Non c'è dolore più devastante di quello causato dalla morte di un bambino. Tutti ne sono consapevoli e comprendono il dolore dei genitori di fronte alla perdita. Tuttavia, quando si parla della morte di un bambino durante la gravidanza, il parto o dopo il parto, si tende ad essere minimizzato e minimizzato, cercando di riportare i genitori alla vita normale il prima possibile.
Dopo la perdita di una persona cara, siamo passati attraverso un processo psicologico di adattamento noto come dolore. Parliamo di lutto gestazionale, quando la morte si verifica durante il primo e il secondo trimestre di gravidanza. Se la morte avviene nel terzo trimestre, durante il parto o nei sette giorni successivi, si parla di lutto perinatale.
Dolore gestazionale, un dolore incompreso
La cosa normale della perdita di una persona cara è che la famiglia riceve sostegno e comprensione. La tristezza, il pianto e la memoria sono considerati validi. Tuttavia, sia il dolore gestazionale che quello perinatale sono solitamente dolori che i genitori affrontano da soli, specialmente se la perdita si verifica durante le prime settimane di gravidanza. La morte di un bambino sembra essere un argomento tabù di cui nessuno vuole parlare. Qualcosa da dimenticare e voltare pagina.
Ma per madri e padri che affrontano il dolore della perdita, non è facile. A loro non importa se il loro bambino aveva solo pochi giorni, settimane o mesi. Perché, dal momento in cui hanno visto il positivo della loro gravidanza o anche prima, hanno già cominciato a sentirsi madri e padri di quel bambino, proiettando su di lui le loro illusioni e speranze. Perché un figlio è sempre un figlio e la sua morte, indipendentemente dall'età e dalla taglia, è un'esperienza devastante.
Nessuno è pronto a ricevere la morte quando ciò che ci si aspetta è la vita. Quando improvvisamente tutta la felicità e le aspettative per il futuro vengono interrotte e lasciano il posto a un dolore eccessivo. Un dolore che poche madri e pochi padri osano condividere per paura di sentirsi incompresi in un ambiente che li incoraggia a fare una tabula rasa.
Madre, non solo deve affrontare la morte di suo figlio, ma anche il suo dolore non è convalidato, Gli viene fatto capire che non è normale e che deve andare avanti con la sua vita come se nulla fosse successo. Per i genitori, non diventa molto più facile. Se nel caso delle donne il dolore è banalizzato, nel caso degli uomini che non hanno subito il processo nella propria carne, la loro tristezza è ancora meno convalidata.
Le famiglie che subiscono una perdita gestazionale o perinatale non soffrono solo per il bambino che non hanno conosciuto. Soffrono perché il loro figlio, il cui ricordo rimarrà indelebile nei loro cuori, non esiste per il resto del mondo. Perché, quando ciò che il corpo chiede loro è di piangere, urlare o essere arrabbiato con l'umano e il divino, sono visti come strane creature. Perché quando trovano il coraggio di parlare del loro dolore, la maggior parte delle persone cambia argomento o lo sminuisce.
Per tutto quanto sopra, madri e padri che perdono i loro bambini devono attraversare un lutto invisibile per la società. Un dolore negato che, oltre a farli sentire incompresi, può farli sentire in colpa per non sentirsi bene emotivamente. Non riescono a capire perché, se tutti considerano ciò che è accaduto loro come qualcosa di poco importante, sono così cattivi e incapaci di superarlo.
In che modo la famiglia e gli amici possono aiutare i genitori con la perdita del loro bambino?
Comprendere le fasi del dolore.
Il duello è un processo naturale, necessario per accettare la perdita e tornare alla vita normale. La sua durata è variabile e anche il modo in cui ogni persona lo vive. Comprende una serie di sensazioni, sebbene queste non siano sempre fornite nella loro interezza o nello stesso ordine.
Rifiuto: Alcune persone, dopo aver sentito la notizia della morte o della futura morte del loro bambino, rimangono scioccate e Agiscono come se quello che stanno ascoltando non fosse vero. È un meccanismo di difesa per far fronte al dolore causato da un evento così traumatico.
Rabbia o sentimenti di rabbia non capire il motivo della perdita: È una fase in cui di solito vengono ricercati i colpevoli o le cause della morte del bambino. È normale essere arrabbiati con il personale sanitario, con i familiari, con il tuo bambino e persino con te stesso.
Negoziazione: In questa fase si tratta di fare i conti con se stessi, con l'ambiente o con "poteri superiori" prova a trovare una soluzione a quello che è successo. Sebbene razionalmente si sappia che è impossibile.
Tristezza: In questo momento, i genitori iniziare a essere consapevoli della realtà possono comparire sintomi depressivi o ansia. È una fase temporanea, necessaria per la successiva accettazione del danno.
accettazione: È accettato che la perdita sia irreversibile. La realtà è vista da un'altra prospettiva che, sebbene non porti felicità, porta una sensazione di pace. La tranquillità di questa tappa offre il possibilità di riprendere la vita nonostante l'assenza.
Riconoscere e convalidare i tuoi sentimenti.
