavlja tijekom godina, koji se prilagođava pitanjima, zrelosti i iskustvima svakog stvorenja.
Adolescencija, društveni pritisak i seksualni odnosi
MH: To je u adolescenciji (možda oko 15 godina?) Kada je osoba zainteresirana za seksualne odnose slične onima koje imamo kao odrasli, i jesu li od tada odrasli opsjednuti mogućim rizicima?
LP: Ponekad se to dogodi čak i prije te dobi; problem nije trenutak u adolescenciji kada se to dogodi, već iskrivljene informacije koje do njih dopiru I imati spolne odnose isključivo zbog društvenog pritiska ili rodnih uloga (također neprirodno). To jest, rizik nije da imaju veze, već da ih imaju bez želje da ih imaju, bez zaštite, na opasnim mjestima ... To možemo spriječiti, prvo, roditeljskim stilom koji potiče povezivanje i kontakt, omogućujući djetetovom osjećaju o sebi da se razvije na solidan način; drugo, ne potiskivanjem seksualnosti od djetinjstva kako bi tražili ugodna iskustva (ni prisilna ni nezdrava) i imali potrebne informacije; treće, povjerenjem u njih i dopuštanjem im da dovedu svoje partnere kući, u sigurnom okruženju, uz kontracepciju. Razlika između dopuštanja ovoga ili ne u tome je što će oni, ako mi to ne dopustimo, ionako imati veze., ali na proplanku, možda pijan ili drogiran, i to na vrlo loš način, s rizicima koje to podrazumijeva.
Adolescencija je vrijeme duboka reorganizacija identitetaTijelo se mijenja, pojavljuju se intenzivniji seksualni nagoni, a istovremeno vršnjačka grupa dobiva ogroman utjecaj. Mnogi tinejdžeri se nađu uhvaćeni u dinamici gdje su imidž i ugled važni gotovo kao i sama želja.
U tom kontekstu, lako dostupna pornografija funkcionira kao glavni (i užasan) izvor spolnog odgoja Ako se o temi ne raspravlja kod kuće i u školi, dječaci i djevojčice mogu vjerovati da su seksualni odnosi poput onih koje vide na videozapisima: bez izričitog pristanka, bez zaštite, bez komunikacije, s praksama koje su često neugodne ili čak bolne.
Svjesno roditeljstvo predlaže da obitelji mogu ponuditi jasne informacije o zaštiti, kontracepciji, spolno prenosivim infekcijama, pristanku, granicama i obostranom zadovoljstvuNe da ih se potakne da ranije započnu veze, već da kada se odluče za to, mogu birati iz mjesta brige, a ne iz straha ili pritiska.
Rizične prakse, pritisak vršnjaka i rodne uloge
MH: Kao što možda znate, postoje određena izvješća koja nam govore o rizičnim praksama među adolescentima (na primjer, MuelleNe ulazeći u detalje jesu li to urbane legende, je li moguće da djevojčice i dječaci razvijaju svoju seksualnost na zdrav način? Koji bi uvjeti trebali biti ispunjeni da bi se to dogodilo?
LP: Da, ovo postoji, mol (i druge prakse) nisu urbana legenda. Čak sam poznavao slučajeve djece koja su to prakticirala 12 ili 13 godina; i trudnoća u tim godinama. Prirodne rodne uloge, mačizam, imaju puno veze s tim.
Cijeli sustav uči dječake da moraju potiskivati svoje emocije, biti "macho" i nositi čizmu koja tlači žene, dok djevojčice uči da moraju ostati pod tom čizmom i da se prema njima postupa kao prema predmetima. Mnoštvo stalnih poruka u oba smjera bombardira ih od malih nogu, putem reklama, pjesama, seksističkih igračaka i tako dalje. Nadalje, te su prakse rezultat... odsutno ili autoritarno roditeljstvo što se obično daje djeci, kao i potiskivanje prirodne seksualnosti.
Kako bismo to spriječili, prvo što moramo učiniti jest razumjeti biologiju, što je potrebno bebi i djetetu, razlikovati to od kulturnih čimbenika i internalizirati to Sve što se dogodi tijekom djetinjstva može pokazati simptome godinama kasnijeSve se zbraja; nema razlike između onoga što se događa dok su bebe i onoga što doživljavaju u adolescenciji. Važno je podići svijest. mentalno zdravlje njihove djece i čovječanstva budućnosti ovisi o njegovanju iz sigurnosti, veze, kože i očiju. Ego djeteta će se oblikovati u prve tri godine života, a za to mu je potrebna majka (to je biološko, nije pitanje ideologija). A majci treba 'pleme' koje se brine o njoj, koje je mazi, favorizira njezin odmor kako bi se brinulo o njoj. Ovo je veliki neuspjeh naše društvene organizacije, majke su same, preplavljene, nevidljive, krivi čak i za disanje. Ponekad su majke zbog društvenog pritiska, jer se pretpostavlja da biti žena moraš biti, kad je toliko važno voljeti, bez ikakvih obveza ili nametnute uloge.
