Anak-anak dan perceraian

Perceraian membuat stres bagi orang tua dan anak-anak. Meskipun reaksi akan bergantung pada usia anak, temperamen, dan keadaan yang menyebabkan perpisahan, banyak anak merasa sedih, frustrasi, marah, dan cemas - dan tidak jarang perasaan ini memiliki reaksi luar yang sama.

Untungnya, orang tua bisa membantu anaknya saat bercerai. Dengan mengurangi stres yang ditimbulkan situasi, bersabar saat semua orang menyesuaikan diri dengan situasi baru, dan bereaksi secara terbuka dan jujur ​​terhadap kekhawatiran anak-anak, Anda dapat membantu mereka melewati masa sulit ini.

Agar anak-anak memiliki kemampuan untuk melewati masa ini, sangatlah penting bagi orang tua untuk memiliki hubungan yang beradab. Konflik di antara orang tua, terlepas dari apakah mereka berpisah, bercerai atau bersama, menyebabkan jenis stres pada anak yang dapat bertahan setelah masa kanak-kanak.

Berbicara dengan anak-anak tentang perceraian
Segera setelah Anda yakin dengan rencana Anda, bicarakan dengan anak Anda tentang keputusan Anda untuk hidup terpisah. Meskipun tidak ada cara mudah untuk menyampaikan berita ini, jika memungkinkan, mintalah kedua orang tua hadir selama percakapan ini. Penting untuk menjauhkan perasaan marah, bersalah, atau penyesalan dari percakapan.

Walaupun topik perceraian harus disesuaikan dengan usia anak, kedewasaan, dan temperamennya, namun pesan berikut ini harus dikomunikasikan: Yang terjadi adalah urusan ibu dan ayah dan tidak ada kaitannya dengan anak (ace). Kebanyakan anak merasa bersalah bahkan setelah orang tua menjelaskan bahwa mereka tidak bersalah. Oleh karena itu, penting bagi orang tua untuk menegaskan kembali pesan ini sebanyak yang diperlukan.

Berikan anak Anda informasi yang diperlukan tentang perubahan apa pun yang akan terjadi dalam hidup mereka. Cobalah untuk menjawab pertanyaan-pertanyaan itu sejujur ​​mungkin, dengan cara yang dapat mereka pahami. Ingatlah bahwa anak-anak tidak perlu mendengarkan hingga detail terkecil, mereka hanya perlu mengetahui apa yang diperlukan untuk memahami dengan jelas bagaimana kehidupan mereka akan berubah.

Saat berbicara dengan anak yang lebih kecil, yang terbaik adalah menjelaskan semuanya dengan sederhana. Anda dapat mengatakan sesuatu seperti, "Ayah dan Ibu akan tinggal di tempat yang berbeda sehingga mereka tidak terlalu sering bertengkar, tetapi kami berdua sangat mencintaimu dan kami akan mencoba membantu Anda dalam situasi ini."

Anak-anak yang lebih besar dan remaja mungkin lebih sadar akan apa yang telah dialami orang tua dan memiliki pertanyaan yang lebih sulit tentang apa yang terjadi berdasarkan diskusi atau percakapan yang mungkin mereka dengar.

Beri tahu anak-anak bahwa Anda marah atas apa yang terjadi, bahwa Anda mengakui perasaan mereka dan bahwa Anda peduli, dan pada saat yang sama membuat mereka merasa yakin bahwa perasaan marah dan marah yang mereka alami adalah normal dan dapat dimengerti. Anda dapat mencoba mengatakan, “Saya tahu ini sangat sulit bagi Anda. Bisakah kami memikirkan sesuatu yang membuat Anda merasa lebih baik? " atau "Kami berdua mencintaimu dan kami berdua harus meminta maaf, Ibu dan Ayah, bahwa kami harus hidup terpisah."

Semua anak tidak langsung bereaksi. Beri tahu anak Anda bahwa ini juga normal, dan ingatkan mereka bahwa akan ada waktu lain ketika mereka dapat berbicara, jika itu yang mereka inginkan. Beberapa anak mencoba menyenangkan orang tua mereka dengan bertindak seolah-olah semuanya baik-baik saja dan menyangkal bahwa mereka merasa malu atau sedih oleh berita tersebut.

