לפני כמה ימים, מריה חוסה פרסמה פוסט שהסביר שזה חשוב לכבד תינוקות. אני מאוד מסכים עם גישתך, והיום רציתי להרחיב על היבט חשוב המשתקף בערך עליו אני מדבר: אני מתכוון לנשיקותהאם כאדם מבוגר אתה מחויב להראות חיבה למישהו או לקבל אותה? איך היית מרגיש אם מישהו היה מתנפל עליך? "היי! למה שלא תתני את הנשיקה שהשכן ביקש?"
לפעמים זה עוזר לשים את עצמנו בנעליהם של הילדים, כדי להבין את רגשותיהם
מחלוקת נוצרת לעיתים קרובות כאשר מישהו שם לב לכך אין לפלוש למרחב הפרטי של הילד (והרבה פחות את גופה). כן, אני יודע: נשיקות הן בדרך כלל סימן לחיבה, ולכאורה הן לא מזיקות, אבל... ה"אבל" העיקרי הוא ש כל אחד מאיתנו צריך להיות מסוגל להחליט לגבי הגוף שלווהעובדה שילדים קטנים לא הופכת אותם לראויים לפחות כבוד.
בצורה כל כך בוטה ילד לא נאלץ לתת או לקבל נשיקות או ליטופים! מה שלא סותר את העובדה שאני לומד להיות נחמד עם אנשים, כל עוד יש הדדיות, כמובן. במילים אחרות, ילד עשוי להיות אסיר תודה על כך שהדוד שהוא כמעט ולא רואה הביא לו ספר; הוא עשוי להחזיק את הדלת פתוחה אם הוא רואה שכן נכנס לבניין עם תיקים; הוא עשוי לשמוח אם הוא רואה את המורה שלו בתור לקולנוע... אבל שיחליט על הגוף שלו!
באמת אין שום דבר רע עם ילד או ילדה לא רוצה לנשק או להתנשקחשבו על זה היטב. אין בזה שום דבר רע, חוץ מזה שרבים מאיתנו נאלצו להתנהג כך כילדים, וקשה לנו להכיר בכבוד לילדים.
נשיקות בכל אירוע
לא באף אחד, אלא כדי שנבין אחד את השני. בסביבה החברתית שלנו נהוג לברך בנשיקות כשאנחנו נפגשים עם מכרים/חברים, כשאנחנו מוצגים בפני אדם חדש (אם כי לחיצת יד תקפה באותה מידה), כשאנחנו מבקרים את קרובי המשפחה שלנו, ברגעים אינטימיים עם בן/בת הזוג שלנו, כי אנחנו רוצים להראות חיבה לילדים... לנשיקות וחיבוקים יש משמעויות שונות בהתאם לרגע ולאדם, אולם... אני לא נותן נשיקה אם לא בא ליאני גם לא נותן את זה אם האדם לא מעורר בי אמון, או אם אני מעדיף לשמור מרחק. האם זה קורה גם לך?
העברת רעיון זה לילדים, יש צורך לסמוך עליהם ועל יכולתם להראות שמחה, חיבה או כבוד כלפי אנשים אחרים, כרצונם. כך הם ירגישו שיש להם שליטה על המצב, ובעתיד הם יוכלו ללמוד לעשות זאת תגידו לא על סמך האינטואיציה שלכם, או בתשוקות שלהם, לא נותנים לעצמם להיסחף אחר מה שאנשים אחרים רוצים שיתכננו עבורם.
בנוסף, סטנדרטים של נימוס משתנים בהתאם לתרבותבמקומות מסוימים, אנשים מברכים זה את זה בנשיקה אחת, שתיים או שלוש; באחרים, הם מברכים זה את זה בקידה או בנפנוף יד. הקשר זה עוזר לנו להבין ש... נימוסים טובים אינם תלויים בנשיקות, אלא לברך ולהיפרד בכבוד, באמצעים מילוליים או מחוותיים המתאימים לסביבה.
כמו כן, כדאי לזכור שבתקופות מסוימות לאחרונה ברכות עם פחות מגע פיזי מסיבות בריאותיות והיגיינהילדים רבים הבינו שדגימות פיזיות הן סלקטיבי ומוסכם, ושמורים למעגל הקרוב ביותר שלהם. התפתחות חברתית זו מחזקת את הרעיון ש הקטין מחליט למי הוא פונה ומתי.
