Mendidik anak laki-laki dan perempuan tentang persetujuan: kunci menuju seksualitas yang sehat dan setara.

Thordis Elva dan Tom Strangers bertemu lebih dari 20 tahun yang lalu, dan meskipun hubungan mereka dimulai seperti yang bisa dimiliki oleh dua remaja lainnya, peristiwa traumatis mengakhirinya ... tetapi tidak selamanya. Tom berusia 2 tahun dan Thordis 18 tahun, dan mereka berada di Islandia (tempat kelahiran gadis itu dan tujuan pertukaran pelajar untuknya). Saat liburan, Elva diperkosa oleh pacarnya.Mereka segera putus, dan setelah menyelesaikan program pertukaran pelajar, dia kembali ke Australia.

Dalam tulisan ini saya ingin membahas tentang persetujuan seksual, sesuatu yang sering dianggap tersirat dalam setiap hubungan, tetapi dalam praktiknya tidak selalu ada.Dan kenyataannya, satu dari lima pemerkosaan yang dialami perempuan di Spanyol dilakukan oleh seseorang yang dikenal korban (rata-rata Eropa bahkan lebih mengkhawatirkan). Sebelum saya mengakhiri, saya akan merangkum kisah yang menginspirasi saya: Thordis menderita konsekuensi fisik dan psikologis, dan seperti yang mungkin Anda duga, Yang kedua berlangsung selama bertahun-tahun dalam bentuk rasa bersalah, malu, takut, dan kebingungan.Dan hidupnya mengalami perubahan yang agak tak terduga ketika ia menulis surat kepada Tom; pria itu mengakui tanggung jawabnya atas apa yang terjadi, tetapi ia juga terbuka: rasa bersalah telah menjadi teman setianya.

Dalam Link Anda dapat mengakses video seorang TedWomen Pada edisi 2016, mereka berupaya untuk menyuarakan pendapat mereka agar kekerasan seksual menjadi masalah semua orang, bukan hanya perempuan. Bersama-sama mereka juga menulis sebuah buku tentang pengalaman bersama mereka [tidak hanya pemerkosaan itu sendiri tetapi juga rekonsiliasi mereka selama bertahun-tahun; judulnya adalah "South of Forgiveness"]. Saya ingin menyoroti bagian dari TED Talk tersebut, ketika Tom berbicara tentang hari ketika dia memperkosa pasangannya: Dia membuat keputusan untuk membiarkan dirinya terpengaruh oleh pengaruh negatif tertentu., yang membuatnya percaya layak atas kemauan dan tubuh Thordis; dan ini terjadi meskipun dalam perkembangannya hal itu telah dipengaruhi oleh contoh-contoh perlakuan yang baik terhadap wanita.

Justru apa yang baru saja saya sebutkan itulah yang membenarkan perlunya memasukkan persetujuan dalam pendidikan seks dan pendidikan nilai sejak usia dini. Tidak cukup hanya "menjadi orang baik" atau melihat panutan yang baik jika budaya di sekitar anak laki-laki dan perempuan meremehkan bahaya, pelecehan, atau "bertahan sampai mendapatkan balasannya.".

Persetujuan seksual, mengapa perlu?

Di atas usia persetujuan hukum, Penting untuk menyampaikan gagasan tentang hubungan seksual dan emosional yang sehat.Persetujuan adalah hak seksual mendasar dan menyangkut seluruh masyarakat: tidak hanya perempuan, tetapi juga (dan terutama) laki-laki. Seringkali kita melihat orang tua sangat khawatir ketika anak perempuan mereka tumbuh dewasa, dan kekhawatiran ini seringkali mengarah pada nasihat tentang perlindungan diri; namun, Hanya budaya persetujuan yang dapat memerangi budaya pemerkosaan hingga ke akarnya..

Itulah mengapa, ketika kita memiliki anak laki-laki, kita juga harus berusaha untuk memberi tahu mereka bahwa mereka bukanlah dan tidak akan menjadi pemilik tubuh siapa pun, dan bahwa setiap hubungan seksual akan lebih sehat (dan lebih memuaskan) jika ada persetujuan eksplisit. Mendidik untuk kesetaraan dan rasa hormat berarti mengajarkan bahwa tidak seorang pun berhak memaksakan kehendaknya, baik melalui kekerasan fisik, pemerasan emosional, maupun dengan memanfaatkan kebingungan orang lain..

