Beszéltünk a gyermeki szexualitásról Laura Perales Bermejo-val; Laura gyermekpszichológus, szakterülete a megelőzés és a perinatális pszichológia. A webhelyén Önszabályozó gyermeknevelés kicsit többet fog tudni. Pontosan ott talál egy cikket "Megelőzés és ajánlások a gyermekek szexuális zaklatásáról", amelyben a következőket olvashatja: „Ellentétben a gondolatokkal és amint azt korábban megjegyeztük, az, hogy a gyermek kíváncsiságából megtapasztalhatja vagy felfedezheti a szexualitást, nem káros (mindaddig, amíg egészséges módon történik)”.
Ez volt az a szöveg, amelyen keresztül elkezdtem megismerni ennek az interjúnak a főszereplőjét és munkáját. A gyermekekkel és felnőttekkel folytatott pszichoterápia mellett Laura workshopokat tart a gyermekkori szexualitásról, a határok tiszteletben tartásáról és a hiszti kezeléséről.Emellett saját éves Tudatos Szülői Képzési Programot is tart. A „családi körei” is jól ismertek, olyan terek, ahol a résztvevők tapasztalati úton tanulnak és megosztják tapasztalataikat. Összefoglalásként fontos kiemelni, hogy szakmai munkája során következetesen hangsúlyozza az egyének, a családok és a társadalom szükségességét, hogy... Változtassunk a gyerekekkel való bánásmódunkon, mert sok viselkedés, amit problémának minősítünk, valójában a gyermek kísérlete arra, hogy alkalmazkodjon a környezetéhez.Búcsúként a tudatos szülői neveléssel és a megelőzéssel kapcsolatos gyakorlati tippekkel bővített interjúval jelentkezem.
Gyermekkori szexualitás és társadalmi tabuk
Anyák ma: Tovább adjuk-e a gyermekeknek a szexualitásról szóló téves elképzeléseket? Modernek vagyunk-e, de a szexet mégis "piszkosnak" tartjuk, vagy csak az én felfogásom?
Laura Perales: Valóban, a szexuális tabu továbbra is nagyon is él, még akkor is, ha látszólagos szabadságjogokkal leplezzük. Ez egy generációs kérdés, amelyet ugyanaz az elfojtás kondicionál, mint amit gyermekkorunkban megtapasztaltunk, valamint a szexualitásról alkotott felfogásunk... valami piszkos dolog, amit el kell rejteni, semmi köze a természetes szexualitáshoz. Más, nálunk kevésbé szennyezett kultúrákban a szexualitás megtapasztalása teljes, tabuk és titkolózás nélküli.Kiderült, hogy az erőszak gyakorlatilag nem létezik ezekben a társadalmakban, és ez nem véletlen. Bebizonyosodott, hogy a szomatoszenzoros öröm és a szexualitás elfojtásának hiánya fordítottan arányos az erőszakkal.
Ez a gondolat megerősödik, ha olyan antropológiai kutatásokat vizsgálunk, amelyek olyan közösségekben zajlottak, ahol a gyermekkori és felnőttkori szexualitást elfojtás nélkül élik meg. Az öröm nem jár együtt bűntudattal vagy szégyennel.A felnőttek pedig természetes módon követik a gyerekek kíváncsiságát. A mi társadalmainkkal való ellentét, ahol a szexualitás keveredik a pornográfiával, az erőszakkal és a titkolózással, jól mutatja, hogy a tabuk nem védik a gyerekeket, hanem inkább ki vannak téve a torz üzeneteknek és a káros hatalmi dinamikáknak.
Miért titkolunk el valamit, ami egészséges?
MH: Ha a szexualitás és kifejezése egészséges, ha ez a fejlődésünk része ... hogyan magyarázhatnánk, hogy még mindig hajlamosak vagyunk elrejteni?
LP: Ugyanazon okból, amit korábban említettem: ha valaki a szexualitás elfojtását és ennek a fogalomnak a tisztátalanságként való átadását tapasztalta meg (és ez nem csak otthon történik, hanem társadalmi dolog is), bármennyire is ismeri az elméletet és megérti, hogy az egészséges, Az elnyomó intézkedések automatikusan felmerülnek (még ha pillantások, kellemetlen érzés, kínos csend formájában is...). Mind a mítoszokat eloszlató információk, mind a személyes pszichoterápia szükséges.
Amikor a felnőttek ezt az elfojtott történelmet hordozzák, Nehéznek találják fenntartani gyermekeik egészséges kíváncsiságátOlyan kifejezések jelennek meg, mint a „nem szabadna ezt csinálni” vagy a „ne nyúlj magadhoz ott”, vagy gyorsan témaváltás történik, amikor a gyerek kérdez. Nem csak az számít, amit mondunk, hanem az is, amit a testünkkel kommunikálunk: feszültség, ideges nevetés, a szemkontaktus kerülése. Ezért az olvasás és a képzés mellett a saját terápiás előzmények áttekintése is segít. Ne hárítsd tovább a szégyent a következő generációra.