Terlepas dari reaksi langsung anak-anak Anda, penting untuk memberi mereka jawaban dan kepastian tentang apa yang akan berubah dalam hidup mereka dan apa yang akan tetap sama. Persiapkan jawaban Anda untuk pertanyaan-pertanyaan berikut, bahkan sebelum diajukan:

  • Dengan siapa saya akan tinggal? Saya akan pergi ke sekolah mana?
  • Apakah saya harus pindah?
  • Di mana ibu akan tinggal dan di mana ayah akan tinggal?
  • Apakah saya masih bisa melihat teman-teman saya?
  • Apakah saya harus pergi ke sekolah lain?
  • Bisakah saya pergi ke perkemahan musim panas ini?
  • Bisakah saya terus melakukan aktivitas favorit saya?

Cobalah untuk jujur ​​ketika berbicara dengan anak Anda tentang kekhawatiran yang mungkin mereka miliki dan bantu mereka merasa yakin bahwa keluarga akan melalui situasi ini meskipun itu membutuhkan waktu.

Membantu anak-anak melalui perceraian
Perceraian membawa serta banyak perubahan dan perasaan kehilangan yang sangat nyata Banyak anak dan orang tua merasa tertekan karena kehilangan jenis keluarga yang ingin mereka bangun dan anak-anak terutama merindukan kehadiran orang tua dan kehidupan keluarga yang Mereka miliki. Inilah sebabnya mengapa merupakan hal yang umum dan wajar bagi beberapa anak untuk berharap bahwa orang tua mereka akan kembali bersama, bahkan setelah tujuan perceraian dijelaskan kepada mereka. Berduka karena kehilangan keluarga adalah hal yang wajar, tetapi lama kelamaan Anda dan anak-anak Anda akan menerima situasi baru ini. Yakinkan anak-anak Anda dengan menjelaskan bahwa adalah normal bagi mereka untuk menginginkan orang tua mereka kembali bersama, tetapi juga jelaskan keputusan mereka untuk melakukannya.

Berikut beberapa cara untuk membantu anak-anak yang mengalami kesulitan dalam perceraian:

  • Dorong kejujuran. Anak-anak perlu mengetahui bahwa perasaan mereka penting bagi orang tua dan bahwa mereka berdua dianggap serius.
  • Bantu mereka mengungkapkan perasaan mereka. Perilaku anak-anak dapat memberi mereka indikasi tentang jenis perasaan yang mereka alami. Biarkan mereka mengekspresikan emosi mereka dan bantu mereka mengklasifikasikannya tanpa ingin segera mengubah atau memahaminya. Anda bisa memberi tahu mereka, “Sepertinya Anda sedang sedih sekarang. Tahukah kamu apa yang membuatmu merasa sangat sedih? " Dengarkan baik-baik tanggapan mereka, meskipun sulit untuk mendengarkan apa yang mereka katakan.
  • Dari validitas hingga perasaan Anda. Memberi tahu anak Anda "Aku tahu kamu merasa sedih" atau "Aku tahu kamu merasa kesepian saat Ayah tidak ada di sini" membantu anak-anak memahami bahwa perasaan mereka benar. Penting untuk mendorong anak-anak mengekspresikan perasaan mereka sebelum menawarkan cara untuk memperbaikinya.
  • Tawarkan dukungan. Tanyakan, "Menurut Anda apa yang akan membantu Anda merasa lebih baik?" Mereka mungkin tidak dapat memberikan jawaban yang spesifik, tetapi Anda dapat menyarankan ide - mungkin duduk bersama sebentar, berjalan, atau memeluk boneka binatang favorit. Anak-anak yang lebih kecil akan menghargai dapat menelepon Ayah di telepon atau membuat gambar untuk Ibu dan memberikannya ketika mereka pulang di penghujung hari.
  • Tetap sehat. Bagi banyak orang dewasa, perpisahan dan perceraian adalah salah satu situasi paling mengkhawatirkan yang akan mereka alami dalam hidup. Tekanan itu dapat diperkuat oleh hak asuh dan masalah keuangan, yang dapat membawa reaksi terburuk pada orang-orang. Menemukan cara untuk mengelola dan menyalurkan stres Anda penting bagi Anda dan seluruh keluarga. Menjaga kesehatan fisik dan emosional dapat membantu memerangi efek stres, sekaligus memastikan bahwa Anda akan berada dalam kondisi fisik terbaik untuk merawat keluarga.
  • Menjaga detail tetap terkendali. Pastikan Anda melindungi privasi Anda saat mendiskusikan detail perceraian dengan teman, keluarga, atau pengacara Anda. Cobalah berinteraksi dengan mantan Anda dengan cara yang paling beradab, terutama saat Anda berinteraksi di depan anak-anak. Miliki sikap yang paling tepat - jangan menyalahkan atau menyalahkan pada jarak di mana anak-anak dapat mendengar, terlepas dari situasi perpisahan. Hal ini sangat penting dalam perceraian di mana seseorang bersalah, di mana telah terjadi peristiwa yang menyakitkan, seperti perselingkuhan.
  • Mendapatkan bantuan. Ini bukan saat yang harus Anda hadapi sendiri. Temukan kelompok dukungan, bicarakan dengan orang lain yang pernah mengalami hal serupa, atau tanyakan kepada dokter atau pemimpin agama Anda untuk sumber dukungan yang direkomendasikan. Mencari bantuan untuk diri sendiri akan memberikan contoh yang baik bagi anak-anak Anda tentang bagaimana menemukan penyesuaian yang sehat untuk perubahan yang signifikan ini. Mencari bantuan dari konselor, terapis, atau teman juga akan membantu Anda menjaga ikatan yang sehat dengan anak-anak Anda. Sangat penting untuk tidak bergantung pada anak-anak Anda untuk mendapatkan dukungan. Anak-anak yang lebih tua dan mereka yang suka menyenangkan mungkin ingin membuat Anda merasa lebih baik dengan menawarkan Anda bahu untuk menangis. Terlepas dari seberapa menggoda sikap ini, sebaiknya jangan biarkan anak Anda menjadi orang yang memberi Anda dukungan emosional. Biarkan anak Anda tahu betapa Anda menghargai sifat perhatian dan kepedulian mereka, tetapi tunjukkan pada terapis atau teman.