Dan selain perjanjian eksplisit, pertimbangan lain dapat dipertimbangkan seperti hak salah satu pihak untuk berubah pikiran, atau menghormati seseorang yang tidak sepenuhnya menyadari keputusannya karena efek alkohol, atau untuk alasan lain. “Tidak berarti tidak” adalah kalimat yang sangat sederhana sehingga rasanya hampir bodoh untuk menjelaskannya, tetapi ternyata generasi muda kita tumbuh dikelilingi oleh pesan-pesan dari apa yang kita sebut “budaya perkosaan.”.

Menormalisasi pelecehan di jalanan, menyalahkan korban kekerasan seksual karena kepribadian atau pakaian mereka, lirik lagu, lelucon dan meme yang mengejek untuk mengatakan "tidak," adegan pornografi yang menggambarkan hubungan tanpa dialog sebelumnya, meremehkan perlakuan terhadap perempuan di media sosial… Semua ini membentuk lanskap mental di mana persetujuan tampak sekunder atau dapat dinegosiasikan..

Lebih banyak gadis dari yang Anda kira diperkosa, dan tidak selalu oleh orang asing di sebuah gang; lebih sedikit perempuan daripada yang Anda pikirkan tentang pengalaman mereka. Rasa malu, takut tidak dipercaya, dan kebingungan tentang apakah "itu benar-benar pemerkosaan" dipicu oleh kurangnya pendidikan tentang persetujuan.Seorang wanita tidak harus selalu tersedia setiap kali seorang pria (pria mana pun) menginginkan hubungan seks dengannya. Kami juga memiliki hasrat seksual kami sendiri, tetapi kami berhak untuk memiliki hubungan yang kami inginkan, dengan siapa pun yang kami inginkan, dan kapan pun kami inginkan.

Persetujuan: lebih dari sekadar kata

Kata "persetujuan" seringkali hanya dikaitkan dengan seks.Namun sebenarnya, hal itu mencakup lebih dari sekadar itu: hal itu berkaitan dengan batasan, rasa hormat, otonomi pribadi, dan kemampuan untuk memutuskan apa yang kita inginkan dan apa yang tidak kita inginkan, baik dengan tubuh kita maupun dengan barang-barang, emosi, atau ruang kita.

Dari perspektif yang luas ini, Mengajarkan tentang persetujuan berarti menyampaikan kepada anak-anak dan remaja bahwa mereka dapat memutuskan tentang tubuh mereka sendiri. dan bahwa mereka juga harus menghormati keputusan orang lain. Ini berarti bahwa mereka dapat:

• Putuskan apakah mereka menginginkan kontak fisik atau tidak. (ciuman, pelukan, gelitikan).
• Pilih siapa yang boleh menyentuh barang-barang Anda. atau masuk ke kamar mereka.
• Menolak untuk berpartisipasi dalam permainan atau dinamika yang membuat mereka merasa tidak nyaman.
• Mengatakan “tidak” meskipun sebelumnya mereka sudah mengatakan "ya".

Ketika pembelajaran ini diintegrasikan ke dalam masa kanak-kanak, Mereka memasuki masa remaja dengan fondasi yang kokoh.Mereka tahu bahwa keinginan mereka penting, mereka lebih pandai mengenali situasi yang membahayakan mereka, dan mereka merasa lebih berhak untuk menuntut rasa hormat. Dan, pada saat yang sama, mereka memahami bahwa Mereka tidak bisa melanggar batasan orang lain.bahkan bukan "untuk bersenang-senang", "karena cinta" atau "karena semua orang melakukannya".

Menjelaskan diri saya sedikit lebih baik.

Saya telah berbicara tentang kesepakatan tersebut, meskipun saya tidak merujuk pada kontrak tertulis apa pun antara para pihak. Anda lihat, ini sesederhana memahami bahwa Persetujuan adalah "ya" yang bebas, berdasarkan informasi yang lengkap, antusias, dan dapat dibatalkan.Dan komunikasi, baik verbal maupun non-verbal, memainkan peran sentral.

Gadis itu ingin: lalu ada kesepakatan, Tentu saja, dalam hubungan yang ingin dipertahankan, kedua belah pihak harus dapat mengungkapkan keinginan mereka dan mengharapkan keinginan tersebut akan dipertimbangkan.Sebagai contoh, jika Anda seorang pria dan sedang berhubungan seks dengan pasangan, Anda harus ingat bahwa apa yang diinginkan orang lain sama pentingnya dengan apa yang Anda inginkan; jika mereka menunjukkan tanda-tanda nonverbal berupa rasa sakit atau ketidaknyamanan, itu berarti Anda harus berhenti dan bertanya kepada mereka.