A tudatos szülőség egyik kulcsfontosságú pontja annak felismerése, hogy a gyermekkori szexualitással kapcsolatos kellemetlenségek általában a sajátjaink. A gyereknek semmi baja, csak kíváncsi.Ennek megértése lehetővé teszi számunkra, hogy a cenzúrától a támogatás felé haladjunk, segítve az egészséges kapcsolat kiépítését a saját testünkkel.
Mi is valójában a gyermekkori szexualitás?
MH: Hogyan alakul a szexualitás a lányokban és a fiatal fiúkban? (Legfeljebb 6 év).
LP: A szexualitás a fogantatás pillanatától jelen van, és különböző szakaszokon halad keresztül. A szexualitás nem csupán felnőttkori közösülést jelent; gyakran túlságosan is leszűkítjük a fogalmat. A szexualitás mindent magában foglal, ami örömmel jár. Egy csecsemő, aki élvezettel szoptatja anyját, az a szexualitás.Például hároméves kortól kezdve felfedezik a nemi szerveket, és ezen a területen kezdődik a játék. A társas világba való belépéssel, más gyerekekkel együtt, megjelenik az egymás közötti felfedezés is. És a szülőktől annyira félő kérdések. Egészséges, teljesen normális.
Tágabb perspektívából a gyermekkori szexualitás úgy értelmezhető, mint a saját test, az öröm és az identitás felfedezésének folyamataAz orális fázisban, körülbelül 3 éves korig, a gyerekek a szájukon keresztül fedezik fel a világot: szopogatnak, harapnak, tárgyakat és testrészeket fedeznek fel. Ez az öröm és kényelem keresése neurológiai és érzelmi fejlődésük része.
Később, ha a korai igényeket megfelelően kielégítették, természetes átmenet következik be egy szakaszba fokozott érdeklődés a nemi szervek irántA gyerekek megérintik magukat, észreveszik, hogy ez kellemes érzést kelt bennük, összehasonlítják testüket más gyerekek testével, és elgondolkodnak a felnőttek testétől való különbségeken. Ezek a viselkedések nem hordozzák a felnőttek erotikus töltetét, hanem inkább a ... szintjén maradnak. ártatlanság, kíváncsiság és szimbolikus játék.
Azokban a kultúrákban, ahol ezt a kíváncsiságot nem nyomják el, megfigyelték, hogy a gyerekek az orális felfedezés fázisából a genitális fázisba lépnek anélkül, hogy hosszú „lappangási” fázisra lenne szükségük, amelyben látszólag nincs szexuális érdeklődés. Így, Az energia mozgásban van, és nem blokkolódikAz elfojtás ezzel szemben fixációkat, félelmeket és az azt követő nehézségeket generál az egészséges öröm megtapasztalásában.
Nehéz kérdések és hogyan válaszoljunk rájuk tudatos szülői szemszögből
MH: Amikor a gyerekek kicsiek, mindent tudni akarnak és kérdéseket tesznek fel, a szülők kissé félnek ezektől a kérdésektől, és hiányzik a természetesség, de hogyan lehetünk természetesek, ha korlátozások közepette nőttünk fel? Válaszolnunk kell-e gyermekeink minden aggodalmára?
LP: Igen, fontos, hogy ne hazudjunk nekik, és ne kerüljük el a kérdéseket; válaszolnunk kell arra, amit kérdeznek, amikor kérdeznek, anélkül, hogy előre látnánk a dolgokat, vagy hosszas kioktatást tartanánk. pontosan azt válaszolják, amit kérdeznek tőlünkEz a válaszadástól való félelem csökken, amint a szülők megértik, hogy az egészségükön túl, ha nem adnak válaszokat, a gyerekek máshol fogják keresni azokat. És természetesen a szexualitás víziója, amelyet a társadalomban találnak, nem egészséges.
A gyakorlatban ez azt jelenti, hogy egy olyan kérdésre, mint például a „honnan jönnek a babák?”, a következőket kínálhatjuk fel valós, világos és egyszerű válaszokatKornak megfelelő magyarázatokat. Nem kell gólyákról vagy varázsmagokról szóló történetekhez folyamodni. Elmagyarázhatod például, hogy az apa testének egy része és az anya testének egy másik része összeolvad, és ebből a pocakban növekszik a baba. Ha a gyermek további részleteket szeretne, újra megkérdezi.
A tudatos szülőség a válaszadásra törekszik csak arra, amit a gyerek kész meghallaniA kérdezetteken túlmutató magyarázat általában a felnőtt szorongására adott válasz, nem pedig a gyermek szükséglete. Az őszinte és biztonságos kommunikáció fenntartásához először meg kell hallgatni a gyereket, lélegezni, megfigyelni a gyermek arckifejezését, majd válaszolni.