Konsistensi dan rutinitas bisa sangat membantu dalam memfasilitasi kesehatan. Keakraban dapat membantu keluarga Anda melalui perubahan penting ini. Jika memungkinkan, minimalkan jadwal, transisi, atau pemisahan mendadak yang tidak terduga.

Apalagi selama perceraian, anak akan mendapat manfaat dari menikmati waktu berdua dengan orang tua. Terlepas dari bagaimana rasanya tidak nyaman, cobalah untuk tetap berpegang pada jadwal mantan Anda saat mereka mencoba menyetujui jam berkunjung.

Wajar untuk khawatir tentang bagaimana anak-anak Anda menghadapi perubahan ini. Hal terbaik untuk dilakukan adalah mempercayai naluri Anda dan apa yang Anda ketahui tentang anak-anak Anda. Apakah menurut Anda mereka bertindak berbeda dari biasanya? Apakah mereka mengadopsi sikap sejak kecil, seperti mengisap jempol atau buang air kecil di tempat tidur? Apakah reaksi emosional Anda tampaknya mengganggu rutinitas sehari-hari seperti sekolah atau kehidupan sosial?

Depresi, perubahan suasana hati, ledakan amarah, perubahan kinerja sekolah, penggunaan alkohol atau obat-obatan lain, aktivitas seksual, atau perilaku oposisi kronis mungkin merupakan tanda-tanda bahwa anak-anak khawatir. Remaja mungkin memiliki masalah perilaku, depresi, prestasi sekolah yang buruk, mungkin ingin meninggalkan rumah, atau bermasalah dengan hukum. Terlepas dari apakah fakta-fakta ini ada hubungannya dengan perceraian, kasus-kasus ini adalah masalah serius yang memengaruhi kesejahteraan remaja dan menunjukkan perlunya mencari bantuan ahli dalam masalah tersebut.

Perkelahian di depan anak-anak
Meskipun perselisihan di depan anak-anak adalah hal yang normal dalam keluarga yang sehat, hidup dalam perjuangan yang terus-menerus bermusuhan dan konflik yang tidak terselesaikan dapat menjadi beban bagi setiap anak. Berteriak, berkelahi, berdebat, atau melakukan kekerasan dapat membuat anak takut dan khawatir.

Membiarkan anak-anak menyaksikan perkelahian antara orang tua adalah model yang tidak tepat karena mereka belajar bagaimana berperilaku dalam hubungan mereka sendiri. Anak-anak yang orang tuanya mempertahankan permusuhan dan kebencian lebih cenderung mengalami kesulitan emosional dan perilaku yang akan berlangsung setelah masa kanak-kanak.

Berbicara dengan mediator atau konselor perceraian dapat membantu pasangan untuk mengungkapkan perbedaan dan tuduhan mereka tanpa mempengaruhi anak-anak. Walaupun bisa jadi sulit, bekerja sama dengan cara ini akan menghindari menyakiti dan menyakiti anak-anak di hadapan pertengkaran dan kebencian yang terus-menerus.

Melekat pada situasi baru
Karena perceraian bisa menjadi perubahan yang begitu signifikan, penyesuaian kesepakatan tentang tempat tinggal harus dilakukan secara bertahap.