Persetujuan bukanlah sesuatu yang dilakukan sekali saja. Hal itu dapat berubah selama pertemuan, dari satu hari ke hari berikutnya, atau seiring waktu.Seseorang mungkin senang dengan ciuman dan belaian, tetapi tidak menginginkan hubungan seks penetratif. Mereka mungkin menerima satu praktik dan menolak yang lain. Mereka mungkin menikmatinya pada awalnya dan kemudian tiba-tiba berhenti merasa nyaman. Dalam situasi tersebut, rasa hormat membutuhkan mendengarkan, berhenti sejenak, dan kepedulian.

Tidak ada kesepakatan kapan:

• Wanita itu tidak menginginkan hubungan seks..
• Wanita itu mengatakan dia ingin berhubungan seks tetapi kemudian berubah pikiran.Tidak masalah jika keduanya sudah mulai menanggalkan pakaian: menghormati keinginan seseorang lebih penting daripada detail-detail sepele.
• Wanita itu menjawab ya, tetapi di bawah tekanan."Jika kamu tidak berhubungan seks sekarang, itu berarti kamu tidak mencintaiku," "Kenapa kamu tidak menginginkannya jika kamu sudah bilang ya?", "Kenapa kamu tidak menginginkannya jika kamu menginginkannya kemarin?", ...
• Wanita itu memiliki banyak keraguan.Sebaiknya hal itu diklarifikasi terlebih dahulu.
• Wanita itu mabuk dan mencoba menyangkal hubungan tersebut..
• Wanita itu tidak sadarkan diri. karena terlalu banyak mengonsumsi alkohol atau obat-obatan terlarang, atau pingsan saat hubungan masih berlangsung.
• Saya bisa terus menjelaskan, tetapi intinya sesederhana memahami dan menerima hal itu. Tidak berarti tidak, dan lebih jauh lagi, apa pun yang bukan YA juga berarti TIDAK..

Saya juga bisa menjelaskannya dengan cara lain: memaksa pasangan untuk menjalin hubungan seksual juga merupakan kekerasan seksual. Tapi mengapa saya selalu berbicara tentang persetujuan perempuan? Tentu saja, salah satu dari mereka harus memberikan persetujuan., yang terjadi adalah semakin banyak perempuan yang menjadi korban kekerasan seksual, begitulah adanya, kita tidak bisa mulai “melempar tanggung jawab”. Anda akan menyukai video berikut dari Blue Seat Studios  :

Ketiadaan persetujuan bertentangan dengan hak seksual perempuan.

The Mexican Journal of Sociology menerbitkan sebuah artikel berjudul Persetujuan seksual: analisis dengan perspektif gender, di mana dinyatakan bahwa “Memberikan atau meminta persetujuan adalah hal yang serius; konsekuensi dari menerima, atau tidak memiliki pilihan lain, atau lebih banyak pilihan, atau tidak memiliki kekuatan untuk menolak…, tidak akan ditanggung oleh siapa pun kecuali mereka sendiri.”Dan dalam hal ini saya kembali pada gagasan yang telah saya nyatakan sebelumnya: Ini adalah masalah bagi seluruh masyarakat, bukan hanya bagi perempuan..

Ketiadaan persetujuan khususnya berdampak pada perempuan karena:

• Mereka terus menerapkan standar ganda.Kehidupan seks mereka dinilai jauh lebih keras daripada kehidupan seks pria.
• Mereka menerima pendidikan seks yang lebih berfokus pada rasa takut dan pencegahan. (kehamilan, infeksi, "membuat diri Anda dihormati") daripada kesenangan dan otonomi.
• Mereka bertanggung jawab untuk mencegah pelecehan. (bagaimana mereka berpakaian, dengan siapa mereka pergi keluar, berapa banyak mereka minum) alih-alih meminta pertanggungjawaban para pelaku.
• Nilainya terus dikaitkan dengan kemurnian, pengabdian, dan pengorbanan.yang membuat mereka kesulitan menetapkan batasan yang jelas.

Pada saat bersamaan, Banyak anak tumbuh dengan pesan yang berlawanan.Mereka diharapkan memiliki inisiatif, pengalaman, "prestasi," dan kemauan yang konstan untuk membantu. Hal ini mendorong sebagian remaja untuk bertindak di bawah tekanan teman sebaya dan stereotip, tanpa belajar mendengarkan orang lain atau memahami penolakan yang tidak nyaman atau terucap tanpa kata.