Ez is elengedhetetlen használd a megfelelő szavakat a test megnevezéséhezPénisz, szeméremtest, herék, mellek… A kicsinyítő képzők vagy vicces becenevek kerülése azt a tudattalan üzenetet közvetíti, hogy ezek a területek szégyenletesek vagy veszélyesek. Elnevezésük természetes módon erősíti a saját test iránti tiszteletet, és később kulcsfontosságú lesz a bántalmazás megelőzésében.
Kulcsfontosságú témák serdülőkor előtt
MH: Vannak olyan témák, amelyeket serdülőkor előtt meg kell vitatni a lányokkal és a fiúkkal?
LP: Természetesen számos téma van, és a szexualitás az egyik. Az egészséges, a természetes szexualitáshoz közelebb álló tapasztalatok és információk (nem az egészségtelen, szocializált szexualitás) biztosítják számukra a következőket: fegyverek a szexuális zaklatás és az általuk nem kívánt gyakorlatok ellenmég akkor is, ha társadalmi nyomás nehezedik rá. A tabu a miénk, nem az övékHa reprodukáljuk a ciklust, és továbbra is megmutatjuk nekik, mi az egészségtelen, vagy eltitkoljuk, mi az egészséges, akkor ők is szenvedni fognak tőle.
Serdülőkor előtt különösen értékes, ha néhány alapvető kérdést progresszív és tiszteletteljes módon kezelünk:
- A saját test tisztelete: hogy tudják, hogy a testük az övék, hogy joguk van nemet mondani, és hogy egyetlen felnőtt (sem ismert, sem ismeretlen) sem érintheti meg a nemi szervüket a beleegyezésük nélkül.
- A szeretet kifejezése és a kínos helyzetek közötti különbség: segíts nekik azonosítani a testi érzéseket, amikor valami nem tetszik nekik, és erősítsd meg, hogy kérhetik a abbahagyást.
- Intimitás és magánélet: már fiatal kortól kezdve mutassuk be az intim terek (fürdőszoba, hálószoba) és a privát viselkedésmódok gondolatát, nem valami piszkos dologként, hanem valami olyasmiként, amiről gondoskodnunk kell.
- Egyenlőség és nemi szerepekA játékokban, történetekben vagy reklámokban megjelenő szexista üzenetek megkérdőjelezése, és annak egyértelművé tétele A fiúknak és a lányoknak ugyanolyan értékeik vannak, ugyanazok a jogaik, és ugyanaz a joguk van az örömhöz és a tisztelethez..
Ez a párbeszéd nem egyetlen párbeszéd, hanem egy folyamatos párbeszéd az évek során, amely alkalmazkodik az egyes teremtmények kérdéseihez, érettségéhez és tapasztalataihoz.
Serdülőkor, társadalmi nyomás és szexuális kapcsolatok
MH: Serdülőkorban (talán 15 éves kor körül)? Amikor az illető érdeke, hogy hasonló szexuális kapcsolatokat ápoljon, mint felnőttként, és ettől kezdve mi felnőttek megszállottjaink vagyunk a lehetséges kockázatoknak?
LP: Néha még ebben a korban is megtörténik; a probléma nem a serdülőkorban bekövetkező pillanat, hanem a torzított információk jutnak el hozzájuk És a kizárólag társadalmi nyomás vagy nemi szerepek miatti szexuális együttlét (ami szintén természetellenes). Azaz, A kockázat nem az, hogy vannak kapcsolataik, hanem az, hogy vannak olyanok, hogy nem akarják őket, védelem nélkül, veszélyes helyeken ... Ezt megelőzhetjük egyrészt olyan nevelési stílussal, amely elősegíti a kötődést és a kapcsolattartást, lehetővé téve a gyermek énképének szilárd fejlődését; másrészt azzal, hogy nem nyomjuk el gyermekkortól kezdve a szexualitást, hogy a gyermek kellemes élményeket keressen (sem erőltetett, sem egészségtelen módon), és rendelkezzen a szükséges információkkal; harmadrészt azzal, hogy megbízunk bennük, és hagyjuk, hogy biztonságos környezetben, fogamzásgátlókkal hazavigyék partnereiket. Az a különbség, hogy ezt engedélyezzük-e vagy sem, az, hogy ha nem engedjük meg, akkor úgyis kapcsolatba kerülnek egymással., de egy tisztáson, talán részegen vagy drogozva, és nagyon rossz módon, az ezzel járó kockázatokkal.
A serdülőkor egy olyan időszak, az identitás mélyreható átszervezéseA test változik, intenzívebb szexuális késztetések jelennek meg, és ezzel egyidejűleg a kortárscsoport óriási befolyásra tesz szert. Sok tinédzser olyan dinamikába keveredik, ahol a kép és a hírnév majdnem annyira számít, mint maga a vágy.
