היום אנו פותחים בבואה על הקשר והתחושות שיש לאמהות כלפי ילדיהן, ולהיפך. ישנם מקרים בהם אהבה זו אינה מוחזרת על ידי אחד הצדדים. זה כמעט לא מובן עבור השאר, אבל לפעמים יש צורך להסיר את דרמטיות מהמצב, כדי להימנע מרעות גדולות יותר.
כל סוג של אהבה הוא שונה וכל דמות התקשרות יוצרת קשר. לאחר היווצרותך, עליך לטפל בזה, אם הוא נשבר, זה ישפיע על שני החלקים, בצורה זו או אחרת.
הקשר בין אמהות לילדים
כבר דיברנו לרגל קשרי ההתקשרות שאנו יוצרים עם ילדינו. תחילה מתקופת טרום הלידה ואז מלידה. ANDזה חשוב לא רק ליצור קשר, אם לא לחזק אותו ו לדאוג שזה יהיה קשר בריא ובטוח. עליו להיות בטוח שתהיה לו כל האהבה שלך בלי לחנוק אותו, אך בלי להרגיש חוסר תמיכה ממך.
אנו יודעים שקל מאוד לדבר בתיאוריה וכי קשרי ההתקשרות מורכבים יותר ממה שנראה לעין. עם זאת, לא קשה להבין שאם תעבור את אחת משתי הקצוות, שניכם ייפגעו.
שוברים את הקשר המצורף
הפירוק של קישור זה עשוי לנבוע מנסיבות רבות, רובן טראומטיות. אנו יכולים לדבר הן על דחייה של אם כלפי ילדיה והן על דחייה של בן לאמו.
בן אולי אוהב את אמו יותר מכל אחד אחר בעולם, אך הוא זקוק למרחב אישי, כמו גם לטיפול בריא. בעצם, אתה לא יכול להתעלם מהבן שלך ואז לדרוש שהוא יעריך אותך, אני מעריך אותך ואוהב אותך. אתה גם לא יכול לצפות שלא יהיו לכך השלכות על הנזק שגרמת. כי ניניו הוא ישות חסרת הגנה, תלוי באחרים שיחיוהם באחריות הוריהם, של שניהם. הם רוצים את שניהם ושניהם צריכים, למרות שהם יכולים לשרוד בלעדיהם, תמיד יש לזה השלכות.
בדרך כלל, נסיבות אלה המובילות לפירוק הקישור מועצמות על ידי חולשת הקישור. לא ניתן לשבור התקשרות חזקה ובטוחה. זה אפשרי רק אם הקישור במצב גרוע.
אחת הדרכים להחליש את הקשר היא להיות בעל סוג התקשרות חרדתי. זה המקום בו אחד משני הצדדים חושק בחיבתו של השני ועושה הכל כדי לרצות אותו. למרות שפרופיל זה בדרך כלל שכיח יותר בקרב אמהות כלפי ילדיהן, ההפך מתרחש גם הוא.
לחזק את הקשר
זה אולי נראה אבסורדי, אבל זה יכול לקרות שהנחת מקום בין השניים היא פיתרון לחיזוק הקשר הזה. קשה לאהוב מישהו שחונק אותך. עם זאת, כמה קל להיות עם מי שאתה מתגעגע.
במקרה של חוסר עניין מצד אחד הצדדים, עדיף לנסות להוריד את דרמטיות מהמצב ככל האפשר. קישור זה ככל הנראה לעולם לא יתאושש. אם הנסיבות הללו נשברות, האדם שיש לו אינטרס לחזק אותו, לא צריך לשמוע שזה משהו לא טבעי. אתה לא צריך לחשוב כל הזמן על הכאב שהמצב גורם לך. מה שאתה צריך זה לברוח, לרפא וללמוד שאף אחד לא מת על אף אחד, גם אם קשה להאמין.
איך להיות מאושר עם קשר שבור
אתה צריך לחשוב שאנחנו נולדים לבד, אנחנו מתים לבד. זהו שיעור חשוב ללמוד בחיים אם אנו רוצים להשיג אושר. אנחנו לא צריכים לחפש את זה אצל אנשים אחרים, אם לא בעצמנו. נכון שהחיוך של ילדכם ישמח אתכם, כמו שילדכם ישמח אם תכינו לו כמה עוגיות או את האוכל האהוב עליו. למרות זאת, זה לא אמור להגיע למצב שכל האושר שלך מבוסס על החיוך הזה או העוגיות האלה.
ככל שיש לאושר שלך יותר עמודים, כך יהיה קשה יותר לקרוע אותו. אם אתה אותו בן או בת, שאמם או אביו דחו או התנתקו, אתה צריך לחשוב שבוודאי יש מישהו אחר שעונה על הצורך הזה בחיבה. אולי לא יהיה לך אחד מההורים שלך, או אף אחד מהם, אבל לא יהיה חסר לך אנשים שטיפלו בך מתי ומתי היית זקוק לכך. אל תחשוב מה חסר לך, תחשוב על מה שיש לך.
אם אתה אם או אב שילדם דוחה אותו, אתה יודע שילדך תלוי בך בלידה. אבל אסור לך לשכוח שאתה גם בן אדם. אתה לא תעשה זאת רק לטובתך, אלא גם למען ילדך. לחיות ולמענו פוגע בשניכם. זה יכול לקרות שאתה כבר לא יודע להיות מאושר בלי החיוך הזה ושילדך בסופו של דבר לתמרן אותך כדי שתמיד יקבל את דרכו. אם לא תראה לו שיש לך גם רגשות שאתה בן אדם, הוא לא יידע. זה יכול להוביל לשבירת הקישור, אך לא לסוף העולם.
ילדכם עלול לכעוס או אפילו לאבד אותו, אך תוכלו להחזיר את עצמכם. מתישהו, בתור אבא (או אם אתה בת), אתה עשוי להבין עד כמה היית מתחשב. אולי מאוחר מדי להחזיר את הקשר הזה, אבל אתה לא צריך להרגיש אשם. תלמד את הלקח שלך, ואולי זה יוביל לאושר שתלוי רק בעצמך ובהתאם למעשיך.