Ինչպե՞ս իմանալ ՝ մանկության տարիներին ինձ բռնության են ենթարկել

Ես կասկածում եմ, որ նրանք ինձ չարաշահել են, թե ոչ, ես իմ մանկության տարիներին այդքան շատ բաներ եմ ապրել ... ինձ անհանգստացնում է այն, որ իմ տիկնիկներով խաղում էի, որ նրանք հարաբերություններ ունեին (չգիտեմ ՝ ​​դա նորմալ է, թե այլ երեխաներ են դա անում) ) բայց անհանգստացնողն այն է, որ ես խաղացի Քանի որ նրանք բռնաբարեցին բարբիին, ես ինքս ինձ հիշում եմ, որ երբ այս աղջիկը լաց եղավ և ինձ ասաց, որ ես վատ մարդ չեմ, և ես աղոթեցի Աստծուն, որ օգնի ինձ առաջ ընկնել: Իմ մանկության հիշողությունները գրեթե զրոյական են, ես շատ քիչ եմ հիշում: Չգիտեմ ՝ ​​դա պատահել է, թե ոչ

Բարև անանուն, այն փաստը, որ մի փոքր երեխա խաղացել է, որ իր խաղալիքները սեռական հարաբերություններ ունեն, կախված այն ենթատեքստից, որն արժե բացատրել, չի նշանակում, որ նա բռնության է ենթարկվել բռնաբարության կամ լավագույն այոի միջոցով: Բայց եթե դա ցույց է տալիս, որ երեխան սեռականացված է, կամ այն ​​պատճառով, որ ականատես է եղել սեռական գործողության, նա հեռուստատեսությամբ բազմիցս և շատ բացահայտ կինոնկարներ է տեսել, լսում է մեծահասակների էրոտիկ զրույցներ, բռնաբարվում է… Դրանք բոլորը սեռական բռնություն են: Այսպիսով, նա արտահայտվում է ոչ վերբալ լեզվով: Տիկնիկների սեքսով զբաղվելու ձևի համատեքստը շատ բան է խոսում, օրինակ, որ դա կատարում է օրալ սեքս կամ այս հպում, այդ համատեքստը խոսում է ավելի շատ ապրված իրավիճակի մասին, կամ գուցե ես ականատես եմ այս տեսարաններին: Այնպես որ, փորձեք հիշել ենթատեքստը: Մի խոշտանգեք ինքներդ ձեզ, բայց հիշեք դա, հնարավոր է, որ դա տեղի չի ունեցել, և դուք ունեք հոգեբանական խանգարումներ, որոնք փորձում են գտնել ցանկացած բացատրություն `այն սխալ զգալու համար և այլն: տեսեք ՝ ձեր մանկությունն ուզու՞մ էր դա, թե ոչ ...

Ես եկա հոդվածի, քանի որ այսօր ես ընկերոջս հետ էի, և նա ուզում էր, որ ես բանավոր սեռական հարաբերություն ունենայի նրա հետ, ես չէի ուզում, բայց նա պնդեց և ընդունեց, բայց երբ նրա անդամին մոտիկից տեսա, հոտը ինձ զգաց, որ սա ծանոթ և հայտնի է ինձ համար, և իմ դրդմամբ ես համարյա բղավում էի, չեմ ուզում չեմ ուզում չեմ ուզում, որ նա հասկանար, որ ինչ-որ բան էր կատարվում, և նա ինձ օգնեց, բայց որ ամեն ինչ հայտնի դարձավ խանգարում է մտքերս ու հիշեցրեց մի բան, որն արդեն մոռացվել էր

Ինչպե՞ս հասկանալ, եթե եղբայրների և քույրերի խաղը չարաշահում է: Ես անորոշ հիշողություններ ունեմ, բայց գիտեմ, որ ինչ-որ բաներ են պատահել, շփում, բանավոր սեքս, ես պետք է լինեի մոտավորապես 9/10 տարեկան, իմ եղբայրը 3 տարով մեծ է (13/14 տարեկան): Ես մեծացել եմ ենթադրելով, որ միգուցե դա ինչ-որ նորմալ բան է, «սեքսուալության բացահայտո՞ւմ»: որքան տարածված է կամ դա տարածված չէ և իրականում չարաշահո՞ւմ է: տարիքային տարբերությունը մեղմացնու՞մ է: , Ես նաև անորոշ հիշողություններ ունեմ ծնողներիս ընկերոջ որդու մասին, ով ինձ ենթարկվեց, բայց ես այնքան էլ չեմ հիշում: Այսօր ես 34 տարեկան եմ և տառապում եմ ընդհանուր անհանգստությունից, խուճապի նոպաներ եմ ունեցել, սովորաբար ընկճված եմ և ապրում եմ ստամոքսի խնդիրներով (դյուրագրգիռ աղիքներ), որոնք, ինչպես ինձ ասացին, կարող են կապված լինել անհանգստության հետ (կարդացել եմ որոշ տեքստեր, որ ստամոքսը երկրորդ ուղեղն է): Ինձ ամենից շատ անհանգստացնում է այն, որ ես չունեմ իմ մանկության հիշողությունները կամ շատ քիչ, և երբ ուզում եմ հիշել, չեմ կարող, և երբ անեկդոտներ կամ պատմություններ են պատմվում, ինձ համար շատ դժվար է հայտնվել այդ իրավիճակում: , և ես դա ամբողջությամբ չեմ հիշում: Google- ով բոլոր այս ախտանիշները, և այդ պատճառով ես այստեղ հասա:

Ողջույն, ես 4 տարեկան էի և մինչև 11 տարեկան, հիշում եմ, որ մի հարազատ ինձ բռնության ենթարկեց: Ես դա միշտ գիտեի, բայց միշտ առանձնացնում էի ինձնից, ասես գիտեի սա տառապող փոքրիկ աղջկա գաղտնիքը: Մի քանի ամիս ես գաղափար չունեի, թե ինչպես հասկացա, որ ես նույն աղջիկն եմ, ով տառապել է դա: Սա ինձ շատ է վիրավորում: Ես իմ ձեռքերում ունեմ այնպիսի նեղություններ, որոնք գիտեմ, որ ունեմ, ես արդեն ինքս ինձ վիրավորելու այդ զգացողությունն եմ ունենում ամեն անգամ, երբ զգում եմ այն ​​ցավը, որն այդ աղջիկն ամեն օր կրում էր չարաշահման արդյունքում:
13 տարեկանում ես այդ մասին ասացի իմ ծնողներին, նրանք երբեք չեն մտածել այդ մասին, նրանք նրան նորից տարան տուն, ապա կարծում եմ, որ ես այլ ելք չունեի և դա ինձանից բաժանեցի, ես ամուսնացա 16 տարեկանում և այսօր ես 23 տարեկան եմ: , շուտով ես օգնություն կփնտրեմ, քանի որ հասկացա, որ չեմ կարող այդ բոլոր հիշողությունների հետ, որոնք չունեի, և այժմ դրանք այստեղ են:

Ողջույն, վերջերս ես սկսեցի հիշել բաներ, որոնք ես անում էի մանկության տարիներին, և դրանում ինձ մի փոքր տարօրինակ հիշողություն եկավ: Երբ ես մոտ 5 կամ 6 տարեկան էի, ես սարսափ ֆիլմ տեսա, ես այնքան վախեցած էի, որ այդ գիշեր ջերմություն ստացա և չկարողացա քնել, ես չգիտեմ քո մասին, բայց իմ ընտանիքում տատս ուներ մի տեխնիկա (չգիտեմ ինչպես անվանել), որը նա արեց: Կարո՞ղ է ձեր վախը վերանա: Նա մի ձու կփոխանցեր մեր ամբողջ մարմնին, կարդալով մի քանի աղոթք, և երբ ավարտվեց, մենք մեզ շատ ավելի լավ զգացինք, ժամանակ տատիկս ապրում էր մեկ այլ քաղաքում, այնպես որ նա չէր կարող ինձ այդ բուժումը տալ: Այսպիսով, ծնողներս դիմեցին հորեղբորս ՝ ինձ օգնելու համար, ըստ նրա, նա նույնպես գիտեր, թե ինչպես անել այդպիսի բան: Այդ նույն գիշերը ես փակվեցի սենյակում, պարզապես մենք երկուսով էինք, ճշմարտությունն այն է, որ շատ լավ չեմ հիշում, թե նա ինչ ասաց ինձ, բայց ես հասկացա դա, և նա լիզում էր ամբողջ կուրծքս, ես մտածեցի նրա բուժման մի մասն էր կամ նման մի բան: Դրանից հետո ես ավելին չեմ հիշում: Բայց ես զգում եմ, որ դրանից հետո ես տառապել եմ չարաշահումներից, քանի որ, ըստ նրա, նա միայն պատրաստվում էր իմ մարմնի կողքով թերթ անցնել և չէր պատրաստվում ինձ լպստել, ես դեռ կասկածներ ունեմ, վախենում եմ: Օգնիր ինձ

Ինձ օգնություն է պետք այս կարանտինում: Ես հասկացա, որ իմ հայր հայրը, ով ինձ խեղդում էր, անընդհատ անառակ և գռեհիկ կերպով դիտում է ինձ կամ նա տեսնում է իմ հետույքը կամ տեսնում է իմ կրծքերը գռեհիկ կերպով, ես փորձում եմ հագնել ազատ հագուստ և տգեղ, բայց նույնիսկ եթե ես լվանում եմ, օրինակ, զգում եմ, որ մեկը հետևում է, տեսնելով իմ հետույքը, ես հետ եմ դառնում, իսկ հայրս այնտեղ է, և այդ պահին նա փոխում է իր հայացքը, բայց ես տեսնում եմ, թե ինչպես է նրա հայացքը փոխվում իմ հետույքից: մեկ այլ տեղ x, այնպես որ ես փորձում եմ ամբողջ օրը լինել իմ սենյակում, և ես դուրս եմ գալիս միայն այն դեպքում, եթե նա այնտեղ չլինի ... ես կույս եմ և ունեմ կրկնվող հեշտոցային վարակներ, դա անընդհատ պայքար է, նույնիսկ իմ սեփականը: գինեկոլոգը գիտի, թե ինչու եմ տառապում կրկնվող ինֆեկցիաներով, ես լսել եմ, որ որոշ կանայք, ովքեր աղջիկներ են բռնության ենթարկվել մեծահասակների կամ դեռահասների մոտ, նրանք այդ վարակները զարգացնում են որպես պաշտպանության անգիտակցական միջոց ... մի օր ինձ թվում էր, որ հայրս դիպչում է իմ փոքր եղբայր, բայց ես չէի կարող հաստատել դա, բայց ինձ տարօրինակ թվաց, որ նա գնաց քնելու իմ փոքր եղբոր անկողնում, չնայած որ նա և մայրս ունեն իրենց անկողինը, նրա արդարացումն այն էր, որ նա տաք էր ... և երբեմն երբ նա քնում էր իմ փոքր եղբոր հետ, նա ձեռքը բռնում էր իր փչակին, ասես ինքը ինքնաձիգ էր անում իրեն, բայց այլ անգամ ես չէի տեսնում, որ նրա ձեռքերը ծածկոցի տակ էին, և նա քնում էր գրկելով եղբորս, քանի որ ես տեսա, որ առաջին անգամ իմ հեշտոցային ինֆեկցիաները սկսվել են 16 տարեկանից, և ես չգիտեմ, թե երբ ես երեխա էի, նա Նույնը արեց ինձ մայրիկը բացատրեց նրան, որ ես չեմ սիրում, որ նա քնում էր եղբորս հետ, մայրս ասաց ինձ, որ ես հիմար եմ վատ մտքերով, իմ ամենամեծ վախը տանից դուրս գալն է, և որ նա սկսում է դիպչել իմ փոքր եղբորը, Չգիտեմ `նա դա անում է, թե ոչ, բայց նա ինձ չի ասում, վախենալն է նրան մենակ թողնել:

Շնորհակալ եմ Մարիայի խոսքերի համար: Դա ձեր ասածի պես է ՝ ես դա ապրել եմ, յուրաքանչյուր իրավիճակ: Այսօր ես 44 տարեկան եմ, և անցյալ տարի կարող էի հիշել միայն մի իրավիճակ, որն առաջ և հետո տեղի ունեցավ, որն ինձ ընդմիշտ փոխեց: 38 տարեկանում ես սկսեցի խուճապի նոպաներից, բայց փոքր ժամանակ տառապում էի գիշերային թեժ բռնկումներից, հաճախասրտությունից, շնչառության պակասից, մղձավանջներից և այլն: Ինձ մոտ ախտորոշվեց SAD: Ես ձեռնամուխ եղա պարզելու, որ դա ինձ տանջեցրեց, երբ ստիպված էի շփվել ծանոթների, այլ ոչ թե անծանոթ մարդկանց հետ: Ես սկսեցի նկատել, որ երազումս միշտ գիշեր էր, միայն փողոցի լույսն էր, հիշում էի, որ իմ մանկության մի պահից մինչ այսօր ես չեմ կարող ձեռքեր նկարել, սիրում եմ նկարել, բայց ձեռքեր անել չեմ կարող: Այդ բոլոր բաները և շատ ավելին ինձ ստիպեցին հասնել հատուկ հիշողության: Ամիսներ անցան, մինչև ամենաքիչ սպասված ձևով ես կարողացա հաստատել, որ այլասերված «քեռին» այդպիսին էր: Նա մահացել էր մի քանի տարի, բայց նա մահացավ միայնակ և կոտրվեց: Ես դեռ իրականում չգիտեմ ինչպես աշխատել: Բայց ես հասկացա իմ տրավմայի պատճառը: Թող որ բոլորս հիշենք և ապաքինենք:

Ես մանկուց տառապել եմ դեպրեսիայից, 10 տարեկանում ես մայրիկիս որոշ դեղեր եմ խմել, հետո ես իրեն վատ եմ զգացել և փսխել եմ, 15 տարեկանում ամեն անգամ մազերս քաշել եմ, երբ հայրս վատ է վերաբերվել ինձ, Նա ինձ վատ բաներ ասաց, և ես հիշում եմ, որ նա հիվանդագին էր, չնայած կարծում եմ, որ նա շատ բաներ արգելափակեց, ես համոզված եմ, որ նա ինձ մի քանի անգամ դիպչեց, ես 10 տարեկան էի և ինքնաբավարարվում էի: Ուզում էի զգալ այնպիսի բաներ, որոնք կարծում եմ, որ դա երազ էր: որ ինչ-որ մեկը դիպչեց ինձ մի ձեռքի, որը դիպչեց մի աղջկա, ես փոքր էի, և մի օր ես երազում էի, որ իմ երիտասարդ հայրը մտնի իմ անկողինը, իսկ ես `որպես երեխա, դա ուժեղ էր ինձ համար: Վերջերս ես կարողացա մեկ այլ մարդու ասել, որ դա իմ հոգեբանը չէ, քանի որ հայրս նույնիսկ տարիներ անց հետապնդում էր ինձ և տգեղ բաներ ասում իմ մասին, ամուսնությունս վատ անցավ, ուստի չէի ուզում, որ նա ինձ դիպչի կամ հարաբերություններ ունենա: Ամեն անգամ, երբ ես մոտենում եմ հայրիկիս, դա տհաճ է:

Ես հիշում եմ միայն բաղնիքը, մազերի գելը, և ես ու իմ զարմիկը մեզ խթանում էինք, տատիկս ներս է մտնում և ասում, որ չանես, բայց ես իրոք չգիտեմ, թե դա այդպես եղե՞լ է:
Հիշում եմ նաև, որ այդ ժամանակից ի վեր (ես մոտ 3 տարեկան էի) նա ինձ խթանել էր (ես չեմ ուզում ասել մաստուրբացիա, ես ատում եմ այդ բառը և դա ահավոր զզվում է ինձանից): Միշտ ատում էի ինքս ինձ խթանել, ատում էի, ատում էի, ատում էի դա հիշելը: Հիշում եմ նաև, երբ փոքր էի, խաղում էի մերկ տիկնիկների հետ սեռական գործողություններ անում, զարմիկի հետ միասին դիտում մեծահասակների համար նախատեսված տեսանյութեր և սեռական խաղում ՝ խթանում մեզ, իսկ հետո դա անում էի ընկերոջս հետ, սովորեցնում էի դա, բայց առանց որևէ վատ մտադրության , Ես ամեն օր ափսոսում եմ և շատ եմ տառապում: Ես ու իմ զարմիկը մի տարիքի ենք: Հիշում եմ նաև, որ մանկապարտեզում կամ վաղ տարրական դպրոցում աթոռով էի խթանում, չէի կարող օգնել, դա շատ հաճախ էի անում:
Ես չգիտեմ, թե դա չարաշահում է, ես չեմ հիշում մեծահասակ կամ մեկին կամ իմ զարմիկից մեծ մեկին, ես ատում եմ, որ չեմ կարող հիշել: Բայց ես միշտ վախեցել եմ խոսել սեքսուալության մասին, ես ատում եմ, որ տղամարդիկ կամ կանայք շոշափում են իմ մարմինը: Ես չեմ կարող կանգնել, երբ մայրս խփում է ինձ, ես զգում եմ մի հսկայական անբացատրելի վախ և ձեռքի սենսացիան մնում է մարմնումս `մեծ նողկանք ունենալով իմ հանդեպ: Տղամարդկանց աչքերի առաջ քայլելը ինձ անհարմար է դարձնում, ես չեմ սիրում որևէ մեկի մասին վատ մտածել, բայց անխուսափելի է զգալ, որ իմ մարմինը դիտվում է: Իմ սեռական օրգանները հեշտությամբ խթանվում են, նույնիսկ առանց սեռական մտքեր ունենալու, միայն գրգռումը հայտնվում է ոչ մի տեղից և բացի այն, որ ՄԻՇՏ խանգարում է ինձ, դա նաև ֆիզիկապես ցավեցնում է ինձ:
Կարդալով այս հոդվածը ՝ ես շատ եմ լացել ՝ գլուխս վառելով, որ ուզում եմ հիշել, ես հուսահատ եմ:
Ես հսկայական օգնություն եմ գտել Աստծուց, Աստված առաջինն իմացավ իմ խնդրի մասին, նույնիսկ ինձնից առաջ, և առաջինը օգնեց ինձ: Նա բժշկեց ինձանից շատերի, իրոք, ես դեռ լիովին ապաքինվել եմ, բայց իրականում ինչի՞ց: Այլ կերպ ասած ՝ ԻՆՉ Է պատահել:
Բոլոր այն մարդկանց, ովքեր չեն կարողացել դուրս գալ նույնիսկ հոգեբանների հետ, ձեզ վստահեք Աստծուն, Նա կարող է ամեն ինչ, բուժել ամեն ինչ, ես դրա վկայությունն եմ: Նրա մասին մտածելը ինձ շատ է հանգստացնում և համոզված եմ, որ Նա ինձ կդնի պրոֆեսիոնալ մարդկանց առջև, որպեսզի կարողանամ ամբողջությամբ դուրս գալ դրանից:
Դուք այդ չարաշահումները չեք, դուք այդ չարությունը չեք, որը ձեզ արվել է, դուք VՈՀԵՐ եք և արժանի եք դուրս գալ դրանից: Նրանք սիրված են, նրանք իսկապես կան, նրանք շատ սիրված ու սիրված են, շատ արժեքավոր ու արժեքավոր: Ես անկեղծորեն հուսով եմ, որ մենք կկարողանանք դա հնարավորինս շուտ հաղթահարել և ամեն գնով խուսափել մեկ երեխա վիրավորվելուց:
Ձեր կարդացածի հիման վրա, ըստ Ձեզ, նա՞ է երեխաների չարաշահման զոհ դարձել:

Վերջերս իմացա, որ խորթ հայրս բռնության է ենթարկվել, կյանքս դեռ տարօրինակ էր զգում, և շատ բաներ կան, որ չեմ հիշում իմ մանկությունից, և եթե հիշում եմ, որ նման է բացերի, ես սկսում եմ լավ հիշել դեռ տարիքից: 10, համարյա այն ամենը, ինչ ես գիտեմ, թե ինչու է մայրս պատմել ինձ և իմ ունեցած այլ աղոտ հիշողությունները, իմ խորթ հայրը ձայնագրեց ինձ, երբ նա դիպչում էր ինձ կամ ինչ-որ բան էր անում ինձ, ես դա չեմ հիշում, բայց հիշում եմ, որ նա ինձ շատ վճարեց և հիմա որ ես դրա մասին մտածում եմ, մայրս միշտ ասում էր, որ ես ինձ լավ եմ պահել, որովհետև նա միշտ ինձ է վճարում, և միակ բանը, որ կարծում եմ, այն է, որ հետո նա ինձ չի վճարել, նա այլ բաներ է արել, և իմ միտքն այդպես է հիշում, և դա տալիս է ինձ շատ ցավ, տխրություն և զայրույթ, և ես շատ ընկճված եմ, քանի որ մայրս գիտեր, թե ինչ է նա ինձ հետ անում և երբեք ոչինչ չի անում, երբեք չի խանգարել նրան, երբեք չի արել, և երբ ես դա գիտեմ, նա ինձ ասում է, որ դրանք սուտ են, բայց Ես հասկանում եմ ամեն ինչ և օգնություն եմ փնտրում, քանի որ չեմ կարող, ես միշտ փորձել եմ ուժեղ լինել, բայց հիմա ես պարզապես զգում եմ, որ ուզում եմ մեռնել

