10 ביטויים שפוגעים בילדיכם

משפטים שפוגעים בילדים שלך

אנחנו תמיד נוטים להיות מודעים לכל מה שעושים הקטנים בבית. עם איזו מטרה? ובכן, עם למנוע מהם לפגוע בעצמם, להגיע לחפצים שהם לא צריכים או ליפול במדרגות וכו'. אבל למרות כל זה אומר כאב פיזי גדול, עלינו גם להגן עליהם מפני כאב פנימי. מסיבה זו, יש שורה של ביטויים שפוגעים מאוד.

למרות שרוב הזמן אנחנו אומרים אותם באופן לא מודע, אנחנו צריכים לנסות לעשות את כַּעַס אל תתגבר עלינו יש ביטויים שעדיף לא להגיד לילדים כי הם מרפאים ועושים להם הרבה נזק רגשי. אם המצב חורג מאיתנו, עלינו לבקש לשאול ולמנוע את זה לקרות שוב. לאחר מכן, אנו הולכים להסביר סדרה של ביטויים שכדאי לרשום, כדי לסלק מאוצר המילים שלך ולעולם לא לומר לילדיך!

משפטים שפוגעים בילדים שלך: 'אתה כמו אמא/אבא שלך!'

השימוש בשורה זו על ילדכם לא רק מאפשר לו לדעת שמה שהם עושים הוא לא בסדר, אלא גורם להם להרגיש כאילו הם ירשו אותו מהורה וכי הם לא צריכים להיות אחראים למעשיהם. זה גם מודיע לילדך על תלונות שיש לך עם ההורה השני שלו, מה שעלול לגרום לו להרגיש חלוק במקצת. במקום זאת, נסה לומר "אני לא מרוצה מ- x כי x." כי אחרת ההשוואות יתגלו ותמיד במונחים שליליים. מה גורם להם להרגיש לא טוב בכלל ושהם נשארים עם החלק השלילי הזה של המשפט.

'אמרתי לך'

זה הדבר האחרון שמישהו רוצה לשמוע כשמשהו משתבש. כן, אולי צדקת לגבי מה שהזהרת את ילדך מפניו, אבל לנחם אותו במקום לזרוק אותו בפרצוף יגרום לו להרגיש פתוח יותר לדבר איתך בעתיד. זה להתעקש שוב שהסובבים אותו ידעו שהרגע הזה של תוכחה עומד להגיע, למעט בעל העניין עצמו. נראה שזהו הביטוי האופייני לכישלון מוחלט וכך יכול להרגיש הקטן בבית. משהו שאנחנו לא רוצים שיקרה כי אנחנו צריכים שהם תמיד יהיו בעלי הערכה עצמית גבוהה. במקום זאת, אתה יכול לומר משהו כמו, "אני מצטער שזה קרה, אבל תלמד מזה."

מה לא להגיד לילדים

'למד מאחיך'

זה משפט שרובנו המכריע שמע בשלב מסוים. כי אלה שלא היו להם אחים נאלצו להקשיב להשוואה עם בני דודים או חברים קרובים. משהו שללא ספק העציב מאוד את המאזין. תמיד נאמר שהשוואות הן מגעילות ומשפט כזה לא יכול היה לתקוע את המסמר בראש. הם יכולים ליצור יריבויות מסוימות, בנוסף להורדת ההערכה העצמית, מכיוון שהוא יכול לסבול כשאומרים לו זאת. אם משווים אותם לאח או לכל אחד אחר, זה גורם להם להרגיש שהם לא מספיקים. במקום זאת, נסו לא להשוות את ילדכם לאחרים כדי לשכנע אותו לעשות משהו.

'אני אעניש אותך'

זה נכון שזה אחד מאותם ביטויים שאנחנו יכולים לומר כשדרכים אחרות לא פועלות להתנהגות רעה. לכן, כשאנחנו ממש עייפים או כועסים, מילים כאלה יצאו מהפה שלנו. אבל אם נחשוב על זה, הם רק ייצרו יותר פחד. מה שמוביל לכך שבסופו של דבר הם עושים מה שאנחנו רוצים אבל בגלל שהם מפחדים מאיתנו. אין ספק שזה לא מה שאתה רוצה בחיי המשפחה שלך. אמנם מצד שני, אם אנחנו אומרים את זה ולא מצייתים לזה, גם הילדים מאמינים שאין השלכות של ממש אלא שיצירת פחד ממשיכה להיות הגיבורה הראשית. זה של: אם לא תתנהג בעצמך, לא תהיה לך מתנת יום הולדת! תמיד נתת לו משהו בבוא היום. צורת סחיטה זו לא תועיל כלל. אז, נסה לשים פתרונות אמיתיים יותר ותרגול על ידי דוגמה כי אנחנו המראה שלך.