Ebben az összefüggésben a könnyen hozzáférhető pornográfia a következőképpen működik: a szexuális nevelés fő (és szörnyű) forrása Ha a témáról nem esik szó otthon és az iskolában, a fiúk és a lányok azt hihetik, hogy a szexuális kapcsolatok olyanok, mint amilyeneket videókon látnak: kifejezett beleegyezés nélkül, védelem nélkül, kommunikáció nélkül, olyan gyakorlatokkal, amelyek gyakran kényelmetlenek vagy akár fájdalmasak is.
A tudatos szülőség azt javasolja, hogy a családok kínálhassanak egyértelmű információk a védelemről, a fogamzásgátlásról, a szexuális úton terjedő fertőzésekről, a beleegyezésről, a határokról és a kölcsönös örömrőlNem azért, hogy korábban kezdjenek kapcsolatokat, hanem hogy amikor úgy döntenek, egy gondoskodó hely közül választhassanak, és ne félelemből vagy nyomásból.
Kockázatos gyakorlatok, kortársak nyomása és nemi szerepek
MH: Mint talán tudják, bizonyos híradások a serdülőkorú kiskorúak körében előforduló kockázatos gyakorlatokról számolnak be (például a MuelleAnélkül, hogy belemennénk abba, hogy városi legendák-e vagy sem, lehetséges-e a lányok és a fiúk számára egészséges módon fejleszteni a szexualitásukat? Milyen feltételeknek kellene teljesülniük ahhoz, hogy ez megtörténjen?
LP: Igen, ez létezik, a móló (és egyéb gyakorlatok) nem városi legenda. Még olyan eseteket is ismertem, amikor 12 vagy 13 éves gyerekek gyakorolták; és az ilyen korú terhességekről. A természetellenes nemi szerepeknek, a machizmusnak sok köze van hozzá.
Egy egész rendszer arra tanítja a fiúkat, hogy elfojtsák az érzelmeiket, legyenek „macsók”, és viseljék a nőket elnyomó bakancsot, miközben a lányokat arra tanítja, hogy maradjanak a bakancs alatt, és tárgyként kezeljék őket. Fiatal koruktól kezdve folyamatos üzenetek sokasága bombázza őket mindkét irányban, reklámokon, dalokon, szexista játékokon és így tovább. Továbbá ezek a gyakorlatok a következők eredményei... hiányzó vagy tekintélyelvű nevelés amelyet általában gyerekeknek adnak, valamint a természetes szexualitás elfojtását.
Ennek megelőzése érdekében először is meg kell értenünk a biológiát, azt, hogy mire van szüksége egy csecsemőnek és egy gyermeknek, meg kell különböztetnünk ezt a kulturális tényezőktől, és internalizálnunk kell azt is, hogy Minden, ami gyermekkorban történik, évekkel később tüneteket mutathatMinden összeadódik; nincs különbség aközött, ami csecsemőkorban történik, és amit serdülőkorban tapasztalnak. Fontos a tudatosság növelése. gyermekeik mentális egészsége és a jövő embersége a biztonság, a kötelék, a bőr és a szem gondozásától függ. A gyermek egója az élet első három évében fog kialakulni, és ehhez szüksége van az anyjára (ez biológiai, nem ideológiák kérdése). Az anyának pedig szüksége van egy „törzsre”, aki gondoskodik róla, kényezteti, pihenésre ösztönzi az ellátás érdekében. Ez társadalmi szervezetünk nagy kudarca, az anyák egyedül vannak, el vannak borulva, láthatatlanok, még a légzésért is hibáztatják. Néha anyák a társadalmi nyomás miatt, mert feltételezik, hogy nőnek lennie kell, amikor olyan fontos szeretni, minden kötelezettség és ráhúzás nélkül.
Azokban a társadalmakban, amelyeket az elején említettem, közel a természeteshez, szexuális elnyomás nélkül, az anyaságnak is kiváló gondozása van, egy törzs, amely védi az anyákat és kedvez a biológiai előfordulásnak. Semmi köze a kultúránkhoz. Ez elősegítené a kötelék ápolásával együtt a szilárd én kialakulását és a fedezendő üresség hiányát, ami lehetővé tenné ezeknek a serdülőknek, hogy nemet mondjanak olyan dolgokra, amelyeket nem akarnak megtenni (ha nem akarják megtenni) ), vagy a móló, a drogok, az alkohol ... Legtöbbször a csoport nyomása miatt végeznek ilyesmivel, próbálva képet adni "idősebbekről", vagy éppen a felnőttek tilalma elleni lázadásként. A szexualitás pedig tilos, rejtve van társadalmunkban.