Berbagai jenis situasi kehidupan dapat dipertimbangkan:

  • Satu orang tua mungkin memiliki hak asuh
  • Hak asuh bersama di mana orang tua memiliki hak untuk memiliki suara dalam keputusan hukum mengenai anak, tetapi di mana anak-anak terutama tinggal dengan satu orang tua dan mengunjungi orang tua lainnya.
  • Hak asuh bersama di mana keputusan hukum dan hak asuh dibagikan.

Tidak ada solusi sederhana untuk situasi ini. Beberapa anak setuju untuk berbagi waktu mereka dengan kedua orang tua, mendedikasikan setengah untuk masing-masing, yang lain lebih suka stabilitas memiliki "rumah" dan mengunjungi orang tua lainnya. Beberapa orang tua memilih untuk tinggal di rumah yang sama - tetapi ini hanya terjadi dalam situasi yang tidak biasa dan harus dihindari.

Apa pun solusi yang Anda pilih, kebutuhan anak Anda harus menjadi prioritas. Hindari terjebak dalam pertarungan untuk menang. Saat memutuskan bagaimana menghadapi hari libur, liburan, dan ulang tahun, fokuslah untuk menemukan yang terbaik untuk anak-anak. Penting bagi orang tua untuk menyelesaikan masalah ini daripada meminta keputusan anak-anak mereka.

Selama tahun-tahun pra-remaja, ketika anak-anak menjadi lebih terlibat dalam kegiatan yang jauh dari orang tua mereka, mereka mungkin memerlukan jadwal berbeda yang sesuai dengan prioritas mereka. Idealnya, anak-anak mendapat manfaat dari dukungan terus-menerus dari kedua orang tua, tetapi mungkin enggan untuk berbagi waktu yang sama dengan kedua orang tua jika hal itu mengganggu kegiatan sekolah atau kehidupan sosial mereka. Bersiaplah untuk mendengar pendapat mereka tentang cara berbagi waktu bersama. Cobalah juga bersikap fleksibel.

Anak Anda mungkin tidak ingin berbagi waktu dengan Anda dan orang lain secara setara dan mungkin mencoba berpihak pada salah satu dari Anda. Jika ini terjadi, dan sesulit kedengarannya, jangan merasa itu adalah sesuatu yang bersifat pribadi terhadap Anda. Pertahankan jam berkunjung dan tekankan pentingnya kedua orang tua terlibat dalam hal ini.

Anak-anak terkadang menyarankan untuk menghabiskan satu semester atau satu tahun sekolah dengan orang tua tanpa hak asuh, tanpa mengkonfirmasi keinginan mereka untuk tinggal bersamanya. Dengarkan dan jelajahi opsi-opsi ini jika anak Anda melamarnya.
Orang tua di bawah tekanan

Sulit untuk mempertahankan peran Anda sebagai orang tua ketika Anda sedang mengalami masalah emosional apa pun. Anda mungkin tergoda untuk bergantung pada anak-anak Anda untuk mendapatkan dukungan emosional atau meminta mereka untuk memberi tahu Anda tentang segala hal yang dilakukan oleh orang tua lainnya. Tahan keinginan ini - ayah dan ibu harus menjaga tanggung jawab mereka dengan jelas. Anak-anak, terlepas dari apakah mereka mencoba memahami saat-saat yang dialami orang tua mereka, tetaplah anak-anak.

Konsistensi dalam rutinitas dan disiplin di rumah itu penting. Mempertahankan rutinitas yang sama mengenai waktu tidur, aturan, dan bagaimana serta kapan mengerjakan pekerjaan rumah akan mengurangi kecemasan pada anak. Dengan cara terbaik, cobalah untuk mempertahankan aturan yang konsisten dengan ibu atau ayah, meskipun Anda tidak dapat memastikan bahwa aturan tersebut diberlakukan di luar rumah Anda, setidaknya Anda dapat menerapkannya di rumah Anda.

Penting untuk mempertahankan kenormalan senormal mungkin setelah perceraian dengan memperhatikan rutinitas, termasuk waktu makan, aturan tingkah laku, dan disiplin di rumah. Tidak terlalu mementingkan aturan ini, terutama selama masa perubahan, sering kali menimbulkan rasa tidak aman pada anak dan mengurangi peluang mereka untuk mendapatkan kembali otoritas sebagai orang tua di kemudian hari.