Oleh karena itu, Memberikan edukasi tentang persetujuan bukan hanya alat untuk mencegah pelecehan.tetapi juga sebagai cara untuk menjamin hak-hak seksual perempuan: hak untuk menikmati kesenangan, untuk memutuskan, untuk membuat kesalahan, untuk mengubah pikiran mereka, untuk diperhatikan dan dihormati dalam setiap hubungan.

Untuk menyampaikan pesan yang sangat jelas kepada anak perempuan… dan anak laki-laki.

Hubungan seksual dan emosional penuh dengan nuansa halus, tetapi penting untuk Mari kita perjelas masalah persetujuan ini.Dan agar anak perempuan tidak tumbuh dengan pemikiran bahwa mereka harus menyenangkan orang lain, bahwa mereka harus menghindari pakaian tertentu, bahwa keinginan mereka tidak penting, dan sebagainya. Ini karena mereka mungkin menghadapi situasi yang tidak diinginkan seiring bertambahnya usia, dan lebih baik untuk mendeteksi dan menolak situasi tersebut tepat waktu.

Seperti yang kami katakan, Seorang wanita bisa diperkosa oleh pacarnya atau suaminya.Bagaimana bisa begitu? Sederhananya begini: menjalin hubungan dengan seseorang tidak memberi Anda hak untuk berhubungan seks dengannya kapan pun Anda mau. Gagasan bahwa "jika dia pasangan saya, dia berutang seks kepada saya" masih sangat lazim dalam percakapan sehari-hari, lagu, acara TV, dan obrolan di kalangan remaja.

Setiap gadis pada suatu saat harus menerima pesan bahwa Dia memiliki kendali atas tubuhnya.Setiap anak seharusnya suatu saat mendengar bahwa tubuh pasangan masa depannya... Itu bukan miliknya, bukan sekarang, bukan selamanya.Selain itu, diperlukan:

• Untuk menunjukkan bahwa hasrat perempuan itu ada. dan itu sama sahnya dengan yang maskulin, tetapi tidak mewajibkan apa pun.
• Mematahkan mitos tentang "pria yang selalu bersedia"agar mereka pun merasa bisa mengatakan “tidak”.
• Untuk memperjelas bahwa persetujuan adalah tanggung jawab bersama.bukan sesuatu yang hanya dia yang boleh "mengurus" atau "mengendalikan".

Saya jelaskan: menemani perkembangan seksual anak perempuan dan laki-laki, juga berbicara dengan jelas tentang persetujuan, dan membuat mereka melihatnya Suatu hubungan tidak akan pernah setara dan memuaskan jika salah satu pihak yang terlibat secara implisit atau eksplisit dipaksa untuk melakukan sesuatu.Ini mencakup ranah seksual dan banyak bidang lain dalam kehidupan sehari-hari.

Bagaimana cara mendidik anak-anak tentang persetujuan.

Pendidikan tentang persetujuan tidak dimulai pada masa remaja atau dengan hubungan seksual pertama.Semuanya dimulai jauh lebih awal, dalam detail sehari-hari yang tampak kecil, tetapi secara bertahap membangun gagasan bahwa tubuh mereka, waktu mereka, dan emosi mereka penting.

1. Mulailah lebih awal, jauh sebelum berhubungan seks

Sejak usia sangat muda kita dapat menyampaikan kepada mereka bahwa Mereka berhak untuk memutuskan tentang tubuh dan harta benda mereka.Beberapa ide praktis:

• Meminta izin untuk mengambil mainan dari teman atau saudara kandung"Bolehkah saya mengambilnya?" alih-alih langsung merebutnya.
• Jangan memaksa mereka untuk memberikan ciuman atau pelukan. Jika anggota keluarga atau orang dewasa tidak ingin melakukannya, alternatif seperti melambaikan tangan, tos, atau tersenyum dapat disarankan.
• Hormati privasi merekaKetuk pintu sebelum memasuki kamar mereka, peringatkan mereka sebelum mengganti pakaian atau membantu mereka di kamar mandi saat mereka sudah lebih besar.

Saat kita melakukan ini, Mereka belajar bahwa penolakan mereka memiliki pengaruh. Dan mereka juga harus menghormati penolakan orang lain. Kita belum membicarakan soal seks, tetapi kita sedang membicarakan sesuatu yang mendasar: menghormati batasan.