"כשהייתי בגילך נהגתי לעשן / לשתות / לעשות סמים"

לא תמיד הכי טוב לספר לילדיך על חוויות מסוימות, מכיוון שהם עשויים לחשוב שהם יפטרו את עצמם מהתוצאות אם הם יעשו זאת בעצמם. "אבל אמרת x כשהיית בגילי" תמיד יפריע לך שוב. במקום זאת, נסה לדבר עם ילדיך על ההשלכות של עישון, שתייה או שימוש בסמים. אז זכור שזה בסדר לספר להם על גיל ההתבגרות או הבגרות שלך, אבל נסה להפוך את זה לפרטים או אירועים שונים לגמרי מאלה שהוזכרו.

"זה רק שקר לבן קטן"

ברגע שילדים מכירים את המושג "שקר לבן קטן", הם חושבים שזה בסדר לעשות את זה כל הזמן. במקום זאת, נסה להסביר מתי זה בסדר להשתמש בשקרים לבנים כדי להיות מנומסים ולא לפגוע ברגשותיו של מישהו. לפני שהקווים בין השקרים לבין השקר הלבן הקטן מיטשטשים עבורם. עלינו להבהיר להם תמיד שהאמת הולכת לכל מקום ושלשקרים יש רגליים קצרות מאוד. אז זה לא שדרה להיכנס אליו. בין אם אדוק ובין אם לא. אחד המשפטים שצריך להבהיר ביסודיות!

אמא נוזפת בבנה

'נמאס לי ממך'

נכון שלילד או ילדה יכולה להיות התנהגות שמעייפה אותנו כי הם לא שמים לב אלינו, למשל. אז הכעס שלנו יכול לגדול מאוד. אבל כשאנחנו מגיעים לביטוי כזה, ההשפעה על הקטנים בבית היא אכזרית. כי לכמה שניות יש להם הרגשה שהם חסרי ערך, שאנחנו באמת גורמים להם לסבול, וזו השפעה די חשובה. לכן, עלינו לשלוט בכעס ולדבר אליו בצורה ברורה. אתה יכול להגיד להם שנמאס לך מהמצב, אבל לא מהם.

'אתה מרושע, טיפש, חסר תועלת...'

כל העלבונות האלה חייבים להיות מחוץ לאוצר המילים שלנו. כי אם באמת נחשוב על זה, אלו מילים או ביטויים עם קונוטציות מאוד שליליות והורסים את ההערכה העצמית של כל ילד או ילדה. אלה יאמינו שיש להם את כל התכונות הללו ובמקום להשתנות, הם יניחו אותן כי אביהם או אמם אמרו להם זאת. כך, עלינו להתמקד במה שהם צריכים לשנות, לספר להם מה הם עשו לא בסדר ולעזור להם לעשות את השינוי הזה עם חלופות שונות. החל מהדברים החיוביים, תמיד תהיה לנו תוצאה טובה יותר.

"אל תבכה, זה גם לא כזה נורא"

מה אם בשבילם זה כן? מי אנחנו שנרסן את רגשותיהם? אנחנו כבר יודעים שיש קטנטנים שהם יותר רגשניים מאחרים וזה לא רע, להיפך. אנחנו חייבים לתת להם להראות את מחשבותיהם וכשהם צריכים אותנו, להודיע ​​להם שאנחנו נהיה שם עם כל התמיכה שלנו. רק כך נבטיח שהם לא יסתירו את רגשותיהם, כי הם יהיו רגילים לשחרר אותם ושאף אחד לא יאשים אותם בכך.

"תלמד או שלא תשיג כלום בחיים"

הבעיה עם הציונים תמיד יצרה ויכוחים רבים בבית עם ההורים. מסיבה זו, כשהמתח הגיע בפתקים, ביטויים כמו זה שהוזכר היו נפוצים למדי. מה הכפיל את העצב: על המילים ועל ההערות. הילד או הילדה ירגישו נחותים וממש חסרי ערך. לכן, עלינו לחזק את הלמידה, לעזור להם להשיג אותה ולחפש דרכים חלופיות אחרות. כמה מהביטויים האלה אמרת לפחות פעם אחת?


היה הראשון להגיב

השאירו את התגובה שלכם

כתובת הדוא"ל שלך לא תפורסם. שדות חובה מסומנים *

*

*

  1. אחראי לנתונים: מיגל אנחל גטון
  2. מטרת הנתונים: בקרת ספאם, ניהול תגובות.
  3. לגיטימציה: הסכמתך
  4. מסירת הנתונים: הנתונים לא יועברו לצדדים שלישיים אלא בהתחייבות חוקית.
  5. אחסון נתונים: מסד נתונים המתארח על ידי Occentus Networks (EU)
  6. זכויות: בכל עת תוכל להגביל, לשחזר ולמחוק את המידע שלך.