Tahan dorongan untuk memanjakan atau memanjakan anak yang marah karena perceraian, dan jangan lupa untuk mengikuti rutinitas atau membiarkan anak melakukan apapun yang diinginkannya tanpa ada batasan. Anda harus merasa bebas untuk memberi mereka semua kasih sayang yang mungkin, anak-anak tidak memanjakan diri mereka sendiri karena memberi mereka semua pelukan dan kasih sayang yang Anda inginkan, tetapi membeli benda-benda yang menggantikan cinta atau membiarkan mereka bertindak seperti yang mereka inginkan tidak positif bagi Anda dan dapat menyebabkannya. Kesulitan dalam menjalankan otoritas Anda ketika segala sesuatunya kembali normal.

Perceraian adalah krisis bagi keluarga mana pun. Tetapi jika Anda dan mantan pasangan Anda dapat bekerja sama dan memelihara hubungan sipil untuk kepentingan anak-anak Anda, unit keluarga asli dapat terus menjadi sumber kekuatan, bahkan saat orang dan kerabat baru memasuki rumah seumur hidup Anda.

Jadi ingat:

  • Carilah bantuan untuk mengatasi perasaan Anda sendiri tentang perceraian. Jika Anda bisa menyesuaikan diri dengan situasi, anak-anak Anda juga akan cenderung menyesuaikan diri. Demikian pula, mendapatkan dukungan emosional dan mampu mengekspresikan perasaan dan pikiran Anda dengan orang dewasa dapat mengurangi kemungkinan anak Anda harus dibebani secara tidak adil dengan masalah emosional. Orang kepercayaan Anda mungkin termasuk teman tepercaya, anggota keluarga, atau terapis.
  • Bersabarlah dengan diri sendiri dan anak-anak Anda. Masalah emosional, kehilangan, dan rasa sakit dari perceraian membutuhkan waktu untuk sembuh, dan ini sering terjadi secara bertahap. Ini sehat untuk terjadi seperti ini.
  • Kenali gejala stres. Konsultasikan dengan guru, dokter, atau terapis anak Anda untuk mendapatkan nasihat tentang cara menangani masalah khusus yang menjadi perhatian Anda.

Banyak unsur yang membantu anak tumbuh normal, dalam keluarga yang orang tuanya bersama, sama dengan yang ada dalam keluarga yang terjadi perceraian. Dengan dukungan yang cukup, anak-anak dapat menyesuaikan diri dengan perubahan hidup ini dengan sukses.kesehatan anak


Isi artikel mengikuti prinsip kami etika editorial. Untuk melaporkan kesalahan, klik di sini.

Komentar, tinggalkan punyamu

tinggalkan Komentar Anda

Alamat email Anda tidak akan dipublikasikan.

*

*

  1. Penanggung jawab data: Miguel Ángel Gatón
  2. Tujuan data: Mengontrol SPAM, manajemen komentar.
  3. Legitimasi: Persetujuan Anda
  4. Komunikasi data: Data tidak akan dikomunikasikan kepada pihak ketiga kecuali dengan kewajiban hukum.
  5. Penyimpanan data: Basis data dihosting oleh Occentus Networks (UE)
  6. Hak: Anda dapat membatasi, memulihkan, dan menghapus informasi Anda kapan saja.

  1.   Ani dijo

    O loʻo ou tusia lenei tusitusiga e faʻafetai ai ia Dr. Sago mo se sipela mali. O loʻu igoa o Ani, o aʻu ou te sau mai Serbia Dr. Sago baca na fesoasoani talu ai nei ia te aʻu e toe faʻafoʻi mai se pele sa tuʻua aʻu mo se isi fafine e aunoa ma se mafuaʻaga i talu a taui.aga Ina ua maeʻa ona vaʻaia se feau i luga o le upega tafailagi mai ia Jenna mai Amerika e faʻatatau i le fesoasoani a Dr. Sago ia te ia e toe faʻatasia lana faʻaipoipoga, na ou fili ai foʻi e iasulu e leai saʻu filifiliga ae toe maua laʻu pele ma le fiafia. O le mea na sili ona faateia ai aʻu, ina ua tootuli laʻu pele i le fale e saili se nofoaga i kanvas fatu e faamagalo ai o ia, sa ou matua maofa lava ma faateia ina ua tootuli laʻu pele i le tatalo mo se faamagaloga o le a ou taliaina o ia. Ua ou matua le lava i foliga ma ou te le iloa le tele e momoli atu ai laʻu faafetai ia te oe, Dr. Sago. O oe o le Atua na auina mai e toefuatai sootaga malepe, ma o lenei ua avea aʻu ma se fafine fiafia. ana faʻamatalaga auiliili atau; spellspecialistcaster937@gmail.com