לא לנשיקות?
זה לא מה שאני מציע, אלא להשאיר את זה ככה. בידי הקטנטניםכמובן, במצבים לא נוחים נוכל לגישר כדי שהצד השני (סבתא, חברה שלנו) לא יצטרך להרגיש נעלב, מה שלא יהיה באחריותנו, מצד שני.
כלומר לפני א 'אתה נותן לי נשיקה?', נוכל לנסח מחדש את השאלה: "אתה רוצה לנשק את סבתא? לא? אה! זכור אז שכאשר היא נפרדת אתה יכול לחבק אותה אם אתה רוצה, או ללחוץ ידיים." מערכת יחסים יכולה להישמר ללא נשיקות אם יש כבוד משני הצדדים, ויש ילדים שכאשר הם גדלים, מאמצים נורמות חברתיות מסוימות (כמו לנשק מישהו שמוצג בפניהם), אבל תמיד תהיה להם ההחלטה הסופית.
יתר על כן, אם (בדוגמה לעיל) הסבתא מבינה ומגלה חיבה, ייתכן שהילד תן חיבוק או נשיקה מתי שבא לך לעשות זאת.
ישנן משפחות שבהן ילד מסרב לתת או לקבל נשיקות בזמנים מסוימיםבמקרים אלה, את יכולה לשאול ברוגע, "האם את מעדיפה שאני אתן לך נשיקה היום או שאשמור אותה לך?" ואם הוא לא רוצה אותה, אל תכריחי אותו: מציע חלופות כמו חיוך, נפנוף יד, "אני אוהב אותך", או סתם להישאר קרוב לרגע. אלו הן דרכים תקפות ל להראות חיבה ואדיבות מבלי להפר גבולות.
מבוגרים יכולים ללמד נימוסים טובים דוגמה: לברך, להודות, להיפרד, להקשיב ולכבד. אין צורך כלל של נימוס נשיקה ימינה ושמאלהואם בטעות שתלת נשיקה שהקטן לא רצה והם "מוחקים" אותה, אל תכעסו; העיקר הוא שתלמד להגן על הגבולות שלך.
מה אנחנו מתכוונים להשיג?
זה יכול להיות מאוד מבלבל עבור ילד להיכנע לסחיטה ("אם לא תתן לנו נשיקה, אנחנו הולכים הביתה."), ובטווח הארוך לאבד שליטה על היכולת שלך לפעולבסופו של דבר, על גופם, לכל הפחות גורם להם לגדול 'מנותקים' מצרכיהם.
לתת להם לשמור מרחק זה גם עושה מניעת התעללות מינית אפשרית. במערכות יחסים אלה הילד מרגיש שאין לו כוח כי אף אחד לא לימד אותו שהוא יכול לסרב שמישהו יתקרב אליו וייגע בו. איננו יכולים להרגיל ילדים לתנאים מסוג זה, לביטחונך בהווה ובעתידדיווחים שונים מצביעים על כך רוב ההתעללויות מתרחשות בסביבות של אמון, אז ללמד איך לומר "לא" היא מיומנות הגנה מרכזית.
עכשיו, זה לא עניין של דמוניזציה של הנשיקה. הביעו חיבה במשפחה (נשיקות, חיבוקים, ליטופים) מביא יתרונות רגשיים שאין להחשיב: זה מחזק את הקשר, מגביר את תחושת ה הגנה וביטחון, מפחית לחץ ומקל על ויסות רגשי. בנוסף, מגע חיבה מפעיל אנדורפינים, סרוטונין, דופמין ואוקסיטוצין, הורמונים הקשורים לרווחה, אמפתיה והתקשרות בטוחה.
מספר מחקרים באוכלוסייה הכללית הבחינו כי קבלת חיבה בילדות זה קשור לפחות מצוקה בבגרות, ובתינוקות, אלה גירויים מעודדים קשרים עצביים בריא. נשיקת לילה טוב, למשל, יכולה ליצור שגרה מרגיעה שמשפרת את השינה ומטפח הערכה עצמית על ידי תקשורת "אתה חשוב לי".