Բարև, Կներեք, բայց ձեր պատմությունը շատ նման է իմ պատմությանը, ես 19 տարեկան եմ և ինչքան հիշում եմ, ես նույնն եմ անում, ինչ դուք: Եվ չգիտեմ ինչու ... Ես սիրում եմ սիրով զբաղվել, կարծես ցանկությունը երբեք չի ավարտվում, բայց կան իրավիճակներ, որոնք ինձ ստիպում են մտածել կամ զգալ, որ ինձ ինչ-որ կերպ բռնության են ենթարկել, և չեմ հիշում, իմացեք, թե ինչպես սկսեցի դիպչել ինքս ինձ և սիրել դա անել: Ինձ շատ մտահոգում է այս իրավիճակը, քանի որ ես շատ հակասոցիալական եմ, սիրում եմ հարաբերություններ ունենալ և հաճախ ընկճվում եմ, տրամադրությանս փոփոխությունը փոփոխական է, և վերջերս ինչ-որ մեկն ինձ անվանում էր «Նիմֆո», և այս բառը ինձ շատ մտածեց, թե ինչու եմ ինձ այսպես զգում: ... բայց այն զգացողությունը, որ ինձ բռնաբարել են, դա բերում եմ շատ վաղուց
Ես այս մասին ոչ մեկի հետ չեմ խոսել, ինձ մենակ եմ զգում ...
Կցանկանայի պատասխան ստանալ, շնորհակալություն կարդալու համար ...

Երբ ես 6, կամ 7 տարեկան էի, ինձ բռնեց պապիս մտերիմ ընկերը և մի որոշ ժամանակ գնացի թերապիայի, այնուհետև ես այլևս ոչ ուշ, երբ 8 տարեկան էի, երկու ուղեկից նորից ծիծաղեցին ինձ վրա: Մինչև մայրիկիս այդ մասին ոչինչ չասելը: Անցյալ տարի իմ դասարանցիներից մեկը մյուսին թողեց, շարունակեց դպրոցը և այժմ ես սովորում եմ 2 -րդ դասարանում, և մենք յոլա ենք գնում, կարծես ոչինչ չի պատահել: Ես ասացի 6 ընկերների, ովքեր չէին հավատում դրան: ունեմ ընկեր, որին ես պատմում եմ իմ բոլոր խնդիրները, և նա, իրոք, հասկանում է ինձ, և ես մի օր ճանաչում եմ նրան, բայց չգիտեմ, թե այդ երեխաների մայրերը երբ կիմանան, թե ինչ են նրանք իրականում ...

Հաղորդագրություն Մարիային և Անանունին 2021 թվականին: Ես հասկանում եմ ձեզ: Ես նույն իրավիճակում եմ միայն, որ ինձ հնարավորություն է տրվել լինել չափազանց սիրալիր և սուպեր ըմբռնող, կարծես ես նշանակություն չունեմ, և դիմացինը պետք է նրան տա 120 տոկոս ջերմություն, միս, սեր:

Շնորհակալություն հոդվածի համար, այն ինձ վստահություն է տվել արտահայտելու զգացմունքներ, որոնք միշտ թաքնված են մնացել: Ես միշտ գիտեի, որ ինչ-որ բան այն չէ, ինչ-որ բան է պատահել, ինչ-որ անհարմար բան, և որ ես պարզապես չեմ հիշում մանրամասները:

Կապելով իմ մանկության կետերը, ընդհատվող դրվագներն ու վարքագիծը, որոնք նորմալ չէին 8-ամյա երեխայի համար, ես հիմա հասկանում եմ, թե ինչ է տեղի ունեցել, թեև շատ մանրամասն չեմ հիշում (ավելի ճիշտ՝ ափսոսանքով), դա եղել է։

Դա եղավ, և դա իմ մեղքը չէր, եղավ, և ես տարիներ շարունակ ապրել եմ անբացատրելի անհանգստության և խուճապի ճիրաններում, եղավ և դժվարանում եմ շփվել մարդկանց հետ, եղավ և այսօր ամեն ինչ իմաստ ունի, ես ինձ ազատված եմ զգում: իմանալով, որ ներկայիս ես-ն ունի բացատրություն, և որ ես բավականաչափ ուժեղ եմ այստեղ լինելու, բուժվելու և որպես նոր մարդ վերածնվելու համար՝ առանց վախի և սահմանափակումների:

Իմ կյանքը դժվար էր առանց իմանալու, թե ինչու, բայց հիմա ես գիտեմ, և միայն պատճառն իմանալը ինձ թեթևացնում է, ես զգում եմ, որ ուսերիցս մի ծանրություն է հանվել:

Վատն անցել է, այսօր ես գիտեմ, որ ապահով եմ, և որ վախենալու բան չկա։

Շատ շնորհակալ եմ

Բարև Բարի գիշեր: Իմ գործընկերոջ հետ մենք բավականին տգեղ իրավիճակ ենք ապրում. Մի քանի օր առաջ, երբ մենք անկողնում էինք, տեսանք լուրեր, որ ոստիկանությունը պոպպերի շշեր է առգրավել. Ես դրան մեծ նշանակություն չէի տալիս, բայց այս լուրը աղմուկ բարձրացրեց ընկերոջս համար։ Անցած գիշեր մենք ընթրում էինք, և նա ինձ ասում է, որ երբ ինքը 14 տարեկան էր, հավաքվել է մի քանի մեծ տղաների հետ (մոտ 19) թմրանյութ օգտագործելու համար (նա անցնում էր իր ծնողների ամուսնալուծության միջով և ապաստան էր գտել այդ հիմարության մեջ) և որ ինքը հիշում է, որ մեկը ստիպեց իրեն ներշնչել շագանակագույն սափորից, ուրիշ ոչինչ չհիշեց, միայն սկսեց հոգնել, քնեց և արթնացավ մի քանի ժամվա ընթացքում, վազեց տնից դուրս, որտեղ գտնվում էր և սկսեց վերցնել. վերնաշապիկից (դա ձմռան կեսին էր): Նա չի կարողանում դա իր գլխից հանել, հիշում է, որ ոմանք ուղեկցել են իր տան անկյունը, ևս 2-ը մնացել են, և որ այդ գիշերից հետո իրեն նորից չեն ինտեգրել խմբին։ Այդ օրվանից մենք կարդում ենք այդ լուրը, կարծես բեկորներ են գալիս նրա գլխին, նա խիստ կասկածներ ունի, որ իրեն կարող էին բռնաբարել, և իրեն ոչնչացրին։ Իհարկե, ես նույնպես անում եմ, փորձում եմ հնարավորինս ուժեղ մնալ, բայց չգիտեմ, թե ինչ անեմ նրան օգնելու համար: Պարզապես ուզում ենք իմանալ, թե դա իսկապես եղել է, և նրա միտքը «տառել է», որպեսզի չտուժի, թե՞ դա իր երևակայության արդյունքն է, բայց մեզ շատ տարօրինակ է թվում, որ 15 տարի անց այդ բեկորները գալիս են նրա մոտ. գլուխ. Ինչ կարող ենք անել? Ո՞ւմ մոտ կարող ենք գնալ:

Երբ ես փոքր էի, մինչև մանկապարտեզ մտնելը (3-4 տարեկան), հիշում եմ, որ շատ հաճախ էի այցելում մեծ տատիկիս, նրա դուստրերից մեկն ապրում էր իր տանը 3 երեխայի հետ, հիշում եմ, որ սիրում էի ժամանակ անցկացնել. Մեծ հորեղբորս հետ, ես չգիտեմ, թե կոնկրետ քանի տարեկան էր նա (կարծում եմ՝ 15-ից 17 տարեկան), մենք խաղում էինք իմ սիրելի անիմե «Pokemon»-ի տիկնիկների հետ։ Չեմ հիշում, արդյոք նախկինում եղել է նման բան, ինչ ես պատրաստվում եմ պատմել:
Հիշում եմ, որ ես անհամբեր սպասում էի, որ զարմիկս խաղա, երբ նա եկավ, ինձ տարավ տանելով իրեն, ինչպես միշտ, ես հագել էի բեժ կարճ կիսաշրջազգեստ և կանաչ պոկեմոն վերնաշապիկ, այդ ժամանակ հիշում եմ, որ ինձ տարօրինակ և զգոն էի զգում, բայց Ես չգիտեի, թե ինչու, ինչպես միշտ նստեցի մահճակալի եզրին, և նա սկսեց ցույց տալ ինձ իր գնած նոր տիկնիկները, որոնցից 2-ը հատուկ էին, դա ջրային պոկեմոն «Poliwag» և «poliwhirl» էր: ցույց տալով նրանց, նա ինձ ասաց՝ ուզում ես ուրիշին տեսնել: Ես անհանգիստ ասացի նրան, այո, նա շրջվեց և շատ շարժվեց, երբ նա շրջվեց դեպի ինձ…. նա արդեն ամեն ինչ պարզել էր, և նա ինձ ասաց, որ եթե ինձ այնքան դուր գան պոկեմոնները, որ ես պետք է իրեն համբուրեմ, ապա ես չեմ ուզում: ուզում է, և նա ծիծաղեց՝ ասելով, որ ոչինչ չի պատահում, և նա նորից կրկնեց ինձ համբույրը, ես իսկապես չգիտեմ, թե ինչու ես դա արեցի, եթե ինձ անհարմար էի զգում… Այդ պահին զարմիկս հայտնվեց և ինձ վազելով տարավ ներքևի պատշգամբ, որպեսզի շեղի ինձ կենդանիների հետ։ Դա վերջին անգամն էր, որ գնացի մեծ տատիկիս տուն, բայց ոչ ոքի չասացի, միայն քրոջս, երբ իմացա, որ նորից կանոնավոր շփվելու եմ նրա հետ (հորս պլանների պատճառով իմ և քրոջս հետ. այն, ինչ այժմ ղեկավարում է իմ զարմիկը: Մինչև նա 20 տարեկան էի, որ ես նորից տեսա նրան և ինձ շատ ցածր էի զգում, կարծես նորից լինեի այդ 4-ամյա աղջիկը: Ամեն անգամ, երբ տեսնում եմ նրան, հիշում եմ. տեսարան, անհանգստություն նրա ներկայությունից և վախ իր հետ մենակ մնալու կամ քույրս նրա հետ մնալու, ինչպես նախկինում նշեցի, նա դա գիտի և գիտեմ, որ միջոցներ կձեռնարկի իրեն ապահովելու համար։ Չգիտեմ՝ ինչպես է նա։ փորձում է ստիպել ինձ խոսել այնքան հանգիստ և ժպտալու:

Ես դեռ եղբորս կողմից բռնությունների եմ ենթարկվել, նա իմ արյունից չէ, բայց մենք մեծացել ենք այդ մտքով... նա 5 տարեկան էր, իսկ ես երեք տարեկան, նա ինձ ասաց, որ հանեմ շորերս ու ձեռքս դիպչեմ նրա մասերին, նա համբուրեց ինձ և շոշափեց ինձ, Նա անընդհատ բարկանում էր ինձ վրա, քանի որ ես դա չէի անում այնպես, ինչպես նա էր ուզում, նա ինձ ասաց, որ նորմալ է, երբ մարդիկ սիրում են միմյանց, և մենք որպես եղբայրներ պետք է սիրենք միմյանց, ասաց մայրս. որ մենք պետք է սիրենք միմյանց և ոչ թե ամեն անգամ կռվենք, ես էի կռվել, որովհետև խաղալու պահին նա միշտ եսասեր էր ինձ հետ, նույնիսկ խաղերում ուզում էր, որ նույն համբուրվելն ու հպվելը լինի, և դա ինձ դուր չէր գալիս. , փաստորեն, մի առիթով, երբ մենք դեռ 3 և 5 տարեկան էինք, նա ինձ ստիպեց սեքսուալ դիրքի մեջ դնել, և ես փորձում եմ իր կողմից դնել, որ մայրս տեսավ և նախատում էր իրեն։ Դուք կարող եք զարմանալ, թե որտեղ էին իմ ծնողները, նրանք այնտեղ չէին, նրանք գնացին միասին աշխատելու Միացյալ Նահանգներում, նա սովորեցրեց իր մասը, նույնիսկ երբ նա արդեն հասունացել էր, նա ինձ նողկալի բաներ էր սովորեցնում, իսկ ես չգիտեի, թե ինչպես դա անել. կանգնեցրեք նրան։ Նա հանկարծ եկավ շալվարս գցելու, որպեսզի տեսնի իմ փուչիկները, և երբեմն կարծում եմ, որ նա ինձ առաջարկել է իր ընկերոջ հետ, քանի որ նրանցից մեկը միշտ պնդում էր, որ ես իր ընկերուհին լինեմ, նա ինձ հաղորդագրություն էր ուղարկում, որ ուզում է համբուրել ինձ, մի առիթով մենք ունեցել ենք. քնածներն ու աղջիկները, որ երեխաներից առանձին ենք քնել, երբ արթնացա տեսա եղբորս ընկերոջը կողքիս, նա քնած էր ու ես արագ դուրս եկա այնտեղից և խոսեցի աղջիկների հետ, նրանց ոչինչ չասացի, այդպես էր. պարզապես նրանց դուրս հանելու համար, ըստ երևույթին, մայրս ինչ-որ բան տեսավ, որովհետև հետո նա մեզ նախատեց, որ քանի որ ես քնում էի մի տղայի հետ և թույլ տվեցի, որ նա դիպչի ինձ, ես դրանից ոչինչ չզգացի, ես պարզապես վախենում էի նրան հաջորդ տեսնել: Առավոտյան ինձ մոտ, հետո նա մնաց եղբորս հետ, և ես չգիտեի, թե էլ ինչ եղավ: Մինչև այն դադարեց, բայց չգիտեմ, թե ինչպես, ըստ խաղի, երեխաները միշտ ուզում էին ինձ ծեծել, և դա ինձ շատ էր անհանգստացնում։

Ավելի ուշ, երբ ես 17 տարեկան էի, հանդիպեցի ծառայության գործընկերոջը, և տնօրենը ինձ միշտ իր հետ էր դնում, որպեսզի օգնեմ նրան թղթաբանության հարցում, նա սկսեց ինձ շատ տարօրինակ նայել, իսկ տարրական դասարանների երեխաները պարբերաբար ժպտալով ասում էին. ուտում է քեզ իր աչքերով», դա ինձ շատ էր անհանգստացնում, քանի որ հազիվ մեկ շաբաթ էր, ինչ նա ծառայակից էր, դա զգուշացրեց ինձ, և ես փորձեցի հեռանալ նրանից՝ միանալով տարբեր խմբերին, աջակցելով ուսուցիչներին իրենց դասերով կամ իրերով։ նրանց կարիքն ուներ, տնօրենը նրան միշտ ուղարկում էր այնտեղ, որտեղ ես էի, դա ստիպեց նրան սկսել անհանգստացնել ինձ, մի անգամ նա խլեց բջջայինս և ասաց, որ մինչև չտամ համարս չի տալու ինձ, նա այդպես ասաց. լուրջ, որ ես արթնացա, և նա վախեցրեց ինձ ժամանակը, ես կակազեցի, երբ բղավեցի նրա վրա, որ ես իրեն ոչինչ չեմ տալու և որ նա պետք է ինձ վերադարձնի, քանի որ ես պետք է շտապ հեռանամ, նա դա չէր մտածում: ու ինձ երկար պահեց, կեղծ թիվ ու շրջանակ տվեցի, որ իմանամ, թե իմն է ու տեսնելով, որ չէ, վազեց, մինչև հասավ. Զինված, ես նրան տվեցի իմ համարը և մտածեցի հետո արգելափակել այն, ես դա արեցի և հետո ձևացրի, թե նա կորցրել է հեռախոսը, այդ ժամանակվանից նա իմ հետևում էր, ես չէի կարող դուրս գալ ծառայությունից, քանի որ դա արդեն եղել է. իմ ծառայողական նամակի ընթացքը, բայց տնօրենը չցանկացավ ստորագրել այն ինձ համար, նա պարզապես հետաձգեց և ասաց, որ չխաբեմ, որովհետև ակնհայտ էր, որ ես նրա հետևից եմ ընկել, դա իմ պատիժն էր ընկերություն անելու համար: , երբ դա այդպես չէր։

Մի անգամ նա վազեց իմ հետևից, և ես չգիտեի, թե ուր գնամ, ում դիմեմ, և երբ նա մոտեցավ իմ տանն, ըստ երևույթին դադարեց ինձ հետևել։