U društvima koja sam spomenuo na početku, blizu prirodnih, bez seksualne represije, postoji i izvrsna briga o majčinstvu, plemenu koje štiti majke i favorizira biološku pojavu. Nema nikakve veze s našom kulturom. To bi favoriziralo, zajedno s njegovanjem iz veze, formiranje čvrstog jastva i odsutnosti praznine koja bi se mogla pokriti, što bi omogućilo tim adolescentima da kažu ne onim što ne žele raditi (ako to ne žele učiniti) ), bilo pristanište, droga, alkohol ... Većinu vremena na kraju rade te stvari zbog pritiska grupe, pokušavajući dati sliku "starijeg", ili upravo kao pobuna protiv zabrane odraslih. A seksualnost je u našem društvu zabranjena, skrivena.
Kada se od ranog djetinjstva uče rigidni modeli muževnosti („ne plači“, „budi jak“, „zavedi puno djevojaka“) i ženstvenosti („budi poslušan“, „ne smetaj nikome“, „ne budi 'lak'“), stvara se scenarij u kojem su rizična ponašanja češća. Dječaci mogu osjećati da moraju dokazati svoju vrijednost ekstremnim ponašanjem, a djevojčice mogu iskusiti da njihova vrijednost ovisi o biti željena ili prihvaćena od strane dječakačak i ako to znači raditi stvari koje ne žele raditi.
Zdrava adolescentna seksualnost stoga zahtijeva nekoliko sastojaka:
- Sigurna rana privrženost, uz prisutnost odraslih, fizički kontakt, kontakt očima i slušanje, što omogućuje izgradnju čvrstog identiteta.
- Egalitarni modeli odnosa među referentnim figurama, gdje nema ni dominacije ni podložnosti.
- Kontinuirani afektivno-spolni odgojšto govori o želji, pristanku, zaštiti, raznolikosti i međusobnom poštovanju.
- Prostori za dijalog bez osuđivanja u obiteljskom okruženju, gdje dječaci i djevojčice mogu dijeliti strahove, sumnje i iskustva.
Roditeljstvo, povezanost i seksualnost: sve je povezano
Istraživanja i klinička iskustva pokazuju da Ne postoji razlika između načina na koji se brine o bebi i načina na koji će doživljavati svoju seksualnost u adolescenciji i odrasloj dobi.Seksualnost, shvaćena kao sposobnost osjećanja užitka, povezivanja s vlastitim tijelom i tijelom druge osobe s poštovanjem, ima duboke korijene u ranim godinama života.
U ovoj fazi, beba treba zadovoljiti svoje potrebe. primarne, osnovne, emocionalne, motoričke i intelektualne potrebeNe radi se samo o hranjenju, odijevanju i održavanju čistoće, već o reagiranju na njihov plač, strahove, potrebu za maženjem i prisutnošću. Kasnija sposobnost izgovaranja "da" i "ne" u seksualnom području povezana je s ranim iskustvom da ih se čuje i poštuje.
Dječja autonomija, još jedan stup svjesnog roditeljstva, uključuje i fizičko područje. To podrazumijeva poštivanje djetetovog vlastitog ritma u stvarima kao što su toaletni treningSan i prehrana nas uče da tijelo ima unutarnje ritmove koje treba poštovati. Kada je prisiljeno, poniženo ili ismijano, šalje poruku da tijelo mora poslušati vanjski pogled, a to slabi poštovanje prema vlastitim osjetima.
Prisutnost, emocionalna povezanost i boravak u "ovdje i sada" s djecom stvara temelje sigurna emocionalna intimnostDijete koje nauči prepoznati i izraziti svoje emocije (uključujući zadovoljstvo) kasnije će imati resurse za komunikaciju svojih želja i ograničenja u afektivno-seksualnim odnosima.
Emocije, briga o sebi i zadovoljstvo
Upravljanje emocijama u djetinjstvu (plač, ispadi bijesa, strahovi) uvelike utječe na to kako će se zadovoljstvo doživljavati u odrasloj dobi. Potiskivanje emocionalnog izražavanja („ne plači“, „ne ljuti se“, „ne pretjeruj“) često je popraćeno ograničavanjem svih intenzivnih tjelesnih manifestacija, uključujući seksualno zadovoljstvo.
