Nakon poroda, vrlo je često da majke iznenada počnu plakati, osjećati se bezvoljno, biti razdražljive u bilo čemu, vrlo osjetljive u svemu ...
Ovo razdoblje započinje od porođaja dok majčin menstrualni ciklus nije u potpunosti reguliran, to je otprilike 45 dana nakon rođenja djeteta.
Postoje i slučajevi da i muškarci doživljavaju sličnu senzaciju, nešto što se i danas ne može točno objasniti.
Koji su uzroci postporođajne depresije?
Porođaj, izvan ljepote čina davanja života novom biću, također je usporediv s rezom u stvarnosti ženskog tijela.
Beba je bremenita kao još jedan organ u majčinom tijelu i kao takva hrani se iznutricom. Ovaj hladan i pomalo potresan opis opisan je u razumijevanju klime stvarnog gubitka koja prati svako rođenje, što općenito i zahvaljujući ulozi koju ljubav ispunjava, žena koja rađa kao takva ostaje nezapažena.
Depresija se javlja kada majka nema mentalne resurse koji joj omogućuju da prevlada taj gubitak nastao u njezinom tijelu. Ti su "resursi" u nesvijesti i nije ih moguće spriječiti da budu prisutni ili ne do početka depresije.
Trebate li odmah zatražiti stručnu podršku? Ili ovisi o trajanju depresivnog stanja?
U tim se situacijama žena ne bi trebala bojati potražiti pomoć od stručnjaka za mentalno zdravlje. Nije da ona luduje ili se podvrgava herojskim rješenjima temeljenim na "Mogu izaći sama", jer, kao što smo vidjeli, nedostatak sredstava je nesvjestan, a to zahtijeva konzultacije sa specijaliziranim stručnjakom.
Koja je uloga koju bi otac trebao usvojiti u ovom procesu?
U principu, prihvatite da, koliko god htjeli, nemoguće je razumjeti što se u tom trenutku događa sa vašom suprugom.
Depresija obično generira puno nemoći kod partnera, ako ne i značajnu dosađivanje. Budući da je vrlo često zamijeniti depresivno stanje s `ñaña` ili hirom, muškarci često dolaze u iskušenje da kažu stvari poput« prestanite se buniti da u ovome što vam se događa nema ništa ozbiljno »ili« misle da imamo lijepo dijete ».
Iz ovih malih pojašnjenja možemo prihvatiti samo tjeskobu izazvanu promjenom takve veličine u životu žene i podijeliti je sa svojim partnerom, umjesto da je minimiziramo ili negiramo, upravo zato što je ne možemo razumjeti.
To je lako reći, ali to je obično vrlo teško učiniti, ako je tako, nikad ne škodi savjetovanje s psihologom, to može biti par ili pojedinac, ovisno o sukobu.
Što se događa s čovjekom?
Pojava trbuha u paru proizvodi različite učinke, neki svjesni, a drugi ne toliko.
Muškarac se suočava sa ženom koja odjednom počinje postati majkom, što se općenito dogodilo od prvog trenutka, ali pod krinkom žene ili partnera. Izgled trbuha razotkriva i osuđuje situaciju koja je već postojala: on je uglavnom zauzimao mjesto sina, a ona majke.
Sad nešto najavljuje da ovo mjesto počinje imati vlasnika, recimo logičnijeg i stvarnijeg.
Čovjek to obično manifestira ljubomorom, distanciranjem, određenim ponašanjem koje nas tjeraju na razmišljanje o tome što se događa kad netko pokuša razraditi nenadoknadiv gubitak. Pitanja koja su u pitanju više su od osjećaja izostavljenosti iz procesa, beskorisnosti, a ne gubitka ljubavi svoje žene.
Potonje mogu dovesti do nenormalnog povećanja seksualnih zahtjeva, znajući da im se neće uvijek uzvratiti i u mnogim se slučajevima kod njih pojavljuje inhibicija.
Sa svoje strane, ovu situaciju počinju tumačiti točno u zrcalu, osjećaju se manje voljeno i skloni su razmišljanju poput: "njih samo to zanima", "ne razumiju stanje u kojem se nalazim", "moj deformirani tijelo ih više ne privlači ".
Kada bi se čovjek trebao prestati osjećati "raseljeno"?
Ovo je apsolutno individualan odgovor, jer ovisi o vrsti veze koju je par imao u vrijeme trudnoće.
Što je odnos više bio na majčinoj strani, to će mu biti teže prihvatiti dolazak uljeza koji mu je kao dijete oduzeo mjesto.
Na isti će način biti potreba za traženjem stručne pomoći ili ne. Mnogo je unutarnjih problema koje dolazak djeteta potakne, i za njih i za nas. Želim reći da afekti, tjeskoba i osjećaji proizlaze iz više izvora u povijesti svakog predmeta, a mnogi od njih nisu ni znali da postoje do tog trenutka.
Što učiniti pred metamorfozom obiteljskog para?
Najzdravije je predložiti dijalog, ali ne tvrditi ili provjeravati tko je od njih dvojice u pravu, već osluškivati što se s drugom događa s tom situacijom.
Ako je moguće, ne biste trebali stavljati vlastita mišljenja na mjesto apsolutnih istina.
Ukratko, ideja je prihvatiti tjeskobu nastalu promjenom takve veličine u životu subjekta i podijeliti je s partnerom, umjesto da je skriva i / ili maskira. Ili - još gore - negirajte optužujući drugoga.