Հետագա օրերին ոտնձգություններն ավելի ուժեղ էին, նա ինձ քարշ տվեց այլ փողոցներ և մեծ ուժով համբուրեց ինձ, որը վիրավորեց ինձ, նա դիմադրեց իմ հարվածներին և ճիչերին և ավելի շատ հարվածեց պատին, որպեսզի մարմնիս վրա կապտուկներ հայտնվեցին։ ձեռքերում և բերանում, շուրթերի և այտերի շուրջ: Ճշմարտությունն այն էր, որ ես ամաչում էի այդպես քայլել, որ մարդիկ կմտածեն, որ ես կեղտոտ եմ։

Այդպես անցավ մի քանի օր տնօրենի «պատժի» պատճառով, նա հետևեց ինձ և ինչքան հասավ ինձ, քաշեց, որ դա անեմ, մի անգամ նա ինձ քաշեց շատ միայնակ փողոց, բոլորը կարծես լքված տներ լինեին։ Բարեբախտաբար, ինձ հաջողվեց դուրս գալ այնտեղից, քանի որ նա ասաց, որ ուշացել է տուն հասնելուց…: և ես կարողացա տուն գնալ: և ես չեմ հիշում, թե արդյոք դա վերջին անգամն էի հաճախել սոցիալական ծառայության:

բայց օրեր անց ամբողջ գործընթացը ավարտելուց հետո նրանք արդեն արել էին իմ ավարտական ​​նկարները, և մի օր՝ ուրբաթ տասներեքին առավոտյան, նրանք թակեցին փողոցի դուռը, ինչպես մայրս էր թակում (հարաբերական ծածկագրեր՝ իմանալու համար, թե ով է դա): Ես բացեցի դուռը՝ սպասելով նրան տեսնելու, բայց այնտեղ, որտեղ նա կանգնում էր, ոչ ոքի չտեսա, փակում էի դուռը և հանկարծ ինչ-որ մեկը դաժանորեն հրում է նրան՝ ասելով, որ քո տանը մարդ չկա, նա ներս է մտնում և շրխկացնում է դուռը։ նա գազանի տեսք ուներ, վեպից մի մարդ, ով տուն է գալիս զայրացած, բոլորովին իմպուլսիվ և դաժան, ես այդպես էի զգում, դա ինձ վախեցնում էր, ես իսկապես դողում էի և մտածում էի այն ամենի մասին, ինչ կարող է պատահել, մտքովս անցավ. գնացի դանակ փնտրեմ, բայց ես չարեցի, ես վազեցի փակվելու սենյակում, բայց չկարողացա ժամանակին փակել դուռը և այդ ընթացքում նա հասցրեց բռնաբարել ինձ,... լսվեց, որ ինչ-որ մեկը ներս է մտնում, և նա վազեց. դուրս և դուրս թռա երկրորդ հարկի պատուհանից, խառը հույզերից անխոս էի, տխուր, զայրացած, Ինձնից հիասթափված՝ մտածելով, թե ինչու եմ, ինչ եմ անում, ինչ եմ ասում, ինչ է լինելու ինձ հետ, ես ուզում եմ գրկել այս ամենը, ինչ անեմ, ում ասեմ, ուր եմ գնում… Այսքան մտածելուց ես ոչ մի բանի մասին ոչինչ չգիտեի ու գնացի լոգանք ընդունելու, որովհետև ինձ զզվելի էի զգում և լաց էի լինում՝ մտածելով, թե ինչ անեմ, ես այլևս ապահով չէի զգում իմ սեփական տանը։ Ես այնքան անշնորհք և հիմար էի իմ բոլոր արարքներում և այդ ժամանակվանից ունեմ սոցիալական ֆոբիա, ունեի հետտրավմատիկ սթրես, երազում էի սարսափելի բաների մասին, որոնցում տարբեր բավականին տարեց տղամարդիկ բռնաբարում էին ինձ, ես չէի կարողանում քնել, երկար տարիներ և ամեն ինչ: դա ինձ ցավ է պատճառել, դեռ ցավում է, հպվել եմ ուղիղ եթերում, ամեն անգամ, երբ ինչ-որ մեկը լաց է լինում, ես մտածում եմ, որ միգուցե նրանք չարաշահում են նրան:

Կցանկանայի, որ կարողանայի պրոֆեսիոնալ թերապիա ունենալ, ոչ բոլորս ունենք այդ արտոնությունը: Ես դրա դեմ մենակ եմ պայքարում, ներկայումս ընկեր ունեմ, նա ինձնից հեռու է, քանի որ ապրում է այլ նահանգում, մենք արդեն 8 տարի հարաբերությունների մեջ ենք և նա ինձ հետ շատ հասկանալի էր, նրա հետ առաջինն էր։ Ժամադրությունից երեք տարի անց, և դեռ ինձ համար դժվար է եղել հարաբերություններ պահպանել նրա հետ: Ես հիմա դառնում եմ 25 տարեկան։

Ես իսկապես կուզենայի իմանալ, թե ինչու են ինձ հետ պատահել այս բաները, պատմելու ավելին կա, բայց ես արդեն բավականաչափ գրել եմ

4 տարի առաջ ես որոշ հիշողություններ ունեի այն մասին, որ իմ խորթ հայրը բռնություն էր գործադրում ինձ վրա, երբ ես քնած էի, այս բովանդակությունը ստիպեց ինձ նույնականացված զգալ, ես պարզապես ուզում եմ մի փոքր արտահայտվել, քանի որ երբեք չէի կարող որևէ մեկին ասել՝ վախենալով, որ նրանք ինձ չեն հավատա։ , քանի որ նա ինձ սպառնացել է, ճշմարտությունն այն է, որ ես պարզապես ուզում եմ մոռանալ կատարվածը, թեև դա իսկապես անհնար է։