Amikor a férfiasság („ne sírj”, „légy erős”, „csábíts el sok lányt”) és a nőiesség („légy engedelmes”, „ne zavarj senkit”, „ne légy „könnyű””) merev modelljeit már kisgyermekkortól kezdve tanítják, olyan helyzet jön létre, amelyben a kockázatos viselkedés gyakoribb. A fiúk úgy érezhetik, hogy szélsőséges viselkedéssel kell bizonyítaniuk az értéküket, a lányok pedig úgy tapasztalhatják, hogy az értékük attól függ, hogy… hogy a fiúk kívánják vagy elfogadjákmég akkor is, ha ez azt jelenti, hogy olyan dolgokat kell tenniük, amiket nem akarnak.
Az egészséges serdülőkori szexualitáshoz tehát számos összetevőre van szükség:
- Biztonságos korai kötődés, felnőtt jelenlétével, fizikai kontaktussal, szemkontaktussal és meghallgatással, ami lehetővé teszi egy szilárd identitás kiépítését.
- Egalitárius párkapcsolati modellek a referenciafigurák között, ahol sem uralkodás, sem behódolás nincs.
- Folyamatos affektív-szexuális nevelésamely a vágyról, a beleegyezésről, a védelemről, a sokszínűségről és a kölcsönös tiszteletről szól.
- Ítélet nélküli párbeszéd terei családi környezetben, ahol fiúk és lányok megoszthatják félelmeiket, kétségeiket és tapasztalataikat.
Szülőség, kötődés és szexualitás: mindez összefügg
A kutatások és a klinikai tapasztalatok azt mutatják, hogy Nincs különbség aközött, ahogyan egy csecsemőről gondoskodnak, és ahogyan a baba serdülő- és felnőttkorban megtapasztalja a szexualitását.A szexualitás, mint az öröm érzésének képessége, a saját és egy másik személy testével való tiszteletteljes kapcsolat, mély gyökerekkel rendelkezik az élet korai éveiben.
Ebben az időszakban a baba szükségleteinek kielégítésére törekszik. elsődleges, alapvető, érzelmi, motoros és intellektuális szükségletekNem csak az etetésről, ruházatról és a tisztán tartásukról van szó, hanem arról is, hogy reagáljunk a sírásra, a félelmeikre, az ölelés és a jelenlét iránti igényükre. A későbbi képesség, hogy igent és nemet mondjunk a szexuális téren, összefügg a meghallgatás és a tisztelet korai élményével.
A tudatos nevelés egy másik pillére, a gyermekek autonómiája a fizikai területet is magában foglalja. Ez magában foglalja a gyermek saját ritmusának tiszteletben tartását olyan kérdésekben, mint például WC-képzésAz alvás és a táplálkozás arra tanít minket, hogy a testnek vannak belső ritmusai, amelyeket tiszteletben kell tartani. Amikor kényszerítik, megalázzák vagy kigúnyolják, az azt az üzenetet küldi, hogy a testnek engedelmeskednie kell a külső tekintetnek, és ez gyengíti a saját érzéseink iránti tiszteletet.
A jelenlét, az érzelmi kapcsolat és a gyerekekkel való „itt és most” jelenlét teremti meg az alapot egy biztonságos érzelmi intimitásEgy gyermek, aki megtanulja azonosítani és kifejezni az érzelmeit (beleértve az örömöt is), később erőforrásokkal fog rendelkezni arra is, hogy érzelmi-szexuális kapcsolataiban kommunikálja vágyait és korlátait.
Érzelmek, öngondoskodás és öröm
Az érzelmek kezelése gyermekkorban (sírás, hiszti, félelmek) nagyban befolyásolja, hogy felnőttkorban hogyan fogjuk megtapasztalni az örömöt. Az érzelmi kifejezés elnyomása („ne sírj”, „ne légy dühös”, „ne túlozz”) gyakran együtt jár minden intenzív testi megnyilvánulás, beleértve a szexuális élvezetet is, korlátozásával.
Amikor egy gyerek kényelmetlenül sírhat, büntetlenül dühös lehet, szabadon játszhat és vigaszt kaphat, akkor megtanulja, hogy a belső világuk érvényesEz a megerősítés az egészséges önbecsülés alapja. Később ugyanez a belső hang teszi majd lehetővé számára, hogy különbséget tegyen egy olyan romantikus kapcsolat között, ahol törődést érez, és egy olyan között, ahol kihasználtnak vagy megalázottnak érzi magát.
Ezzel szemben a jutalmazáson, büntetésen és fenyegetésen alapuló nevelési stílusok a testtel való kapcsolatot erősítik, amely a ... felé orientálódik. engedelmesség és félelemIlyen helyzetekben az emberek könnyebben lépnek be olyan szexuális dinamikába, ahol olyan gyakorlatokat vagy kapcsolatokat ápolnak, amelyeket nem akarnak, mert félnek attól, hogy elveszítik a szeretetüket vagy az elismerésüket.
