ילדים אף פעם לא מגיעים עם מדריך הוראות וזה גורם לך לשקול כל צעד שאתה לוקח ביחס לילדיך אלף פעמים. כל מילה שאתה אומר לו, אתה חושב על זה ומעריך את זה, אם אתה קשה מדי או מתירני מדי.
אם לכל זה מתווסף עולם שהולך ונעשה עוין ומסוכן יותר, אתה חושב מחדש על הכל כמו פי מאה יותר. קשה מאוד להעריך מהי הסביבה באמת בה אתה יודע בוודאות שילדך יהיה בטוחכי אנחנו באמת לא יודעים עם אילו סכנות אנו יכולים להתמודד מדי יום.
הסכנות מבחוץ
כולנו מפחדים ממספר הסכנות שילדינו יצטרכו להתמודד לאורך חייהם.
קשה מאוד לתת לילדינו ללכת לבד מבלי לרוץ לטפל בהם במקרה שהם נופלים, בסימן ולו הכי קטן של טיול. וזה חל על כל שלבי וחושי החיים.
אבל איננו יכולים להימנע מכל סבלם גם אם נרצה בכך, כי כשם שמזיק לחשוף אותם לסכנות, כך גם בידודם מהם.
האם הוא ירגיש מוזנח אם תתן לו יותר מדי חופש?
זו אחת הסכנות שבמתן להם ללכת לבד, מלבד הסכנות הברורות של עולם פראי יותר ויותר, שבו, ככל הנראה, אינך יכול אפילו לסמוך על הצל שלך.
לכן חשוב שתקשרו תמיד עם ילדכם, שיהיה לכם אכפת מה הוא מרגיש, מעבר לשיחות היומיומיות. הוא צריך לדעת שאתה תהיה שם אם יהיו לו קשיים כלשהם, שתגן ותנחם אותו אם יתעוררו בעיות כלשהן.
אם במקרה יש לילד שלך בעיה כלשהי ואתה מצמצם אותה, הוא עלול להרגיש מודע לעצמו לחזור אליך. אתה צריך להיות מאוד טקטי ורגיש כשאתה מתמודד עם נושאים שמעסיקים אותך. למרות שהם נראים דברים של מה בכך, מבחינתם הם כל עולמם, אסור לנו לשכוח שגם פעם דאגנו שהתרמיל שלנו או הנעליים שלנו לא היו מה שאופנתי.
אם תחזק את האמון שלה בך, היא תמיד תלך לאמה כשהיא מרגישה שהיא צריכה את זה, גם אם היא יודעת שהיא עשתה משהו לא בסדר. אם אתה טקטי בנושאים שמעסיקים אותו, הוא יידע את זה הכללים אינם הטלות, אם לא פרי ההיגיון ושיעורי האחריות, כי לכל מעשה יש השלכות.
הרבה פחות סיכוי שילדך יסתבך בצרות או לא ידע לפתור את הקונפליקטים שלהם אם אתה נותן להם את החופש הזה, מבלי לשכוח להודיע להם תמיד שאתה שם כשהם צריכים אותו.
הסכנה של הגנת יתר
כל הקיצוניות מזיקה באותה מידה. נכון שילדך עלול להרגיש בודד או מוזנח אם אתה נותן לו יותר מדי חופש, אבל זה לא פחות גרוע להתפתחות שלו להגן עליו יותר מדי. אתה מונע ממנו ללמוד לתפקד לבד וזה משפיע על היבטים רבים בחייו ועל הלמידה החברתית והחיונית שלו.
ילד שאסור לו לגלות את עצמו, להרחיק אותו מסכנה, הוא ילד שיגדל ולא בטוח ביכולותיו שלו. תמיד תרגישו בסכנה אם אין גבולות "להגן" עליכם. הוא לא יתקשר בצורה מספקת עם בני גילו מאותו הגיל, מכיוון שהוא תמיד יזדקק למקלט של מבוגר כדי להעניק לו את הביטחון שחסר לו.
הגנת יתר מזיקה להתפתחות חברתית ולהערכה העצמית של ילדינו. אחת ההנחיות שנותנות לנו דמויות כה חשובות בחינוך כמו פרר גרדייה ומריה מונטסורי, היא שהואילדים חייבים לגלות ולהתנסות בעצמם. זו הדרך היחידה לגלות את האינטרסים המניעים אותם ואת היכולות שעלינו לקדם בהם.
המפתח לאיזון
המפתח האמיתי לאיזון הוא תמיד הקשבה לילד שלך. זו הדרך היחידה שהמצפון שלך יהיה נקי. אם תקשיב לו זה יהיה כמו להקשיב לעצמך, מה שהוא יגיד, תדע מה הוא מרגיש ותוכל לפעול בהתאם. עקוב אחר אינסטינקט אמא שלך ואל תאשים את עצמך בטעויות, כי לכל האמהות יש אותן.
עד כמה שקשה לדעת היכן נמצא הגבול בין זהירות להגנת יתר, אם הוא ילד גדל, שמח, בריא ובטוח בעצמו, אנחנו נדע שאנחנו מסתדרים טוב.