יש הורים שחייבים לשבת לפני ילדיהם כדי לדבר על מה זה גירושין ואיך זה ישפיע על המשפחה. בזהירות ובעדינות הם צריכים לשדר לילדיהם שאמא ואבא יפסיקו לחיות יחד ושהם יעשו זאת בבית אחרת, אך שהילדים יוכלו לראות אותם באופן קבוע. חשוב מאוד למקד את המידע שעליו שני ההורים אוהבים זה את זה ושהם אוהבים את ילדיהם יותר מכל.
הדרך בה אתה מדבר על גירושין תהיה תלויה בגיל הילדים וביכולתם להבין את הדברים שקרו, אם כי יש צורך לזכור כמה נקודות בכדי שהשיחה תהיה ברורה ככל האפשר. לילדים צריך להיות חופש מוחלט לשאול כל היבט שהם צריכים להבהיר במוחם.
אם הורים אינם חשים מוסמכים להתמודד עם המצב, הם יכולים לפנות לייעוץ מקצועי בכדי שיוכלו לבחור במידע הדרוש שעליהם למסור לילדיהם, אך מבלי להגיע למצב מכריע או מדאיג אותם. לפעמים הורים כשהם מפסיקים להיות זוג יכולים להתחיל להיות אי-התאמות מסוימות ויש צורך, לטובת הילדים, חפש יועץ חיצוני שיוכל למצוא איזון בתקשורת חשובה זו.
כששני אנשים שאהבו זה את זה מתגרשים ויש להם גם ילדים משותפים, זה יכול להיות מצב די מורכב. ילדים צעירים הם לעתים קרובות די מרוכזים בעצמם וחושבים (ומרגישים אשמים על כך) שהוריהם יתגרשו בגללם. הורים יצטרכו לעזור לילדים להסתגל למציאות גירושין וזה יתחיל, עם תקשורת טובה והסבר בדיוק מה זה גירושין.
על מנת לנהל שיחה טובה וכי הילדים לא חשים פחד או חוסר וודאות, יהיה צורך לקחת כמה דברים בחשבון.
שלושה גורמים שילדים מבינים היטב גירושין
ישנם שלושה גורמים המסייעים לילדים בכל גיל להתמודד ולהסתגל לאחר גירושי הוריהם:
- יש מערכת יחסים חזקה עם שני ההורים (במידת האפשר והילד רוצה לעשות זאת).
- שההורים מסכימים על סגנון ההורות (שניהם חייבים לשמור על היכולת להורות לילדיהם ללא קשר לנסיבות האישיות הסובבות אותם).
- חשיפה מינימלית לקונפליקט. ילדים לא צריכים להיות עדים לשום סוג של סכסוך בין הורים.
יש באמת שלוש נקודות שקשה להשיג מעט עבור משפחות רבות, במיוחד אם יש פערים או קשר לא טוב בין ההורים. אך למען הילדים (שאשמים לא בבעיות המבוגרים), יהיה חשוב להסתדר בכדי שהילדים יוכלו להתפתח חברתית ורגשית טובה.
לקדם את הקשר עם שני ההורים
הילד, כאשר הוא מדבר על גירושין, עלול להרגיש שבאופן מסוים הוא מאבד את מערכת היחסים של אב או אם וכאשר התהליך יסתיים, אחד מהשניים ייפרד מחייו לנצח. יכולות להיות נסיבות רבות שיכולות לגרום לילד לחשוב ששום דבר לעולם לא יהיה שוב אותו דבר. חשוב שהילד יבין שגירושין אינם פרידה, זה פשוט מעבר לשינוי בחיים של כולם, אבל זה שינוי לטובה, כך שכולם יוכלו להיות מאושרים וליהנות מהחיים מבלי לסבול ממערכות יחסים רעילות שרק יזיקו לנזק רגשי.
בנוסף, על ההורים תהיה החובה לטפח את הקשרים הרגשיים והכבוד שלהם ביחס להורה האחר. אם אתה משמיץ את ההורה השני מול ילדיך, תשפיע רק על מערכת היחסים של כולם וכאילו זה לא מספיק, אתה תפגע באופן מרומז בילדך. אם אתה לא מסתדר עם אביו, זכור את הדברים הבאים: הוא תמיד יהיה אביו.
עודדו הורות טובה משני הצדדים
כשאתה מדבר עם ילדיך על גירושין, עליך להתעדכן בכל הנושאים שאינם כשירים באותו זמן. אל תדבר דברים שילדים לא מבינים מול ילדיך, קבל עזרה מבחוץ במידת הצורך, חפש עצות שיעזרו לך לבנות מערכת יחסים טובה עם בן הזוג לשעבר לפני שאתה מדבר עם ילדיך. ילדיכם יצטרכו לראות בכם מודל לחיקוי, מודל לחיקוי שיודע מה הוא רוצה ואיך הוא רוצה את זה, ומעל הכל מודל לחיקוי של כבוד לאחר (למרות הנסיבות).
בהקשר זה, חינוך להורות עשוי להיות מתאיםכדי שהם יוכלו לחשוב ולתעדף את מה שחשוב באמת: ילדיהם. לא המאבק, לא הכסף ולא הכוח ... מה שחשוב באמת זה האושר של הילדים. הם יצורים תמימים בהתפתחות שמגיעים לכל טוב, ומבחינתם יש צורך לרכז את כל האנרגיות כדי להשיג זאת. פסיכולוג זוגי יכול לעזור לך לקיים אינטראקציה טובה עם ילדיך ולהסתדר טוב יותר.
אין סכסוך
כשאתה מדבר עם ילדים, אתה צריך לשים סכסוכים בצד ושהם יראו אותך רגוע ככל האפשר. הם זקוקים לרוגע שלך, לשלווה שלך ומעל לכל, לביטחון שלך לדעת שמה שקורה עם הגירושין הוא באמת האופציה הטובה ביותר עבור כולם. אם כשאתה מדבר עם ילדיך אתה שם לב שיהיה סכסוך, עליך להיות האחריות לעצור אותו לפני שהוא מתחיל.
אם אתה חושב שיש סכסוכים כאשר אתה רוצה לדבר עם ילדיך על גירושין (או בכל זמן אחר), יהיה עליך לעקוב אחר הטיפים הבאים:
- הגבל שיחות כשאתה מדבר עם ילדיך. דברו עם הילדים, לא אחד עם השני.
- אל תשתמש בילדים שלך כדי לשלוח הודעה לאקס שלך.
- אם אתה צריך לדבר על דברים עם האקס שלך שיכולים להסתיים בדיון, הדבר הכי טוב הוא לדבר על זה בדרכים אחרות פחות פוגעניות: דוא"ל, פנקס הערות, ווטסאפ וכו '. אז כשאתם מדברים עם ילדיכם כבר הייתם מספרים אחד לשני מבלי שתצטרכו להתווכח. אבל שמור על יחס של כבוד כל הזמן!
- כבדו את הזמן בו ההורה השני מדבר עם הילדים, כבדו גם את הפרטיות שהם זקוקים להם.