2. Berikan contoh yang baik di rumah

Antara apa yang kita lakukan dan apa yang kita katakan, Anak-anak cenderung mengingat apa yang mereka lihat.Oleh karena itu, penting untuk menciptakan lingkungan keluarga di mana persetujuan adalah norma. Beberapa cara untuk melakukan ini:

• Tanyakan dulu sebelum memberikan ciuman atau pelukan. Kepada pasangan atau anak-anak Anda: “Apakah kamu ingin dipeluk?” alih-alih memaksakannya.
• Hormati ketika seseorang tidak menginginkan kontak fisik. Pada saat itu: jika mereka mengatakan "Saya tidak mau", jangan memaksa atau mengejek mereka.
• Tunjukkan rasa hormat yang sama di luar rumah.: meminta izin untuk memasuki ruangan, untuk mengambil makanan tambahan, untuk menggunakan sesuatu yang bukan milik kita.

Dengan bertindak seperti ini, Kita mencontohkan cara berhubungan di mana meminta izin adalah hal yang lazim.Dan bukan sesuatu yang aneh atau berlebihan. Anak-anak belajar bahwa persetujuan bukanlah suatu paksaan, melainkan cara untuk peduli pada orang di hadapan kita.

3. Pendidikan seks komprehensif: jauh lebih dari sekadar mencegah risiko

Pendidikan seks merupakan bagian penting dari pembangunan. Kita harus memastikan bahwa anak-anak dan remaja menerimanya dengan tepat, baik di sekolah maupun melalui cara lain. Mereduksi pendidikan seks hanya pada pembahasan kehamilan, infeksi, dan bahayanya berarti mengabaikan separuh pesan pentingnya. dan hal itu memicu anggapan bahwa seksualitas adalah sesuatu yang kotor, berbahaya, atau menimbulkan rasa bersalah, terutama bagi perempuan.

Selain pencegahan, perlu juga mencakup:

• Kenikmatan dan kesehatan seksual: mengenal tubuh sendiri, memahami bahwa kenikmatan bukanlah sesuatu yang memalukan dan bahwa itu juga merupakan hak.
• Emosi dan hubungan: membicarakan tentang jatuh cinta, putus cinta, kecemburuan, tekanan teman sebaya, takut mengecewakan, dll.
• Persetujuan yang jelas dan timbal balikBagaimana cara memintanya, bagaimana cara menghormatinya, bagaimana cara menerimanya ketika jawabannya "tidak".
• Dampak pornografiJelaskan bahwa hubungan yang ditampilkan di sana bukanlah contoh hubungan yang menjunjung rasa hormat atau persetujuan, dan bahwa hubungan tersebut melebih-lebihkan atau mendistorsi realitas.

Seberapa pun kita memantau dan mendidik anak kita, internet adalah pedang bermata dua, dan hampir mustahil untuk mengontrol akses ke web. Cepat atau lambat, Pada akhirnya mereka akan melihat gambar dan video pornografi.Idealnya, pada saat hal ini terjadi, mereka sudah menerima informasi tentang seksualitas dari sumber yang dapat dipercaya. Ini akan membantu kita mencegah... meniru perilaku yang didasarkan pada kekerasan atau penghinaanyang jauh dari memberikan edukasi tentang persetujuan.

4. Seksualitas perempuan: membongkar mitos dan rasa bersalah

Ada banyak mitos tentang seksualitas perempuan: bahwa perempuan memiliki hasrat yang lebih rendah, bahwa kesenangan mereka adalah hal sekunder, bahwa mereka harus menjaga diri, bahwa "pengalaman pertama" harus dengan seseorang yang spesial, bahwa "jika Anda sangat menyukai seks, Anda adalah seorang yang suka berganti pasangan". Pesan-pesan ini masih sangat relevan dan memengaruhi bagaimana perempuan mengalami hubungan mereka..

Jika kita mendidik anak-anak kita dengan menunjukkan kepada mereka bahwa klaim-klaim populer ini salah, Mereka akan lebih memahami mengapa perempuan, hingga saat ini, berperan sebagai objek dalam seks.dan mereka akan dapat membangun berbagai model:

• Hal ini membantu para gadis memahami bahwa Keinginannya itu sah. dan bahwa mereka tidak berkewajiban untuk menyenangkan atau menanggung rasa sakit "karena itu diharapkan".
• Bagi anak laki-laki, ini membantu mereka untuk memahami bahwa Pasangan seksual memiliki keinginan, ritme, dan batasan mereka sendiri. dan bahwa mereka tidak menjalin hubungan hanya untuk memuaskan diri sendiri.