Kada dijete može plakati u utjehi, ljutiti se bez kažnjavanja, slobodno se igrati i primati utjehu, ono to uči njihov unutarnji svijet je valjanOva potvrda je temelj zdravog samopoštovanja. Kasnije će joj isti taj unutarnji glas omogućiti da razlikuje romantičnu vezu u kojoj se osjeća zbrinuto od one u kojoj se osjeća iskorišteno ili poniženo.
Suprotno tome, roditeljski stilovi temeljeni na nagradama, kaznama i prijetnjama potiču odnos s tijelom usmjeren prema poslušnost i strahU tim kontekstima ljudima je lakše ući u seksualnu dinamiku u kojoj podnose prakse ili veze koje ne žele, iz straha od gubitka naklonosti ili odobravanja.
Igra, tehnologija i konstrukcija seksualnog identiteta
El Slobodna igraS nestrukturiranim materijalima i simboličnom igrom, igraonica je privilegiran prostor za djecu gdje mogu integrirati iskustva, uloge i emocije. Kroz igru uvježbavaju obiteljske scene, brigu, dinamiku moći i istraživanje roda. Kada odrasli promatraju bez osuđivanja i interveniraju samo radi zaštite, dopuštaju djetetu da eksperimentira i organizira svoj unutarnji svijet.
Ova igra također sadrži genitalni pregledOve aktivnosti uključuju „igre s doktorom“ i usporedbe tijela. Ako nema značajnih dobnih razlika, ako su sva djeca uključena u aktivnosti spremna sudjelovati i ako nema nasilja, ove scene su dio zdrave dječje seksualnosti. Intervencija odraslih može se usredotočiti na izražavanje tih stvari riječima („Vidim da ste znatiželjni u vezi svojih tijela“) i nježno ih podsjećati na važnost privatnosti („ovo je nešto što obično radimo na privatnim mjestima i kada su svi s tim zadovoljni“).
Nove tehnologije unose element složenosti. Tableti, mobilni telefoni i računala mogu postati emocionalna utočišta Kada dijete ne pronalazi dovoljno istinske veze sa svojim partnerima. U području seksualnosti, nefiltrirani pristup pornografskom sadržaju može ozbiljno iskriviti njihovo razumijevanje seksualne veze.
Uloga odrasle osobe nije demonizirati tehnologiju, već pratiti, postaviti razumne granice i biti dostupan za razgovor onoga što dijete ili tinejdžer pronađe na internetu. Blokatori sadržaja, aktivni nadzor i otvoreni razgovori o onome što vide i osjećaju temeljni su alati.
Zdrava seksualnost odraslih: plod poštovanog roditeljstva
MH: I usput, iako svaka osoba seks doživljava na vrlo osoban način, a svi imamo svoje potrebe ... postoji li način da imamo zdravu seksualnost? koji je?
LP: Mnogi ljudi ni ne znaju što je orgazam. Ili ne osjećaju zadovoljstvo (ponekad postoji čak i patnja), ili ga postoji mali dio, koji nema nikakve veze sa stvarnim orgazmom (premda osoba nikada to nije doživjela, vjeruje da ima orgazam). Ali kao što sam već spomenula, seksualnost nadilazi genitalnost odraslihTo je užitak. Postoje ljudi koji si uskraćuju iskustvo užitka; postoji samokažnjavanje, osjećaj nedostojnosti, koji je učvršćen od ranog djetinjstva, s uskraćivanjem, na primjer, roditeljskih ruku, prijekorima ako su im dodirivali genitalije, progresivnim odvajanjem od tijela i onoga što je ugodno koje se događa s uobičajenim odgojem, otuđenim, punim kažnjavanja, grđenja, nedostatka igre, kontakta itd.
Ako se odvojimo od svog tijela i užitka, kakva će biti naša odrasla seksualnost? Jedini način za zdravo doživljavanje seksualnosti jest promicanje zdravog roditeljstva i odbacivanje rodnih uloga..
Zdrava seksualnost odraslih uključuje sposobnost osjećanja vlastitog tijela, prepoznavanje što se sviđa, a što ne. komunicirati to u odnosima u kojima postoji međusobno poštovanjeTo također znači doživljavanje zadovoljstva bez krivnje i bez potrebe za dokazivanjem bilo čega. Ovaj način povezivanja hrani se iskustvom iz djetinjstva u kojem smo bili poštovani, zagrljeni, slušani i nekažnjavani zbog osjećaja.