המפתח אינו "נשיקות כן" או "נשיקות לא", אלא הסכמה ומשמעותאם נדרשת נשיקה, היא מאבדת מערכה ויכולה להיות מבלבלת. אם היא מוצעת בכבוד, מחבר ומנחםלכן חשוב להבחין בין חיבה אינטימית במשפחה לבין מוסכמות חברתיות שבכמה הקשרים הם מבקשים נשיקת ברכה: לא כל נשיקה מבטאת את אותו הדבר וגם לא הכרחית בכל המצבים.
נשיקות על הפה: ילדים בין ילדים ובריאות
הורים רבים מופתעים כאשר, בפארק או בבית הספר, הקטנים מנשקים אחד את השני על השפתייםהם נוטים לחקות את מה שהם רואים וחוקרים סקרנות ותמימותבגיל צעיר, למחוות אלו אין קונוטציה ארוטית; הן צורה ספונטנית של להראות חיבה בין שווים. הדבר הרגיל הוא ש ירידה עם הגיל ועם הזמן, ילדים מתאימים את התנהגותם לנורמות חברתיות אחרות.
האם ישנם סיכונים? ברמה הבריאותית, העיקרי שבהם הוא ש העברת זיהומים נפוצים, בדומה לזה של שיתוף סכו"ם או ממתקיםמסיבות היגיינה, חלק מרופאי הילדים ורופאי השיניים לילדים ממליצים הימנעו מנשיקות על הפה לקטנטנים, מכיוון שזה יכול לקדם את התפשטות ה עששת חיידקית, הצטננות, שפעת או וירוסים אחרים כגון הרפס סימפלקס סוג 1זה לא עניין של מדאיג, אלא של ליידע ולהחליט בשיקול דעת.
ברמה הפסיכולוגית, אין ראיות חד משמעיות לכך נשיקות על השפתיים גורמות לטראומה בפני עצמןמה שרלוונטי הוא ההקשר: הסכמה, גיל, מערכת יחסים ו... היעדר כפייהאם יש לחץ מצד קטין על אדם אחר או הפרש גילאים בולט שמציב אדם במצב פגיע, מבוגרים חייבים להתערב, לקבוע גבולות וללוות.
איך להגיב? בלי הפחדות או עונשים. הימנעו משידור בושהאפשר לומר: "נשיקות הן סימני חיבה וניתנות כאשר שני האנשים רוצים"... אתם יכולים גם לתת אחד לשני חיבוק או "היי פייב". לאחר מכן, חיזקו ברוגע את מה המגבלות מספיקות בבית ובמרחבים ציבוריים.
הסכמה, מגבלות וחלופות מעשיות
הסכמה להוראה היא תרגול יומי ופשוט. כמה הנחיות שימושיות:
- הגוף שלך הוא שלךהזכירו להם זאת באמצעות משפטים קצרים ועקביים. לאף אחד אין את הזכות לגעת בכם אם אינכם רוצים בכך.
- לומר "לא" בכבודביטויים לדוגמה כמו "היום אני מעדיף לחיצת יד" או "אין לי חשק לנשיקה עכשיו".
- להציע חלופותחיבוק, יד, חיוך, "אני אוהב אותך", צייר לב, היה קרוב. הכל נחשב אם זה מרצון.
- אמפתיה למבוגריםהימנעו משיפוט אם הילד אינו מגיב. חיבה אמיתית זה לא מאולץ וגם לא מדוד לפי מספר הנשיקות.
ראוי גם להסביר ש דם לא מגדיר אמון של ילדקרוב משפחה פחות מוכר עשוי להיות "זר" עבורו. קרבה נבנית עם זמן וכבוד, לא לדרוש נשיקות בגלל קרבה. ואם מבוגר מבקש נשיקות "כי זה מנומס", זכרו: ישנן דרכים רבות להיות מנומסים שאינן כרוכות במגע פיזי.
אז עכשיו אתם יודעים: ילד יכול להיות מכבד את הזולת, ובו בזמן לדרוש כבוד. הם נותנים להם נשיקות אם הם רוציםזה המוטו; אם כבר, תפקידך, מלבד חיזוק החלטתו של הילד, יהיה גם לנסות להקל על חוסר הוודאות של האדם האחר. בעזרת מידע ברור, כיבוד גבולות, ומגוון חלופות אוהבות, חיבה מקבלת משמעות והקטנים זוכים לביטחון.