Játék, technológia és a szexuális identitás konstruálása
El Ingyenes játékStrukturálatlan anyagaival és szimbolikus játékával a játszószoba kiváltságos tér a gyerekek számára, hogy integrálják az élményeket, szerepeket és érzelmeket. A játékon keresztül gyakorolják a családi jeleneteket, a gondoskodást, a hatalmi dinamikát és a nemek közötti különbségek feltárását. Amikor a felnőttek ítélkezés nélkül megfigyelnek, és csak a védelem érdekében avatkoznak közbe, lehetővé teszik a gyermek számára, hogy kísérletezzen és megszervezze belső világát.
Ez a játék tartalmazza még a nemi szervvizsgálatEzek a tevékenységek magukban foglalják az „orvosos játékokat” és a testösszehasonlításokat. Ha nincsenek jelentős korkülönbségek, ha minden érintett gyermek hajlandó részt venni, és ha nincs erőszak, ezek a jelenetek az egészséges gyermekkori szexualitás részét képezik. A felnőtt beavatkozás arra összpontosíthat, hogy ezeket a dolgokat szavakba öntsék („Látom, kíváncsiak vagytok a testetekre”), és finoman emlékeztessék őket a magánélet fontosságára („ez olyasmi, amit általában privát helyeken csinálunk, és amikor mindenki rendben van vele”).
Az új technológiák bonyolultabbá teszik a dolgokat. A táblagépek, mobiltelefonok és számítógépek... érzelmi menedékek Amikor egy gyermek nem talál elég őszinte kapcsolatot a kötődési személyiségeivel. A szexualitás terén a pornográf tartalmakhoz való szűretlen hozzáférés súlyosan torzíthatja a szexuális kapcsolatról alkotott felfogásukat.
A felnőtt szerepe nem a technológia démonizálása, hanem kísérj el, szabj ésszerű határokat, és légy elérhető a beszélgetésre hogy mit talál a gyermek vagy tinédzser az interneten. A tartalomblokkolók, az aktív felügyelet és a nyílt beszélgetések arról, amit látnak és éreznek, alapvető eszközök.
Egészséges felnőtt szexualitás: a tiszteletteljes szülőség gyümölcse
MH: És mellesleg, bár minden ember nagyon személyes módon éli meg a szexet, és mindannyiunknak megvannak a saját igényei ... van-e mód az egészséges szexualitásra? ami?
LP: Sokan nem is tudják, mi az orgazmus. Vagy nem éreznek örömet (néha még szenvedés is van), vagy van annak egy kis része, amelynek semmi köze nincs a valódi orgazmushoz (bár soha nem tapasztalta meg, az illető úgy véli, hogy orgazmusuk van). De mint korábban említettem, a szexualitás meghaladja a felnőttek genitalitásátEz az öröm. Vannak emberek, akik megtagadják maguktól az öröm megtapasztalását; létezik egyfajta önbüntetés, egyfajta értéktelenség érzése, amely már kora gyermekkoruk óta rögzült, például a szüleik karjainak megtagadásával, a szemrehányásokkal, ha megérintették a nemi szervüket, a fokozatos elszakadással a testtől és attól, ami örömteli, ami a szokásos neveléssel jár, távolságtartóan, büntetésekkel, szidással, játék, kapcsolat hiányával stb.
Ha elszakadunk testünktől és örömünktől, milyen lesz felnőttkori szexualitásunk? A szexualitás egészséges megtapasztalásának egyetlen módja az egészséges szülői lét előmozdítása és a nemi szerepek elengedése..
Az egészséges felnőtt szexualitás magában foglalja a saját testünk érzékelésének képességét, annak felismerését, hogy mi tetszik és mi nem. olyan kapcsolatokban kommunikáld, ahol kölcsönös tisztelet vanEz azt is jelenti, hogy bűntudat és bizonyítás nélküli örömöt élünk át. Ez a kapcsolódási mód a gyermekkori tapasztalatból táplálkozik, hogy tiszteltek, megöleltek, meghallgattak minket, és nem büntettek minket az érzéseinkért.
Amikor a gyermekkori szexuális fejlődés szakaszait tiszteletben tartják (orális felfedezés, nemi szervek kíváncsisága, játék a kortársakkal, a kérdések őszinte megválaszolása), a súlyos fixációk és blokkok esélye minimalizálódik. Fordítva, szisztematikus elnyomás Ez oda vezethet, hogy a felnőttek olyan helyzeteket keresnek, amelyek újrateremtik a régi hatalmi háromszögeket, elérhetetlen partnereket, olyan kapcsolatokat, amelyekben a gyermekkori szenvedés ismétlődik, vagy képtelenek átadni magukat az örömnek.
Hogyan reagáljunk a gyermekkori maszturbációra?
MH: Mit szólna egy szülőhöz, aki riaszt, mert felfedezte lányát vagy fiát maszturbálni?
LP: Mondd meg neki, hogy egyáltalán ne ijedjen meg; ez egy jó jel, hogy ez történik. Ahelyett, hogy megijednél, mondd el neki, hogy ő is ezt csinálja, és hogy ez élvezetes. Így ezzel a hivatkozással segítünk gyermekünknek abban, hogy ne érezze úgy, mintha valami baj lenne. vagy hogy bűntudatot éreznek az öröm érzése miatt.
