Parlare di suicidio con i bambini: non mentire e accettare le proprie emozioni

Si bien ya habíamos hablado en Madres Hoy acerca de cómo trasmettere ai bambini la morte di una persona cara e accompagnarli nel duello, noi lo crediamo spiegare il suicidio assume un'altra connotazione, a causa delle reazioni emotive intense e contraddittorie che provoca nei parenti del suicidio. Forse pensi che sia troppo, ma sai quante persone si uccidono nel nostro Paese ogni anno? Circa 4000, ovviamente è una cifra importante (chiarisco che sarei impressionato anche io se fossero la metà). Come sai, è la prima causa di morte innaturale (o esterna) il secondo tra gli adolescenti. Non ti si rizzano i capelli?

E cosa fa la società di fronte a questo, già considerato un problema di salute pubblica? Ebbene, lo nasconde, o lo traveste da "incidente", lo fa addirittura notare come colpevole (della sofferenza che provoca negli altri) al defunto. Sembra uno scherzo, ma è più uno scherzo di pessimo gusto. Ve lo dico io: c'è una teoria, secondo la quale "parlare di suicidi" provoca un effetto contagioso, tuttavia ha delle leggende, poiché manca di basi scientifiche. La risposta più logica da dare è quella corretta dal punto di vista dei professionisti della salute mentale; ovvero: parlare del fenomeno e progettare campagne di prevenzione (apertamente, ma anche senza allarmismi); sembra essere la soluzione migliore se vogliamo evitare che i numeri aumentino, anche se vogliamo affrontarlo.

Ad esempio, alcune raccomandazioni convalidate a livello internazionale potrebbero essere applicate in modo che le informazioni su questi decessi non appaiano sulle copertine, non sarebbe corretto mostrare fotografie o aggiungere dettagli morbosi. Nel nostro Paese coesiste più di un profilo di suicidio: maschi tra i 50 ei 60 anni (che vivono soli e senza sostegno), adolescenti (a seguito di soffrire di bullismo, identità sessuale non assunta, uso di droghe, aver subito abusi sessuali su minori) e autori di un omicidio sessista. Ciò non significa che le persone con altre caratteristiche non si uccidano, né che tutti coloro che hanno somiglianze con i suddetti profili escogitano il suicidio ...

Come ho anticipato sopra, la mia intenzione oggi è di concentrarmi sulla comunicazione ai minori dei suicidi (in generale e più specialmente quelli avvenuti nel loro ambiente). Sono stato ispirato da questo articolo di Il Washington Post, e ho utilizzato diverse fonti di informazione, tra le quali evidenzio il Dipartimento dei veterani del governo (Stati Uniti).

Parlare di suicidio con i bambini: senza bugie e accettando le loro emozioni.

Anche se una ragazza o un ragazzo perde un parente per questa causa, non soffriranno di meno se l'evento che si è verificato viene adornato, nascosto o ridisegnato in modo che non subiscano un impatto emotivo con conseguenze imprevedibili. Inoltre, quando parliamo con loro, sarà decisivo che siano contati sulla loro partecipazione (vorrete essere alla cerimonia? Vorrete visitare il cimitero?); Tieni presente che i rituali con cui diciamo addio ai morti potrebbero non essere adatti a loro. Invece potrebbero preferire scrivere una lettera, disegnare o stare a casa seduto sul divano e abbracciare la persona di supporto.

Prima di proseguire ci tengo a precisare che puoi richiedere l'accompagnamento o la consulenza di uno psicologo, che può guidarci nel processo di comunicazione e cura dei più piccoli.

Non è colpa di nessuno.

Credo che i suicidi siano un fallimento della società, ma rifiuto l'idea che le persone coinvolte (il suicidio e i loro amici o familiari) possano essere incolpate; ed è proprio uno dei sentimenti che potrebbero avere i minori. Anche se possono anche sentirsi abbandonati, arrabbiati, confusi o insicuri.

D'altra parte, e indipendentemente dal rapporto che avevano con la persona morta, la cosa logica sarebbe permettere ai bambini di esprimere il loro dolore come desideranoAnche durante i momenti intensi come la cerimonia, o le domande di altre persone, rimangono in silenzio. Saremo molto rispettosi, ma non dovrebbe sorprenderci che abbiano mantenuto un basso grado di attenzione, semplicemente perché sono bambini e si stanno sviluppando.

Ho già detto che idealmente saremo franchi e ricettivi: parleremo direttamente e apertamente impedirà loro di scoprire da altre persone e di sentirsi dimenticati. Chi conosce meglio un piccolo è suo padre, sua madre, il resto della sua famiglia (fratelli maggiori, zii, ...) e la persona incaricata di raccontare cosa è successo deve essere al livello previsto e ben spiegato tenendo conto dell'etàe la capacità di capire. Ad esempio, prima dei 6 anni, i bambini spesso non sanno che la morte è irreversibile e prima dei 9/10 anni probabilmente non sono nemmeno in grado di gestire il concetto di suicidio.

È molto importante essere sinceri con ciò che viene trasmesso e nelle risposte che vengono date: ad esempio, ci sono modi per morire e il membro della famiglia che hanno perso non è una persona peggiore per essersi tolto la vita; oppure: il suicidio è un fatto legato alla volontà di morire, ma ciò che uccide sono le ferite provocate. Potrebbero essere troppo giovani per indagare sulle ragioni del suicidio (dietro a molti eventi di questo tipo c'è un file depressione), Inoltre, probabilmente riusciremo a complicare di più tutto, e non sarebbe giusto nei confronti della persona che non è più presente..

Non è necessario travolgere con dettagli non necessari, e ancor meno se includono problemi di relazione del parente con altri stretti o conoscenti

Il suicidio non è un evento affascinante, ma drammatico.

So che il sottotitolo è strano, io stesso sono sorpreso. Il fatto è che dalla lettura dell'articolo su The WP me ne sono reso conto certamente quando una celebrità si suicida, i media praticamente la "elevano" fino al punto di perdere il Nord, e le cose non stanno così: non sono colpevoli di quello che è successo, ma nemmeno i protagonisti sono in eccesso rispetto alle copertine (immagino che non avrebbero voluto così). Questo potrebbe forse dare ai bambini un'idea sbagliata. Quando invece muore qualcuno vicino a te hai più domande e provi più angoscia, quindi è conveniente essere presenti.

Cambiamento di comportamento, abitudini, emozioni confuse ... sarebbero normali, ma insisto: nessuno sa se la manifestazione è diversa o preoccupante, più dell'adulto che accompagna il duello. Ascolto, accettazione emotiva e affetto saranno le nostre armi migliori. E naturalmente penso che sarebbe necessario avere una consulenza professionale, almeno per fornire alcune linee guida.