Kada se poštuju faze dječjeg spolnog razvoja (oralno istraživanje, genitalna znatiželja, igra s vršnjacima, iskreno odgovaranje na pitanja), šanse za teške fiksacije i blokade su minimizirane. Suprotno tome, sustavna represija To može dovesti do toga da odrasli traže situacije koje reproduciraju stare trokute moći, nedostižne partnere, veze u kojima se ponavlja patnja iz djetinjstva ili nemogućnost prepuštanja užitku.
Kako reagirati na masturbaciju u djetinjstvu
MH: Što biste poručili roditelju koji je uznemiren jer su otkrili kako se njihova kći ili sin samozadovoljavaju?
LP: Reci joj da se uopće ne brine; dobar je znak da se to događa. Umjesto da se brineš, reci joj da i on to radi i da joj je to ugodno. Dakle, s tom referencom pomažemo djetetu da ne internalizira da nešto nije u redu. ili da se osjećaju krivima zbog osjećaja užitka.
Iz perspektive svjesnog roditeljstva, masturbacija u djetinjstvu se shvaća kao prirodan način istraživanja vlastitog tijelaNe radi se o poticanju ili obeshrabrivanju, već o afirmaciji: „Vidim da se dodiruješ, normalno je da se osjećaš dobro, to je nešto što radiš.“ Ovaj normalizirajući stav sprječava dijete da poveže zadovoljstvo s krivnjom.
Možda bi bilo korisno predstaviti ideju privatnost„To je nešto što obično radimo u privatnosti, u svojoj sobi ili kupaonici, baš kao što to rade odrasli u privatnosti.“ Na taj način dijete je zaštićeno od potencijalno štetnih pogleda ili komentara izvana, bez usađivanja srama zbog svog tijela.
Također je važno ispitati vlastite geste i izraze lica. Ponekad, čak i ako su vaše riječi točne, vaš ton glasa ili iznenađeni izraz mogu prenijeti neodobravanje. Ako odrasla osoba primijeti veliku nelagodu, to je dobar pokazatelj da... potražite stručnu pomoć i pregledajte vlastitu povijesttako da se ne projicira na dijete.
Seksualni odnosi kod kuće tijekom adolescencije
MH: A što kažete na drugog roditelja koji je zbunjen jer se njihov tinejdžer želi ušuljati u sobu s partnerom?
LP: Pa, isto što sam već spomenuo, imat će veze bez obzira dopustimo li im mi ili ne; dopuštanje da imaju veze kod kuće zaštitit će ih od opasnosti da ih imaju bilo gdje i bez ikakve zaštite.
Ovaj stav ne znači odustajanje, već upravo suprotno: preuzeti aktivnu ulogu u skrbiMogućnost razgovora s tinejdžerom o kontracepciji, zaštiti od infekcija, pristanku i međusobnom poštovanju, uz istovremeno pružanje sigurnog fizičkog prostora, smanjuje mnoge rizike.
Za neke obitelji to se može sukobiti s vjerskim, kulturnim ili osobnim uvjerenjima. Svjesno roditeljstvo potiče razlikovanje između želja za zaštitom djetetovog fizičkog i emocionalnog blagostanja i potrebu za kontrolom svoje seksualnosti. Čak i kada se donese odluka da se partneru ne dopusti ulazak u sobu, ključno je održavati otvoren dijalog, bez okrivljavanja ili prijetnji, kako adolescent ne bi bio prisiljen na rizičnu seksualnu aktivnost.
Dječja znatiželja o tijelu odraslih
Druga uobičajena situacija je da djeca pokazuju znatiželju o tijelima svojih roditelja: žele vidjeti kako izgledaju, uspoređuju ih, postavljaju pitanja ili čak pokušavaju dodirnuti određene dijelove. Sve dok odrasli ne erotizira situaciju, Dječja znatiželja je iskrena i nevina.I nije problem.
Ako se odrasla osoba osjeća nelagodno, može to s poštovanjem izraziti: „Ne želim da me sada vidiš, želim malo privatnosti“ ili „Ne želim da me tu diraš.“ To, osim što štiti vlastite granice, uči dijete da i odrasla tijela imaju pravo na privatnost, nešto temeljno za kasnije. poštuj tuđa tijela.
Seksualno zlostavljanje djece i prevencija kroz roditeljstvo
Temeljni strah kada se raspravlja o dječjoj seksualnosti često je seksualno zlostavljanje. Društvo ima tendenciju miješati to dvoje, kao da dopuštanje djeci da istražuju svoja tijela povećava rizik. Dokazi i kliničko iskustvo pokazuju upravo suprotno: Zdrava i dopuštena dječja seksualnost sprječava zlostavljanje.