A tudatos szülői szemszögből a gyermekkori maszturbációt úgy értelmezzük, mint a saját test felfedezésének természetes módjaNem arról van szó, hogy bátorítsuk vagy eltántorítsuk, hanem arról, hogy megerősítsük: „Látom, hogy magadhoz nyúlsz, normális, hogy jól érzed magad, ez valami, amit teszel.” Ez a normalizáló attitűd megakadályozza, hogy a gyermek az örömöt a bűntudattal társítsa.
Hasznos lehet bemutatni az ötletet, hogy magánélet„Ezt általában négyszemközt csináljuk, a szobánkban vagy a fürdőszobában, pont úgy, ahogy a felnőttek teszik négyszemközt.” Így a gyermek védve van a potenciálisan káros pillantásoktól vagy kívülről érkező megjegyzésektől, anélkül, hogy szégyent keltene a teste miatt.
Fontos megvizsgálni a saját gesztusaidat és arckifejezéseidet is. Néha, még ha helyesek is a szavaid, a hangszíned vagy a meglepett arckifejezésed rosszallást jelezhet. Ha a felnőtt sok kellemetlenséget észlel, az jó jel arra, hogy... kérjen szakmai segítséget, és tekintse át saját kórtörténetéthogy az ne vetüljön ki a gyerekre.
Szexuális kapcsolatok otthon serdülőkorban
MH: És mit szólsz egy másik szülőhöz, aki zavart, mert tinédzsere be akar lopni a szobájába párjával?
LP: Nos, ugyanazt, amit fentebb említettem, kapcsolatokat fognak létesíteni, akár engedjük, akár nem; ha megengedjük nekik, hogy otthon kapcsolatokat ápoljanak, az megvédi őket attól a veszélytől, hogy bárhol, mindenféle védelem nélkül alakítsák ki azokat.
Ez az álláspont nem a kapcsolat feladását jelenti, hanem épp ellenkezőleg: aktív szerepet vállaljon a gondozásbanHa a tinédzserrel a fogamzásgátlásról, a fertőzések elleni védelemről, a beleegyezésről és a kölcsönös tiszteletről lehet beszélgetni, miközben biztonságos fizikai teret is kínálunk, az számos kockázatot csökkent.
Néhány család esetében ez ütközhet vallási, kulturális vagy személyes meggyőződésekkel. A tudatos szülői nevelés arra ösztönzi a következők közötti különbségtételt: a gyermek fizikai és érzelmi jólétének védelmére irányuló vágy és a szexualitásuk kontrollálásának szükségességét. Még akkor is, ha úgy döntenek, hogy nem engedik be a partnert a szobába, kulcsfontosságú a nyílt párbeszéd fenntartása, hibáztatás vagy fenyegetés nélkül, hogy a serdülő ne kényszerüljön kockázatos szexuális tevékenységbe.
A gyermekek kíváncsisága a felnőtt test iránt
Egy másik gyakori helyzet, hogy a gyerekek kíváncsiságot mutatnak szüleik teste iránt: látni akarják, hogyan néz ki, összehasonlítják, kérdéseket tesznek fel, vagy akár megpróbálnak megérinteni bizonyos testrészeket. Amíg a felnőtt nem erotizálja a helyzetet, A gyerekek kíváncsisága őszinte és ártatlan.És ez nem probléma.
Ha a felnőtt kényelmetlenül érzi magát, tisztelettudóan kifejezheti ezt: „Nem akarom, hogy most láss, szeretnék egy kis magánéletet”, vagy „Nem akarom, hogy ott hozzám érj.” Ez amellett, hogy védi a saját határait, megtanítja a gyermeknek, hogy a felnőtt testnek is joga van a magánélethez, ami alapvető fontosságú a későbbi életre nézve. tiszteld mások testét.
Gyermekek szexuális bántalmazása és megelőzése a szülői szerepvállalás révén
A gyermekkori szexualitásról szóló beszélgetések mögöttes félelme gyakran a szexuális bántalmazás. A társadalom hajlamos összekeverni a kettőt, mintha a gyerekek testük felfedezésének engedélyezése növelné a kockázatot. A bizonyítékok és a klinikai tapasztalatok éppen az ellenkezőjét mutatják: Az egészséges és megengedett gyermekkori szexualitás megelőzi a bántalmazást.
Egy olyan gyermek, akit tájékoztak és tisztelnek a testével kapcsolatban, több erőforrással rendelkezik a nem megfelelő helyzetek felismeréséhez, könnyebben mond nemet, és nagyobb valószínűséggel kér segítséget. Tudja, hogy a teste az övé, hogy senki sem kényszerítheti puszira vagy ölelésre, ha nem akarja, és hogy helytelen, ha egy felnőtt arra kéri, hogy titkolózzon a nemi szervével kapcsolatban.