De esta Manera, Kita berhenti menyebarkan orientasi seksual yang semata-mata didasarkan pada rasa takut dan pencegahan.Dan kami mulai berbicara tentang kenikmatan bersama, perawatan diri, dan otonomi.

5. Seksualitas pria: membongkar mandat-mandatnya juga

Kesetaraan pendidikan tidak tercapai hanya dengan membebaskan anak perempuan dari rasa bersalah; Kita juga perlu mengurangi tekanan pada para pemain muda.Budaya populer dipenuhi mitos tentang hasrat seksual pria: bahwa "mereka selalu menginginkannya", bahwa "semakin banyak pasangan semakin baik", bahwa "mereka harus tahu segalanya" atau bahwa "pria sejati tidak akan menolak seks".

Kita bisa menjelaskan kepada mereka bahwa:

• Hasrat seksual tidak membuat seseorang menjadi lebih atau kurang jantan..
• Mereka tidak perlu membuktikan apa pun kepada teman-teman mereka. melalui penaklukan atau pengalaman awal.
• Mereka juga berhak untuk merasa takut, untuk tidak siap, atau untuk tidak menginginkan seks. dengan seseorang.
• Menghargai persetujuan orang lain adalah bagian dari menjadi pasangan yang baik dan pribadi yang baik..

Ketika mereka memahami hal ini, Hal ini mengurangi tekanan untuk memaksakan situasi atau menafsirkan setiap isyarat sebagai "ya".Dan mereka dapat lebih fokus pada timbal balik, mendengarkan, dan kepedulian.

Peran keluarga dan sekolah dalam budaya persetujuan

Tanggung jawab ini harus dibagi antara sekolah dan keluarga.Tidak cukup hanya membicarakan rasa hormat di rumah jika pendidikan seks tidak diberikan di sekolah, atau sebaliknya. Semakin konsisten pesan-pesan tersebut di semua lingkungan, semakin mudah pesan-pesan itu berakar.

Beberapa gagasan kunci untuk kedua konteks tersebut:

• Berbicara secara alami tentang tubuh., menggunakan kata-kata yang tepat (penis, vulva, vagina) tanpa rasa malu atau tertawa canggung.
• Mengkaji masalah persetujuan juga di luar konteks seksual.: berbagi mainan, menghormati giliran, tidak mengejek seseorang jika mereka mengatakan tidak.
• Untuk memperlihatkan model-model hubungan egaliter. dalam cerita, film, dan kegiatan di kelas.
• Mengajarkan cara meminta bantuanIdentifikasi orang dewasa yang dapat dipercaya, jelaskan bahwa tidak pernah terlambat untuk membicarakan sesuatu yang membuat mereka merasa tidak nyaman.

Ketika terjadi situasi yang melanggar batasan antara anak-anak (misalnya, ciuman tanpa izin di taman), reaksi orang dewasa seharusnya bukan berupa kemarahan atau rasa malu yang membabi buta. Ini adalah kesempatan untuk menjelaskan, dengan tenang dan tegas, bahwa ciuman dan pelukan hanya diberikan ketika kedua orang menginginkannya.Dan untuk mengatakan bahwa itu tidak benar dan bahwa itu adalah hak mereka.

Dengan demikian, Hal itu mencegah mereka merasa telah melakukan sesuatu yang "kotor" atau "buruk" tanpa memahami alasannya.dan mereka diberi alat konkret untuk bertindak di lain waktu: datang dan temui orang dewasa, menjauh, katakan "Saya tidak mau" dengan jelas.

Membangun budaya persetujuan sejak masa kanak-kanak dan mendukungnya di masa remaja bukanlah kemewahan pendidikan, melainkan sebuah kebutuhan. Inilah yang memungkinkan putra dan putri kita tumbuh dewasa dengan mengetahui bahwa tubuh mereka adalah milik mereka sendiri, bahwa penolakan mereka selalu sah, dan bahwa keinginan orang lain tidak pernah membenarkan tekanan atau kekerasan.Mendidik anak laki-laki dan perempuan tentang persetujuan adalah komitmen untuk hubungan emosional yang lebih bebas, lebih menyenangkan, dan lebih aman bagi semua orang.