Dijete koje je informirano i poštovano u vezi sa svojim tijelom ima više resursa za prepoznavanje neprikladne situacije, lakše mu je reći "ne" i vjerojatnije će tražiti pomoć. Zna da njegovo tijelo pripada njemu, da ga nitko ne može prisiliti da daje poljupce ili zagrljaje ako ne želi i da je pogrešno da odrasla osoba traži od njega da čuva tajne o svojim intimnim dijelovima.
Nasuprot tome, autoritarni stilovi roditeljstva, gdje je "odrasli uvijek u pravu" i dijete mora bespogovorno slušati, stvaraju idealno tlo za zlostavljače. Ako je dijete prisiljeno davanje poljubaca ili zagrljaja iz obveze Na obiteljskim okupljanjima, ako ga se omalovažava kada kaže "Ne želim" ili se zbog toga ismijava, uči da njegove granice nisu važne i da se mora odreći svog tijela kako bi bio voljen.
U seksualnom zlostavljanju, glavna komponenta je obično moć i kontrola više od same seksualnosti. Dijete koje je naučilo vjerovati vlastitom sudu, koje zna da mu skrbnici vjeruju i podržavaju ga, bit će teža meta. Stoga je, umjesto sijanja straha, poželjnije ponuditi znanje, slušanje i svakodnevno poštovanje.
Spolni odgoj u školama i institutima
MH: Kako ocjenjujete seksualno obrazovanje škola i instituta naše zemlje?
LP: Ima puno prostora za poboljšanje. Ne znam što se radi u svim centrima, ali ono što sam vidjela u vezi spolnog odgoja više se odnosi na stavljanje kondoma ili dijeljenje tampona nego na samu seksualnost. To zapravo uopće nije odgoj. Trebali bismo prestati s represijomKako mi odrasli možemo držati lekcije o seksualnosti ako smo već blokirani?
U mnogim školama, takozvani „spolni odgoj“ svodi se na nekoliko sesija usmjerenih na sprječavanje trudnoće i infekcijaTi su prostori često podijeljeni po spolu, s malo prostora za raspravu o užitku, pristanku, raznolikosti, emocijama ili vezama. Međutim, tinejdžerima su potrebni alati za Razumijevanje što je zdrava vezaKako postaviti granice, kako se nositi s odbijanjem, neuzvraćenom željom ili prekidom veze.
Sveobuhvatni spolni odgoj trebao bi uključivati:
- Biološke i zdravstvene informacijepromjene u pubertetu, menstrualnom ciklusu, stvarnoj (ne idealiziranoj) anatomiji, zaštiti itd.
- Emocionalna i relacijska dimenzija: zaljubljenost, ljubomora, poštovanje, komunikacija, upravljanje konfliktima.
- Seksualna i rodna raznolikostučiniti različite orijentacije i identitete vidljivima, smanjujući stigmu.
- Sprečavanje nasiljarodno uvjetovano nasilje, kontrola putem društvenih mreža, emocionalna ucjena, pritisak na prakticiranje određenih ponašanja.
Da bi ovo obrazovanje bilo učinkovito, bitno je da je i nastavno osoblje bilo u mogućnosti preispitajte vlastite pristranosti i predrasudeBez ovog prethodnog rada, teško je voditi iskrene i pune poštovanja razgovore s tinejdžerima koji su često već imali kontakt sa seksualno eksplicitnim sadržajem na internetu.
Uključenost obitelji je ključna: kada škola i dom dijele pristup temeljen na poštovanju, to pojačava poruku da je seksualnost prirodni dio ljudskog života koji zaslužuje da se živi s pažnjom, slobodom i odgovornošću.
Do kraja, Želio bih zahvaliti Lauri na suradnji i nadam se da vam je ovaj prošireni intervju bio vrijedan.Uživala sam pišući to i, iako je teško odabrati, morala bih izgovoriti ovu frazu: „Cijeli sustav uči dječake da moraju potiskivati svoje emocije, biti 'macho' i nositi čizmu koja gazi žene, a mi učimo djevojčice da moraju ostati pod tom čizmom i biti objekti.“ Mislim da bi cijelo društvo trebalo ozbiljno preispitati kako se odnosi prema djeci, ali i Rodne uloge, način na koji obrazujemo o tijelu i užitku te zablude koje prenosimo namjerno ili nenamjerno.U suprotnom, imat ćemo probleme koje već imamo (npr. rodno nasiljeOvi problemi bi se mogli pogoršati umjesto da se riješe. Usvajanje svjesnog roditeljstva koje poštuje dječju seksualnost i usredotočuje se na povezivanje jedan je od najmoćnijih načina za izgradnju slobodnijih, empatičnijih i manje nasilnih generacija.