Ezzel szemben az autoriter nevelési stílusok, ahol „a felnőttnek mindig igaza van”, és a gyermeknek kérdés nélkül engedelmeskednie kell, ideális táptalajt teremtenek a bántalmazók számára. Ha egy gyermeket arra kényszerítenek, hogy… kötelességből puszikat vagy öleléseket adni Családi összejöveteleken, ha érvénytelenítik, amikor azt mondja, hogy „nem akarom”, vagy kigúnyolják emiatt, megtanulja, hogy a korlátai nem számítanak, és hogy ahhoz, hogy szeressék, fel kell adnia a testét.
A szexuális zaklatás fő összetevője általában a hatalom és irányítás több, mint maga a szexualitás. Egy olyan gyermek, aki megtanult bízni a saját ítélőképességében, aki tudja, hogy a gondozói hisznek benne és támogatják őt, nehezebb célpont lesz. Ezért a félelemkeltés helyett jobb tudást, meghallgatást és mindennapi tiszteletet nyújtani.
Szexuális nevelés iskolákban és intézményekben
MH: Hogyan értékeli hazánk iskoláinak és intézeteinek szexuális nevelését?
LP: Sok a tennivaló. Nem tudom, hogy mit csinálnak az összes központban, de amit a szexuális neveléssel kapcsolatban láttam, annak inkább az óvszerhasználatról vagy a tamponosztásról van szó, mint magáról a szexualitásról. Ez valójában egyáltalán nem nevelés. abba kellene hagynunk az elnyomástHogyan adhatunk mi, felnőttek, leckéket a szexualitásról, ha már eleve blokkolva vagyunk?
Sok iskolában az úgynevezett „szexuális nevelés” néhány olyan foglalkozásra redukálódik, amelyek a következőkre összpontosítanak: terhesség és fertőzések megelőzéseEzek a terek gyakran nemek szerint vannak felosztva, kevés hely marad az öröm, a beleegyezés, a sokszínűség, az érzelmek vagy a kapcsolatok megvitatására. A tinédzsereknek azonban eszközökre van szükségük ahhoz, hogy... Megérteni, hogy mi az egészséges párkapcsolatHogyan szabjunk határokat, hogyan kezeljük az elutasítást, a viszonzatlan vágyat vagy a szakítást.
Az átfogó szexuális nevelésnek a következőket kell tartalmaznia:
- Biológiai és egészségügyi információk: változások a pubertásban, a menstruációs ciklusban, a valós (nem idealizált) anatómiában, a védelemben stb.
- Érzelmi és kapcsolati dimenzió: rajongás, féltékenység, tisztelet, kommunikáció, konfliktuskezelés.
- Szexuális és nemi sokszínűség: a különböző orientációk és identitások láthatóvá tétele, a stigma csökkentése.
- Erőszakmegelőzés: nemi erőszak, közösségi hálózatokon keresztüli ellenőrzés, érzelmi zsarolás, bizonyos viselkedésformák gyakorlására való nyomás.
Ahhoz, hogy ez az oktatás hatékony legyen, elengedhetetlen, hogy a tanári kar is képes legyen vizsgáld meg a saját előítéleteidet és nézeteidetEzen előzetes munka nélkül nehéz őszinte és tiszteletteljes beszélgetéseket folytatni a tinédzserekkel, akik gyakran már találkoztak szexuálisan explicit tartalommal az interneten.
A család bevonása kulcsfontosságú: amikor az iskola és az otthon tiszteleten alapuló megközelítést alkalmaz, az megerősíti azt az üzenetet, hogy a szexualitás az emberi élet természetes része, amelyet gondosan, szabadon és felelősséggel kell megélni.
Befejezni, Szeretném megköszönni Laurának az együttműködését, és remélem, hasznosnak találtad a hosszabb interjút.Élveztem az írását, és bár nehéz választani, muszáj ezt a mondatot mondanom: „Egy egész rendszer arra tanítja a fiúkat, hogy elfojtsák az érzelmeiket, legyenek „macsók”, és viseljék azt a csizmát, amely eltaposza a nőket, a lányokat pedig arra, hogy maradjanak a csizma alatt, és legyenek tárgyak.” Szerintem az egész társadalomnak komolyan át kellene gondolnia, hogyan bánik a gyerekekkel, de azt is, hogy A nemi szerepek, a testről és az élvezetekről való oktatás módja, valamint a szándékosan vagy akaratlanul közvetített tévhitek.Különben olyan problémáink lesznek, amilyenek már amúgy is vannak (pl. nemi erőszakEzek a problémák a megoldás helyett súlyosbodhatnak. A tudatos nevelés, amely tiszteletben tartja a gyermekek szexualitását és a kötődésre összpontosít, az egyik leghatékonyabb módja annak, hogy szabadabb, empatikusabb és kevésbé erőszakos generációkat építsünk.