È fondamentale che la famiglia, gli amici e i professionisti che accompagnano la coppia durante la perdita, glielo permettano esprimi le tue emozioni, senza sminuire i tuoi sentimenti né banalizzare la situazione. I genitori in lutto non dovrebbero mai essere incoraggiati a evitare queste emozioni, poiché negheremmo il loro dolore e impediremmo loro di sviluppare un dolore naturale e sano.
Ascoltando quello che hanno da dirci.
Senza interruzioni, senza dire frasi che minimizzino l'importanza di ciò che sta accadendo loro.
Essere empatici e comprensivi.
È difficile provare anche solo una frazione del dolore provato dai genitori che hanno perso il figlio, ma possiamo provarci metterci nei loro panni e pensare a come ci sentiremmo di fronte a quella situazione. In questo modo possiamo capire come si sentono e accompagnarli al meglio.
Evitare frasi sfortunate.
Commenti come "non preoccuparti, sei ancora molto giovane", "puoi avere più figli", "eri molto piccolo, non ero ancora formato", "meglio ora che dopo", ferito nel profondo del anima di una coppia che ha subito una perdita e non fa altro che minimizzare una situazione per loro è tremendamente doloroso.
Accompagnando.
A volte non è necessario dire nulla, la semplice presenza e far sapere ai genitori che siamo lì per tutto ciò di cui hanno bisogno vale più di mille parole. Possiamo offrire loro una spalla su cui piangere, ascoltare o aggrapparsi emotivamente. Possiamo anche svolgere attività che aiutano a rendere più sopportabile la quotidianità come cucinare, fare la spesa, pulire, ecc.
Come possono aiutare gli operatori sanitari?
Concedendo loro un po 'di tempo da soli.
È molto probabile che, dopo aver ricevuto la notizia, i genitori siano in stato di shock. Quindi invece di sommergerli con procedure e informazioni tecniche. l'ideale sarebbe lasciarli un po 'di tempo da soli in modo che possano assimilarsi e capire cosa sta succedendo loro.
Offrire informazioni affidabili e in termini semplici.
Il personale dovrebbe informare la coppia del diverse procedure possibili a seconda di ogni specifica situazione, (gestione in attesa, raschiamento, induzione, ecc.). Inoltre, è anche importante che i genitori ricevano informazioni sulle diverse opzioni nella gestione dell'aumento del latte se il caso si presenta.
Consentendo loro di prendere il loro tempo.
Non è necessario che la coppia prenda decisioni immediatamente. Nella maggior parte dei casi, questa non è una situazione di emergenza e le decisioni possono attendere fino a quando i genitori sono pronti per prenderli.
Permettere ai genitori di essere accompagnati
In un momento traumatico come la morte di un bambino, il essere accompagnato da qualcuno di cui ti fidi durante tutto il processo, può essere di grande aiuto per i genitori.
Evitare di portare i genitori nell'area maternità.
Per una madre e un padre che devono affrontare la perdita di un figlio, raggiungere un'area in cui tutte le famiglie hanno i loro bambini, mentre le braccia sono vuote, può essere straziante. È necessario favorire che dopo una perdita, la coppia entra in una zona diversa dalla zona maternità e, se possibile, in un unico ambiente dove possono godere di tranquillità e privacy.
Rendere più facile per i genitori vedere e dire addio al loro bambino.
Riuscire a dare un volto a tuo figlio e materializzare la sua esistenza favorisce l'elaborazione del lutto da parte dei genitori. Pertanto, è essenziale che il centro sanitario metta tutti i file significa per madre e padre vedere e licenziare il loro bambino se lo desiderano.
Evitare nomi dispregiativi.
Evita sempre di usare nomi come feto, rifiuto o rifiuto biologico. Non dimentichiamolo stiamo parlando del figlio deceduto di genitori spezzati dal dolore. Se il bambino ha un nome, potrebbe essere una buona idea usarlo. Fornirà ai genitori un senso di vicinanza e rispetto per il loro bambino.
Incoraggiare gli studi che possono determinare la causa della perdita.
Potrebbe non esserci alcuna ragione medica, ma sarà importante che i genitori escludano i diversi motivi che potrebbero aver portato alla perdita. Di fronte a un evento così doloroso, molte famiglie hanno bisogno conosci il motivo della morte del tuo bambino.
Per i genitori, la perdita del loro bambino è un momento difficile che rimarrà per sempre nella loro memoria. Dopo aver ricevuto la notizia della morte del loro bambino, li attendono mesi o anni di dolore in cui ci saranno alti e bassi e ricadute. Il sostegno dell'ambiente e degli altri genitori che hanno vissuto la stessa cosa sono essenziali. È importante che i genitori si prendano cura di se stessi e si coccolino. Fare una passeggiata, dedicarsi ad attività piacevoli e ascoltare il proprio corpo può contribuire a rendere il processo più sopportabile. Inoltre, l'esecuzione di rituali, lettere d'addio, scatole di ricordi, album fotografici sono attività che aiutano a elaborare la perdita. Nel tempo e, Anche se all'inizio sembra impossibile, verrà il giorno in cui troveranno pace e potranno sorridere di nuovo.